すぐにカッとなる性格

レス78

（トピ主 18 ）

🐧

やよい

2008年02月23日 11:28

ひと

私、ちょっと怒られただけですぐにカッとなってしまうんです注意されるとつい反論したり、何か言い返さないと気がすまなかったり、言い返せなければいつまでも怒られた事で気分が悶々として、一日中イライラしてしまいます。本当に悪い事をしたと感じたら素直に謝りますがそうでない時は「何で私が怒られなきゃいけないの？」とか「確かに私が悪いけど、あんな言い方しなくてもいいじゃん」とか思ってしまうんです大人気ないとはわかっていますが、「自分は悪くない」とわかってほしい場合や「あなたに注意される筋合いはない」と思うと反論魂がわいてしまいます特に職場でそうなります。どうにかして直したいです。皆さんはこのような時、どのように受け流していますか？うまく言い訳していますか？それとも素直に謝ってその場を流していますか？謝罪もしないし怒りも感じないですか？「あら～また怒られちゃった。ま、いっか～」とか「この人何怒ってるんだろ？とりあえず謝っておけばいいや」とか何でもいいので教えてください。また怒りやムカムカを感じた場合、どのようにストレスを解消していますか？ご意見宜しくお願いします。

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うーん

さざ波

2008年02月23日 23:17

どうしてそんなに怒られるんでしょ。トピ主さんが悪くなくても怒られるんですよね？職場の一人の人がそういう人なんですか？だったら、トピ主さんだけじゃなく誰に対しても理不尽なことで怒る人なんじゃないでしょうか。そういう人なら仕方ない～あ～また言ってる、はいはいすみませんね～って心の中で舌を出していれば良いのでは。トピ主さんが問題なんじゃなくて、その人が変わり者なんだって。だって、私は職場で怒られた事はないです。怒られないようにしているって事なのかも知れないですが・・。

トピ内ID：4306212758

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私もそうです

😣

まるすい

2008年02月23日 23:17

　私の場合のやり過ごし方は、「いま自分がやりたいことは何？」と自分自身に問いかけること。たとえば仕事帰りに寄った店で無礼な態度をとられたとても腹がたったとかいう時、責任者呼んで文句を言ったってしょうがないような店だったら「いま自分の人生で重要なことは早く家に帰ってビールを飲むことなのだ！それ以外のことは人生の些事だ！」とつぶやきさっさと家路を急ぐ。　まあ要するに怒りに向かっている意識のターゲットをずらすわけです。これで全てオーケーってことはないけど、役に立つこともあります。

トピ内ID：3498057682

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その場を丸くおさめるために‥

🙂

のの

2008年02月24日 16:33

私ならとりあえず謝っておきます。争いごとや他人の悪口を言うのも聞くのも嫌いなので謝って終わるなら謝ります。というか、自分がカーっとなって反論して、そのことで職場で働きづらくなるのも嫌だしおもしろくないですからね！反論してる人は基本的にあまりかわいがられてないなぁ‥という印象を受けているので、私は何事も表向きはシタ手に出てペコペコして、頭にきたときは腹の中で舌だして『あっかんべー』してます。愚痴を聞いてくれる友人には、いい意味で世渡り上手だね☆うらやましいよとよく言われます。私は、嫌みのない程度にこびることも必要だと思ってます。

トピ内ID：2588545548

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うーん？？

ぽんた

2008年02月25日 14:35

そんなに注意されたり、怒られたりする職場なんですか？それとも上司が怒りっぽいとか？それだったら、上司に改善を申し立てるとか、何か方法がありますよね。我慢することないです。でも、そうではないなら、やはりトピ主さんにちょっと問題がある可能性もありますよね？ちょっとトーンダウンして、考えてみる余地はないでしょうか？自分は悪くない、と思っても、相手の考えをよーくよーく聞いてみると正論を言っていることがあります。また、自分が常識だ、悪くないと思っていることでも、世間では受け入れられないこともあります。深呼吸してください。怒られるには理由があります。まず何で怒られたか考えてください。そして、理論的に考えてください。反論は感情的にするべきではありません。理論的にするべきです。感情的にした場合は負けになります。負け犬になりたくなければ理論整然としてください。かしこくなってください。

トピ内ID：5461629469

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一呼吸置いて反論

🐷

ぶひ

2008年02月25日 14:35

さざ波さんおっしゃるように、もし、元々がものすごく理不尽な人にしょっちゅう訳分からないことでぐちゃぐちゃ言ってこられるようなら、その人に建て付くだけ、無駄というものだと思います。私自身は、相手の注意が理不尽だったら、反論してもいいと思っています。そこでカッと感情的になるかならないかだと思うんです。反論というものは、「論」という言葉がついているとおり、理由と筋道が通ったことを言うのが鉄則です。つまり、相手に言われたことで、カッとなって、言い返すだけでは、単なる「口答え」です。これは、ただの子供の行為です。だから、私としてお勧めしたいのは、相手に何か言い返したいのなら、論理的にまともな理由を揃えて、頭で整理してから言うことです。しかし、それには一つ大事なことがあります。相手が言ってることで、指摘されたことが部分的に正しかったらそれは素直に認めること。なので、反論する時は、「○○については、おっしゃるとおりで、申し訳ありません。」と言って、自分の意見を主張すると、いいと思います。

トピ内ID：4990740307

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私も知りたいです

こんなんでました

2008年02月25日 14:35

トピ主様私も同じ事教えて欲しいと思っていました。（便乗ですみません。）「イライラの解消法」　です。（トピ主様はストレスの解消法でしたね）良く「気にしない事！」　と言われますが私にはこの　「気にしない」　と言う才能が全くありません。「気にならなくなる薬」と言う物があれば、ぜひ飲みたいくらいです。トピ主様が立てて下さったこのトピのレスをぜひ参考にさせて頂きたいです。あぁ、気にしないと言う事が出来る様になりたい・・・

トピ内ID：7602862918

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さざ波さんへ

🐧

やよいトピ主

2008年02月25日 14:35

職場の人だけではないんです。注意の仕方、言い方ってあると思うんですけど、なんかこの店員の言い方むかつく！と感じるといつまでもイライラしてしまうんですよ。そういう店には二度と行かなければいいだけの事と思っているのですが、大体そういう場合は何かしら反論するなり「店長出して」と喧嘩売ってみたりしちゃうタイプなんです。（勿論冷静に）フリードリンク制のお店でポタージュを頼んで、そのカップで冷たい物を入れようとしたら店長らしき人に「それは暖かい飲み物用なので冷たい物はちょっと・・・」というので「じゃぁホットコーヒーはいいのか」と聞くと「お客様はポタージュを注文したので、コーヒーを飲みたいならコーヒーを注文していただかないと困ります」と言われました。「だったらそう言ってくれなきゃわからないでしょ！しかもそんな事どこにも書いてないでしょ！」と言ってやりたかったのですが、これは自分が悪いのだから仕方ないと我慢しました。けど、やはりムカムカが収まらず・・・というのが最近あったお話です。職場の場合は完全に派遣いじめだと思える言動が多く、それに反論できないもどかしさでイライラしてしまいます

トピ内ID：6326714358

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まるすいさんへ

🐧

やよいトピ主

2008年02月25日 14:35

イラっとくることがあったらまずは心を落ち着かせて冷静に、ってよく言いますよね。私もそれができたらどんなにいいか・・・もっとおおらかに生きてみたいものです。その場で言い返せない時はネットやハガキのアンケートに「●●店の××という店員にこういう事をされました」と書いて自分をスッキリさせたりしていますが、本当はこんな陰湿な事しなくても「こんな事に時間を割くのはもったいない」と思える人になれればいいのにって思います。職場においても「また○○さんがあんな事言ってるよ」と同僚に同意を求める事で自分の身を守ろうとしてしまうんですが、それって見苦しい行為だよな～と思ったり。怒りも悲しみも何も感じない、感情のない人間になれたら楽なのかもしれません。

トピ内ID：6326714358

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トピ主です

🐧

やよいトピ主

2008年02月25日 19:54

沢山の貴重なご意見ありがとうございました。職場においては自分が悪いというのも確かにあるんですでもそれって同じ部署の人からの引継ぎが悪いせいか、教えてもらっていない事で他部署の人から注意を受けてしまう事が多いんです。「あ～これを間違えるとこの人に迷惑がかかるんだ」なんて事も他部署の人の注意を受けて初めて気づくんです。なので「だったら最初から教えといてよね！」とか「なんで直属の上司にも注意された事がないのに、他部署の人に怒られるのよ」とか思ってしまうんです。「次から気をつけよう」と思っても、他の事でまた別の部署から注意が来たりしてイライライライラ・・・まぁその会社だけでしたけどね、そんな目にあわされたのって。他の会社では結構自身持って仕事してましたし、慎重派ですので間違う事もあまりありませんでしたから。とにかく職場やお店でイラっとしない為にはどうしたらいいかなってのが悩みなんですよ。カルシウム不足してるのかしら？？？最近野菜生活にしてるんですけどね。生まれつきの性格はなかなか直せないです（泣）

トピ内ID：6326714358

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あきらめが肝心

ちまこまち

2008年02月26日 11:14

やよいさんは私の友達によく似ています。彼女の運転する車の助手席に乗って気が休まったことは１度もないし、一緒に買い物や食事へ出かければ、彼女はイライラしっぱなしです。私はイライラしている彼女と一緒にいても、さほど同調せずに「そーだねー。でさー」とすぐ空気を換えてしまうので、あまり気になりません。むしろイライラして自分で自分の首を絞めている彼女の性格が、時々心配になります。常に何かに対して不満や意見を持ち、悩んでいる彼女の気が休まる時はいつなんだろうと思います。怒ってスッキリして後はあっけらかんとしているのならばいいのですが、いつまでも引きずって胃を痛めているのは、なんだか怒り損な気がするのです。私もどちらかといえば短気ですが、自分の中にルールがあります。怒ってその人のためになるのであれば、意見を言う。無駄であれば、あえて何も言わない。なので、見知らぬ店員の粗相に対しては、鼻で笑っておしまいです。自分のペースを乱されたくないし、感情をマイナスにしてしまうのはもったいないと思うので、そういう訳のわからぬことをしている人には「自ら学べ」と思っています。

トピ内ID：9539181682

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私も同じタイプです

🐧

ぽんぽ

2008年02月26日 11:14

私もかなりの怒りむしです。他者に謝りながら、「でも私は悪くない」と思ってたりするんです。常に思うのは、『私に足りないのは謙虚さだ』ということです。私はクレームをつけたくなったら、自分のマインドに「誰か人のせいにして楽になりたいんだよね」と寄り添いながら、「自分と他者に心から謝罪したい気持ちもあるんだよね」と語りかけてます。怒ってる時にできなくても、後でごめんね、という気持ちを持つ時間を設けてます。上記のようなことが私にとっての『謙虚さ』でしょうか。

トピ内ID：3510810827

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私も短気です

🐤

ひよこ豆

2008年02月26日 11:49

こんにちは。お気持ちわかりますよー。でも私はその割にストレスが少ないほうです。なぜかというと、１，「口べた」なので、怒りを瞬時に言葉で表現できない２，嫌なことをすぐに忘れてしまえる特技がある３，私と違って口達者だった母がよく他人とトラブルを起こすのを子どもの頃から見ていたせいで、人と争うことを無意識に避ける傾向があるからだと思います。でも長年のつきあいの夫には時々指摘されます。「素直にきいといたほうがいいよ」と。根本にある負けじ魂のせいでしょうか？嫌なオーラを出してる人にはなるべく近寄らないというのも回避策かも。

トピ内ID：3309432277

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周囲も疲れるんじゃないかな

裁ちばさみ

2008年02月26日 14:37

私も全然出来た人間ではありませんが、職場や外出先ではよほどの事でない限り理不尽でも口先だけで謝ったり流す、という術は身に付けています。＞生まれつきの性格はなかなか直せないですこの言葉、取引先の「すぐカッとする人」がよく口にするセリフです。分かっているけど、生まれつきの性格なので直せないんですって。この人の場合は話を最後まで聞かず、自分にとって理不尽、不利益だと感じた言葉にとても敏感に反応し、カッとくってかかってきます。トピ主さんはどうか分かりませんが、こういうカッとする人ってとても繊細で傷つきやすく、自分を傷つける人、攻撃する人が絶対に許せない。だから他人に対する許容範囲が極端に狭くなっているのかなと思います。とにかくこういう方と関わると(特に私の場合はお客さんなので)、こちらとしてもとても疲れます。

トピ内ID：6118610615

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２回目でーす

🐷

ぶひ

2008年02月26日 15:29

私は、ある行政機関の受付・相談係をしていますが、理不尽なことで筋の通らない文句をワーワー言う人たちの相手を日々行っています。その業務につく前には、内勤の仕事をしてましたけれど、結構手紙とか、メールとか、いわゆる意見箱に苦情入れてくる方は多いですよ。その経験からですけれど、人間、口で文句・苦情を言うより、文章で訴える方が理路整然としていて、正しいことを書けるもんだと思います。時々メールで、あきらかに行政叩きが大好きなクレーマーと思うような、変な内容のものも届きますけれど、それは別として、窓口でかみついたり、文句言ったりするような人々より、文書での苦情の方が正直反省させられます。なので、葉書で意見を書いて送るのは、陰湿とは個人的に思いません。ただ、その店員を叩いてやる、という内容（これは単なるクレーマーにすぎない）ではなく、店内全体の教育をきちんとして欲しい、とか、自分が何を望むか、という所を書いた方がいいでしょう。かく言う私も、今の仕事をするようになって、筋の通った苦情は、きちんと言った方がいい、と思うようになりました。

トピ内ID：4990740307

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人の目を気にせずそんな事ができるなんてむしろ羨ましい。

🐶

さんご

2008年02月26日 15:29

10年以上接客をしていると（銀行窓口)、人の顔や仕草、雰囲気で大体どんな感じの人かわかります。切れる人、見てわかりますよ。もしかしたら貴方も知らぬ間にその性格が外見に表れているかもしれません。「何か嫌な感じがする」人は、ちょっとした事にも切れたりします。彼らの常套句は「上の人だして」です。そもそも、人とはキレるポイントも違うんです。まるで爆弾のようで怖いです。反論したり、文句を言う本人はエネルギーを放出するから良いかもしれませんが、あなたがすっきりする分、相手に負担がかかる事を考えたことはありますか？態度に出すことで、自分を貶める事にもなる。結果的にまともな人達はどんどん離れていきますよ。頭にくるのはどうしようもないけど、「それを態度に出さない」我慢は出来ないのですか？私も人から反論されたり思い通りにならなかったり、怒られると悔しくて震えるほどです。でも、態度に表さないのは人から嫌われたくない、評判を落としたくないからです。今後の自分の為にはならない、と思うからです。イラついたときはベッドに噛み付いたり、風呂で叫んだりしてストレス解消します。

トピ内ID：7853902843

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訓練しかない

🐷

kobu

2008年02月26日 17:15

瞬間湯沸かし器の母親を持ち、当然その血を引き継いだ私。社会に出るまでは、かなり短気で、すぐ怒る性格だったと自認します。思うに「自分は間違っていない、悪くない」思想に支配されていたな、と。トピ主さんのトピ、レスを読んでもやっぱり、似たような印象を受けます。まず、訓練の第一歩は、人に注意されたりしないように、言動に一つひとつ慎重になることです。幸いトピ主さんはお仕事上ではミスが少ないとのこと。なので、プライベート面で、です。これを言ったら周りはどう受け取るだろうか？　これをしたらどういうことになるだろうか？　些細なことにも１コ１コ気にしながら。これが出来るようになると、必然的に動作も喋りも「ゆっくり」になります。でも、トータルでやることが「遅く」なることはありません。多分、コンマ数秒ゆったりするだけです。「性分」までは変わりませんから。その次に、言葉に出して「すみません」「ごめんなさい」「失礼しました」といった謝罪の弁を述べることです。顔が引きつっていても言ってみる。訓練すると、腸が煮えくり返っていても、口では相手をねぎらう言葉も言えるようになります。

トピ内ID：3405302545

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私もそうだったのですが

🐤

天気

2008年02月26日 17:48

やよいさんは普段は冷静でとてもいい人なのではないですか？？で、自分自身にプライドを持っている。私自身もやよいさんと同じようにカッとしやすいタイプで、他の人にとってはなんでもないようなことを気にしたり、ムカっときたりしていました。（私もクレームを投書したこと何回かあります笑）なんだか、自分の誇りを傷つけられたように感じてしまうんですよね。これは気の持ちようというよりも、その人の思考パターンなんだと思うんです。気の持ちようで解決するのだったら、治したいって思ってるんだから既に解決してますよね。で、私はいろいろカウンセリングなどを受けてみたのですが、一番しっくりきたのはホメオパシーのカウンセリングでした。好きずきはあると思うのであくまでご参考ということで、ホメオパシーの本など出てますのでよければ読んでみて下さい。色々な人物像がありますが、そのうちの一つの人物像に私はぴったりでした。どうも抑圧された怒りが原因みたいです。

トピ内ID：6332286677

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想像力を。

☁

くく

2008年02月26日 17:48

昔つきあった彼がそんな人でした。。。。怒りの沸点がとてつもなく低いのです、普通の人が100ならば彼は50というところでしょうか。とにかく、一緒にいる私はいつも気が休まらず、疲れ果てました。会社の同僚やお友達は、トピ主さんが怒っているとききっといい気分ではないと思うのです。「言われなきゃわからない」「書いてないからわからない」確かにそうですけど、みんながみんなそうだからと言って怒りまくっていますか？まずは、もっと色々なことに対して「想像力」を働かせてみてはいかがでしょうか？仕事なら、自分のしている仕事が例え部分的でも会社の中でどういう部分にあたるのかを理解していれば、自ずと仕事の仕方も変わってくるし、言われる前に聞くということもできるので、注意されることも減ると思うのです。フリードリンク制のお店でも、ポタージュ飲んだカップにジュース入れますか？入れると言われてしまうとそれまでですが、普通に考えるとあまり入れない、、、ですよね？想像して分からなかったらまず店員さんに聞くこともできますよね？怒る前に、まず想像力を働かせみるのはどうですか？

トピ内ID：0414417069

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そもそも

あい

2008年02月26日 17:15

職場で怒られることが無いです。もしかしたらあるのかもしれませんが。。。目上の人からでは怒られたとしてもムカつかないです。そりゃ人に対してむかついたりすることはあります（怒られている時じゃなくて）そういう場合、「大抵悪いのは自分」と言い聞かせます。これ、アタリです。絶対自分は悪くない！と思ってる時ほど、後で考えたら自分がより悪い。

トピ内ID：7094366930

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トピ主です

🐧

やよいトピ主

2008年02月26日 17:48

ちまこまちさんのお友達の件、客観的に自分を見ているようです。「こんな人の為に怒るのは自分が損だ。自分の品格を下げるのはやめよう」と思えればいいのかもしれませんね。ぽんぽさんの言うような謙虚さも、常に意識するようにしてみたいと思います。ひよこ豆さんはすぐに忘れてしまうという特技があってうらやましい限りです。私もこれでも昔より忘れっぽくなったし、2日以上引きずることはなくなったんですけどね・・・せめて1時間以内には怒りを忘れられるようになりたいものです。口が達者だったのも若い頃だけで、今はむしろ口が回らず言い返せない事にもいらいらしたりして・・・「今度あぁいう言われ方した時はこうやって言い返そう」などといつまでも復讐計画を立ててしまうんですけど、復讐計画を立ててる時点で心穏やかじゃありませんもんね。少しずつですけど、今年はイライラせず穏やかに過ごす事を目標にしてみたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6326714358

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私も短気、短気は損気

sakura

2008年02月26日 18:52

私も短気で職場やお店でよくイライラしています。会社の先輩には「にぼし食べれば？」などといってからかわれたことも。同志がこんなにいて心強いです！なんて言ってる場合ではありませんね。自分を観察していて思うのは「○○はこうあるべき」と思っていることと違う結果になるとイライラしているようです。自分で言うのもなんですが、完璧主義なんですかね。怒られたことが認められなくて（自分は怒られるべきでないと無意識に思ってる）責任転嫁してしまうようです。怒られる以外にも「返事すぐよこさない！」とか「私の方が早く並んだのに！」とか。自分が正しいことをしてる！と思ってる。プライドだけは高いんです。確かに得はしないです。だから「相手には相手の事情があるので、自分の常識を押し付けない」「期待しなければイライラしない」「依存しない方が自由になれる」と思っておくようには心がけてます。難しいですが。案外効果があったのが、外国に旅行に行くことです。特にフリーで行くと食事ひとつ思うようにならず力の抜き方がわかって、帰国すると日本が天国に思えました。

トピ内ID：2978388953

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たちばさみさんへ

🐧

やよいトピ主

2008年02月26日 18:52

そうですよね、相手が疲れちゃいますよね。私の場合、一応人の話は最後まで聞いています。途中でさえぎると余計相手が怒るので^^; 悪くなくても謝る場合もありますし、流せる場合もあります。また、売られた喧嘩は買うけれど、こちらから売る事は基本的にはないんです。常に相手の態度次第で自分も変わってきます。相手が穏やかな人だと自分も怒りません。相手が最初から攻撃的だとこちらも身構えてしまいます。＞とても繊細で傷つきやすいこれについては当てはまっている気がします。涙もろかったり、負けず嫌いだから負けると余計悔しかったり、負けるのがわかる場合は最初から戦わなかったり・・・せっかく注意してくれているのに反論ばかりしてると「あぁ言えばこういう人なんだ」って思われても仕方ないですよね。これからは注意されたら怒る前に素直に反省し、理不尽だと思ったら冷静に言い返せるような人を目指します。

トピ内ID：6326714358

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かつての私みたいです

怒り虫

2008年02月26日 19:13

49歳今年銀婚式です。基本的に私は気が短いです。夫とその家族は正反対です。たぶんそこに惹かれたのだと思います。性格は基本的に遺伝だと思っています。自分の親兄弟は短気ですから。しかし結婚してから知り合った人は、みんな私が実は短気だということを知りません。そのわけは新婚のとき夫に冷静に言われたひとことです。「自分の感情というものは、自分でコントロールしなければ誰もコントロールしてくれないよ。自分の感情をコントロールできない人間は犬猫にも劣るよ。」その言葉をいつも胸に、いやなことや腹が立つことがあったとき、深く深呼吸します。コツはすぐに一言言い返さずに、時間を置くことかな。

トピ内ID：8521075563

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ぶひさんへ

🐧

やよいトピ主

2008年02月26日 19:52

2回目のレスありがとうございます。相談役、ストレスたまりそうな職場ですね。そういうお仕事をされていると、自分がいつか爆発したりしないですか？まぁ相手がお客様だから仕方ないと思える場合もあるでしょうけれど、そんな時でも穏やかに対応できる人、腹の中だけでおさめてしまう人は立派だと思います。店員の教育について自分の望む事を書くというのは、怒りを伝えるというよりむしろアドバイス的で親切な行為ですよね。参考になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：6326714358

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さんごさんへ

🐧

やよいトピ主

2008年02月26日 19:52

「上の人出して」は余程話している相手が言葉通用しないと感じない限り使いません。下っぱにクレームをつけるのはただのいじめで、責任者に話をつけるのが大人のやり方だと言うのを何かで読みました。「女性の品格」だったかな？相手に負担がかかっている事は考えた事なかったです。その前に自分に負担がかかっているので。こっちが怒ってるのではなくて、相手が怒ってる事に対して逆切れ（反論）してしまう自分が嫌なんです。なのでまともな人間が離れていくというのも感じた事ないです。態度に出さない我慢も必要かと思いますが、それをいつもやってると自分の方がストレス溜まってしまうのでなかなか難しいです。小出しに爆発しているからこんな程度の怒りで収まっているのに、我慢してたら一気にドカンと気が狂ったように怒りまくると思います。（でもできれば小出しの怒りをなくし、時と共に忘れてしまいたいと思ってます）自分の為にならないって言葉、身にしみて感じます。今後イラっと来た時はこの言葉を思い出します。ありがとうございました。

トピ内ID：6326714358

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イライラからのストレスで姉が乳癌になり、私も改心しました

🐱

Meow

2008年02月26日 20:55

姉が乳癌になったのですが、その原因が「イライラからのストレス」だったと聞き、私は目から鱗が落ちるように、スーッと血の気が引いて、それ以来、自然とイライラしなくなりました。（全くイライラしないのは無理ですが、頻度がかなり減りました）イライラすると免疫力が低下して病気になる可能性が大です。 “自分の体を壊すことになる”と気づくことが大切です。トピ主さん、イライラするのは本当に「自分に損」だと肝に銘じてみて下さい。病気になってからでは遅いです。人に怒って、自分が体を壊しては全く損です。（第一、怒ってもその人の為になっていないのですから）あと、“切れてイライラして、店員らに文句を言ったり喧嘩をしている人”を見つけて、その人と周りの様子を冷静に見つめて下さい。そこに自分の姿を見つけて恥ずかしくなれば、自分の性格も次第に変わっていくと思います。私もトピ主さんと同様で、かなりの短気で悩んでいましたが、人の姿を見て、恥ずかしくなって、だいぶ変わりました。まるで、小さな子供がダダをこねているような姿に見えたんです。本当に自分が恥ずかしくなりました。

トピ内ID：9179956916

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ブログに書いてみる

sakura

2008年02月27日 12:36

追加です。私が試してみて効果があったのが、文章にすること、でした。怒らないようにしよう、と心がけるのはいいんですが、イライラがどこにも吐き出せなくて余計身体の中にたまってしまって、結局爆発してしまったりしていました。性格改善する前にストレスで身体壊しては意味ありません。なら損しても好きに生きた方が死ぬ時に満足して死ねそう。ただ人に迷惑をかけるのはマズい。ですから積極的に吐き出せる場所を作りましょう。腹が立ったこと、イライラしたことをブログに書きます。ブログと言っても自分以外には非公開。でも人に読ませるつもりで書くことがコツ。そうするとより客観的に書けますから。すると書いた後は気分すっきり。そして後日自分で読み返してみると、怒りが感情に任せたものなのか、本当に理不尽で人に対して論理で反論すべきことなのかがわかります。「自分は本当は○○なことに腹を立てていたんだ」と自分を知るきっかけにもなりました。イライラしたり、ささいなことで傷付いたりしても「お、ブログのネタ発見」などと思えるようになってきました。でもまだまだです。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：2978388953

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謙虚な気持ちで。

🐤

マーガレット

2008年02月27日 12:36

今の職場にいます、すぐ反論する方。私よりもずいぶん年上の女性ですが、私のほうが上司になるのでミスはきちんと注意しますが、絶対に反論してきます。それどころか自分はミスはしていないと言い張ります。こういうことが何回かあり、私以外の方にもそういう反応を続けて結局だれも相手にしなくなりました、悲しいことだと思います。ミスはきちんと認めること、反省すること、そして何よりも仕事に対して謙虚な気持ちを忘れないことが大切だと思います。仕事はひとりではできません。（ひとりでやっているつもりでも誰かが何処かで協力してくれてます。）お互いに助け合い、研鑽し合ってこそいい仕事ができると思います。言い訳などもってのほか！なぜ注意されたのかを考えることができれば、気持ちも仕事も今よりももっと成長していきますよ、頑張って！

トピ内ID：6311523715

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おこられ侍

😣

３０男

2008年02月27日 12:36

まず、瞬間的にカッとしたら、深呼吸しましょう。結構ききます。たまってしまったイライラは、運動するとかなり解消されます。イメージとしては、汗と一緒にイライラが体外に排出される感じです。私は、イライラがたまると走ることにしてますが、運動後は驚くほどスッキリしてます。寝つきも良くなるしね。お試しあれ。

トピ内ID：8372423304

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色々なレスありがとうございます

🐧

やよいトピ主

2008年02月27日 14:55

同じような性格の方が結構いらっしゃるようで、それぞれ回避方法を持っていらっしゃる事に尊敬の眼差しで拝見致しておりました。実は今朝も爆発してしまいました。一緒に暮らしている実の姉に。姉の濡れた折り畳み傘が私のブーツの箱の上に乗っていて、「箱が濡れる」と思って傘を別の場所に移動したのに、今朝また傘がブーツの箱の上にありました。で、怒り爆発し「何で人の靴の箱の上に濡れた傘置くの？置くなら自分の箱の上に置いてよね！」と怒鳴ってしまいました。朝から怒鳴りたくはなかったのですが、昨日寝付けず睡眠不足だったのと、猫が布団におもらしをしたので朝から布団を洗って干していてイライラしていました。姉はマイペースで気が利かないタイプなので、今回以外の件でもイライラする事はよくあります。怒鳴るまでいかなくても「早くやってくれればいいのに。でも命令するより自分がやった方が早いからやってしまおう」という事も多々あって、掃除、洗濯、食器洗い等の家事はほぼ私がやる羽目になっています。で、結局我慢の積み重ねで爆発しちゃうんです。癌になりたくないので、こういう場合は姉と暮らさないのが一番でしょうか。

トピ内ID：6326714358

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