サーフィン中心の夫にイライラ

トピ主さんが専業主婦だとして、 あとどれだけ夫に家事を手伝ってもらえば納得されるのですか？ 彼も日本人だとしたら、 海外での仕事はかなり苦労を伴うはずです。 自分の苦労を分かってもらえないのが、 サーフィンに駆り立てる理由になっているのではないでしょうか。

借り物であるビデオを壊したこと自体は相手が悪い。 これは間違いない。 そして、嫌味を言ったこと自体はトピ主さんもいただけない。 嫌味が何か生産的な効用をもたらすでしょうか？ ただ、それ以外のことはどうでしょう？ 仮に子供の休日や病気の日にサーフィンに行くのがいけないとして、どういう理由でいけないのでしょうか？ その客観的な理由を説明し、それを理解してもらったらどうでしょう？ トピ主さんでは自分で書いてます。 「何だか頭にきます」と。 「何だか」といったあいまいな表現や感情的なことを前面に出すのではなく、「これをされたら以下の理由で困る」と理由を明らかにしないと相手には理解できないのではないでしょうか？ 「私がいけないのでしょうか？」という問いに対する答えとしては、「嫌味はいけなかった。それと相手に理解してもらうための説明が足りないのではないか？」といったところでしょうか？ 「心が狭いか」については、それを判定する客観的根拠を知りません。 答えは「人による」でしょう。

トピ主さんのイライラも仕方ないのかもしれませんが、 嫌味は、必要以上に相手を傷つけます。 相手にしてほしいことなどがあるとき、頼んだり、話し合ったりする前に、 「自分の気持ちをわかってよ」という気持ちで、嫌味を言う人がいますが、 もしかして、トピ主さんはそういう癖はありませんか？ トピ主さんの不満は、ご主人に家にいてほしいときに、サーフィンに行ってしまうことですよね。 それはきちんと、普段から話し合っていたのでしょうか？ 何も言わず、ある日突然、「自分だけ勝手な事出来て良いね」では、事態は悪化するだけですよね。 それって、トピ主さんになにかメリットがあるでしょうか？ 嫌味は、言うのは簡単ですが、相手を後ろから斬りつけるような威力があります。 ご主人の仕事、普段の努力、悩みや苦しみ、人格。 嫌味の一言で、こういったもの全部を否定された気持ちになると思います。 嫌味を言うときは、相手と縁を切ってもいい、そのくらいの覚悟で言うようにしないと これからも無駄な波風を立てることになると思います。 もし普段から話し合われているようでしたらごめんなさい。

ではなくて、ご主人が家にいないのが寂しいのではないですか？ なぜむかつくのか？頭にくるのか？ その自分の気持ちを、「何だか」ではなく、きちんと言葉にできるようにすることです。 それから、ご主人のサーフィンに没頭したい気持ちも汲み、お互いの間で折り合いを見つけるのが夫婦ではないでしょうか？ 妻は自分の気持ちにも訳分からず「何だか頭にくる」、夫は怒りにまかせてビデオテープを粉々にする。 ダメダメ夫婦に見えます。

日ごろから落ち着いて、お互いの意見を交換する、ということをやっていないので、このような「はけ口合戦」になってしまうのだと思います。 二人で話をすると何故かつい口論になってしまいませんか？　 「いま家庭にある問題点はこれで、私はこれに対してこう思うのだけれど、あなたはどう思う？」 「ああそれなら私はこうするように心がけるからあなたにはこうしてもらえるとありがたい。」 こんな会話のやり取り、していますか？ ＊＊＊ サーフィンは、それをやっているときにはほかの事は何も考えられない、とても集中できる行為なのです。旦那さんは日常から少しでも長い時間逃げ出したいと思っているはずです。だから朝からいそいそと海へ行ってしまう。 あなたが彼のストレスを理解し、彼もあなたのストレスを理解する必要があります。そのためにも上に書いたような会話を日ごろからしてみてください。 嫌味をつい言ってしまう自分にも嫌悪していますね？　ならばテーブルにきちんと座り、真面目に話をしてごらんなさい。彼もテーブルについてくれるでしょう。

返信をくれた方、ありがとうございます！！ 皆様のおっしゃる通り、全くと言って良い程の会話なし夫婦。 夫婦と言うよりも、同居人状態です。。。 会話は大事。　解ってはいるのですが・・・ お互いに口を開けば喧嘩になっていたので会話もしなくなっていました。 私もこんな毎日は楽しくないので、徐々にアドバイスを頂いた事を 実行していけたら・・と思っています。 ありがとうございます。 頭の中では、解っていてもこんなふうに言って頂くと 目が覚める思いです。 もう一度仲良し夫婦目指してみよう（戻りたい・・）と思います。