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話し合えない夫婦関係について

レス35
（トピ主 17 ）
🐤
まめっこ
恋愛
主人34歳、私32歳、4歳と1歳の子供がいます。 主人は転勤族(日本全国)で1～3年の期間で不定期で転勤あり、転妻＆子供が小さい事もあり私は専業主婦です。 主人は仕事熱心で評判は良く、仕事への姿勢は申し分ありません。私の生活にも特に何も言わず、家事が完璧でなくても文句は言いません。 その点は寛大でありがたいですし、私と子供を生活させてくれている事は感謝しております。 ですが、主人は自分の考えを否定される事を嫌い、主人の提案や希望について私が少しでも否定的な態度が見えると一気に不機嫌になります。(すぐ同意しなかったり渋ったり…決して否定的な言葉を言ってる訳ではありません) そうなると話す事すらしてくれなくなり、「もういい」と突然姿を消します。(しかし本当にほっとくと「俺がいなくても生きていけるんだろ」など言われるので完全放置はできません) 私が何か話しかけても「俺の意見なんか聞かないんだろ、お前の勝手にしろ」といい最終的にはひたすらため息と「さようなら、もう俺は死ぬから勝手に生きて」とか言い出します。子供の前でも同じ態度です。 そのような事もあり私は主人に意見したり怒ったりする事は怖くて出来ません。 今では、私さえ我慢すれば円満な家庭が築けるという考えに至っています。 主人が私に構ってほしい、持ち上げてほしいのは理解しています。でもそんな態度ばかり取られてどんどん愛がなくなっていきます。 普段の育児は私一人、休日も主人が子供と遊ぶのは数分のみであとはずっとスマホか寝室で育児は私です。主人が休みの日の方が気を遣うし正直憂鬱です。 専業主婦で収入がないから我慢していますが、私にも生活力があれば離婚したいくらいです。 ですが子のために一緒にいた方がいいとも思います。 やはり我慢をするのが家庭のため最善でしょうか。また、このような夫婦関係の方どのように対策していますか？

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失礼ですが

🙂
さわこ
夫にも父親にもしたくないタイプの旦那さんですね。 子どもの前だろうがなんだろうが、自分の気持ち(機嫌)が最優先で、平気で「さようなら、もう俺は死ぬから勝手に生きて」とか言うような人(しかも本気で死ぬ気なんかないくせに)、夫としても親としても、最低だと思います。 自分の発言で子どもが傷つくかもしれないということよりも、自分の一時的な感情がスカッとすることが大事なんて、幼稚な精神で、自分が一番かわいい人なんですね。 旦那さんへの愛がなくなるのは、当たり前です。 そんな人と一緒にいることが、なぜ子どものためになるんでしょうか？ 平日も休日も子どもと関わらない形ばかりの父親ねえ… 私なら、今すぐは無理でも、自活できるように就職活動をして、離婚に向けて長期的計画で準備しますね。 次、｢もう俺は死ぬから勝手に生きて」と言われたら｢そうですか。どうぞお好きに。｣とでも言っておけばどうでしょう？どうせ口だけの男なのがわかっているんですから。

トピ内ID：4084932435

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お疲れ様です。

041
わかめ
ごめんね、残念だけど、 主さんのご主人はモラハラだと思うよ。 まずやっておくべきことは録音か可能なら録画。 それと、全部録音は不可能だと思うけど、日記を付けることはできるでしょう。 具体的に日記を付けること。 何故かというと、離婚する場合はそれが証拠になるからです。 正直に言いますが、たとえお金があっても、お子さんにとっては非常に悪い環境だと思います。 おそらくご主人の実家も、お父様かお母様のどちらかが、そのように恐怖で支配している家庭だったのだろうと思います。 もしくは、ご主人はご両親にも恐怖で支配してきたのかも。 どちらにしても、主さんは我慢したとしたって大人だから自己責任で済みますが、お子さんは一生の傷になります。 子供は親を選べません。 今子供を守れるのは、主さんだけですよ。 これをよく考えて行動してください。

トピ内ID：7093039042

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甘えん坊将軍

041
ヨセミテ
ご主人が話す内容は、まず「そうだね。なるほどね」と同意から入って差し上げればかなり解決しそうなのですが。 ツッコミたい部分は「あっ、それなら○○についてはどうしたら良いと思う？」と質問で切り込んでみる。 例えばご主人が義父母を連れて旅行したいと言い出し、トピ主さんが嫌だと思うなら 「そうだね、義父母さんも喜ぶよね。あ、でも義父母さんが疲れないようにどうしたら良いかなぁ」 「あ、そう言えば前回は半年前だっけ。義父母さん、我が家に負担かけて申し訳ないってものすごーく恐縮しないかな？」とか。 新車を買おうと言い出した時にそれが不要だと思うなら 「そうだね、新車いいよね！　あ、じゃあ税金が高くなる分、どこで生活費削ったら良いと思う？」 「あ、近くに駐車場無いから、離れた場所に契約しなきゃね。いたずらされるのが不安だけど、どうしたら防止できるかなぁ？」 「今保険料ってどのくらいするんだろうね？　知ってる？」とか。 トピ主さんご自身が嫌だとか渋ってしまう理由を客観的な問題として、ご主人に質問するのです。 あとはご主人が解決するでしょう。 とりあえず、何があってもまずは「そうだね！」と同意から入ることを忘れずに。 「さようなら、俺はもう死ぬから勝手に生きて」と拗ねるなんてもろに小学生男子じゃありませんか。私なら爆笑して「いや～ん、私も死ぬぅ～。心中旅行とか、やっぱ豪勢にいきたいよね？　海外だと死体を引き取る親達が迷惑するよねぇ」とか「じゃあ、刀で斬るよ。ざしゅっ。死んだ？」とか。 あまり生真面目に深刻にとらえず、どんどん持ち上げてかまってあげれば「仕方ないなぁ。俺がいなきゃだなぁ」とご主人はご機嫌さんですよ。そうしたらトピ主さんはほくそ笑んで心の中でガッツポーズ。 つまり、ご主人はお子様なのですから、我慢ではなく上手に男子を手のひらで転がす妻になってください。

トピ内ID：5942360877

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お疲れ様です

🙂
ひつじ
＞専業主婦で収入がないから我慢していますが、私にも生活力があれば離婚したいくらいです。 ＞ですが子のために一緒にいた方がいいとも思います。 こういう事を書く方が、本当に怖いのは「離婚」ではなく「働く事」だと思うようになりました。 働かなくて済むくらいなら、「我慢している私」で居る方が楽ですから。 でも、楽して悪い訳じゃないですよね。 楽したいなら、すれば良いし、誰かのせいにして悲劇のヒロインで居る方が楽しいなら、それで良いと思うのです。 しかし、お子さん達に、それは伝わってしまいますよ。 私は転勤族の娘です。母親達が、定職につけないのは知っています（資格職を除く）。 割と、よく離婚しているのも知っています。（特に単身赴任させると、離婚率が上がる） 女同士なんて、共感しかしちゃいけないし、「え？それって、○○じゃない？」と言えばハブられる。私は、共感圧力が苦手でしたから、バカなフリして意見を言ってましたけど。 それがどうして、結婚すると急に共感出来なくなるんですか？ 女友達相手には、意見を言わないで、ずっと我慢してきたクセに。 女同士みたいに、ワカル、ワカルーって言って置けばいいのに。 夫には、甘え全開で、色々言って「分かってくれない」「聞いてくれない」「夫がすぐ不貞腐れる」「我慢するしかないのか」と相手に問題が有る空気にする。 これも、女同士にしか通じませんよ。 話し合うには、押す所、引く所が有るし、一貫性も必要だし、段階を踏んだりと、スキルが必要で。 今まで、意見を言う練習をして来なかったのに、結婚したり、子供を産んだからって、急に出来る訳ないじゃない。 トピ主さんは、文章も読みやすいし、ちょっと覚えたらちゃんと話し合えると思うのになと思いました。 そういう意味で、エール押します。女が我慢する時代じゃないよ？

トピ内ID：1617185754

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トピ主です

🐤
まめっこ トピ主
さわこさん、ご意見ありがとうございます。 仰る通りです、口だけです。 最近はあまり言わなくなりましたが、過去は不機嫌になる度すぐ「離婚する」などと言っていました。 どうぞお好きに、昔一度言ったことがあります（笑）ですがその時は物に当たって家を出て行って状況が悪化したので、もう言うのが怖いです。 非現実的な言動ばかりで今の状況を改善するためどうするのか、という事を考えません。 以前は不機嫌な時は子供と会話すらしなかったので、過去に一度だけ「子供の前でだけは父親でいてほしい」とお願いした事があります。 その時は「知らねえよ」などと言われてキレられましたが、一応それ以降は子供に対しては優しくしてくれるようになりました。 ですが、子供に対して「パパがいなくても元気に育つんだよ」とか冗談っぽく言うので、子もそろそろ意味が分かるしやめて欲しいです。 それでもやはり子はパパが好きなようで、主人の話によると先日不機嫌になった時、ギューっとパパに抱きついて「仲良し？」と聞いてきたそうです。 それで主人は反省したようで「俺たちの喧嘩が原因だった、反省する」と言いましたが、そもそも喧嘩というより一方的に私に対して怒っただけでは……という思いで腑に落ちません。その時はお出かけの途中勝手に私と子供を置いていなくなりました。(向こうから連絡きて結局戻ってきましたが…) 私の主人の事を最低、と言って下さってとてもスッキリしました。 普段旦那以外の人と接しないため世の普通がよく分からなくなっていましたが、客観的に見て最低な態度なのだと思うことが出来ました。 まずは生活力ですね。 子がこれ以上傷つかないためにも私もしっかりして自活できるよう行動を起こさないとなりませんね。 今後の生活についてきっちり計画を立てて考えたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございます！

トピ内ID：5745661420

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トピ主です

🐤
まめっこ トピ主
わかめさん、ご意見ありがとうございます。 今まで私は、主人は怒鳴る事はないし私の人格否定をしてる訳ではないので、これはモラハラではないと思っていたのですが、片方が恐怖を感じている事自体がそもそも正常ではないのですよね。 主人の実家は、義父が恐怖で支配するタイプでした。(今はお年もあり病にもなった関係でだいぶ丸くなりましたが……以前は主人と義父の激しい喧嘩を見た事があります) 義母も怒ると結構激しいタイプですので、旦那の家族は皆様(義姉もいますが同じです)かなり感情的な人だと思っています。 不機嫌になる頻度は以前に比べてだいぶ少なくなり数ヶ月に一度程度ですが、なにが役に立つか分かりませんしまずは日記から記録をつけていきたいと思います。 突然態度が変わるのでいつ録音するかが難しいところですが、いつでも録音できる準備はしておこうと思います。 子供を守れるのは私だけ、とても身に染みました。仰る通りですね。 私は我慢出来ても子に我慢させるのは可哀想でなりません。 最初子供は、パパに一緒に遊ぼー、お風呂入ろー(8割断ります)などと言ってましたが、最近子供は「パパ今日は一緒にご飯食べれる？」とお願いのレベルがすごくハードル下がってて切ないです。 主人は普段仕事で疲れているのだから休日はゆっくり休ませてあげないと、と思っておりましたが、やはり子にとっては良くないですね。 このままではいけないと思いました。子供のために覚悟を決めて行動していきたいです。 貴重なご意見ありがとうございます！

トピ内ID：5745661420

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たいとうになる

🙂
くいぶる
まず自活する自信がないのが一番大きな問題だと思います。 別に離婚しろと言っているわけではないのです。でもそのオプションが怖いのは実は旦那より貴方なのかもしれません。だから対等に話し合えないのです。 先ずは自信をつけてください。パートにでも出てください。自活できる自信をつけてください。 その時初めて貴方と旦那さんは対等に話ができるでしょう。ひょっとしたらその時には子供がなによりも自分が離婚したいと考えるかもしれません。

トピ内ID：5607405307

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受け入れられたことがない

💤
nemui
＞主人の実家は、義父が恐怖で支配するタイプ ＞義母も怒ると結構激しいタイプ 仕事もできて真面目な努力家のご主人、トピ主さんと出会うまでそれらを両親から認められたことがないのではないでしょうか？ でもトピ主さんはご主人をきちんと評価し受け入れてくれた そのトピ主さんに自分の意見に賛成してもらわないととても悲しい気持ちになるのだと思います 自分の存在に意義を感じられなくなるのでしょう だから ＞「もういい」と突然姿を消します。(しかし本当にほっとくと「俺がいなくても生きていけるんだろ」など言われるので完全放置はできません) 私が何か話しかけても「俺の意見なんか聞かないんだろ、お前の勝手にしろ」といい最終的にはひたすらため息と「さようなら、もう俺は死ぬから勝手に生きて」とか言い出します。 確かに子どもっぽい でも、存在を認められず正しい評価をされずそれでも自分を向上させて居場所を作ろうとしたのです そして感情的になったご主人の攻撃先はトピ主さんでもお子さんでもなく、ご主人自身 トピ主さん、その家庭がご主人の居場所であり、お子さんがご主人を父親としてとても愛していて大事な存在だと教えてやってくれませんか？ ＞主人は仕事熱心で評判は良く、仕事への姿勢は申し分ありません。私の生活にも特に何も言わず、家事が完璧でなくても文句は言いません。 というご主人、足りないのは帰属意識、居場所がある安心感なのです

トピ内ID：7990427713

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トピ主です

🐤
まめっこ トピ主
ヨセミテさん、ご意見ありがとうございます。 仰る通りで、私もその考えに至り、まずは肯定してから話すようにしています。 それで新婚の頃よりはだいぶ諍いの頻度は少なくなりました。 客観的な質問をしても、主人は具体的な答えは出しません。 基本的に無計画、楽観的な人ですので、例に出して頂いた質問の場合「そんなのはどうにかなる」「まぁ大丈夫だろ」となり、そこでさらに一歩踏み込むと「俺を信じてない」や「いいねとか言っといてどうせ俺の言う事聞く気ないんだろ」となり、やはり不機嫌コースです。 結果的に主人の提案を受けいれるまでが肯定の意味になります。 ちなみにお金の話はかなりのNGワードです。 お金の管理は全て私が行なっているのですが(お金の計算は面倒だそうです)、節約に関する言動をするだけで「俺の稼ぎが少ないと言われてるみたいだ」と怒り出します。 その後は何を言っても「どうせうちお金ないから」と言い続けます。 主人はお金の収支を全く知らないので、家計簿を見てほしい、といってもまともに見たことは一度もありません。 主人の実家は中々の裕福な家庭でしたので(義母は買い物の際値札を見ませんし家計簿をつけた事もないそうです)、その環境に慣れているせいもあると思います。 拗ねるのは本当に小学生男子ですよね。 しかしそれを茶化したりすると「人を見下すな、馬鹿にするな」と言います。プライドだけは一丁前です。 「俺はこうしとけば機嫌良くなるんだろ、みたいな考えはムカつく」と言われた事もあります。 色々試行錯誤した結果今の所一番有効なのは、こちらが下手に出て「私が悪かった」「私のせいで不快な思いをさせてごめんね」「死んだら困る」と引き止める事です(書けば書くほど面倒な旦那ですね…笑) 仰る通りお子様です。その通りだと思います。 私もそれをバレないよううまく転がせるように賢くならないとですね！！

トピ内ID：5745661420

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トピ主です

🐤
まめっこ トピ主
ひつじさん、ご意見ありがとうございます。 ご指摘の通り、私は働く事の方が怖いのだと思います。 私自身も自分に甘い人間であると思っています。今まで楽な道を選んでましたから。 どんなに主人に嫌な言葉を言われても、現在まで仲良し夫婦のように暮らしていたのは生活自体に不自由はなかったからです。 仕事と子育てを両立してる友達を見る度、すごいなぁ、立派だなぁ、と思います。そして自分には出来ない事だと思っていました。 そして自分は仕事しないのか？と問われた時、転勤族である事、頼れる人がいない事、子供が小さい事、などを理由にしていました。 ですが、同じ状況でも働いていらっしゃる方いますものね。 私も結局は面倒な事より楽を取っていただけだと思います。 ですが、子供達には、そのような楽な道ばかり取る人間になってほしくありません。 子供達の手本になれるよう、私もいつまでも自分や主人に甘えていてはいけませんね。 >今まで意見を言う練習をしてこなかった 本当にその通りだと思いました。そもそも話し合う事自体、付き合ってた頃から数えても数回かもしれないです。 主人も私も話し合いのスキルが低いですね。 エール、受け取りました！ 私の事を客観的に判断して下さる方が周りにいないので、話し合える可能性がある事を教えて頂きありがとうございます。 我慢だけが美徳ではないですね、まだ意見を言う事は怖いですが、少しずつ方法を考えていきたいと思います。

トピ内ID：5745661420

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トピ主です

🐤
まめっこ トピ主
くいぶるさん、ご意見ありがとうございます。 そうです、私は自分に自信がありません。 一応私は国家資格を一つ持っているのですが、求人が多くない職種でブランクも長いため、資格を使った再就職は簡単に出来ないのではないか、と思っています。 そもそも私自身ブランクを埋められるのか自信がありません。 他の職種で雇って頂いたとしても、今までまともな仕事などあまりしていなかった私が働けるのか。 実家も親戚も遠く、誰も頼れる人がいない場所で働いて子育てと両立できるだろうか。 そして、転勤族である私を雇いたいと思うだろうか。(転勤は365日いつでも可能性があり、全く先が読めません。1年で引っ越すこともありスパンは短いです) でも、それでも世の中にはきちんと頑張って働いてる方はたくさんいらっしゃると思います。 私は憶測だけで決めつけて、行動を起こしてないですね。 自信をつける。確かに自信がつかない限りは主人には到底敵わないと思います。 今まで小さい子がいて預け先や親戚などいない中パートなんて出来ない…と理由をつけていましたが、探してもないのに言える資格なんてありませんね。 同じ状況でも頑張ってるママさん大勢いるのに、その方達に失礼でした。 まずは私にでも何か出来る事がないか、どのような選択肢があるのか、調べて探してみようと思います。 私も久しく主人以外の人間と交流した事がありませんので、私も社会に触れたいと言う気持ちは多少なりともあります。 自活する一歩を踏み出す勇気をくれてありがとうございます。

トピ内ID：5745661420

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今の貴方の環境はもしかすると

🐱
お昼寝コロコロ
旦那様の会社で環境かも知れません。 会社って自分の意見何て聞いてもくれない、言えない環境である事が多いですよね。上司の気持ち一つで人生が大きく変わる事も。理不尽でも我慢して、我慢して苦労して過ぎ去る事を待つのみの時もありますよね。 旦那様の会社での本当の苦労って、本人しかわかりません。 専業主婦の苦労と質が違います。私は専業主婦ですが、働いていた時もあり、理不尽で理解不能で、でもどうしようもない事って経験しましたよ。 転職が簡単な時代であっても、家族を抱えて簡単に転職も決断出来るわけもなく、嫌嫌な事があっても彼らは主婦のように文句も言えない事もあります。 ただ無暗に貴方が我慢するのでなく、彼の本当の辛さを理解して、そして意地悪しないで彼を大事にしてあげて欲しいです。 会社は見えないでしょうが敵だらけです。家庭にしか本当の見方は居ません。 それが妻の貴方です。 彼もすねてる内はまだ貴方を必要としてます。 何を言ってもすねなくなったら、きっと居心地のいい居場所に移っていきますよ。それは専業でも仕事を持っていても最大の悲しい事です。

トピ内ID：2119611555

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トピ主です

🐤
まめっこ トピ主
nemuiさん、ご意見ありがとうございます。 主人の関係者かと思うくらい的を射たご意見でビックリです。 「俺の存在って何？」と言われた事あります。 ご指摘の通り、主人の実家では主人の立場は最下位です。 大抵義母や義姉が全ての事柄に対して決定し、主人の意見が通った事がありませんし、主人に意見を求める事もありません。 そして義母は身内を卑下した物言いをする人なので、嫁である私の事は偉いだのすごいだの言いますが、息子である主人の事は「○○は家族のために働いて当たり前なんだから」とか、「○○はほっとけばいいよ」という言い方をします。 ですが娘である義姉の事は、「あなたはよく頑張ってる、偉い」と褒めます。男女の差なのか…義母は同性の気持ちしか同調出来ないのかもしれませんが…。 私でも主人が可哀想に思う事があり、そんな義母に「主人もちゃんと頑張ってるんです」と言い返した事もあります。 >攻撃先は主人自身 これも当たっていると思います。 感情的になった際、物に当たって自分自身を怪我させた事はありました。 >居場所がある安心感 確かに主人の求めているものはこれだと思います。 家は一番休める場所でありどんな自分でも受け入れてくれる、それがとても嬉しい事だと言うのは見てて分かります。 私は子供には父親の悪口は言わず、父親は尊敬できるという風に話しているので、子供達は幸い父親の事は好きなようです。 ですが、私は主人に対してのケアは何もしてなかったですね。 あなたは子供に愛されている、ときちんと伝えなければならないのは私の役目でした。 やはり主人に対して私は中々好意的には思えませんが、主人の居場所をきちんと確保するようケアをする事が、主人の精神を安定させる事につながるのか試す価値は大いにあると思いました。 主人の考え方を代弁するアドバイス大変ためになりました。ありがとうございます。

トピ内ID：5745661420

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DV夫

🙂
え
じゃないですか。 ＞私の生活にも特に何も言わず、家事が完璧でなくても文句は言いません。 その点は寛大でありがたいですし、 とありますが、旦那さんの言動は、全然寛大じゃないし、主のことを尊重もしてない。 気に入らないからと、すねて出ていくとか子どもとしか思えないし、 ＞「俺がいなくても生きていけるんだろ」など言われるので完全放置はできません) 私が何か話しかけても「俺の意見なんか聞かないんだろ、お前の勝手にしろ」といい最終的にはひたすらため息と「さようなら、もう俺は死ぬから勝手に生きて」とか言い出します。子供の前でも同じ態度です。 こんなこと言われたら、鬱陶しいこと極まりなく不快だろうし、そして、子供の前で言うなんて、許せません。 人のこと考えてないね。 主は必死で良い旦那だと思おうとしてるのは分かるけど、旦那さんの言動は、普通ならしないことです。

トピ内ID：0050208798

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モラハラをされる関係が出来上がっています

😨
依存妻
安易になんでもハラスメントとするつもりはないですが、モラハラをする、されるという関係が出来上がっていると思います。 私も同じ状況でした。 モラハラとは、単なる暴言や暴力ではありません。あなたが嫌がる事をわざとしているのです。あなたに合わせて言動を変えます。 あなたは話し合ったり歩み寄ったりしているつもりですが、実は旦那さんはあなたと寄り添うつもりはありません。ハラスメントをされる側は自尊心か低い傾向があり自分を選んでくれたと信じ結婚した時点で既に引け目を感じています。あなたは旦那さんを家族と思い、価値観の相違があっても歩み寄り譲り合い、自分も悪いところがあるのだからと努力し続けますが、相手はあなたがどこまで譲れるか、を常に測っているのです。譲れば譲るほど、あなたは自分を見失い、追い詰められていきます。旦那さんはあなたが困ったり悩み苦しんでいるのを見て、自分が育った環境で理不尽に受けた苦しみを発散しているだけです。

トピ内ID：2702243798

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トピ主です

🐤
まめっこ トピ主
お昼寝コロコロさん、ご意見ありがとうございます。 そうですね、普段主人は会社での辛い事や愚痴などは私に対して言わないタイプです。 妻に弱い所を見せたくないという人です。 年に一度くらいの稀な頻度でたまーに弱音を吐く事もありますが、そういう理不尽さに対しての不満を聞くことがあります。 主人の職業がサービス業なので、激務ですし、基本的に主人は家の外では人当たりがとても良いです。 第三者に対して迷惑をかける行動を嫌い、いつも周りを見て気を遣っていると思います。(不機嫌モードの時はもちろん話が別ですが) 普段から常に家の外では無意識に気を遣っている状態かもしれません。そしてもちろん私に対してだって多少なりとも我慢してると思います。 感情的になる時は多分そういう小さい事の積み重ねがあり、私が望んだ対応でなかった時に限界が訪れて、突然爆発してしまうのだと思っています。 確かに過去に私が否定的な対応をした際、「どこにも味方はいない」とこぼした事もあります。 主婦の私に比べて仕事をしてる主人の方が大変だ、とは頭では思っていましたが、きちんと主人の気持ちを理解しようとしていなかったと思います。 ですが、私も主人の意見に100%全て同意出来るかと言ったら、違う人間ですので出来ません。 でも主人と意見が異なった時にまず相手の環境や気持ちを理解してからにしようと思えました。 きっとまた同じように拗ねられてしまう事もあるかと思います。ですがなるべく、主人の置かれている環境を忘れないようにして、不機嫌な状態にならないように努力してみようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：5745661420

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トピ主です

🐤
まめっこ トピ主
えさん、ご意見ありがとうございます。 主人は普段の時と、感情的になってる時の二面性があると思います。 感情的になって不機嫌になってる時はもちろん私も子供っぽいと思いますし、すごく嫌な気持ちになりますし、もうこんなのは嫌だ、と思います。 一応目の前から消える理由は、本人曰く一緒にいると危害を加えそうだから頭を冷やすために自制してる、だそうです。 逆に私が出てけ、と言われる事や、肉体的な暴力や乱暴は、私も子もされた事はありません。 不機嫌になった際の主人は仰る通り、人の事考えてない、で正しいと思います。私もそれが嫌です。 不機嫌になった際の威圧的な行動と、言いたい事を好きに言えない怖さは不満点ではありますが(育児にあまり協力的ではない事は私はそこまで不満を感じていません。今のところ自分一人でも困っていないからです)、それを除けば普段の主人に不満はありません。 私はどんな人でも長所と短所はあると思っているので、良い旦那と思おうとしてる、というより人としては尊敬してる、という方が近いです。 夫としての愛はほぼ消えかけていますが…。 私は主人のような感情的なタイプではないので、感情的な人の中には同じような感情の出し方をする人はいるのか、と思っていたのですが、やはり普通とは違う言動なのですね。 主人に対して私が嫌だと思ってる点を代弁して頂いたようで、とてもスッキリしました！ありがとうございました。

トピ内ID：5745661420

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トピ主です

🐤
まめっこ トピ主
依存妻さん、ご意見ありがとうございます。 ご指摘の通りです。わざとやってる面もあると思います。 以前、なぜそんな言い方しか出来ないのか聞いたところ、「嫌だと思う事をあえて言ってる」と言っていました。 主人曰く、俺もこんだけ嫌な気持ちになったのを分かってほしい、という思いがあるそうです。 確かに不機嫌モードの時は、時が経って冷静になるまではまともな会話も出来ないので、私に歩み寄ろうという気は無いのだと思います。 そして自尊心が低い、というのも私に当てはまる気がします。自分を高く評価出来ません。 主人に限らず基本的に自分が譲ります。その方が円滑に事が進むからです。 でもその反面そんな自分が嫌になったりします。 今までずっと同じような事を繰り返して結婚生活を送ってきましたが、今回ここで小町に相談しよう、と私が思ったのは、追い詰められてきたからかもしれません。 このまま譲り続けていたらどんどん悪化するだけ、という事ですね。 少なくともこの関係性を改善しなかったらまずい、という事は分かりました。 出来ることはないか、考えたいと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：5745661420

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トピ主です、まとめ。

🐤
まめっこ トピ主
主人を擁護する意見、批判する意見、色んな方の意見を聞いて大変ためになりました。 今まで主人以外と話す事がなかったので、客観的な意見を聞く事がいかに視野の幅を広げる事になるか分かりました。 まだご意見頂くかもしれませんが、その場合もしっかり読ませて参考にさせて頂きます。 ひとまず現時点での私の考えです。 少なくとも私は今生活力がありませんので、今すぐ別れよう、離婚だ、とは思っていません。 でも現状のこの関係性をただ我慢してそのまま、という状態にするのは、自分は良くても主人や子供の事を思えば良くないという事はハッキリと分かりました。 そして現在の状況をまず一歩変えるために、私も専業主婦を卒業して、少しでも何か働こう、と思いました。 私は社会を知りません、主人以外の人間関係を全然知りません。 まず主人の環境を少しでも理解するために、そして子供にもきちんと頑張ってる姿勢を見せるために、私も楽ばかりしてはいけないと思いました。 我慢すればいいのか、何か対策はないのか、と思っていましたが、まずは自分にできる努力を全てしてから考えたいと思います。 自分だけでなく子供の人生も左右する事なので、安易にこのまま夫婦を続けよう、離婚しよう、と結論を出すのではなく、まずは現状を脱する努力をしようと思います。 多分この小町に相談しなければ、私は働こうなんて意識きっと持たなかったと思います。 私に考えを変えるキッカケをくれて回答してくれた皆さまに感謝しております。 このトピを定期的に読んで今の気持ちを忘れないでいようと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5745661420

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うちも10数年苦しみました。

041
ふぁーふぁ
うちも必要以外話さなくなりました。何か意見をいえば、不機嫌になり、そういう夫に合わせるのが疲れたので、ほぼ子供関係の必要事項のみの会話だけにしています。 たぶんコミュニケーション能力が不足しているのでは？夫も親や兄弟ともうまく付き合いが出来ていないので、他人の嫁がどうにかしようなんて無理だと思います。

トピ内ID：3103183307

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話し合いができない夫婦関係は

🎂
いちごロール
相当きついと思います。トピ主さんお辛いですね。トピ文とトピ主さんレスを読んで、少し違和感があるのはこの問題については妻(片方)が働いている働いていないこととは関係ないと思います。 外に働きに出ていなくとも家事と育児は責任ある立派な仕事です。 夫婦があるいは家族が思うことを出し合い、時にはぶつかったり意見の相違を見るのは当然のことです。そして譲歩したり相手が引いたり折り合いつけながら人生一緒に進んでいくものです。意見が合わないまま棚上げになることもあります。 それを一方だけの提案や希望だけが通り、もう一方は少しでも否定的態度を見せると一気に不機嫌に。それでいずれ機嫌が直ればいいですが、その後ももう俺は死ぬから勝手に生きてとは、極端すぎ、脅しとも言えましょう。対等な関係とは到底言えません。 なぜ夫さんがそのようなコミュニケーションしかとれないか、そのようなことしか育った環境で学んでこなかったのでしょう。 ご両親の関係です。専門家ではないので勝手なことは言えませんが、旦那さんは育った環境で満たされなかった万能感を感じたいのだと思います。満たされなかった欲求を満たしたい、甘えたい時にじゅうぶん甘えられず、親に褒めてもらえなかったのでしょうか。 トピ主さんにはしあわせに生きてほしいです。しかし簡単にこうすればと言える問題ではないように感じます。もし適切なカウンセリングなどを受ける場があれば受けられては、と思います。 言い切れることがあるとすれば、自分を大切にする人が他人も大切にできます。自分が我慢していればいい・・という考えは最終的に誰もしあわせになれません。表面的、形式的に装うことはできてもいつか破綻します。ご自分とお子さんを大切にしてくださいね。

トピ内ID：7750197076

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トピ主です

🐤
まめっこ トピ主
ふぁーふぁさん、ご意見ありがとうございます。 このような関係性である中不思議かもしれませんが、私達夫婦は普段の会話自体はとても多い方です。 主人も私も話好きなのもありますし、お互い聞き役も苦ではないので、子供以外の話の方が多いくらいです。 そしてこれも不思議かもしれませんが、主人の実家は家族仲が良く、頻繁に旅行や外出に行っており、主人も帰省の際は家族と行動を取るのは嫌ではないようです。 きっと育った家庭の中では末っ子なのもあり、指示に従う事はそこまで嫌ではないのかもしれません。 でもきっと無意識のうちに自分の好きなようにしたい願望もあって、それを一番意見が言いやすい私に言っているかもしれませんが…。 主人は職場でも人間関係が広く転勤するたびに新たな友達が増えるタイプですので、基本的なコミュニケーション不足とは少し違う気もします。 感情的になって爆発した時のみ何も話が出来ないのです。大体一晩で戻ります。そしてその状態を見せるのは家族と私の前のみです。 性格や考え方はその人の持ったものですし、私がどうにかしようという考えはありません。 このような性格の主人を選んだのは自分ですので、結婚して生活を共にしてる以上は、どのような対策や予防ができるのか考えようと思い相談させて頂きました。 ですが、コミュニケーション能力に難があるのかも視野に入れつつ主人の行動の理由を考えていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5745661420

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トピ主です

🐤
まめっこ トピ主
いちごロールさん、ご意見ありがとうございます。 私の気持ちに同調して下さりありがとうございます。 不機嫌になった際、私は状況が悪化するのが怖くて言い返す事が出来ず、黙りこんでしまいます。 口論できる夫婦や、いわゆるカカア天下のように主人にあれこれいえる奥様(良いか悪いかは別として)を少し羨ましく感じたこともあります。 でも主人の意見を聞いて正論と感じる部分もあるので、私も自分の意見が間違っていたかな、と納得もしてしまいます。(それもいけないのかもしれませんが…) そうなんです、極端なんです。普段はなにも問題がないのに、感情が爆発すると何をしてもダメです。時間経過を待つのみです。 ご指摘の通り、満たされなかった感情を私に対して満たしたいのかもしれません。 頑張りや努力を認めてあげたり、褒めてあげたりすると嬉しそうなので、それは男性特有の自尊心やプライドなのかと思ってましたが、育った環境も一部理由になっていそうですね。 確かに悩みがすぐ解決してる訳ではないですし、私もまだ試行錯誤してこの問題に向き合っていこうと思っています。 客観的なアドバイスがすごくためになる事はこちらの小町でも感じたので、カウンセリング受けれる場があればぜひ受けてみたいと思います。 自分を大切にする人が他人を大切に出来る。 とても心に沁みました。本当にそうですね。 自分さえ我慢すれば……と今まで思っていましたが、この考えは今後捨てようと思います。 私だけ我慢しても、主人や子供、そして自分のためにもなりませんね。 幸せに生きてほしい、と言って下さってとても嬉しくなりました。 優しいお言葉とアドバイス、ありがとうございました。

トピ内ID：5745661420

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元夫とよてもよく似ています

☂
匿名
とにかくいつも不機嫌な人でした。 口癖は「普通の主婦は働きながら子育てしているのにお前は遊びながら子育てしている。 疲れて帰ってきて子供と関わって疲れたくない」でしたね。 子供たちも父親を嫌がるし　私も子育てから手が離れてからは働き始めましたが家庭内別居でした。 友人たちと面白おかしく付き合い「私の人生はこういう感じなんだな」と思っていましたが　元夫の不倫で結局熟年離婚しました。 幸い実家が裕福なので　離婚してからは家族と同じものが食べられるだけでも幸せでしたね。 以前は　私の稼ぎが悪いので例えばお刺身は夫だけ　外食しても私は子供たちの残り物だけ　ステーキも私だけ豚肉とかでしたから（笑） あ　夫は公務員でしたけど（笑） 以前の私は頭がどうかしていた　と思います。 あれは普通の人間の生活じゃなかった。 子供たちも父親がいると　緊張して何も話さなくなったし。 私は自分が反対意見を言うと　すぐに壊れてしまう結婚生活だから何とか保ちたいと思って何も言いませんでした。 でも結局本当に離婚届けを前にしたら　夫はみじめに頭を下げ泣いて別れたくないと言いました。 私の心はもう赤の他人を見ていたので「へぇ～泣くんだ」とビックリしただけ。 トピ主さんのご主人も本当に別れると思っていないからそういう事言えるんですよ。 心が離れてしまって元に戻らなくなります。 心はムリしているといつか壊れます。 離婚したくないならご主人と戦って自分の意見を言うべきです。 　

トピ内ID：4903990847

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モラハラ夫

041
あらー
一生我慢できますか？ 私は無理でした。 結婚7年で離婚しましたよ。 夫のモラハラ 　↓ 私さえ我慢すればいい 　↓ メンタルやられて通院(鬱) 　↓ どんどん愛が目減り 　↓ 愛想が尽きた 　↓ 離婚 子供が居なかったのでハードルが低かったというのもありましたけど。 夫が出て行った時の気分は清々しかったなー。 もう我慢しなくていいって思ったら、嬉しくて！！ お子さんもいるので安易に離婚をお勧めできませんが、自分が病んだら元も子もないですよ。 モラハラ夫に子供は任せられないでしょ？ トピ主さんがダウンする前に決断しましょう。

トピ内ID：5356152581

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工夫できるところはありそうな・・・

🙂
あらら
トピ主さんの「主人に限らず基本的に自分が譲ります。その方が円滑に事が進むからです」この思考がご主人を苦しめている可能性もありそうです。 （あくまでも可能性です） ご主人は妻の性格を知っているだろうし、欲しいのはそんなその場限りの言葉ではないんじゃないでしょうか。 まだ好きなら、ですが。 「俺なんかいなくてもいいんだろ」と言われたら、「ごめんね」ではなく「そんなわけないでしょ！」と言ってみませんか？ 他は自分の意見を言えなくても仕方ないですが、そこだけは反論してみませんか？ 「俺の存在って何？」 →「私の夫でしょ！子供のお父さんでしょ！」 「どこにも味方がいない」 →「味方じゃないなら結婚なんかしてないよ！味方だよ！」 例えば「死んだら困る」ではなくて「死んだらイヤだよ」のように言い方を変えてみるとか。 死んだら困るは「何が困るの？お金？」ってなるし。 分かりやすく「あなたが好き」と伝わる言い方に変えたほうがいいかと。 違ったらごめんなさい。 トピ主さんて相手を怒らせないように従おう従おうとしているように見えるんです。 必要なのは従うことではなくて、分かりやすく「あなたが好き」と伝えることなんじゃないでしょうか。 好きだから従うという人もいるかもしれませんが、分かりにくいです。 怖いから従っているのか面倒だから従っているのか好きだから従っているのか分かりにくいのです。 ご主人のような愛されたがり屋さんは否定されたくないと同時に分かりやすく言って欲しいという気持ちもあるのではないでしょうか。 分かりやすく言ってみるようにしてみたら？

トピ内ID：6789790198

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頑張れまめっこさん

🙂
アラフォー専業主婦
トピ主レス12まで読みました。徐々に進んでいこうという気持ちが見えて頼もしいです。 わたしは結婚16年ですが以前夫に離婚を散らつかされて喧嘩したとき脅し?のようなことを言われたときに冷静に反撃しました。 そもそも貴方の希望で専業主婦になったのに経済力をたてに脅しのようなことばはいかがなものか。 本気で離婚する気がないのに離婚ということばを喧嘩している程度で使うとは何事か。次に使うときは本当に離婚してもいいと思ったときに使うように。二度とその気がない時に脅しで遣うな。貴方に対する愛情が消える。 相手が反撃しないのをいいことにどんどん言ってくるってあるかもしれません。私は結婚してから夫より喧嘩で反撃した回数は断然少ないですが少ないからこそ一回一回はダメージきているみたいで反省しているようです。なんせ数年に一回くらいで前回怒って反撃したのは何年も前です。 将来的に別れるかもしれない選択肢を持っておくと反撃しやすいです。相手の思うツボ、サンドバッグになるのではなく貴女も感情を持った一人の人間で傷つくし夫の言動で愛情が減っていることを明確に伝えてもいいのではないでしょうか。 まぁ響くかすねるか売り言葉に買い言葉の子どもで救いようがないかは夫のタイプにもよりますが少なくともうちの夫は劇的に私に対して気を使うようになり、かなりいい夫に変わりましたよ。 別れる選択肢を持っているなら反撃もいい方法です。 (何を言っても許してくれる母親と妻というのは違うんだと認識させる必要があると思います)

トピ内ID：6399171437

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社会を知らない

041
三毛猫
主さんが、少しでもパート等を通して社会を知れば理解出来るかも知れませんね。 職場で気を遣い切って、家ではのんびり、だらだらしたい気持ちも理解出来ると思いますよ。 父の日に、お子さんから手紙を書いて貰いましょう。「いつも、お仕事を頑張っているパパへ」「ありがとう」とか。 主さんも、プレゼントとお手紙を渡したら如何ですか？ 責める、非難する、喧嘩腰ではない「感謝」を表明して下さい。 簡単に離婚とか考えないで欲しいです（どれだけ大変な苦労か知らずして）。要は、主さんのコミュニケーションのテクが不足している事を反省して下さい。 ご主人が浮気している訳でも無いのに、何を考えているのやら…主さんの社会での実力を知る為に、パートをしてみたら良いと思いますよ。

トピ内ID：9867010917

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トピ主です

🐤
まめっこ トピ主
匿名さん、ご意見ありがとうございます。 している事は私の主人と似ていますが、決定的に違うところは、私の主人は「妻には特に働いてほしいとは思っていない」と言います。かと言って主婦でいてほしい、と言われてるわけでもなく、基本的に私の好きなようにしてよい、というスタンスです。 「ママ(子供の相手)は大変だね」、「子供達と遊んであげないと可哀想だなぁ」とは口では言います。が、かと言ってそれで何かする訳ではないですが。 お金に関しては私が贅沢することに関しても全然良いそうです。いくら使っても良い、と言います。(実際引け目を感じますし、家計に余裕がある訳ではないのでした事はありませんが…) なので普段はなんでも許すタイプの主人なので、その分主人が何か要望した時は賛成してほしい、もいう気持ちもあるでしょうしそれも分かります。 確かに実際本当に離婚を現実に突き付けたら引き止めると思います。 付き合っていた時代に一度別れ話をした事がありますが(それは今回の問題とは全然違う理由ですが)、その時も引き止めたのは主人の方です。 仰る通り、そこまで心が離れたらもう無理ですね。 まだ私は主人を人として尊敬できる部分は持ってますし、不機嫌になってる時以外の普段の生活に関しては、不満はありません。 もうどうなってもいい、と思って一度荒れるのを覚悟して戦ってみても後悔しないかもしれません。 頑張ってみます。ありがとうございます。

トピ内ID：5745661420

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トピ主です

🐤
まめっこ トピ主
あらーさん、ご意見ありがとうございます。 7年間耐えたのですね、辛い日々だったかと思います。 私も子供がいなければ実家に逃げこんでいたかもしれません…。子供の存在はでかいですね。 確かに私が病んだら子育てにも影響出ますし、どうにも出来なくなりますね…。 主人が激務なおかげで(というと失礼ですが)、主人が仕事の日は子供が起きてる時間に主人が家にいる事はほぼありません。 ですので、主人が仕事の日に関してはほぼノンストレスなのが救いです（笑） まだメンタルが強いうちに、我慢するだけではなく言い返す強さを持って戦いたいと思います…！ 経験談を話して下さりありがとうございました！

トピ内ID：5745661420

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