妹の結婚を祝福できません

レス170

（トピ主 3 ）

runrun

2008年02月20日 10:47

ひと

妹がもうすぐ結婚します。我が家は兄、私、妹の3人兄弟。兄は既に結婚しており、私は結婚を前提につきあっている彼がいます。 1年少し前に妹から連絡があり、派遣先の社員と不倫になっていること、その奥様が育児が元での鬱病であることを聞きました。その後、奥様は鬱病が元で半年ほど前に自殺されました。奥様が亡くなってすぐ、妹と不倫相手は結婚を決め、私には「前からつきあっている話は墓まで持っていけ」、両親には「おつきあいは奥様が亡くなって半年後」「奥様は病気（嘘の病名）を苦に自殺した」と説明し、両親は妹の話を信じています。今では、妹はすっかり自分の嘘が本当であるかのように話をしていますが、私自身は奥様が鬱病ので自殺されてしまって、何ヶ月もたたないうちに結婚を決めた妹カップルに不信感ばかり、挙句、両親には「妹の結婚を素直に喜べないのか」と不評を買ってします。私が黙っていればすべてうまくいくのでしょうが、正直お祝いする気分になれず、かといって真相を話すわけにもいかず、現在気持ちのやり場に困っています。家族にいやな思いをさせず気持ちをすっきりさせるにはどうすればいいでしょうか。

トピ内ID：2706467960

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数170

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お子様は？！

☁

ニワカ

2008年02月20日 16:56

あちらのお子様はどうされるんですか？あなたの妹さんがこれから面倒をみていかれるんですよね。両親に『素直に喜べないのか』と言われたら、素直に喜べない感情が出てしまうでしょう。『２人の間に子供が出来て、もう一人の子供が不憫な思いをしないか、妹が辛い思いをしないか不安だから』とでも言っておけばいいでしょう。妹が幸せになろうとしてるんです、友達がゆるさなくても、血の繋がってるあなただけでも祝福してあげてくださいよ。ここの小町によくあるじゃないですか『不倫して、離婚したとたん結婚。略奪！素直に喜べない』とか・・・そういう人もいるのです。誰からも祝福されてない結婚はかわいそうです。せめてあなたがた家族だけでもお祝いしてあげないと。味方になってあげないと。優しい気持ちになれば大丈夫ですよ。心穏やかにいきましょう。

トピ内ID：0971661439

...本文を表示

その男性危険！

たま

2008年02月20日 16:56

私なら言います。妹に本当に幸せになって欲しいから。妻が育児で悩んで鬱病になったのに助けなかった男ですよ？苦しんでいる妻をほっといて不倫する男です。妹が幸せな結婚を送れるとはとても思えません。妹さん、冷静に考えれば分かりそうなものを‥ 百歩譲ってその男性がトピ主さんの両親に真摯に謝罪、説明した上でなら、結婚するのは自分じゃないし、がんばれよ、と思いますが… きっと似たようなレスがつくと思います。妹さんに小町を見てもらったらどうですか？

トピ内ID：0596863486

...本文を表示

妹に本音を話す

❤

miyako

2008年02月20日 17:19

私だったら、、ですが。祝福の気持ちになれないです。奥様の供養もそこそこに結婚にひた走るのは、なんだかおぞましい。人の不幸の上で幸せをつかもうとしている姿は・・妹でも人として失望です。自殺の原因が、もし不倫がばれてのことならなおさら。残されたお子さんはどうするのでしょうか。妹さんが継母になるのでしょうか。私だったら、妹に対し、周囲に事実を隠し嘘をつき、私にも事実を隠す荷担をさせる以上、今後、どのような困難にあおうとも自業自得なので手助けはいっさいしない、相談もしないでくれということを宣言します。これ以上片棒を担ぎたくないです。約束を破って助けを求めることがあれば、事実を両親に打ち明けると言います。そして、本音は失望していると伝えます。それしか、気持ちの持って行き場がなさそうです。

トピ内ID：7817853609

...本文を表示

私なら

妹2人

2008年02月20日 18:00

・妹と絶縁。結婚式も出ない。・親にそれとなく匂わせ、親がおかしいと思って妹を問いただすようにする。そして妹の口から言わせる。（妹にも本当のことを言いなさいと説教）この2つのどちらかを敢行します。私は姉妹の中で影響力が強いので、きっと2番の方法で親はすぐ感づきます。私も祝福できないなあ・・・

トピ内ID：8430047587

...本文を表示

お察しします

たまちゃん

2008年02月20日 18:00

祝福出来ない気持ちは理解出来ます。ご尤もです。ご両親にはお話出来なくても、妹さんにはそのままお伝えして良いと思います。これからは少し距離を置いて、遠くから見守る・・・で良いのではないでしょうか？トピ主さんの感覚のほうが正常ですよ。身内だからと無理することはないと思います。

トピ内ID：8821111459

...本文を表示

なぜ、妹はあなたに話したんでしょうね

🎂

チェリー

2008年02月20日 19:19

何も聞かされてなければ、祝福できたのに、、。不倫相手の奥さんの自殺の原因は、育児が元なんですよね？妹さんと夫の不倫を知って、とかでないのなら、もうトピ主さんも何も聞いてないことにしたらどうですか？ところで、その不倫相手のお子さんは妹さん夫婦がこれから育てていくんでしょうか？一番悪いのは、その不倫をしていた夫となる人だと思います。奥さんが育児で鬱になっているのに、なんの助けにもならずに不倫していたんですから、、。妹さんはそんなひとでなしと結婚することで、ある意味罰をうけるんですから、トピ主さんが思い煩うことは何もないですよ。兄弟は他人の始まり、ともいうし、それなりに付き合っていけばいいのでは？この後、妹夫婦と揉めることがあった時の切り札をもっているとでも思って割り切ったらどうでしょう。

トピ内ID：1430396287

...本文を表示

早めに話した方がいいよ。共犯者になりたくないのならね。

風邪影様

2008年02月20日 18:00

＞かといって真相を話すわけにもいかずなぜですか？両親の不興を買っているのは妹さんが原因なのですから　「両親に悪く思われるのは嫌だから　親に対して私を庇って。それが出来ないのなら全部ばらして私自身の名誉を守るしかない」と妹に言いましょう。いつかはバレるかもしれないことです。そして　妹さんは自分達が追い詰めてしまった元妻の娘をちゃんと可愛がることが出来るのでしょうか。二人の子供が出来たら途端に疎ましくなりませんか？そういう話をちゃんとしましたか？妹の言うことを鵜呑みにするのではなく　自分の思うことをきっちり妹に言ってないから余計モヤモヤするのです。家族にではなく　まず妹ととことん話しましょう。

トピ内ID：8006075729

...本文を表示

真実を言う

♨

三十路

2008年02月20日 19:19

真実を包み隠さずに話す。これ以外に方法を思いつきません。後日、口さがない誰かからご両親が真相を知ったらどう思うでしょうか。そして、それを貴女(長女)が知っていたのに黙っていたと知ったら、そのときどう思うでしょうか。怒りの矛先は貴女にも向かうでしょうね。嘘はいつか露見するものです。そのときを想定してみましょう。墓場まで持っていくには当事者が元気で若すぎで思慮が無さすぎて、どうにもこうにも不安満載です。なにかの拍子に口を滑らさないという可能性は本当に皆無でしょうか。お酒を飲んだとき、同僚が来たとき、亡き奥様の親族と偶然会話をするかもしれない。そして、妹さんの結婚生活が上手くいかなかった場合(これが一番可能性大)、理由の一つとしてあがらないかどうか。変に繕うとその嘘を隠すのに更なる嘘を塗り重ねるものです。そうして矛盾点が多数でき、そこをつかれると普通の人は逆上します。何故なら、それ以上の発想を瞬時にできるものではないからです。

トピ内ID：8738017783

...本文を表示

それは祝福できない

ぺこりんこ

2008年02月20日 19:19

奥様が育児で大変な時に浮気していた訳ですよね。お子様はどうされたのでしょう？奥様のご実家ですか？それとも妹さんが育てるのですか？祝福云々よりも、この結婚がうまくいかない条件がそろっている気がします。とりあえず、祝福するふり、だけでいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0182068526

...本文を表示

…なんの返答にもなりませんが

しきし

2008年02月20日 19:19

妹さん達は、前の奥様とのお子さんを育てて行くのですよね？でしたら、そのお子さんの為に、事実を知っている人は少ない方がいいと思います。ご両親の性格はわかりませんが、何かの拍子にそれが知れる、またはその秘密を抱えて義孫を見るのは…どうなんでしょう。知らない方がいいかもしれません。個人的には非常に、嫌悪感のある話です。ですが、おそらくまだ小さなその子の為に黙っている、と思えば、トピ主さんも少しは気も軽くなるのではないでしょうか。ただし、これは私なら、ですが。妹さんには、自分の子供を生んで産後鬱になった妻を救うどころか、別の女と浮気していた男と結婚する事に覚悟は持てと言いますが。その奥様が、浮気に気付いていなかったかどうか、もしその夫が「気付いていない」と思っていても全くあてになりません。自殺の原因が妹さんにもあったかもしれない可能性もありますよ。あなたが同じ目にあっても同情も援助もしない、とは宣言しておきます。 …大人なげないかもしれませんが、自分の結婚式には、そんなゲンの悪いカップルは招待したくないですね…。それは密かに夫になる男性と相談しますが…。

トピ内ID：4535170569

...本文を表示

真相を話す？も何も・・・

😠

花＊花

2008年02月20日 19:19

トピさんがわざわざ言わ無くても、いずればれると思いますよ。それより、彼氏には残されたお子さんがいるんですよね？せいぜい妹さんには罪滅ぼしだと思って、残されたお子さんはかわいがって貰いなさい。もしも、妹さんがその子供をないがしろにした時は、声を大にして言ってやれば。

トピ内ID：4464869577

...本文を表示

口約束ではなく？

🐤

よたろうこ

2008年02月20日 20:03

　　初めまして。　　妹さんのズルイ面を見てしまって、お姉さんとしては嫌な気持ちになってしまうのはわかるような気がします。　　もう両実家へのご挨拶・ご両家の顔合わせはお済みなんでしようか？　　　　奥様が亡くなってすぐ再婚することを彼のご両親が賛成することが不思議に思えます。　　妹さんの彼にはお子さんがいて、いくつかはわかりませんがお子さんの気持ちが第一ですし、妹さんは他人の子の母親になれるのか、　　１周忌の法要さえも済ませていない内に結婚を承諾するようなお嬢さんって一体・・・と私は思ってしまうからです。　　ご両親には心苦しいですが、お姉さんから言うのは余計に事を大きくするような気がします。　　　この結婚はトントン拍子に進むような気がしません。もう少し静観しましょう。　

トピ内ID：1727990111

...本文を表示

お祝いしてあげましょう

kokoro

2008年02月20日 20:03

まだまだ、人生の途中。見ず知らずの他人なら動かない心も、大事な可愛い妹さんだからこそ、心が乱されるのですよね。でも、冷たいようですが、人はそれそれ、自分で蒔いた種は自分で刈り取らなければならない。誰も代わってはあげられません。今後の人生、嘘をついたりごまかしたり、そうして手に入れたものがどうなってゆくのか。それは妹さんとそのご主人が、自分たちで始末をしてゆかなければなりません。幸せに終わるならそれもよし、でも思いもよらなかった事柄がでてくるかもしれません。その時に、妹さんが心に思い描いて頼りにするのは、あなたかもしれません。何らかの力になってはやれても、結局自分で解決するしかない。一見、不公平に見えるこの世は、実は公平なのですから。自分は自分の道を、しっかり歩んで、困った人が居たときは少しでもお役に立てる人間になれるよう、お互い精進(大げさ?)しましょうね。

トピ内ID：9250704004

...本文を表示

お気持ちお察しします。

🐤

ぽー

2008年02月20日 20:03

トピ主さんだけなら、妹さんとは冠婚葬祭以外つき合わない、あるいは絶縁ということもできます。ただ、娘を信じて結婚を喜んでいるご両親。お気の毒としか言いようがありません。トピ主さんが一番お悩みなのも、その辺りかと思われますが・・・。やはりトピ主さんの胸に留めておいて、妹さんとは表面上だけで本音でつき合うことはせず、ご両親には、妹さんの筋書きどおりに話を合わせるしかないのではないでしょうか。妹さんのことを悪く言って申しわけないのですが、お相手の奥さまがご病気だと分かっても不倫をやめなかった方です。その奥さまが亡くなっても、おつき合いをやめなかった方です。そのお相手も然り。娘を愛して止まないご両親にも、平気でご自分に都合のいいようにストーリーを語る方です。亡くなった奥さまに関して、とくに亡くなったきっかけに関して、トピ主さんに言っていることが真実とは限りません。家族としての根幹にあるべき信頼を失わせるようなことを、妹さんはしてきたのです。信じられなくて当然です。妹さんには、ご両親を思って押し黙るしかないトピ主さんの心情を、毅然とした態度で話すべきだと思います。

トピ内ID：8187379042

...本文を表示

姉の立場で諭す

チョコボ

2008年02月20日 22:33

仲の良い姉妹であれば、トピ主さんが姉の立場で、妹さんを諭してあげたらいいのでは？奥さんが亡くなってまだ間もないのに結婚は時期尚早だし、亡くなった方をおとしめるようなことだけはしないでと伝えてみてはいかがでしょう？ただでさえ、その奥さんは苦しんで亡くなっているんですから。妹さんにとっては、その奥さんは憎っくき人だったのかもしれませんが、だからといって亡くなった方を悼めなくてどうするんでしょう。ここでの妹さんの行動によって、人間性がためされているような気もします。私の姉妹がこんなことを言ったら、「今は結婚しないで」と面と向かってはっきり言います。姉妹だから言えることなのではないでしょうか？（友達だったら、心の中では思っても言いづらいかもしれないです）

トピ内ID：9428784544

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

祝福はしたくなかったですが・・・

主婦さん

2008年02月21日 10:52

私の妹も、相手の離婚前に妊娠し（前の奥様は知らずに離婚したそうです）離婚成立後に婚姻届を提出、出産しました。「既に家庭は破綻していた」と言っていましたが、破綻していようがなんだろうが、離婚成立前に妊娠した事実自体が受け入れがたいです。…が言えません。言ってもわからないような人間だからそのようなことをしたのだと解釈しています。生まれた子どもには罪がないので受け入れたという感じです。先日母が、私の従兄弟のお嫁さんが不倫して子どもを置いていってしまったんだけど、どういう神経をしているんだろうと言っていたので、「妹の夫も子ども二人置いて出て行って妹と子ども作ったんだよね、一緒だよ」と指摘。言われてみるとそうだね、とのんきなものでした。倫理観も孫可愛さに消えてしまったようです。現在妹は月に１０万の養育費と「不倫の慰謝料請求」に怯えています。正直、奥さんに密告して慰謝料をがっぽりとってやってほしいと思っています。結婚祝いは結婚式の時に貰うと言っていたのでまだです。人の道を外れた妹を無理に祝福する必要はないです。祝福しているふりで十分だと思います。私と妹は仲がよい（そうです）

トピ内ID：0243586724

...本文を表示

やっぱり話すかな？

ふうさん

2008年02月21日 10:52

私の親友も末期癌の妻を持つ人と不倫していました。付き合い始めてから癌が分かったようですが、当時の嫌悪感は今でも拭いきれません。妻が死の床にいるのに若い彼女と旅行に行く神経、まるで病気の奥さんは二人の愛を演出する道具のようにも思え、彼はおろか彼女のの顔も見たくなくなりました。妹さんの婚約者は鬱の奥様の傍で助けてあげていたのでしょうか？奥様の死は予測できなかったでしょうが末期がんなどと違って防げた可能性もありますよね。なんかそこで妹さんの嘘よりも彼の人柄の方が気になってしまいます。私の親友は奥様が亡くなったあと彼がすぐマンションを買ったり、あたかもずっと独身だったようにしている様を見て別れました。どうしても妹さんの婚約者と親友の元彼を重ねてしまうのですが本当に信頼に足る男性なのでしょうか？そして妹さんも一生嘘を通し続けられるでしょうか？一度、トピ主さん、彼女の幸せを望んでるという前提で妹さんに本音を話されては？お姉さんの本当のお気持ちを知っていれば何かあった時妹さんも相談しやすくなるかもしれませんし。

トピ内ID：5883326410

...本文を表示

私なら・・・

🎂

ウサギザル

2008年02月21日 10:52

妹に両親へ本当の事を話すように説きます。頑なにウソをつき続けるのであれば・・・本当は両親に打ち明けたいけど・・・我慢して妹の人生を静観します。冷たい様ですが、妹には妹の人生がありますから・・・仕方ないです。両親には『先妻さんは亡くなられているのよね・・・。追憶の美って言うのかな・・・世間ではよく亡くなった人には敵わないって耳にするし・・・お子さんの事もあるから・・・いろいろと心配で・・・』とウソでも言い訳をします。妹が不倫をしている事を知りながら、止めなかった(止めれなかった)自分への責です・・・。ヨコですが＞ゆきさん・・・「両親に本当の話するな」の構図が違います。妹さんがトピ主さんに「前からつきあっている話は墓まで持っていけ」と言っているんです・・・。そこを正しく読めば、怒りモードのレスにはならないと思いますが・・・。

トピ内ID：7126006353

...本文を表示

嘘の上に築く、偽りの生活

💋

みな

2008年02月21日 10:52

ゆきさんもう一度、トピ内容を読んでください。主さんが妹にそんなアドバイスをしたとはどこにも書いてありません。誤解して主さんを貶める様な発言をしてしまっていますよ。もう一度読んで、また主さんにレスしてくださいね。トピ主さん妹に自分の気持ちをきちんと伝えましょう。その嘘は重過ぎます。また故人に対する妹の対応も、常識ある人ならば嫌悪しても仕方ありません。また一度嘘を付けば、その嘘を隠す更なる嘘が必要になります。私があなたなら妹に「心からこの結婚を祝福できない。嘘を付いて結婚しようとするあなたにも彼にもがっかりしている。なぜきちんと親にこれまでの不実を伝えて謝罪しないのか。そしてその上で了解を得ようと努力しないのか。自分はこれ以上、親を騙していくつもりはない。本当の事を伝えてほしい。できないのなら私から親に話すつもりだ。」と言いますね。

トピ内ID：6646327484

...本文を表示

ご両親に話したほうがいい

☂

志摩子

2008年02月21日 11:37

本当のことをご両親に話したほうがいいと思います。トピ主さんのすっきりしない気持ちは、ご両親とトピ主さんの３人で共有するべきだと思います。すっきりとまではいかないですが、気持ちのやり場としては、そこ（３人で分け合う）が適当ではないでしょうか。トピ主さんはご両親に嫌な思いをさせたくないかもしれませんが、ご両親は不倫のことを知っておくべきだと思うんです。不倫をする娘を持った報いというか、さだめというか。知らなかったでは済まされないことが、後々起こるかもしれない。またトピ主さんの気持ちもやり場以外に、相手男性が心を病む妻を放って、不倫をするような男性であることを、ご両親も知っていたほうが、良いです。

トピ内ID：1922578786

...本文を表示

難しいですね…

涙

2008年02月21日 11:37

妹の結婚を祝福してあげて、という意見もわからないではないけれど…私だったらやっぱり祝福できません。私の母も一時的に鬱状態になり、自殺を図ったことがあるのですが。その時父はとても心配し、母の入院先にも頻繁に見舞いに来ました。家族なんだから当たり前のことですが、やはり父は母のことを愛してるんだなと感じ、嬉しかったです。それを、これ幸いとばかりにとっとと不倫相手との結婚を決めるなんて… もしもお子さんが大きくなった時にこの事実を知ったとしたら…考えたくもないです。

トピ内ID：0952464253

...本文を表示

うひゃあ

はる

2008年02月21日 11:56

……前妻のお子さんは母方の祖父母のところで幸せに育っていると信じたいところです。トピ主さんは「親に事実は黙っておけ」と既に言ってしまった立場ですから、ご自分が両親に暴露してしまうのは卑怯な印象を持ちます。暴露するにしても、ご自分が妹に隠しておけと入れ知恵をしてしまった事はきちんとご両親に明かして謝った方がいいのでは。秘密をどうしても明かすわけに行かず、それでいて楽になりたいのなら適当に誤摩化しつつご両親からも妹さんからもひたすら距離をとって、憂鬱の原因から物理的に遠ざかってしまうしかないと思います。祝福できないものをしたいと思えるようになるよりは遥かに簡単ですから。どちらにせよ、もし今お付き合いされている方と正式にご結婚の話が進みだしたら妹夫婦とは冠婚葬祭当日を除いて一切関わらない方がいいと思います。嫌な話ですが、トピ主さんまで前の奥さんの二の舞となったら目も当てられません。

トピ内ID：4243754236

...本文を表示

話し合う

マチコ

2008年02月21日 11:56

妹さんも本当は平然としているわけではなく、いろいろ思うところもあるんじゃないかと思います。私なら、妹さんと徹底的に話します。忘れろと言われても忘れられない。奥さんがウツになって自殺するくらい思いつめていたのにもかかわらず不倫を続ける男と、結婚することに不安はないのか。この件は彼側の親族は知っているのか。奥様の関係者は知っているのか。知っていたら忘れることができないだろうか。もしなにかの拍子に噂になったらどうするのか。子どもが将来この件を知ったらどうするのか。そもそも、奥様の自殺について、あなたはどう考えているのか。罪悪感にさいなまれてしまわないか。つぐないをする気持ちはないのか。これで妹との関係がダメになっても、後悔はしません。説教ではなく、自分の気持ちを伝えます。だって、その結婚には危険がいっぱいだと思います。何よりも妹さんの罪悪感。自分が苦しめてしまった人が死んでしまった経験。その遺児と生涯かかわり続けなければならないこと。この問題は、きちんと立ち向かわないと、人の心を押しつぶすものだと思います。

トピ内ID：3223120585

...本文を表示

私も祝福出来ないなぁ、でも言わない

白玉露

2008年02月21日 11:56

その奥様が半年ほど前に自殺されたのに「お付き合いは奥様が亡くなって半年後」って言っているって事は、つい最近お付き合いを始めて結婚まで話が進んでるというストーリーですよね？お母様あたりは薄々オカシイと気付いてるんじゃないでしょうか。言えないだけで。だって、幼い子供が居る男性と付き合ってすぐ結婚しようって、妹さんはそういうキャラかどうか、お母様が良く知っているのでは？幼い子供の為って言っても、なついてなきゃ結婚は無理だし。（前妻のご家族が引き取ったのでしょうか？）どの道、親戚や他人に話すには本当の話は出来ないから、妹さんの嘘を通すしかないでしょう。ただ、いつかボロは出ますよ。話のつじつまが合わなくなるでしょう。妹さんが初婚なら披露宴をするでしょう。馴れ初めとかの話にもなるでしょうし。私だったら、祝福できないのかと言われたら「妹の事は幸せになって欲しいけど、奥様が亡くなってすぐ再婚する男性って今は受け入れられないの。大人気ないかもしれないけど、今の私には難しいな」って言うかな。

トピ内ID：6182759641

...本文を表示

妹さんには「心配してる」と強調する

💔

ブーケトス

2008年02月21日 11:56

「またいつか、貴女も前の奥さんと同じ目に合うんじゃないかと、お姉ちゃん心配してるのよ。彼は本当に幸せにしてくれそうなの？」って感じで…。もしかしたら、幸せになるかもしれないけど、幸せにならないとも言い切れないから。それでも、聞く耳持ってくれなかったら放っておきましょう。無理に祝福されても、妹さんだって分かるだろうし、上辺だけの祝福してもね…。極めてクールで冷静な目でみてあげましょう。

トピ内ID：3281945916

...本文を表示

その嘘にのる

ポロン

2008年02月21日 12:35

＞私には「前からつきあっている話は墓まで持っていけ」この言葉の主語が判らないのですが、妹さんの不倫相手がトピ主さんに言ったんですか？それとも妹さん？　「墓場まで持って行け」って婚約者の姉に言う言葉としては不適切。なんで、ここで怒らないんだか。ここで妹さんに何も言えなかったのだから、トピ主さんも共犯者。気持ちをすっきりさせるには、妹さんの嘘であなたの記憶を塗りつぶすすかないですね。

トピ内ID：8645668124

...本文を表示

母親にだけ打ち明けるかな～

俗物リアリスト

2008年02月21日 15:23

私の場合ですが。何かあった時困るから。母親だけにはそっと話して「お父さんががっかりするし、妹もバツが悪いだろうから二人の秘密ね」と言って妹に相談された秘密を共有して今後の対策を練るかな。略奪婚だろうが不倫だろうが何でも本人の問題だけど、身内とはいえこちらまで罪の十字架背負わされる筋合いなんてありません。こういう秘密はぶちまけた方がいいと思うもので。だってこの事実がばれたら間違いなくトピ主さんがあらぬ事で責められますよ？「お姉ちゃんが止めてくれないから私は彼と結婚した」「こんな重大な事内緒にするなんて冷たい」とか言われますよ。都合が悪くなるとこういう人達はすぐ責任転嫁したがるんだから。私の場合ですが、妹が不倫じゃなくて駆け落ちした時、勝手に出て行ったのは妹なのによかれと思って黙っていた私は後で親と本人からそうやって責められたからふざけんなって思いましたね。だからこういう無責任な姉妹見ていると気分が悪いわ。

トピ内ID：4532056775

...本文を表示

真相？

スパイラル

2008年02月21日 15:23

トピ主さんは｢本当の真相｣をご存知ありませんよね？｢本当の真相｣は妹さんの婚約者と自殺した元妻だけが知っています。トピ主さんが知っているのは｢元妻が自殺した原因は育児で鬱病となりそれを苦にしたかららしい｣という事だけです。本当は婚約者と元妻の間に何があったのかは誰も知る由はありません。そして、妹さんはこれからのことを考えて自らの不倫の事実をも封印しようとしているのです。死者は語れません。周囲の人間が如何に想像を膨らませ詮索を重ねても事実は決して解明されません。与えられた情報だけから判断すれば、必ずしも万人に祝福されるとは限らない結婚だとは思います。しかし、暴露する事が全体の幸福に繋がるでしょうか。｢事実であっても言うべきではない事｣は世の中に沢山存在します。｢婚約者の元妻の自殺｣を背負っているのは妹さんです。何故妹さんがトピ主さんに話したのかは解りませんが、今は妹さんの意志を尊重されたら如何でしょうか。｢策士策に溺れる｣と言います。妹さんの決断が正しかったかどうかの結論が出るのはまだ先の話だと思います。

トピ内ID：5819226220

...本文を表示

違った見方

真実は

2008年02月21日 13:39

皆さんと少し違った方向から見た意見を書いてみます。トピ主さんは妹さんとじっくりお話されました？私の友人の友達がやはり「育児でのウツ」だと言うこと、話を聞いてみると、旦那様も大変だろうなという内容でした。深刻な病状かは分からないのですが家事も料理もあまりできず、病院には行っているけど治らず。それが長く続いて、激務な旦那様は奥様に、とにかく実家にもどりのんびり療養してほしいむねを伝えたようです。でも、奥様は離婚されるのでは？と疑心暗鬼で絶対に帰らない。旦那様は家事もしつつ、の生活で疲れきって、家庭の雰囲気も悪いと。夫婦のことは二人にしか分からないが、もしかして奥さんがウツになる前から夫婦関係は悪かったとか信頼関係もなく、疲れたところに会社で優しい女性がいて話すと楽になる。。。ということも？私は不倫は認めません。でも出口が見えない、病気の本人も積極的に治療をせず夫婦関係も冷えていた。。そういうこともあるのかもと。妹さんにもう一度よく話を聞かれては？でも、結婚は早過ぎると思います。

トピ内ID：3840869008

...本文を表示

妹さんより

絶句

2008年02月21日 16:19

そのお相手の男性のことのほうが気になりました。「前妻は育児による鬱病、病気を苦にして自殺」これってその彼から聞いた話ってだけですよね、妹さんも。ここで事実と判明しているは前妻が自殺したってことだけですよ。大丈夫ですか？悪いほうにばかり考えるのはよくないですけど、すぐに再婚て結局前妻との子どもの世話をする人が早くほしいってこともありうるしほんとに大丈夫ですか？そのお子さんがおいくつなのかわかりませんが、なによりお子さんが不憫でかわいそうです。妹さんは例え自分の子を産んだとしても、わが子よりも前妻の子を優先して育てていける覚悟はあるのでしょうか。他人が産んだ子を自分の子として育てるってそういうことだと思いますが。

トピ内ID：8061399474

...本文を表示