主人との価値観の違い

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（トピ主 0 ）

ちぇっく

2008年02月22日 11:46

恋愛

主人とわたしは結婚して3年になります。結婚以前から価値観の違いを感じていたものの，それでも乗り越えられると信じて結婚しました。主人はとにかく仲間や後輩を自宅に呼ぶことを喜びと感じる人です。わたしは人が家に来ることが本当に苦手で，どうにもなりません。何度も主人の仲間の前で言い争いになったこともあり，お互い限界に来ていると思います。主人は毎日でも家に人を呼んでおもてなしをしたいようで，わたしにはとても理解できる話ではありません。毎週末のように人をうちに泊め，わたしとの時間を楽しむということはしません。価値観の押し売りだと思う反面，夫婦とはこうして我慢を重ねていくものなのかもしれないと諦めています。うちに人を呼ぶ呼ばないで言い争いをするのはもう嫌で，とうとう主人は別にお部屋を借りてそこに仲間を呼ぶか，わたしが出て行くかという決断を迫りました。現在妊娠しているので，離婚という選択肢は考えたくないのですが，この問題を皆様ならどう乗り越えて行かれますか？ちなみにこのこと以外で主人ともめることはほとんどありません。

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妥協点を探って

🙂

ピッピ

2008年02月22日 15:52

価値観の違いをわかった上で乗り越えようと思って結婚されたとのことなので、やっぱりどちらかが我慢するしかないですよね。結局、どちらの思い(夫婦お互いへの愛情もそうだし、人を呼ぶ呼ばないということへの希望も)が強いかということになってきます。私の場合も夫が呼びたがりでしたが、私の呼びたくない思いのほうが強く、夫はとうとう折れてくれました。その代わり、外で会うことには何の制限もしていませんし、お金も自由につぎ込んでもらってます。トピ主さんの場合「主人は別にお部屋を借りてそこに仲間を呼ぶか，わたしが出て行くかという決断を迫りました」とのことで、ご主人のほうが思いも立場もなんだか強いようですね。ならば丸く収めるためには、少しでもトピ主さんが妥協できる点で妥協することじゃないでしょうか。「別にお部屋を借りてそこに仲間を呼ぶか」というのは何か不都合があるんですか？経済的なことでしょうか。でもご主人がそう言ってるのなら、ご主人のポケットマネーでそうしてもらえばいいと思います。こんなことで離婚することはありませんよ。

トピ内ID：1825907027

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お客様たちに「遠慮しよう」と思わせることが成功のカギ

machiko

2008年02月22日 18:44

お客様大好きなんて、ご主人は明るくて世話好き、太っ腹タイプの方なのですね。そういうお付き合いで人間関係が成り立っている世界ってのも確かにありますしね。産後はそうは行かない事、ご主人ちゃんと分かっていて、だからこそ、今ワイワイやれる時間が貴重なのかも知れません。まるで卒業間近の大学生みたいな心理というか・・・。私の案は、そのお客様たちに、お邪魔するのは控えようと思わせることです。男性には妊娠中の女性はとてもデリケートな存在、それを利用します。お客様の前でひどい吐き気を装い、トイレに入りっぱなしも。歩く時はお腹や腰を押さえてノソノソと。部屋には空気清浄機をドンと置き、インテリアも至る所ようこそ赤ちゃん風にして「ヤローお断り」の雰囲気をプンプンと。手料理は一切出さず「ごめんなさい、気分が悪くてロクなものを用意できないの」と言い訳を。黙っていても皆さん、遠慮するようになりますよ。大事な時ですから、お腹の赤ちゃんの為にもどうか心を悩ませず毎日明るく過ごして下さいね。

トピ内ID：7662935212

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歩み寄る工夫は？

🐴

通りすがりの旅人

2008年02月22日 18:20

世の中に同じ価値観を共有できる夫婦はほとんどいないと思います。多かれ少なかれ違う価値観、人生観をぶつけ合いながら生活しています。結婚するという事は、「この相手の為なら自分の価値観や人生観を或る程度我慢できる」という覚悟の上に成り立つものです。　ちぇっくさん、ご主人の仲間が来る事は全くダメなのですか？毎週末は確かに多すぎますが、月に１度位とか2度までとか、具体的な数値目標で妥協点を探る事はできませんか？ご主人もある程度我慢し、ちぇっくさんも或る程度は受け入れてあげるというお互いの歩み寄りこそが夫婦の最も大事な点です。All or Nothingではお互いの着地点は見えませんね。　別に部屋を借りると言うのはやめた方がいいでしょう。大義名分が出来たら、彼の振舞いはもっとエスカレートするかもしれません。この状態の遠因は貴方の妊娠にあると私は思います。お二人ともメンタル面で平衡感覚が鈍っているようです。　この点以外に問題がないのに、しかも待望のベビー誕生の直前、「離婚」と言う選択肢を口にすること自体マタニティ・ブルーの兆候も見えます。　

トピ内ID：3288994922

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双方の歩み寄り

🐱

にゃん

2008年02月22日 19:05

まずは妊娠中とのことで、体をお大事にしてください。ご主人の仲間も、目の前で争っているのですから、普通の感覚だと来にくくなるのだと思いますが。それでも来るというのは、ご主人が強引に誘っているか、貴方の意見がおかしいという考えなのではないかと思います。ご主人の性格は、ご結婚前からご存知だったのですよね？結婚してから乗り越えられるというのは、双方の歩み寄りが必要で、ご主人だけが我慢をするのは不公平ではないでしょうか？ご主人は毎日人を呼びたいところを、週末で我慢しているようにも思えます。トピ主様の妥協点はどの辺りですか？

トピ内ID：4159536215

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準備は夫に任せる

😝

のびた

2008年02月22日 23:33

我が家も、友人の家もそうでした。結局、落ち着いたのは１．人を呼ぶ時には、かならず事前に知らせて承諾を取る。２．自分のお客さんは、食事の支度、部屋の片付け、飲食費用の負担、布団やタオルなどの準備、すべて自分で担当する。になりました。人を呼ぶのも、回数が度を過ぎればお金がかかるし、なにより気疲れが大変。私の友人は特に妊婦サンなので、体調が悪ければ二階に上がったままで、一切顔を出さないこともあります。私も専業主婦ですが、仕事の延長で上司をお呼びするなどという特殊な場合以外は、まったく手を出しません。私はあまり人見知りではないので、挨拶くらいはしますが、夜が遅くなればさっさとお風呂に入って先に寝ます。夫は友人同士で我が家に来る前に買い物をし、勝手に食事やおつまみを作って楽しんでいます、当然片付けも夫の仕事。また、頻度も「週に一回は家族の日を作ろう」と決めています。もちろん、遠方の方がいらしたときなどは、柔軟に対応していますが。隔週で「お付き合いの週末」「家族の週末」でも良いでしょうし、お話し合いをされては如何でしょう？

トピ内ID：5464918830

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それは結婚前にはわからなかったのでしょうか？

😣

まるすい

2008年02月22日 23:33

私が結婚前にそんなことに気づかず結婚後そのような夫の性格に気づいたとしたら、ちょっとの我慢も出来ません。私はプライベートな時間に電話がかかってくるのも大嫌いなくらいなので。他の事では結構我慢できると思っていますが、パートナーの友人が毎週のように家に泊まりにくるようなら、３年持たずに（３ヶ月ぐらいかも）離婚を考えると思います。

トピ内ID：5062535263

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回数を減らす

🐶

短命二郎

2008年02月23日 11:49

毎週末のように来ているんだったら、それを半分に減らしてもらったらいいんじゃないですかね？半分はご主人が人を呼んで楽しみ、半分はトピ主さんがそうでない時に楽しむ。お互いの感覚が理解できないのであれば、それが一番分かりやすい解決法のように思えます。

トピ内ID：3674953182

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男性の価値観かも

🐱

はちわれ

2008年02月23日 12:12

私もよく、彼氏の友人ご夫婦宅へお邪魔します。彼に「お子さんも小さいし、家庭の都合を考えて！」と釘を刺すのですが「大丈夫と言ってたから！」「大丈夫！」だからと結局　お邪魔するハメになります。けれど　ひょんなことから彼とこの話題となり「家におじゃまする時って一番奥さんが気を遣うんだよ！」と話したらそれ以来、遊びに行く回数がメッキリ減りました。男性だと　”楽しい””面白い”の感覚しかないから女性がどれだけ気を遣っているかまで分からないんだと思います。お子さんも産まれるし、もう少し家庭に目を向けて欲しいのが本音ですよね。ただ「呼びたくない！」と言ってしまうと水掛け論になってしまうので旦那さんには　どうして呼びたくないのか、一つ一つ説明されてはどうでしょうか？

トピ内ID：3668421903

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対抗策

🙂

くまのみみ

2008年02月23日 19:49

独身の人（男性）ならいくら友人を招いても自由だと思いますが、奥さんがいる人が毎週友人を家に招いたり泊めたりするのは一般家庭では少ないでしょう。別荘風な所に住んでいる人や、田舎などや、夫婦が共に好きな人などはそれを楽しみにしている人もいますが。明らかにトピ主さんには不快なので、少なくなるといいですね。ご主人が友人を呼ぶのを止められないのなら、トピ主さんは対抗策として何もタッチしなくていいです。全部ご主人に任せましょう。トピ主さんがいい顔して友人の世話をすることはないです。そのうちに友人たちも来たくなくなるでしょう。それでご主人の仕事にさしつかえが出てくるとは思えません。まして妊娠されているということなので、「私は元気な赤ちゃんを産むためにも精神的なストレスは作りたくないから」という大義名分があります。ご主人が子供と友人とどちらを優先するか、ですね。ご主人に気晴らしが必要なら外で友人と会ってもらいましょう。

トピ内ID：8221799407

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私だったら、無理です。

🎶

らーら

2008年02月23日 19:49

ずっと続くんですよね、毎週のように人が来て家の中を歩き回ったり、朝までいることが。私なら自分の気持ちだけでは乗り越えられないと思います。やはり来客に必要な一切の家事をしてもらって、顔を出さないのもいいと思いますが、来客中にトイレに行くのも気を使ってというのも嫌ですものね。妊娠されているので、価値観とかそんな言葉を使うのはやめて、今のトピ主さんの精神状態と体の事を考えて欲しい事、そして今後のライフスタイルの事などを真剣に話し合わないといけない時期だと思います。妥協点がみつからない、お互いに譲れない場合は、この結婚そのものが失敗だったと、今後の人生についてトピ主さんが考えたほうがいいのではないでしょうか？人はそんなに簡単に、誰かが思うような人にはなれないし、なりたくないものだと思うからです。ご実家に里帰りなさるのでしたら、それを期限にする方法もあると思いますが、今のご主人の感覚のままで、一緒に育児をされるのかと思うととても心配になります。赤ちゃんの顔を見たら、お友達どころではなくなって、生活が一変するといいのですが．．．。ご主人とゆっくりお話をされて、良い方向に向かうといいですね。

トピ内ID：0022202451

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外であってもらいませんか？

imagine

2008年02月25日 15:09

　仲間を呼んでおもてなしの場ということは、単に場所を提供しているだけでなく、飲食の準備をともなっているのでしょうか。我が家は夫婦共に社交的でないのでお客が来るなんてまずありえませんので、トピ主さんのお気持ちがよくわかります。妊娠中で大変な時期であることも考慮していただけないなんてお気の毒です。　「外に別の部屋を借りて会う」という案を出してきたのなら、そうしてもらえば良いのではないでしょうか。　しかし、誘われる仲間はどう思っているのでしょうね。毎回同じメンツなのでしょうか。それとも入れ替わり立ち替わり状態なのでしょうか。もしかしたら乗り気ではないけど断れない人も含まれているのかな。私がもし誘われる側だったら、「目の前で夫婦が言い争い」をしている時点でいたたまれなくなり、度々では奥さんに悪いから外で会おうとか気を使いますけどね。

トピ内ID：0311807475

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私も絶対にムリ（１）

🐧

スクスク

2008年03月07日 14:25

らーらさんと同意見です。この点以外に問題がないとしても、これが大問題です。トピを読んで、離婚した夫のことかと思いました。私も結婚以前から多少の価値観の違いは感じていたものの、それ時は乗り越えられると思っていたし、実際に暮らしてみないと分からないこともありました。まだまだ相手に合わせられるエネルギーもありました。でも主さん、歩み寄るつもりがなければ難しいです。この手のタイプの男性は自分の考えを変えることはできません。人生の一大事である、妊娠・出産のときですら奥様を思いやることも、自分のライフスタイルも変えることもないのでしょうか。夫は、手伝うこともしないし、自分だけ飲んで友人達と盛り上がって、私にも「お前も座って飲め」とか言いましたけど、座っていられるわけがありません。やっと座れたと思っても、「お前、いつかのあれ、野菜炒めみたいなやつ、作れよ」とか平気で言いました。彼はそれも自慢で、私の料理が友人に褒められることも得意気でしたが、私はブチ切れてました。あと片付けを一人でしていると涙が出そうでした。その傍らで酔っ払って寝ている夫をみて蹴飛ばしたくなりました（笑）つづく

トピ内ID：9113714314

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私も絶対にムリ（２）

🐧

スクスク

2008年03月07日 14:25

つづきこの状況は経験してみないと分からないようで、母は「楽しくていいじゃない、我慢しなさい」と言っていました。何もないときなら、それも我慢しました。でも、私の母が倒れたとき、夜病院に駆けつけ、明け方帰宅して、徹夜で出勤したのが金曜日（普段も残業続き）、その翌日の土曜日に友人を招くことになっていたのを断ろうとしなかった・・・我慢の限界でした。妻の体調より、友人が大事、肝心なことを言えない、断れない、これ以降、彼の嫌なところしか目つかなくなりました。学生のノリで、いつまでも切り替えのできない人はごめんだと思いました。大事な出産を控えているわけです。心身ともに不安定なときです。価値観とかそんなことではありません。せめて今だけでも夫は我慢するべきです。今、妻を思いやれない夫は、今後も変わりませんし、子育てをしていく上でも大問題です。子育てしながら、妥協点を見出していくなんて、私にはムリでした。妥協点を見つけるなら今がラストチャンスかもしれません。可愛い赤ちゃんを見せたいからと、またワンサカ来客があるのでは？！

トピ内ID：9113714314

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巣作り本能

さくら

2008年03月07日 17:13

人が家に来ることが苦手で、とくに言い争いが多くなったのは、妊娠中後期ではありませんか？「巣ごもり本能」「巣作り本能」をご存知でしょうか？鳥が雛を育てるために巣を作るようなものに似て、人間もお部屋の掃除を始めたりしたくなるらしいですよ。子育てのテリトリーを荒らされる危機感を本能的に感じて、ストレスを感じているのかもしれません。そのことが詳しく書いてある本を探すか、産院の先生にも相談して、ご主人に助言してもらってはいかがでしょうか？自分で話したり、身内に頼むよりも、本や医者のような第三者の客観的意見のほうがご主人も受け入れやすいと思います。妊娠前からの問題になっていることであれば説得力に欠けるかもしれませんが、特に今の時期はテリトリーを犯されることに敏感になっていると伝えてみてはいかがでしょうか？ただ、友人が立ち入り禁止になってしまうとご主人もかわいそうなので、お互いに歩みよれる範囲で妥協点を探してみてくださいね。

トピ内ID：4168055092

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