夫になんでも話す？

レス21

（トピ主 0 ）

らんらん

2008年02月27日 12:10

恋愛

40代結婚15年目です。先日、高校のときの同級生夫婦（クラスメート同士で結婚）のお宅におじゃまして、彼女が夫に何でも話している、（家事の手伝いの仕方まで）のをみて、びっくりと同様これが夫婦の理想像？なのか皆さんのお話をききたくトピを立てました。

我が家の場合は、はっきりいって夫にとても気を使います。新婚当時はわりとなんでも言っていたと思うのですが、いろいろな事があり、現在私は会話もかなり選んでいます。相談のつもりがこちらが攻められる結果で終わるからです。

家事のお手伝いや子供の世話などとてもいえません。かえって私の家事力、能力の無さを攻められます。1度は真剣に離婚をかんがえましたが、夫を思春期の息子だと思うことで、自分の気持ちの整理をつけました。

思春期の息子に何を期待できましょう？夫とはなんでも話し合えませんが、それでも私の中では家庭は平和にいっていると思っています。

それも１つの愛の形なのかもと思っています。しかし友人宅を見ると、そして友人宅では実にのびのびと会話を楽しんでいる自分にきずくと、ふと、ウチって仮面家族なのかしらん？などと思ってしまいます。どう思われますか？

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疲れませんか？

😑

古き妻

2008年02月27日 16:43

思春期の息子＝何もできない？ってそんなことありませんよ。息子3人いますけど、できるだけ上から目線で話さないで育てた結果？すでに成人した息子も含め、自分の事は自分でしますし、私が困ってたら手伝いだってしてくれたことだってあります。夫は長い間かけてやっと子供と同等ぐらいに？なりました。今じゃ夫は『もっと早く家事の面白さを知ればよかった』と言ってます。そういう我が家だって夫があれこれ口ばっかりで手を貸さない時期もありましたけどこの人と長いこと一緒に暮らすのだと思えばこそ私だけが我慢する構図は決して子供にも良くないと思いました。今じゃ何でも頼めるし何の会話も平気でします。もちろん意見の違いは口論になりますが、それでも会話は大事だと思います。信頼できる人じゃないと、この先一緒に暮らしたくなくなると思うので先手を打ちました。男の子＝家事をしない、手伝いをしない思春期＝難しい（確かに難しいですが）ばかりじゃないですよ。心の交流はどんな時も続けることに意義があると思います。我慢すると後で大きなツケがまわってきますよ。

トピ内ID：9243426593

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なんでも話します

🐴

結婚5年目

2008年02月27日 23:07

トピ主さんなりにおだやかな結婚生活だ、ということならいいんじゃないでしょうか。他所の夫婦は他所のこと、夫婦の数だけ夫婦のあり方があるのでは・・・？私は結婚5年が経ちました。 5歳の子供がいます。夫はわたしより一回り上です。私は夫の手の平で転がされてるような感じ（苦笑）実際こどもっぽいのは認めますが、ホントに何してもだいたい笑われていて、だからこそ上手くいってるのかなと思うこともあります。私にとって、世界中で一番信頼できる人は夫です。この人は私を裏切らないと思っています（たとえ私の一方的な思い込みだとしても）。だから、夫に話さないと他に話す相手はいません（笑）私という人格の一番の理解者だし、ありのままの私を認めてくれるのは夫だけです。（話題によっては、私は義務教育の範囲でも全く無知なのでコテンパンにやりこめられますが・・・汗）だから何でも話します。でもやはり私たちは私たち、トピ主さんご夫婦はまた別だと思います。

トピ内ID：7602029652

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何でも話します

ｈａｒｕｋａ

2008年02月28日 16:49

夫には何でも話します。この世で唯一の何でも話せる人が夫です。でも、何でも話しすぎで遠慮が無さ過ぎかな・・と少し反省する所もあります。気を遣うことなく思ったことを何でも話せるので、とても気楽で伸び伸びとリラックスできます。親しき中にも礼儀ありで少しは気を遣う必要もあるのかも・・と思うこともあります。色んな夫婦がいますから、人は人で良いのでは。

トピ内ID：9673996309

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はいは～い！

😀

はけ口化

2008年02月28日 17:34

えーと、この場合は【ただの会話も含めて、意見や文句も】ですよね？なんでも話しま～す。高校生の息子の素行や学校のこと、その日会社であったことＴＶで見た面白話、そして小町でのビックリトピ（笑）そして、家事をああして欲しい、こんなことしてくれるなあんなこと言った、こんなこと言ったなどなど（笑）お互いなんでも話ますね～。納得のいかないことがあったら、納得するまでとことん話し合いたい二人の性格なので、自己解決は殆どありません。でも怒鳴りあいのケンカは、それはそれで疲れるものよ・・・。そしてトピ主さんのご主人への気の遣いよう・・・少々私は反省。もう少し夫に気遣いしようかな？と思いました。

トピ内ID：6710241709

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仮面夫婦？？？

老女

2008年03月24日 17:53

無難な言葉ですが、人それぞれがある限り、夫婦の関係もそれぞれあるのではないか、と思います。あなたのご主人に対する対応も、ご主人の性格を良く見た上でそうされているのだろうし、きちんと波風立てずにできていることに感心します。私は思ったことをすぐ口に出す性格なので、うちでは逆に夫があなたのような感じなのかもしれません。私は、何でも話してしまう自分を受け入れてくれる夫に感謝しています。夫の何か言いたいけれどうまく言葉にできない、という雰囲気をなるべく汲むようにしていますが、やはりやり過ごしてしまうことの方が多いかもしれないです。我慢強い人は、逆境に強くいつでも冷静で、前へ出過ぎず大人な対応ができて羨ましいです。頼りになります。きっとあなたのご主人も、口には出さないけれどあなたのことを頼りになさっているかと思いますよ。幸せなご主人かと思います。

トピ内ID：0887753433

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話せません

オレンジ

2008年03月25日 12:53

＞いろいろな事があり、現在私は会話もかなり選んでいます。＞相談のつもりがこちらが攻められる結果で終わるからです。＞家事のお手伝いや子供の世話などとてもいえません。かえって私の家事力、能力の無さを攻められます。全く同じです！まるで私のことかと（苦笑）結婚して十年たちましたが、何のストレスもなく夫と会話できたことなどありません。私はどうも、家庭内のことなどを外で喋り過ぎてしまうようで（気をつけてはいますが、何がいけないのか分からない）それを夫に指摘されるのが怖くて他人と話せなくなってしまいました。唯一の話し相手が夫だけなんて。なのに聞き役に徹するしかないなんて。話さなきゃいけないときは、考えて考えて・・・へとへと。それでもしょっちゅうケンカです。本当に、何でも話せるご夫婦がうらやましいし、理想だと思います。半分以上、諦めてますが。

トピ内ID：0184033203

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夫婦それぞれの形

🙂

みみ

2008年03月25日 15:06

結婚は１度だけですが、同棲を２度経験しました。元彼とはトピ主さん夫婦のような関係でしたね。でも、それで２人がうまくいくならいいと思っていました。２度目（今の夫）とは何でも話せる関係で、自分が自然体でいられるのでとても楽です。何でも話すことで離婚になってしまうのなら、少し距離を置いて心の平安を保つのも１つの案だと思います。私は元彼とは自分ばかり我慢するのが嫌になって別れてしまいましたが、「家族」を継続するためには仕方がないこともありますよね。私ももし元彼と結婚して子供がいたなら、離婚するより我慢した方がいいと思ったかもしれません。ただ、無理だけはなさらないように、ご自愛ください。つらいと思ったら、離婚を覚悟で思春期の息子を育ててみるのもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2034723739

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それで幸せならよい

ジャッキー

2008年03月25日 15:06

私は夫と何でも話します。コミュニケーションはとても大切だと思っている、会話も笑いも絶えない夫婦です。夫は愛する男性で、心から信頼できる親友でもある人生のパートナーです。私には充分に会話をして意思疎通が出来ない関係ではカップルでいる意味が無いのです。また、夫婦は平等だと考えます。会話を選ばなくてはならないとは、旦那様は一方的すぎませんか。しかし、人の価値観はそれぞれですから、トピ主様がそれで、ご自分は本当に幸せな毎日を生きている、と実感できていらっしゃるのならそれでよいのではないでしょうか。

トピ内ID：2896762182

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話しません

🐱

2008年03月25日 17:53

なんでも話せるご夫婦もいるのですね。連れ添って２０年ですが話さないことの方が多いです。無難な会話が大半です。お天気、時の話題等々です。相談ごとは「俺に相談されても」の一言で、無理です。仕事をして収入を得てくれているだけでいいです。

トピ内ID：1569146137

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気を許して話せる唯一くらいの相手かな

🐧

えもにゅ～

2008年03月25日 17:53

だいたい価値観がにているので、テレビを見ながら「この人の歌、下手だよね、なんで売れているんだろ～」と、他の人には意見が違ったら気まずくなるな、というような話でも気を遣わずに話せます。でも、平日に無駄な話より連絡事項を優先させ、その場で話さなくて良い検討事項や余談は休日に回す、等、会話はある意味選ぶなあ。「小町でこんな話があって、びっくり」なんて話は、「また例によってつまらない（生活に関係ない、という意味）話だけど、いい？」と訊いたりはします。要求は「コレをお願いしたら怒る？」と訊いてから頼む。家事手伝いの仕方は、「窓ガラスは新聞よりこっちの方がすぐきれいになるってしってた？」・・・なんて話はするけど、覚えていないだろうな。選ぶ理由は、男と女では楽しい会話の種類が違うだろう、と思うからです。でもまだ５年目ですから、この先何があるか、わかりません。ただ、結婚５年目　さんと一緒で、ある程度年が離れているから、甘やかされているかもしれません。

トピ内ID：9185278954

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同級生夫婦

🙂

のびのび

2008年03月25日 18:22

はどこも「友人夫婦」だと思います。うちもです。なので、友人同士のように色々話します。経済や私の趣味、動物、社会情勢。でも、気をつけているのは自分の友人のプライベートなことは話しません。私は思ったことをストレートに言う方なので夫に話してますが、聞きながされているかも。「思春期のこども」ですか。それは少しわかります。基本的に、真面目で温和な夫ですが、家事などに関しては不器用ですし、時々「男って子どもだな～」と心の中で思いつつ。。。しかし、人間的な寛容さ、人格的にはかないません。でも、日常的なことは甘やかすと付け上がり、ますます何もしなくなるので、気軽に頼むようにして、ちょっとずつ慣らさせてます。私の家事に文句があるなら、「自分で手本みせて」と。実は、私の実家がトピ主さんのご夫婦のようだったので母親がかわいそうでした。（トピ主さんのとこはそれで上手くいっているからいいですよ）私は仲のいい、認め合って、何でも相談し決める人生のパートナーを探しました。どんな形でも信頼があればOKだと思います。

トピ内ID：5547212581

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なんでも話しすぎかも。

🐴

ピノコロ

2008年03月25日 19:11

トピ主さんのような夫婦関係もあるのですね、逆に驚きました。我家は結婚１３年ですが、子供もいないので二人で沢山話します。というか、、、私が話すぎかもしれないと今、思いました。つまらない話をいっぱい夫に聞かせてるのかもしれませんね。うちの両親も、いつも何かしら楽しげに会話してるのでそういうものだと思っていました。子供の頃、自室にいながら居間のほうから聞こえて来る両親の話し声（内容は聞こえませんが）が楽しそうで、何だかくすぐったい幸せな気持ちになったものです。なにかの本で「女が日常のくだらない話を延々としているうちは、その男に愛情を持ってるのだ」と読みました。そういう意味では、家庭円満のために自制できるトピ主さんは偉いですがそれが「諦めと我慢」だと、すこし心配です。

トピ内ID：6387103322

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なんでも話します。

🎂

３０代主婦

2008年03月25日 21:41

＞家事の手伝いの仕方まで夫は命令と感じると激怒しますので、私も気を使ってます。（苦笑）ですから私は「困ったわ～。私できない…。あなたお願い～。素敵素敵かっこいい♪」という風に、夫と楽しんで一緒に家事をしてもらいます。夫も率先して面白がってこなしています。とても穏やかで幸福です。＞かえって私の家事力、能力の無さを攻められます。ちょっと違うけど…私は「私を妻に選んだのは他でもないアナタご自身ですが？」と言い返してから、夫も二度と口にしません。夫自身が自分で自分を貶めていることと同じと、私は解釈しました。他者を尊重しない姿勢には猛抗議します。とはいえ、そのまえに、私の至らないことは事実なら認めます。そのためか、相談事は協力を前提とした意見交換といった感覚です。感情的になって泣くこともありますが、おおよそ建設的な対話です。＞思春期の息子に何を期待できましょう？段階を踏み様子を見つつ、少しずつ教えれば大丈夫かと…。好きだから根気も続くって感じかな～、性格かな。いろいろな夫婦のありかたがあっていいと思います。

トピ内ID：5474875933

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何でもではないです

pink

2008年03月26日 11:31

結婚10年目です。夫婦でよく話す方だとは思いますが、何でもではないですね～。夫が積極的に興味ない私の趣味の音楽・読書などはまず話題にしません。小町の話題も話そうとも思いません。インターネットで個人の独り言を読んでどうするの？というのが夫の見解なので。私が専業主婦なので、家事はゴミ捨て程度。育児は、我が子大好きなので世話というよりよく遊んでいます。夫の方も話題を選んでいると思います。仕事の嫌な話は絶対しないですから。結婚当初、「相手を不快にさせると分かっていることは口に出してはいけない」と言われました。夫の文句に文句を返したんですが。夫は「おれは文句なんか言ってない」と言っていました（笑）夫の実家は家庭円満ですが、とても何でも話しているようではありません。夫婦間、親子、きょうだい、私から見るとちょっとよそよそしくない？！と思ってしまうくらいです。母娘だけは親密かなと思いますが、姑の方は娘にほとんど意見したりしてないですね。家庭といえど、ある程度遠慮や距離があったほうが人間関係は上手くいくのではないでしょうか。

トピ内ID：4762844652

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同じです。

😀

みゆ

2008年03月26日 11:31

結婚１６年、子供も２人居てますが夫に一番気を使って生活しています。普段は温和で優しい人ですが一旦切れると手がつけられません。うちも色々あって暴力こそ振わなくなりましたが言葉の暴力でヘトヘトにされます。自分を守るためにそうしてるのかもしれませんが、私はこれでいいと思って生活しています。自分の全てを話さなくても夫の全てを知らなくても根底で繋がっててお互いを大切だと想い合ってたらそれだけでいいと思えるようになりました。一番近くに居るからこそ一番気を使って相手に笑っててほしいと思っています。色んな夫婦の形がありますね。

トピ内ID：1158784382

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うちは一応なんでも言う派

鳩尾

2008年03月26日 15:37

夫は、少々のことなら我慢して言わないで欲しいそうなので、何でもかんでも相手の都合を考えずに言うわけではありませんが、言わないと、私にとってかなりストレスになるので、タイミングを見て小出しにしています。結婚２～４年目あたり、その「小出し」がうまくできなかった私は、「我慢」と「爆発」を繰り返し、真剣に離婚の話が持ち上がりました。が、その話し合いの中で、私はタイミングや分量を覚え、夫は「相手に言わせなければ、それだけ想いが積もる」ことを覚えました。結婚６年目の若輩者ですが、お互いに相手の話を聞く姿勢があり、話すときは相手が聞きやすい時を見きわめる、今の夫婦の形が気に入っています。私の義母は、何を言っても義父に責められる役割を何十年も我慢し続けたある日、無性に義父のことが許せなくなり、失われた時間が腹立たしくなり、義父に話すも理解されないことに絶望して、外に男を作りました。幼馴染で５歳からの付き合いなのに、話し合いで解決することを学んでこなかったこの二人は、 60歳を目前に離婚すると息巻いています。　悲しいです。

トピ内ID：5524856950

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何でも話します

パピコ

2008年03月26日 17:52

そういう相手を選んだからです。最近は帰宅が遅く、３０分位しか話せないと「うちは会話の少ない夫婦だね～」と笑っています。話すことは、一日の出来事、仕事、子供、ニュースのこと、様々です。意見を聞いて、自分の方向性を決めることもしばしばあります。私は家事にやりがいを感じないので、適当に手を抜いています。週末は、料理好きな夫を煽てて作ってもらうこともあります。家事能力のなさを言われたところで、その通りなので、ない部分は補い合うのが夫婦でしょう？で終わりです。高校生の娘がいますが、家のこともできる範囲で手伝わせています。息子がいたとしても、同じようにしたと思いますが・・・過度な期待はよくないと思いますが、何も期待されなければ、子供は何もしないと思います。一緒に生活する一員として、助け合うことがあってもいいと思います。何でも話し合えなくても、肝心なことが話し合える夫婦であればいいと思います。トピさんの我慢の上に成り立つ平和は、とても不安定に思えますが、この先も自分で許容できる我慢であれば問題ないのですからね。

トピ内ID：8012714929

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うちも何でも話します。

❤

年上女房

2008年03月27日 13:31

年下の夫とは興味のあることが似ているし、お互いはなすのも聞くのも好きなのでとにかくよく話します。両親にも『よくそんなに話すことがあるね』と感心されるくらいよく喋ってる様子。話題は、お互いの会社での出来事、仕事の話、お互いの家族の話、ニュース、噂話、気になる話題、一緒に見た映画や本の話、買いたい物、次の旅行先、感じてることなどなどもう何でも感でも思いついたまま話します。夫は外では無口なようですが、家の中では良く話します。私の話もとてもよく聞いてくれるます。あと、何かについて真剣に語り合うことが二人とも好きなので、かなり話題が尽きません。政治とか事件についてよく議論します。考えると夕飯から寝るまで一日3時間くらいは話している気がします。喋りすぎて寝るのが遅くなるのと自分の時間があまり持てないのが難点です。

トピ内ID：5382739961

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それってモラハラ夫

桜満開

2008年03月28日 15:30

の妻に共通する感情ですよね。ご主人の顔色を伺う毎日って、養ってもらっているんだから充分なはずと何とか自分を説得しようにも、決して心から楽しいとか幸せとか感じられない。。。。なんだか変モラルハラスメントってご存知ですか？夫から叱られる毎日で、疲れました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0302/171909.htm?g=04 モラハラの特徴 http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html モラルハラスメント・ブログ http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005 ご主人の育ち（両親にされてきたこと）の問題で、そういう性格になっちゃったので、いわばあなたはその被害者。それが理解できるようになれば、相手の態度がどうであれ言いたいことが言えるようになります。反論すべきときはしなきゃだめ。溜め込んでいると免疫力が落ちていろいろな病気に悩まされますよ。躾が大事。

トピ内ID：2824115275

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話さないですね

🎁

しろこ

2008年03月28日 17:36

夫に話したくないことがある。夫も私に話したくないことがある。夫婦といえど踏み込んでほしくない部分はあるので、なんでもは話しません。でも私が泣いてたらちゃんと抱きしめてくれるので、それで十分です。お互い思いやりの気持ちがあればいいかなと。「色々あった」の内容がわからないので何とも言えませんが、ご主人からトピ主さんへの思いやりが感じられません。またご主人と一緒にいることで、トピ主さんがすごく萎縮しているように思います。なんでも話すことと、一緒にいてくつろげることは別だと思います。夫婦の形はそれぞれとはいえ、そのようなご関係で大丈夫ですか？

トピ内ID：8247420577

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何でも話します

🙂

むつごろう

2008年03月31日 10:46

女友達より、母親より、夫に話します。仕事のことも、まず夫。子供のこと、家族のこと、近所の人の愚痴も夫は何らかの答えをくれます。社会的にも有能な人だからだとは思いますが、心から信頼・尊敬しています。ありがたいことだと思ってます。夫も大概話してくれていると思うので、会社でのこともほぼ把握しています。週末、手料理とワインで自宅居酒屋しながらずっと喋ってます。(子供たちには大量デザート＆テレビ）一番のストレス解消です。

トピ内ID：3696544997

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