離婚されてお子さんがいらっしゃる方へ

レス61

（トピ主 3 ）

💡

R42

2008年02月27日 12:10

子供

離婚して14年、息子がおたふくだろうが、風邪だろうが仕事一筋に頑張ってきました。そんな息子もまもなく高校を卒業します。そして、元夫からの養育費もこれで最後になります。あんなに憎みあって別れたものの、息子には元夫の悪口は言いませんでした。 500キロほど離れた場所に住んでいますが、数年に一度は三人で会う機会を作りました。さて、これまで「養育費をもらえない」という話を幾度となく聞くのですが、養育費とは、ただ単に子供にかかるお金をもらうことではないと思います。別れても、共に子供を育てている意識(労力やお金)だったのかな・・と思います。そして、「お父さんとお母さんは相性が合わなくて別れたけど、お前のことは二人とも大事に思っているんだよ」と子供に示すことが大事かと。「子供は絶対に会わせない」「養育費はいらない」という方がいらっしゃいますが、本当に子供のことを考えれば、親の愛情とお金は必要なものです。個々の事情はあるかと思いますが、子供の未来と健全な精神育成のためにも、別れても子供を一緒に育てていく気持ちを大切にしていきましょう。お互いに。

トピ内ID：6003367503

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良いお母様ですね

🐧

通行人β

2008年02月27日 18:22

　自分は離婚経験はないのですが、トピ主さんの文章を読んで感動しました。「あんなに憎みあって別れたものの、息子には元夫の悪口は言いませんでした」　貴女は母親の鑑です。　トピ主さんも、本当に自分の中で辛い思いを抱えてこられたのでしょうね。しかし、恨み言を言わなかったとは、本当に大人の対処でいらしたと思います。　そういう心がけは、将来きっと報われる日が来ると思います。　この小町でも、離婚経験した母親の恨み言や男性依存の方が多いなかで、トピ主さんの一言は本当に心をゆさぶりました。今後の貴女とお子さんに幸多からんことをお祈りします。

トピ内ID：5141207919

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そうですね

さっちん

2008年02月28日 15:40

夫婦が憎しみあって離婚しても、互いに子に愛情を持っているならそして『金』や『面会の権利』が離婚後に悪影響を与えないなら母親の一時の感情だけで「絶対に会わせない」「慰謝料なんてもらわない」とするのは良くないと思います。トピ主さんは、頑張ってこられたのですね。そして元ご主人も義務と愛情をお子さんに示してこられた。喜ばしい事ですね。けれども、離婚には人それぞれ事情や背景が絡んでいます。断定的にひとくくりにされると「辛い」と感じる人もいます。トピの意図ではないかもしれませんが、そう読み取れて少し残念に思いました。

トピ内ID：3522945349

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もちろんそうです

匿名

2008年02月28日 16:49

それが理想です。けど母親側はそう思っていてもすぐ責任放棄してしまう父親がいっぱいいるんです。こっちからあえてそうしてるわけじゃないです。

トピ内ID：1703409259

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そうですね

tomo

2008年02月28日 17:34

わたしも子供がいながら別れました。「お父さんとお母さんは相性が合わなくて別れたけど、お前のことは二人とも大事に思っているんだよ」とかかれてますが、同じ気持ちです。でも彼女が再婚する場合には、また状況がかわってくるんでしょうかね。父親としての気持ちは複雑ですが、ここではさておき、その家族で愛されていれば「子供の未来と健全な精神育成のため」にはそれでよいのかもしれませんね。

トピ内ID：9089587464

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トピ主です

💡

R42 トピ主

2008年02月29日 12:27

レスをくれた皆様、ありがとうございます。私自身、ここまで来る間は正直辛かったです。何が辛かったかというと、子供が病気でも会社員としての自分を優先してしまったこと、特にひとり親家庭だと「ああ、やっぱりね・・」という目で見られてしまうことが恐かったです。病気の子をだましだまし仕事に出かけて行ったこと。 (ただ、自宅からも近い職場だったことと会社の人の温情もあり、勤務時間中に数回家に戻ったりさせてもらえました。私の場合は恵まれていたかもしれません) あとは「お父さんといつ会おうか」「お父さんにはお前の学校のお金もらっているんだよ」とずーっと言ってきました。子育ては、やっぱり一人ではできません。。

トピ内ID：6003367503

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理想論です

天然スイート

2008年02月29日 17:33

元夫は離婚を拒み、調停にも審判にも出てきませんでした。当然、自分は離婚したつもりはないと、養育費の支払いも拒否。息子に、そんな男が父親だと教えることは、自尊心が許しませんでした。元夫への恨み言は決して口にしない代わりに私が選んだのは、父親はいないと教えることでした。離婚成立後に戻った実家で、息子は私の両親と祖父母に愛情深く育てられてきました。幸いに良い縁があって再婚しましたが、それまでに息子が与えられてきた愛は、ひとり親であったことを埋め得るものだったと考えています。勿論、子どもには両親の愛が必要である、というご意見には賛同できますし、それが最良なのであろうと思います。ただし個々の事情は、外側から図り知ることはできません。申し訳ありませんが、ひと括りにされることは不本意であり、残念です。

トピ内ID：2448200332

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で？？

💢

何が言いたいの？

2008年02月29日 17:10

離婚して子どもを育てている全ての人にあなたを見本にしてそれを目指せと？？あなたに近い条件以外は間違っているという事でしょうか？あなたのようにしたくてもできなかった人の方が大半なのだと思います。同じ分類の中でもあなたは恵まれた環境だったと思いますよ。恵まれない環境の中でも子どもの為に一生懸命生活しているのです。今まで苦労をしてきたと自負しておられるようですがあなたの見識のなさに驚きます。小町の中で不特定多数の人に持論をふりかざすのはいいですが、実生活の中では間違っても言わないで下さい。もし私が実生活で同じ事を言われたならその場は流せても夜　子どもが寝た後にひとりで泣いてしまうでしょうね。あなたは人生の中で一つの大きな目標のゴールが見えて少し浮かれておられるのかな？今　渦中でもがいている人からすればたいへん不快なアドバイスですよ。愛情・お金そりゃ　あればあるほどいいでしょうね。欲しくても手に入らない者のひがんだレスでしたね。

トピ内ID：2746647496

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そんな関係ばかりじゃないし・・・

😑

ふーん

2008年02月29日 18:10

そりゃーね、そんな風になれたらいいけどね。。。ＤＶが原因で離婚しました。私への暴力が子供にまで及んできたので。養育費は払ってくれてますよ、公正証書があるから。でもだからって子供を大事に思ってるわけじゃないですよ。子供達がまだ保育園の頃、月に一度は会わせていましたが、その度に罵声を浴びつけたり、公園に置き去りにしたり、お昼ごはんも与えず・・・・なので、会わせなくしました。お金は必要ですが、愛情は双方が必ず持っている、というのは違うんじゃないかと。別れた事情はそれぞれだし。＞子供の未来と健全な精神育成のためにも、はい、元夫には子供は絶対会わせません！こういう家庭もありますので、キレイごと言われると正直、腹が立ちます。

トピ内ID：1601396691

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経験はないですが

😀

うーちゃん

2008年02月29日 19:19

元ご主人の悪口を言わないというトピさんは素敵だと思います。養育費云々はその家庭で変わるかもしれませんんが、どんなに悪い親でもその子にとっては親ですからね。特に同性の息子さんは父親の悪いところを聞かされると女にはわからない複雑さを持ってしまいそうです。女の子だと大人になればわかってくれることもありそうですが。知り合いで再婚する際に新しいお父さんを好きになってもらいたいから本当の父親がどれだけひどい男かを息子（4歳）に教える！と言っていた女性がいましたが・・・。自分の親の悪口を聞いて嬉しい子どもなんていませんよね。これからも息子さんの気持ちを大事に頑張ってください。

トピ内ID：9225808915

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レス読みました

😑

匿名

2008年02月29日 20:24

そうですね。でもひとりで子育てやらざるを得ないひとたくさんいるんだってば。選択の余地なしに。

トピ内ID：1703409259

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トピ主さんはたまたま恵まれていた・・・だから言えることです。

😝

3連プリン

2008年02月29日 23:40

私もシングルで高校生を育てています。元夫は働かない上に借金するような人間で、とうとう子供の学資保険にも手を付けたので別れました。私に未練があるようで最初は手渡しで養育費を渡そうとしましたが、「振り込みにして欲しい」と言ったらその後は全く無しです。今もちゃんと働いているかどうかも判りませんが、男一人どんな仕事をしたって「親としての努め」を感じているならば、一万円でも我が子に送ってこれると思いますが。トピ主さんは、お子さんの卒業という到達点を迎えられて、自己満足、一人「悦」に入っておられの様です。正直不愉快です。何が言いたいの？さんと全く同意見です。是非、何度も読み返して、実生活で軽々しい発言をしないようにお願いしたいです。

トピ内ID：7413880205

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甘い

さとう

2008年03月03日 10:54

トピ主さんの離婚理由ってなんだったんでしょう？単なる性格の不一致程度？本当に結婚生活を継続できないほどの理由だったのでしょうか？本気でもう駄目だと思えるほどの理由だったら、３人で定期的にあってますなんて悠長な事言えないのでは？相手は別れたくなかったけど、自分がもう嫌と投げ出した。子供を連れて出たけれど、金銭的にも精神的にも子供を一人で育てるのは無理だとわかった。みなさんも意地をはらず、別れたご主人の力借りましょうって・・・そんな事が簡単に出来る人なら別れていないのでは？相手が再婚していたら、離婚してからも自分の夫みたいな気持ちは失礼ですよ。子供の父親だからと言って、離婚してからも別居してる夫位の感覚ってかなりズレてるように思いますよ。離婚て本気で何があっても自分で育てる位の覚悟でするものではないですか？出来ないなら、結婚生活続ける努力をされた方が良かったのでは？なんだかトピ主さんは自分のプライドで離婚したような経緯があったのでは？という気がします。奇麗事言ってますが、あまい人だな～と思います。子供さんが高校卒業したこれからは、精神的にもう元夫を頼るのはやめることです。

トピ内ID：6473964061

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トピ立ての意図が良く分かりません

留美子

2008年03月03日 11:55

それは理想ですよ。そうしたかったけど、色々な事情でできない人もいます。もっと理想を言うなら、離婚しなければ良かったし、もっともっと理想を言うなら、他の人と結婚した方が良かったんじゃないんですか？少なくとも、離婚した方には言わない方が良いです。上から目線なので…。主張したいなら、夫婦円満な人に言って下さいね。

トピ内ID：0453237693

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うーん

😨

マミィ

2008年03月03日 12:17

トピ主さんは頑張ってきた結果、良い方向へ向かったのですね。私は元夫には合わせていません、色々な事情があって…健全な育児じゃないようなので、将来家の娘は問題児になってしまうのだろうか心配になってしまいます。今まで頑張ってきたのは無駄なのかなぁ。

トピ内ID：2795742393

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子供のために

🙂

子供

2008年03月03日 12:47

トピヌシさん、すばらしいですね。レスをされた方の中ではとぴ主さんのようにはできない、きれいごと、理想論などと言っている方がありますが、子供の気持ちを考えたことがありますか。子供の半分は父親の血が流れています。父親を否定されるということは自分の半分が否定されることになるのです。母親が父親の悪口を言葉に出していわなくとも子供は感じます。そして自分を否定したまま、本当の気持ちに封印をしてしますのです。結婚をしたときは愛し合っていらっしゃましたよね。愛があったから子供が生まれたのですよね。子供さんが今いてよかった、出会えてよかったと思える人は、ただそれだけを感謝してみませんか。元夫がいなければこの子は今私のところに来ていないのですから。子供と出会うために元夫は存在し、子供が出来てもう使命は終わり、あなた方の前から姿を消してしまったのですから。どんな人でも恨んでいては幸せになりません。恨むに値するひとでも、それによってあなた方がふし合わせなら、なんと割りにあわないこでしょう。子供をいただく契機となったその人に心の中で感謝してみましょう。

トピ内ID：1673005087

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トピ主です

💡

R42 トピ主

2008年03月03日 12:47

離婚の原因、離婚後のこと、様々であることは承知の上です。きれいごと?理想論?・・もちろん環境や感覚や感性の違いはありますし、そう思われても仕方ないですが。。うちはDVの他に借金や女性関係がありました。ある時「奥さんですか?お宅の夫のツケがありましてね・・うちの店で働いてもらえませんかね」と電話がありました。その数日後、買物から帰ったら自宅の前に人相の悪い二人の男がいました。あまりに恐くて買物袋を持ったまま警察に行きました。その後は恐くて家にこもりきりになったこともありました。でも、そんな夫でも、子供にとってはたったひとりの父親なんです。恨みつらみは・・本当にいっぱいあります。でも、そんな真実を子供に言っても何も始まりません・・「したたかに」生きてきました。子供のため、自分のため。強要でも綺麗ごとの押し売りでもありません。子供の将来のために、偽りでも愛情とお金が必要でした。ひとつの区切りとして投稿しました。

トピ内ID：6003367503

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そうですね・・・　その１

😨

きいちご

2008年03月03日 12:17

私も子2人を連れて離婚しました。トピ主さんのおっしゃることは良く分かりますし「離婚後の本当に理想的な生活」が出来て良かったなぁと思います。私の場合、離婚後半年ほどは会わせませんでした。しかし、やはり子供には父親の愛情が必要だと思い、その後は月に１～２度、面会の場を設けました。離婚後に初めて面会した時、元夫も子供も涙を流して喜んでおり、本当に良かったと思いました。養育費も分割にした慰謝料もきちんと払われていました。ですが、3年を経過した頃から養育費が滞るようになりました。連絡も何度も電話してやっと渋々ながら出る有様で、メールはほとんど無視されてしまう。払うのが大変なら、とこちらから減額を申し出るもそれも滞りがちになり面会についても「いつでもいい」と連絡をしても、コールバックはなくなりました。離婚後7年経過した昨年後半からは遂に完全に連絡は無くなり、養育費も払われなくなりました。もちろん、慰謝料も半分以上が未払いです。すみません、長いので続きます。

トピ内ID：4374161078

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そうですね・・・　その２

😨

きいちご

2008年03月03日 12:17

長くてすみません。続きです。公正証書は取ってあります。強制執行も可能です。ですが・・・考えてしまうのです。確かに生活は楽ではないです。お金はあればあるだけ助かります。でも、愛情を持っていない人間から無理に子供へのお金を取ったところで後々禍根を残すのではないだろうかと考えてしまいます。以前にどこかで見た、養育費を「むしりとられた（と考えている）」元夫という人の掲示板の書き込みは「一生子供に付きまとってやる」「俺の人生を台無しにしやがって」的なものでした。そんな人ばかりではないことも承知していますが元夫にそのような思いを抱かれ、子供の今後の人生に、逆に悪影響を及ぼしてしまうのではないか？ならば、自分ひとりで頑張ったほうが、と思ってしまうのです。どれだけ遠くに離れても、きちんと子供のことを考えてくれていたトピ主さんの元夫さんは本当にすばらしいと思います。ですが、そのような方は本当に極稀な方であり、大部分は離婚と共に逃げてしまいます。私も元夫のことは本当に「信じていた」のです。残念です。

トピ内ID：4374161078

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陶酔されてますね～。

arama

2008年03月03日 12:17

離婚して3年、娘は4歳、養育費ゼロ、離婚後接触ゼロです。子供に父親の悪口を一切言わない（話をしないだ）は当然です。夫には貸した700万ほどの借金を踏み倒されました。私の持ち家に住み、生活費は入れたことなし。夫は金目当てで私を妊娠させたのだし、自分だけが可愛いバカ夫の身勝手で娘にまで困窮生活などとんでもありません。離婚の条件が借金は一切返さない、養育費も払わないと言うものだったので、離婚後一切のコンタクトはありません。夫は離婚後即我々元夫婦間を引っ掻き回してくれた女（親が資産家）と再婚、すでに子供がいます。　ですから私も >子供の未来と健全な精神育成のためにも、今後一切夫とは接触無しでやっていくつもりです。幸い私には収入はありますし、両親や兄弟も娘を可愛がってくれています。娘が何があっても自立できるように成長してくれることを祈っていますが、私の心配は娘が将来、生物学上の『父』と言うだけで金の無心をされたり、役所から扶養義務があるなどと言われないかと言うことだけです。こういう『個々の事情』もありますので、参考までに。

トピ内ID：1046293406

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理想

とくめい

2008年03月03日 12:47

まぁ、トピ主さんの言ってることは正しいと思うけど、それは性格の不一致とかの「普通の理由」で離婚した人だけかも。私はDVで離婚したんだけど、子供にまで暴力が及んでね。最後は母子で殺されかけて。恨みつらみはありますよ。そんな目にあったら当然です。誰でもなります。みんなトピ主さんみたいに思えれば一番だと思いますよ。でも、みんな事情があって離婚してるから、そうじゃないですよね。ひとくくりにされると、私みたいな少数派はちょっと辛い。

トピ内ID：8799755308

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こういう（トピ主みたいな）人、いるんですよね、、。

🐧

泉

2008年03月03日 12:47

人間の苦労はそれぞれと思いますよ、トピ主さん。あのですね、子どもはいろんな人の手をくぐって育ちます。両親が別れても父親の愛が得られる子どもは幸せですね。不思議なことに離婚した女は、夫と別れていない女には、もう立場が違うので嫉妬しませんが、本人と同じく夫と別れているのに、元夫の援助や愛を受ける女には、ものすごく嫉妬するようです。黙っていなさいということでしょう。私はそのように、愛を受けることの無いまま子供を産み育て、死に物狂いで生きる彼女らが理解できますよ。

トピ内ID：6155610767

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元夫

🐴

今は４人のママ

2008年03月03日 14:19

私の元夫は仕事も定職に就かず、その日暮らしのような生活を続けていて、先月から消息不明になってしまいました。元夫との子供は二人とも中学生。これから高校受験でお金もかかってくるでしょうが、彼には関係ない事のようです。今は再婚した人が、私の方の子達を実の子供と分け隔てなく愛情を注いでくれているので、私としてはいいのですが、子供達がかわいそうで、、、。私は元夫の悪口なんて言ったこともないですが、定職にもつかない父親を尊敬なんてもちろんできず、複雑な心境のようです。消息不明になった事なんて、子供に言えません、、。いろんな状況があるので、一概に、”こうしましょう”とはいかないですね。

トピ内ID：0488884095

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ん？

😨

墓場まで

2008年03月03日 14:19

＞「子供は絶対に会わせない」「養育費はいらない」という方がいらっしゃいますが、本当に子供のことを考えれば、親の愛情とお金は必要なものです。これは裏を返せば「子供は絶対に会わせない」「養育費はいらない」という方は本当に子供のことを考えていない、ということになるのでは？子供のことを思わない親がいますか？自分の都合だけで上記のことを言っていると思ってるんですか？離婚されているんですよね。他の離婚経験者と接し話す機会はなかったんですか？例え、他の方のそれぞれ深刻な事情を知り得る機会がなくとも、思いをはせることはできないですか？あなたにとって「良いこと」であったのは間違いないでしょう。でもそれが他のカップルにとっても「良いこと」であるとは言い切れず、それをここで一般化し提言するのはどうかと思います。

トピ内ID：0165930976

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喜んだっていいじゃない・・・

☀

馬耳東風

2008年03月03日 14:19

>>トピ主さんの発言に噛みついている人たちへ・・・辛い状況の中で、自分より恵まれている人が上から目線で発言されることへカチンとくる気持ちは分かりますけど。それを露わにして、反論するのは見苦しいです。トピ主さんにも、トピ主さんなりに辛いことはあって、それを乗り越えてきているんだし。それは、結婚生活続けている人も、子どもなしで離婚した人も、状況は違えど、誰だって、それなりに苦労しているという点で一緒。ご本人が「自分の辛さを乗り越えてきた！」と喜んでいる時に、水を差さなくてもいいじゃないですか。自分より恵まれている人が何かいうたびに、不愉快！なんて、気持ちを荒げていたら、ますます不愉快になるだけでしょう。そもそも、そんな発言を読まされる方まで不愉快になるし。喜んでいる方に贈る言葉は「よかったわね」でいいんじゃないですか？

トピ内ID：3817723810

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私もシングルマザーです

💢

不愉快

2008年03月03日 14:19

DVが原因で離婚して約10年。一人娘は私立四大に通っています。元夫から養育費は一銭も受け取っていません。こちらが拒否したのではなく、元夫が支払わないのです。シングルマザーで楽ではありませんが、なんとかやりくりしています。元夫は娘に会おうともしません。世の中、トピ主さんのように恵まれた人ばかりではありません。トピ主さんは、トピ主さんのアドパイスを読んで不愉快に思ったり傷付いたりする人もいるということが想像できないのでしょうか。私も、何がいいたいの？さん、三連プリンさんと同意見です。世の中には様々な事情の人がいます。不用意に他人を傷付けるのはやめて下さい。

トピ内ID：6573652326

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何が言いたいのか私にはわかります

離婚した親の子供

2008年03月03日 14:41

子供の頃に聞く大好きな父親の悪口は、子供にとっては自尊心の破壊につながりますよ。事情を把握した母親にしてみれば単なる父親の悪口でも、事情を知らない子供にしてみれば、自分なんて居ない方が良かったんじゃないかという気持ちになったりします。子供ってそういうもんです。愛情養育費云々はわかりませんが、辛くても子供の前では悪口は言わないというトピ主さんの心がけは素敵だと思いました。

トピ内ID：6378688514

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良かったですね

子ども1号

2008年03月03日 15:13

元ご主人、養育費もきちんと払ってくれて、子どもの事も考えてくれる人で。私の父親は、母にも私達子どもにも手を挙げ、刃物まで持ち出すような人間でした。離婚するのも必死の思いでした。子どもの健全な成長の為に…ですか？会うなんて、私にとっては死ぬほど恐ろしい。お金は確かに必要ですが、そんな事よりも関わりを一切持ちたくない気持ちのほうが大きいです。母は離婚後、父親との関わりを一切断ち、私達を全力で守ってくれました。金銭的にも精神的にも、一人で頑張った分とてもとても辛かったろうと思います。私はそんな母を誇りに思っていますよ。養育費や面会など、実の親と関わり続けないと健全には育てないですか？父親との関わりを全て拒否した母は、子どもの事を考えない親ですか？トピ主さんがこれまで頑張ってこられたのはよく分かります。ただ、個々の事情を慮ることをどうか、どうか忘れないでほしいです。

トピ内ID：2355078052

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息苦しい・・・

あむあむ

2008年03月03日 15:14

ごめんなさい、トピ主さんの発言を読んで息苦しくなってしまいました。私も少しは恵まれたひとり親家庭だと思います。でも、毎月養育費をもらえていても、子どもに対する愛情は元夫には感じません・・だから別れたのですが・・・正直な気持ち、元夫には父親だからといって積極的に会わせたいとは思っていません。もう高校生なので、自分で考えて無理に会う必要はないと伝えてあります。元夫は相変わらず自分勝手、息子の都合などお構いなしです。トピ主さんみたいな人には「じゃあ、何で離婚したの?」って感じます。こんな両親でも上出来な息子なのです。有難いことです、と思って暮らしています。

トピ内ID：9818895781

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で？

😠

yama

2008年03月03日 15:40

トピ主さま、立派にお子様を育ててらしたのですね。お疲れ様です。私もシングルで子供二人育てている最中です。トピ主様のようにできれば理想なのでしょうが、実際はそうはいかず、養育費不払い、脅迫等が続いています。子供に元夫の悪口はまったく言っていませんが、面接はさせられません、子供に対しても暴言が及ぶからです。こんな状況でも同じようにしましょうとおっしゃるのでしょうか？ひとくくりにされるのは迷惑です。

トピ内ID：0244550416

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理想論

杉田

2008年03月03日 16:02

それは理想論ですので、全ての方に当てはまるとは思えません。　仮に、私は離婚もしてませんし、子供がおたふくや風邪を引いても仕事一筋という子供を犠牲にしなくてはならない環境にいません。　夫婦は仲良く一生添い遂げ、母親は専業主婦で子供が病気の時は手厚く看病するのがいいのよ、なんて理想論を掲げられたらトピさんはどう感じますか？　世の中には色々な事情をお持ちの方もいますので、もう少し配慮が必要かもしれませんね。

トピ内ID：9972625290

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