すぐキレる夫の暴言やに我慢していますが・・・

じゃあ間をとって、お互いの実家の中間に住もうと言うと、 なぜ俺の実家の近くに住むのが嫌なのか！と怒って、飲んでいたコップを投げて、子供のプラスチック製の衣装ケースを壊しました。 これまでもキレやすく、大きな声で怒鳴ったり、暴言を吐くことが多々あり、いつも話し合いになりません。 また、最近は仕事もやめたい(子どもが生まれて2度目)と言っています。 育児のことなどに関してあれこれ協力してほしいと話をすると、じゃあ仕事やめるから。と脅しのような発言もします。 家事は何もしないわけではなく、夕食のあとの食器洗いをしてくれることもあるし、彼の仕事のユニフォームの洗濯は自分でしてくれています。 私は現在育休中で、4月には復帰予定です。 このような夫と上手く付き合っていく方法はあるのでしょうか。 また、私の彼と添い遂げたい思いが薄れている中で、我慢して一緒に過ごすべきなのでしょうか。

旦那さんはトピ主さんの知らないところで、いろいろと我慢してきたのではないのでしょうか。 妻の実家近くに住めば干渉があっのかもしれません。 まずは旦那さんが我慢してきた内容について真剣に話し合うべきですよ。

夫に対する不満ばかり書いてますが、離婚したいってことですか？ 〉私は彼と子どもを育てていく未来が見えなくなった ということは、子どもが成人するまで我慢できないということですよね？ 離婚するならお子さんとの生活のために動き出しましょう。 まだ下のお子さんが小さいので再就職は難しいかもしれないですが、公的機関に相談したり情報収集はできますよね？ 私もあなたの夫のようなタイプは苦手です。

困った旦那さんですが、貴方より子供たちの気持ちを優先して下さい。 子供たちが旦那さんに慕っているなら、もう少し今の生活を続けるべきだと 思います。 旦那さんが結婚当初からそのような方なら、子供を作った責任も貴方にも あります。 暴力や暴言を吐く男性は、その人の本性、性格だから変わる事はありません。 もし結婚当初は問題なければ、仕事や家庭を支えるためのストレスもあると思います。 いずれにしても、今の旦那さんは普通ではありませんいません。 これから大変だと思いますが、せめて子供が成人するまでは我慢して、離婚はその後の方が いいと思います。 夫婦のトラブルで被害を受けるのはいつも子供たちですから。 離婚して貴方が別の男性と一緒になったら、やはり子供が不憫です。 特に子供が今の旦那さんに似てきたら、傷つけてしまうかもしれません。

『休みの日もほぼ海に行く。子どもや私が熱を出してダウンでも 平気で釣りに行けるような人。子どもとの時間はあまりとらず、 平日の夜は晩酌をしながら野球中継を見ながらスマホでゲーム』 『競馬情報サイトで30万ほどの情報を買って失敗』 『勝手に消費者金融から100万円弱の借金をしてきたこともあります。 理由は友人に貸して欲しいと命乞いをされた』 どれもダメですが、借金が一番ないかな？ 理由は嘘でもダメだけれど、本当ならもっとダメ。 友情をはき違えているから。 まず100万円のお金を持ってないのに貸す資格なし。 お金を持っていない人に頼る友人も最悪だし それを何とかするのが友情なんてどういう考え？？ 私の考えはまずは親兄弟に借りるべき。 親兄弟に借りれない状況ならば、もしもに備えて日々貯金をしておくべき。 友達に迷惑を掛けられないと思うのが友情。 自分が消費者金融からお金を借りられない状況（ですよね？）なのに 友達に借りさせるなんてあり得ないし、それで借りてしまう夫もあり得ない。 私はそんな夫はあり得ません。離婚しますけど。

私の両親は一切何も夫に言いません。 むしろ近くに三年住んでいても夫は私の実家に顔を出すこともありませんし、子どもをしょっちゅう見てもらっているのに感謝もあまり見られません。 先日、下の子が病気になり私と下の子が1週間入院した時も、私の実家に上の子を任せっきりでした。 いつも仕事がストレスだと言います。 でもこれからも何度も仕事を変えるかも と受け取れるような発言をします。 「俺の人生一度きりなんだから、やりたいと思える仕事が見つかるまで探す」だそうです。 でも本当に一番やりたいのは漁師だそうです。 私は反対していません。 家族を養えるように考えてくれるなら好きな仕事をしてどうぞ。 と言っています。 家に家族4人でいてもずっとスマホで動画を見ていることもあります。 最近は運転中にスマホを触っていて警察に止められ違反金を支払いました。 その3週間後に、運転中スマホを触ってよそ見して自損事故を起こし、車は廃車になりました。 一家の主人としての責任感が欠けていて、ショックでした。 怪我はせずに良かったのですが・・・ 1年前に、私が実家の車庫で少し車をこすってしまった時には「おまえはバカか、運転できないなら車捨てろ！」と怒鳴られたくさん文句を言われました。 どこか精神面でトラウマでもあるのかと思いましたが、本人には怖くて聞けずにいます。

そんな夫、こっちから願い下げでは？ 私なら離婚します。子供のためにも。 似たような男に育ってもいいの？ 家庭環境は大事ですよ。

どうしたいのかと言われますと、離婚したい気持ちもありつつ、もしかしたら良くなるかもしれないという思いがあってここまで一緒にいられるのかもしれません。 子どもにパパがいないとかわいそうという気持ちもあります。 子どもは正直夫にあまりなついてないです。 気が向いた時にしか相手をしてくれないことを子どもなりにわかっているので、最初からパパと遊ぼうとはしません。 ただのママが大好きな時期なのかもしれませんが・・・。 借金の件は私もありえないと思いました。そんなの友人ではないと思います。現に一度も返済することなく音信不通だそうです。 もしよろしければ、 こうすると良くなるかもしれないとか、アドバイスいただけると助かります。

今日は機嫌が良かったので、普通に過ごしました。 今寝る前に少し会話をしました。 夫「俺最近のケンカでイライラしすぎて、女だけは殴りたくないから殴る前に離婚していい？って母親に聞いた」 私「そうなんだ、でも物を投げるのもDVらしいよ」 夫「だったら殴った方がいいってことだね、同じなら。その方がスッキリするし」 私「どっちもダメってことだよ」 夫「じゃあイライラした時どうしたらいいのか！！どこにぶつければいい！！」←この時点でイライラし始めた。 私「一旦、深呼吸して」 夫「もう突っかかってくるな」 こんな感じのやり取りをしました。 実際人を殴りたくなるほどイライラが我慢できない場合は、どうしたらいいのでしょう。 私もわからず少し黙ってしまいました。 トピ違いですかね、すみません。 カウンセリングに通ってもらうべきなのでしょうか。

正直、旦那さんのいいところが見出せません。 切れる、暴言を吐く。 怒ってものを壊す。 ギャンブルに借金。 妻や子供が病気でも趣味に行く。 子供の面倒見ない。 仕事辞めると脅す。 住む場所について話し合いができない。 問題だらけです。子供が出来る前に別れるべきでしたね。 おそらくその１００万の借金も、友達に貸したというのは嘘でしょう。 自分で使ってしまったんでしょう、ギャンブルに。 まだ隠している借金もあるかもしれません。 これはもう早いうちに離婚した方がいいのでは。 幸いトピ主さんの実家が近くで頼れるなら、 頼れるうちに、仕事を見つけ、自立するしかないです。 この旦那では、養育費とかあてにならないでしょうが、 請求はしましょう。 今すぐそのギャンブルとか、借金、暴言の証拠を押さえておきましょう。 暴れるかもしれないので、離婚の話し合いは、第３者を入れて、慎重に。 そのあとは、自分と子供の身を守るように、弁護士さん、DVシェルターなどに よく相談して行動してください。 ついでに、本題とは関係ありませんが、「命乞い」というのは、 「命だけは助けて」とお願いすることなので、 あなたの旦那の言葉の用法は間違っています。 命乞いではなくて、哀願、嘆願されたなどが正しい言い方では。

付き合い出す前は熱烈アピールだったとか、付き合ってた頃は優しかったとか？ で結婚して、コロリと変わったとか？？ でないと、なぜこんな人と結婚したのか どこが良いというか、結婚しようと思った点を 思い返し挙げてみよう。 そこに答えがある気がしますねー お答えいただけると幸いです。

結婚前は優しかったです。ケンカすることもなかったので、怒鳴ったり物を投げることも知りませんでした。たまにパチスロをすることは知っていました。 交際中に結婚したいアピールを受けていて、子どもができて結婚しました。 子どもが産まれてから、急に釣りに夢中になり、時間さえあれば釣りをするようになりました。仕事を頑張ってくれているし趣味は大事かと思い、共働きですが、私は実家が近いのでお世話になりながら過ごしていました。 借金や競馬は2人目妊娠中からです。 休日は釣りと競馬。 釣りから帰ってくるとダルい、頭痛いと言って1人で寝室に行って休みます。 もちろん私の男性を見る目がなかったせいだということも承知しています。 やはり皆さんの仰る通り、このまま一緒にいると、子どもに悪影響がありそうで怖いです。

男ですがたぶん主様が「あっそう、じゃあ離婚しようか」ってやるとビビって泣いて謝るんじゃないかと思ってます。 暴言、借金、妻が病気でも勝手に趣味に行く、脅すなどこれはトピ主様が行動しないだろうという確信を持ってやっています。ナめてるわけですね。仮に何か言おうものなら無理やり黙らせる事が出来ると思っています。育休もあってより大きくなった気でいるのでしょう。 トピ主様の文を読むと夫が原因なのに不満をぼかす表現を使ったり、自分の男を見る目が無いと下げたり自己肯定感が無い事が分かります。このタイプの女性は支配欲の強い男性の口車にコントロールされやすい。散々夫に否定されているので自発的に行動する力も無くなってきていると思います。そういう方にいきなり離婚しろなんて言っても無理です。離婚するにもエネルギーが必要でその夫とやり合わないといけませんからね…まず自己肯定感を高めて欲しい。DV等の情報を仕入れるのも良いです。専門の所に相談に行くのも良いです。直接は恐いでしょうからここでもう少し不満を強く言うのも良いですね。トピ作成できたのも素晴らしい。 子ども優先とありますがまずはご自分を優先してください。子供は賢いのでちゃんと見ています。父親に懐いていないと貴女が分析できる程おかしいと思っているのでしょう。子どもに悪影響というより母親が我慢して父親に虐げられている状況を見せる事が悪影響なので貴女が我慢しても状況は好転しません。子どもにはお母さんが苦しんでるとインプットされてますから。女の子だと一発で歪みます。男に支配されるのが良好な関係なんだと否定的に自分の性を見る危険性もある。 子どもが喋れるなら子どもが小さかろうと「お父さんが○○でお母さんキツくて別れる事を考えてるんだ」と子どもの為と自分で判断するのではなく意見を聞く事です。それで考え抜いた貴女の答えを子供は支持してくれるでしょう。

正直よくわかりません。夫さんは仕事のストレスでかなりおかしくなっているのかもしれません ただ主さんもなんか会話が謎いというか 離婚する覚悟があるくらいなら夫さんの転職に対し「家族を養えること」を前面に持ち出さなくてもいいでしょう。主さんの言葉はプレッシャーだと思いますよ 漁師がいいなら漁師体験のイベントとか探して提示してあげても？ うちの夫も演劇学校に通ったりバンド（音楽で生きたい）とかさんざやって結局今の仕事が生きるために一番無難と思ったのか５０過ぎても同じ会社で働いています 親御さんに離婚していいかと聞いたあたりかなり甘えん坊な夫さんという印象ですね。親の近くに住みたいとか。主さんが二人のお子さんにかかりきりになっているのが寂しいんじゃないかとも思います あと親は、妻は、自分に都合よくとりはからってくれる存在だから妻の親が何しようが当然で感謝とか論外なのでは 「殴る前に離婚していい？」に「ものを投げるのもDV」って 「もの投げる前に離婚したほうがいい」（すでに離婚案件だし離婚していい）的な意味を感じるのは私だけですか？ 母親さんがなんていったのかは聞かなかったのですか？ 主さんもお子さん二人で大変でしょうけどもう少し夫さんの話をゆっくり聞いてあげたらどうかな。意見をもとめられているのでないのに「私的にはこう、これしかない」というのをいいすぎな気もします 進学って小学校のことでしょ、まだ先なのに決めなくていいし たまにはお子さんをご実家に預けて新婚気分で夫さんを全面的に甘やかしてあげるとかどうでしょう 離婚する選択肢があるなら何でもできるしなんでも許せるでしょ（DV以外は） パパがいなくてかわいそうというのであれば離婚でなく別居というのはいかがですか ご実家にころがりこめばいいだけですし 向こうから離婚をいってくるなら応じたらいいと思います

疑い始めると、他にも良くないことが見つかっていきました。 夫は仕事に行くふりをしてパチンコに行ったりもしていたようです。 あとから聞くと、仕事は休んだのではなく、休みだったとのことですが。 離婚する覚悟で思ってることを夫に話しました。 離婚するつもりで話しているということも伝えました。 いつもすぐに怒鳴る夫ですが、最後まで怒鳴らずに話をすることができました。 離婚はしたくない、と言っていました。 暴言も悪いとわかっているから直す努力をする とのことでした。 殴る前に離婚したい、と母親に言ったことに関しては、その時に、母はなんと返信してきたのか？聞いたところ、言葉を濁していてよくわかりませんでした。 ギャンブルについては、きっと辞めろと言っても嘘をついてやるだけなので、嘘をつかず家族との時間も大事にしながら時間を見つけてやってくれとお願いしました。 仕事については、私は漁師になることを一度も反対していません。むしろ求人を探してあげているぐらいです。 ですが本人が独立という選択しかする気がないようなので、それならある程度、事前に勉強したりお金を貯めたりしないといけないよ、と話しています。 夫の実家の近くに行くことは、やはり今の私には無理なので、とりあえず今は考えません。 漁師になるならなおさらです。 夫は甘えん坊なのかもしれませんね。 甘える場が欲しかったのかもしれないですね。 家族4人で過ごすことが楽しいと夫に思ってもらえるように、私も努力していこうと思います。

ご本人のレス６くらいまで読みました。 しっかりしてください。 なんか、流されて、また第三子とか作りそうですね。 子供の数が増えたら、自立が難しくなるので 避妊だけは心がけてほしいです。 ご主人はギャンブル依存症です。 病気だから仕方ないじゃないという話じゃなく 直らないから、そのつもりで自分とお子さんの将来を しっかり考えたほうがいいということです。 ご主人が自覚して依存症の自助団体などで相談するとか そのほかの自分の問題なども含めて、カウンセリングに行って 直す努力しない限り 状況はどんどん悪くなると思います。 奥さんにできることは「借金は建て替えない。余分に出さない」 ということです。 なんとかなりそうと思えば、その分借金してでもつぎ込みます。 そしてお金は絶対戻ってきません。

よかったです 離婚したくないとはっきり落ち着いて言われたのでしたらこちらの要望はきちんと伝えておけばいいと思います 特に「手を出したら離婚」と「夫実家の近くに引っ越すつもりは今のところない」はがっちり押さえておく でもまあ主さんはちょっと気張りすぎかなあ 「漁師になるのに反対しない」といっても見習いだろうがなんだろうが最初は食わせるだけのことにはまずならないでしょう、そういう意味で「家族を養えること」はプレッシャーかもといいました 私頑張ってるからちょっと違うこと言われたらむっとするかな？ ですがいきなり独立とかいうあたり本人もある程度夢物語ってわかってるみたいだし「そんなら独立してみたら、私たちは別居して自分たちで食っていくから自分だけでまず全部やったらいい」くらいどうですか？ 子供が「スポーツ選手になりたい」「パン屋になりたい」っていうみたいな適当な感じがするなあ まあこういうオールオアナッシングの人間は大変ですよ。 多分お子さんの成長と同じくらい変わるのには時間かかると思うので。というかお子さんと一緒に成長されるでしょう イライラしてもの投げたり人噛んだりって保育園ではよくあるでしょ つまり主さんは三人の子供のお母さんというわけです 三兄弟でお母さんの愛を取り合い 適当に立てながら適当に頑張って下さい うちの夫は子供が大学生になるころやっといろんな意味で自立しましたよ まあもう親に対しての謎の甘えは一生かわりませんが もし似たようなケースだとしたら長丁場なんで気長にいきましょ