40歳の娘がうちを占拠…

レス67

（トピ主 2 ）

🙂

mist

2013年06月07日 19:49

ひと

トピを開いていただき、ありがとうございます。

65歳の主婦です。主人は他界しています。
私には二人の娘がいます。二人とも愛情を込めて育ててきたつもりです。
その愛情が彼女達をダメにしたのか…と悩んでいます。

姉40歳は昔から愛想がなく主人に似ていました。
子連れで離婚して戻ってきました。養育費はもらえていません。
子供の面倒は全く放置、子ども手当にまで手をつけて、
遊び放題。勿論家事の手伝いもしません。
二言目には自分は小さい頃から差別を受けてきた、だから、
今取り返しているのだとふんぞりかえっています。
リビングもなにもかも占領しやりたい放題…勿論私の言うことなど聞く耳を持ちません。
争いごとを避け私が我慢すればいいのだから…と思ってきました。

妹36歳は素直な子でしたので正直彼女と仲が良かったのは事実です。
姉の期待まで背負わせてしまい、有名大学有名企業に勤めましたが、
プレッシャーだったのでしょう。今でも不眠障害、うつの状態です。
一人暮らしをしていたのですが、
婦人科の病気も抱えてしまい実家に連れ帰りました。
以前は仕事のストレスから買い物依存にもなり、荒れたこともあります。
彼女にまで迷惑をかけられるとは思っていませんでした。落胆しました。

そこで…皆様に質問です。
私は学もありませんが、姉妹二人ともに、
愛情をかけて育ててきたつもりです。
私の甘やかしがいけなかったのでしょうね…
甘やかしが彼女たちの毒になっていたのかもしれません。
特に姉は父の遺産があることで、無心することが多いです。

二人とも家を出て行ってくれと叫びたいのですが双方の事情を考えると…

私の育て方が間違っていたのでしょうか？
今後、特に姉に対してどのように対応していけばいいでしょうか？孫のことも気掛かりです。
親として威厳がなく情けない話しなのですが…

アドバイスお願いします。

トピ内ID：9100939933

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いっそのこと

🐧

minnminn

2013年06月07日 20:31

トピ主さんの子育てが間違っていたかどうかは、分りませんが。お二人とも、母親に甘えていると、言うか、トピ主さんが家事やいろいろやってあげているので、何もせずにすんでいるのでしょう？いっそのこと、トピ主さんがしばらく家を出られてはいかがでしょう。トピ主さんがいらっしゃらなければ、何とか自分たちで生活しようとなさるのでは？経済的に困らなければ、数か月家を出られてどうなるか様子を見てはどうですか？それでも変わらなければ、残念ですが見込みなしです。次の手を考えましょう。

トピ内ID：0567148441

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とぴ主さんが家を出ればよいのでは？

🐶

jojo

2013年06月08日 13:00

夫の遺産があるのですから、トピ主さんの生活が成り立つのであれば家を出れば、よいのでは？そうすると娘さんたちも自立するのではないでしょうか？甘やかしてきたと思うのであれば、そうするのが一番だと思います。

トピ内ID：6091190733

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私なら

母

2013年06月08日 13:00

引越しますワンルームの一人暮らし用の住まいに引っ越します

トピ内ID：8055000207

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放り出しましょう

まま

2013年06月08日 13:00

二人とも大人ですから面倒をみる必要はありません。放り出せないなら遺産を持ってアパート借りてあなたが家を出てください。あなたの人生です。悠々自適でいきましょう。ワガママに育ったものは仕方ない。せめて自立させなさい。

トピ内ID：4111507585

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まだ姉妹差別していますね

🙂

ゆき

2013年06月08日 13:00

トピ主宅を「姉に占拠された」という一方で、妹は「連れ帰った」と言っていますが、どちらも実家に住んでいますよね。姉の離婚に際してお孫さんの事もあり、トピ主さんは「帰ってらっしゃい」と言いませんでしたか？狭すぎる実家ならともかく、一度は受け入れたのに＜占拠された＞という言い草はないと思います。未だに姉妹差別をしているのだなあと思いました。こうなった以上、姉妹と孫と同居するしかないのではありませんか？平等に2人とも（孫も）出て行って欲しかったら、家を売却して物理的に追い出すしかないと思います。（父親の遺産を手切れ金代わりに渡す）

トピ内ID：9237145434

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あなたが甘いです

レッジャーノ

2013年06月08日 13:00

開き直った娘を追い出すのはたいへんでしょう。住んでいらっしゃるお家を売り飛ばして、お一人でマンションで暮したらどうですか。本来ならそろそろ親の面倒をみる歳ですよ。

トピ内ID：5833286336

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あなたが出て行けば

める

2013年06月08日 13:00

育て方が正しいか間違っていたかはわからないけれど、今の状況はふたりともあなたに甘えっぱなしですよね？親子だから辛い時に甘えたくなる気持ちはわかるけれど、お嬢さんたちふたりともいい大人ですよ。どうしても我慢ならないのならあなたが出ていくという手もあります。当然援助などする必要ありません。

トピ内ID：9011372790

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逃げるべし

😨

かな

2013年06月08日 15:08

二人はいい大人です。育った環境はどうあれ、離婚して世話になっているのにその言われようはありません。出来るなら追い出すべきですが、無理なら次女の方と別の住みかを探したほうがいいと思います。このままだと全員がダメになります。

トピ内ID：7651795578

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遅～～くやってきた、反抗期？

💡

いちっこ

2013年06月08日 15:08

愛想が悪い長女。素直な次女。どちらの娘さんも、子ども時代に反抗らしい反抗はなかったのですね？３０年前のトピ主さんは弱い母親を演じなららも、実は、被害者ぶることで子どもたちを脅迫して支配していたのかも知れません。娘たちは母親の顔色をビクビクしながら、家庭ですごく気を使って育ってきたのではないでしょうか？長女は、母親に甘えたり相談することをすっかり諦めていたのだと思います。次女は、母親にＹＥＳマンでいることで身を守っていたのだと思います。今になって、２人とも反抗期が訪れたのではないでしょうか？年齢を隠して内容だけ読んだら、まるで中学生の反抗期みたいな内容ですよね？遅くやってきた反抗期だと思います。

トピ内ID：3738454273

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頼れる親の存在は自立心を妨げる。

めい

2013年06月08日 15:08

正直羨ましいですね。中年にもなって甘え放題で。うちは幼少期に父死別で母子家庭です。姉と母と私、女３人で暮らしてきました。姉はコンサバで実家暮らしのまま20代後半で結婚。 30代で子供を2人生んで母と二世帯の家を建てました。私は自立心が強かったので就職してすぐ家を出ました。精神的にも経済的にも不安定でしたが自力で生きてきました。 30代前半で結婚。子どもなしですが母を旅行に連れて行くくらいは可能。頼っても甘えてもずるくても許してくれる親がいるって羨ましい。食い潰されてもとことん甘やかしたらいいんじゃないですか？頼る相手が亡くなれば余り物の男を漁りに出るでしょうから。もちろん相手がろくでもないのは仕方ないです。そこから本当にお嬢さんの苦難が始まるのでしょうね。

トピ内ID：6091688607

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愛でも甘やかしでもない

茜

2013年06月08日 15:08

トピ主さんの主張を否定して申し訳ありませんが多分、トピ主さんの育児には愛も甘やかしもなかったと思います自分の都合の良い、自分に楽な育児を全うする為に現実のほうを歪めて認識していただけだと思います「愛情を込めて」と言う割には今も昔も長女に否定的ですよね。矛盾してます彼女の「昔の分を取り返してる」の言い分の方がわかり易いです長女には否定的な視線を向けてその分、次女のほうに過剰な要求を繰り返して来たのでしょう心身共に限界が来てしまった次女さんの気持ちもわかりますそこには子供の視点などなく、自己都合ばかりですそのくせ、現状を自分の愛の所為などと銘打ち、彼女達を甘えてる事にしたい、彼女達が悪い事にしたい、そして自分の生活から排除したい、多分、育児期も同じだったのでしょうね彼女達に非があるとすれば諦めの悪い事ですね普通の人と違って、自分達は優しい母親に甘える事なんてないんだと一般的な幼児期の「無条件の肯定」は諦めて生きていかなければいかないのだと悟るべきなんです

トピ内ID：1291932600

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トピ主さんが家を出るに一票

ボサノバ

2013年06月08日 15:08

私もトピ主さんが家を出られたらいいと思います。娘さんも40歳と36歳。二人いればトピ主さんがいなくてもなんとかなりますよ。今更ですが自立してもらいましょう。

トピ内ID：6949820479

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娘は貴女の鏡

🐤

たまる

2013年06月08日 15:08

教育関係の仕事で沢山の親子関係見ています。よく、兄弟（姉妹）の中の誰かだけを、悪い意味で旦那似で‥とおっしゃる保護者の方がおられますが、そう思われて育った子は間違いなく性格にひずみがでます。母親本人が気づいてなくても、差別的な見方や考え（あの子は～に似てああいう性格だから）の考えが振る舞いに無意識に出てしまい、子供はそれを敏感に感じ取りながら差別をされていると感じ育ちます。長女の性格はよくあるタイプで、実は父親似ではなく、母親の言動の影響を受けた典型的な性格です。長女さんは差別されて育てられたと感じています。つまりトピ様の場合、長女は、母親は妹さんの方を愛して、私はあまり愛されていないと感じています。だから不平等に育てられた‥私はその分何かを与えられるべき‥わがままを受け入れるべき‥お金を貰えるべきと思っています。ですから第一に、差別をしたつもりはないけど、そのように感じさせて申し訳なかったと誠心誠意謝る事。第ニに、長女の事を心から愛してるという事を何度も伝わるまで、話す事。この二つがしっかり長女の心に伝わった時、長女さんは見違えるほど優しい人間になりますよ

トピ内ID：8038071305

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トピさんが出て行くのは？

ふじさん

2013年06月08日 15:08

娘さんはもういい大人なんですから、突き放してみてはどうですか？トピさんの性格から娘さんの側にいると、厳しくしたいけど、結局最後は色々やってあげてしまうのではないでしょうか？であれば視界に入らないようトピさんが家を出て、どこかウィークリーマンションにでも住んだらいかがですか？家事は誰がするんだなど色々と携帯に連絡がはいるでしょうが、絶対に戻らず居場所は教えずで。トピさん、ご自分の子育てが間違ってたのかと色々と思い悩み後悔する暇があったら、いまからでも遅くないです。自立させましょう！！トピさんも我が儘な娘のせいにせず、ご自分も子離れできてないことを認識しましょう。

トピ内ID：9471903367

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お姉さん

💔

ななし

2013年06月08日 15:08

子ども手当に手を付けて、まさか給食費払ってないとか？学校、場合によっては児童相談所に相談した方がいいかも。児童養護施設に子どもを入れるなり、母子寮で独立支援してもらったほうがいいかも。養育費は子どもの権利です。これは裁判のときにやるべきでは？？？妹さんは精神科の病院に入院させ、きちんと治療しましょう。できれば臨床心理士にカウンセリングもうけたほうがいいと思います。大手勤めで、スキルのある社員なら病気が治れば働けるのですから。主様が育児能力がないのに２人も産んだのが間違い。行政や専門家にゆだねないともう無理でしょう。特にお孫さんはゆがみきる前に施設に入れた方が幸せかもしれません。

トピ内ID：9936199234

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高齢者施設に入居されては？

匿名

2013年06月08日 15:08

持ち家なら処分して、旦那様の遺産と自宅売却費用をもとに入居出来る施設を探されては？体が動くウチにご自分でご自身の将来の面倒を見る事です。家がなくなれば、娘さんも変わるでしょう。もちろん、貴重品はしかる所に預けて勝手な真似はさせない事です。育て方を間違えたなら、今から正せば良いのでは？自立させるべき、余分な手出しはするべきじゃないです。

トピ内ID：4014565823

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ハッキリ言わせて貰います。

🐧

トーマス

2013年06月08日 15:08

ただ甘えてるだけです。持ち家なら売って、貴女はこれからの老後の事を考え移り住んでしまえばいい。貴女の子育てが間違っていたかは分かりませんが、貴女の子育ては終了しました。住む場所があるから娘達が居着くのです。世の中、頼りたくても頼れない人がたくさん居ます。20歳前半ならともかく、30後半以上の娘です。親のすねかじりの時期は過ぎました。冷たい言い方かもしれませんが突き放しましょう。貴女がいつまでも見てあげられる訳ではありませんから。 38歳の子持ちの娘より。

トピ内ID：1582016528

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今更、、

☀

Superfly

2013年06月08日 15:08

育て方が悪かったんでしょうか？なんて問うってどうするんですか？本心では｢反省してない」ってトピ文に書いてますよそれより、本気で現状を打破したいなら、お金はあるんだからアナタが家を出ればいいんです。賃貸マンションでも借りて娘達と距離を取れば、見えない事が見えてくるもの娘は出て行かないんだからアナタが出るしかない、アナタがソバにいるから子供はダメになるんです。そういうふうに育てたのはアナタです。

トピ内ID：4454356700

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私の周りでもみんなそう言います

奈落より

2013年06月08日 15:53

愛情込めて育てたって、みんな言います。きっとそれぞれ苦労されて、精一杯やってこられたのでしょうから、その言葉に偽りはないのでしょう。でも、具体的にどのように愛情を込めたのでしょう。多分、ちょっと的外れだったんじゃないのかな。例えば、摂食障害の娘さんがいる知人は、自分の子供の頃のような貧しい暮らしをさせたくないと、朝から晩まで必死に働いて、何不自由ない生活をさせることが、愛情と信じてました。娘さんは、母親は自分に関心がないと感じ、ずっとさみしかったそうです。私は親に褒められたことがありません。いつも欠点しか言われませんでした。そんな人でも、愛情込めて育てたと涙ながらに人に苦労話をしてます。顔も見たくありませんので、かれこれ五年あっていません。子供が生まれましたが、当然知らせていません。親が自分を認めてくれてるかどうかって、とても大切なことだと思います。

トピ内ID：6634012494

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もはや親の責任ではない。

Ｖａｒｔａｎｎ

2013年06月08日 15:53

　確かに、愛情をかけすぎたせいで子がダメになる場合もあるでしょう。　ですが、４０にもなって人のせいにしている。抑圧して育てたというのでもない限り、成人以後は自己責任というもの。　若輩者（３７歳男）がいうのも何ですが、トピ主がくよくよすることではありません。　で、遺産があるのならば当座の資金を姉に渡し、家を出るのがいいでしょう。可哀相なのは妹なので、そこは引き取るかして（遺産の余力にもよるのでしょうが…）。長女に金をむしり取られる危険性があるのならば、財産管理契約を法律の専門家との間で結ぶ、通帳の保管は貸金庫にする、などの対応も必要になると思います。

トピ内ID：3551671704

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レスします

雪見酒

2013年06月08日 15:53

すでにご意見が出ていますが、私もトピ主さんが暫く家を出られるのがいいと思います。「ここは私の家なのに」とお思いかも知れませんが、今までの子育てに疑問を持った今がいい機会です、娘さん達の遅めの自立の時が来たと考え、心を鬼にして、出ていってみませんか？トピ主さんまだお若いから出来ると思いますよ。

トピ内ID：7215880298

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下の娘さんと家を出ては？

匿名

2013年06月08日 15:53

独立させたいところですが、うつ病を患ってるなら大変でしょう。どこかにトピ主さんと下の娘さんで住めるところを借りて出てしまえばいいと思います。自宅は多分持ち家なのでしょうがとりあえず来月からは水道とか電気が止まるようにしたらどうですか？その旨長女さんにも伝えておいて。必要だったら自分の名義で契約しなおすようにと。お孫さんの状態はどうなのでしょう？ネグレクトの母親に育てられてもいいことはないでしょうからそのままどうにもならなかったら施設でお世話になってもいいかもしれませんね。実の親がいるのに…ってことはないですよ。世話してないですから。どう育ててても、出来の悪い子はいるんです。すべてが育て方が原因ではないと思います。でも、戻ってきたときに甘やかしたのはいけなかったと思います。楽だからそっちに逃げちゃったんですね。何もせずとも暮らせるなら、そりゃあ楽ですからね。色々やってあげてる限り、変わらないと思います。

トピ内ID：1942957838

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今も間違ってるんじゃないですかね

🐱

既婚男性SHIN

2013年06月08日 17:29

娘さんを甘やかしていると思います。特に姉の方。お金を無心されても断固たる決意で出してはいけません。「家事もしない、子育てもあなたに丸投げなら、家に入れない。昔のことをほじくり返して今暴君のように振る舞うのはもう終わり。これからは自立して働きながら子育てして行くのがあなた(姉)の務め。そうしないと、将来子供に同じ事をされるよ。それでいいの？」と言いましょう。暴言や暴力を振るわれたら迷わず警察へ通報。証拠確保のため、ボイスレコーダーや録画機器なんかを作動させておくと良いでしょう。血が繋がっていても、心が繋がっていないのではもう家族ではない。心を鬼にしてちゃんと対処しないと。これ以上躾けに失敗してどうするんですか。今からでも遅くない、ちゃんと躾けましょう。

トピ内ID：9516675157

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居心地がいいのかもしれません

フランシスカ

2013年06月08日 17:29

私もトピ主さんの娘さんと、同年代で2児がいます。海外に住んでいて、下の娘が2歳児で大変なせいもあり、何度も、実家に帰りたいと思うこともありますが、実際、できません。年に2回、１週間程度、実家へ里帰りしても、居心地も悪くて、そんなにいるんじゃなかったと思うこともあります。家も狭いし、両親も事あるごとにお金がない、を連発。レストランで食事をしても、私がおごるし、家の中の家事も、手伝います。その間に、娘が悪戯をして怒られたり、本当に居心地が悪い。そして、また海外へ帰ります。両親も、働きながら、お金がないといいながら、趣味には没頭。何もいえません。トピヌシさんも、家に居ないで、趣味に出かけたり、外へ出ては如何ですが。もう、この年齢は（３０代）子供ではないので、構わないで良いと思います。今、ニートとかパラサイトとか言われている、３０歳代の人たちも、親が構いすぎなのでは。って思います。

トピ内ID：3607148230

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お疲れさまです

パピコ

2013年06月08日 17:29

今更関係が変わるのは難しいと思います。我が子でもほんとに嫌になるときはあるし。子育て間違ったかなと私も思うときあります。もっと優しい子だと思ってたのにって。主さんにできることはお金を守る事です。無心してきても、ふーん大変ね、頑張りなさいと聞き流す事はできますか？お金だけは渡さないようにした方がいいと思いました。

トピ内ID：0048504129

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荒療治

墨歌

2013年06月08日 17:29

子供といえど成人した立派な大人です。すべからく独立した態度が必要です。その上でお互いの助け合いが成立します。残念ながらmistさんの娘さん姉妹にはそのような姿勢が全く感じられません。あなたに子供達を諭す言葉と勇気と愛情があれば、このような結果を招くことは無かったと思いますので、将来に向けて彼女達を矯正するのは諦め、家を捨て身を隠し独り暮らしを考えましょう。

トピ内ID：8933300433

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長女さん離婚理由が解りますね。

クニクニ

2013年06月08日 17:29

世間では半分は持って生まれた性格、半分は育て方だと云います。どんなに愛情込めて育てても、旨くいかない事もあります。親との相性もありますし。主様のお子様、愛情と勘違いして主様が子の言いなりになっていませんでしたか？私にも３歳になる孫がいますが孫のいう事は何でも聞いてあげていましたら、私を下に見たんでしょうか、軽く扱われるようになりました。将来が恐ろしいです。長女さんもこれから再婚でもしない限り、出てはいかない様に思いますし、妹さんは病気との事、親元に置くしか仕方が無いと思います。私は息子二人で主様の苦労を体験する事は出来ませんが、主様が本当におひとりになりたいなら、主様が家を出るしかない様に思います。世の中、≪子を持って泣く親は居ても、持たなくて無く人はいない≫と昔から言われていますがどこの親も大なり小なり感ずるところですね。

トピ内ID：2714147386

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育て方を間違えましたね

なお

2013年06月08日 17:29

娘さんたちよりほんの少し年上です。夫と別居中ですが、実家には頼らず、一人で子育てをしています。もとより、社会人になってからすぐに家を出て、親を頼るという意識がないまま生きてきましたので、子連れで実家に戻るという甘い考えはまったくありません。私のほかに兄や妹もいますが、どちらも実家を頼りにすることもなく、妹は大学を出てすぐに自分で資金をためて海外留学を果たし、現在は現地で出会った男性と国際結婚をしました。ですから、成人しても何かと親に頼る人がいることすら驚きです。育て方を間違えてしまいましたね。今からできることは、思い切って突き放してみることです。そうでなければ、死ぬまで子どもの面倒で終わりますよ。

トピ内ID：3934098286

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威厳じゃなくて愛情じゃない？

ぱん

2013年06月08日 17:29

トピさんが「愛情」と思って表現しているのは、トピさんの自己満足と虚栄心　としか感じませんでしたよ、本文のみでは。幼かったころ　多感なころ　それを積み重ねた今、その時々に姉の気持ち、妹の気持ちを考えたかな？　考えている様子が全く見えないよ。妹36歳のことは「迷惑をかけられるとは」って言っちゃうし。　愛情が本物なら、そんなこと言わなくないかな？トピさんの思う通りから外れちゃった場合は捨て置いて　今まできたんでしょ。自分の思った通りに持って行きたいという話ばかりだもの。姉妹にとっては辛かったと思うよ？　その状況で大人になった今、もがいているんでしょ。姉が、今　言葉にしてトピさんに伝えているのにね。状況を好転させるのに必要なのは、威厳ではなく、大切で大好きな我が子　という本物の無償の愛じゃないのかな？私はあの子の親で、あの子が大好きなんだ。それを表現しよう。言葉や行動であらわさないと伝わらない。謝れるものは謝ろう。といつも念じて行動して、過去のことも埋めるように努めたらどうかな。

トピ内ID：8168177111

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レスします。

🐶

ゆき

2013年06月08日 17:29

子育てが間違っていたかどうかは定かではありませんが、姉妹の二人ともが幼少時代に心に傷を負ったことは確かでしょうね。お姉さんは差別を受けた、妹はプレッシャーを背負わされた、どちらもあなたには大したことではないと感じているのでしょうが、子供時代の心の傷は本人達にはとても影響力があります。さて、本題。一緒にみんなで暮らすには無理があります。なぜなら、家族が機能していないからです。お互いが思いやっているでもなく、ただ都合が良いからそこで暮らしているだけ。あなたは隠居したいとか何だとか理由をつけて、一人暮らししたらどうですか？それを機に全員が自立。あなたも母親として機能していない存在なのだから、決断すべきですよ。

トピ内ID：4981666363

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