30歳の専業主婦です。子供は5歳と2歳の兄弟です。次男出産前に夫が転職をして、平日は深夜2時3時に帰宅、土日祝日も7割方出勤になりました。たまの休みは疲れてしまって寝ています。先日長男の幼稚園の面談があったのですが、「次男をパパに預けて長男の相手をもっとしなさい」「そうしないと、この後取り返しのつかない事になる」などと言われて帰ってきました。また、私の住んでいる地域は幼稚園の入園面接に両親が必須なのですが、その面接は平日にあり、夫に相談しましたが「いけるわけがない」と。夫の転職については夫婦で決めたことです。夫の前職は将来性も低く、収入を考えて転職しました。実際に収入は増えましたが、生活は楽ではありません。私の認識が甘かったということです。最近は全く夫婦の会話もなく、本当に差さえあって生きているのかと疑問を感じることがあります。このまま一人親家庭状態が続くのなら本当に一人親家庭になってしまおうかと思っています。考えが堂々巡りしています。どうかアドバイスをお願いいたします。

もう限界です。 | 恋愛・結婚

ご主人が心配

なな

2008年02月18日 18:55

転職に失敗してしまったのですね。だんなさんの体が心配です。過労で突然死とかもおかしくないくらい働いていますよね月収はいくらくらいになったのでしょうか・・・大変ですがもう一度転職をするというのは？離婚は可哀想だな・・・

トピ内ID：5133228003

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うちも主人のお休みがありません・・・が

🐱

にゃあ

2008年02月18日 18:19

お子さんがまだ小さいので、いろいろ大変だと思います。でも、お休みなしで大黒柱として働かなければならないご主人も大変だと思いますよ。「お互い大変だけどがんばろうね」と思えませんか？我が家の主人も今関わっている仕事の都合で、この数年間でほとんどお休みはなく、あっても1ヶ月どころか数ヶ月に1日とか半日と言う割合です。でも、大変だろうと思いこそすれ、自分だけが大変と云う気持ちはまったくありません。私も仕事を掛け持ちしていて帰宅は２３時前、主人の親とも同居してるし、子供も受験だしと一般的に大変だと思うことだらけですが、一緒に頑張っていこうと思ってますし、ここに居てくれる事に感謝もしてます。転職したばかりではお休みも取りにくい状況だと想像いたしますが、幼稚園の面談の時にその状況をご自身でご説明なさってはいかがでしょうか？ご主人への信頼が伝わるように。幼稚園は家族の協力の度合いを知りたいのではないかと思いますが？友人も「両親そろっての面接が必須」と言われたエスカレーター式の幼稚園の面談で「医者が治療を休む訳にはいかないので」と堂々と母子で出席・合格しましたよ。

トピ内ID：4195201889

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旦那様の苦労もわかってあげて

匿名子

2008年02月18日 18:19

専業主婦は、仕事をして家計を支えてくれる夫を精一杯、支えていくものではないのですか？「次男をパパに預けろ」といわれた理由はよくわかりませんが、ファミリーサポートなどは利用できませんか？このまま1人親になろうかなどと簡単に言わないほうがいいです。深夜帰宅して、土日祝日も出勤する旦那さまの苦労をもっと理解してあげてください。収入のため＝家族の為なのですから。トピ主さんがいてくれるから、旦那さまは頑張れるのですよ。ただ幼稚園の面接に関しては、旦那さまが間違っていると思います。子供の為なのですから、そこは仕事を抜け出してでも出席すべきですね。

トピ内ID：7048510512

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自分勝手過ぎる！！

😡

ごる

2008年02月18日 18:35

毎日、深夜2時～3時帰宅の夫に対し、子供をもっと見ろと？転職は夫婦で決めた事なんですよね。それなのに、このまま、一人親家庭になって、養育費をせしめて、元夫を馬車馬の様に働かせて・・・。自分だけが良ければいいんですね。勝手にそうすれば良いじゃないですか。自分だけが大変だと、逃げたいと言っている人には助言など出来ませんよ。

トピ内ID：2498159949

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じゃあ離婚すれば？

🙂

E.K.

2008年02月18日 19:14

長男が不安定なのとご主人が仕事が忙しいのは別問題だと思う。幼稚園の人が次男をお父さんに預けて長男の相手をしてあげてと言うのは、別に預ける人はお父さんである必要など何もなく、あなたが平等に接しているつもりでいつも次男を優先してるから長男が荒れているといいたかっただけだと思う。ご主人の稼ぎがなくても、私なんて子育ての合間に生活費なんて稼ぎ出せちゃうわって思うならどうぞ離婚してください。離婚しても養育費なんて最高で子供二人でせいぜい６万です。どうせ一人親状態なら一人のほうがましって言うならそれ以外の生活費は長男にかまう暇がありつつ稼げるんですね？ご主人がそこまで仕事してるのに、ご主人の心配ではなく、自分がご主人から支えてもらってない不満しか感じられないのはなぜ？

トピ内ID：8282044438

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あきらめ上手に

🐴

hare

2008年02月18日 18:55

同じ年齢の二児がいる母親です。ご主人もトピ主さんも、今大変な時期ですね。心労も多く、夫婦間のわだかまりもあるようですが、だからといって離婚を考えるのは早計だと思います。今一家の生活を支えているのはご主人であることには変わりありません。今は、ご主人の手を借りるのは不可能と割り切るしかないと思います。最初からあてにしていないと、どうして、とかなんで、などと不満に思うことも俄然少なくなります。すれ違いも、お互い余裕がないのが原因だと思うので、ここは自分の意識を変えていくしか他にないと思うのです。まずは、「いつも大変なのにありがとう」っていう一言だけでも伝えてみては。何事も心の持ちようというのは本当です。今の状況をまるごとイエスで受け止めてみてください。そこから、少しずつ自分の中で改善できる部分を見つけていけばいい。あきらめも肝心、がんばり過ぎないのも肝心。求めすぎないのは、もっと肝心だと思います。お二人ともお疲れの様子ですので、お体はお大事に。

トピ内ID：7572228898

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そのまえに

😨

らっこ

2008年02月18日 19:31

トピ主さんは一人でも子供を養ってやっていけるんですか？そういう状況で旦那さんも頑張っているならトピ主さんもここは頑張るべきではと思いました。あと数年がんばって、頑張っている両親を子供に見せてあげれば良いんじゃないでしょうか？っていうか、トピ主さんでそうだったら共働きで２，３人子供を育てている人たちはどうなるんでしょう。。。もっと大変ってことですよね。専業主婦でいられるというだけで恵まれていると思います。

トピ内ID：0413948241

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シングルマザーになったらもっと大変になるじゃあありませんか

🐱

aruko

2008年02月18日 19:14

　今はご主人が大変な思いをして働いてくださるから、トピ主さんは専業主婦をしていられるのでしょう？　シングルマザーになったらトピ主さんが働くのですよ。もっとお子さんと接する時間が少なくなるのではありませんか。　うちは長男が５歳のときその下に４歳２歳ゼロ歳の子がいましたが、家事は、子どもが危なくないようであればいい、というくらいにして、あとは子どもの相手をしていました。子どもが危なくないくらいというのは、子どもが口に入れてしまうようなものがそのへんに転がっていない、危険なものが部屋に出ていない、食事が衛生的である、三度の食事とおやつをきちんと食べさせられる、着替えの洋服が洗濯して乾いている、お風呂に入れるなどです。たたんでない服が押し入れにつっこんであったりもしましたが、それよりも子どもの相手をしたほうがいいですよ。　しっかり働いてくれている忙しいご主人にあたっては気の毒です。　幼稚園もシングルマザーになってしまおうというのであれば、別に両親揃っていかなくてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：7804561289

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大きな間違いが

限界？

2008年02月18日 20:04

＞このまま一人親家庭状態が続くのなら本当に一人親家庭になってしまおうかと同じレスがつきそうですが…。一人親家庭というのは、ずっと仕事で、子どもと過ごす時間なんてわずかしかないんです。あなたは「専業主婦」ですよね。ずっと子ども達と一緒なんですよね？どこが一人親なんでしょうか。その認識が間違っている事に、まず気づくべきです。＞「次男をパパに預けて長男の相手をもっとしなさい」「そうしないと、この後取り返しのつかない事になる」こんな事を言う幼稚園って、あるんですか。こう言われたのはご主人のせい、って思ってますよね？でもご主人は遊んでる訳じゃないんですから…。そこは理解してあげないと。土日祝も一人で子どもの相手をしなきゃいけないのが「限界」なんでしょうか。休みの多い会社に転職してもらって、休日に子どもの相手をしてほしいということですよね？限界なら、そう話し合うしかないでしょうね。一人親になりたいなら、なればいいと思いますよ。今の「限界」よりもっと過酷な現実が待っていると思いますけど。

トピ内ID：3917448057

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しかっりして・・・

😨

くるみ

2008年02月18日 20:42

ご主人の過酷な勤務態勢に驚きです。いつ倒れてもおかしくないですね。心配ではないですか？幼稚園の面接は私も一人で行きましたよ。忙しくて自分のことで精一杯な主人に、余計な負担はかけませんでした。お母さんが不安定だと子供にも伝わります。ご主人のせいでも、トピ主さんのせいでもありませんよね。お互い余裕がないから、相手を思いやることが出来ない。一番弱い子供がその痛みを受けているんです。今自分に出来ることは子育て、夫の健康を気遣うこと、と覚悟を決めて頑張ってみてはどうでしょうか。誰もフォローしてくれないそんな時期はあります。沢山あります。１人で踏ん張ることが必要なこともあります。離婚なんて考えたらお子さん余計に傷付きますよ。

トピ内ID：5755242066

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トピ主です１

☂

りんご２３トピ主

2008年02月19日 12:44

私の悩みを理解した上で親身にアドバイスを下さったみなさんどうもありがとうございました。私の現在できることは育児と、夫を助けていくということであり、それを頭では理解しつつも最近気持ちがついていけなくなっていました。以下簡単ですが補足しますと、転職前の夫は自分の能力が正当に評価されていないということと、横並びの給料のためにうつ状態に陥っていました。カウンセリングなどを受け、今の会社に転職いたしました。前職では年収650万でしたが、現在は1000万になりました。過労が心配ですが、本人は精神的には充実しているようで、また以前のような職に戻ってくれとは言えません。経済的に自立できるかという質問ですが、可能だとは思います。両親もまだ比較的若いですし、私自身もある程度働けるように教育を受けてきました。現在は私たち夫婦の希望と共働きが難しい環境にあるために私が専業主婦になっています。つづきます。

トピ内ID：4931442504

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トピ主です２

☂

りんご２３トピ主

2008年02月19日 12:44

>ななさん、にゃあさん、匿名子さんおっしゃるとおりです。自分がつらいばかりで夫が誰のために働いているのかを感謝することを忘れつつありました。幼稚園についてももう少し考えてみます。何人かの方が、「働いていないのだから、ラクなはず」とのコメントを書かれていましたが、本当にそうでしょうか？私自身、以前働いていた経験に照らしてみても、専業主婦には体力的ではなく、精神的なつらさがあるように思っています。 >ごるさんご自身の文章を読み返してみてアドバイスになっていると思われますか？ >E.K.さん夫に感謝をしていますし、上記の経緯から仕事については口を出すべきではないと考えていました。気持ちが疲れてアドバイスを求めている人間にけんか腰なのはなぜですか？

トピ内ID：4931442504

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子供より旦那さんを愛してあげて

😉

ココナッツ

2008年02月19日 17:39

私も同じ状況を体験しました。今は、子供も大きくなり2人（男の子で年子です。）ともやっと小学生になりました。こうなって考えてみると、子供に時間を取られるのは数年のことなのだなと思います。旦那さんとは一生のお付き合いになります。あまり子供のことに頭を動かさずに、夫婦のことを考えてみてください。そうすれば、少しずつ家庭が明るくなってゆきます。子育ては大切ですが、家事子育て＝仕事だと思うのではなく将来の楽しい家庭を作る為だと思えば視野も広がると思いますよ。 5歳2歳なんて、自分の意思があるようなないような人間だからホントに大変だけど、3年がんばれば、8歳5歳です。お母さんのお手伝いなんかもしてくれますよ。楽しみでしょ。旦那さんは忙しいと思いますが、子供と接する時間を作ってあげるといいと思います。預けるのではなく、あくまでも接する時間です。まずは子供が旦那さんに慕うようにならないと、旦那さんは家庭を顧みないですよ。逆に慕うようになれば、旦那さんもパパの自覚が生まれて、自然と子供と居たがるようになります。がんばって。後悔しないで！

トピ内ID：3880041774

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２度目です。

ごる

2008年02月19日 21:30

かなり、きてますね。年収が1000万を超えても生活が楽では無いのですか？何に使っているかは、わかりませんが・・。結局、仕事してお金を入れている夫には感謝しているけど、子供の面倒を見ないのだから、夫婦でいる必要性が無いと判断しているのですよね。転職も夫婦で決めて、専業主婦も夫婦の希望なのですよね。ちゃんと、夫婦で決めた事や希望なのに。別れて、養育費は、子供の為に、自分の生活費は、自分で何とかして生活してみた方が良いかもしれません。現実の大変さや、駄目なところばかり気にしていて、恵まれている事を忘れてしまっていませんか？もう、レスは辞めておきます。初回のレスは、少々辛すぎましてね。

トピ内ID：2498159949

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理解しかねる

🐧

jomo

2008年02月19日 23:01

年収1000万で生活が苦しいなら、原因はトピ主さんの家計管理能力が低すぎるのでしょう。その収入の専業主婦がやりくりできないなんて何かの冗談でしょうか？私がその収入で子供の面倒見なければ成らなくなったら即妻をたたき出しますよ。

トピ内ID：3977584913

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一度お話されたほうがよいと思います

kuro

2008年02月20日 11:25

旦那さんは、現在のお仕事について、不満があるのでしょうか？不満を抱えた状態で、現在の過酷な勤務状態を続けると、確実に体を壊すと思います。夫婦間の会話がないことは、子供にとってもよい環境とは思えません。転職を考えてみてはいかがでしょうか？旦那さんの年収はダウンするかもしれませんが、トピ主さんが外に働きに出て、目減りした年収を補完することもできると思います。例えば、転職後の旦那さんの年収が７００、トピ主さんの年収が３００であれば、実質年収は変わらないわけですし、子供は平日保育園に預ければよいと思います。お互い時間的な余裕ができれば、夫婦で子供の面倒をみることも可能だと思います。ちなみに我が家では、保育園の送り迎え&一部の家事は私が担当しており、残りは全て妻に任せており、二人併せて目標年収を確保しています。夫婦お二人で、必要な年収、生活スタイルについて一度お話されたほうがよろしいかと思います。”バランス”はとても大切なことだと思います。　　　

トピ内ID：6496129815

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その収入で余裕がないというのは　何か他に問題がある

風邪影様

2008年02月20日 11:48

＞次男をパパに預けて長男の相手をもっとしなさいこの言葉が問題ですね。トピ主さんは　この「パパに預けて」という部分だけを飲み込んでしまってませんか？一番大事なのは「長男の相手をすること」もっと言えば、トピ主さん自身に　長男を気にかけるよゆうを持ちましょうということです。余裕がないのなら　次男を一時保育に預けて　まずは長男さんと向き合いませんか？自治体によっては　気持ちが追い詰められたママのためのサポートもあります。大事なのは　夫にもっと負担をかけろということではなく　もっと長男の気持ちに向き合うこと　そのためにもトピ主さんの気持ちに余裕を作ることです。サークルでもなんでもいいです。長男と二人っきりで向き合う時間を作りましょう。

トピ内ID：9470840776

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子育ては大変。

😢

わかこ

2008年02月20日 12:17

小さい男の子２人の子育て、大変だと思います。私も、年子の姉弟を育てたので、当時は主人の協力があっても大変でした。それでも、専業主婦で子育て出来るのは幸せだし、その時期を大切に過ごしました。りんご２３さんは、ご主人のサポートがなく、もっと大変だとは思いますが、ご主人はサポートしないんじゃなくって、出来ないんですよね。さらに、収入が１０００万もありながら、生活が楽ではないって、借金でもあるのでしょうか。その辺が、多分、皆に共感を得られない所だと思います。それに、離婚を考えている事も、理解できません。ご主人にどうして欲しいのですか？何もかも手に入れる事は出来ないですよね。何かを我慢しなければ。長男さん、どのような様子なのですか？どうしても下の子に手がかかりますよね。それでも、下の子を相手しながら、言葉を沢山かけてあげてください。両手に２人を抱っこしてあげてください。５歳って、まだ赤ちゃんですもんね。子供たちのためにも、もっと前向きに、出来る事からはじめてみたら？

トピ内ID：9480803874

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こわっ！

限界なら自由になろう

2008年02月20日 12:17

トピさん、上から目線で怖すぎです。自分が望むようなコメントが得られないからと言って反応してくれた方々に対して態度悪すぎ。最初の投稿内容見て真剣に共感していたけれど、後のレスでトピさんの人柄が見えて一気に引きました。あなたの方が過剰反応して喧嘩売ってる印象です。ご自身だけの問題ではないのでご主人と話し合って決めたらいがかですか？それを拒否するようなご主人だったら、おっしゃるように一人になる決断を一人でするしかありません。教育も十分受けてらっしゃるのであれば就職先は見つかるでしょう。ここでの意見が気に入らなくて逆ギレするくらいなら、お金払ってカウンセリング受けましょう。人間いつどうなるかわかりませんから、後悔のないよいうに有意義な人生送ってください。細かい状況を知らないのでこの程度しか言えません。また「それでアドバイスになっていると思いますか？」と逆ギレのレスはやめてくださいね。

トピ内ID：6053981837

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慰めて欲しいだけならそう書けばいいのに

🙂

E.K.

2008年02月20日 13:00

アドバイスの部分はまったく耳に入らないと。もう一度言います。幼稚園で「お父さんに子供の面倒を見てもらわないと大変なことになる」と言われたわけではないと思います。お母さんが長男だけをかわいがる時間、長男だけと密にかかわる時間を持たないと、長男が大変なことになってるって言われたんじゃないでしょうか？長男はあなたの愛情不足なのだと思います。もちろんそんなつもりはなくても、どうしても小さい子のほうに目が行きがちですから。次男を預かるのはお父さんでなきゃいけないわけじゃないんですよ。お父さんが無理でもそれは一時保育とか、子供だけで習える習い事に預け、その間長男とだけすごす時間を作れば？なのに、幼稚園で言われた「次男をお父さんにあずけ云々」という言葉尻にこだわるのはなぜ。ご主人が倒れて生活が成り立たなくなることとかを心配するならわかるけど、別れたら今より悪くなるの判らないの？って言いたいのだけど。子供にかかわる時間は今より減るでしょう？今でもあなたの愛情不足と指摘されてる長男はどうなりますか？

トピ内ID：8282044438

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辛くて、煮詰まっているんですよね

☁

５００形のぞみ

2008年02月20日 12:40

私も1000万の収入で生活が苦しい、というのが理解できないクチですが…なにか御事情があるなら別ですが。同じ年頃の息子達がいるので、ご苦労はお察しします。ＯＬ時代（トピ主さんは違うかもしれませんが）の方がはるかに精神的に楽だったというのも同感です。そのうえで、あえて言わせて頂くなら、なにか愚痴でもなんでも話ができるお友達はいらっしゃいませんか？同じ年頃の子供さんがいる相手ならより良いと思いますが、別に本音で話を聞いてくれる友達なら誰でもいいのです。親兄弟はいけません。こうるさいことを言わず、うんうんわかるわかる、と聞いてくれる友達がいいのです。同じ悩みを持っている人がいい。そんなみっともない、とか、くだらない、なんて思ってはいけません。これ、結構すっきりしますよ。そして自分の悩んでいる点・煮詰まっている点が見えてきます。それだけで随分変わります。夫婦関係でお悩みなのか、子育てでお悩みなのか判断はつきかねますが、どなたか信頼のできる第三者に洗いざらいお話してみては。離婚について考えるのはそれからでも遅くない筈です。（もうお話してたならごめんなさい）

トピ内ID：3720336255

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私も理解しかねる・・・

まこと

2008年02月20日 15:15

トピ主さんが家事や育児で疲れてるのは分かりますが、トピ主さんが旦那さんに代わって働いて１千万稼げますか？＞私自身、以前働いていた経験に照らしてみても、専業主婦には体力的ではなく、精神的なつらさがあるように思っています。なんて書いてますが、精神的なものであれば忙しい中でも時間を作って旦那さんと話し合うべきですし、周囲やカウンセラーなどに相談する手もあると思います。また、体力的にきつければベビーシッターや家事代行サービスを雇うなりして軽減することはできるでしょう。だいたい１千万の年収、何に使っているのでしょうか？＞両親もまだ比較的若いですし、私自身もある程度働けるように教育を受けてきました。もう旦那さん、２人の子供と別の家庭を築いているのに今さら親に頼るつもりですか？しかも「働けるように教育」って、どんな教育ですか？本当に働いていたことあるんですか？正直、頑張って１千万稼いでる旦那さんが気の毒です。毎日夜中まで働いてて、しかもこの収入で、「生活は楽ではありません」なんて言われたら、私でも切れると思います。「怒る」「叩き出す」じゃ済まないでしょうね。

トピ内ID：2803345323

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所感

草加

2008年02月20日 15:15

私の所感は「現状はいずれ破綻する」です。御主人、平日の睡眠時間は３～４時間。体と心を休ませるべき週末もほぼ仕事で潰れる。御主人は体力的にも精神的にも間違いなく限界でしょう。今は精神論で体が持っているのでしょう。或はミッドライフクライシスが加わっているかもしれません。私も経験がありますが、兎角、焦るんですよ。今頑張らなきゃ後がない。今上昇しないと、何のための学生時代だったんだ。何のための転職だったんだ、と。それで自分を過大評価し酷使、ある日脱線事故。最悪場合は過労死。それじゃ本末転倒なのです。自分のためにはじめたキャリアに自分が潰されるのですから。奥さんも限界、御主人も先が見えている。決して感情的にならず、二人で対話を持つ時期です。三年前に転職ならそろそろ次の転職も可能でしょう。本当に家族が大切なら、御主人は出世や年収にひびいても、仕事を減らすべきでしょう。決断する勇気がないのなら、一度「鬱、自殺、仕事」でググってみてください。悲しい現実が読めます。私も主人もお互いの生活と健康を優先し、仕事一本人生にさよならしました。収入は減りましたが幸せです。

トピ内ID：3436512742

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同じ５歳２歳の母です

あや

2008年02月20日 15:15

たかが入園の面接ごときに両親必須の幼稚園ってすごいですね。誰が通うんでしょう？子どもだけ見れば十分なのでは？と思いますが。下の子を預けて上の子を見てあげてというのも下の子が産まれて間もない赤ちゃんの頃ならわかりますが、もう２歳です。ありえないと思いますね。上の子がなぜ不安定になっているのかまではわかりませんが、保育所の一時保育に下の子を預けるという選択肢はないのでしょうか？幼稚園なら半日で帰ってくる日はないですか？その時を狙って一時保育に預けて上の子とお買い物したり、公園で遊んだりするだけで変わってくるのではないでしょうか？また、子どもは大人の気持ちに敏感です。トピ主さんが重圧に思っていることが伝わっているのかもしれませんよ。それに離婚して祖父母に預けられてトピ主さんは働いて・・・って子どもたちにとって今よりもいい状況とは思えないです。私は週１～２回一時保育を利用して一人になる時間ができ、随分気分的に楽になりました。あと少しで下の子も幼稚園に行けます。そうなればもっと余裕ができるのではないでしょうか？あと少し、お互いがんばりましょう。

トピ内ID：9787662468

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トピ主さんの気持ちも、わかる気がします。

らいあん

2008年02月20日 15:32

４歳、３歳、２歳の男の子を持つ母親です。うちも、主人の仕事が忙しく、トピ主さんの旦那さんほどではありませんが、早くて９時、遅いと０時を回ってからの帰宅になります。土日も、月に半分は仕事です。そうなると、育児がほぼ全て、自分にかかってくるわけで。主人が忙しいのは仕方がないと思うし、一生懸命働いてくれることに、感謝もしております。実際、同じように稼いでこいと言われたら無理ですし。でも、子供の相手って本当に疲れますよね。小さいうちは、本当に大変です。うちは、平日は私がパートで働いて子供は保育園ですが、主人のいない週末は、本当に憂鬱ですもん。日ごろできない家事をしたいと思っても、子供がいると進まないし。で、イライラしてしまう自分がとても嫌です。夫に育児の大変さも理解してほしいですよね。ご主人は、ご自分のことだけでいっぱいいっぱいの気がします。お互いを労わり合えたらいいのでしょうが、そんな余裕もなさそうですね。私は、離婚までは考えておりませんが、自分達のことで精一杯で主人を思いやる余裕がないですね。

トピ内ID：2625608651

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やりくり

どんぐり

2008年02月20日 15:32

年収1千万もあって、生活が楽じゃない？？毎日、高い肉でも食べてるんでしょうか？？やりくり出来ると思いますよ。子供二人しかいないし。 1000万もあれば、2歳児をスポット保育とかに預けて、長男の相手をする日も作れますよ。シッターさんも週2くらい雇えそう。そういうところにお金使ってください。

トピ内ID：7228573430

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毎日3時～5時に帰宅する夫

兼業主婦

2008年02月20日 16:39

毎日早朝3時～5時頃帰宅朝は7時30分に家を出る夫です下手すると２日ほど帰れません私は兼業主婦で、7時30分に家を出て保育園に連れていき、毎日20時まで仕事していますトピ主さんは、自分より大変な環境の家族からの意見は嫌いですか？我が家は、朝のほんの1分2分の時間を貴重な触れ合いの時間にしています

トピ内ID：1425875517

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生活が苦しいと言うのはお金のことじゃないんでしょう

🙂

E.K.

2008年02月20日 16:39

夫がまったく家族にかかわることがなくなったことの精神的苦痛を言ってるんだと思います。それでも、夫が単身赴任だったら？もともと一人親だったら？夫の体を案じる話ならわかるけど、そこに居るのに自分の支えになってくれない、と嘆き悲しんでるから自分勝手だと思いました。また、幼稚園の先生の発言のくだりで長男が「母親の」愛情不足と指摘されてるのでは？口に出して愛情不足とは言わないでしょうけど。たいていのお父さんは時間があっても子供のことを普段見てるわけじゃないから、とんちんかんなことばかり言って育児の支えにはなりません。せっかくネットとかあるんだから、育児サークルとかで育児の不安は解消しましょう。

トピ内ID：8282044438

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お疲れのようですね

２児の母

2008年02月20日 16:39

トピ主さんのおっしゃりたいこと、なんとなく分かります。恐らくトピ主さんより大変な方はたくさん居ると思いますし、トピ主さんもそれはよく分かっている、でも毎日毎日２人の男の子の世話に明け暮れているだけ、夫婦の会話はほとんどなし、疲れ果ててしまって誰かに愚痴を聞いてもらいたい、そんな気持ちではないでしょうか。２歳の男の子の世話に一生懸命で長男に手が周らない、お父さんの存在も薄い、だから長男の心にやや問題が現れている、でも自分も精一杯、もう限界、タイトルの発言なのでしょう。生活が楽ではないと言うのは金銭的にという意味でなく、上記のような内容かと私は捉えました。みなさんのアドバイスのように旦那様の体も心配ですが、トピ主さんも心身共にお疲れのように思います。ご両親が健在なのならば、まずはご実家に帰られて１週間くらいのんびりしてリフレッシュしてみてはどうでしょうか。ご実家が近いのであれば、２週間に半日とかだけでもゆっくりしてください。ご自分が少しリラックスした気持ちになれば同じ状況も違うように見えてくるかもしれません。

トピ内ID：7135100364

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がんばってますね１

♨

のり

2008年02月20日 17:19

どうやらあなたに今一番必要なのは気持ちの余裕ですねまずはそれを意識して持つことだけを考えてみてはいかがでしょう経済的にはある程度余裕があるんですよね。旦那さんの仕事はいっぱいいっぱい、でもやりがいを感じて頑張ってらっしゃる。あなたが今実質大変なのは、相手が今５歳２歳の男の子達だから、でしょうでも考えてみてこの子達が７歳４歳になったら…９歳６歳になったら …今より必ず楽になりますよ！そりゃ齢とともに大変なことはいつも付きまといます。親なんだからそれは仕方ない。でもお母さんがいつもニコニコして食べさせて遊ばせて身支度させて悪いことしたらちゃんとしかってひとつひとつ自分のこと自分でできるようにさえしてあげれば子供はやがて自分のことは自分でするようになっていくんだから。きっと何から何まで手がかかる今だからもう限界、って思うんです『まずは笑って！気持ちは後からついてくる』 …どこかで誰かが言ってた言葉でしたが私は、これいただき！と思わずひざをたたきました（笑）続きます

トピ内ID：8383620506

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もう限界です。

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