考えれば考える程わかりません

私も20代後半で結婚やめました。相手に病気もちの独身の兄弟がいたのが気になって・・それだけが原因ではなかったとは思いますが。年も年だったし、とても勇気が要りました。でも結婚は一生のことだし、将来予測できる困難を私は乗り越えていく自信がありませんでした。その後、30代後半で結婚しました。感情だけに流されない私の決断に後悔は全くありませんし、結果、最善の結婚ができたととても幸せに暮らしています。何が幸せなのかは自分の気持ち次第です。世の中には、借金を苦労と思わないおおらかな人もいます。とにかく自分次第です。後悔のない決断ができるよう、悩み抜いて下さい。

20前半の♀です。 借金が約200万あり統合失調症の義母と90歳の義祖父がいる20後半の夫と、10代の時に学校（学費は自分で出してました）を中退して結婚しました。 当時私は関東の割とひらけた所に住んでましたが、夫の家族と同居の為関西のド田舎（失礼）に引っ越しました。 結構苦労しましたが（同居家族との折り合いとか、夫が働かなくてご飯が食べられないとか、女遊びが酷いとか）、自分が決めた人だし最後まで頑張ろうって感じでした。 結果、二年半後に『好きじゃなくなった』の一言で捨てられました…人生最大に頑張ってたのに(笑) 悩むならやめた方がいいんじゃないですか？ 相手のことが本気で好きなら…女は度胸！別に自分が苦労して幸せを得られるならそれでいいじゃないですか♪

全くケチの付かない相手というのも珍しいでしょうから、ここは判断のしどころでしょうな。 別に突っ込んだ話をしてもいいんじゃないかと思うんですがね。 どうせ結婚を視野に入れているんなら。 現実問題としてそういうのがあって、それすらマトモに話し合えないようでは共同生活など無理ですよ。 別に悪く言う必要は無いのです。 今後のリスクと対策について出来るだけ態度を明確にしておけばいいだけなのです。 そうすればまた判断材料が明確になるでしょうから。 ここで相談したり悩んだりするより、まずは突っ込んだ話を彼とすべきだと思いますがね。 で、それで出たことについての判断で迷ったら、また相談すればいいわけですから。

私ならということで回答します。 相談分に書いていることをその通り彼に相談します。 もちろん彼の性格、あなた方の付き合い方によりますが、相談できない相手とは結婚も出来ないと思います。 また、不安を解消できない彼に信頼関係って作れますか？ ＞私は彼の事が好きです　ただ現実に目を向けると不安です　　 ＞彼の家族の事を悪くいうのは彼に悪いなと思うからです　結婚とは相手の家族を良く見ろといいますよね？ 現実に目を向けたら不安だということを伝えることが、彼の家族を悪く言うことになるのはなぜですか？ 「事実を指摘し相談する」事と「悪く言うこと」とは別物ですから。

正直な気持ちとして、もしトピ主さんが私の身内や友人なら結婚を止めるように勧めます。 彼父が近い将来、お兄さんの借金を被るのは予想できますし、自営業自体も余り上手くいってないようで、既に多額の借金があるかも知れませんね。 現在の自営業の経営と言うのは　中々厳しい情勢なので、　一生懸命働いても収益を上げるのは難しいので　その事自体は彼父の責任とは言えないかもしれませんが。 しかし、仮に利益の上がらない会社に見切りをつけずに　転職を拒んで借金を重ねた場合、勤め人とは比べ物にならない程の高額の負債を抱える事になります。 国民保険もきちんと払えないようでは　経営が怪しいのではないのか、彼にちゃんと確認したほうが良いと思います。 その上、熟年離婚、と言う事実から　彼父は性格的にも難あり、の可能性が高いです。 家を建てる時は、彼がメインでローンを組むのでは？ 彼自身の収入が多くて、ローンや父親の借金を払い、家族を養う事が出来ますか？ 妻も共働きが必要で、舅の世話と家事や子育ても、将来の介護も家のローンも背負わされるのが当然なら　しんどすぎると思います。

同居してお父様の生活を支える覚悟がありますか？

笑面虎さん、会社員さんのご意見に賛成です。いま持っている不安を、率直に「私は、こんな不安を感じている」と彼に伝えるのが良いと思いますよ。それはお父さんの悪口を言うこととは違います。今後、起こるかもしれない困難をどんなふうに受けとめて、彼と一緒にやっていくのか、という具体的な相談をするだけのことです。家族を捨てろとか、ないがしろにせよと言っているのでもありませんよ。そこが混乱しているのですね。 この話し合いが率直にできない場合は、良い結婚生活は難しいのでは？もやもやを抱えたままで、良いのでしょうか？それと、この話題を出すことで、彼の価値観も知るきっかけになります。そのことについて具体的な対策を考えているとか、トピ主さんの不安をきちんと受けとめてくれるとか、誠実な態度を見せるのであれば、トピ主さんの不安も和らぎ、具体的な相談もできやすいのでは。 でも、それこそ、「俺の家族を悪く言うのか」とか「俺に親父を見捨てろって言うのか」という、問題をきちんと分けて考えられないような態度を彼が万一とったりしたら、その時こそ、トピ主さんも真剣に進むか退くかを考えられたらいいのではありませんか。

彼を失う（そしていずれ彼が自分以外の誰かと一緒になる）ことと義父の面倒を将来看ること… どちらが嫌かよく考えてみては？ 私からすれば、迷っている時点で別れた方がいいと思いますが。 私も夫と出会う前に結婚したい人はいましたが、苦労と自分の思いを天秤にかけ、別れました。 そして夫に出会い、自営業の会社に借金があることも聞きましたが、全く気になりませんでした。 彼を失いたくない気持ちと、苦労があっても二人で乗り切っていく！という決意があったからです。 他の方もおっしゃっているように、もう少し時間をかけ彼と深く話し合ってはいかがでしょうか？

　元同僚の家族もそんな感じでした。近所迷惑なども散々かけ、自己破産して両親は離婚して親は生活保護を受けています。しかし彼らにはそういう制度は有難いとか申し訳ないなどという気持ちは一切ないようです。私たちの税金が投入されているのにに、たいしたことないみたいにぺらぺらと喋っているように見えました。 　彼の親だからというだけで、無償で介護をしてあげるのですか。心優しいですね。せっかくならその心優しい気持ちを、有償で介護の仕事をし、きちんと税金を払ってきた人のために働いたほうが、より働き甲斐があるのではないでしょうか、と思ってしまいます。 　彼の家族を悪く言うということではなく、事実を話しあうのです。頑張ってくださいね。