10年後には離婚・・・その為に必要なことは？

レス138

（トピ主 10 ）

😠

あすなろ

2008年02月22日 12:35

恋愛

37歳の主婦です。 12歳、9歳、6歳の女の子がいます。 10年後に離婚、もしくは別居を考えています。今は短時間のパートに行っておりますが、末っ子がこの春小学校に上がるので、これを機に（将来の正社員を考えて）派遣で働こうと考えています。本当は今すぐにでも別れたいのですが、子供にはきちんとした教育を受けさせたい。その為には夫の収入が必要ですので、今は我慢です。 10年後は状況が変わっていて、実際に別れるかどうかは分かりませんが、ずっと夫のワガママに付き合って、自分の人生をすり減らして生きていくのは嫌なのです。 10年後を目標に今できることから少しずつ準備していくつもりです。 40歳までに定職に就きたいと思っています。もし、離婚するとして、今から準備するべきこと、離婚後に必要なことはどのようなことがありますか？貯金、年金、健康保険、生命保険・・・どのような準備が必要でしょうか？あと、アパートを借りる場合、保証人が必要になるのでしょうか。私は頼れる親兄弟がいないので、そういう面でも心配です。どうか、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：2603563546

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数138

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

まずは定職

🐶

長期計画

2008年02月22日 18:44

計画にもありますが、まずは正社員の職を得ることが大前提ですよね。職がなければ離婚しても食べていけません。離婚原因が夫のわがままということなら、慰謝料はないでしょうし、年金分割も同意が得られなければ分割されないかもしれません。お子さんは引き取るとのことなら、養育費はもらえるかもしれませんが、もし大学まで進学を考えていても22歳まで支払われるかは分かりません。年金・健康保険は正社員になったときに自ら納付になりますので、問題ないです。老後の年金額は収入によって変わります。生命保険は今加入の医療保険などは残したいですが、どのような内容でしょうか。夫が契約者・受取人ではありませんか？賃貸の保証人は保証人不要のところがあるはずです。でも10年計画で離婚を考える余裕があるのなら、いつでも離婚はできるという気持ちで婚姻を継続するほうが経済的にはきっと楽ですよ。それに代えられない精神的なものもあるでしょうが。どちらにせよ正社員になるのは厳しい道のりです。がんばって。

トピ内ID：9727049099

...本文を表示

トピ主です

😠

あすなろトピ主

2008年02月23日 10:37

長期計画さま、明確なご助言ありがとうございます。夫は私よりも一回りも年上なのですが、自分の思い通りに行かないとすぐに拗ねます。私が熱で寝ているときも『俺、何食べたらいいの？』と拗ねます。妊娠中の時も『（私が妊娠してるから）どこにも行けない』と機嫌が悪かったです。臨月で私が外出を渋ると『昔の人は畑仕事の最中に畑で生んだりしてたんやろ？』と言うのです。私が辛かった時、一度たりとも助けてくれたことなどありませんでした。浮気や金銭トラブル、DVなどはありません（浮気は微妙ですが）。私が我慢すれば一応表面上は仲良し家族で、経済面でも安定した生活を送れるでしょう。でも、他にも色々あって、自分を取り戻すために10年計画を立てました。派遣で働いている友人からても良いと聞いていたのでまずは派遣からと考えていましたが、自分の年齢から考えてやはり正社員をダイレクトに目指したいと思います。保険はガンや女性疾患の医療費に重点を置いている保険で、死亡してもあまり保険金はおりません。受取人は夫です。夫は私には出て行っても行くところはないと思っているのか、完全に私のことをなめています。つづきます。

トピ内ID：2603563546

...本文を表示

トピ主です（続きです）

😠

あすなろトピ主

2008年02月23日 11:28

今離婚すると子供を大学まで行かせることが難しいですし、子供が悲しい思いをすると思うのです。でも、もう少し成長したら理解してくれると思います。（長女はもうなにか感じているようです）慰謝料はいりません。早く夫から自立したいです。このまま何もせずに夫の使用人のような人生を送りたくありません。正社員への道が厳しいことは重々承知の上です。明るい未来のために、頑張りたいと思います。

トピ内ID：2603563546

...本文を表示

お金だけじゃない

🐤

ぴよこ

2008年02月23日 20:48

　もちろんお金は必要ですが、同じくらい離婚して生きていくのに必要なものは「一人で重い決断をして、それを貫く力」じゃないかと思います。　ひとりというのは心細いものです。どんな夫でもいないよりましと本気で思う瞬間もあった程です。　人生には重い決断がいくつもあります。離婚すれば選ぶのもひとり、実行するのもひとりです。　これから、お子さんの将来に関わる決断を一人でしなくてはならないような場面も出てくるかと思います。　一人で生きていく厳しさって、お金じゃないんだと思い知りました。　条件のいい男性に引き取ってもらいたいなんて虫のいい考えも正直浮かんだし、そういう甘さにつけ込もうと寄ってくる人（男女問わず）もいました。　ただ、私の考えですが、10年我慢できる人は離婚しないと思います。離婚というのはこれ以上どうやっても耐えられない、というところまで追い詰められないとできないほど大変なものです。 10年間に状況が変化してますます離婚しにくくなることもあります。　10年を、離婚準備に使うか、関係改善に使うか、離婚してリスタートに使うか。よくお考えください。

トピ内ID：6168367370

...本文を表示

トピ主です

😠

あすなろトピ主

2008年02月25日 14:35

ぴよこ様アドバイスどうもありがとうございます。実際に経験された方の心境というのは、やはり私などが想像する以上のものがあるのですね。自由になることばかりに気持ちが傾いてしまって、それに伴う責任の重さがあること、『分かっているつもり』でも『本当は分かっていない』のだということに気づかされました。夫にとって私は都合のいい使用人程度の存在です。本当は今すぐにでも離婚したいです。耐え難い出来事もありました。『生かさず殺さず』のような生活で少し鬱気味になりました。出て行きたいけれど行くあてはありませんし、助けてくれる親兄弟もおりません。でも、今すぐには無理でも、今から準備すれば10年後には自由になれるかも・・そう思うと少し気持ちが軽くなり、前向きに考えられるようになりました。実際、10年経ったら状況も変わって離婚しないかもしれません。でも、『いざとなったら自分一人でも生きていける力』を身につけたいと思っています。その目標がなければ私は生きていくことが出来ません。たとえ『孤独死』しても夫とは添いとげたくありません。でも、ぴよこ様のお言葉はしっかり胸に刻み込んでおきます。

トピ内ID：2603563546

...本文を表示

ご主人に話せば良い

スパイス

2008年02月25日 14:35

｢１０年後には離婚したい｣こうご主人に話しておけば良いのではありませんか？そうすればご主人も離婚に向けてトピ主さんの準備に協力してくれるかもしれませんよ。まぁ、夫の稼ぎだけをアテにしてこういう事を平然と書き込む人には、｢そう言わずにすぐ離婚すれば良いですよ｣と申し上げたいところですが、そうもいかないのでしょう。虎視眈々と離婚時期を狙っていきなり切り出すよりも、事前に考えを纏めて伝えておくのがフェアだと思います。勿論お子さん達の理解も必要だしね。

トピ内ID：9549516766

...本文を表示

トピ主です

😠

あすなろトピ主

2008年02月25日 20:52

スパイス様　ご意見どうもありがとうございました。主人にはたまに離婚をほのめかしてはおりますが、全く本気にしていません。そんなことは出来ないと思っているようです。『夫の稼ぎだけをアテにして』というのが、なぜそういう話になるのかよく分かりません。『私一人の力では子供を大学まで行かせることが出来ない』という言葉からそうなったのでしょうか。私は現在パートですが働いておりますし、今後はもっと本格的に働く予定です。夫の稼ぎ‘だけ’をアテにしているわけではありません。慰謝料や年金も欲しくありません。だから今から準備したいのです。夫に何も告げずに昔のドラマのように置き手紙と離婚届だけ置いて出て行ってみたいですが、それは妄想だけにとどめておいて、きっかけがあればハッキリと離婚の意思があることは告げようと思います。告げたからと言って協力してくれるとはとうてい思えませんが・・・。

トピ内ID：2603563546

...本文を表示

頑張って

トコ

2008年02月26日 11:49

心から応援しています。たとえ孤独死しようとも添い遂げたくないんですね。私は若輩ものですが、母は離婚しました。自由に見えますよ。楽しそうです。 10年たって、財産折半で、計画的に離婚しましょう！

トピ内ID：2041812070

...本文を表示

体が資本！

☀

ごまめ

2008年02月26日 12:17

私もトピ主様と同じ計画を立てています。子ども二人が学業を終えたら、と考えています。ただ、トピ主様より年齢が少しうえです。経済的なことは、長期計画さまの書かれているとおりだと思います。なので私が気にかけていることを書かせていただけば、４０を過ぎると、自分でもはっきりわかるほど、体力が衰えてきます。それまでにはフルタイムの仕事にしっかりと体を慣らしておくこと、生活習慣病などの芽はみつけだしておくこと、人間ドックなども今のうちに機会あるごとに受けること、でしょうか。積極的に体力をつけるのもいいですよね。ところで、定職に就けたとしても、アパートの保証人のことは気になるところですよね。わたしは、狭くていいから中古のマンションを購入する方向でいまから不動産情報を見て勉強したりしています。後はとにかくケチってお金を貯めることと、仕事を前向きにがんばること、だと思っています。

トピ内ID：0699948539

...本文を表示

離婚しないようにがんばるしかない

😀

おしゃれマミー

2008年02月26日 12:17

正社員として就職するには、身元保証人が必要ですが、頼める人はいますか？企業に就職すると、「使用人」扱いされますけど耐えられますか？（本当の使用人ですから、お給料はくれますが、厳しいし、口答えさえ出来ませんよ。無視することも出来ないし、いやな上司やいやな得意先だっていっぱいいて理不尽なことをいっぱい言われますよ）わがままで自分勝手な夫でも、良いところは探せばたくさんあるはず。とりあえず１年かけて離婚の文字を頭から消すほうが、働いて子供を育てるよりずーーと楽だと思うし、生産的。あなたもお子さんも夫も幸せになるように良く考えてください。

トピ内ID：2108383143

...本文を表示

正社員になってから先が大変！

あお

2008年02月26日 12:17

今はがまんして、正社員になって、小町のアドバイス通りに保険や住まいも準備完璧！夫のわがままから解放されて、可愛い娘たちと幸せに暮らす。ああスッキリ！と、筋書き通りにいけばいいですよ？でも、正社員になる、ということは、雇用主に文字通り本当の「使用人」として使われるんですよ？ひどい雇用主なら、激務転勤ノルマの嵐、違法スレスレの業務残業接待で給料は超薄給ストレス過労人間関係ドシャメシャあげくに倒産…。なーんて話はいくらでもあります。あと、あなたと離婚した夫が、これ幸いと若い超美女と再婚したら、むかつきません？妄想するなら、ちゃんとバッドなシチュエーションも考えましょう。それに、わがままとはいえ、夫君きちんと稼いでくれているんでしょ？あれしてくれない暴言吐いたと嘆いていますが、ちょっと待って。先に挙げたような世間の荒波を被ってくれているのは、誰か？と考えて。それでも離婚しか生きる道はない！自分が稼ぐ！あんな夫、熨斗付けてくれてやる！なら、応援します。

トピ内ID：9232785296

...本文を表示

ふ～～ん

🐤

Ｐ子

2008年02月26日 12:48

１０年後の離婚に向けての準備・・それは貴女の思う通りに今から夫からの経済的自立でしょうが子供さんの教育費云々・・しかし、今の状態での元での子供さんの心理状態は如何なんでしょうか？子供の教育って学校だけではありませんよね　毎日の暮らしそのものが教育だとは思いませんか？将来、貴女も考えが変わるかも知れないと言われるなら　何も離婚に向けての準備とかではなくて自分も相応に稼ぐという発想で頑張って働く方が子供さんの精神状態が落ち着くのではありませんか？でも貴女も女・・ここが難しいんですよね　私個人の考えでは「仮面夫婦」って理解できないんです具体的なアドバイスがとてもしにくいです　ごめなさい　何だかお子様が不憫だな～と思ったものですからレスしました

トピ内ID：3673469313

...本文を表示

大学教育よりも大切なことがあります

紫敷布

2008年02月26日 13:35

大切なお子さんたちに大学教育を受けさせたいというお気持ちは十分わかります。ですが両親の破綻した結婚生活を見ながら育つお子さんたちのことを考えて見てください。幸せな結婚生活とはどういうものなのか知らずに成人されるわけですよ。私が昔お付き合いしていた男性の両親は「子供のため」という理由で三十年偽りの結婚生活を続けられたそうで、その男性は結婚恐怖症でした。もしお子さんたちに幸せな結婚とはどういうものなのかお手本になってあげられないとしたら、その次にできることはどんなに苦しくても自分で努力してひとり立ちすることではないでしょうか。いまどきの社会では大学教育を受けられないことは確かにハンディであるかもしれません。ですがそれは本人の努力しだいであるていど克服できることですし、なによりも大学教育＝幸福ではありません。それよりもあすなろさんが不幸に甘んじて暮らしておられる姿を見て育ってしまってはその傷は癒えないと思います。あすなろさんが不幸せでお子さんだけが幸せということは絶対にありえません。どうかお子さんたちに幸福な生き方を見せてあげてください。

トピ内ID：0399734045

...本文を表示

新しい自分をみつける

🐱

スィーカァ

2008年02月26日 13:55

子ども４人連れて７年前に離婚したものです。派遣社員ですが厚生福利のしっかりした所を選べばなんら正社員と変わらないと思います。私も最初は正社員目指していましたが女性…それも若くはなく子連れで…となると余程経験や資格等なければなかなか条件のいいものはなく給料の面でも事務職の正社員はそれほど待遇よくないですね。ＤＶでの離婚で元夫といっさい関わりたくなく養育費等は一切貰っていません。あっという間の７年間。親親戚等は無かったので無からの再出発でしたがまだ３０代半ば過ぎだったからがむしゃらに頑張ってこれた気も…。当時中1だった息子に今行動しなきゃおばあちゃんになってからじゃ仕事だってみつからないよと後押しされたあの日の言葉…歳を重ね改めてあの時決断してよかったと感じます。一人親家庭でも奨学金制度もあるし本人の気持ちさえあればキチンとした教育は受けられますよ。子供達も明るく素直に育ってくれました☆ 派遣も短期でいろいろ経験して自分に合う仕事を見つけておくといいですよ。案外意外な分野が得意になっていたり。離婚するしないは別として自分に合う仕事を見つけいい方向に進む第一歩頑張ってくださいね

トピ内ID：4115713687

...本文を表示

同じです

きろ

2008年02月26日 13:35

私もあすなろさんと同じです。今すぐには離婚しません。私も今はパート勤めですので、子供と2人で暮らしていけません。色々と許しがたい出来事の数々がありますが、今、感情的になって離婚して、子供に負担かかってもいけませんし私も生活に困るような事にはなりたくありません。夫の事を利用してる。という感じです。家の事などはちゃんとやってますし、長男の嫁としても、やるべきことをしています。姑にも仕えています。資格をいくつか取りました。少しずつですが貯金もしています。お互い頑張りましょう。いつか、この思いが、結局は、無意味なものになるかもしれないけれど今は、離婚をいう目標があるから、暮らしていけるのです。

トピ内ID：9971974106

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

子どもを置いて、家を出たら？

😒

今回は匿名

2008年02月26日 15:29

自分がそこまで見下されている男の血をひいた子供って、育てたいですか？子どもに罪はないとはいっても、顔を見れば、絶対ムカムカしますよ。似ているところが見つかれば、どうしても嫌な気持ちになります。一度、子供を置いて、家出したらいかがですか？経済的な面で、離婚をためらうというのなら、男に引き取らせればいいと思います。そのくらい、強硬手段に出れば、夫の態度が変わるかもしれません。

トピ内ID：3954629359

...本文を表示

告げる必要なし

🐱

ラブリー

2008年02月26日 15:29

スパイスさん、改めて１０年後に離婚したいなんて言う必要があるのでしょうか。失礼かもしれないけれどあすなろさんのご主人なら経済封鎖してくるんじゃないでしょうか。しかも今のような状況が変われば離婚は避けられるかもしれないんですから。無責任にたきつける様なことを言うのはどうかと思いますね。あすなろさん、きっと子供たちはあなたの背中を見て良き理解者になってくれると思います。大変でしょうが頑張ってください、応援してます。

トピ内ID：3086114399

...本文を表示

がんばってください！

😉

ソバージュ

2008年02月26日 16:15

結婚生活はきれい事ではありません。一番近い人間（家族）だから、逆に相手を傷つけ、相手の人格そのものに影響を与えるような言葉や態度を平気でとるようになる人も、残念ながらいる。結婚して、付き合ってみないと分からないともたくさんあります。でも、生活、生きていかなくちゃいけない。特にお子さんがいて、心無い態度や言葉に、たとえ、相手を殺したいほどその瞬間憎んでも（とぴぬしさんの場合はないでしょうが）、無責任にすぐ飛び出せるわけではない。私は、分別をもって先の計画を立てるのは、よいことだと思います。私自身、元夫はそんなに理不尽な人間ではなく、別れるまでは彼のことを出来るだけ助けたい、（私に置いていかれる）彼がかわいそうなど、今から思えばおバカに心配してました。で、人生の先輩たちに”別れたら他人””別れたら、愛してない相手のことなんか考えてはくれない”などアドバイスを頂き”なんて皆さめてるんだろう”と思いましたが、彼女たちが正解でした。緻密に計画、準備、これに尽きます。まず、生活力ですね。お金は大事です。特に、奥さんたちに冷たい日本の法律では。口座を別に用意して、内緒の貯金からですね。

トピ内ID：1544442656

...本文を表示

１０年は長い

💤

花菜

2008年02月26日 16:15

今すぐにでも別れたい人と、あと１０年も一緒にいるのはつらいですね。今、離婚しないのは、お子さん達の教育費のためなのなら、養育費としてもらえないのでしょうか？ご主人がどのような人かわからないですが、離婚しても、お子さんたちのお父さんだということは変わらないのだし、自分のお子さんたちの教育費は払ってくれるのでは？あと、お子さんたちは学資保険のようなのに入ってますか？あれは、高校や大学の入学時などにお祝い金としてまとまったお金がでるし、万が一、親が亡くなった時も保険金が出るのもあったと思います。そして、まずは正社員になることでしょうね。それから、健康第一ですよ。一人親になって、病気になってしまったらアウトです。離婚するにしろ、しないにしろ、いろいろな意味で自立することはいいことだと思います。ご主人と対等の立場になれば、言いたいこともいえるでしょうし、ご主人の方もあなたを尊重するかもしれない。お子さんたちにも、生き生きした自信をもったお母さんを見せてあげて下さい。

トピ内ID：4961783985

...本文を表示

わかります

🐷

ぶぅ

2008年02月26日 15:52

トピ主さんの気持ちわかります。ワタシは末っ子が高校卒業もしくは、大学卒業した後離婚しようと思っています（三年後か七年後）そして主さんと同じですがその時になれば「離婚」はしないかもしれません。急いで「離婚」すればいいものでも無いと思います。同じような立場では無い人からすれば「さっさと離婚すればいいじゃない」という意見もあるでしょう。でも実際子供達にお金はかかります。大学まで行きたいといえば行かせてやりたいと思うのは親として当然です。「養育費や慰謝料をもらえばいいじゃない」という人もいるでしょう。主さんならわかりますよね、そんなの払う人じゃないという事。とりあえずは、やはり「仕事」をみつけましょう。子供の為に頑張りましょうね。顔で笑って心の中で「あっかんべぇ～」で頑張りましょう。「むなしい生活」と思いたい人には思わせておきましょう。「１０年後に離婚してやる！」って気持ちは主さんを強くしてくれるはずです。いっしょに頑張りましょうね。

トピ内ID：3337614405

...本文を表示

モラハラ

🐧

かわまる

2008年02月26日 16:43

DVは無い、と書いていますが、モラルハラスメントも立派なDVです。ご主人の発言は「畑で産め」と言っているようなものです。離婚で裁判沙汰になったときに有利になるために、言われたことをメモしておくのもいいかもしれません。

トピ内ID：1466781504

...本文を表示

その程度なら、いくらでもいるのでは？

夫婦仲良し

2008年02月26日 16:43

私の周りを見回して（自分の松林も含め）、その程度の夫ならゴマンといますよ。その程度で、離婚して、お子さんを悲しませること事態が、どうかと思います。旦那さんが思うような男性でなかった落胆は理解できますが、それでも家庭を養ってくれるという事実は大きいと思います。そのうち娘さんが大きくなれば、見方になってくれますよ。夫なんてどうでもよくなる。早まるべきでないと思います。

トピ内ID：4951650024

...本文を表示

記録

応援

2008年02月26日 16:43

おそらくトピ主さんの一方的な希望で離婚する事になると思いますので多少なりとも揉めるでしょう。ですので離婚したいという意思が認められるような出来事を日記などに記録しておくと良いと思います。自分は夫婦関係を修復するべく努力したという記録もあった方が良いと思います。もう諦めているのかもしれませんが、スムーズな離婚の為に、・論理立てて自分の気持ち、どうして欲しいか等をご主人に訴え、どのような返答がありどう感じたか等記録しておく。・理不尽な事や相手の有責になるような事実（浮気等）があればその言質や証拠を取っておく。と良いと思います。少しでも慰謝料や財産分与を取る助けになるかもしれません。また、保証人に関しては賃貸保証会社等を検討されてみてはいかがでしょう。保険料を支払うことで保険会社が保証人になってくれるというものです。それには定収入が必要のようですのでやはり職を得る事は大切ですね。とは言え、離婚の為にでも訴えかけていく事で関係が修復できればそれが一番良いのですけどね。ご自分の人生の為！頑張って下さいね。

トピ内ID：2238420414

...本文を表示

応援しています。

☂

水玉

2008年02月26日 16:43

あすなろさん、こんにちは。トピックと追加レスを読んで、胸が苦しくなりました。現代でも、結婚生活でそういう苦しみを味わっておられる女性がいらっしゃるのですね。はがゆいです。書き込みの文章を読んでも、トピ主さんは非常に聡明な女性と思われます。正社員になるのはそんなに大変なことなんでしょうか？私自身は正社員としてこれまで4社で働いています。最後に転職したのは42歳の時でした。私の場合はほぼずっと働き続けているということはありますが、今から正社員になることが不可能なこととは決して思えません。今、非正規ではなく正社員の雇用も増えてきています。とにかく、情報を集めることです。どれだけ有用な情報を集めることができるかがすべてだと思います。（今はネットです）

トピ内ID：5683574753

...本文を表示

応援しています。（2）

☂

水玉

2008年02月26日 17:15

ところで、私が42歳で転職活動をしていた時、登録していた転職サイトを通じてある外資系生命保険会社の人事担当者からスカウトメール（面接の案内）を受けたことがあります。私の職歴とは全く畑違いの業種なので、なぜ私にスカウトメールを？と思って聞いたところ、「当社で一番活躍している世代が40代女性なので、職歴に関係なく40代女性にスカウトメールを送った」と返事がありました。その保険会社の仕事内容は、いわゆる従来の「保険のおばちゃん」のような仕事内容ではないとのことでした。詳しくは聞いていないのでわかりませんが、ある年齢になって信用が得られる仕事もあるのだなと思ったことを思い出し、ご参考までに書き添えてみました。保険の仕事に限らず、そういう仕事は他にもあるのではないでしょうか？もちろん、年齢に関係なく、若い人に混じって今からチャレンジできる仕事も探せば色々あるはずです。あすなろさん、頑張って下さい。37歳はまだ若いです。今時は未婚の人だってまだたくさんいる年齢です。まだこれからです。とにかく、情報を集めてしっかり準備し、自立に備えて下さい。幸せになりましょう！

トピ内ID：5683574753

...本文を表示

紹介予定派遣はどうかな

聞きかじりですが

2008年02月26日 17:15

最初に派遣として働いた後で正社員に切り替える制度です。派遣会社に登録したら、コーディネーターに正社員狙いだと伝えると、紹介予定派遣の仕事を重点的に紹介してくれると思います。金銭的な問題は以下の方法を検討しませんか・養育費は一括前払いを受ける(月々一定額を長年きちんと払う父親は非常に少ない) ・夫婦の共有財産は分割を受ける(専業主婦も家事育児の貢献ありとされます) ・夫側に有責事由があれば慰謝料も受ける普段から気を付けることとして、・夫が財産を隠さないよう、速やかに財産状況を把握する・兵糧攻めにされないよう、自分名義の口座に常に財産をいれておく・裁判に備え、日記などの証拠(証拠が命です)を用意する 10年我慢して精神的に大丈夫ですか、主さんも、お子さんも。再出発は若い方が楽かもしれません。 10年の期限内に、関係改善すれば一番良いのでしょうけれどね。とにかく専門家(弁護士・司法書士・行政書士。この順に費用が手頃かな)に相談し、本を読み、知識を増やすことが大事だと思います。

トピ内ID：4532497243

...本文を表示

お気持ち分かります

☀

りんご

2008年02月26日 17:15

今は本当に優しい思いやりのある夫と結婚しているますが、別れた彼といたときに同じような気持ちを味わったので、トピ主さんが書かれたことよく分かります。まずは決意できてよかったですね。なにか冷たい返事をしている人もいますが、経験しないと分からないこともありますね。トピ主さんが定職について、そして自立していく姿をご主人が見たら、ご主人も良い方向に変わっていくかもしれません。そうなればそれはそれでいいですね。頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：8430183454

...本文を表示

計画的は悪くない

✨

アローン

2008年02月26日 17:48

私は結婚11年目でまずは別居しました。2年後の13年目で正式に離婚。子供が居なかったのでトピ主さんより、身軽だったのもあるかもしれませんが・・・。まずは別居の1年前にパートから派遣でフルタイム、その頃には個人積み立て年金の受取人も自分へ変更。それまでの預貯金は既にほぼ半額は自分名義の口座に入った状態でした。（私の独身の頃からの預金を含めて）離婚を切り出しても直ぐには別れて貰えなかったので、1円の援助も受けずに2年別居したら相手も同意してくれましたよ。年金分割が可能なタイミングでしたが、そんなのアテにする気は無かったし、相手が同意してくれるのを待ってた状態でした。幸いクレジットカードも独身の頃から使用してる本人カードだったし、リプラス（保証会社）を使って賃貸マンションに入居しました。ご主人は今まで家事など殆どしない人だったのですよね？まずは別居してお互いにそれぞれ生きてみれば同意してくれるかも？子供の事はお互いに考えなきゃいけませんが、女の一人暮らしは簡単です。

トピ内ID：3434730570

...本文を表示

10年後？

😑

正社員

2008年02月26日 17:48

上のお子さんは22歳、中のお子さんは19歳、下のお子さんは16歳。浪人を考慮せず皆が大学へ進学すると仮定して、上のお子さんは社会人になる年、中のお子さんは大学一年生、下のお子さんは高校一年生なんですよね？中のお子さんを後三年、下のお子さんを高校卒業させ大学に入れて四年間・・・。養育費を貰ったとしても、一人で頑張れますか？今のあすなろ様には難しそうな気がしますけど・・・。 (職の関係ではなく、心構えとか精神的に・・・) 10年後離婚計画を粛々と進めるのも、現状を改善する様にあすなろ様が行動を興すのも、夫婦で腹を割った話し合いをするのも・・・あすなろ様次第ですが・・・。そのうち、子どもが結婚する際のマイナスにならないかしら？とかって考えそう・・・。 (私は一人親家庭に育ったので全く偏見はないですが、実際一人親を理由に相手の親からお付き合いを反対された事もあります)

トピ内ID：3167248565

...本文を表示

すみませんが

tokumei

2008年02月26日 17:48

ワガママなご主人に付き合えないとありますが、トピ主さん自身もずいぶん自分勝手だなあと思いました。＞10年後は状況が変わっていて、実際に別れるかどうかは分かりませんがということは、断固たる決意というわけではないのですよね？こんな中途半端なおもいではやはり離婚は実現されないと思いますし、それに振り回されるであろう３人のお子さん方がお気の毒です。

トピ内ID：0556355882

...本文を表示