２歳と４歳の娘がおります。姉妹げんかが絶えません。もちろん、まだ小さいので仕方ないとは思うのですが、将来仲良し姉妹になるために親が気をつけたほうがよい事って何だろう・・・。と、試行錯誤しております。アドバイスをお願いします。

仲良し姉妹に育てるために | 家族・友人・人間関係

両親が仲良し・・・

💍

あゆ

2008年02月21日 17:53

根拠はあまりないのですが、なんとなく・・・両親の関係が良いと子どもの関係も良いような気がします。トピ主さんとご主人が日々、笑顔と会話の絶えない関係なら（もちろんケンカもするけど）姉妹も仲良くなるのでは？また親が子どもそれぞれにちゃんと向き合う姿勢があればいいと思います。

トピ内ID：3513540833

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仲がいいねぇと言われる姉妹です。

🙂

月

2008年02月21日 22:30

30代ですが、妹います。お互い結婚してます。学生時代は、仲がわるくはないけど、って感じですが、働きだしたりしたら、仲良くなりました。友達みたいな感じかな。意見の食い違いで、けんかもしますよ。親は、仲良し姉妹にしようとあんまり思わなかったというか自然体でしたね。あきらさまに、姉妹の性格の違いから、えこひいきもありませんでしたし。妹はできるのになんでできないとか？逆もあり。父親も母親も小さいときは、悪口も言いませんでした。けんかしたりもしながらも、わりと家族は仲良しですよ。答えにならなくってすいません。

トピ内ID：8547631968

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あゆさんのレスに賛成！

🙂

凛々

2008年02月21日 23:38

そうです、本当に。両親、家族間で揉め事、喧嘩が絶えない→子どもに当たる→子どもは更に小さいものに当たる→それが妹…。ウチがまさにそれでした。ハッキリ言って歪みました、私。恐らく私に八つ当たりした姉も。どうか、布団の中で息を殺して、両親の喧嘩や、泣き声をやり過ごして震える子ども時代を作らない様にお願いします。やっぱり、両親が仲良い所は、姉妹・兄弟問わず良い関係になります。

トピ内ID：1912850548

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大丈夫

😀

2人姉妹の母

2008年02月22日 15:02

私の娘たちも2歳違いです。１９歳、２１歳になりました。小さい頃を思い出して懐かしい気持ちで読ませていただきました。当時、毎日けんかでギャーギャー大騒ぎでした。ものの取り合いから私の膝のとりあいまで、夫は単身赴任が多く、毎日戦争のようでした。早くこの時期過ぎないかな、と思っていました。その頃のけんかのことも今ではいい笑い話です。今でも口けんかくらいはしますが（洋服貸したらくしゃくしゃにして返した、とか低レベルな言い争いですが）仲の良い姉妹だと思います。2人とも私にも話せないことを（当たり前かな）話し合っているようです。2人で買い物にも良くいきます。連れてって～と私がついて行く始末。気をつけていたことは、私自身２人姉妹で育った経験から、親が対等に接することかな、と思います。姉だから、妹だから、こうしなさい、こうあるべき、ということはしないように気をつけました。２人とも同じようにかわいがってもらった、との自覚があるようです。あちゃもさん、今一番大変な時だと思います。どうぞ自信をもって育ててください。きっと仲良し姉妹になり、将来良き相談相手としてママをおおいに助けてくれますよ。

トピ内ID：9964793251

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4歳と7歳

☀

なつ、

2008年02月22日 12:55

タイトルの姉妹がとても仲いいです。上の子があねご肌で、下の子のお世話をせっせとしたり下の子がよく笑って話し手（上の子）を喜ばせてます。もうふたりとも話せばわかるので何かやらかしたら叱るの（怒鳴る？）を平等に。でもほめるのも平等にこころがけはじめたところです。。。これでいいかはわかりませんが、わたしも模索中です。いっしょにがんばりましょう～。

トピ内ID：3573173954

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上の子を立てる

ぽんすけ

2008年02月22日 13:35

下が赤ちゃんの時に、極力お姉ちゃんを大事にしました。そして上の子を決して「オネエチャン」と呼ばないことです。「○○（上の子）ちゃんがいてくれるから、ママは助かるわ　赤ちゃんのお世話して、ママはひどく疲れてしまって具合が悪いの」何かあると、赤ん坊のほうをひどく叱りました。（ゴメンよそうしたら、上の子が赤ちゃんをメチャメチャかわいがってくれて今も仲がいいです。（高2と中１）結果、お姉ちゃんが下の子を育てたみたいになってこれが良いのか悪いのか・・・

トピ内ID：6536730442

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３人兄弟で育ちました

engetz

2008年02月22日 15:23

一番イヤだったのは、兄貴と比べられることでした。兄は、遊びでよく服を汚してきて叱られていました。弟の私があまり汚さずにいるのに、どうして兄だけが、こんなに汚してくるのか。兄は遊び（昔の遊びですから戦争ごっこや相撲です）に夢中になって、人一倍の「働き」をするので服も汚れるのです。その分、遊び仲間から敬愛されていました。そういう子供の世界のことが分からず、母は兄を叱っていたのです。兄は言い訳しませんでしたが、当然、弟の私（遊びで大した働きをしない）が不快だったでしょう。ずるいヤツに見えたかも知れない。また、逆に兄に比べて私が叱られることもありました。大きくなってから、優しい兄になりましたが、子供の頃は喧嘩が絶えませんでした。その原因のかなりの部分は、母親の無理解だったと、今も思っております。なお母は、どこにでもいる、ごく普通の親でした。

トピ内ID：2265491555

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なるほど

❤

あちゃもトピ主

2008年02月22日 15:23

そうですか、、やはり両親が仲良くしていることは大事ですよね。逆に私は実家の母父が離婚しており弟と助け合う感じで仲良くなっているという逆のパターンです（笑）。でも確かに幼いころは、弟とも仲が悪かったような気がします。子供を比較したりえこひいきしたりしないって言うのも大事ですね。うちの姉妹は正反対の性格で、いけないと思いつつも・・・「妹ができて、なんでおねえちゃんができないの？」と言ってしまう事があり。。もう反省です。でもついつい本気でそう思ってしまう未熟な母です。

トピ内ID：4486127212

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個性を尊重する

maimai

2008年02月22日 17:07

　ある本で読んだことなのですが、兄弟姉妹がいた場合に親の目は70パーセントぐらいは長子に向けられているそうです。　確かに長子は最初の子なので、何かにつけても注目されます。何か行事があれば親にとっても初体験なので、力が入ります。　ところが2番目以降に生まれた子は親にも体験済みのことをするので、上の子ほど騒がれません。　そういうことを続けていくと、妹は姉を見て「いつも親に注目されて、羨ましい」となり、姉は妹を見て「親から自由にされて、羨ましい」となるようです。　異性の兄弟だと違いがあるから比べられにくいのですが、同性だと親はもちろん周りの人も何かと比べたがります。　2歳差だと今は差がついて比べ物になりませんが、小学校の高学年ぐらいからは見た目には姉妹の区別はつかなくなっているかもしれません。妹の成長が早ければ、姉と同じぐらいの背格好になっているからです。　でも性格は違うのでなにかと差が出てきます。その差を認めて、いいところをほめてあげてください。お互いの個性を尊重して認めてあげれば、姉妹たちもお互いを尊重するはずです。

トピ内ID：8252929827

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えこひいきしない、毅然とした親になること

🐶

ぶらん

2008年02月22日 16:36

幼い頃から３０代後半の今まで、超仲良し姉妹です。他に弟が１人います。他の方のレスとほぼ同じなのですが、親が平等に接することが一番だと思います。私は妹ですが、親が姉にしてやったことは全部私もしてもらいました。（習い事や勉強机・自転車を買う、行事など）なおかつ我が親は躾にとても厳しかったので、自然と他のきょうだい達と共闘するかたちになっていました。親vs子供たち、という図式が姉妹の団結を深めたのかなと思います・笑。

トピ内ID：1280879352

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仲良し姉妹です

minoji

2008年02月22日 15:52

４０代の仲良し姉妹の妹です。学年年子で年は1歳半離れています。幼い頃してもらったことというと、誰が分け隔てしようとも、両親は私たちを分け隔てしなかったことでしょうか。例えば何かの理由に「お姉ちゃんだから」「妹だから」という理由で何かをされたことはなかったです。姉は姉だから我慢しなければいけない。ということはなかったし、私は妹だから甘やかされるということがなかったですね。洋服を買ってもらうタイミングも、お年玉の額も常に一緒の扱いでした。けんかの仲裁も必ず両成敗。「二人仲良く、相手のことを考えてみなさい」というような感じでしたよ。

トピ内ID：4187897753

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平等に、ってのはどうですか？

ぴろんぷぅ

2008年02月22日 15:52

2歳違いなら、ほとんど双子か年子の感覚ですよね。私が姉の子供二人(年子の姉妹)の面倒を何かと見ていたとき、小学校に上がるまではなんでも平等にしていました。誕生日のプレゼントも(子供なので百均の可愛いカゴとか、その程度)は妹が小さいうちは、2人共にあげてたんです。姉が5歳の時、「なんで私のお誕生日なのに妹にもあげるの」と、ちょっと怒ったことがあったんですけどね。「叔母ちゃんには二人とも可愛いから、一人だけにプレゼントってできへんねん。」と言ったら、うれしそうに納得してました。妹が「お誕生日」の概念を理解したあたりでそれはやめました。また、何かを言い聞かせるときに「おねえちゃんなんだから」「いもうとなんだから」は使いませんでした。年齢をタテに怒ったりすると、ヒガミ根性でちゃう気がしますよね。私が3人兄弟の真ん中で痛感してるんですよ。月さんもレスされてる、えこひいきなし、って大事だな、って。姪は2人共中学生になりましたが、たまにけんかする程度で仲良く過ごしてます。

トピ内ID：4573404082

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仲良し姉妹です。

あ、ねぇ

2008年02月22日 17:07

４歳年下の妹がいます。　うちは、子供の頃は喧嘩ばっかりでした。　喧嘩の原因のほとんどは、私が妹をうざがって泣かしていたように思います。今思えば、喧嘩をすると両親に「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と言っていつも私の方がたしなめられていたことで、妹に腹いせをしていたのかも。　でも妹が小学校の高学年になる頃から、仲が良くなりました。　（喧嘩もたまにはしましたが）　私は結婚して実家を出ましたが、今でも妹と一緒に買い物や食事に出かけたり、妹がうちに泊まりに来たりします。　他の方も仰っていますが、家庭の雰囲気はとても大切だと思います。　家族、とくに両親が明るければ、子供同士も仲良くなると思います。　

トピ内ID：2504377729

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過剰なきょうだい愛幻想を押しつけない

🎶

HCSL

2008年02月22日 17:59

以前に類似トピで同じ趣旨の発言をしたことがあります。「仲良し姉妹になってほしい」と期待しないほうが結果的に姉妹仲がよくなる可能性が高いと思います。私も夫もきょうだい仲に関するトラウマがあり（engetzさんと同じく、親の無理解が原因）「きょうだいなんて仲が悪くて当たり前」と思っています。成人してからも常識的につき合ってくれればオンの字で、別に仲良くなんかしなくてもいいさ、という考えです。現に私も夫も幼少時は仲の悪かったきょうだいと成人してからは穏健に交流しておりますので。だからといって親友のように仲がいいかというとそれは無理だな～。血がつながっていたって、相性というものがありますから。こんな私の息子たち（高３と中３）はとても仲がいいです。兄弟で何をそんなに毎日話しこむネタがあるのかと不思議なくらい。たまたま相性がよかったのと、親が過剰な期待をしなかったのがよかったのかなと。「きょうだいだから」とか「家族だから」ということを一切言わずに育ててきたせいか、兄と弟がお互いを人として尊重し合っているように思えます。

トピ内ID：4062668980

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秘訣・・・

🙂

姉です。

2008年02月23日 17:44

ぶっちゃけ相性かなーなんて言ってしまえば元も子もないですが、、、実際私と妹はとても相性がよく、特に大人になってからですが姉妹というより親友のように仲よしです。ご飯も食べに行くし、旅行もする。お互いの悩みも話す。間に弟がいますが、相性がよくないのか、疎遠です。喧嘩してるわけではないですが、たまに会っても会話が続きません。妹も妹にとって兄にあたりますが、同じようです。両親には同じように育てられたと思いますが。たまたま妹とはウマが合ったというか、相性がよかったんでしょうね。趣味、嗜好、感覚が似ているかどうか。これは育て方というより、個性によりますので。トピ主さんのお嬢さんたちも、今は喧嘩していても、だんだん大きくなってくれば相性がよい２人であれば仲良くなると思いますよ。アドバイスになってなくてすみません。

トピ内ID：7273261939

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勉強になります。

❤

あちゃもトピ主

2008年02月23日 18:58

親の期待を過剰にかけない姉妹は喧嘩して当たり前そう思って育てていくっていうのは初めての発想でした。ついつい、姉妹仲良く。たった二人の姉妹でしょ・・・って思ってしまっているけど、、過剰な期待は子供にはうっとうしいですよね。相性の問題も確かにありますし。少し別の角度から見ることができました。とても勉強になります。そういうことも頭にいれつつ、家庭を暖かい場に過ごしや場にしていきながら個人を尊重って言うことができるといいですね。

トピ内ID：4486127212

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トピ主さんは良いお母さんですね

🐧

通行人β

2008年02月25日 11:38

　トピ主さんは二人の娘さんが仲良くなるにはどうしたらいいか、そこまで考えているとは良いお母さんですね。普通の母親はそこまで考えないものです。ですが、これは非常に大事なこと。姉妹同士の仲が悪くて、この小町で相談している方もいるぐらいですから。　お子さんが２歳違いというのは、ちょうど姉妹仲を育むのには適した年齢差だといえます。　大事なことは、二人を比較して育てないことです。たとえば、姉は成績がいいのに、妹はちょっとダメな場合など、妹に「何でお姉ちゃんのように出来ないの」とか詰め寄ってはいけない、ということ。　また、二人を叱るときは、別々に呼んで叱ってください。二人同時に叱らないこと。　また、もう少し年齢がいったら、姉の方には「妹を大事にしなさい」と言い、妹の方へは「お姉さんを立てなさい」と諭すことです。　男兄弟でも女兄弟でも、広い家で早い時期から別々の部屋を与えると、兄弟仲が悪くなるそうです。むしろ、狭い家で育った兄弟姉妹の方がお互い気を遣い、仲が良い関係が続くということです。ですから、お子さん達が小学生くらいのうちは同じ部屋にさせておくのもいいですね。

トピ内ID：9628811444

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良いお母さんだなんて・・・

❤

あちゃもトピ主

2008年02月28日 20:27

通行人βさん、ありがとうございます。いいお母さんだなんて、、とんでもないんです。まだ小さい二人をついつい比べてしまって怒ってしまったり。毎日、本当に反省の日々なんです。姉妹が仲悪い原因が私の接し方にあるんだろうか・・と思うこともしばしばで。相性も確かにあるとは思いますが（どちらかというと正反対二人なので不安です）、姉妹二人なんとか仲良く生きていってほしいと心から願っているんです・・・。たくさんのご意見、、心にしみます。なかなか実践できない自分もいてそこにまたいらいら・・なんですが。がんばっていきたいと思っています。同時に怒らない。お互いを尊敬したり大事にしたりと諭すこと。とても参考になりました。実践していきます。ありがとうございました。

トピ内ID：4486127212

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姉と仲悪かったです。

🐶

ワンコ

2008年02月29日 12:27

仲が悪いというより、とにかく性格が違ったんだと思います。他人なら価値観や考え方がちがっても当たり前と思うけど、同じように育ったのになぜ、となかなか折り合えませんでした。うちの場合、性格を分けると姉→母親似、わたし→父親似でしたので例えば姉妹で喧嘩しても、父は口を出さず、母は口を出しますが、姉の意見の方が母親も同じように考えられ、不満を感じてました。なので、どちらの意見も聞いてあげてくださいね。

トピ内ID：3953127429

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兄弟間は平等が原則

姉妹なのです

2008年02月29日 18:10

親が出来ることといったら、兄弟・姉妹間は、必ず平等にするということですか。例えば、デキが悪いから、女だから、妹だから、姉だから。。という理由で、教育費にかかわる出費や労力に差をつけたりしたら、だめです。

トピ内ID：8357131691

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母としては平等に扱って、後は姉妹の自主性に

アズキ

2008年02月29日 22:30

「母が妹（姉）をひいきしている」ように感じたら、母だけでなく妹（姉）のことも嫌いになってしまうと思います。それと母が自分の基準で「姉妹仲良く」と思い過ぎないことも大切。姉妹には姉妹の距離感、付き合い方があると思うのに、母親の価値基準や望む形を押し付けられたら子どもも迷惑だと思います。これは特に大人になってからのことですが。今の年齢ならケンカしてても自然だと思いますよ。それが成長への一過程でもありますし。ひどいことを言い合って時に手を出してまでケンカしていても、何かあれば互いに庇い合うとか、「やっぱり姉妹ねえ」と親を感動させたりすることもあると思う。

トピ内ID：2230211525

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きちんと平等に

あかり

2008年02月29日 20:45

一口に平等にと言っても姉と妹と同じことをしてはいけないと思います。平等と言うのは例えば今までお菓子のガムを食べさせなかった。お姉ちゃんが６歳になったのをきっかけに食べさせるようになった。それではいけません。６歳のお姉ちゃんに食べさせたら妹も６歳まで与えてはいけません。なぜなら姉の方に「私には６歳までガムを許してくれなかったのに妹は４歳で許してもらえた」と言った不平等感がおこるからです。４歳の妹は自分がガムを食べられないことに不満を持つでしょう。でもそこは「あなたも６歳になってからね」と言い聞かせるべきです。これが平等です。愛情はもちろん年齢関係なく平等に与えて下さい。ただ愛情は縦に流れると言います。夫が妻を愛する（可愛がる）すると妻は子供達を可愛がる。ここでも上の子を気にかけてあげると下の子への愛情がまた流れていきます。

トピ内ID：3536494830

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両親の仲は最悪でしたが。。。

😉

nimo

2008年03月03日 10:54

こんにちは。私には3歳離れた妹がいます。幼い頃からずーーっと喧嘩、私が中学に上がると色々忙しくなり喧嘩が減ったと思います。小さい頃の姉妹喧嘩は、当時は本当に本気で妹を嫌ったり、かと思えばすっごく仲が良くなったり、波が激しかったですね。。熱かったな～と思います。どなたか、姉妹の仲の良い秘訣は両親の仲の良さとおっしゃってましたね。「上手い事言うなあ」と感心しました。きっとその例が多いと思いますね。しかし、うちは全く逆で両親が毎晩大声で喧嘩、物は投げるわ警察呼ぶわの大騒ぎでの中で育ち、そんな中で私達姉妹は妙に絆が深くなり、姉妹団結して頑張っていこうと誓った時もありましたね。仲の良い両親のいる友人達に、本当に心から憧れていました。あんな家族だったら、私達はもっと楽しかったのにねって良く話しましたねえ。2人でどっか逃げちゃおうかとか、中の良いお友達の家に住もうかとか。だけど、トピ主さん、あまり考えすぎない方がいいですよ。仲の良い姉妹！って意識しちゃうと変な姉妹になりそうですから。。。

トピ内ID：9806255688

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姉妹の姉です

🐤

あねっこ

2008年03月03日 11:55

両親の仲が良ければ姉妹仲良くなる・・・・ってレスを見て。う～ん・・・・そういっちゃあ、そうなんだけどひねくれた考えだけど、そういう人から見たら両親ケンカばかりで姉妹もケンカばかりだと「ほら、あそこは親がうまくいってないから・・」とか思っちゃう人もいるのかな。なぁんて。うち、トピ主さんと同じで両親離婚。そして姉妹の性格も正反対。子供の時は姉妹、それなりにたくさんケンカもしてきたけど今はお互いの夫婦同士で旅行行ったりもする仲ですよ。まぁ、両親のケンカをこっそり見てしまった時はショックでしたけどね。でもその分なのか、姉妹の結束は固いですよ。

トピ内ID：8800928392

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干渉しすぎない

🐤

ちみる

2008年03月03日 11:55

｢平等に｣はもちろんなのですが、母親が姉妹に干渉しすぎないことが大事かな。私も２歳違いの姉がいます。一緒に買い物や旅行に行きます。お互い家庭をもち母親となりましたが、誰よりも率直な意見が聞けるし、信頼しています。母親があまり干渉しすぎずに見守っていてくれたので、姉といろいろ相談したり出掛けたりしたのだと思います。私たちもちっちゃい頃はケンカもしました。つかみ合いのケンカをし、父親に新聞紙で頭を叩かれました。そんなこともいい思い出です。

トピ内ID：1647999252

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可愛くない方を意識して可愛がる

❤

サクラ

2008年03月03日 12:47

姉妹のどちらか片方がより可愛いと感じられるなら、可愛くないと思える方、または苦手だと思える方を意識して可愛がりましょう。どちらかをひねくれさせてしまったらオシマイです。

トピ内ID：3687980010

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仲良し姉妹です。ひたすら愛してあげてください。

みひろ

2008年03月03日 14:41

３つ下の妹とはお互い既婚にも関わらず、しょっちゅう会い、メールは毎日するくらいかも(笑)。友達どころか親友より大切な存在です。私は姉側なので、妹のことは世界で一番可愛い存在ですね。で、二人とも30代でこうですが、実家でお互い学校に通ってた年頃は、喧嘩もしょっちゅうしてましたし、これと言って相手に興味もありませんでした。仲が悪いと言うよりは、その頃って学校の友達といるのが一番ですから。友人でも仲の良い姉妹はたくさんいますが、皆同じように言います。なので２・４歳の可愛い盛り～最終の学校を卒業するくらいまではとにかく二人の娘さんたちを「比較せず」同様に愛してあげるだけでいいのです。そうすれば同じ家で同じご飯を食べて育った姉妹、大人になるとかけがえのない存在になりますよ。

トピ内ID：7138149860

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姉妹ケンカの思い出と、対策

球乗り

2008年03月03日 14:41

２才と４才がケンカしたら小さいこの方が、まだ小さいんだからとかばわれ大きい子の方は、力も強く口も達者なのでケンカも勝つことが多いけどそのたびに、お姉ちゃんなのにとか、年上なのに優しくしてあげられないと怒られていたら、絶対仲が悪くなると思います。うちがそうでした。姉妹間の争いは、友だち同士と違います。母の愛や関心を競っている面もあるんです。どうか、大きい子をいつも悪者にしないで下さい！何をしてもそりゃ小さいこの方が可愛いのはわかりますがお母さんがお姉ちゃんを大事にすれば、お姉ちゃんも下を可愛がる心の余裕が出来ると思います。甘えん坊で、何かあるとすぐ泣いて母に言いつける妹がいやでよくいじめました。もちろん私も両親から可愛がられていましたが、ケンカするたびに妹すぐ泣く→お姉ちゃんが悪い～と母に言いつける→余計に腹が立って追いかけて行って妹をぶつの繰り返しでした。妹にも言い分があると思いますが母の対応がまずかったと、今でも思っています。

トピ内ID：4822191974

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「平等」はダメ

❤

サクラ

2008年03月03日 14:41

「平等に育てたのに」「同じように育てたのに」と親は言います。でもそういう親に限って、子供の方は平等に扱われたと感じていません。平等はあり得ないのです。愛しづらい方へ意識して愛情を注いであげること、意識して優しく時には甘いかなと思う程度にしてあげて、初めて子供にとっても平等になると思います。第一子に厳しく、末っ子に甘くなるのが大抵の親です。歳の近い姉妹であればあるほど姉は幼いうちから親の愛情を奪われることになります。「もう３歳なんだから服ぐらい自分で着なさい！」と言っていた親が、下の子には「まだ３歳だものね」と着せてあげる矛盾はよくあること。姉はひねくれて妹が憎くなるかも知れません。下記のＨＰの記述は参考になると思います。 http://www.geijyutuniyoru.com/kenkyunote/kenkyuunote-10.html

トピ内ID：3687980010

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大人になると

ぴよこ

2008年03月03日 15:40

それぞれの個性と生き方がありますので、適度な距離で仲良く付き合っていけます。喧嘩が絶えないのは同性で歳が近いから競争心とかあるからではないでしょうか？何か不公平に注意したりしていなければ、特に気にすることもないかと思いますが

トピ内ID：1632634802

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仲良し姉妹に育てるために

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