良く気のつく女性って多いと思いますが、私は自分でも気が利かない女性だと思っています。最近両家の親戚が集まる事があり、主人の弟嫁と比較されて、「やはり弟嫁の方が上だ、あいつはダメだ・・・」ってな風に私の実家の方の身内に評価されてしまいました。自分としては精一杯おもてなししたつもりだったので、とても残念な思いで一杯になりました。どういう場面でそう評価されたのか解らないなんて情けない話です。もちろん自分で気がつく位ならそのような評価にはならないでしょうけど・・・同じように気が利かないなどと評価されたけれど、後から気が利く女性だと評価が上がった方いらっしゃれば、アドバイスお願いします。

気がつかない（きかない）と評価される | 家族・友人・人間関係

気の利く人は

三日月

2008年02月26日 18:52

常に相手が何をしようとしているかよく見ています。ＴＶのリモコンを探している、めがねを探している、お茶を飲もうとしている、トイレに立とうとしている・・・そういう動向をチェックし、すかさず相手の要望に答える必要があります。つまり先回りをしないとだめです。ぼんやり座ってるだけだったり、人に気を使えないようでは気の利く人とはいえません。

トピ内ID：1672447223

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気が利くようになるには？でしょ

ふむふむ

2008年02月26日 18:52

元々よく気が付くと言われます。でもこれは小さいときから母から教えられたからだとおもっています。気が利かない人を見ていると何をしていいか分からないみたいですね。でも放っておくと今回のように他人からの評価は下がるばかりです。困っている人を見つけたとき貴女がその困っている人だったら何をして欲しいかを先回りして考え行動にうつす事です。それをいつも意識しながら生活していけば少しは改善されてくるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8483695101

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逆にうらやましいです

小姑ですが

2008年02月26日 19:52

私はしばしば「気が利く」と評価されます。自然に「気が利く」ならいいのでしょうが、本当はいつも神経を張っている状態なので、疲れます。トピ主さんも努力でこれから気が利く人になれるとは思います。でも、一度「気が利く」となってしまえば、もうやめられませんよ。やめると「本当はわかっているのにやらない」という評価になります。これは最悪です。いわゆる「気が利かない」兄嫁を見ていて思うのですが、本当に羨ましいです。たしかに最初は酷評されるかもしれませんが、気が利かないというキャラになってしまえばあとは楽！周りはもうそんなもんだと思っているので「しょうがないなあ～」で済みますもん。私は「気は利かないけど明るくていい子だよね！」の評価が最も得だと思いますよ。本当に。それでもどうしても気が利く人になりたい！というなら、周りの評価の高い弟嫁さんの行動・態度などから勉強してください。真剣に観察（さりげなくですよ）すれば、自分との違いがいろいろ見つかると思います。

トピ内ID：2252211803

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どっちなんでしょう

長男嫁

2008年02月27日 17:41

実家で同居していた父方の祖母からは「気が利かない」とさんざん言われた私。結婚して（同居はしてないけど）、夫実家に行くと「気が利きすぎ」「神経質」と言われる私。どっちも同じ私なんですが。気が利くかどうかって、周囲の人の考え方でも変ってくるのでは？例えば、実家では、食事後は早めに食器を片付けるようにしていました。だけど、夫実家で同じようにすると、気ぜわしいとなるのです。

トピ内ID：1973850731

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ほどほどが一番

秋の空

2008年02月27日 18:22

私も子供の頃から親や親戚から気が利かないと言われ続け、いまだにトラウマのようになっているのでお気持ちよくわかります。気が利く人を見ていて思うのは、周りをよく見ているという事、サッと立ち上がる事をいとわないという事です。親戚の集まりという事なら、食事の始めにグラスや取皿が全員にいき渡ったか確認したり、所在なさそうにしている人にさりげなく話題を振ってみたり、高齢で足腰の弱った方がいたらちょっとしたサポートをしたり。そのくらいならやっているとおっしゃるかもしれませんね。でも気が利きすぎて、何でも先回りしてしまいがちな人を疲れるという人は結構沢山います。もちろん弟嫁さんがそんな方とは申しませんが、弟嫁さんより、おっとりとしたトピ主さんの方に好感を持たれた方もいらっしゃるかもしれませんよ。

トピ内ID：7450139560

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皆さんありがとうございます。

🐤

akane トピ主

2008年02月28日 12:53

三日月さんの書かれている「ぼんやり座ってるだけの人」⇒まさに私です。根本から気持ちを入れ替えて少しでも気配りできるようにしなければいけませんね。手始めによく廻りに気がつく友人がいるので、その人の行動や目線などを追って勉強してみたいと思いました。今までその友人とレストランに行っても、良くよその人のことに気づくなぁ・・・と漠然と思っていたのですが、格好の勉強のチャンスだったのですね。娘も私に似てのんびりムードです。これでは姑さんたちから不評を頂くのが目に見えています。親子で少しずつ学んでまいります。レス下さった方がた、ありがとうございます。

トピ内ID：2417493513

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女性の価値ってそれだけじゃないですよ

発想の転換

2008年02月28日 15:03

年配の方からマイナス評価されたのではないですか？昔は女性というのは家庭内でいかに役に立つかが存在価値の全てだったので、こぞって気を利かせ自分の居場所を作ったのです。でも、今は時代が違います。女性の価値って多様ですよね。きれいな容貌や、おっとりぼーっとした性格も魅力ですし、親戚より夫好みの女であることの方が大事ではないでしょうか？おもてなし下手でも明るくて会話上手な女性を好む男性も多いですよ。気にすることないのでは？個人的には、気が利くと評価されるような女性にはなりたくありません。イメージとしてはお手伝いさんみたいで落ち着きなさそうな感じで女性としてはマイナスに感じます。他の女性を指して「あいつの方がきれいだ」とか「あいつの方がスタイルが良い」と言われたら対抗意識が湧きますが、「あいつの方が言うことをきく」とか「あいつの方が気が利く」と言われても全然気になりません。

トピ内ID：6852782045

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持って生まれた部分や子供の頃からの育てられ方によるのでは？

💤

神経質子

2008年02月28日 16:49

気が利かないと悩んでいるのに、どういう場面でそう評価されたのか解らない、のであれば、やはり無理ではないでしょうか。それ以外は、2月26日 15:51の小姑ですがさんといっしょです。

トピ内ID：5369438263

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ジャッジする人って結構無責任。

😑

ぬー

2008年02月28日 17:12

人が集まる場では気配り合戦ではなく、お互いの得意分野、特長を良いバランスで発揮しあえる状態がいいと思う。トピ主さんのような方はこれからも出来る限りのことをして、必要に感じたら気の利く人に指示を仰げばいいし、逆に気が利きすぎることから周りや自分に疲れを感じる人は、自分の心地よさを優先する工夫をしたほうがいい。一番よくないのはことあるごとに人を比較やジャッジする人。人をジャッジしている間その人達自身は何してる？感謝もなし、美点を見つけるでもない、おまけに自分じゃ動かない、対象にされた人はついついそんな辛口意見に権威みたいなものを感じてしまうかもしれないけど、批判してる人って一番たいしたことしてないんですよ実際。言われた側がどんな気持ちになるか、どんな影響がでるかも考えず、無責任に自分の思ったことを言ってるだけですから。もともと気の利く方も、頑張っていても評価されない方もあまり他人の言うことに踊らされないように。自分の言葉に責任も負わず不安させる人の言葉を真に受けるのはいわばハイリスクローリターンの投資をするようなもんです。お互い時間を大切に。

トピ内ID：1750415347

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あれ？トピ主さん

💰

グレープレタス

2008年02月28日 18:20

自分なりに精一杯おもてなししてたのでは・・・・・ぼんやり座ってるだけの人だったのですか？性格的に内気なのではありませんか？声、出してますか。「あっ、今お茶淹れますね、お煎茶がいいですか」とか「ここの和菓子、形がおもしろいかなぁと思って・・・」と言いながら配るとか「お味どうですか、ちょっと濃かったかしら」と何かとお客様に配慮をみせるとかひとことなんですけどね。印象が違ってくると思いますよ。ぼんやりは良くないですよ。誤解されることもあるから。そのうち慣れるといいですね。

トピ内ID：3953165772

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それなら

💔

豆太郎

2008年02月28日 19:14

ご主人の弟嫁さんを観察しましょう。そうすれば分かるのでは？

トピ内ID：3005980860

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無理にしゃしゃり出ることもないと思う。

俗物リアリスト

2008年02月29日 11:14

気が利く弟嫁さんにやりたいようにやらせるのもいいと思うんですけど。トピ主さんは外に出た娘なんですから、あんまり気張らなくていいんじゃないかな。あれこれ言う人は無責任です。何だかんだ言う人に限って何もしないし、外野の癖に口出し・批判が多いんです。文句つけるくらいならきちんと指導しろって思いますね～。私は嫁の立場で法要に行きましたが「お嫁さんは動かなきゃ～」と親族とはいえ本家と無関係の人に言われました。でも義理の両親にももちろん夫にもあれこれ求められませんでした。「わ～気が利きますね、ありがとう、何かあったら言ってくださいね～」ととりあえずやる気だけは見せておきましたが。陰で何か言われているかもしれないけれど、にこにこ気が利かないけどおっとり明るい嫁だと思われた方が楽チンなので。基本は夫婦だと思うんで、実家や他人のお嫁さんを気にして気配りする事はあんまり必要ないかと思います。どうしても気配り上手になりたいなら、気配りする人を観察して地道に察知して動く能力を身に着けるしかないですね。そこそこに頑張りましょう。

トピ内ID：9866454301

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周りの観察からはじめます

🐤

akane トピ主

2008年02月29日 12:27

自分なりに精一杯のおもてなし・・っていうのは宴席での行動ではなく、そこへ至るまでの色んな工夫、例えば遠方から迷わずたどり着けるようにとか、アレルギー鼻炎の方対策に大きなティッシュを準備しておくとか・・・全くレベルの低い心配りだったようです。やはり宴席などでの振舞いや、しゃべりが一番大切なのかもしれません。これから冠婚葬祭などでも、恥をかかぬ様注意したいと思います。レス下さった皆様、どうもありがとうございました。気の利かない嫁に対して姑さんの立場からは、やはり不満爆発だった事でしょう。ごめんなさいね、義理母さん。

トピ内ID：2417493513

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座っちゃダメ

🎶

ナタリー

2008年02月29日 11:49

親戚の集まる法事や慶事で気が付くと言われたいというのが前提なら、ぼんやりであろうとなかろうと座っちゃだめです。お料理を配膳し、お箸や取り皿を配り、それぞれの人にお茶や、ビール、お酒と何を飲むのか見極めて配り、足りないところに補充し、子どもやお年寄りが食べにくいものがないか注意し、お替りやビールの追加を注文する。自分が食べようなどと思ってはいけません。私は独身ですが、こうして働きまくります。でないともう年をとってしまった昔のお嫁さんたちが未だに働こうとするので気を使ってます・・・。

トピ内ID：9139281609

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小姑ですが　さんと同じ！

🐶

ワンコ

2008年02月29日 12:55

父親が長男で親戚の出入りが多く、母親の手伝いをしていました。学生時代に茶道部の先輩が厳しく、常に先生や先輩よりも先に行動をすることをもとを求められました。なので、気は利くといわれますが、あまりうれしくありません。最初から「こんな子だから」と求められない姉が羨ましい。調理実習の時に言われたのは「次に何をするかとレシピを見るようでは遅い、流れは頭に入れておき、準備は先にしておきなさい」でした。例えば、あんかけを作る時にも、あとはとろみをつけるだけの段階になってから片栗粉を水に溶いて…より、手が空いた時にしておくようなかんじ？もっと言えば誰かがお茶をこぼしても、拭き物をさっと取りに行くくらいしないと、ぼんやり座ってるだけと評価されるかもしれません。まぁ姑さんから見た嫁だし、あまり気にしなくてもいいかも。弟嫁なら、違う家庭から来た人でしょ。比較されるのが小姑で「うちの子のほうが…」よりよほどいいですって。

トピ内ID：3795455105

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話が違う

🐤

みん

2008年02月29日 16:19

最初のトピでは精一杯頑張った、とあったのが最近のレスでは、ずっと座っていた？？？これではダメだと思います。

トピ内ID：0429205617

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どうかそのままで・・・

🐶

気がきかない弟嫁

2008年02月29日 16:19

トピずれで申し訳ありませんが、気が利かない弟嫁から一言。私の義姉は、気が利かない私以上にどっしりと構えてくれているタイプです。でも、そのおかげで私（嫁）の出番があります。親戚も身内である義姉に言いたいことを言いやすいのか、「○○ちゃんは～」などとかってに言っています。でも、実際は優しくおもいやりに溢れていることを私は知っています。嫁の出番を作ってあげていると思って、今のままでもいいという考え方もあると思います。

トピ内ID：4280502354

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レスを拝見しました。

😀

それは、、

2008年02月29日 16:19

ああ、確かにそれじゃ言われやすいです。要するに、トピ主さんに対する親戚達の「気が利かない」という評価は、｢若い世代なのに楽してる」という評価だろうと思いましたがいかがでしょうか。働く、、、という言葉は、傍を楽にする、、、、という伝え方がありますよね。どうぞ、親戚の集まりでは特に、身を粉にして働いてください。座っていてはいけません。せっせと、細々としたことでも何でも、していてください。愚鈍に見えても良いのですよ。身体を惜しまずせっせと働く人のほうが、ひとには好かれます。

トピ内ID：6494362509

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奥が深い！立場によって、行動が違います。

😀

キャリア４０年

2008年02月29日 16:42

子供の頃から、長女として親から求められたので「気の付く人」になってしまいました。これは、はっきり言って邪魔な特技です。その場を楽しめません。招く側ならなおさらです。暇そうにしている親戚のおじさんに声をかけ、ビールの足りないおばさんに、さりげなく運び・・・弟嫁さんが気が利くと言われたかもしれませんが、人によっては「兄嫁さんをさしおいて、しゃしゃり出て～。」と言われちゃうかも。トピ主さん、少し相手の立場になると「どうして欲しいか」がなんとなく見えてきます。解らなくて聞くと「いいわよ、座ってて～」と言われ本当に座っていると怒る人もいます。奥が深いのです。相手をよく知りましょう。年配の親戚と近所の人には失敗を重ねるしかありません。頑張って！田舎の次男の妻になり、私も進化中です。兄嫁さんを立てながら義姉にも気遣うめったに行かない夫の実家。親戚の宴会は恐怖です。胃に穴が開きそうです。マイペースな義姉に苛々する兄嫁。次男の嫁は、どう振舞うのがベストか？兄嫁に「私頑張ります！何でも言って下さい！」と兄嫁の為にひたすら働く。義姉には「あの方、誰でした？」と教えを請う。何も見えない方が幸せな気がします。

トピ内ID：4541286607

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判断基準も重要です

🐤

led

2008年02月29日 16:42

>例えば遠方から迷わずたどり着けるようにとか、アレルギー鼻炎の方対策に大きなティッシュを準備しておくとかレベルが低いのではなく、気を遣うポイントが偏っていますね。会場までの道案内は宴会会場がしっかり準備をしているでしょうし、方向音痴を自認する人間なら自分で調べるでしょうから、トピ主さんが重ねて行う事もないでしょう。アレルギー鼻炎持ちの方なら、自分で何がしかの対策をされているでしょうから、これもトピ主さんが考えるまでもない事。と言うか、それを行うべき人間がポカをした時に役を立つ、という二重三重のセーフガード的なものですので、役に立つのはかなりのレアケースです。私の夫も、気を遣っているつもりが空回り、という人間です。やるべき事をおざなりにし、やらなくても大丈夫な所に凝りまくります。本人は良かれと思ってやっています。でも、その「良かれ」がズレているというか、独特なんですよね…。なんだかトピ主さんが自分の夫に思えてきてしまいました。

トピ内ID：8501949330

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気が利くようになるには

藪中蛇

2008年02月29日 17:33

私はトピ主さんとは逆に「気が利く・気を遣いすぎ」と言われます。自分としては普通にしているつもりなのですが、「気を遣いすぎ」とまで言われて行動をセーブするようにしています。「気が利くようになるには」という点でアドバイスさせて頂きますと、まずは他の人が何をしているか、周りで何が起こっているかを視野に入れる。そして次の行動or完成形へと繋がる行動をする、に尽きます。というのも、そもそも何かをする時って段取りがありますよね？食事をする時は、食材を準備して下ごしらえして調理して、お皿に盛って食卓に並べて、箸や飲み物も準備して（同時に調理器具を洗って）頂きます。宴会で飲み物が尽きたら、台所に行って飲み物を取ってきてグラスに入れて、また台所に戻す。現段階から次へと繋がる行動を予想して、その中の手順を手伝うようにする、という感覚でなさるといいと思います。下ごしらえが手伝えそうな時、何も調理には参加できそうもないけど食卓の準備はできる時、先の手順を一つ片づける事で相手は「助かった」「先の事まで考えて気が利く人だなぁ」と思うのではないでしょうか。

トピ内ID：7574582777

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気が利くようになるには？

藪中蛇

2008年02月29日 17:33

上で「気が利くようになるには」という観点でアドバイスしたものです。伝えたい事が一度にまとまらなかったもので、連続で投稿させて下さい。思うのは「気が利かなくてはダメなのか？」という事です。気が利くも、利かないも、どちらもいい点があると思います。全てを先回りして準備されたら恐縮してしまう、窮屈だ、気ぜわしいと感じる人も居るでしょう。ご親戚から「弟嫁の方が気が利く」と評価をされ、更に「姑も不満に思っているに違いない」と気にされているようですが。・弟嫁さんの方が気が利くというのが事実であるならば、そこは素直に負けを認めてニコニコ、弟嫁さんには「気が利かなくてごめんね」と謝る。・「姑が不満に・・・」これは事実なのでしょうか？ひょっとしたら、トピ主さんのおっとりしている所が気に入っているかもしれませんよ。トピ主様が少しでも気が利くようになりたい！というのであれば、こちらでのアドバイスを参考に頑張って下さい、と応援しますが、（無責任を承知で言わせて頂きますと）そこまで気になさらなくても・・・と思います。

トピ内ID：7574582777

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トピ主さんは、十分気遣いができる方だと思いました。

🐴

ぐりこ

2008年02月29日 17:10

２８日のトピ主さんのコメントを読んで、気遣いはできる方だと思いました。ただ、その気遣いが、まわりには気付かれないものだったということですね。相手に気付かせない心配り、それが気遣いの真意ではないかとも思いました。気が利かない／つかないというのと気遣いができないのとは異なる気がします。気が利くというと、その場の対応だけを見て言われることが多いと思うのです。トピ主さんは即座に反応するといった事柄は得意ではないのかもしれませんね。でも、トピ主さんからの気遣いをまわりが当たり前のように受けて気付かないことが、私はとてもよい構図だと思うのです。誰にでもわかりやすい気遣いは、本来の「気遣い」からは、かけ離れてしまうと思うからです。親戚付き合いは細く長いものですからトピ主さんの気遣いも伝わると思います。気の利く嫁という立場は弟嫁に譲り、それにはあまりこだわらないほうが・・・。張り合っても仕方ないような気がしますから、地味かもしれませんが気遣いのできる嫁でいたほうがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：8453218228

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かなり横ですが

ゆきんこ

2008年03月03日 12:17

>娘も私に似てのんびりムードです。 >これでは姑さんたちから不評を頂くのが目に見えています ’嫁’は自然体が一番いいと思います。姑さんって、「お気に入り嫁」と「気にいらない嫁」という投票箱をもっていて、一旦、投票すると、それに固執する傾向があります。運悪く（まさに運です）後者になってしまった場合、気の利かない嫁のほうがまだ救われます。とはいえ、相手が輪をかけてのんびりムードでついつい仕切りたくなるのを我慢することもないと思います。「義理の実家大嫌い」になり、足が遠のき、最も不評をいただく嫁になってしまっては元も子もありませんから。（キャリア40年さんのような場合なら、お義姉さんや兄嫁さんを立てておくほうがいいかもしれませんが）。

トピ内ID：8061495302

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とっても参考になりました

🐤

akane トピ主

2008年03月03日 23:10

皆様、いろんな立場から意見くださってありがとうございました。無理なく少しずつ自分を変えていこうという気持ちになりました。姑も私に「私も気が利かないし、上手なものも言えないんだよ」と言ってくれました。とっても優しい心の伝わるフォローをもらった気持ちでした。姑さんは、辛抱強く素晴らしい人だなぁ・・と数10年経った今頃ひしひしと感じている今日この頃です。皆様、どうもありがとうございました。

トピ内ID：2417493513

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気がつかない（きかない）と評価される

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