夫を誰にも取られたくないから子供を作らない・・

レス192

（トピ主 37 ）

瑠璃

2008年02月18日 11:24

子供

２０代女性です。誰にも相談出来ないのでどなたか聞いてください。子供を欲しくない、という意見は小町でもよく見かけますが私の場合、子供を欲しくない理由が少し変わっています。夫を他の誰にも取られたくないのです。子供が生まれれば嫌でも子供が１番の生活になると思います。私にはそれが耐えられないのです。夫の１番は常に私でありたい。他の誰にも夫との時間を邪魔されたくない。という気持ちがとても強いです。夫は私にとって夫であり、同時に父親のような存在でもあります。無条件で甘えられるのは夫だけなのです。ですので、例え愛する夫と自分の子供でも、夫との時間を邪魔されると自分が一体どんな感情を子供に持ってしまうのか、怖くてたまりません。いつか自分が子供を邪魔に思ってしまう日が来るのではないだろうか、と。そんな未熟な自分を思うと、とても子供をもうける気持ちになれません。幸い夫も今は子供は欲しくないとの事ですので、現在はその点は問題になっていません。同じような気持ちの方がいらっしゃいましたら是非お話を伺いたいです。

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あまり参考にならないとは思いますが・・・

ねこざる

2008年02月18日 18:55

結婚１０年、現在２人の子を育てている者です。子供を持つ持たないはそれぞれの夫婦の考え方だと思いますし、その理由もそれぞれだと思います。なので、トピ主さんが欲しくないとおっしゃるなら、それはそれでいいのではないかと思います。（欲しくない理由も変わっているとは思いませんよ）ただ、うちは２人とも娘ですが、夫は娘たちによく言っています。「パパの一番大切な人はママで、２番目がお前たち。お前たちは大きくなって、自分を大切にしてくれる人を探すんだぞ」また、うちは共働きで子供は保育園に預けているのですが、時々夫と合わせて休暇を取り、子連れでは行けないような所でまったりしています。（本当はいけないんですけどね。保育園の先生方、ごめんなさい。）そんな夫婦もいるということで。

トピ内ID：6152349873

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すっっっごく分かります

♨

ぶるぶる

2008年02月18日 18:04

昨年１０月に結婚しましたが、同じです。子供自体は決して嫌いではないです。姪っ子や友人の子供はとても可愛いですし可愛がってます。けど自分の子供となると・・・微妙。夫と私の邪魔されたくないです。もし女の子が生まれて「大きくなったらパパと結婚する」なんて言われたら、私が結婚したんだからー！と本気で張り合いそうです。結婚後ずっと避妊していて、夫は「子供を作る作らないは、ぶるぶるの気持ちに任せるよ。俺はどっちでもいい」と言います。不妊で悩んでいらっしゃる方には申し訳ないですが最初から出来ない体だったらいいのに、って半分本気で思ってます。

トピ内ID：1310482007

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はーい！

😉

たま

2008年02月18日 18:19

全く同じ事思ってます。でも妊娠しちゃいました。現在３５歳です。大人げないと思ってます。お腹の子にすでに嫉妬もしてます（笑）。女の子だったらどうしよう・・・って、ちょっと恐怖です。でも、夫は変わらず私を愛してくれているし、大好きな夫が私の子だから愛おしいと思っているので、元気な子を産みたいとも思えます。良いんじゃないですか？別に一生私だけ見て！って言っても。

トピ内ID：9987396999

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私も以前そう思っていましたが・・・

春風

2008年02月18日 18:19

子供をつくりましたよ。夫の子供に対する愛情と妻である私への愛情はジャンルが違うということに気がつきました。それと彼が子供を欲しがったからです。彼が大事なので　彼の願いを叶えるのは私でありたかったのです。自分が一番でありたい甘えたい、まだ気持ちが大人になりきってないのでしたら作らないほうがいいですよ。ただ　夫がどう考えるかですよね。あなたに明かさない本心で「子供は心底要らない」と考えているかどうかは別です。子供を作るというのは本能の領域です。自分の子供を生まない女性と　生んでくれる女性。結婚という制度や理性があるので　そうそうは間違いを起こさないでしょう。でも心の中までは支配できません。＞幸い夫も今は子供は欲しくないとの事ですので、現在はその点はあなたに合わせて言ってくれているのか　本心なのか　鵜呑みにするのは危険ですよ。そして「今は」なので　いざ欲しいとなったときどうするのか　今から心の準備をしておくことは必要です。

トピ内ID：9922886734

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わかります（＾＾）

💋

まいっちんぐママ

2008年02月18日 18:19

若い頃（新婚当初）の私も同じでした。もともと子供も好きじゃないし、主人は１回り年上でしたので、結婚生活も短いんじゃないかってこんなに好きで甘えられて、それを受け止めてくれる人に初めて出会いました。ず～っと死ぬまで２人でいたい。まだ若いのに、主人が定年退職して老後２人で温泉廻りに行くのが楽しみでした。結婚前によく相談して子供は作らない約束でしたが・・・事故で（？）出来てしまい・・・泣きました。経済的にも安定しているし、産まない選択はできない、と産んだのですが・・・これがなんともかわいい・・・１００％私に命がけですがってきて、なんでも私、私、私、、、。今まで主人に甘えてわがまま言って生きてきた甘ちゃんの私なのに、こんな私がいないと死んでしまう赤ちゃんが傍にいる。。。今まで感じたことのない、生きている意味・価値が自分にもあるんだ、という自信をつけてくれました。そんな子供も６歳になりました。今では主人より息子とラブラブです。こんな単純な人もいるってことで・・・。あっ、だから子供作ったら？ということではありませんよ！

トピ内ID：8284623329

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ごめんなさい

すたあ☆

2008年02月18日 18:55

　トピ主さんの主旨とはズレると思いますが・・・　子ども２人いますが、夫を取られたとは思ってないです。　順番をつけるとしたら、子どもより夫が好きです。子どもはとてもかわいいですが。夫も子ども大好きですが、私が一番と言ってくれます。物理的に子どもに手がかかるのは仕方ないかな。そういう心の持ち方もありますので、レスしてみました☆

トピ内ID：0635461552

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以前の私も、そうでした。

おっとっと

2008年02月18日 19:31

瑠璃さんこんにちは。以前の私とそっくりで、思わずレスします。あまり、悩まないで下さいね。私にとっても、夫は恋人のようで、父親のようで、兄のようで、親友のようで、とにかく宇宙で一番大事な人でした。もちろん今もです。でもね・・・おそらく多くの方が同じことをおっしゃるかもしれませんが、子供が生まれたら、私にとって子供「も」一番大切になりました。大好きな夫と私とが、同じものを一番大切に思うようになるのです。一緒に子供を見て笑い、一緒に子供のことで悩み、一緒に子供のことで幸せを抱きしめるのです。お互いに感謝しています。とても幸せなことだと思います。かくいう私も、昔は少し子供が苦手だったので子供を持つことがたいへん不安だった時代がありました。先のことは誰にも分からないですものね。瑠璃さんご夫婦は今はまだ、お子さんのご予定はないとのこと。今からあまり心配しなくても大丈夫ではないですか？そのうちに、自然に、ご自分たちに合った選択をされることでしょう。

トピ内ID：7404749320

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夫が全く同じ

🐶

さんご

2008年02月18日 18:55

夫が瑠璃さんと全く同じことを言って子供は要らない宣言をしています。家族でいるよりも、二人の夫婦としての時間を大切にしたい。妻が子供にばかり関心を寄せるのは耐えられない、常に男女で居たいと。聞いたときは全く驚きですが、「なぜ子供を産むのか、産まないのか」を考えるきっかけになりました。夫は今まで誰かに心を許したり、甘えたりする事が少なく、なんでも心に溜め込んで自分で感情を押し殺すような人でした。二人でいるときの夫は会社で見るのと違って、まるで小学生か大型犬のようです。（ノロけてすみません）なんというか、心を許してくれてるのがよくわかるので幸せです。「自分も子供は絶対欲しい！」という感じじゃないので子供は産まない予定です。別に、おかしな事ではないと思います。ただ、結婚したら子供を産むのが普通、と何の疑問も無い人々もいるので、そういった人達から理解してもらうのは大変かもしれませんね。ご主人が同意してくれれば問題なし。

トピ内ID：2422314109

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ということは、

🐤

めいろん

2008年02月18日 19:14

今はまだそういう時期ではないんですよ。「いつかは子供つくらなきゃいけないのよね」と考えずに、旦那さんと２人の生活を楽しんじゃっていいと思います。私も夫が大好きですが、数年前から「これがもう一匹いたらもっと楽しいだろうなあ」と思いました（匹、という表現は身内のことですのでお許しください）。子供によって夫の愛情が２分割されるのではなく、自分が愛する対象が２倍に増えるという感じです。主さんも、誰にも渡したくないくらい大好きなご主人の遺伝子を持った人間がもう一人！というわけで、逆に主さんがお子さんの子育てに夢中になって旦那さんが嫉妬・・なんてことになるかもしれませんよ。いつかそんな風に思える日がくるかもしれません。焦らなくていいと思います。

トピ内ID：2935226263

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わかります！わかりますとも！

😣

めかぶ

2008年02月18日 19:14

今年３６の結婚１１年目の主婦です。トピ主さんと全く同じ気持ちで、夫は私にとって一番安心できる存在です。結婚したばかりの時は「こういう気持ちも今だけでいずれ子供がほしいと思えるのかも」って思ってましたがこの歳まで気持ちが変わりませんでした・・（変わらないどころか年々強くなってるかも）原因については自分なりに考えてみましたが、親からずっと弟と差別されてきた事や、そんな親に対して何度も話し合いをしたいと働きかけてきた私に対して親は一度も私と向き合ってくれませんでした。「親に意見を言う事自体ワガママだ！」と言って・・。夫はどんな些細な事でも私ときちんと向き合って話し合ってくれます。でももし子供ができたら私と向き合う事より子供と向き合う事を大切にするのだろう・・親になったらそれが当たり前・・頭では分かっているのですがどうしても耐えられません。子供時代に親から向き合ってもらえない分を夫に求めるのはいけないと分かっていても・・。やっぱり子供を欲しいとはどうしても思えない自分がいます。

トピ内ID：6355174974

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私も同じです。

🎂

ichigo

2008年02月18日 19:31

私も子供はいらない派です。主人との間に、たとえ自分達の子供であっても、入って欲しくないのです。お互いを思い合い、生活していますが、子供がいればほとんどが子供中心の会話、行動になるのがとても寂しい気持ちです。子供を作らない理由が、このような気持ちであっても全然構わないと思います。自分の人生、自分の気持ちを大切に。夫婦で楽しい人生を送りましょー！

トピ内ID：5033143712

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あなたと全く同じ気持ちです

😢

ｋｕｒｏｎｅｋｏ

2008年02月18日 20:04

新婚の女性です。私もあなたと同じ気持ちで凄くよく解ります！！夫は私の事をすごく可愛がってくれてものすごく大切にしてくれます。夫は「女の子が産まれたらものすごく可愛がって、お嬢様学校に通わせて、車で毎日送り迎えしたい♪」と異常に女の子を熱望していてこのまま女の子が産まれたら間違いなく子供が一番、私が二番は確定です。芸能人の(高橋ジョージさんの様な)「娘にメロメロトーク」を聞くだけでも、自分の夫がこんな風になったら・・・って思うとチャンネルを変えてしまいます。「子供の面倒を凄く見てくれてそうでいいじゃん」って言われますがそれでも嫌。小町で「そんな心配無用だ、産まれたら自分の方が子供に夢中になった」という人のほとんどは男の子出産の人です。万が一、夫がメロメロ状態になったら娘をすぐに保育園に預けて働こうと思います。そうすれば忙しさに紛れて嫉妬もしなくなると思います。「酷い女だ！」と叩かれそうですが、すみませんそれしか考えられません。瑠璃さん、あなただけではありませんよ。私は犬でも飼って(もちろん雄犬）夫と静かに２人で暮らしたいです。

トピ内ID：1852034055

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私も同じでした

💍

もも

2008年02月18日 20:04

私にとって夫は唯一心を許せて全てを出せる存在です。今、子供は５歳になります。結婚してから６年が過ぎた頃に妊娠しました。子供はほしくなかったです。夫さえいてくれたらそれで良かったからです。でも夫は子供をほしがっていました。結婚してからずっとそう思っていたそうです。夫も私だけいたらそれでいいという考えだったら今でも子供はいなかったでしょう。でも夫に、今後子供を作らないと思っているなら離婚も考えると言われました。その言葉が妊娠のきっかけになりました。子供が生まれ、子供嫌いの私はどうなるかと思いました。子供はかわいい！と思える自分がびっくり。確かに夫との時間は子供に取られるようになったけど、物は考えようで、子供は早めに寝かせれば二人の時間が作れます。そのうち考えも変わるかもしれません。

トピ内ID：5576286746

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それはそれで・・・。

😉

さち

2008年02月18日 20:04

初めまして、28歳既婚の女です。お二人同士、同じ価値観で合っていれば大丈夫だと思います。私は北海道⇔大阪の遠距離恋愛の末に結婚しました、私も離れていた距離が長かったので夫を誰にも取られたくありません。仕事も有りますし、子供は欲しくないとそのまま正直に言いました。彼は承諾してくれております。ただ、注意して頂きたいのは世間帯です、互いがそう理解していても必ずしも回りの人達がそれで納得しません。冷たいイメージを抱かれると思いますし、子供がいらっしゃる方々からみれば何を甘いことを・・・とおっしゃられると思います。けれど、夫婦の形は一つではありません、子を成して家族を形成する方々もいらっしゃれば、夫婦二人旅行を楽しんだりしている方々も居ます。私も後者の方です、週末は小旅行に行ったりします、お祭りとかの屋台で買い食いとか、買い物に行ったり、飼い犬を連れて海に行ったり、二人の時間を楽しんでいます。理由はどうあれ、流されずに末永く夫婦二人で愛情を育てて下さい。

トピ内ID：0441699010

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無理に産む必要はないです

⛄

mimi

2008年02月18日 19:31

勝手な想像なので、違っていたらスルーして下さい。「お前が生まれたせいで、自分（トピ主さんの親か他の養育者）に手をかけてくれた○○を取られた（父/母が母/父と子の密着を嫉妬）」と言われたのでは・・・他人に譲ってばかりで、自分のやりたいことを我慢してきたのでは・・・ご自分を責めずに、休ませてあげることが先決かと思います。好きなことをしまくるなど、方法はたくさんあります。産めばかわいくなる、大人になれ、と無責任なことはいえません。周囲の圧力で子供を作らされて、結局実子を愛せない場合もあるのですから。

トピ内ID：0169250075

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これはまた幼稚な考えをお持ちですね。

🙂

紫苑

2008年02月18日 20:04

あなたはものすごく独占欲が強くて、幼稚な考えの人ですね。こういう考え方はできないのですか？子供を生むことは、あなたと彼の血を引いた子ができるって事ですよ。こんなにいとおしい存在を残さないってもったいなくないですか？今のあなたは、今の一時的な感情でそういう風に考えているだけだと思いますよ。仮に旦那さんが浮気なんざしようものなら、刺し殺しそうな勢いですよ？文章を読むと（笑）

トピ内ID：5811029526

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子供は子供、夫は夫と考えてます

繭

2008年02月18日 20:04

トピ主さんの気持ち、わかりますよ。けど少しその話題に関しては頑固だなぁ～と思えてしまいます。私も夫にとって存在価値満点の一番でありたいと思ってますよ。でもそれと子供は関係ないって切り離してます。例えば夫と子供、どちらを取るかと言えば夫です。でも表面上は両方って言うかもしれませんね。とりあえず夫さんに愛されている実感を湧き出させて貰えればどうです？小町にぶつけた想いを旦那さんにやんわりと話せると良いですね。そうでもしないと子供を産むのは無理だ、と思い込んでしまいませんか？

トピ内ID：7889073810

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息子が二人いますが

❤

四十路

2008年02月18日 20:42

夫＋息子二人の三人で、毎日私の争奪戦です。逆ハーレム状態で、幸福の極みでありますよ。ふふ。夫の愛が、自分と子供に分散されると恐れるより、夫の愛に子供の愛も加わり、自分に向けられる愛情が倍増すると考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0853952936

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子供が出来ても変わりませんよ。

🎂

ゆう

2008年02月18日 20:42

結婚21年、娘達は高校1年・3年です。でも娘が居ようが、相変わらず恋人同士のように仲良し夫婦です。結婚前の夫の理想が、子供を早く自立させて、熟年になっても恋人夫婦でいること、でした。その公約通り、いまだに娘よりまず私を優先してくれます。娘達が文句を言いたくなるくらい甘やかせてもくれます。(笑) 娘達こそが、小さい頃は私に対して（パパを取られてるようで）焼き餅を焼いていましたが今では私達のようなずっと仲良しでいられる旦那様を見付けたいと言ってます。まだ40代、今まさに恋人同士のように、ふたりで旅行したり食事に行ったり心底楽しんでいます。子供が居ても居なくても、夫婦の関係が本物なら、それを邪魔することは子供であっても出来ません。ちなみに、父娘関係も良好です。娘に言わせると「どんな相談事にも乗ってくれる先生のような」父だそうです。トピ主さん、ご主人を、そして今のおふたりの関係を信じていれば何も怖いことはありませんよ。

トピ内ID：9369453703

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全く同じです。

ちこ

2008年02月18日 20:42

結婚１０年になります。私は夫に対して「父性」を求めています。それは私の育った環境故の事だと認識しています。私にとって夫は、生きてきて初めて心の底から安心できる人でまた、初めて「甘える」という意味を私に理解させてくれた人でもあります。子供の存在を考えたとき、まだ見ぬ子に嫉妬というより憎しみを感じました。このときに自分は子供を望んでいないと実感しました。なので全て話しました。怖さでいっぱいでしたけど。「子を望むのであれば私はそれに答えられない、だから別れたほうがいい」と。夫は笑って「そんなこと悩んでたの？ずっと２人でいいじゃん。」と言ってくれました。考えはいつか変わるかもしれないと思ってますが今のところ全く変わりはありません。愛情というものを知らない私は彼と一緒になって、愛情や優しさを知りました。私を理解してくれる彼に感謝でいっぱいです。

トピ内ID：2582892293

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わかります

たらのムニエル

2008年02月18日 20:42

似ています。ここだから本音を言いますが、愛情が妻子供で２倍になるのであろうと、妻が一番子供２番であろうと、夫の注目を自分からそらすであろう子供をかわいいと思えるかどうか甚だ疑問です。幸い夫は積極的に子供が欲しくない人ですし、こんな母親に育てられても子供も幸せじゃないと思うので子供を作る予定はありません。夫が意見を変えない限りこのままのつもりです。

トピ内ID：9233249732

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トピ主です

瑠璃トピ主

2008年02月19日 11:59

短期間の間に沢山のレスが付いていてとても嬉しく思っています。皆様ありがとうございます。＞ねこざる様素敵な旦那様ですね。お嬢さん達にも「パパの一番大切な人はママ」なんて言ってくれる人そうそういないですよ。自分もこんな旦那様だったら子供を生んでもいいなあ、と思いました。夫婦の時間を大切にしてこそ家庭がうまくいくのですね。＞ぶるぶる様私も子供と本気で張り合ってしまいそうです。うちも結婚後ずっと避妊をしていて夫は「瑠璃にはまだ子供は無理だろう（精神的に）」と言っています。私が未熟すぎるのを知っているのです。今はまだその言葉に甘えさせて貰っているのですが、夫が本気で子供を欲した時、自分はどうなるのだろうと考えると恐いです。＞たま様妊娠おめでとうございます。一生自分だけを見て！と言えたらどんなにいいでしょう。夫は「もしも子供が居たとすれば、やっぱり１番は子供になるのは自然な事だろう。」と言っていたので子供が生まれたら必然的に１番が子供になるのは避けられないようです。

トピ内ID：4470878790

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トピ主です

瑠璃トピ主

2008年02月19日 11:59

＞春風様「彼の願いを叶えるのは私でありたかった」という考え方に「なるほど」と思いました。そういう捉え方も出来ますね。夫の本心、私も正直分からないです。私に合わせて（というか私がまだ子育てを出来るキャパが無い為）くれているのか、それとも本心からの発言なのか。ただ、夫の性格からするとこれから先子供が欲しいと思ったとしてもそれを無理に通そうとする人ではないのです。おそらく自分の意見を下げて私に付き合ってくれるのではないかと思います。ですがそれは彼にとっては幸せな事ではありませんね。＞まいっちんぐママ様お子様がいらっしゃるのですね。私も、夫にそっくりの息子なら好きになれるかもしれません。ですが生まれた子供が娘で、なおかつ夫が娘ばかり可愛がるようになってしまったら・・こんな不純な気持ちで子供を作るわけにはいかない、と思っています。＞すたあ☆様子供が居るとどうしても子供の相手をする事になると思うのです。夫が家に居る時は出来るだけ自分の相手をして欲しい、と思ってしまう私はそれを「取られた」と考えてしまうと思うのです。

トピ内ID：4470878790

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トピ主です

瑠璃トピ主

2008年02月19日 11:38

＞おっとっと様「夫は恋人のようで、父親のようで、兄のようで、親友のようで・・」のくだり、まさに私もそうそう、と思って読ませて頂きました。今の私と全く同じ気持ちをお持ちだった方が現在はお子様を育てられておりなおかつお子様を可愛いと思えるとのご意見にはとても励まされました。＞さんご様私も旦那様と同じく、人に甘える事があまり上手ではありません。友人は居ますが軽く相談したりは出来るものの、相手の負担を思うとやはり自分をどこまでもさらけ出せる相手ではありません。ですが夫にはどんな些細な事でも相談出来ますし、「絶対に受け止めてくれる」安心感があります。旦那様もさんご様をとても心の支えにしてらっしゃるのだと思います。＞めいろん様そうですね。子供は「作らなければ」と義務感で作るものではありませんよね。自然に考えられる時が「その時」なのかもしれません。夫の分身・・子供ではなく「夫そのままの分身」ならば欲しいと思ってしまいました。

トピ内ID：4470878790

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トピ主です

瑠璃トピ主

2008年02月19日 11:38

＞めかぶ様「この歳まで気持ちが変わりませんでした・・」とのご意見ですが、自分もそうなりそうな可能性がとても高いです。辛い子供時代を過ごされたのですね。心から甘えられる存在にやっと出会えた時、それが通常は「両親」ならば何の問題も無いのですが「夫」だった場合、夫をいつまでも独占したいと思う気持ちが強くなるのではないでしょうか。実は私もあまり楽しい子供時代ではありませんでした。ですので昔思いきり甘えられなかった分、余計に「甘えさせて欲しい、自分の全てを愛して欲しい」と思う欲求が強いです。本来ならば両親に向けるべきものを夫に向けていいものか・・。考えてしまいますね。＞ichigo様そうですね。夫婦２人だけならお互いの話をずっとしていられますがやはり子供が居ると話の中心は子供になってしまいそうですね。私の場合「もっと自分を見て！自分に構って！」という欲求が非常に強いので、話の中心が子供になってしまった場合に自分がどんな反応をするのか今は想像もつきません。そこは自分の席だったのに・・という感情が生まれやしないかと思うのです。

トピ内ID：4470878790

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トピ主です

瑠璃トピ主

2008年02月19日 11:38

＞ｋｕｒｏｎｅｋｏ様「子供が一番、私が二番は確定です」のくだりを読んでいて悲しくなってしまいました。私がkuroneko様の立場だったら夫には黙って避妊してしまうかもしれません。それとも産み分けを希望するかもしれません。（勿論息子に）立場の違う方からは非難されてしまいそうですが・・。子供が生まれたら自分は２番になってしまうと分かっていて女の子を産む事は喜ばしい事なのでしょうか？未熟な私にはとても出来そうもありません。＞もも様子供を作らないと思っているなら離婚、と夫に言われればおそらく私ももも様と同じ選択をするだろうと思います。子供がいようがいまいが、相手が好きで結婚したのだから関係ない。と言い切れる関係は難しいのでしょうか。やはり男性にとっては自分の子供を生んでくれる相手が欲しいのでしょうか・・。

トピ内ID：4470878790

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トピ主です

瑠璃トピ主

2008年02月19日 12:20

＞さち様偶然にも私達も関東⇔九州の遠距離恋愛をしていました。ですので結婚した時は「やっとずっと一緒に居れる」と安心したのを覚えています。世間体、嫌と言うほど身に染みています。周りには私の考え方を理解してくれそうな人はいません。「結婚したら子供を生んで当たり前」「今は欲しくないと思っても３０歳を過ぎれば体力的にも云々」「いざ欲しくなっても不妊だったらさらに時間がかかる」遠まわしに「子供を作ったほうがいい」という意見ばかりなのです。「子供を生まない女性は非国民」と言った女性までいました。ですので自分の考え方が周囲に受け入れられ易いものではないことは重々承知しています。その辺りは柔軟にかわしながら、夫と楽しい時間を過ごせれば・・と願っています。＞mimi様両親或いは親戚に嫉妬された経験は無いのですが、うちの場合は父親が仕事人間で家庭をあまりかえりみない人でした。加えて母親は姑（父親の母）との同居生活のストレス・父親が仕事人間だった為の愛情不足により欲求不満を第一子であった私への干渉で満たすようになりました。（続きます）

トピ内ID：4470878790

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えー！！みんなすごい…。

もも

2008年02月19日 12:20

「分かります」って意見が多くてびっくり（イヤミで気持ちでなく純粋に）私は、分からないです。小一時間、考えてみましたが分からなかったです。（出産したばかりです）子供に取られるって感情、このトピ読んで初めてそういうのあるんだって思いました。みなさん、洒落にならないぐらいに旦那さんの事が大好きなんですね！　でも、浮気とかで他の女性に取られてしまったら？？そこまで思い入れるって危険な気もするんですが…。浮気されたら私は終わり、生きてく糧も全て失ってしまいそうな勢いな気がして。他の人間に取られない為にも、夫には「子供」という重い荷物を背負わせて（表現良くないですが）一生逃げないようにする！ってのも一つの手段だと思ったりして。正直、何十年も、二人だけで純愛でフレッシュな夫婦でいつづけるって、難しいですよ。。。家庭生活において、何かの変化や絆みたいなのを増やしていかないと、人間ですから。

トピ内ID：8974631708

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口に出しては言わないほうが

しな

2008年02月19日 12:20

もしも主人が「しなの愛情を独り占めしたいから子供は要らない。男なんて生まれたら邪険にしちゃうかも」なんて思っていたらと思うとぞっとします。実際それが原因で離婚する人も多いってテレビで見ましたし、本末転倒ですよね。自信が無いうちは子作りはしないほうがいいですね。

トピ内ID：3755075078

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トピ主です

瑠璃トピ主

2008年02月19日 12:20

（続きです）具体的には、小学校から高校生までの勉強時間を母親に決められたり習い事・進学する学校・通う塾・進学する大学まで母親に決められました。「瑠璃がしっかりしていないから私が口を出すんじゃないの」と母は言っていましたが、私は自分で物事を考える前に母親に何でも決められてしまっていた為、「何かを自分で決める」事が出来なくなっていました。また、考える前に進む道を決められる事に慣れていたので楽だといえば楽でした。大学に進学し、初めて出来た彼氏の話をすると母親も私と彼の仲に入りたがりました。おそらく父親に構ってもらえず、母も寂しかったのだと思います。母は母なりに必死で私を育ててくれたのだと思いますが、私は母に思いきり甘えた記憶がありません。小学校の頃、クラスの男子からいじめられて学校に行きたくないと訴えた私に「気のせいでしょう。早く行きなさい」と言った母。大学の頃、友人関係の事で悩んで泣きながら相談した私に母は「もう、知らないよ！」と言いました。心から甘えられる相手が両親ではなかったのです。

トピ内ID：4470878790

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