昔不仲だったけど今幸せな奥様教えてください

レス17

（トピ主 10 ）

ぱんだ

2008年02月14日 12:30

恋愛

　結婚して１０年、仕事が忙しい＋モラハラ気味夫とずっと家庭内離婚状態のものです。去年あったトピ『不仲な夫婦』でも、とても勉強させていただいたのですが、あらためてトピをたてました。仕事一番で家庭をまったく顧みない、平気で暴言を吐き妻を傷つける、私の親世代では珍しいことではなかったようですが、これをずっと耐え、離婚をせずに踏ん張ってきた先輩奥様も多いことと思います。　昔は「なぜこんな男と結婚したんだろう」「今夫が死んでも悲しまないかも」ともがき苦しんできたけど、例えば定年してあれだけ傍若無人だった夫が優しくなった、愛情が持てるようになった、そんな方いらっしゃいますか？　こころが消耗し、疲れきってしまいまして、、、昔は滅茶苦茶な夫だったけど、年をとったら変わった、夫婦で助け合っていきているよ、などお話いただけたら、それを励みにまた頑張りたいのです。たくさん、許せないことがあって、でもできれば別れたくないのです。　よろしくおねがいします。

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先輩奥様でなくてすみません・・・1

🐱

うげ

2008年02月14日 17:27

私は未婚なのでぱんださんがアドバイスを求めておられる先輩奥様でなく申し訳ありません。トピを拝見しぱんださんの切実な思いを感じレスさせて頂きました。私の父親がまさにぱんださんの旦那様のような感じでした。いや私や妹・弟への体罰がかなりあったのでもっと酷かったと思います。母には一度だけ「離婚すればいいのに」と言った事があります。母の回答は「そんなこと言ったら殺される」でした。父は婿養子で戻る家もなかったので冗談含んでの発言だとは思いますが。私を含めた妹・弟３人は怖くて近寄らない、絶対間違っていたとしても母の指示通り全て父が正しいです、「どうもすみません」としてきました。そんな父は、弟２０歳で「できちゃった婚」をし（この時も酷かった・・・）４９歳にておじいちゃんとなりました。それから・・・少しずつですが、かなり変わりました。すみません、続きます

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奥様でなくてすみません・・・2

🐱

うげ

2008年02月14日 17:48

今、６３歳となった父は暴力はもちろん暴言も言葉で人を追い込む事もなくなりました。時には優しい言葉をかけたり、母の家事も手伝っています。これが年齢のせいなのか？孫ができたからか？分かりません。母は特に祖父母と父の間に入ったり、お金の問題で働きに出たりかなり大変だったと思います。今では仕方ないと思えますが全て父優先の母の態度・行動・言葉に子供としてたくさん傷つきました。母にしてみれば要は父を「好き」だったんだと思います、絶対。むしろそうでなきゃ私的には理解し難いのです。ぱんださんもこのご時世に「別れたくない」とおっしゃってるのは旦那様に対する思いがあるからなのだろうと推測します。もしそうでないのなら、心が疲れきっておられるのならそんなに頑張らなくてもいいのではないでしょうか。ぱんださんが「頑張る」とおっしゃってるのに勝手な事言ってすみません。何だか自分が辛かった当時の家のあの空気、母の涙、父の顔・・・などを思い出し思わずこんなレスしてしまいました。ちなみに母には心強い３人の妹（私の叔母）がおり全て話していたようです。

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どうなのかなぁ。

手袋。

2008年02月14日 18:40

こんにちは。思わずレスしてしまいます・・。＞許せないことがあって、でもできれば別れたくないのです。まず↑この感情がある限り相手からモラハラを受けてしまうのではないでしょうか？「次にモラの行動をしたら別れる。」と相手に本気で言ってみては如何でしょうか？もちろん本気になるのです。いつか優しくなる日が来るかも・・と甘い考えは捨てましょう。こちらが本気で強くならないといつまで経っても相手になめられてしまうと思います・・。いつまでもあなたが傷つけられている事ないですよ・・。もう我慢しないで、どうぞ頑張りすぎないで・・。

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うげ様

ぱんだトピ主

2008年02月15日 16:09

レスをありがとうございます！昔の女性は社会的立場がすごく弱かったのに、家のなかでも夫（姑関連も、、）に押さえつけられ、相手が間違っていても、従わなかればならなかった方が多かったことと思うと今の自分はまだまだ恵まれていると思います。うげ様のおっしゃるとうり、私も、たぶんお母様と同じで、理不尽ながらも夫が好きなのです。今、仕事だけで余裕がなくって病的だけど、これが年をとっていくうちに余裕がでてきて変わるかもしれないという希望をもっていました。傍若無人の夫が定年退職後弱くなって、それまで虐げられていた妻が熟年離婚したり友達と楽しくすごしたり、というのはよく聞く話なので、じいさまになるまでは賃貸の家賃や生活費をはらっていただけるありがたいひとと思うようにしています。せっかくひとり子供をさずかり、３人健康なので、育児や家族というものの良さを味わいたかったのですが、彼にとっては家族といる時間は無駄なようなので、あきらめました。人はかわらない、けれど根っこのところは悪い人でないので、いつかまた笑顔を見せてくれる日がくるまで、頑張りすぎず気ばらず、自分の仕事や母としての時間を満喫しようと思います。

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手袋様

ぱんだトピ主

2008年02月15日 16:09

レスをありがとうございます。うげ様、手袋様からのあたたかいお言葉でものすごく救われています。夫がモラハラ気味、というのはモラハラとはっきり断定はできない程度なのです。夫の家族も，夫も、根っこのところは善人というか悪い人ではないこと、私が夫と結婚するとき、彼が今植物状態になってもそばにいたい、できるかぎり寄り添っていたいという確としたものがあり、それが変な自信？になっています。今もその気持ちにかわりはなく、むしろ今日彼が死んでもたいして困らない（私に資格があり、経済的にはなんとかなる）くらい彼の家庭での存在感がないことが、夫がいなくなって地獄の苦しみ、悲しみをあじわうことはないのがありがたい、、（自分でも異常だとも思いますが）。ただ子供がいるので、彼だけは幸せな家庭を築けるように、家族を大事にすることができるように育てたいです。どうか父親を反面教師として、妻を大事にする子供を愛せる父親になってほしいです。夫がどうであれ、がははと笑い飛ばし、どーんとかまえてられる、愛情たっぷりの母親になりたい！！と切実に思います。ありがとうございます。

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追加です

ぱんだトピ主

2008年02月15日 16:53

　すみません、追加です。最初は、何をしても無関心無反応嫌な顔をする彼のことを植木だと思おうとし、徐々に子供だと思おうとし、昨年起きた事件（命の心配はないです）で、今は「彼は病気だ」と思うことによって、だいぶ私の気持ちが落ち着きました。私だったら後反応するのに、普通の人だったら、常識だったら、こうなるのに、って気持ちを捨てました。彼が彼にしかできない特殊な仕事をもち、毎日終電で休みもなく頑張っている、仕事や職場では評価を得ているようなので、ただ家庭生活ができないだけの人です。彼の親兄弟には普通以上に愛情をもっているし、行動します。　朝は子供が登校してから起きてPCとテレビをみながら私のつくった食事をつまみ、（半分以上残します）お弁当を嫌々もっていき（外食、高級のものが大好きで給料の半分以上を無意識につかう）、職場の後輩にきまえよく飲みや食事をふるまい、終電で帰ってきて、妻が待っているとあからさまに嫌そうな顔をし、たまに休み（月に３、４日）にいっしょに食事をしても自分がおわると席をたちテレビをつけ、子供が近寄るとゲームをさせて黙らせます。外出すると自分のいきたいところだけいきます。

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ごめんなさい

ぱんだトピ主

2008年02月15日 16:53

すみません、自分のことをだらだら言うつもりはありませんでした。仕事で余裕がない夫が年をとったら、環境が変わったら変わるかもというひそかな期待をもちたかっただけなのに、つらつらと書いてしまいました。あきらかな浮気、借金、毎日の飲酒や暴力といったことはないので、離婚するまでもなく自分を強くもってたくましく生きていこうと思います。我慢するのではなく、いちいち傷つくのではなく、強い母になりたいと思います。まだまだご意見、よろしくお願いいたします。

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再レスです

🐱

うげ

2008年02月15日 19:52

ぱんださんの旦那様の詳しいお話し拝見しました。私の母同様、ぱんださんが旦那様の事を思う気持ちがあるならもうこれは、他人がとやかく言える事ではないのでしょう。ただ全てを話せる信頼できる方はいますか？ネットも便利ですが、出来ればぱんださんの旦那様と会って話した事のある方だといいと思います。その方が、ぱんださんにとって耳の痛い意見をぶつけても世の中の様々な意見を知っておくのも必要だと思います。特にぱんださんの旦那様の様子や追加の御自分の気持ちを見てそう思いました。確かに私の父と旦那様は全く違うタイプでしたし。ただ違うタイプでも何だか微妙な違和感を感じずにはいられませんでした。最初に「他人がとやかく言える事ではない」と書いておいてなんですが・・・。くれぐれも御自分の心には気を付けて下さい。話すだけで楽、同意して欲しい、励まして欲しいという心と辛くとも自分にとって本当に良い道を聞きたい心とがあると思います。それらに気を付けて、そしてやはり頑張り過ぎないようにして下さいね。

トピ内ID：7809632474

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うちも

✨

さな

2008年02月16日 19:16

うちも夫は自営業なので休日は月2、3日程度で帰宅時間もバラバラ、酒飲みなので酔いつぶれて帰り、玄関で寝てる事もあります。最近思ったのは、無茶苦茶な夫はとしをとっても無茶苦茶で変わらないという事です。なので自分が変わる事にしました。責めない、頼らない、求めない。最初は孤独と辛さと虚しさで一杯でしたが、慣れるというか強くなれると、どうって事ないなって思えました。強くなれたからか、たまに早く帰宅したり、私へ電話をくれたり、子供にお土産を買ってきてくれたりする夫を、少しは私と子供の事を考えてるんだから、許すとするか。。。と思っています。

トピ内ID：8067998409

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うげ様

ぱんだトピ主

2008年02月18日 11:24

うげ様、重ね重ね、あたたい励ましの言葉とご助言をありがとうございます！！すごく力がわいてきました。昨日まで疲労しきっていたこころが、癒されています。そうですよね、何より自分の精神がやられてしまったら、悔しいです、つぶれないように、子供に悪影響を及ぼさないように、気をつけます。実は事情で４月まで専業主婦なので、時間がある分さらに追いつめられていました。４月には仕事に出れるようになるし、幸い夫とすごす時間はもともと少ないので、気持ちをきりかえられるかも、と期待しています。頼れる人、なんでもすべてを話せる人は、、いません。私には数人、とても大事な、そして優しい、すばらしい友達がいます。夫のことも面識があり、仕事が忙しく大変とか、私が寂しく思っていることは話ますし、みな同情してくれます。たださすがにモラハラ気味な彼の様子までは話していないというか話せません。それぞれ普通に家事育児を協力したり会話があったり、思いやりのある夫婦です。結婚記念や誕生日などを豪華ではないものの楽しみ、子供の成長を夫婦で喜び、、、普通に目をみて会話をしている、など夫婦なら家族なら自然な姿です。（つづきます）

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つづきです

ぱんだトピ主

2008年02月18日 11:24

少し前、かなり参っていたとき、つい一人の友人に夫にされたこと（もちろん命にかかわることでなく、常識から言ってかんがえられない程度です）をいくつかと、私たち夫婦にまったくコミュニケーションがない（スキンシップも話し合いも拒絶される）ことなどこぼしたところものすごくショックを受けたようで、彼女にしたら信じられない、異常だと思ったのか、しばらく会わないようになりました。（でも今、彼女は大丈夫？と連絡をくれるようになって感謝しています）以前からたくさんの方と、夫婦間のことをおしゃべりする機会がけっこうあって、私は話すよりも聞くほうなのでたくさんの人が悩みや苦労を私に教えてくれました。皆さんそれぞれ悩みをもっているのですが、私からしたらうらやましい、だけで気の毒と思った方はいませんでした。むしろ人間はどんなに恵まれていても（普通に常識的な性格、育児家事を程度はあれ協力する、収入も悪くない旦那様）悩みはでてくるんだなあと変に関心したりしました。小町など過去ログをみて、私だけではないと勇気づけられました。夫に精神まで征服されないよう、たくましく、賢くばかになってやっていきます。

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がんばってください

🐤

にしな

2008年02月18日 14:09

義父が昔、仕事一番、暴言、なおかつ暴力、となかなかひどい男だったようです。（義祖父もそうだったっぽい。連鎖ですね）今でも自己中心的ですが、さほどひどいこともなく仲良くできています。義父が前に「昔はおかあさん（義父の妻）にもひどいことをしてきたよ。ある日な、酒飲んでお母さんを殴ったら（最低ですよね・・・）三歳くらいになった娘が泣きながら『お母さんをいじめないで。もうやめて』っておかあさんの前にたちはだかったんだ。その涙を見たときはじめて『俺は何をやってたんだ・・・』と思ったよ」と言ってました。それ以来暴力そのほか家族に対して傷つけることはなくなったそうです（本人談なのでどこまで本当か　笑）。何かがきっかけで人の痛みのわかる人になるかもしれません。黙って耐えるのではなく、暴言などは悪いことなのだと、トピ主さんが傷ついているのだと言うことをお子さんにはわからせたほうがいいと思います。義父は義祖父が義祖母に暴力をふるい従わせているのをかっこいいと思っていたそうです。私の夫は義父と義母をみてきて、女性に声を荒げたり暴力など絶対に振るわない人に。これだけの違いが出ますから。

トピ内ID：6745539929

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さな様

ぱんだトピ主

2008年02月19日 11:38

レスをありがとうございます。期待しない、頼らない。亭主元気で留守がいい、おそらく多くの世の奥様の防衛策ですよね。家事育児をいっさいしなくっても、夫の収入だけで生活できなくても、夫婦がねぎらって、思いやりを持って生活できていれば、生きている喜び、夫婦としての喜びがあることと思います。私も夫はDVでもなければモラハラとは言い切れないので、（生活費を全く渡さないとか、妻の行動を監視、束縛するってことはないので）小さなことにも喜びを見いだそうと努力しています。でもひとっつも、妻や子供のことを思ってしてくれること、、、、よく考えるとないのです。極端なことをいうと、家族がいなくても今の仕事をしているだろうし、彼が家族がいるために我慢することも、、よく考えるとあまりないのです。結婚記念日も誕生日も無関心ですし、（私たち親子はパパのお誕生日、とカードをかいたり御祝いをします、、無反応です）。でもいっしょに同居して、３人分の生活費やこどもにかかるお金を出してくれてるのだから感謝しています。でもそんなの父親として当たり前じゃない、、と卑屈に腹立たしいのも本音ですが。ありがとうございます。

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にしな様

ぱんだトピ主

2008年02月19日 12:20

レスをありがとうございます。義父様も、今お年をとって昔のご自分を恥じ、お話されたのですね。そしてにしな様の旦那様も、お祖母様、お母様のお姿からしっかりと何が正しいのかを学ばれたのですね。私はたった１回ですが、息子の前で叩かれ、その時の状況も異常なものだったので、息子への影響を心配しているのですがやはり離婚はしてほしくないため、必死にパパをかばったり、たまに３人そろう瞬間は一生懸命おちゃらけて両親を笑わせようとしたり、時に夫といっしょになって私をばかにしたりこづくことなんかもありました。私たち夫婦の関係、これからの人生も大事ですが、よくよく息子の将来を第一に考えるようにしています。息子がどんな夫、父親になるかはどんな家庭（結婚できたとして）になるか、家族の連鎖につながります。私たちのように家庭内離婚、仮面夫婦がたくさんたくさん表面化し、どんどん結婚の魅力よりもリスクのほうが大きくなってますますこどもも生まれてこなくなる、、と悲しくなってしまいます。息子の行動の根拠は理解できますので、それは母は悲しいと伝えたり、時に厳しく叱っています。夫に変わってほしいことは期待できませんが（つづきます

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つづきです

ぱんだトピ主

2008年02月19日 12:20

にしな様の義父様のように、いつか、いつか私の夫もお嫁さんに「ぼくも昔は妻にひどいことしてねえ」なんて話せるようになっていたら、、いいな。ついでに息子が、奥さんを大切にして奥さんからも大切にされて、仲むつまじく、、なんてことになってたら、いいな。母として、人間として、息子にしっかりわかってもらえるよう、毅然とやっていきたいとにしな様のお言葉をいただいて身がひきしまります。ありがとうございました。

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努力の果てに幸せが。

牧師の助手

2008年02月19日 16:55

６０代半ば、結婚歴３年。仲良し夫婦。経済その他夫と平等、あるいは強い立場だったかな。でも長年、その私に夫は？？と思う侮辱的で傲慢な態度を投げつけていましたね。勿論、私の腹は煮え繰り返りそう! 別れなかったのは、取り立てての暴力や金銭問題は無かったから。今の人の結婚理解とは「愛し合う夫婦が共に生活すること」。だから愛が無くなったら我慢は禁物、早く離婚という感じですね。私の結婚理解とは「愛しあう夫婦に成るよう努力する生活」。気があって結婚したからは、後は必死に努力し、愛し合える方法の発見に努める、です。その努力と我慢が１０年２０年と積上がり、仲良い夫婦が完成! この努力の途中は結構辛かったですね。離婚も考えた。でも、この努力の途中に色々気が着き覚り合い、互いに誰よりも心の通じる相手になっていくらしいです。そういう経過から考えると「離婚とは」その努力の途中放棄です。でも、夫を理解することを諦めて「我慢する」位なら離婚のほうがマシですよ。この先→熟年離婚→または死ぬ迄いがみ合い夫婦に。

トピ内ID：5600501029

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牧師に助手様

ぱんだトピ主

2008年02月20日 12:17

　レスをありがとうございます。おっしゃるとうりです、、！わたしたち世代の結婚感、ってそうですね。ゆえに、「愛してるから結婚したのに、なぜ！？」となって、わかり合う譲り合う、歩み寄るという過程をとることが薄い、弱い。でも、「愛し合う夫婦になるために努力する」それが結婚であり、離婚はその努力を放棄すること、、そのとうりだ、、と思います。ついつい、愛してるのになんで！？の繰り返しで、、忍耐強く、ねばらなけばいけませんね。牧師の助手様も、その過程をへて、かって？な態度をとっていらした旦那様と、愛し合う夫婦となられた重みを感じます。夫は私にとって今は病人あつかいですが、夫の家族はみなすてきな方ばかりで、彼が一生この異常なままではないだろう、今は仕事で余裕がない、だけだと願いたいです。離婚は十分自分がこれ以上無理、むしろ自分が壊れるってくらいまではしっかり努力してからの最終手段ですね。愛されてる実感は皆無ですが、好きになったもん勝ち、こっちが相手にみかえり求めず愛したいです。最近はかなりまいってきましたが、皆様からのお話、励ましを戴き、凍り付いていたこころがほぐされました。ありがとうございました。

トピ内ID：0372700249

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