自分の母親に不信感を持ってしまいました

レス14

（トピ主 5 ）

ｃ

2008年02月26日 19:53

ひと

私の母は、私が小学生の時に離婚しました。その後再婚しましたが、１０年間別居しており現在にいたります。私は現在２８歳で既婚です。２２歳の時に、母との共有名義でマンションを買いました。妹が1人おり、母・妹・私の３人でローンを支払っていましたが、３年前に妹は子供ができて結婚し、出て行ってしまいました。その後私も結婚しましたが、母の収入ではローンが払えないので夫と同居してもらうことになりました。

今は同居して２年目になります。最近、母がパートを変わり、食事を家でするようになりました（以前は勤め先で食べて帰ってきていました）。母は、家事全般一切手伝ってくれません。もちろん昔はしていましたが私が結婚してから、しなくなりました。私も正社員で働いていますが夫も帰りが遅いのでできません。でも母は私が食事を用意するのが当たり前だと思っているようです。自分の母親なのに今は不信感でいっぱいです。他にも老後の不安もあります。つらくて苦しいです。助けてください。お願いします。

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親っていつまでも元気なわけじゃありませんよ？

ＤＶ親の娘

2008年02月26日 23:07

そろそろ・・・更年期な頃じゃないかな・・・。それに加えて、離婚、別居、同居、仕事が変わった・・・お母様、疲れきってしまった部分はありませんか？顔は例えば変わってないやと思っても、けっこう肉体的・精神的にはきてますよ？トピ主さんたちお嬢様が結婚して、気が抜けてしまったのかも知れません。あるいは、別居中ですか？自分の結婚生活とどうしても比べてしまって辛いのかも知れません。あるいは、家のことはトピ主さんを主（あるじ）としようと思って遠慮して何もしないのかも・・・。子供が思う以上に、親って年をとっているものだし、子供が思う以上に、親ってもろい部分があります。私の母は、気付いた時にはもう壊れてしまっていたので、どうしても私は善意に見てしまうので、見当違いだったらすみませんが、何だかトピ主さんもトピ主さんのお母様も、遠慮しあっているように思えました。ぶつかったっていいじゃありませんか？「お母さん、体きついの？」とか「私も働いてるから、食事手抜きでい～い？」とか、マイルドにぶつかってみてはどうでしょう？

トピ内ID：9964609437

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トピ主です。

c トピ主

2008年02月27日 18:22

レスありがとうございます。誰かに聞いてもらうだけでもすっきりしました。ただ、「食事の準備をしない」「家事を手伝わない」だけでなく、家のローンの返済や日用品・食費などすべて私たち夫婦でお金を払っているので、お金も出さない、家事も手伝わないという姿勢が、私には「この人は子供を自分の面倒を見るために生んで育てたのだろうか」と不信感になってしまいました。娘さんがいうように、母は私も妹も結婚して抜け殻のようになってしまったのは事実だと思います（妹の結婚式の前に自分で髪の毛をザン切のように切ってしまったこともあり）。こんなに私だけでかかえこまず夫や妹に頼ればいいじゃないかと思われるでしょうが、夫はごく普通の家庭で育っているので「まあ細かいことは気にせずがんばれ」という態度ですし、いつも仕事のことしか頭にありません。妹は、結婚した夫がどうしようもない借金男で、子供もいますので母のことは姉に任せたと丸なげ状態です。私は、普通の家庭を作りたいだけなのに母の老後、お金もなく全て私たち夫婦でやっていけるのか不安で仕方ないのです。でも娘さんが言うようにまずはサラリと声がけしてみます。ありがとうございます。

トピ内ID：1340084991

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ごめんなさい。根が深そうでしたね

ＤＶ親の娘

2008年02月28日 13:18

>妹の結婚式の前に自分で髪の毛をザン切のように切ってしまったこともあり声かけはしてください。実際にトピ主さんのご家庭がどういう状況か分からないので安易には言えないのですが、婦人科か心療内科かカウンセリングも視野にいれたほうがいいと思います（「お母さん、体辛かったら病院にいってみよう？」とか）。私が思った以上に、根が深いような気がしたので・・・。あと、トピ主さん、まだ２年目ですよね？私も結婚してもう×年経ちますからいえますけれど、まだトラブルの多い時期ですよ？（まぁ５年以上経ったらもう慣れの境地か）あまり先を思い描きすぎないで。トピ主さんが今考えるべきことは、「家族の健康（勿論トピ主さん含む）」それだけです。それが一番大事だし。お母様が心の健康を取り戻してくれたらいいですね。

トピ内ID：9964609437

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あなたの夫はどう思っていますか？

🐱

Ｔｏｍ　Ｃａｔ

2008年02月28日 16:49

夫の帰りが遅いと言うことですが、この件について話をされたことはありますか？せめて週末には夫に家事を手伝ってもらったりしていますか？少なくともお母様はトピ主さん夫婦より年がいっているわけですからパートの仕事だけで疲れているのでは？もちろんトピ主さんも正社員で働いているのですから疲れていられると思いますが年齢が若い分だけお母様をいたわってあげてはどうでしょうか？もちろん家事すべてを完璧にするのでなくてもある程度手抜きでもいいのでは？少し手伝ってもらえる？と聞いてみるのもいいと思います。私だったら今まで育ててもらった分今度は親孝行の意味でがんばりますけど・・・。夕飯も工夫次第で短時間で出来るものもありますよ。私も正社員で働いているので週末や時間のあるときにまとめて作り冷凍したりしています。ご飯も毎日炊くより一度に多めに炊いて小分けにして冷凍します。その方がおいしいし。食事を作ってもらえるのが当たり前と思ってられるようでしたら、家事分担制にしてお掃除をしてもらうとか少し楽なことをしていただいたら？私だったら不信感を持つほどでもないことですけれど・・・。

トピ内ID：2689862752

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わかります

懐中時計

2008年02月28日 18:46

私の家にも母がいます。私が買った一軒家に一緒に住んでいますが、家を買うときはお金を一銭も出さずにいたのに、場所は指定。一緒に住んでみて田舎であった為通勤が大変で、困りながらいたら「向こうに1人で住んだら？」といわれて愕然としました。私の荷物なども勝手に棄てる始末で、本当に困ってしまったので、家賃を頂くことにしました。しかし、私も付き合っている彼がいて、正直結婚したら私の家ですし私の家で暮らしたらいいと思っています。母と私の仲は決していい訳ではなく、幼少には虐待、私が就職してからは金の無心と本当に困っていました。母は離婚したのですが、このときまともに慰謝料などをもらわずに離婚し、私に全て頼ってくるようになってしまいました。今後のことを考えると、非常に不安です。私の家なのですが、帰るのが苦痛です。老後のことなども、面倒見る、や、結婚した後は「子供が嫌いだから面倒なんて見たくない」と言われている事もあり、本当に先のことが心配でなりません。

トピ内ID：9940918981

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主です。

c トピ主

2008年02月29日 11:14

みなさん回答いただきありがとうございます。まず娘さん。精神科に行ったほうがいいくらい依存症が強いので以前、言ってはみましたが、宗教的に大丈夫と連呼しています（ちなみに本人は老後の生活についても神がいるから大丈夫だと信じて疑っていません）。なので、まずは娘さんの仰るように家族の健康をまず考えようと思います。Ｔｏｍ　Ｃａｔさん。やっぱり、子供が親に親孝行するのって当たり前なんですよね。そうありたいと思うものの、イライラがおさえきれません。。。＞夫の帰りが遅いと言うことですが、この件について話をされたことはありますか？夫にはよくこの話をしています。が、「お母さんが食べたいというものを用意すればいいだけなんだから楽だろう」と言っています（母の好物が決まっているため）。夫の家事の手伝いについては、前述したように帰宅時間が遅すぎて平日は難しいです。休日は少しだけ掃除など手伝ってくれます。懐中時計さん。お気持ちお察しします。私の母よりもキツイ状況ですね。家を買う時にお金を払わないのに口だけは出すっていう感じですか。（長くなってしまったので続きにします。）

トピ内ID：1340084991

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主　続きです。

c トピ主

2008年02月29日 11:14

懐中時計さん。＞私の家にも母がいます。私が買った一軒家に一緒に住んでいますが、家を買うときはお金を一銭も出さずにいたのに、場所は指定。わかります。私の母は、頭金だけ出してくれましたが、私の希望の住所ではなく母に決められてしまいました。＞私の荷物なども勝手に棄てる始末で、本当に困ってしまったので、家賃を頂くことにしました。うちは、意味不明ですが母に月３万円余分に取られています。理由は、今まで私が独身だったときもローンを支払っていましたが結婚後は夫婦でローンを払う、それだと頭金を出している母に不公平と言われ払っています。）＞しかし、私も付き合っている彼がいて、正直結婚したら私の家ですし私の家で暮らしたらいいと思っています。懐中時計さんの彼氏さんは、お母様が同居でも良いと言ってくださっているのですか？そういう人は、私の知人曰くなかなかいないそうなので大切にされると良いと思います。私も夫に感謝しています。ただ、もう同居も解消して私もローンを放棄してしまおうかとまで考えており、そんな薄情な自分に自己嫌悪です。せめて姉妹で一緒に負担できれば、悩みも軽くなると思うのですが。

トピ内ID：1340084991

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甘え

✨

ゆりあ

2008年02月29日 12:27

甘えてくる人間はどんどん甘えてきますよ。少しでもやさしさで譲歩してしまうと、今まで受け入れてくれたのに、何故今度は受け入れてくれない、酷い、と被害者意識を持たれて全く納得せず、好意でした人間を加害者として扱うようになります。そうなると理性的な意見や、理屈は通じません。自分視線の理屈が正論だと信じ込むようになります。どんな人間でも、たとえ親でも、きちんと線引きは重要です。言っても通じない場合があるでしょう。そのときに、親だからと譲歩していくのか、親であり1人の成人として尊敬を持って互いの歩み寄りを求めるのかは、あなたの選択です。自立はお互いのためです。共依存は共倒れへの前哨ではないでしょうか。

トピ内ID：5784794334

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トピ主さんの気持ちはとてもわかります

懐中時計

2008年02月29日 16:19

トピ主さん大変ですね。 3万円も逆に支払っているのですか…。大変ですね…。正直、母とは別居したい気持ちがあります。なんと言うか、確かに世間的には親孝行というものは必要なのだと思いますが、必要以上にのしかかられてしまうと、先も見えない真っ暗さがあります。私の現在お付き合いしている彼は、とてもよい人で一緒に住むことも全く問題ないと言っています。性格的にも大らかでうまくやっていくことは確かに可能なのではないかと思いますが、現実的には気を抜けなかったり、辛かったりとするのではないかと思います。ですから、色々対策を考えている最中です。私も、いっそ家を売ってしまおうかと考えたりもします。トピ主さん、お母様とよくよくお話になられたらよいと思います。私は、こういう話はするのも嫌で、言うのも、言われるのもギスギスするので避けていましたが、荷物に関してはもう我慢できないので家賃を頂くことその他色々なことをお話し合いしました。私の荷物には手をつけないと約束しましたこのままの状態が続くのはある意味とても辛いと思います。売ってしまうのも、1つの選択肢だと思います

トピ内ID：9940918981

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もっと根が深そうな・・・

ＤＶ親の娘

2008年02月29日 17:33

・・・それほどまで依存症だったとは、想定外でした。ゆりあさんが仰っている「共依存」状態にあるのかも知れません。 >もう同居も解消して私もローンを放棄してしまおうかとまで考えており、>そんな薄情な自分に自己嫌悪です。せめて姉妹で一緒に負担できれば、悩みも軽くなると思うのですが。・・・でも、全部捨ててしまいたい気持ちは分かります（私もそうですから）が、現実には無理でしょう？ローンを放棄したら連帯保証人の誰かにくるだろうなとか・・・。とりあえず、お母様の精神状態のことはトピ主さんだけでも役所や病院や専門サイトなどで相談しておく。別居を視野に、目標貯金金額を設定する。それから・・・お母様は小町でいうところの「毒親」かも知れません（スーザン・フォワードさんの「毒になる親」という本）。とりあえず、目標は小さいものをたくさん立てておいたほうがいいと思います（一番しっかりしているのがトピ主さんっぽいので、不公平かも知れませんがいざという時のために知識をちょこちょこ集めておいたほうがいいと思います）。何だか全然アドバイスになっていなくてごめんなさい。

トピ内ID：9964609437

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甘えだと思います

c トピ主

2008年02月29日 18:31

主です。今日のお昼ごはんも私が作るまで何もせず、作ってあげたら「少ないね」などと言われました（泣）それで「たまには作ってよ」と言ったら、「もうご飯なんか作れない」と言われました・・そして、母に私の妹からTELがあり妹の家へと出かけていきました。たぶん晩ご飯も食べてきません。私の妹も、せめて母が家に行ったら晩ご飯くらい出せばいいのにと思ってしまいます。母が断っているのでしょうけど。今日の午前中は母のパートを探していました。わがままで仕事も選びます。嫌気がさし、私は最低な人間だと思いますが今はどうにもならず小町に書くことでなんとか自分の気持ちを落ち着けるようにしています（レス下さった皆様ありがとうございます）ゆりあさん。「甘え」だというのはごもっともです。共依存気味とも思います。しかし、母が私の提案を何ひとつうけいれてくれないので困り果てています。マンションを売ってそれぞれ別の暮らしがしたいが母の言い分としては「私が死んだらローンはタダになるので待ってほしい」です。最悪はあと５年でいいからローンを払ってくれれば母の出した頭金（頭金もローンだと言っています）が終わるのでとのことです。

トピ内ID：1340084991

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親子だからこそ

✨

ゆりあ

2008年03月03日 16:53

あなたのお母さんは埋めても埋められない心の渇きがあるのでしょう。でもその原因はお母さん自身もわからないかもしれないし、今更埋められるものでもない。そこでお母さんは自分の思い通りに出来る人間を存分にいじりたいのだと思います。満たされぬ心の子供が、小動物をいじめぬくように。そしてあなたも心の乾きがあると思います。母親に対して欲しかった親子の絆を求めているように見えます。でもお母さんからもうおっぱいは出ないし、またあなたもおっぱいはもう飲めない。つまりお互い絶対に、もう持つことの出来ないものに、執着しているように見えます。辛いでしょうけど、お母さんから無償の親子の愛は出ません。あなたが望めば望むほど、お母さんは自分の優位な立場に悦びを感じるのでしょう。あなたの言うことをお母さんは聞く気は全くなく、却って望めば望むほど反対のことをしたがるでしょう。

トピ内ID：5784794334

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対応のしかた

✨

ゆりあ

2008年03月03日 16:53

それに対応するには、お母さんが「しなくてはならない」状況にすることです。ローンの事や、頭金のこと、そして死んだ後の契約のこと、全て実際にはどうなっているのか、証書を集めるのです。しかもなるべくお母さんにはわからないように。そして、実際のところを知ればあなたも対処の仕様があると思います。自分のやりたいこと、マンションを売って身軽になり、老後の資金の見通しも立て、そうすればお母さんの老後に対しても備えられる、という事をきちんと整えるのです。そしてそれを「そうしなくてはならない」と断固として言い放つのです。選択肢のない状況には従うはずです。しかしこれをするには、トピ主さんの強い決意と行動力が必要です。それが出来ますか？ただお母さんの言うとおりしてあげることは、決してお母さんの望むことでも、幸せなことでもないということです。お母さんも実は誰かに従いたがっているのです。子供のように。トピ主さんにとっては難しいことだと思いますが、自分で決めて自分で責任がとれたら、状況は変わると思います。まずはきちんと現状を把握することです。

トピ内ID：5784794334

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皆様ありがとうございました。

c トピ主

2008年03月04日 11:00

ゆりあさん。レスたくさんいただきありがとうございます。とりあえず、時間をかけてやってみます。まずは証書集め、母の老後を安心して過ごす為に何が必要なのかを具体的に説明してわかってもらおうと思います。結果が出るのは先のことになると思いますが、夫や妹にも真剣に相談して解決したいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：1340084991

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