実家を見下してしまう自分が嫌

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（トピ主 0 ）

レイ

2008年02月21日 22:30

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結婚してから実家を下に見てしまう自分がとても嫌です。実家は私が今、夫と住んでいる賃貸のアパートより狭く、常に散らかっています。キッチンもいつも汚れた皿が山積みで、コンロもベタベタ、お風呂はアカでヌルヌルです。母は家事にあまり興味がなく、節約なども全くせず、本当に適当です。

私はそんな家庭で育ちましたが結婚してから自分で家事をするようになって母のだらしなさがとても嫌になってしまいました。

料理も自分で作った方が美味しくて実家でたまにご飯を食べると、ショックを受けます。ご飯は保温を20時間くらいしたもので、黄色っぽくて固く、おかずもあまり美味しくありません。ご飯を食べた後、母はそのまま寝転がり、夜中までリビングで寝ています。買ってきた食材もなかなか冷蔵庫に入れず、放置。冷蔵庫の中の食材は賞味期限切れがどっさりです。

でも私はこんな母に育てられました。感謝しなきゃいけないのに、イライラしてしまいます。私が神経質なんでしょうか…。

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🐱

猫柳

2008年02月22日 12:11

実家にいた時は、全く気が付かず、馬鹿な私でした。結婚してから、なんて親だったんだ・・と気が付くなんて・・私も育ててもらった感謝はあるけど、イライラする気持ち良く分かります。私は、結婚後初めて夫婦で帰省した時、朝起きてくれないんです。主人に恥ずかしくて、起こしに行ったら「男の子が何食べるのか分からない。作って・・」って言われ見たら昨晩から保温しっぱなしの真っ赤なご飯があるだけで、卵も、ハムすらない・・書ききれませんが、それ以外にも一事が万事そんな感じで、全てを諦めました。案の定、出産も、何度の引越しも、一切手伝って貰えませんでした。いつも自分は謙虚で、いつも貴女達の事を考えているって言います。行動は、全く伴いません。世の中には、もっと大変な方がいらっしゃると思いながら、何とか１６年が経ちます。残念ながら、親は変わりません。反面教師と思って、レイさんの築いていく家庭は、そうならないようにすればいいんです。私は、子供に「お母さんのお料理は最高！」って言われるように頑張ってきたし、言われて最高に嬉しいです。

トピ内ID：0070271334

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そういう事はある

🐱

み

2008年02月22日 15:52

家族全員で同じ価値観を共有するのが一番幸せなんでしょうが、そうそう上手くいかないものですね。まして、理由が「だらしなさ」なら、主さんがそれに気付いたのがラッキーかと思います。実の親を尊敬できないまま、無理して付き合うのは葛藤との闘いでしょう。育てて貰った事の感謝として金銭的な援助でもして、わざわざストレスを溜める為に家を訪ねるのは暫く止めたらどうでしょう。距離が離れれば、鷹揚になるかもしれません。私の実母も同じようなタイプです。生活がだらしない上、趣味はＴＶと買い物。裕福でないのに、いつも新聞のチラシをチェックしては買い漁っています。言う事も殆どＴＶの受け売りか、又聞きをいかにも自分の意見の様に得意げに喋ります。自分が知的だという自己イメージを周りに強要します。見かねて否定すると、怒って口も利きません。父とは、価値観も生活態度も似たような感じですので、このような問題は起きません。父は意見が違える時も冷静に聞いてくれます。そのお腹から産まれたのが事実だとしても、性格が合わない事はあるものです。

トピ内ID：9022455164

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年をとると・・

🐴

トクベー

2008年02月22日 16:36

トピ主さんの気持ち多少はわかります。でもね。ご実家のお母様のお年がおいくつかはわかりませんが、年をとると、目も見えにくくなり、体力的にも若干衰えてくるものです。私の母は昔はきれい好きで家は古かったけど、来客があっても恥ずかしくない家でした。でも最近お風呂場など、角にはカビ、椅子には水垢・・それなりに掃除はしているものの、私からすれば、？？というところが出てきていますよ。文句をいうと「年をとると動くのがしんどいんだよねぇ」と言います。年齢は70歳。しかたないよなって思うようにしました。なのでわたしが立ち寄ったときはピカピカにしていきます。ところでトピ主サンは実家にいかれたときお手伝い等はされないんでしょうか？きになるようだったら、ご自分がいる間だけでも掃除して差し上げたらどうですか？ご実家の食事がまずいのであれば、貴方が作ったらどうですか？それとも実家にいかれても何もされないのでしょうか？

トピ内ID：0629455819

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神経質じゃありません。

🐤

さよりん

2008年02月22日 17:07

それは悲しいですね・・・。状況が目に浮かぶようです。お母様は、いわゆる「片付けられない人」なのかもしれませんね。そういうのはなおらないと思います。本人に「なおそう」という意志があっても難しいものですから、そういう意志がないのならなおさら。実は私の場合は、義理の実家がそんな感じです。でも、いい人達なんですよ。「だらしない」という事と、人柄とはまた別なのでしょうね。あなたのお母様も、だらしないという欠点がありつつもあなたの事は愛情をかけて育ててくれたのですよね。残念ですが、だらしなさは病気みたいなものだと思って諦めるしかないと思います。ただ、こうした人達の傾向として「手がつけられない状態」になってるから尚更やらない、というのもあるかもしれません。一度見違えるほど綺麗にしてあげたら、少しはやる気になってくれるかな・・・。これも、空しい期待かもしれませんが。

トピ内ID：5216220366

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いいんですよ。

🐤

pururu

2008年02月22日 17:07

実家というより、お母さんに対してですよね。よく分かります。私も４０代の今の年になってみると自分の母のことを客観視してしまいます。そして『この人は自分の好きなタイプの人じゃない』と思ってしまうところが多いです。でもそれって仕方ないと思うんです。だって親子という関係だけで、結局は他人（自分とは別の人間）なんですもの。好きだったり、嫌いだったり、尊敬できたり、軽蔑してしまったり、他人だったらそれが普通ですよね。また子どもも年を取ってくるのに、親だというだけですべてを許してしまえるというのもおかしいと思います。私も娘が二人います。娘たちもいずれ私のことをそういう風に見るようになり、『お母さんのこういうところは嫌い』って言うだろうし、ひどいときには『付き合いたくない』と言われるかもしれないと覚悟しています。ただそうならないように、人間として尊敬してもらえるように努力したいとは思っていますが・・。とはいえ私自身も母にいじめられたわけでもなく、母も一生懸命育ててくれたわけですから、そういう意味の恩返しはしたいと思っています。ただ感情がどこまでこめられるかは別問題です。

トピ内ID：4771445568

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私も馬鹿にしていました

😨

ボブ

2008年02月22日 17:37

トピ主さんは私の妹ですか？　お母さんの口癖は『邪魔くさい』？私も以前はそんな母親に随分イライラし、馬鹿にしていました。感謝しないといけない、でもこんな人に感謝なんてできない、と思っていました。でも最近は、子供に接するように、自分が母から欲しかった言葉を母に言うようにしています。例えば小さな頃、母親に絵をプレゼントしたことがありますよね？『ありがとう。嬉しいわ』と言われるのと、『どうしてこんなに下手なの？』　と言われるのではどちらが嬉しかったでしょう。私は嘘でもいいからありがとうが聞きたかった。だから今、私が母にたくさん「ありがとう」を言うことにしました。ご飯を作ってくれたら、たとえ不味くても「ありがとう、作ってくれただけでも嬉しいわ」母がだらだらしていたら、「疲れた？　肩でもももうか？」「私が来ると仕事が増えるね。ありがとう。帰る実家があって嬉しい」最初はミエミエの嘘でも、演じているうちに気持ちがついて来たのか、本当に少し感謝できるようになってきました。トピ主さんも自分が楽になる為に、「ありがとう」を試してみませんか？

トピ内ID：1557611013

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私の母と似ています

❤

専業主婦

2008年02月22日 17:07

結婚してから初めて母と遠く離れました。父はいないので母は一人暮らしです。母は若いときから働いていたので、家事育児は仕事の次でした。幼稚園のときから行事ごとに母が参加したことはありません。食事は作ってくれましたが、掃除は幼い頃からわたしがやっていました。しかし母が年老いた現在、やたらあちこち痛くなったり具合が悪くなりました。わたしが感じたのは、嫌悪感ではなく慈愛でした。せめてわたしが実家に帰ってきたときくらいはと、部屋を掃除したりごちそうを作ったり、美味しいものをと食事に連れて行きます。年老いたからこそ、身奇麗にしていてほしい。離れている今、病気がちになった母のことがとても心配です。レイさまのお母様も、元気な今が幸せですよ。どうぞ今のうちに親孝行をたっぷりしてくださいね。

トピ内ID：6508316652

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掃除してあげては？

✨

dawn

2008年02月22日 17:59

ご実家に帰った際に、掃除してあげてはどうでしょう？ご飯もトピ主さんが作って差し上げればよいではありませんか。私の母も、仕事を持っていたので家事はいい加減でした。今は実家を出ていますが、一緒に暮らしていた頃は母がいない隙にフロ掃除したり、掃除機かけたり、賞味期限切れの物をこっそり捨てたりしてましたよ。

トピ内ID：6188898893

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反省します

😨

怠惰な母

2008年02月22日 18:44

トピもレスも耳が痛い。私の娘も我が家を見下しているかしら？　我が家のキッチンよりずっと狭い娘のキッチン、それなのに使えるスペースは我が家の方が狭い。何しろ片付けないので物が出っ放しなのです。買いだめ、頂き物が多いのに整理をしないため我が家の蔵庫の中は賞味期限切れの品がどっさり。共働きなのに買いだめをしないようにしている娘の家の冷蔵庫はいつも空き空き。家族が休みの日は寝坊の私。仕事と育児に追われ毎晩遅く寝るのに休みでも早く起きる娘。トピ、レス読んで反省。それとは別に、娘がご主人と一緒に泊まる時も寝坊をしておまけに朝食も作らないお母様たちをちょっぴり尊敬・・・。私は上記の通り怠惰なのに見栄っ張り。主婦としてのできなさを悟られまいと、婿さんが来る時は精一杯頑張ります。慣れない頑張りをするので疲れてしまうのです。ですから婿さんが来るとなると少々憂鬱。ありのままで婿さんを迎えられたらいいのにといつも思いますが、ありのままで迎えたら、呆れて二度と我が家には来なくなるのかも。

トピ内ID：8718845161

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なんでイライラするんです？

🐶

短命二郎

2008年02月23日 11:49

別にトピ主さんにその流儀を押し付けているわけじゃないでしょ？家事のやり方に「正しい」方法なんて無いんですよ。本人と一緒に住んでいる人がまあまあ問題ないって考えてれば、それでいい。近所に迷惑掛けているわけでもないしね。別に上から見ようが下から見ようが関係ありません。人は皆「違う」というだけの話です。ただ、自己を肯定したいから人を下に見たいときがあるだけであってね。もしかしたら、誰かがトピ主さんの別の面について同じような思いを持っているかもしれない。「ああ、あそこをああすればいいのにな・・・」なんて。でも言わない。言ってどうなるものでもないし。もし言われたとしても困るでしょうしね。

トピ内ID：3373480242

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母も一人の人間と受け入れる

しゃら

2008年02月23日 17:06

pururuさんのご意見に賛同します。 >私はそんな家庭で育ちましたが >でも私はこんな母に育てられました。感謝しなきゃいけないのに、 >イライラしてしまいます。レイさんは「見下してしまう」と表現なさってますが、これは「立派な母と思っていた、そうでいてほしいのに実際はだらしない人間だった」という事実に落胆し受け入れがたい、というお気持ちではありませんか？親が「産んでくれた」「育ててくれた」という事実に対して感謝する感覚は大事だと思います。しかし、その親を「人間として常に尊敬しないといけない」かというとそれは違うと思うのです。親もひとりの人間ですから、得手不得手も欠点もあります。自分が子でいる間は見えなかったことが、環境が変わって見えてくるのは当然です。なので、レイさんの「神経質でしょうか？」という問いに対する私の答えは「いいえ」です。お母さんの欠点が見えるようになるくらいご自分が成長なさったと思ってください。そして、欠点はあれどもこれが我が親という人なのだ、という事実を淡々と受け入れるのが、成長した子の務めではないかと思うのです。

トピ内ID：6579920368

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発想を変える

❤

yamako

2008年02月23日 19:49

あなたが家に行ったら片付ければいい。横目で見て文句言ったり軽蔑する前に、あなたが動けばいい。母をいたわって、自分が動けばいい。この世に生を与えてくれただけで、母親はありがたい。

トピ内ID：4289668787

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よくある話だね

スパイラル

2008年02月25日 17:12

｢三流会社に勤めていたが、縁有って一流会社に転職できた。そしたら、元居た三流会社の同僚達がゴミに見えてきた｣ってのと同じですね。でも、環境が変わらなければトピ主さんも実家に居た時のままです。トピ主さんが実家に住んでいた時に何も改善しなかったのなら、今の実家の状況はトピ主さんにも責任の一端はあるのですよ。母親だけのせいにしてはいけません。そして元居た場所を蔑むよりも、自分を変えてくれた人(環境)に感謝するのが先決ではありませんか？

トピ内ID：8282570709

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