ショック・・・うちの子が！

レス58

（トピ主 4 ）

😢

あずき

2008年02月28日 11:51

子供

３０代主婦、小学生の母です。うちの子と仲よしの子が、少し前から嫌がらせを受けている、とその子のママから相談を受けていました。靴を隠されたり、自転車に悪戯されたり・・・しょっ中一緒に遊んでいるので、息子に聞くと、全然知らない！とのことでした。しばらくして、その子のママから「実は、○○くん（←息子）がやっているのを見た」と言われたのです。息子に聞くと、全部認めました。理由は、いつも遊んでいる時に、あれこれ支持されるのが嫌だったとか、他愛もないことです。とにかくショックです。友達親子に申し訳なくて・・・お母さんに謝りました（お子さんには話してません）。息子には、やってはいけないことだ、嫌なことがあったら、嫌がらせする前にお母さんに言いなさい、と言いました。他にどう言って聞かせればいいのか・・・息子は泣いていましたが、反省しているのかどうか・・・不安です。アドバイスお願いします。

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まずは息子さんと向き合ってください　１

😀

まるまる

2008年02月28日 17:55

まず、私の子供の時の話をさせてください。私は、中学生の時に万引きをしました。親のお金を盗ったりもしました。でも、罪悪感に耐えられなくて自分から母親に白状し、謝りました。母親は私が悪いことをしたというのがショックだったようです。非常に責められました。当然です。しかし、以下は親への不信感を抱かせました。母親は私に「一度失った信頼はなかなか取り戻せるものではない」と言い続け（一年以上）、常に悪いことをしたのを思い出させました。私はしっかりしようと頑張っていたし、同じことは二度ともちろんしてません。お金に不備があると（母の思い違い）必ず疑われ、このせりふを言われました。また、逆に私のお金を盗り、「あんたと同じことをしただけ」と言いました。父に言っても、母がそんなことをするはずがないといわれました。当時は信頼を失っていたからでしょうが、非常にこたえました。また父は、私が白状した翌朝「お父さんは悲しい」と一言言ったのみ。あとは傍観者のごとくでした。長くなったので続きます。

トピ内ID：2455140479

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私なら

匿名

2008年02月28日 17:55

「不愉快に思う事があったら、まず友達と話をすること。どんなことも、陰湿な嫌がらせをする理由にはならないんだよ」と言い聞かせ、相手のうちに子どもを連れて謝りに行きます。そして、そのお友達と向こうのご両親に、自分の子どもと頭を下げて謝罪します。「お母さんがこんなにするほど、人を傷つけるようなことをしてしまったんだ」と子供が心から反省するように、しっかりと子供に体験させるべきだと思います。

トピ内ID：1450241390

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まずは息子さんと向き合ってください　２

😀

まるまる

2008年02月28日 17:55

こう書くと私の親はひどい人たちのようですが、とんでもない。家族思いで人にも優しい、親切で気のいい人たちです。人のために走り回れる人間になりなさいという信条のもと、いつも人助けをしています。親は子供を全面的に信頼していたので、私の悪行にショックを受けてしまい、パニクってしまったのだと思います。私以上に親の心が傷ついたことでしょう。それは理解できます。でも、でもです。親の信頼を失ってしまった子供の心も非常に傷ついています。そして、罪悪感も大きいと思います。どう見えるかは問題ではありません。私も、しゃあしゃあとしていると言われましたが、表情に出ないほど、固まっていただけだったんです。私は悪いことをした子供、として攻撃され、放置されました。自分のしたことが悪いから、覚悟をしていたので我慢しましたが、大変に辛い思い出です。親との関係は今でも良好ですが。本題になかなかたどりつけないまま、続きます。長くてすみません。

トピ内ID：2455140479

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まずは息子さんと向き合ってください 3

😀

まるまる

2008年02月28日 17:55

息子さんは、まだ小学生。私の時とは違います。トピ主さんも、私の親ほど極端な行動は取られないと思います。でも、はじめに知らないと隠した。それがばれたばかりか、悪いことをしていたのもばれた。親が敵に回るのが、子供には一番辛いことです。悪いことは悪いです。厳しくしかっていいと思います。そして、筋道を教える。ひきょうなことは弱いことだと教える。それらは大切です。しかし、私が長々かけて言いたかったのは、親が子供の敵にならないでくださいということです。甘やかすのとも違います。お子さんを拒絶しないで下さい。よくよく話して、お子さんを受け入れ、親の愛を伝えてあげてください。そして、お子さんとしっかり向き合ってください。お子さんの心の底にある、寂しさなり欲求なりを、息子さんが素直に表現できるように助けてあげてください。簡単ではないのは百も承知です。でも、今はショックだと思いますが、このことが逆にトピ主さんと息子さんの絆を強くしてくれるきっかけにもできると思います。どうぞ、前向きに取組まれますように。長々失礼しました。

トピ内ID：2455140479

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ショック、わかります。

こあら

2008年02月28日 17:55

うちは中学生ですが、小学校時代両方と立場を経験しました。加害者の立場で「まさかうちの子が」という気持から複雑な心境お察しいたします。絶対してはいけないと思うことはいきなり怒る事です。そうしてしまった理由を落ち着いて全部聞き出して、まず息子さんの気持をわかってあげて欲しいです。「そっか、そんな事があったんだ、今まで嫌な思いしてきたんだね、お母さん気づかなくてごめんね」などなど、そうして解ってもらえるだけで、すごくほっとすると思います。それがしっかりできたら、今度は逆にそういう事をされたらどう思うだろう？そして、今後どうしたらいいだろうという事を、一方的に話すのではなく、一緒に話し合ってみてはどうでしょうか。もう一つ、被害者の立場で、今後の我が子の為に、なぜそういう事をされたのか、私ならそれが一番気にかかります。もし、今後相手のお母さんからそのようなお話があった時のために、息子さんの気持を上手くお伝えする言葉を考えておかれるのもよいのではないかと思います。

トピ内ID：5415379548

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まずは謝罪に行きましょう

🐶

積み木

2008年02月28日 18:20

お子さんと一緒にいじめた子のお家に謝罪に行くべきだと思います。お子さんが自分がやったことがどんなにひどいかを分かってもらうためにも必要なことです。自分のやったことで母親が自分の友達に謝罪している姿を見れば、子どもだってひどいことをしたと理解するはずです。相手のお母さんからすれば迷惑かもしれませんから、謝罪に行く前に打ち合わせが必要ですが。ここで一度きちんと反省できれば、今後の糧になると思います。逆にうやむやにすませてしまうと、今後も繰り返す可能性が出てきます。まずは謝罪です。時間を置くと難しくなります。誠心誠意謝りましょう。

トピ内ID：0991396897

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わが子がいじめられ経験あり

けじめ

2008年02月28日 18:20

言い聞かせる、だけでは、息子さんに事の重大さは理解できないと思います。とにかく、息子さんを連れてそのお宅へ出向き、その子本人とご両親に、きちんと謝らせることです。トピ様も誠心誠意謝って下さい。その姿を見て、自分のした事の大きさに気付くでしょう。気付き、がなければどんな言葉をもってしても反省には至らないと思います。

トピ内ID：1609981409

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お子さんは？

🐶

なんで？

2008年02月28日 17:55

なぜ息子さんを連れて一緒に謝りに行かなかったんですか？息子さんが悪いことしたんですよね？そのお子さんに息子さんがきちんと謝らなければいけないと思いますが？

トピ内ID：0075527172

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一緒に謝る

モカママ

2008年02月28日 17:55

お子さんも連れて、相手の親御さん、お子さんに謝りましょう。親同士が謝ったとしても、こども同士の世界もあると思います。こども同士の間でも解決させてあげることが大事かなと。

トピ内ID：8286381981

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トピ主さんの息子さんへの接し方は間違ってはいないです

🐧

通行人β

2008年02月28日 17:55

　とりあえず、友達に嫌がらせをした息子さんを叱った点はトピ主さんは母親として間違っていないと思います。そして、息子さんも泣いていたというのですから。お子さんなりに、「自分はよくない事をしでかした」と自覚・反省しているだろうと思われます。　「鉄は熱いうちに打て」と申します。幼い頃、親が善悪の判断を教えることが、お子さんの将来に大きく影響します。　トピ主さんがお子さんへの叱り方にもう一言付け加えるなら、「自分がされて嫌な事は、ぜったい他人へしてはいけない」これを徹底させることです。　息子さんへ「お前が靴を隠されたら、どう思う？自分の自転車にいたずらされたら、どう思うの？」と、感情的にならずに、理路整然と諭すことです。　今回の事は、子どもの社会では日常茶飯事ですが、靴を隠されたり自転車に悪戯されたりならまだしも、ひいては暴力や取り返しのつかないトラブルになってはどうしようもないので、子ども同士といえど揉め事の火種は小さいうちに消火するのが大切だということですね。　今後も、母親としてお子さん達の動向にぜひ気を配ってください。子どもたちの世界には、やはり大人の目が必須です。

トピ内ID：9019712483

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よかったですね

🐱

mumu

2008年02月28日 18:20

相手のお母様があなた様に「実は・・」と打ち明けられ、あなた様もお子様に問いただしましたし、お子様も素直に認められ、三人の方がそろって解決の方向に動かれたと思います。親としては、子どもの様子を気にかけていくことは、もちろんですが、こういうことがあったからといって、必要以上に神経質になられませんよう。お子様を思う気持ちがありさえすれば、何か隠しているような事柄があれば、今後はきっと何か感じられるものだと思います。

トピ内ID：3496053688

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先生に相談

🐤

ばなな

2008年02月28日 18:20

先生に相談したほうがいいのでは？まず、先生と当事者（子ども）で話し合ったほうがいいと思います。クラスが違う場合は両方の先生で。学校の先生は頼りにならないとか言われていますが、解決する方法を先生は知っているはずです。自分の子がやっている方だとお母さんは恥ずかしいかもしれませんが、まずはお願いしてみてください。

トピ内ID：2951658477

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「　おウチの中　」で　叱るよりも・・・

🐤

みかか

2008年02月28日 18:20

そのお宅にお子さんを連れて行きいじめられたお子さんとお母さんの前に行って「　○○君に　謝りなさい！　」と言って、その場で本人に謝らせた方がいいんじゃないですか？謝ったら子供には「　○○君、ごめんね。反省してるみたいだし、またうちの××と仲良く遊んでやってくれるかなぁ？　」と向こうの母親には「　ごめんね、わざわざ来たりして。でもウチの子が悪いので。家でもこんこんと叱ったから。万が一また何かあったらすぐ言って　」と、それぞれちゃんとフォローも入れて。息子さんがその子に謝るだけでなく、トピ主さんも向こうのお母さんへの謝罪の姿勢を一緒に見せる事は必要だと思います。あなたにお宅の子がいじめていると言うのはさぞかし勇気がいった事でしょうし息子さんもその姿に「自分のせいでお母さんが人に謝っている」と痛感するでしょう。今すぐにでも、いじめられた子とそのお母さんへの謝罪が必要だと思います。自分で体験しないと「　自分はひどい事をやったのだ　」という実感はわきませんよ。今の状態では「　友達をいじめたら”お母さんに叱られた”　」という感覚だけですよ。

トピ内ID：9455548008

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親の姿

🐱

既婚部

2008年02月28日 18:20

苛めっ子でも苛められっ子でも、親としては心が痛いし悩みますよね。うちは苛められっ子の方です。この前は手に裂傷を負わされ、病院に駈け付ける事態になりました。私は事を大袈裟にしたくなかったので、相手の謝罪はお断りしたのですが、先生曰く「それでは本人が反省しないので」との事で、お母さんと本人が謝罪に来ました。親が頭を下げている姿を子に見せ、罪を認識させて反省をさせる、と聞きました。もう相手の親御さんには謝罪をされているようですが、相手の子供さんへの謝罪がまだでしたら、息子さんと一緒に行かれてはいかがですか。悪い事したんだから一緒に謝ろう、と。　その後は、謝れた事を褒めてあげて、あなたの事が大好きだからね、ってフォローもして…。あと、相手の子の命令？　に逆らえる強さを教えてあげた方がいいような。嫌な事は嫌だと言える息子さんになれば、隠れた嫌がらせ、という行為に走らなくなるような…。何だか偉そうなアドバイスをつらつらと書いてしまって申し訳ないです…。母は強し　でお互いに子育て、頑張りましょう。

トピ内ID：5078440028

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お子様も一緒に・・・

😢

ニワカ

2008年02月28日 17:55

謝罪に行く時は、お子様も一緒に相手のご自宅へ行って相手の御家族とお友達に謝るべきです。親同士が謝って、許して・・・という形をとったとしても子供同士がきちんと謝ってない。そしてなにより子供が相手の親御さんに謝ってない。『おばさん（相手のお母さん）の大事な子供をいじめてごめんね』という謝罪も必要だと思います。そうでもしないと、お子様も『悪い事をした！』と反省できないと思います。相手のお友達も同じです。きちんとお互い謝るべきです。子供抜きで親が話しあっても意味ないですよ。家でしかりつけても意味ないです。謝るっていう事をきちんとここで教えるべきです。何かあったら『親が謝りに行ってくれる。僕は家で怒られるだけ～』と勘違いしてしまいます。自分の親が相手の目の前で自分の事で謝ってくれている姿をきちんと見せるべきです。

トピ内ID：9264657605

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これは

わあー

2008年02月28日 18:46

親にとってもキツい試練ですね。でもひとつだけ、謝ったのはトピ主さんだけ？お子さんにもきちんと先方に謝罪させましたか？まずそれをしないと先に進まないのではないでしょうか。

トピ内ID：3889091384

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こんなことありました

🐷

らーめん

2008年02月28日 18:46

私の実家は駄菓子屋を営んでいます。昔、こんなことがありました。いたずら半分で万引きをする小学生がいたのです。あまりにも常習的に万引きするので親に連絡しました。その場合、親の反応はふたつです。「うちの子が万引きなどするわけがない」と怒鳴り込む親と申し訳ないと子どもを連れて土下座して泣きながら謝罪する親。前者の子どもは大きくなって警察のお世話になるような子どもになりました。後者の子どもは非行になどは縁のない好青年になりました。親が心から謝罪する姿を子どもに見せてやってください。猛省すると思いますよ。猛省させなきゃいけません。

トピ内ID：6621867169

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あまり大げさに考えずに

みそ

2008年02月28日 18:46

私も同じような経験があります。母が私の長女的な性格をバカにする癖があり、妹もそれを真似てよく私をバカにしました。それで喧嘩をしても母親は妹の癖を改めさせないので私はこっそり妹の宝物を隠したり捨てたりしました。親には見つからずに叱られることはありませんでしたが母親にきちんと「妹がこうやって私をばかにするのはお母さんが私をバカにするのが原因だ」ときちんと論理的に伝えることが出来る年令になってからは、そういったことはしなくなりました。息子さんはまだ低学年くらいでしょうか。息子さんには言うべきことは言う習慣を身につけさせてください。一朝一夕には無理でしょう。長い目でみてあげてください。あと、ご自宅にそのお友達を招く時にはお友達の言動にも気をつけてもし強引なところがあったらうまく注意をしてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：7343225986

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本当にショックなのは…

🎂

ゆうう

2008年02月28日 18:20

あなたの息子さんがいじめたそのお友達とそのご家族じゃないですか？あなたの書き込みがあまりにも自分目線なのが気になります。謝ったけど・・・不安で・・・どう言って聞かせれば・・・とにかく、自分が逆の立場だったらと考えたら、自ずとどうすれば良いかがわかりませんか？

トピ内ID：5767531005

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どうして？

🐤

からお

2008年02月28日 18:46

その子が虐めを受けていたのに、どうしてその子供本人に謝らないの？その親に謝ってもいじめた子供は反省できないのでは・・・とおもいました。

トピ内ID：0730799499

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お子さんと一緒に謝りに行っては？

さばな

2008年02月28日 18:46

あずきさんだけが相手のお子さんのお母さんに謝ったんですよね。お子さんを連れてその子に謝りに行ってはどうでしょうか。子供は親が自分のことで頭を下げているのを見るのは何より辛いものだと思います。子供にとって今が自分のやったことや謝るとはどういうことなのかを理解するチャンスなのだと思います。

トピ内ID：1869806648

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叱らないの？

momo

2008年02月28日 18:46

自分の子供が明らかに間違ったことをしているのに叱らないトピ主さんにビックリです。その上、「どう言って聞かせればいいのか」「反省しているのかどうか」とか親がショック受けてる場合ではないと思います。息子さんの言い分を聞くことは大切だと思いますが、理由も他愛ないことだったようなのにどうしてきつく叱らないんですか？反省しているかどうかわからないままにしておくんですか？トピ主さんがお母さんに謝るんじゃなくて、お子さんが嫌がらせした子にちゃんと謝るべきではないんですか？しっかりしたお母さんも世の中にはたくさんいらっしゃると思いますが、こういう親がいると子持ちがひとくくりで嫌われてしまうと思います。常識というか良識がなさすぎます。まだお子さんが小さいうちからこれではもっと大きくなって反抗期が始まったりしたらきちんと教育できるんですか？しっかりして下さい！

トピ内ID：0470988077

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何が原因か訊いてみる

🙂

40代母

2008年02月28日 18:46

叱られると思って、なかなか本心は言わないかもしれないですが、お母さんはどんな時でもあなたの味方だよということを言ってあげてください。お母さんに話しにくそうであれば、ここはお父さんの出番です。一緒にお風呂に入って、色々話を訊いたりしてもらわれては如何でしょう？お母さんとしてはこの先の事が気になられるのでしょうが、子どもが大きくなっていく過程では、子どもは次から次へと問題を起こしてくれます。ひとりで抱え込まないで、ママ友さんに話を聞いてもらったり、少しデンと大きく構えて行った方がいいと思いますよ。叱られるから黙る、嘘を言うようになるということにならないように。

トピ内ID：2595993059

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皆様、ありがとうございます。トピ主です。

😢

あずきトピ主

2008年02月28日 20:48

短い時間に、たくさんのレスをありがとうございます。とてもありがたいと思っています。何人かの方に「相手のお子様に謝罪に行った方がいいのでは？」とのご意見をいただいていますが、これは、相手のお母様から「うちの子には、言わないで欲しい」と言われたのです。「仲良くしているお友達から嫌がらせをされていたとわかったら、傷つくと思う・・・」と。でも、やはり謝りに行った方がいいという方が多いので、それが当然なのでしょうね。もう一度、相手のお母様にお話してみます。子供が学校から帰ってきてから、もう一度、話しました。やってはいけないことをした、今後嫌なことがあったら、相手の子にちゃんと言うか、言えなければ、家でお母さんに話す、今回のことで相手の子がどれだけつらい思いをしたかを忘れないで、と話しました。

トピ内ID：3093084038

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たびたびすみません。トピ主です。

😢

あずきトピ主

2008年02月29日 11:14

しかし、子供と話せば話すほど、こわくなっています。なぜ何度もやったのか→一度ではすっきりしなかったから心当たりは？と聞いた時どう思った？→ばれないようにしないとと思ったばれなければ続けた？→やったと思うなどなど・・・我が子ながら、うすら寒くなるような回答ばかりでした。叱って治るものでもないし、どう諭していけばよいのか、悩んでいます。やはり、ちゃんと謝らせて、悪いことをしたという自覚を持たせるべきでしょうか？

トピ内ID：3093084038

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ヒドいものではないし

りり

2008年02月29日 16:19

子供も一緒に謝りに行け、と言うのが多くて驚きました。私もどうすればいいのかわからずずっと読んでいました。だって、怪我をさせたようなひどいいじめではないし。いじわるを受けたほうだって「ナゼ」そういういじわるを受けたか解っていないだろうからです。トピ主さんの場合、相手のお母さんも良いかたのようなので、みかかさんのような方法がいいと思いました（できれば）。トピ主さんのお子さんだけが謝る場合、されたお子さんはこのまま命令をし続け、トピ主さんのお子さんが離れるだけでなく、他のお友達もいづれ離れると思います。そして結局わからないまま、、。された子もなぜ離れて行くかわからないままでしょう。お互いに、悪いところがあったと認識させることからコミュニケーションがとれるのではないでしょうか。もちろんトピ主さんのお子さんがしたことのほうが卑劣だからちょっと（？）、悪いですけどね。このまま仲良くできるように親同士がコミュニケーションをとっているのをみせてあげましょう。ずっと、仲良く出来れば良いですね。

トピ内ID：9230546438

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トピさんにも問題？

🐤

みん

2008年02月29日 16:19

親として子供に悪い事を論してあげられない、誰かに聞かなきゃ行動できない、と言う事にも問題があるのでは？と思いました。やはり、ちゃんと謝らせて、悪いことをしたという自覚を持たせるべきでしょうか？意地悪した子供さんに直接謝らせるべきだと思います。

トピ内ID：0730799499

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あの～

ぽろろん

2008年02月29日 16:19

トピ主様。主様が息子君に事の顛末の事情を聞いた際「他愛もない事‥」とお話されてましたよね。大人からしたらそ～かもしれないですが、息子君には我慢出来ない事だったのでしょう。友達君にしてしまった事は消えません。友達君が息子君にとっていた態度も事実です。トピ主様、他愛のない事だったと思っても「そっか～‥ちょっと辛かったね。」と息子君の気持ちをすくって訳を聞き、その上で、友として・人としてやっちゃならない事をトツトツと話し伝える…。ごめんね。細かい事言って。「他愛もない事」と感じたトピ主様に引っかかる物を感じました。

トピ内ID：9570827992

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叱って治るものじゃない？

まーご

2008年02月29日 16:42

叱らないと治らないのではないでしょうか。トピ主様の思考がすこしうすら寒いです。そしてこの件についてご主人は何と仰ってるのでしょうか。

トピ内ID：0742129007

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２度目です

🐤

ばなな

2008年02月29日 17:33

トピ主さんのレス読みました。お子さんへの対応がわからなくなっているなら、先生に相談してください。相手の子に知らせたくないのであれば、息子さんと先生で話し合ってもいいと思います。謝るのも大事ですが、あんまり謝れ謝れって言うと「謝っておけばいい」と勘違いされるのが一番怖い。息子さんが何年生なのかわかりませんが、しっかり良いこと、悪いことを教えるときです。このまま善悪がわからずに通り過ぎてしまうより、今チャンスがあってよかったと思って、頑張りましょう。

トピ内ID：2951658477

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