私の悩みは主人から愛情や感謝の言葉をかけて貰えない事です。現在結婚７年目、共働きで保育園が子供２人います。日常会話は普通に出来ています。主人の勤務時間が長い事もあって平日は家事・育児はほぼ１００％が私です。休日は育児は手伝ってくれます。この事は体力的に疲れはしますが別に苦痛でもないし恩に着せるつもりもありません。ただ、たまには主人に「いつもありがとう」とか思いやりのある言葉をかけてもらいたいのです。それがあれば私もこれから頑張ろうという気がするし、明るくなれるのです。今は正直に言うと主人に愛されている感覚がありません。子供は見ていても私は見えていないような気もします。それがとても寂しく悲しくなります。何度か主人に話をしました。でも主人は「自分の両親はこんなもんだった。父親なんか母親に対してもっと冷たかった。そんなこと言われても・・・」という返答でした。離婚は考えていませんが、私が精神的にまいってしまいそうです。この間も子供との食事中に涙が流れてきて子供にまで気を使わせてしまいました。どうか良きアドバイスをお願いします。

夫との関係で悩んでいます | 恋愛・結婚

自分の価値・・・ですよね

💡

こよみ2008

2008年02月18日 19:14

気持ちわかります。生活の維持が当たり前と思われる　イコール　自分の存在価値が見出せない状況。参考まで。例えば、旦那さんに「ありがとう」を言うようにしてみたらどうでしょうか。実は、その「ありがとう」は自分に向けて言うの。旦那さんに「○○してくれてありがとう」といいつつ心の中では（そういう風に言えてる自分て偉いわ　私ありがとう！！）みたいに。私は夫の不貞で離婚に向ってます。私が仕事から帰ってご飯作って待ってても、夫は外で遊び暴言で自尊心ぼろぼろになってたときありがとう×１００回っていうのをことあるごとにやってみました。まずは自分にありがとう。初めは嗚咽；ちょっとするとすっきりするように。「私は自分を褒めることができる。人に言われなくても大丈夫」と思えた。次に家族に感謝という具合に自分の中から外に思いを移していきました。現実逃避はいってますが、少し自分を取戻せました。旦那さんにはお話してみたようですので、一旦時間を置いても収まらないようだったら、何度でもお話してみるべきだと思います。頑張ってるみみさん応援しています。

トピ内ID：9211448981

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こういってみる

⚡

さぼてんくん

2008年02月18日 18:35

「感謝の言葉は、言えないならいらなわ。そのかわり、私のことを大事に思うなら、週１でプリン（その他好物）買ってきて」不自然な感謝の言葉は逆に気に障りそう →感謝の代わりになる物だといいかも →好物（スーパー・コンビニで簡単に手に入る系）を定期的に買ってきてもらう。 →感謝の意を、週一のプリン購入という行動で示す、と、物理的な行動で示せるので、ご主人も気が楽。 →「お父さんがお母さんのためにプリンを買ってきてあげてる」と目に見える行動なので、「夫婦はお互いに感謝し合ってこそ」という子どもへの教育になり、ご主人の生育環境のようなことは無くなる。 →自分も好物を家計外から購入してもらって、ハッピー。ということで。どうですか？言葉はなくても結構、嬉しいですよ。たかだか１００円のプリンなんですけど。

トピ内ID：5828511044

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ある意味、仕方ないことかも。

きゃり

2008年02月18日 18:35

だってご主人はご両親から「思いやり」とか「慈しみ」みたいなのを学んでこなかったのですから。冷酷になることとそれとは別、くらいの気概しかないのではないでしょうか。私はこのご主人の立場にあたります。それで昔は当時の彼と喧嘩になったことがありました。もっとも彼のほうも「こういうときは、こういうもんだ」と勝手に理想を押し付けていた感はありましたが私も私でまた「こういうときはこうするもの」みたいな感情がなかったのです。ですから勝手に理想を押し付けることなく「こういうときはこうしよう」という夫婦間のルールとして制定すればいいのでは。ちょっと尺時定規っぽく聞こえるかもしれませんが、まずはそこからはじめていかないとご主人もパニックになるばかりかもしれませんし。

トピ内ID：9176031396

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みみさんへ

😣

katsu

2008年02月18日 19:31

本当に日本の男って言うのは言葉が足りないですよね。ご主人からすれば「言わなくてもわかれよ！」ってことなんでしょうけど・・・いつも一生懸命子供の為、ご主人の為に自分の時間を削りながらご家族のためにしているももさんからすれば「ありがとう」の一言が欲しいんですよね。わかります。お子さん達も丁度手のかかる年齢ですものね。でも、ご主人も必死にご家族のために日夜御仕事頑張っていらっしゃるのではないのですか？やってもらいたかったら自分からご主人が帰って食事をしているときにでも御茶を出しながら「ご苦労様。今日は寒かったからたいへんだったね。」などと自分から言ってみるといいかも知れませんよ。我が家の主人も何も言わなくて、やってもらうのがあたりまえの人で私も色々悩み発送の転換をして今日に至ってます。

トピ内ID：6735986154

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甘えてませんか？

😡

通りすがり

2008年02月18日 19:31

それでは、お聞きします。　あなたは毎日遅くまで働いて帰ってきた旦那さんに向かって、「おつとめご苦労様でした。」とか給料日に「今月もおつかれさまでした。　ありがとう」って感謝の言葉を言ってますか？夫婦になれば、言葉に出さなくても解る気持ちってあるでしょう。幼稚園の子供じゃあるまいし、「褒めて伸びるタイプ」ですか？そんな事で精神的にまいっていたんじゃ子供のためになりません。はっきり言って、甘えすぎです。

トピ内ID：1376812219

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男の私の場合

🐤

似ているような

2008年02月19日 12:44

結婚して十数年、妻に対して「ありがとう！」と言ったことはありませんでした。ある時、子供が学校で悪ふざけをしていて友達に怪我をさせてしまい、妻が必死の思いで相手の両親に誠意を示しているのを見て、心の中で「ありがとう」と言いました。そのことがあって、２０回目の結婚記念日、久しぶりに、妻を食事に連れ出し、予め用意しておいた指輪を渡しながら、「２０年こんな男に付いてきてくれてありがとう。」と言いました。その時の妻の嬉しそうな顔を忘れることはできません。私は、照れ臭くてなかなか「ありがとう」の一言が言えませんでしたが、今は、結婚記念日に言うようにしています。トピ主さん！あなたが選んだ人、そのうちきっと判ってくれます。それまでは、程々に家事、子育てを「手伝って」と言って頼みましょう。手伝ってくれたら、それが「ありがとう」と言っているのだと思ってください。ガンバッテ！！

トピ内ID：3525794346

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通りすがりさんへ

😑

それは、ちょっと

2008年02月19日 17:39

トピ主さんは、甘えていないと思います。ご主人の思いやりを求めているんじゃないでしょうか。私は、ご主人の返答に冷たいものを感じました。妻がSOSを発しているのに、この返答。甘えと言うのは、あんまりだと思うのですが。トピ主さんは、ご主人とこの先暮らしていく為に、ご主人の優しさ(言葉)が欲しいだけですよ。このご主人のセリフ、あんまりだと思います。トピ主さんの悩みに向き合ってないですよ。

トピ内ID：4665734928

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日本人男性の大半は口下手なもの

🐧

通行人β

2008年02月20日 12:17

　ご主人はおそらく、「ありがとう」とトピ主さんへ感謝していても、それを口に出せない、昔気質の無骨な人なのです。　男の人って、そういうものですよ。たとえば、欧米人のように年がら年中「愛してる」なんて言わないでしょ？それが、日本的な男性の大半だろうと思いますよ。　たぶん、貴女は日々の暮らしに疲れきってしまってるのではないか、と思います。だからこそ、ご主人から労わりの言葉や優しい言葉をかけてもらえることを待っているんです。　ここで少し肩の力を抜いてみませんか？　もし、ご主人だけの収入で生活が成り立つなら、少し仕事は辞めるなり、時間を減らすなりするとか。自らへの義務感を、少し減らしてみては如何でしょうか？　ご主人は日本の男性に多いタイプの口下手な人で、何も悪気はないんですよ。DVだったり、浮気したりとか、そういう事は一切しないのでしょ？良いご主人じゃありませんか。　その事を理解して、貴女も少し大人になりましょうよ。

トピ内ID：1250544143

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みみさん、疲れがたまってませんか？

ぽこ

2008年02月20日 12:40

みみさん、私も子有共働きです。旦那様のことはちょっと横に置いといて。。。疲れていませんか？　もうずーーっと疲れていませんか？　疲れている時って普段気にならないことも悪い方へ悪い方へと考えてしまいがちです。感謝や労いの言葉がない事も余計ムカついてしまうんじゃないかと思います。私もそういうことあります。（感謝されても「言い方に気持ちがこもってない」とか思っちゃう私です。）平日に一日お休み取って、お子さんは保育園に預けて、ゆったりできませんか？　少し疲れを癒してから、皆さんに頂いたアイデア試してみましょうよ。

トピ内ID：4559050660

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御主人はわかっていらっしゃらない

草加

2008年02月20日 16:39

こんにちは。四十代既婚女性です。日本の男性は本当に感情表現が下手だし、相手を労わる動作が自然にでてこないですね。明治大正昭和一桁の「男は無口」が美徳の時代ならイザ知らず、「以心伝心」を正当化の理由にして、他人を思いやることをしないだけの怠慢。とさえ私は思うこと暫しです。でも「自分の親がそうだったから」ってのは正当化にならないんですよ。極論をいうと、親が家庭内暴力をふるったら自分もしていいのでしょうか。奥さんが精神的にまいっていると訴えているにもかかわらず、そんな答えを返してくるのは、トピ主さんへの思いやりの欠如です。結婚とは育った環境や価値観がちがう相手との二人三脚、いかにその距離をうめていく、お互いの歩みよりの連続であることが全然わかっていないですね。御主人にもう一度仰ってみてはいかがでしょう。親がそうだったからってのは理由にならないと。それでも駄目でしたら、離婚をトピ主さんが考えていらっしゃらない以上、もうそういう寂しい情けない部分がある人だということで諦め、お子さんが御主人と同じような人間にならないように子供を教育するしかないでしょうか。

トピ内ID：2274806139

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コミュニケーション不足

結婚5年目

2008年02月21日 18:35

男性からの愛情や感謝の言葉って、他の家庭でもなかなか言わないと思います。つまりご主人は普通。でも普通でないのは、ご主人と過ごす時間が少ないこと。普通の家庭ならば、夫とテレビ見て笑ったりすることで、心の距離感が近づく気がするけど、トピ主さん宅にはそれが少ない。うちも夫が忙しいけど・・・寂しいと思ったら、「さびしーの！」と言って私から抱きつくしキスします。「大好き」も毎日言うし、電話やメールも毎日。「格好良い」「やさしいね」などと日常的に褒めます。なんか頑張れない・疲れたなぁと思ったら「ごめん、応援して～褒めて～」「キスして」とやはり自分から言います。夫はシャイですが、私に感化されてかなり愛情表現してくれるようになりました。ちなみに私の親は夫婦仲悪いです(苦笑) 私みたいに積極的に・・・とは難しいかもしれないけど、自分の性格にあったやり方で、短い時間でコミュニケーションを取る必要があるんじゃないかなぁと思いました。出社前に玄関で3人にキスしてもらうよう習慣づけるとか、休日の朝に5分手を繋いでゴロゴロするとか、なんかあると思いますよ。

トピ内ID：8144141943

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ちょっと思ったこと

若菜

2008年02月22日 12:55

人間関係で、相手の性格とか変えようと思っても変わらないと思います。だから、自分が変わるしかないんだと思います。愛されたいなら、まずは旦那さんへの愛を高めること。そして、旦那さんに日頃の感謝の思いを伝えていくこと。まずはそれからかなと思います。

トピ内ID：7628962084

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トピ主です。

🙂

みみトピ主

2008年02月22日 17:07

皆様お返事ありがとうございます。どのご意見も感謝しています。厳しいご意見でもありましたが、確かに私が甘えてる部分もあるかもしれません。なぜなら私の両親がとても仲が良く、海外に縁もあるせいか父は母に対して常に感謝や愛情のある言葉をかけていました。だから私も典型的日本人男性である主人に対して望みすぎなのかもしれません。あと、普段家族でいるときは朗らかにしているのですが、夜夫婦で話し合う時、私が感極まってすぐ泣いてしまうのもまずいかな？と思います。昨日も泣いてしまい、主人を困らせてしまいました。もっと明るく話したり甘えられるようにしてみます。もう少し皆様のご意見が聞けたらなと思います。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：6030753829

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うちもそうです

🐶

tomo

2008年02月22日 19:50

私の夫も「ありがとう」「ごめん」を絶対言いません。その事で1度大喧嘩をし私も涙を流しました。それでも未だに言えない夫です。義母に話を聞いてもらいましたが「お父さんが古い人で家事は一切しないし、口数少なくそういう言葉を口にしない人だった。それを見てきたからかもね」と言ってくれました。兄嫁さんも義兄の事を同じタイプだと言っていました。男は父親を見て同じ様にしようとする所があるんですよね。しかも自分に都合の良い所ばかり真似してるっていうか、ずるいんです。たとえ気持ちがあっても不器用で照れくさくて言えなく、妻から指摘されても素直な返答ができなくて逆の言い返ししかできないんだと思いました。それがわかっていても、その時その時になぜ「ありがとう」くらい言わないのかとムカムカしてしまいます。夫は頼み事をしてくるだけで、後で「ありがとう、助かったよ」なんて絶対言ってくれません。次からしてあげるのも嫌になりますよね。トピさんのご主人も私の夫も「ありがとう」が言えないのは損な性格なんですよ。情けないですよね。それに、人を褒める事もしないしケチつけるのは得意です。

トピ内ID：8957649320

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ちょっと待って下さいよ～　１

💡

２児のパパ

2008年02月25日 16:07

日本の男性は確かに欧米人みたいにアイ・ラヴ・ユーを連発したり、豊かな感情表現が苦手だという所までは分かります。言葉足らずでコミュニケーションが苦手な人の割合も多いでしょう。でも、夫婦間でも「言葉に出さずとも俺の考えていることぐらい分かれ！」というような人が多数派なのですか？それは知りませんでした・・・私と妻とは育児、教育、自宅購入、介護に対して、互いに本音のトークで意見をぶつけ合って方針を決めてきました。お互いに相手の考え方は良く分かっていますし、尊敬もしていますから。勿論、意見がまとまらない事もありますが。ですから、感謝の言葉や、ねぎらいの態度は我が家では普通です。（息子達もそういった言葉・態度が身につきつつあります。）このような習慣は一夜にしては出来ませんが、一度出来上がると大変強固です。続きます。

トピ内ID：4823580566

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ちょっと待って下さいよ～２

💡

２児のパパ

2008年02月25日 16:07

続き。みみさんとご主人さんの場合は、仕事・育児で気持に余裕がなくて、互いに相手に優しくして欲しい状態が継続してしまって、気持ちに溝が出来てしまったのでしょうね。仕事・育児の両立の大変さは、ご主人さんには想像し難くて、自分の大変さだけで頭が一杯なんでしょう。また、仕事で気を使い過ぎて、家庭では一切気を使いたくないのかも知れませんね。大変ですがご主人の態度を変えられるのは、みみさんの優しい言葉だと思います。（決して、ご主人さんの味方をするつもりはありませんが・・・）しばらく苦労すると思いますが、御自分が大変な時でもなるべく明るい笑顔を向けてあげて下さい。（今現在のご主人にはそんなことは望めそうもないので）その内、ご主人さんも家庭あっての仕事、そして温かく安らげる家庭があって良い仕事が出来るということに気付く日が来ると思います。

トピ内ID：4823580566

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うちの夫もそうです。

😢

美香

2008年02月27日 12:36

私の夫も、ありがとう、ごめんなさい、を言わない人です。子供が小さい頃、教育上良くないから言って、と何度も頼みましたが駄目でした。かわりに私が子供達に１日に何度もありがとうごめんなさいを言って、子供達はきちんと言えるように育ちましたが。。一度夫と喧嘩した時、「ごめんなさい」と謝ったら「謝るくらいなら始めから言うな！」と怒鳴られてから、これから喧嘩しても絶対謝るもんか！と心に決めました。色々工夫して頑張って食事を作っても、気に入らなければ少し箸を付けるだけで食べない、ごちそうさまも言わない、ケチはつけてもおいしいと言われたことはなし。全くやる気が無くなってしまいます。子供２人を命がけで産んだ時も一言もなし。「ごくろうさん」でも何でもいいから一言欲しかった。優しい面もあるので、その都度私はありがとう、と自然に言葉に出ます。全くなぜ言えないんだ！とムカムカします。いったい人として何なんだ！きっと一生変わらないと思います。死ぬ際もきっと言わないだろうな。すみません。こちらで吐き出させて頂きました。

トピ内ID：5983648462

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2回目レスです　1

結婚５年目

2008年02月29日 15:42

家事育児のアピールもしてみたら、と思いました。うちの夫が家事は大したことないと思ってるようだったので、さりげな～くアピールするようにしたら、そういう態度がなくなりました。言うと夫は感心するけど、言わないとわからないので妻はラクだと思うみたいですよ。老後のこともあるので、夫に家事の知識を少しずつ刷り込んでます。一緒にいる時間が少ないので、愛情表現はストレート。マメで情熱的です。だからうちは仲良しなんだと思います。言いにくいのなら、軽いボディタッチを増やす。話しかける前に肩に触れたり、出勤前のキスを習慣づける。意外と効果的ですよ。それと「愛して欲しい」だけでなく「愛したい」という気持ちを意識する。「○○して欲しい」という気持ちばっかりで恋愛すると上手くいかないことが多いので、夫婦仲も同じかなぁと。うちの夫はシャイなので、私はよく「好き？」と甘えて聞きました。それで夫は慣れたのか、今ではよく言います。ありがとうの代わりにキスをねだったり、「かわいくお願いしたらしてあげる」と言ったりもしました。男性から自発的に、はハードルが高いと思います。

トピ内ID：8144141943

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素朴な疑問

西海岸

2008年03月03日 14:41

「ありがとう」「ごめんなさい』が言えない大人（男でも女でも）って、社会性に欠けるんじゃないでしょうか？　ご主人、職場でどうなさってるのかしら？　外では、言えているのなら、家庭で言えないのは、おかしいですよね？　夫であると同時に父親なんですから、子供の教育上も不味いんじゃないですか？　マナーがないということです。これは、愛情表現以前の問題だと思いますよ。でも、昔の日本男児の様なご主人で『テレ』で、トピ主さんにだけ言えないのであるならば、泣かずにしっかりと、気持ちを伝えた方がいいと思います。「アイ、ラブ、ユー」は、ちょっと無理でも、「ありがとう」くらいは、ガンパってもらいましょう！私は、教師ですが、「ありがとう」「ごめんなさい」の言えないお子さん、多いんですよ。こちらが、「xx君、どうも、ありがとう。」といっても、ムスッとしてます。挨拶って、習慣なんですよね。

トピ内ID：8310626526

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感情がどうであれ、御主人はコミュニケーション能力に欠ける

🐱

雄猫

2008年03月03日 15:13

こういう御主人に対して『そういう人なんだから仕方ない』とおっしゃる方、それは間違いです。人間が社会で生活していく上で必要なコミュニケーション能力が明らかに劣っているのです。『感謝の言葉を妻にだけ言えない、仕事先では同僚に言える』なら、理屈としては分かっているのでしょう。もしそうでなく、仕事先でも同様にコミュニケーション不全に陥っているなら、高次機能障害の方が習うような『感情からではなく、状況から機械的に、ありがとう等を言うようにする訓練』をさせてみたらいかがでしょうか。本人には感情を理解する機能が無い、という前提に立って、人間社会のｘｘｘな状況では、『ありがとう』と言うもの、人間社会の△△△な状況では、『お疲れ様でした』と言うもの、という風に、場面ごとに言うべき言葉を、ただ機械的に習得する、という練習です。　これだけでもずいぶんとコミュニケーションが円滑になります（本質的にコミュニケーションを『理解』しているのとはちょっと違うのですが）。

トピ内ID：8067894234

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うちだけではなかったんですね。

ひまわり

2008年03月10日 18:20

皆さんからのレスを読ませていただき、うちだけではなかったんだぁって、不謹慎ですがほっとした気持ちになりました。私も自分で仕事を持っていて子供は3才半。家事は私がやっています。好きで仕事をしているのもありますが、子供を預けるのに必要な費用、食費、雑費は私が出しています。これだけ毎日一生懸命やってるんだから、どこかで感謝して欲しいという気持ちを持っていました。主人は感謝してくれるどころか、埃が溜まっていたり、自分の気になるところが目に付き始めるとそれが不満となって態度に表してきます。喧嘩になると、全くこっちの言い分を受け入れず結局は私の方が、これ以上言っても無駄…という諦め気分で終結しての繰り返し。昨日、はっきり言われました。家の中のことは私に管理して欲しい。それが役割分担だ！と。共働きで、子供の世話をして、おまけに海外生活で親や親類もいないところでの子育て。主人がますます遠い人に感じる今日この頃です。主人への愛情が薄れていくのが怖いです。でも…ぐっと我慢して、自分から謙虚に主人への勤労の感謝を上手く表現していく努力を始めてみようかなぁと思います。

トピ内ID：2913498036

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昔から日本の男性は御主人と同じタイプ。

🐧

妙義山

2008年03月10日 20:08

確かに時代が移り変わって現代の若い青年達は欧米並のスタイルに変化して参りましたが｛妻や恋人に優しく歯が浮く様な言葉｝而し今の御主人の年齢からして．愛情の言葉や感謝の言葉を期待しても無理と想われます？。常日頃．心の内では想って居ても．御主人の年齢からして．妻が望んで期待しても感謝や愛情の言葉が出て来る事は無いでしょう。因みに私は男性ですが．この小町を見てて随分．勉強に成りました。この問題点一つにしても．女性とは．こう云う点でも主人は私に愛情が無いと悩み苦しむのだと判り発見する事が出来ました。有り難度う御座居ました。どうか御主人を理解し仲良くいつ迄も御幸福に。最後に以上は悪迄も私の独断と偏見に依る．解釈で在ります。

トピ内ID：3342430790

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解決は意外と簡単です

🐤

今夜はシチュー

2008年03月11日 11:46

ご主人にねぎらいの言葉をかけて欲しいのですね。簡単ですよ。私の夫は正反対で、うるさいくらいお礼を言います。朝食を作ったらありがとう。掃除機をかけたり庭を掃いたらありがとう。ワイシャツにアイロンかけても布団を干してもありがとうです。別に夫の為にしてる訳じゃないのに、何をやってもありがとうで・・。最初はこれがものすごく嫌でした。夫婦でお礼を言うなんて他人行儀な気がして。何回やめてと言ってもつい口から出てしまうみたいで直らなくて。けど次第に夫の習慣に慣れて、気付けば私もいつもありがとうを言うようになってしまいました。夫が仕事から帰ったら「あなたいつもありがとう。ご苦労様」。私に珈琲を入れてくれたら「あなたが入れてくれると一番美味しい。ありがとう」。って感じです。寝る前も寝室でお互い「今日も１日ありがとう」と言い合います。（って一体何がって感じですが）つまりトピさんもありがとうを見つけて声をかければいいんです。毎日言ううちにご主人も奥さんのありがとうを見つけてくれますよ。してもらいたい事をあなたもすればいいのです。

トピ内ID：2203465445

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参考になりますかどうか・・・・

✨

吉祥天

2008年03月11日 11:46

毎日、本当に頑張っていらっしゃると思います。みみさんのお気持ちは充分察することができますが、ご主人の気持ちを変えるのは難しいと思います。あえて方法があるとすれば、それは、みみさんがちょっと変わることだと思います。今までとほぼおなじでいいのです。でも精神的にはきついことなのですが、ご主人が帰宅した時、喜んで迎えてください。にっこり笑って。ご主人が”疲れた！”と言ったら　”大変だったわね”と。何かちょっとしたことを、手伝ってくれたら、当たり前だと思っても、そこをぐっと我慢して”ありがとう助かったわ”と。何とか修復したたいと思うのであれば、人を変えることは難しいけど、自分なら自分の意思で変えられるのではないかと。みみさんはとても頑張っているし、それ以上頑張る必要なんてどこにもないけど、家族の幸せは、みみさんにかかっていると思いす。自分にかけてほしい言葉は、自分からかけてみてください。これは私がいつも実践していることです。ちょっとしたことでも”ありがとう”と言っていると必ず相手も言ってくれます。半年間頑張って行ってみてください！報告待ってます。

トピ内ID：8460633135

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頭をナデナデしてもらいなさい♪

💡

すらり

2008年03月11日 12:28

言葉はいらないので、頭をナデナデ、してもらって、背中をナデナデしてもらったらどうですか？「にゃーぁ♪」ってネコ語でご主人に近寄って、ひざ枕してもらって、ナデナデしてもらいましょう。ネコ語で近寄って下さい。これ、冗談じゃないですよ。本気です。言葉はやめましょう。動物になりましょう。話すたびに、泣かれたらウザイかも。

トピ内ID：1316582979

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ありがとぐらい言ってよねえ。

🐤

とおりすがり

2008年03月11日 12:28

　私の夫も、中々「ご挨拶」のできない男でした。出会ってから１０年くらい経ちますが、日々、口を酸っぱくして「ありがとうを言え」と強要（笑）しています。　あまりにも私がしつこいので、１０年経ってようやく、小さな「ありがとう」が出るようになってきました。　暇があったら「いつもありがとうと言え」と言っています。こんな要求をするのは本当に嫌ですが、しつこく言い続けるしか、今のところ手はないですね　離婚も視野に入れていいんじゃないでしょうか。だってこんなことで涙を流したくないものね。人生もっと幸せになる手は沢山あると思います。簡単に「ありがとう」を言える男性も沢山居ますし、言えなくても私の夫のように、いちいちおかしな言い訳をせずに素直に「あ、ごめん、ありがとう」と言える男性もいますよ。　典型的な日本人だとか、そういう風に育ってないとか、そういう問題じゃないのです。妻が「ありがとう」が無いばっかりに一人涙を流しているのです。それを無視して自分を通す男はやはり愛に欠けると思いますよ。そんなんじゃお子さんもこの先安定した幸せがもらえません。　トピ主さん元気だしてね。

トピ内ID：0235306047

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残念ながら

きき湯

2008年03月11日 12:51

日本の夫である男性の多くは、ありがとうなんて面と向かって言えません。もちろん言うべきなんですが、声に出すこと自体が｢恥ずかしい｣｢照れくさい｣｢どんな顔して言っていいか分からない｣のです。海外と違ってそういう環境で育ってませんので、心の中では感謝していても、言葉にするタイミングさえも分からないのですよ。言わない夫を擁護するのではありません。ほんの一言でさえ言うべき下地が無いのです。私の父も、祖父もそうでした。ありがとうなんて言葉を何十年もの中で、ただの一度も聞いたことがありません。そんな中で育った私もなかなか言えませんが、なるべく言葉にするようにはしています。多くは言えなくても、たまには言うように心がける誠意が大切なのだと思います。だからといって｢言わなくても気づけ｣というのは横暴です。そんな言い草は感謝を表す努力を放棄した男の言うことです。言えない夫には、妻から｢ちゃんと言葉にしてね｣と言っても良いと思います。言って欲しいんだということをまず最初に気づかせないと変わらないからです。思いやりのある夫ならきっと応えてくれます。

トピ内ID：8645034469

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ちょっとうらやましい

🙂

くり

2008年03月11日 12:51

うちの夫、感謝を言葉にするどころか、やってもらって当然という態度です。私に対してだけじゃなく、皆に対して「俺はしてもらうだけ」な人です。そんな人に比べたら、平日は仕事で手伝えないとはいえ休日に手伝ってくれるなら少しはマシですよ。（レベルの低いうちの夫と比較してごめんなさい）両親がそうだったからそれが普通と思う、というのはわかります。私の夫もそうですから。優しい言葉をかけたり記念日に何か…っていうのはなかなか…。期待しないに限るんじゃないでしょうか。疲れているせいもあると思いますよ、ホントの意味での休日いただいたらどうでしょう？

トピ内ID：4118644892

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感謝の対象が漠然としすぎているのでは

💋

はにー

2008年03月11日 13:55

>>ただ、たまには主人に「いつもありがとう」とか思いやりのある言葉をかけてもらいたいのです何となく、感謝といっても言うタイミングとか難しいのではないかと思います。子育てや家事は、一般的には女性が主に取り仕切るもの、という前提はいまだあると思いますし、一方で、共働きと言えども、旦那さまのお仕事に対する責任感や重圧は奥様以上だと思います。「”共働きだから”仕事量は同等、プラス子育てと家事の分の感謝が欲しい」という言い分も、多少、男女では食い違いが出るような気がします。仕事も家事も育児も、結婚や子を持つことを選んだ以上、基本は「当然すべき」仕事ですからね。ですから、「家事や子育て」と言う漠然とした女性の仕事（と思われてるもの）に、ランダムな感謝を求めるのは、少し無理があるような気もします（特に旦那さまのような性格の男性には）家事とかではなく、何か気持ちのこもったコトをしてあげた時に、感謝、もしくは愛情表現を、さりげなく誘導する形で求める方が良いような気もします。ただなぜか「ありがとう」が言えない人っているのですよねえ・・・男でも女でも・・

トピ内ID：3514348657

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＞二児のパパさん

しきし

2008年03月11日 13:55

良いご家庭ですね。二児のパパさんのような家庭は増えて来てると思います…が、そうでない方が少なくないのも事実だと思います…。うちは父がこのタイプの典型でした。でも父を見て育った兄は４０代ですが妻に「ありがとう」を絶対に忘れないよう、肝に銘じているようです。ところが二十代の女性が、結婚前はそうした気遣いの言葉がたくさん出るタイプだったのに、必要な場でも言えなくなってしまったのを見ました。話してみると、同じ年の夫が「自分の親もそうだし言う必要はない」と主張するタイプだったのです。彼女も常に言って欲しいとまでは思っていないようでした。でも病気でも彼女が必死の努力をした事でも労いは皆無。「当然だろ」「俺の態度が嫌ならお前も言わなきゃいいだろ」と。「俺をありのまま愛せずに自分だけが大事なんだろ」と。そのうち彼女は、外ですら、どこで言っていいのかわからなくなってしまったんです。結局「お前、俺にありがとうくらい言えよ」でこの結婚はジ＝エンドだったようですが…。ただ彼も悩んだ様です。解決できる状態の時にもわかってたのに言ったら負けだと思ってた、と。

トピ内ID：2550388013

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夫との関係で悩んでいます

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