友人のセカンドハウスにされた我が家！

レス18

（トピ主 2 ）

先カンブリア時代

2008年02月28日 17:34

ひと

夫が単身赴任中の主婦です。二人の子どもの内、一人は障害があり手がかかることもあり、近所に住む10年来の友人が何かと手伝いに来てくれます。ところが月1回程だったのが、昨年秋頃から毎日のように我が家に来て夕飯を作って食べていくように…。しかも彼女は自分の夫を電話で呼び、二人で飲み食い団らんしていくんです（彼女夫婦に子どもはない）。毎晩11時頃まで！彼女はライターの内職しているのですが、自宅に電話回線がないからといって我が家のパソコンを使う始末…。はじめは夫も「ぼくが留守の間、心強いね」と喜び、私も障害児を抱えて仕事をする身「遠くの親戚より近くの友」と感謝していましたが、連日の深夜におよぶ滞在に正直心身が参ってます。自分の家なのにくつろげません。夫と頭抱えてます。彼女は料理好きで、今ではすっかり台所は彼女の私物だらけ。子供ら（高校生）はよくなついているし、彼女も自分の子ども代わりに思っている様子。優しく世話好きでこれまで何度も助けてもらっています。でも一方で彼女らのマンションには訪問お断り。これって変。家を乗っ取られたような気持ちです。彼らと適当な距離を取る良いアドバイスをお願いします。

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言わなきゃわからん

まこと

2008年02月29日 12:27

初めはあなたも友達に感謝していたのですから、友達はいまだに連日の滞在に感謝されていると思っています。ここは言わなければわかりません。「いままで、いろいろと助けてくれてありがとう。とても感謝している。でも、そろそろあなたから自立したほうがいいと思うので、しばらく自分一人でやってみます。夫婦だけの時間も大事にしたいしね。またヘルプが必要な時は、遠慮なく声かけさせてもらうわ。ほんとうに有り難うね、これは今までの御礼です。」と、何かプレゼントでも差し上げて、自立宣言をしたほうがいいと思います。それでも、勝手に来てしまったら、「ごめんね、今日は夫といろいろ複雑な話があるので、私達だけにしておいてくださいな～」と追い返したほうがいいですよ。

トピ内ID：0638516863

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軒先を貸して母屋を取られる

かえる

2008年02月29日 16:19

日本にはこんな諺があります夜１１時まで滞在し、それが毎日と言うのは非常識だと思いますですがご友人の方も当事者に近いので、その事に気づいてないのでしょう『やり過ぎなこと』に気付いてないと言うかきっと「私達は親切な友人」と思ってて、親しき仲にも礼儀ありと言う事を忘れてると思いますトピ主さんがこんなことを思ってるなんて、夢にも思ってないんじゃないでしょうか？ご友人からすると、家の中のことを「やってあげてる」んだから、ＰＣの回線「ぐらい」いいでしょ、ってところでしょうか有難いけど苦痛にも感じる旨を伝えるしかないと思います今日は親子だけで過ごしたい、とかトピの内容からしてご友人には悪意は全くないようなので、きちんと伝わるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3520046343

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ほんとの目当ては何？

るりり

2008年02月29日 16:42

とりあえず，パソコンをメンテに出してみてはいかがでしょうか。 (パソコンに詳しすぎる人だと使えない手ですが。) 回線が目当てでだったら，パソコン持ち込まれちゃうかも知れないけど。(どうしよう。) 小町に書き込めなくなっちゃうけど。もし，これで解決したら，いつか知らせて下さいね。

トピ内ID：5917455084

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言えばいい

🐤

みん

2008年02月29日 16:42

アドバイスは・・・誰もがきっと「はっきり断れば」だと思います。はっきり断ればいいと思います。

トピ内ID：6608286931

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まことさんに同意。

黎

2008年02月29日 17:33

　はっきり「落ち着かないし、ここはあなたの家じゃないからもう来ないで」と言いたい所ですが、それでは角が立つし、何より言いづらいですよね。　ここはまことさんの御意見のように「今までの御礼」として、何かプレゼントをしてみるといいと思います。「今まで何度も来てくれて子供達の面倒も見てくれて、本当に助かったし感謝しています。ささやかだけど、これはその気持ちとして用意したの。これまで色々助けて貰って私もだいぶ楽になりました。夫と話し合って、これからは極力自分達だけで頑張っていこうという事になったの。あなたにずっと甘え続ける訳にもいかないし・・・。本当にありがとう」と、あくまでもにこやかに話してみましょう。　突然家に来られたとしても居留守を使ってしまうか、「ごめんなさい、今日はこれから友人達と出かけるの」「子供のお友達とそのお母さん達と夕方から約束があるの」「もうすぐ実家の母（もしくは義母）が来る事になってるの」などと、嘘でもいいですから適当に口実をつけて帰って頂きましょう。玄関のドアを開けたとしても、決して中には入れない事。何度か続ければ恐らく察してくれると思います。

トピ内ID：9977139543

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頼ってしまったツケではないでしょうか？

繭

2008年02月29日 17:33

ライターの内職がなんですか。他人の家で使わせて貰わないと出来ない仕事なら、そもそもその仕事を選んだ友人の神経を疑いますよ。でもそれを最初から注意していなかったのですよね？なら仕方が無いのでは。やんわりと少しずつ疎遠になって、近すぎない友人にすればどうでしょう。

トピ内ID：1400378954

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自業自得

😑

sae

2008年02月29日 17:33

完全に乗っ取られていますね。しかしトピ主さんも彼女を当てにしていたのだから、自業自得ですよ。台所が彼女の私物だらけって、持って帰らせるだけでも気が重いですね。パソコンを使わせる件についても、トピ主さんの人の良さにはあきれます。いまさらハッキリ言っても、これを機に縁が切れそうですね。また、切れる覚悟でないと話は出来ないと思います。言い方は、先にレスなさった方のアドバイス通りで良いと思いますが、彼女の持ち物がなくなるまでしばらく嫌な思いはしなければいけないでしょうね。今後はどなたとも一定の距離を保ってお付き合いされた方が、長続きしますよ。

トピ内ID：7320697907

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トピ主です

😣

先カンブリア時代トピ主

2008年03月03日 10:54

皆さんありがとうございます。こんな状況になるまで手を打てなかったところも、自分たちが友人夫婦を頼っていた（つまり依存）ためですね。情けないです。こうやって文章に書いてみると自分でも状況が整理できてきました。それに皆さんのレスを読んで、冷静になれてきた気がします。これまではひたすら胃を痛くしていただけでした。子どもの障害が重いので、助け合う近所づきあいも必要かと我慢していましたが、現状は確かにいきすぎています。家庭内のことにまで口を出される。自分の家なのにくつろげない！自由に過ごせない……。それに考えてみれば私は助けてもらっても、その反対はないような？　ギブ＆テイクの関係ではない、つまり対等ではないですね。彼女には今日勇気を出して「家で仕事できる環境にしたら？」と提案しました。そしたら気に障ったのか、私の留守中に勝手に来てご飯を作り、顔もあわさないで帰ってしまいました…。なかなかプライド高い人なのでムズカシイデス。

トピ内ID：3559663747

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それしか道はない

✨

stardust

2008年03月03日 12:47

もう皆さん仰ってますが、トピ主さんがはっきり告げるしか方法は無いと思います。まことさんや黎さんの提案して下さったライトな言い訳を参考にして、本人にトピ主さんの口から告げるのが最善策だと思います。

トピ内ID：7036775206

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子どもの様子は？

💡

辛くちばばぁ

2008年03月03日 14:41

みなさんと違う目線から考えてみました。お子さんのうちどちらかが何かトラブルを抱えていませんか？もちろんトピ主さんが知らないところでです。昨年の秋頃から何かが起こり、夜子どもたちだけにしておくことができないと判断したご友人の配慮かもしれません。トピ主さんは毎日何時にご帰宅ですか？子どもに目配りは十分されていますか？子どもさんが懐いているとのことなので考えられると思います。

トピ内ID：7444121215

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まず、トピ主さんが反省を

yotuba

2008年03月03日 15:14

お友達もやりすぎなところは大いにありますし怪しいところもあります。でもなぜこんな事になったのかと言えばやはり原因はトピ主さん達にあるのかもしれませんね。ここまでなるまでに絶対防げたはずなのにすべてOKにしてしまったのですから。これは大いに反省です。普通は「あまり遅くなるといけないから、どうもありがとう。」と言って帰すようにうながしたりするもんです。毎日深夜に及ぶまで滞在って状況になる方が不思議でしょうがないです。電話回線もないのにライターってのもおかしすぎますよ。一気に縁を切るのが難しいようであれば少しずつトピ主さん家族が団結して話し合い、今のままではいけないと、子供達にも今の状況はありがたいけれど自分達の生活はある程度は自分達でやっていかなければいけないはずだからという気持ちを強く持つ事をしなくてはいけないと思いますよ。そうでなければ相手にうまくいいくるめられてしまうと思います。まずはあなたも積極的にキッチンに立ち、自分の使いやすい台所に変えて行きましょう。彼女の物は「ちょっとうちのとまざりそうになってたから一箇所にまとめとくね」でいいと思います。

トピ内ID：0081534978

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つづきです

yotuba

2008年03月03日 15:15

主婦にとって台所はのっとられていい場所ではないはずですよ。まず最初に台所を戻すところから始めてください。「こんなに物を置かせてしまうほどいろいろしてくれて本当にありがとう、私ももう少しがんばらなきゃいけないと改めて思ったわ。私がしっかりする為にも少し家に持って帰ってください。」と箱でまとめて渡してみればいいと思います。にぶい人で無かったらそうされた時点で相手が距離を置こうとしているのに気付くはずです。故意にのっとろうとしていたのであれば「これはまずいな」と思うはずです。次はあなたがた家族の生活ペースを見直してください。相手に巻き込まれている場合じゃないですよ。あなた達にはあなた達の生活ペースがあるはずなんです。その家に住む人間がしっかりと家と生活を愛し、家族の時間を大事にしていれば他人に居座られてしまうなんて事にはならないんです。これはあなた達家族に大きな隙があるって事を知らされたって事でもありきっと課題なんだと思いますよ。これを乗り越えた時、やっと家族の時間が取り戻せるんだと思ってがんばってみてくださいね。応援しています。

トピ内ID：0081534978

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まさか、いきなり「家で仕事したら」じゃないですよね

💋

囁き

2008年03月03日 19:38

毎日ご飯作ってもらうのって、その部分だけなら、結構ありがたくないですか？初めは彼女も善意で家まで来てくれて、ご飯作ってくれてたんですよね。家族のように接して来たので、彼女の頭の中ではトピ主さんと家族になっちゃったのでは？彼女の行動は、トピ主さんを助けるというのと、彼女の家庭を維持するのの効率化に見えます。たしかに、自分の居場所が無いと思うような現状を変化させるには、はっきりトピ主さんの状況を説明する必要はあると思いますが、はっきり言うのとけんか売るのは違う事ですよ？それに、はっきり事情を説明するときにも、彼女がこれまでやってきてくれたことには感謝した方が良いと思いますが？（されてるかもしれないけど）トピ主さんとしては、彼女が旦那と私物つきで家族のように自分のうちで過ごすのは自分の居場所がなくなっていやだけど、ご飯を作ってくれるのまでは良かった訳ですよね。できればそこに戻りたい。それとも、今後一切の付き合いを断ちたいとこまできてるんですか？

トピ内ID：9205866450

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家の鍵を渡してるんですか？？

ええっ！

2008年03月03日 20:13

＞私の留守中に勝手に来てご飯を作り、顔もあわさないで帰ってしまいました…。留守中に勝手にって・・・、お友達にご自宅の鍵を渡してるんですか？トピさんが在宅していようがしていまいが、出入り自由な環境なの？？身内でもない方に、そこまで許してるなんて信じられません。一度両方のご夫婦揃って話し合いをする事をお勧めします。

トピ内ID：5247154267

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大変ですね。

きりん

2008年03月03日 20:13

まさか家のカギは預けていませんよね？このままではいつまでたっても解決しないと思います。一度きちんと話し合われてはいかがですか？トピ主さんだけではなくご主人も一緒にお話しされたほうがいいです。その時は最初に今まで世話してくれたことを感謝しましょう。それから今後の要望をお話しましょう。トピ主さんが留守の時は家に入らない・料理はしない・夫が帰ってきている時は遠慮してもらう・夕方には帰って欲しい・セキュリティーの問題でパソコンは貸せないなど。一度きちんと線引きされたほうがいいかと思います。

トピ内ID：4806267295

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トピ主です。

先カンブリア時代トピ主

2008年03月04日 11:00

みなさん、ありがとうございます。辛くちばばぁさん、子どものことですが、彼女が足繁く通うようになったのは、障害のある子どもが退院した時期からでした。だから最初彼女は大変だろうと心配してくれてのことだと思います。しかし私も子どもが退院してからは仕事を在宅に変え、外出も極力減らすようにしています。特になついているのは障害のある方の子ども。もう一人の子どもとこの件について話し合い中です。囁きさま、彼女がご飯を作ることを良しとは当初も思っていませんでした。というのも私も料理作りが趣味なんです。でも彼女の料理はたしかに上手。プロ級です。おいしい！おいしい！といってお礼の意味も込めて当初は絶賛したものです。彼女いわく「私の台所散らかってて作る気がしないんだ」「子どもたちがおいしいっていうから作りがいがあるの」「ここで息抜きさせてもらってるわ」というような言葉に、理解しちゃってずるずる許したのも事実。クリスマスだ正月だとイベントはやむなしとしても、その後そのまま居着かれている…状態です。「家族との時間を大事にする」そうですね。強く同意。彼女の善意は感謝するとして、線引きが必要ですね。

トピ内ID：3559663747

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まずはご友人が居なくても平気な環境を・・・

ろろろ

2008年03月04日 13:09

縁切り覚悟で言われるのも一案ですが、障害をもつお子さんがいらっしゃるとのこと。まずはご友人が居なくても安心してお仕事できる環境を目指してはいかがですか？？「夫婦で話し合って子供の将来を考えたらこのまま友人のお世話になりっぱなしでは私達家族のためにならないと判断しました。」ご友人がいなければ、本来第三者に頼んでた事があるでしょう。それらを手配しましょう。親が亡くなった後も生きる障害を持つお子さんのことを思えば、ご友人ではなく第三者の手を借りて生きる方法を知るべきです。あと懸念するのがご友人にお子さんがいらっしゃらないとのこと。世話を恩に着せて、そのうち引っ越してきて老後を見てもらおうと考えてるかもしれません。まずはお礼を兼ねて固定電話の権利をご友人用に買って引いてあげればどうでしょう？今後、第三者を入れるから我が家で仕事ができなくなる日が出来るから、と言って。ごねるでしょうが嘘でも「友人がいつもいると知られれば第三者は協力してくれない」「子供の未来を思うなら協力してくれ」と言ってもいいかもしれません。

トピ内ID：2572393738

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ロムってるだけの人間でしたが

花よりせんべいかな？

2008年04月17日 15:09

その後はどうされてますか？ご自分の家族だけでの団欒は持てましたか？ご友人は気分を害されたり　困った事を言ってこられませんでしたか？レスが無いという事は　上手くいっていると思いたいですね・・・

トピ内ID：2362862694

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