離婚計画。

レス207

（トピ主 4 ）

ゆみ

2011年12月12日 09:46

恋愛

40歳、高2と中2の子供がいます。次男が高校を卒業したら離婚しようと考えています。今までも離婚は何度か考えましたが踏みとどまってきました。でも子供が巣立って母親としての義務を果たせば、もういいかな。夫はサービス業で土日祝日年末年始はいつも仕事です。長男を妊娠中の頃から何度も、幼稚園に入ればもうそれからずっと子供の休みは土日、家族の時間は大切だから土日休みの仕事に転職を考えて欲しいと話していました。しかし、その都度返事は曖昧でした。幼稚園で役員を2回、小学校では地域の役員を4回経験しましたが、夫は仕事を口実に行事には1回も参加せず、役員会すら1回も出てくれることはありませんでした。次男は小3からサッカーを始めました。しかし、やはり夫はただの一度も試合を見ていません・・・。小3から卒業までの4年間、試合にもイベントにも一度も顔を出さない父親。そんな人は他にいませんでした。うちは母子家庭だと最初思われていた程です。何でも私一人でやってきました。普通は夫婦で共有する苦楽を一切共有する事なくここまで来た、という感じです。それらの事を言うと、普段は温厚な夫は逆ギレします。何度か離婚を言い出しましたが、その度夫は私を愛しているから離婚したくないと言い張ります。週末の買い物も私一人です。ディズニーリゾートも自分で運転して子供達と行っていました。私は男女供に友人が多く、ライブや日帰り旅行などは友人達と楽しんでいます。この先の人生を考えると、夫と添い遂げるイメージが全く湧きません。もはや、夫に何の希望も期待もありません。 9歳上ですが何の頼りにもなりません。最近は私の機嫌を取るような言動がありますが無視しています。やっぱり離婚かなぁ。どう思いますか？

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ほかに

🐶

ダックス

2011年12月12日 10:18

お相手がいらっしゃるんですか？いないならここまで我慢して離婚ってどうでしょうか？離婚して働ける場所があるのならいいかもしれませんが、ずっとこの旦那さんの給料で生きてきたんですよね？生活費など大変なのではないでしょうか？サービス業の大変さはわかりますので、それだけで離婚するっていうのはちょっと。。。。

トピ内ID：8664197241

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あなた一人で？

みかん

2011年12月12日 18:28

>>何でも私一人でやってきました。と書いてあるけれど、それは違うんじゃ？本当の母子家庭は、生活のために朝から晩まで外で仕事した上で、子育ても独りでしょうけれど。あなたの場合はご主人が生活費を稼いで来てくれているわけだし・・・。

トピ内ID：0198342712

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今のうちに

🐶

うに

2011年12月12日 18:42

次男の卒業までに準備だけでもしといたら？　仕事してないなら働くとか、引越し費用とか貯金したり、口座を移すとか、保険関係の見直しと整理をするとか、自分の自動車の名義が旦那になってるなら変えとくとか。それだけするだけでも、気が晴れるかもよ。それでもその時別れたかったら、別れたらどうですか。

トピ内ID：5184663980

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専業さん？

とおりがかり

2011年12月12日 19:29

幼稚園に通えたのも、サッカーを始められたのも、ディズニーリゾートもライブも日帰り旅行もどなたの稼いだお金なのでしょうか？あなたがご自分で稼いだものならば、何も言いません。粛々とご計画下さい。

トピ内ID：4909743007

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それは我儘です

おっと

2011年12月12日 19:29

トピ主さんが。ご主人はそれが仕事です。そんな夫婦この世の中にいっぱいありますよ。簡単に転職と仰いますが、そんなに簡単ではありません。自分の周りの人と比べてみても仕方ないでしょう？浮気もせず、ギャンブルもせず、ちゃんと働いてくれるのだから、それで良しとしなければ。離婚すれば生活に困るのはトピ主さんのほうでしょう？もっとお子さんのことを考えてあげてください。もちろんトピ主さんのお気持ちもわかります。いつも自分一人がしているという気持ち、私の妻もよく言いました。時間があるのにしないというわけじゃないのだから。離婚だと言うのはトピ主の我儘でしかありません。

トピ内ID：6313913123

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まずは別居してみました。

どうきょさん

2011年12月12日 21:41

私も9歳年上の夫がいる身です。夫の両親とも同居していました。子どもたちが他県の大学に合格したのを機に別居を始めました。自分のアルバイトの稼ぎで暮らしています。外国人や低所得者層の暮らすボロアパートで夏はエアコン無し、冬は暖房無しでどうにか頑張っています。こんな所にいい歳した女が独り暮らし…。アパートの住人の方々に好奇の目で見られています。でも。生活は苦しいけれど、とても幸せです。初めてご飯がおいしいと思いました。ご参考になれば…。

トピ内ID：9869059007

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何だかなぁ

通行人

2011年12月13日 00:39

よく読めば主は主で男女問わず友人が多くてライブや日帰り旅行楽しんでるんでしょ？それなのにまるで今迄全てを犠牲にしてきたかの様にご主人ばかり一方的に非がある様に書いてますけど？それに無視すると言う事は人格否定です、（言葉・態度の）ＤＶですよ？確かに言いたい事は山ほど有って不満が有るのは想像がつきますが、文面を見る限り、後最低４～５年は充分我慢出来るレベルで自分自身はストレス発散もして楽しんでるのに何だかなぁって感じです。

トピ内ID：0747166740

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理解出来ません

ひねくれもの

2011年12月13日 00:39

夫に何の希望も期待も無いのになぜ今すぐ離婚しないのですか？自立の算段や計画は当然有るんですよね？無視をするなんて陰湿な事しなくても正々堂々と離婚宣言すれば良いじゃないですか、貴女自身も交友範囲が広くてライブや日帰り旅行を楽しんでるでしょ？そう言う「楽」を安心して楽しめるのはご主人が温厚で真面目に働いて家族が生活に困るレベルでない環境を維持してるからこそではないのですか？高校を卒業させたら親の義務は終わりだなんてちょっと無責任だと思うし自分ばかりがと言う思い込みが大きすぎですよ、別に離婚をするなとは言いませんが、ならば次男さんが高校卒業するまで陰湿な無視なんかしないでもっとフェアに貴女の言う親の義務を果たすべきでは有りませんか？

トピ内ID：0236102883

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単純な疑問

傍観者

2011年12月13日 10:28

何の希望も期待も無く全く頼りにならない夫の稼ぎで生活してるのではないのですか？安心してライブや旅行に行けるのではないのですか？正直、子育てに協力しない夫なんて多いでしょ？不満に思う気持ち、残念に思う気持ちは解りますが、それだけで最早財布代わりみたいに切り捨てて、無視をするなんて正直、感謝の気持ちが薄いと思います、普通それだけ夫の事を否定するならば直ぐにでも離婚でしょ？今までも離婚を切り出した事が有るのだし、今更子供達の為云々は関係ないし、仮に明日から居なくなっても困らない筈でしょ？どうして次男君の高校卒業を待つ必要が有るのですか？確かに主は頑張って来られたと思いますが、ご主人にだって主に対する不満は０ではないと思いますよ？100対0で全面的に夫ばかりに非が有るなんて有りませんよ。

トピ内ID：7103914115

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傍目から

🙂

ササロン

2011年12月13日 11:40

傍目からすると、確かに大変な環境には思えるのですが、世間に顔向けできない仕事でもないしなぁ。実際に転職志していたら一家路頭に迷っていた可能性もあるし、結果大変だけど、好きなサッカーさせてあげたり、ディズニー行ったり出来たわけだし、貧乏で家にいたほうが良いのかと言われるとそれもなぁ～。自営だったり、サービス業、接客業で土日が合わないとかはよくある話だしなぁ。実際、旦那が転職して土日家族サービスしてその代わり貧乏になっても、夫婦ですからそこは主さんが働きに出る腹づもりだったんですよね？今はどうされてるのですか？まさか相手に一方的に要求しただけ？まさかね、それじゃ博打ですものね。

トピ内ID：9185493724

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無責任

偏頭痛

2011年12月13日 14:47

やっぱり離婚かなぁ　どう思います？なんて離婚する事の重大さを全く認識してない、高校卒業させたら親の義務は果たしたみたいな考えも何か無責任な人ですね？確かに主は頑張ってきたのでしょう、不満も一杯有るのでしょう、しかしご主人だって家族の安定した生活の為に頑張ってきたのですよ？夫婦で共有する苦楽と言うので有れば貴女は土日に休めない仕事を続けざるを得ない夫の気持ちに寄り添った事など無いでしょ？だから簡単に転職しろなんて言えるんです、仮に土日休みの仕事に転職しても収入が減ったらどうするのですか？友人とのライブや旅行所じゃ有りませんよ？そしたらまた稼ぎが悪いと夫を悪者にするのですか？何だか主は過去に離婚話を持ち出した時にご主人が下手に出て来る事に味をしめてその状況に胡坐をかいてるんでしょうね、だからそんなご主人を無視したりするんですよ、まぁ好きにすれば良いと思いますよ、子供さんが高校卒業後、進学や就職の人生の岐路に立った時に頼りになるのは間違いなくご主人の方だと思いますしね、主が一人家を出れば良いのです、文面から見ても子供さんを引き取る心算など無さそうですし・・・

トピ内ID：3779734535

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それは

🐤

あめ

2011年12月13日 16:31

一生懸命家族のために働いてきた旦那さんがかわいそう・・・と思います。サービス業の旦那さんが転職するとしたら、職歴からしてもまたサービス業になるのでは？それに、土日休みじゃないことを承知してそもそも結婚されたんですよね。トピ主さんが正社員で働いていらっしゃるなら、家事育児すべて押し付けられてひどい、と思えますがそうでないなら、なんだか同じ女性として恥ずかしいなあ、と思います。

トピ内ID：2099920845

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専業主婦だとしたら

🐱

たえまる

2011年12月13日 17:59

全く許せない発言なんですけど！少なくとも旦那さんのお給料でお子さんが育ったなら、あまりにも傲慢だと思います。うちの父もサービス業で、子供の頃は母子家庭同然、3才まで父親を認識できませんでした。いつも母と喧嘩してて(正にトピ主さんのような言い分で)、いつ離婚するかとはらはらしてましたが、今は二人とも歩み寄って何とかやっていますよ。自分ばかり！というトピ主さん、ちょっと思いやりが足らない気がします。

トピ内ID：8279983933

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お気持ちわかります。

Keroppi

2011年12月13日 16:43

私にも息子が二人います。子供が生まれてから10年間専業主婦で、旦那はいつも帰ってくるのが遅く、週末もお昼までは寝ている人でした。子供の習い事、学校関係、家事、育児、殆ど一人でやってきました。最初はそんなもんだと思っていたところもありますが。専業主婦を10年やって、それから子供も少し手が離れたこともあって、働き始めました。働き始めると、外で仕事する男性の気持ちも少しわかるようになって来ましたよ。外で絞られている分、家ではゆっくりくつろぎたいこと。大黒柱となって働くという責任感と重圧感。今まで積み上げてきたものもあるでしょうし、そう簡単に転職というわけにも行かないでしょう。トピ主さんの気持ちも私にはよくわかります。子供さんも寂しい思いをしたかもしれません。でも、自分のものさしで見るのではなく、ご主人の立場に立ってもう一度考えてみることは出来ませんか?

トピ内ID：0075673121

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離婚したいなら貯金は？仕事は？

あき

2011年12月13日 17:46

離婚したいならしていいと思う。でも、貯金も仕事もなければできないよ、当たり前じゃん(笑) 子供のために離婚しなかった、ってトピ主は、いうのかなぁ。違うよね、毎月働かなくてもお金が入ってくる環境を手離したくないだけだよね、働いて自活するなんて、メンドクサイって思ってるでしょ。そう、思ってるなら離婚はできないよ。子供もわかってるよ、完全に夫婦仲は破綻してるのに、母親が自立できないから離婚できないということ、そして、子供を離婚しない理由にしてることを、恩着せがましくてうんざりしてる。さっさと、けりつけろよ、自立できてない母親の老後なんて面倒見ないぞ！くらい思ってるはず。

トピ内ID：8595659371

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トピ主です。

ゆみトピ主

2011年12月14日 12:00

レスありがとうございます。私は専業主婦ではありません。普通にフルタイムで働いています。収入は夫にはやや劣りますが、普段夫から生活費は受け取っていません。家賃や子供達の学費、光熱費は夫の口座引き落としですが。日常的な出費は全て私持ちです。レスの中にあった、車の名義も私ですし税金や保険等維持費も当たり前ですが私が自分で持っています。自分の収入で友達と遊びに行ったり、子供達をディズニーに連れて行くのも夫に遠慮が必要ですか？子供のサッカーの道具も、歯の矯正費用も私が出しています。かつては、夫に期待も希望も持っていました。一緒に息子の試合を見たい、買い物に行きたい、家族でお正月に初詣行きたい・・・・いろいろ望んでいましたねぇ（笑）経済的依存ではないんです。単に、夫婦や家族で普通にいろんな事を楽しみたかった。だから、わずかな希望を持って離婚を踏みとどまってきました。でも、ことごとく叶わなかったなぁ・・・と、ふと最近思いました。そして思いました。「子供が巣立った後、一緒にいる必要があるんだろうか」と。

トピ内ID：8089172988

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トピ主です。続き。

ゆみトピ主

2011年12月14日 12:00

夫婦でいるのに寂しいなら、ひとりでいて寂しい方がまだ救われる気がします。ほかに相手がいるのか、というご質問がありましたが、特定の相手はいません。仲のいい男友達は何人かいますが、友情と恋愛感情は混同したくないので彼らに甘えるつもりはありませんし。今年、仕事関連の資格を二種修得し、来年度の昇格試験の受験資格を得る事が出来ました。頑張って、収入を上げる事を目標にしようと思っています。夫の気持ちを考えた事があるのか、というレスもありました。今まで私の気持ちや願いは、ことごとく聞いてもらえませんでした。それでも、夫の気持ちを考える必要はあるのでしょうか。

トピ内ID：8089172988

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最新レスを読んで

あき

2011年12月14日 16:55

離婚でいいと思います。お仕事しっかりされてるなら、お子さんも、母親の老後の生活支援で悩まなくてもいいし。でも、なんで、そんなに、トピ主夫はトピ主さんに冷たいんですかね。お子さんにもいまいちですしね。なんで結婚したのかな、なんて思ってしまいます。邪推ですが、トピ主夫に愛人でもいるんじゃないかな？家にいる時間も極端に少ないし、愛人宅で休んでいたりして。トピ主から離婚言い出したら、喜ぶんじゃない？

トピ内ID：8595659371

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そんなに嫌で、

通りすがり

2011年12月14日 17:21

経済的にも余裕あるなら、今すぐにでも慰謝料払って離婚すりゃ良いんじゃない？なんで、レスに対していろいろ言い訳してるかなぁ？あとさ、、本当に他人に変わって欲しけりゃまずは自分からだよ。改善の余地は何かしらあったんじゃない？

トピ内ID：4909743007

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アリだと思います！

🐴

林檎

2011年12月14日 17:21

経済的に自立できるんだし妻の気持ちに応えない夫なんて一緒にいる意味がありませんきっとお子さんも父親の事なんて大した存在に思ってませんよ！今すぐ離婚でもいいぐらいです！

トピ内ID：7132100376

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離婚したらすっきりするの？

✨

ういんた

2011年12月14日 17:57

私の主人も激務です。子供が産まれた時、同僚から「可愛い時期を見逃すな」と言われていました。トピ主さん、ご主人の休みに合わせて自分も休んだり、子供を休ませたりしたら良かったのではありませんか？ご主人の休日の出勤は仕方ないとして、家族の輪をどう作るかは奥さん次第だと思います。ご主人は仕事が休みの時は何をしているのですか？「転職」って、男が家庭を持って新しい環境に飛び込むにはかなり勇気がいると思います。トピ主さん、ご主人ときちんと話合いをしてきましたか？転職や、子供の行事に仕事休んで参加して・・とかではなく、できる時に、やれる事をお願いしてきましたか？子供の成長を夫婦で話してきましたか？お一人ですごく頑張ったんだろうなと思います。ご主人に対する怒りをエネルギーに変えて、乗り切ってきたんだと思います。もう一度、仕事に頑張るご主人をねぎらって、ご主人は、何を思っていたのかきちんと聞いてみたら良いと思います。離婚は子供の結婚にも影響します。できる努力は全てしましたか？

トピ内ID：2280758040

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離婚は構わないと思うけど

💍

サクレ

2011年12月14日 17:57

私の父もトピ主夫同様の人で遊びに連れていくのも母だったし、他の全ても母がしていました年を取ってたし、億劫だったんでしょうね。49歳で生まれた女の子の父親をするの週末に女性と買い物なんて疲れるから嫌だと思う男性はたくさんいるでしょうし旅行やライブに出かける事を許してくれる旦那さんなんですよね？ 40代になってまで妻を愛していると言って機嫌を取ろうとしてくれる男性もそうたくさんはいないと思います温厚ということですし、経済的にも肉体的にもＤＶや酒癖の悪さ、借金というようなこともなさそう別れること自体は構わないと思いますでもそれが全て旦那さんだけの責任だと思うのはあまりに気の毒ですそれらを受け入れられる女性は別に特殊と言うほどでもなくいると思います旦那さんだって家族のために働いていたという側面は絶対にあったはず。なのに妻に去られて子供との思い出もないトピ主さんは自業自得と思うかもしれませんが、第三者としては旦那さんの人生ってなんだったんだろうと気の毒になりますせめて少しくらい感謝を伝えて、傷の少ない別れにしてあげてください

トピ内ID：1116977844

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どちらでもいい

思ったように

2011年12月14日 17:57

主さん批判してる人がいますが私は【主さんが自活できるなら思ったようにすればいい】と思います誰が悪い。ということではなくもう一緒にはいられないから離婚、ってことで。「ふたりでいるのに孤独」の方が「一人で孤独」より辛い、というのは経験者でしかわからないでしょう主さんが本気で別れたいなら経済的自立が必要不可欠ですそれができるのなら、離婚していいと思います主夫がかわいそうだ。という人がいますが彼は今まで主さんの願いをかなえていませんよね？同じ職でも両立させてうまくやっている人がいる限り努力不足は否定できないので主さんが「それが我慢できない」と思えば批判できないと思います

トピ内ID：2370895939

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なんで皆さん専業主婦って決めつけるのかなぁ・・・

☁

フィヨルド

2011年12月14日 17:57

トピを読むと確かにPTAの役員をしたり友達もたくさんいたりと専業主婦か軽いパートくらいの方なのかな、とは思ってしまいますが、それにしても皆さんトピ主さんを専業主婦と決めつけて叩き過ぎです。私の夫のお母さんも正社員で働きながら家事も育児もやり、夫は外で仕事をするだけなのに威張って何もしないで文句ばかり！と呪詛のように息子に不満を言い続けていたそうです。離婚するすると言い続けていたようですが、今だに離婚してません。今でも蔭では愚痴ばかり言っていますが。私の夫はそういう両親を冷静に見ていますが、トピ主さんもそんなふうになりたいですか？トピ主さんはお子さんには愚痴をこぼしていないと思いますが、お子さんもうすうす気がついていると思いますよ。今更もう間に合わないと思いますが、トピ主さんもご主人に「転職してくれ」じゃなくて「いつもありがとう」と挨拶代りに言っていれば違ったのかもしれませんね。トピ主さんが言っていればそのうちご主人も刷り込まれて「いつもありがとう」と言うようになったでしょうに。私の義母にもそう思うんですよ、私。

トピ内ID：8827884527

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やっぱり離婚かな

🐤

piyo

2011年12月14日 17:57

そこまで独立していたら、いっしょにいる意味がないでしょう。高校卒業またずに、今から離婚に向けて動いたらどうでしょうか。いてもいなくても一緒の父親なら。まずは別居ですかね。過去を反省してもらうためにも、一旦籍を抜いて、別居でいいとおもいますよ。それでも、長年いっしょだからやっぱり一緒って思えば、仲良くすればいいし、そうでなければ、そのまま別れてしまえばいいし。互いに経済的に自立してこれたら、それでいいんじゃないかなーとおもいます。

トピ内ID：5754873053

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早い方が

🐶

あゆみ

2011年12月14日 19:46

離婚するなら、早い方が良いです。経済的にも、自立していらっしゃるようですし。健康に問題もないですよね。むしろ、なぜ、今すぐ離婚しないのか、が不思議です。現状では、ご主人は、何らかの機能を担っている？なぜ、今、離婚に踏み切らないのか、箇条書きしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4502202953

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お気持ち解ります

😑

えるえる

2011年12月14日 19:46

夫婦も家族も、愛情の積み重ねから絆って生まれると思うんです。でも、トピ主家には、それがない。家族で一緒に食事をする。それが、例え月に１回とかでも、その時間を作ろうと互いが努力する。イベントの出席も基本的には難しくても、最後の大会とか今回は出場するとかの節目の時ぐらい、最大限見に行こうと努力したのか。そういう積み重ねがないのなら、孤独に陥るのも凄く解ります。実際に見に行けなくとも、その為の努力をしてくれたとか、家で報告をきちんと聞いてくれてたりとか。自分や子供に、ちゃんと愛情を持っていてくれるのだな、という実感ナシに絆は生まれないと思います。言葉だけで「愛してる」って言われたって、口先だけだとしか思えない。離婚、イイんじゃないでしょうか。「夫婦でいても孤独なら、１人の孤独の方がマシ」って所に、トピ主さんの心情のすべてが現れているように思いました。これからの人生を自分の為だけに生きたって、バチは当らないと思います。

トピ内ID：2972171781

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お疲れ様でした

花粉症

2011年12月14日 19:46

経済的にも自立されているなら離婚もありでしょう。いくらサービス業とはいえ、年に１度も家族のために休まないのは家族に関心がない、というしかありません。だって葬儀とかあればきっと休むのでしょうし。トピ主さんは家族として一緒に行動したかったんですね。期待して、希望して、そして絶望していったんですね。どうぞもう心身ともに自由にしてください。多分お子さんもお父さんと離れてもさしてさびしくないと思いますよ。いままでも関わってないんですもの。

トピ内ID：6131456759

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うーん

😑

たるっこ

2011年12月14日 19:46

＞家賃や子供達の学費、光熱費は夫の口座引き落としシングルマザーはこれらも全て自分で払います。協力して生活してきた以上、トピ主1人で育てた訳ではありません。旦那様への感謝の気持ちはないのですか？＞単に、夫婦や家族で普通にいろんな事を楽しみたかった。＞でも、ことごとく叶わなかったなぁ・・・と、ふと最近思いました。＞今まで私の気持ちや願いは、ことごとく聞いてもらえませんでした。＞それでも、夫の気持ちを考える必要はあるのでしょうか。私は、相手にして欲しい事は、まず先にこちらからしてあげる事が大切だと思っています。旦那様の気持ちや願いを聞いてきたのでしょうか？求めるばかりでは心が貧しくなるばかりですよ。夫への感謝も表してきた、願いも聞いてきた、なのに全く協力してもらえなかった、もう気持ちが無い、それなら離婚も仕方なし、と思いますが如何でしょうか。私からすれば、一生懸命働いてきただけなのにそんな事になったら、旦那様が可哀想ですけれど。「星守る犬」のお父さんみたいにならなければ良いですね。

トピ内ID：1989492190

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ゆっくり考えてください

ちょこ星人

2011年12月14日 19:46

トピ主様のお気持ちよく分かります。確かに、夫婦の絆って、色々な問題を二人で一緒に乗り越えてこそ、育まれていくものだと思います。ただ、今は離婚したいというお気持ちでも、次男さんが高校を卒業するまでは、まだあと数年ありますよね。トピ主様を取り巻く環境だって変わるかもしれないし、その時、その時で人の気持ちって変わるもんだと思いますよ。とりあえず、いつでも一人で生きていけるだけの準備をして、あと数年ゆっくり考えたらいいと思います。

トピ内ID：3284360315

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