お姑さんお舅さんのこの意見どう思いますか？

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（トピ主 0 ）

かみ

2008年02月18日 11:24

ひと

私の夫の両親は、うちに懐いてよく来てくれる人がやっぱりかわいいと思う、とよく言います。夫の実家が自宅から近いので、私はしょっちゅう娘を連れて遊びに行きます。（夕飯に誘われるので）なので、かみさん（私）いつも来てくれて本当にありがとう！といつも夫の両親に言われます。それは嬉しいのですが、〇〇さん（夫の兄の彼女）は全然うちに来てくれない、もしあの二人が結婚しても、うちにはあまり来てくれないだろうな～孫が生まれても、うちによく来てくれるかみさんの子の方がカワイイと思うと思う、と言っています。この発言はどうなんでしょう。夫の兄は彼女の家にしょっちゅう遊びに行き、泊まりもしてるのに、彼女はあまり来てくれない事に不満の様です。婿養子に出す訳でもないのに、彼女のうちにべったりで、と。うちの息子と結婚したいなら、相手の両親と今からでも仲良くするべきだ、と言っています。夫の両親の気持ちもわからなくはないのですが、少し子離れ出来ていないのかも、、と思ってしまいす。（お母さんお父さんごめんなさい！）夫の両親のこの意見、皆様はどう思いますか？お姑さん、お舅さんの本心は皆こういうもんなんでしょうか？

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なんで上から目線？？？

ぶに

2008年02月18日 18:55

こういう舅、姑の話を聞くたびに「男の子の親って子離れできないんだなー」ってつくずく思います。義理のお兄さんは、相手のご実家にお世話になっているのに、それを養子に出す訳でないのにとか、自分らと仲良くしろだなんてよく言えたもんですね。相手のご両親に「息子がいつもお世話になってます」って感謝こそすれ、そんな憎まれ口たたけるなんて、要は子供ら＆イエスマンを自分のそばに置いときたいだけ。相手にだって親があり、まして結婚ともなれば娘といえども苗字が変わり、彼女のご両親だってものすごく寂しいでしょうよ。トピ主さんだって、今は問題ないのでしょうけど、何か理不尽なお願いされた時、断れます？今まで何でもはいはいって言ってたのが、いざ思うように動いてくれないと義兄の彼女のように言われるでしょうね。いくら仲が良くても、距離を取ることはものすごく大事です。ちなみに私の夫の家族はその傾向が強いので、申し訳ないけど距離を取って、一切の連絡は夫を介しています。苗字は同じでも、それこそ養子に入った訳じゃないし、別の世帯ですから。

トピ内ID：7639551987

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子離れできてない自己中だなあと思います。

🐷

森のくまさん

2008年02月18日 18:04

かみさんは舅姑の家にしょっちゅう行かれるってことは、居心地のいい義親家なんですね。でも夫の兄の彼女の悪口言うのはどうでしょうか。かみさんももしかしたら影でいろいろ言われているのかもしれませんね。息子が結婚して自分の手元を離れて寂しいと思う気持ちは、娘を持つ親でも一緒ですよ。でも息子の親の方が堂々と息子夫婦に執着し、子離れしてないことが多いですよね。私の姑舅も全く子離れできていません。息子と毎週会うことを当然と思っています。そして、嫁は嫁の実家を捨て、自分たちに仕えるものだと本気で思っています。１人親を残し遠方に嫁いできた私はずいぶん悲しい思いをしました。結婚してから５年間は無理して義親に好かれようと努力してきました。でも要求はとどまることを知らず、私の親には年に一度しか会えず、調子に乗った姑にいじめられるようになったので心療内科まで通うまでになりました。嫌われたほうがマシだと思います。結局今は距離を置き、自分でも驚くほど笑顔が増え、離婚も考えないようになりました。姑の支配欲は怖いです。思い出すと苦しくなる、、。

トピ内ID：0881857617

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軽率なひとたちとは思います

🐱

にゃ

2008年02月18日 18:19

あなたに心を許しているのでついついべらべらホンネを喋るのでしょうが、心で思ったり義父母の夫婦間だけで話すことで、あなたにも、あなたの夫である息子にでも聞かせる話ではありません。（もちろんそう思うのは勝手ですし、そう思うだろうなという状況ではあります）年の取り甲斐のない軽率な人たちと思います。聞いたあなたにしたら「もっと遊びに来い」としつこく言われているようにも取りようでは受け取れます。こう受け取られると義父母にとってはプラスではないですよね。重たくなって来なくなるかもしれませんから。孫に会いたいのにそれはソンですよね。そこまで考えつかないのもやはり軽率です。「いつも来てくれて嬉しいよ」でとどめておけばいいのにね。子供の比較なんかするもんじゃない。さらには嫁同士の比較はね、それも当の嫁の前で。そんな人はあちらの嫁の前ではなんて言ってるか解りませんよね。信頼関係をなくすような発言とも言えます。

トピ内ID：3126473293

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それには同意する、でも…

きもと

2008年02月18日 19:14

あなたはよくできたお嫁さんですね！今どきの「私の実家、実家、実家」という人の多い中でお舅さん達を立てて、偉いですよ。お舅さん達のおっしゃっていることは本音ですけど、それをことさらトピ主さんの前で口に出すことには疑問を感じます。あなたがお舅さん達を大事にしていることがお舅さん達にも通じて、それがうれしくてのことでしょうけど。でも、それがもしぽろっと義兄さんの前で出てしまったら、義兄さんには面白くないでしょう。またどんな経路で義兄さんのお相手に伝わるか分かりません。結婚してからもしょっちゅう比べられそうですね。トピ主さんにはよくても、義兄さんの未来の奥さんには大変負担になることでしょう。

トピ内ID：3308472870

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「子離れしなくて良い時代」に育った方々

☀

ぽんせん

2008年02月18日 18:35

お義父さんお義母さんが「子離れしてない？」とのご疑問ですが、おそらく五十代以上ですよね？日本全国で「親」という立場の人々が、息子との子離れを本気で問われるようになったのは、おそらくここ三十年ほどのことではないかと思います。それ以前の十年は、いわゆる高度成長期で、子離れしようがしまいが息子は都会に就職するか都会の大学に行ってしまい同じくそこで就職し、夏休みと正月にしか会えないものでした。しかしこの時代はすぐに終わりましたね。そしてそれより昔は、とりあえず長男は、「親不孝」という言葉で社会的に脅して手元に強制的に置いておけたのです。お義父さんお義母さんは、それが当然だった時代に子供時代を育っています。そして今すでに頭の切り替えのきかない年代になっています。トピ主さんは、やがてやってくる新しいお嫁さんの気持ちをわかってあげてくださいね。

トピ内ID：8613671640

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問題は・・

トレイ

2008年02月18日 18:55

それは姑舅様の願望でしょうね。今はまだ、それでもいいと思いますが、兄様が結婚なさった暁に、その願望が問題視されることとなります。義姉様が夫の実家にあまり行らっしゃらない場合には義理の両親様の愚痴となりますし、その愚痴が義姉様のお耳に入ろうものなら、義理の両親に孫を頻繁に会わせる貴方をよく思わなくなる可能性もあります。その微妙なサジ加減をどう巧くこなすかに掛かっているでしょう。やはり問題は義兄様が結婚なさってからでしょうね。結婚生活というものはお姑舅様を中心に生活することではないですし、その義務があるわけでもないのですから、義理の両親様のわがままな願望といえるでしょう。お気持ちはわからないでもないのですが・・。

トピ内ID：6309786292

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態度に出すか

みらくる

2008年02月18日 19:31

子離れできていないのは間違いありませんね。つい仲の良いあなたに打ち明けてしまったのでしょう。ただ、それを自分のわがままと自覚し、一切態度に出さないということができるか否かで、常識的かそうでないかに分かれるのだと思います。

トピ内ID：6468504494

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姑が愚痴れる貴女は・・

🐱

ａｋｉ

2008年02月18日 19:31

とても良いお嫁さんですね～可愛いと心から思っていると思いますよ～その気持ちが、このような発言になるものと思いますけどね～さて、義兄さんのことですが・子離れしていないと言う事ではなくて、やはり長男さんなので余計このまま結婚してもちょっと自分の家が彼女や御両親　から蔑ろにされそうな予感がして面白くないんでしょうねやはり時代が違うと言ってもこの年代の方は嫁いできてその家の家族になった上で独立して行くものと思う親の方が普通です貴女のご一家のスタイルがまさに婚家としては理想なんです。今の若い人は結婚は自分達だけのものと断言する割には妻さんの実家には甘え、夫の実家には疎遠がちな夫婦が多くなったような気がしますほんとうにご都合主義で嫌なことには逃げようという思惑がありありなのが見え見えで・家庭は二人のものっていう原点に立って欲しいものです我が家もその点不満がありますが、孫は可愛いですよ（ま、比べる孫が他にはいないからかもですが。）このような気持ちが義親さんにもあるのなら此処は是非義兄さんにはビシっと婚前には申し渡しておく必要がありますネ

トピ内ID：4334955580

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どっちもどっち

どんぐり

2008年02月18日 19:14

よく来る孫とかのほうが好きになるのは、わかります。孫じゃなくても甥とか姪でも、よく会っていて、懐いてるほうがかわいいじゃないですか。義兄さんがいけませんね。あっちの家ばかり行くから。彼女がどう思っていて来ないのかはわかりませんが。義兄さんも彼女も「弟夫婦が実家の近くにいるから、うちらは、いいかー」と思ってるかもしれませんね。義父母さんたちは、『まめに来るべき』と言っているようですが忙しければ、市内でも行きません。(私) 自分の実家なんて、3年くらい行ってません。(通勤電車日帰り距離) 年寄りは、暇だからそう言いますが。「忙しければ、来れませんよー。私は、専業主婦ですから時間も作れますがー。お兄さんに、たまには連れてきてって言ってみたら？来てと言われないのに、彼女さんも来れないのではないかしら。結婚してないし。」と言ってあげては？自分の趣味で忙しい年寄りに、私はなりたいですねー。暇な年寄りで子供たちに来いと言うようなのは…ねぇ。

トピ内ID：8299330473

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卑しい

ぺこぽこるんば

2008年02月18日 19:31

結局、自分らに尽くす方の子どもがかわいいってことですよね。いちいちそんなこと口に出してイヤラシイなーと思います。私ならどんなに自分が褒められるほうの立場でも、自分の前で義理の姉になるかもしれない人の悪口を、しかも憶測でやいやい言う人間をよくは思いません。

トピ内ID：5664983718

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あなたのトピを読むと、、。

😉

十条

2008年02月18日 19:48

「当然ですよ」としか言いようが無い。「そりゃそういうもんでしょうね」と。だって、トピ主殿もそうじゃありませんか？例えばあなたにも後輩がいるでしょう？自分に懐いてくれる、心を開いてくれる後輩のほうが、なじみが良いものでしょう？自分によそよそしい後輩よりも、気心が知れるしね。そっちのほうが可愛くないですか？にんげんだもの。お姑さんも然りです。人生の先輩なんだと思いますよ。

トピ内ID：6038021781

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一般論としてそう思います

草加

2008年02月18日 20:04

こんにちは。個別のケースを除くと、頻繁にきてくれる子供を可愛いと思うのは、人間の感情としてごく普通だと思います。相手が意地悪だとか情が薄いという以前のことかな。

トピ内ID：1930535894

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どう思うかといわれれば普通の心情

satoko

2008年02月18日 20:42

親というもの、自分達に懐いてくれる子供や嫁がかわいいのは普通の事でしょうね。子離れといいますが、子供が来なくても気にしない親って、それは本心ではなく、我慢してるかあきらめてるだけと思います。本音ではありません。または、とんでもない子供で、かなり苦労したため、もう自分達でやっていってと逆に、縁を切りたいと思ってるとか。同じ女性として、姑になって、自分の息子が彼女の親とばかり仲良くしていて、寂しさを感じない人っているでしょうか？また結婚してから、なかなか来てくれない嫁を好きになれる姑っているでしょうか？子離れとかではなく、親としてごくごく普通の発言と思います。嫁の立場としては、そういう感情はうっとおしくても、親の気持ちとしては理解できるのではないでしょうか？読んでて普通の親としか感じませんでしたよ。トピ主さんが優しい方なので、本音を言ったのでしょう。懐いてくれてるうちはかわいいトピ主さんの悪口は言っていないと思います。仲良くしてあげてください。

トピ内ID：5475822775

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心情自体は普通

みなと

2008年02月19日 14:57

子供が３人います。（長男・次男・長女）長男が５才、次男２歳までは実家の近くに住み、後に夫の実家の近くに家を建て住んでいます。その後長女は生まれました。実父母は一番面倒を見て「ジィジィ、バァバ」と呼んで慕ってくれていた長男が一番可愛いと言います。一番接触が多かったからでしょう。逆に　義父母は長女が可愛いようです。長女には　実家の父母はたまに訪ねて行くおじいちゃん、おばあちゃんのイメージしかなく義祖母に対する態度とは違う何かしら緊張していると言うか距離感が感じられます。普段　接触しているほうが、愛も（また憎も）強いのは当たり前でしょう。無関心ではいられないのだから。私自身学生時代部活で「先輩、先輩」と慕ってくれた後輩の方が　寄って来ない後輩より可愛いかった覚えがあります。＞うちの息子と結婚したいなら、相手の両親と今からでも仲良くするべきだこの部分はちょっとね。これから長い付き合いになるのだからあせらなくてもいいのにね。ちょっぴり寂しいのかな。でも、本人達には言ってないと思いますよ。言っても詮無いことだろうが愚痴だろうね。

トピ内ID：3956641443

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そういうもんでしょう

かば

2008年02月19日 16:06

そりゃ、自分に懐いてくれてる嫁の方が、可愛いと思えるでしょうね。でも、「自分らの方が優先されてしかるべきだ」と思ってるのが見え見えで、嫌な感じですね。個人的には、そういう親に好かれて依存されるのも嫌ですし、口ごたえしたら全てパーという感じもしますし、あまり関わりたくないです。夫の実家で悪口言われてようが、夫をとりこんで自分の親とべったりで生活する方が、楽しそうだな、とは思います。

トピ内ID：3335302723

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かみさん、義父母のメッセージを傍観者として聞いていますね。

☁

年の功

2008年02月20日 15:32

これはあなた宛に発せられていますよ。義父母は、夫兄の彼女の態度が不満で、あなたに影響を及ぼすことを危惧し、あなたが現状を維持または交流を更に密にすることを強く望んでいます。あなたを合格嫁として褒め、兄彼女を貶め、あなたが合格ラインから落ちるようなことがあれば、あなたも同様に不興を買うぞとデモンストレーションします。あなたは無意識下に脅迫され、見えない縄で縛られ始めているのです。あなたは「合格者」の安全圏で傍観者気分で義兄彼女を気遣いながら聞いていますが、どうでしょう、心の中で、私は良い嫁になろう、よく訪問してあげよう、あんな風に言われないようにしようなどと思いを新たにしていませんか？そうだとすれば、あなたは既に術中に墜ちつつあります。人の期待に応えようと背伸びをしないことが、長い付き合いの中では肝要です。自分を見失いなわないことが第一です。他人の口から発するメッセージは例え他人事でも、なぜ私に聞かせるのかなと考えながら聞くことも必要です。ご自分への無防備ぶりに心配になってしまったものですから、経験からレスしました。

トピ内ID：4189986471

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年の功さんと全く同じことを思いました

ニゲロー

2008年02月20日 20:03

トピ主さん、、喜んでいる場合じゃないのに。義兄、彼女への非難を他人事のように聞いて、自分は誉められているんだわ、と余裕をかましておられるようですが、、これは大変なことですよ。義父母はあなたに宣言をしたのです。義兄は長男だけももうあきらめている、これからはあなたたちに期待するから今後もよろしくね、って。ずっと私たちの気に入る可愛い嫁（＝従順に尽してくれる嫁）でいておくれって。依存心のない親なら、わざわざトピに出てくるようなことは言いません。今後が大変ですよ。逃げるなら今です。

トピ内ID：0059986732

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