５月の初節句、義母から私の実家に期待をされて悩んでいます

レス55

（トピ主 8 ）

🐱

リリコ

2008年02月28日 12:53

話題

子どもの初節句について、義母から「母方の両親がお祝いをするもの」と言われています。さらに、夫のときは義母の両親が盛大にお祝いして、内飾りと外飾りは立派な物を買ってくれたと、うちの実家に多大な期待も。夫は、リリコの実家で買ってくれるならありがたい、まずはリリコの両親に相談してみて、もし無理そうなら自分達で買おう、と言います。私は初節句のお祝いを両親にこちらからお願いするのも心苦しいと思っていたのですが、お金をかけてくれなんてとても言えませんし、その必要も感じません。実家は裕福ではないですし、今のところ両親から初節句の話も出ていませんので、祝い品を買う気はないものと思います。でもありのままを両親に伝えれば、娘の立場を悪くしないようにと、おそらく無理してでも夫実家の意向に従うと思います。そんな負担を両親に強いたくありません。私１人の考えで、義母や夫に「初節句は簡単なお祝いだけで済ませたい」と言ってもいいものでしょうか。それとも実家にも相談すべきでしょうか。その際、両親の負担にならないような相談の仕方ってあるでしょうか。お知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

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とても親思いですね・・・・

メリッサ

2008年02月28日 18:20

リリコさんの、ご両親に負担をかけたくない！という思いが伝わってきました。確かに、うちの地方でも、嫁側の親が用意する、という風習で（ほかもそうなのかしら？）親に用意してもらいました。うちはたまたま、実父が買う気まんまんで、してやりたい、と言ってくれたので、ありがたく受けましたが、正直申し訳ない気持ちも半分でした。だからお気持ち、わかります。ご主人が理解を示してくれるなら、自分達のお金も足して、形上だけご実家から送ってもらったことにできませんかね？（ご主人が義母に絶対もらさないこと必須条件ですが・・・）ご実家には、負担にならなさそうな額だけ提示して、こっそり自分達のお金もプラスしてそれなりのものを買う、と・・・・。しかし、義母の盛り上がりには困りものですね～・・・。

トピ内ID：3040438685

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一緒に買いに行く

息子・娘もち

2008年02月28日 18:20

実家に負担かかるのでやりません、というのもアリでしょうがご実家と一緒に買いに行ってお金はご自分持ちにすればお姑さんにはわからないのではないでしょうか。五月人形は雛人形に比べれば安くあがるようにできると思うんですが。兜ですよね？木目込みの可愛い兜で1万もしないものだってあります。陣羽織も被布と同じ位の金額だったような。だとしたらそんなに高くないと思います。こいのぼりも、飾る場所があるならご自分で購入したって良いのでは？いちいち姑さんが「アレはおいくら？これはおいくらだったの？」と聞く事はないでしょうし・・・派手なものにしなくても、若夫婦家庭が喜んだ兜がある、ってだけでいいと思います。お金ないから却下しちゃえって意見もあるかもしれませんが、伝統行事って実際小規模でもやるとなんだか気持ちよいものですよ。写真も撮るし。うちは面倒くさくて長男の初節句時にしかこいのぼりは出さず陣羽織は次男の時は一度も着せずでしたが、着せてあげれば良かった！と数年経った今悔やみます。

トピ内ID：3825979742

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風習とはいうものの

🐤

幼子持ち主婦

2008年02月28日 18:20

うちの地方も嫁実家が節句ものを用意する風習です。親は気を使い用意してくれましたが、私自身も親も内心、イマドキではナンセンスな風習（節句そのものではなく妻実家が用意すること）と思ってます。そのまんまのお気持ちをご主人に相談して、夫婦で御祝されたらどうでしょうか。風習風習ってなら長男が財産すべて相続でお家も嫁にくるときご主人実家に建ててもらいましたか？イマドキは違うでしょ？義理の実家に都合のいい事だけ昔風っていうのに振り回されないでね。

トピ内ID：8612349946

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地域性もあるのでしょうが

🐱

にゃ

2008年02月28日 18:20

女児のお節句は母方が、男児のお節句は父方がお祝いしてくれるというのが一般的だと思っていました。それにしても『してもらって当たり前、豪華にしろ』ではないですよね。口を出したい人が金を出すものだと思います。簡素でも心のこもったお祝いってできますよ。家の男児の時は夫の幼少時代の兜を飾り、私がキルトセットで五月人形の模様の壁掛けを縫いました。こういうセットは簡単なのが市販されてます。壁なので場所を取らず、幼児にも安全です。さらには節句がすんだらくるっと巻いて仕舞えるので大変便利です。「こういう理由でお飾りはこれにしました」は合理的で説得しやすくないですか？

トピ内ID：7962176613

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土地土地によってやり方が違うから

難しいよね

2008年02月28日 17:55

難しいよね。だって「男の子が産まれたら夫の実家からお祝い」「女の子が産まれたら妻の実家からお祝い」っていう土地もあるじゃない？もしもご主人の実家は期待してるけど、ご自分の里方ではそういうやり方ではない、双方のやり方のすりあわせができないというのだったら、ご主人とよく相談して、場合によってはトピ主さん宅でする、ということにするしかありません。ご実家のお母さんにそれとなく聞いてごらんなさい。「もし産まれた子が女の子だったらお母さん、雛人形買ってくれた？」とか。他の方からのアイデアも参考にして、良いやり方が見つかると良いですね。

トピ内ID：9987051071

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浅知恵ですが・・・

透子

2008年02月28日 18:20

このとぴに書いた事をそのままご主人に伝えたらよいのではないですか？「私は初節句のお祝いを両親にこちらからお願いするのも心苦しいと思っている　お金をかけてくれなんてとても言えない、その必要も感じない。　実家は裕福ではないし、今のところ両親から初節句の話も出ていないので、　祝い品を買う気はないと思う。　でもありのままを両親に伝えれば、娘の立場を悪くしないようにと、　おそらく無理してでも夫実家の意向に従うと思う。そんな負担を両親に強いたくない　それでも、やはり実家に相談したほうが良いか？」無理なら自分達でと言っているご主人なのですから率直に気持ちを伝えても良いと思います。義母に言われたら、私の実家の方では母方が祝いをするという風習はないと言えばよいかと。さりとて、ご実家ではもしかしたら何か考えているかも。さりげなく、「初節句だから記念写真いるかな？」等他愛もないことをお母様に相談してみたら？。その時に、何らかの意思表示があるのではないかと思います。なければ、ご実家では考えていないでしょうから、自分達でGO！です。

トピ内ID：6450455046

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私ならはっきり言います。

🐤

DHhana

2008年02月28日 18:20

こんにちは、４歳の息子・２歳の娘がおります。私の実家もごく普通の一般家庭で決して裕福ではありませんから、トピ主さんのお気持ちはよくわかります。幸いうちはお節句のお祝いを盛大にやろう！と考える人が誰もいませんでしたが。もし私がトピ主さんと同じ立場なら、主人には「うちの実家にそんな余裕はないし、頼むつもりもない」とはっきり言います。今後も、ヘンな期待をされては困りますし。それから義理実家には、トピ主さんが書いておられるような感じで、盛大にお祝いするつもりがない事を伝えます。もちろん主人の了解をとった上で、あくまで〔夫婦として簡単に済ませたいと考えている〕ことを強調して。実家には、それとなく「お節句は簡単にしようと思ってる」くらいは言うと思いますが、義理実家で言われた事や細かい事は話しません。こんなところでしょうか。お子さんが何歳かは分かりませんが、これからも何かと子供の行事ごとってありますよね。義理実家の意向に従う状態を当たり前にしないほうがいいですよ。ストレスがたまりますから！(笑)

トピ内ID：6077041937

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五月の節句は男親の役目では？

従う必要なし

2008年02月28日 18:46

一般に女児の初節句は女親、男児の初節句は男親、がお祝いを主催するものではありませんでしたっけ？少なくとも、私と夫の実家（違う地域ですが）の常識ではそうなっています。なので全くトラブルはありませんでしたが。義母さんには「うちでは男親、ということになっていますので、頼めません」と仰ったらどうですか？あるいは、ご主人と意見を合わせて「私たち夫婦が主催します」と宣言されたら良いと思います。

トピ内ID：2157590513

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え？

どんぐり

2008年02月28日 18:46

そちらの地域は、嫁の実家が、男の子の初節句もお祝いするんですか？うちの周辺(私は東京、夫は埼玉)は、男の子は、夫の実家、女の子は、私の実家ですよ。それが、普通です。トピ主さんのご実家の風習は、どうなっていますか？女の子でも男の子でも、嫁の実家ということなら仕方ないかもしれませんが。ご主人も、そういう風習は、知らないんですか？

トピ内ID：9705353297

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初節句は盛大に

😀

通りすがり

2008年02月28日 18:46

というお義母さまの言ってることは当然のことと思います。また初節句の人形等は母方の実家で用意というのも古くからの習しです。が今時はお金のかかることはどちらがではなく、双方で負担したり、地域によって添えるものがあったりするのでそれによって変わってくるようです。ちなみにうちは女の子ですが雛人形は母方で準備し、私たちのところでは初節句の女の子には羽子板を贈る風習があるようで母方から羽子板をまた主人の実家の地方では市松人形を贈る風習があるようで市松人形を父方から頂きました。また、長男の長子である男の子には父方が準備するという話もあるようです。冠婚葬祭は地域によっていろいろ違うので、負担をかけたくないとの思いはあるでしょうが、ご自分の考えだけでなく、ご両親に相談されたほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：9876717980

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夫婦で話し合って

🙂

ゆーま☆

2008年02月28日 18:46

夫婦で話し合って、お祝い事などはなるべく両方の実家に甘えずに自分たちの力でしようよと話し合ってどうでしょうか？うちも実家は裕福ではなかったのですが、義理の実家はできる方がすればいいと思ってくれてたので助かりました。主人とは何かある度に話し合いましたが、結局は自分達の力でできる範囲での事をすればいいかって事になって、両方の実家には、何事も自分達でするようにしますと言ってあります。してもらった時は有難く受け取るようにしているので、両方共に理解してくれています。結婚したのだから、なるべく自分達でしたいとご主人からも実家に言ってもらってはどうでしょうか？

トピ内ID：1238300589

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一部負担したら？

🎂

モッコウバラ

2008年02月28日 18:46

私の場合は夫に内緒で「これでヨロシク」と送金して買ってもらいました。最近になって年老いた母は、今まで送ったこれ等のお金は使わないでいたからと、まとめで返してくれました。実家と婚家の間で、うまく立ち回る事も必要ですね。

トピ内ID：1844758798

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うちはしていません。

☂

桜

2008年02月28日 18:46

娘と息子がいますが、雛人形やかぶと、鯉幟はありません。私の地元も妻側の実家が用意します。私の兄にかぶとが、私には雛人形が母方の祖母から送られましたが、私の実家の経済状況を見るととてもお願いできる状態ではないし、何よりあまりこだわりがないので、もらっていません。ちなみにお宮参り、入園入学準備（ランドセルや机）など、一切両家の援助は受けていません。お祝いでお金をもらったりはするけど、子供の貯金にしています。親がするものだと思っているので・・。でも5月ということは男の子で、しかも初孫で、しかも跡取りですか？そうなら義母さんを説得するのは難しいかも・・・ご近所に対する見栄もあるだろうし。それと、言うなら旦那さんを説得して、旦那さんから言ってもらいましょうね。

トピ内ID：5948837281

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ご自分たちの考えで・・・

😑

頭痛持ち

2008年02月28日 18:46

５月ってことは男のお子さんの初節句ですよね？男の子の場合、父方の実家が用意するんじゃないのですか？お雛様は母方実家。でもどっちにしても父方実家はするおつもりがなさそうなので、この際、トピ主さんご夫婦の考えで通したらいいのでは？用意したかったら自分達で買う、モノはいらないなら何も買わない。これでいいのでは？トピ主さん一人の考えではなく、あくまでも「夫婦の考え」として決定したほうがいいと思うのでご主人ともう一度よく相談されてはどうですか？

トピ内ID：0305917923

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トピ主さんの気持ちを

ままま

2008年02月28日 18:46

各方面に話すことが、あとあと一番問題がないんじゃないでしょうか。ご主人には相談されているようですが、ご主人を通して義父母に「トピ主さんの実家はそんなにゆとりがあるわけではないから、あまり期待するのは無理だ」ということと、トピ主さんの実家には、「ご主人の実家では、奥さん側が節句のお祝い事をする習慣らしいので、できる範囲で何かできないか。金銭的に問題があれば、トピ主さん夫婦も負担する気がある」ってな感じで。それで、トピ主さんの実家も、何らかの事をしてくれて（トピ主さんは無理をさせたくないと思っていらっしゃるようですが、その分は今後、何らかの形でお返しすればいいのではないかと思います）、義父母は「（苦しいなか）心配ってくださった」と思ってくれれば、まあ一番いいでしょうけど。まあそれは両家の親の考え方性格にもよりますからねえ。でも、どちらにしても、トピ主さんの義父母、実家のどちらかに何も言わないで、或いはトピ主さんの基準、考え方だけで、ことを進めてしまうのは、後々問題を引きずることになるような気がします。

トピ内ID：6876208161

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うちにはそういう考えはないので

あいらびっと

2008年02月28日 18:46

「『何のお祝いはどの立場の人がどうしなければならないのが決まりだ』とかって考え、私は無いし、うちの親も無いと思うので、うちの親は特に何もしないでしょうし、要求するつもりもありません。初節句は簡単なお祝いで済まそうと思っていますし、欲しくなったら子供の親である私達が買います」と私ならはっきり言っちゃいます。嫁の実家はどうこうしなければならないとか嫁に貰った側はどうこうしなければならないとか、そういう考え方が大ッ嫌いなもんで。「初節句は簡単なお祝いだけで済ませたい」はトピ主1人の考えでお姑さんに言うのではなく、まず旦那さんに「お金をかけてくれなんてとても言えませんし、その必要も感じません」という気持ちを告げ、旦那さんの方からお姑さんに「簡単なお祝いだけで済ますことにした」と報告してもらえば良いと思います。でももしトピ主さんが結婚にあたってちゃんと結納とかして貰っていたのなら、今回のことも断っちゃいけないとも思ったり。家と家との形式的な関係を重視して来たなら、自分側の懐が痛む場合でも、やはり形式に則って行くべきかと。

トピ内ID：5410601824

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鎧兜の飾り物

🐤

昔は男児の母

2008年02月28日 18:46

雛人形とちがい、鎧兜は戦の道具なので飾るのはいまひとつ気が進みません。今では物置の奥に何年もそのままです。団地サイズの鯉のぼりは風が強いとどこかへ飛んでいくし、雨のたび出し入れが面倒で、やはり飾らなくなりました。豪華な飾り物より、両家を家に招待してささやかでも皆でお料理を囲んでお祝いするほうが初節句の思い出に残っていいですよ。主役はお子様です。両親はそれがとてもうれしかったと今でも言ってます。

トピ内ID：6622085273

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無理をしない

🐱

maru

2008年02月28日 19:14

実家と義理の実家とは長い付き合いですから、無理をせずありのままで良いと思います。義母が期待を寄せているのを感じたなら、だんなさんに相談してはどうでしょう。いっそのこと、トピ主さんご夫婦で内飾りと外飾りを買って実家、義理の実家の親を招待してお祝いしてはどうですか。

トピ内ID：4509952516

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祖父母ではなく親が祝ってあげましょう

🙂

おばあちゃん

2008年02月28日 19:14

私はおばあちゃんの立場です。孫に対するお祝いについては仲間たち（要するにに皆おばあちゃん年齢）の間で話題になります。女の子の初節句は妻側、男の子の初節句は夫側の実家がやると考えている人たちも結構います。妻側の実家が用意するものと思っているご主人やご主人の実家は自分たちの習慣のみが正しいと思っているのでしょうね。結婚が「嫁入り」だった親御さんの時代と違いトピ主さんとご主人は独立して二人で新しい家庭を作ったのです。子供のお祝いは二人でやりましょう。ご実家からお祝いを頂こうと頂くまいと、それについて相手側の実家の耳に入れる必要はありません。「親として自分たちの力で、子供を祝ってあげたい」という気持ちをご主人からご主人の実家に伝えておくのが良いでしょう。それについてはご主人の理解も必要ですね。

トピ内ID：2775150395

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困っちゃいますね

チョコボ

2008年02月28日 20:27

うちの実家近辺では、端午の節句は夫側・桃の節句は嫁側という雰囲気にはなっていますが、一般的には嫁側のようですね。色々土地によって、しきたりが違うようです。知りませんでした。なんだか腑に落ちないですねー。どの家にも金銭事情や感覚の違いがあるだろうし、嫁実家が出すのを期待って困っちゃいますね。ワタシだったら、「ワタシも夫も、そんな盛大なことは考えてないんでー」と今のうちに言ってしまうかも。「そんな盛大にやらない」のを今からわかってもらってクールダウンしてもらわないと、直前になってモメそう・・・。私の周りでは内飾りと外飾り、両方買ったという話はあまり聞きません。（内飾り購入が多いようです。住宅事情？）お祝いをするにしても、最近はちょっと縮小気味なのでは？しきたりも含めどういう形にするかご主人と話し合ってから、お互いの両親に話してみては？負担する・しないは別として、当日にご両親に恥をかかせないようにしてあげてほしいです。ワタシだったら、お店に「端午の節句用で」と頼んで内輪でのちょっと豪華な食事会で終わらせたいですが・・・。

トピ内ID：6647311565

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うまく立ち回ろう

陽子

2008年02月29日 11:49

わたしも節句のお祝いに大金をはたくなんてナンセンス、その分を子供の教育資金に回したほうがいいと思いますが、人間関係を円滑にするためにやむない出費だと諦めました。そもそも冠婚葬祭は無意味な出費がつきものですが、だからといって止める人もいないので、税金と一緒だと思って黙って払っています。子供の祝いは夫婦の問題といって義母をシャットアウトすることも可能ですが、今後とも義母とうまくやっていきたいならトピ主さんがうまく立ち回るしかないと思います。ご主人には黙って行動しましょう（ご主人経由で義母にばれる可能性があるので）。独身時代の貯金などトピ主さんの自由になるお金があれば、それを実家に送って立派な内・外飾りを買ってもらいましょう。今後、長年に渡って「嫁の実家は節句のお祝いもきちんとできない」と蔑まれることを思えば、これぐらい安い出費です。

トピ内ID：0342235824

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トピ主様の実家は父方が準備するしきたりのような気がします

五月晴れ

2008年02月29日 15:16

４０代半ばですが、私と妹の雛人形は両親が買ってくれたものです。結婚当時父の実家は貧しく結納などもほんの形だけ、結婚式や披露宴の費用は全て両親の貯金で賄いました。その流れで子供のお祝いも全部自分たちですることにしたそうです。そういう環境で育ってきたので、もしも結納とか披露宴が今風だったならことさら子供の行事だけ実家がどうのって言うのも変な気がします。トピ主様ご夫婦の時はどうでしたか？　格式ばらないものだったら行事も若夫婦主催で双方の両親を招く形で進めていいと思います。ご主人の実家でやるから「立派な飾り」が義母さまのステータスになるので、若夫婦の住まいでやるなら関係ありません。同居だったら駄目ですが。また、ご実家から何も言ってこないのはタイトルの可能性があります。いくら余裕がなくても、常識的な親であればお飾りについて連絡があったり、用意できなくて申し訳ないというような話があると思うのです。この場合はもっけの幸い（と言うと語弊がありますが）「うちは実はこういうしきたり。角が立たないように私たちだけで用意しよう」とご主人に相談されたらいいのでは？　

トピ内ID：7812896260

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とりあえず

😀

はっちゃん２

2008年02月29日 15:42

ご実家に相談することをお勧めします。　私の住んでいる地域も、子どもの初節句は嫁の実家が準備ということで、子ども2人のもの鯉のぼり、お雛様を買ってくれました。うちは義父母と同居なので、実父が義父母と相談していたみたいです。うちの実家も裕福ではありませんが、しきたりなのでそうしました。

トピ内ID：4528628246

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嫌な風習はなくなってほしい

めんどり

2008年02月29日 15:42

結婚とは、親から独立して生計を立て、新しい家庭を築いていくもの。孫が産まれても、実家だ婚家だと、面倒なことばかり。しかも、地方によって様々な風習や段取りがある。夫婦ふたりで話し合い、決めれば良いこと、なのにね。私もありました。当時の住まいは、２Ｋの団地。置くスペースもないので、親には要らないと言ったのに、姑から「嫁の実家から贈るものなのに…」と言われ、半ば強引に送られてきました。「○万円もした」とのおまけ付。トピ主さん、ご実家が裕福でないこと、お察しします。娘を結婚させてもまだ、負担が続く、悲しいですね。だんな様はもちろん、ご実家の事は承知されているわけですよね。お気持ちだけいただくことにしましょう。舅姑に何か言われたら、夫が盾になるべきです。妻を守ってこそ新家庭のあるじなのですから。

トピ内ID：0844617793

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トピ主です（１）

リリコトピ主

2008年02月29日 17:10

たくさんのレスをありがとうございました。男の子は父方実家で節句祝いする習慣について、うちの実家の地方がまさにそれなのです。なので何も音沙汰がないと思うのですが、書き忘れていましたが、お宮参りのときに同じことがありました。出産後に義母から「お宮参りに必要な物一式は母方実家で揃えて、宮参り自体は父方実家が行う」と言われて、私はうかつにも両親にそのまま相談してしまい、両親が「こちらではそういう習慣はないけど、あちらに合わせておきましょう」と買い揃えてくれました。かなりの値段がしたと思います。そして立て続けに今度は初節句のことを言われて、実家に申し訳ない気持ちになって。。一方で気になるのが両家の差です。義母がお祝い事にはかなり力を入れる主義みたいで、父方実家で行うお祝い（初誕生など）は豪勢にやりたいと今から言っているそうです。お金も全額負担するつもりのようです。気持ちはありがたいですが、もしそれを受け入れるとしたら、うちの実家も相応の負担をしないといけなくなるんじゃないか、と不安になります。

トピ内ID：0108100453

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トピ主です（２）

リリコトピ主

2008年02月29日 17:10

私が夫に「お金は私達で負担しよう。大金は出せないけど両親を招待して楽しくお祝いできたらいい」と言うと、「親がどうしてもやりたい、お金も出させてくれって言うんだ。孫にできることを楽しみにしているから任せてやってほしい」と言われて、義母の考えを変えるのは厳しそうな感じです。夫にも、「祖父母は孫にお金をつかってくれるもの、特にお祝いみたいな大金が必要になることは祖父母の出番」みたいな考えが垣間見えていて、実家に金銭的な負担をさせたくないという私の考えをあまり理解できないみたいです。こちらでお金を立て替えると言っても、とりあえず買ってもらえないか相談してみたら？と勧めてきます。このまま相談したらお宮参りのときと同じ結果になると思うので私の腰は重いです。私の考えは「今後どちらの家にもお金を負担させずにお祝いをしたい」です。（すでにうちの実家の負担がありますけど）でも、これはしきたりとか無視した私１人の考えなので、これまでの経緯や状況が追加になってすみませんが、どうすべきか引き続きアドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：0108100453

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追加です

リリコトピ主

2008年02月29日 18:31

たびたびすみません。追加させてください。私達は首都圏の小さな戸建て住まい、夫実家と私の実家は異なる地方です。結婚式はごく普通でした。ただ、婚約の際に両家で食事会をしたのですが、事前に「結納のような形式ばったことはやらない」ということで申し合わせておいたはずが、当日は夫両親から結納金とかいろいろ渡されまして、うちの両親が困ってしまったということがありました。後日父から「結納はしないつもりでおりましたので」と一般的な結納返しができないことなど丁寧にお詫びをして、「お預かりしたお金は本人達にそのまま渡します」ということで夫両親に了承してもらいました。

トピ内ID：0108100453

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同じです。

😢

同居の嫁

2008年03月03日 12:17

私の嫁ぎ先も生まれた子供の物は総て嫁の実家がするのが当然の家です。しかも主人は旧家の長男で、結納や結婚式も豪華でした。私の両親はお互いの両親には頼る事無く行事ごとも行っていたので、私もそれが当然だと思っていたのですが・・・。子供が産まれたら嫁実家より命名を付けた品を用意しお祝いを頂いた人に配る、私の子供は男女居ますが、初正月には破魔矢（男子）や羽子板飾り（女子）、初節句の着物男女それぞれ、お食い初めの塗り碗（男女別）、初節句のお雛様は豪華な物を買ってくれました。男の子の兜、甲冑は主人の子供の時に買った物が良い物なのでそれを使わせて頂き、両親には庭に飾る大きな鯉幟を買ってもらいました。本当に両親には頭が上がりません。でも両親も私が何を言われるか分からないと言い、私の立場を考えて用意してくれました。私自身、始めは結婚したら何でも夫婦二人で用意するものを思ってましたから主人の家と私の実家でしきたりや価値観で揉めた事もあり私も良く泣きました。辛いですよね、自分達でしたい！とはっきり言えたらどんなに良いか、でもそれが中々言えないんですよね、知恵でなくてごめんなさい。

トピ内ID：9711163414

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トピ主さんが悪い

🛳

匿名

2008年03月03日 14:41

しきたりに縛られる必要はありません。無理な事は無理だと夫婦間ではっきり言える環境をもっと作ってください。トピ主さんは派手にやりたくない。親に負担をかけたくない。それならしきたりにこだわる必要などないのです。はっきりご主人にその旨伝えてください。言えないのはトピ主さんが悪いのです。夫は言っても理解できない。ではなくトピ主さんが真実を言ってないだけに見えます。「お金に余裕がない親には相談したくない。無理させたくないから」と言いましたか？相談したくないという妻にそれでも相談しろという夫なら、ちょっと問題ありですが・・。負担をかけるのを承知で親に相談するのだとしたら、かなり子として冷たいと思いますし、親不孝です。私の親はトピ主さんの義親と同じ。派手にやりたいほうです。でも夫の親はしきたりなど何も分からず、またお金もありません。夫ははっきり「親はお金がないから出せないから」と私に言いました。お金がないと分かっている義親に相談などしません。それはどう考えても親不孝でしょう？夫婦間でじっくり話し合いが必要だと思います。

トピ内ID：6683521160

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ご主人にはっきり言えないタイプ？

💍

remon

2008年03月03日 15:16

私なら「無理。うちは大金出せる余裕はないから。相談もしたくない」と夫に言ってしまうけど。で、それで終わりです。夫に「それでも一応相談だけしてみてよ」と言われようものなら「あのねー・・。私の話ちゃんと聞いてる？今お金ないから無理って言ったよね？　親に相談したら無理やり工面して出させる事になるでしょ？　　そんな事させたくないの！だから相談しません。うちでお金出して買えばいいでしょ。」となってさっさとこの話題は終わりになるんですが。トピ主は、はっきりご主人に言えないタイプですか？少し気を使いすぎなような気もしますけど。まあどうしても言えないなら、親から買ってもらったことにして、実際には自分のポケットマネーから出します。親には「自分で勝手に買っちゃったんだけど、夫はまだ見てなくて、夫が気に入らないと面倒だから、親が買ったことにして欲しい」とか適当な事言います。値段聞かれたら実際の値段の半額以下の値段を言っておきます。あんまり私は悩まない内容なんですが。義親に気を使いすぎて実親に苦労かけるとしたら本末転倒ですよ。

トピ内ID：6683521160

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