いちいち（わざと？）母に相談する義妹

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（トピ主 0 ）

😡

なるなる

2008年02月29日 22:30

ひと

うちの弟の嫁なのですが、うちの両親と仲良くやっているみたいで、それはとてもいいと思いますが、私のことをいちいち告げ口している気がします。先日も母に「お年玉のお礼言ってないんでしょ？気にしてたよ」と言われました。うちの息子にもらったのですが、毎年弟夫婦はお正月は旅行でいないので、（母にうちの子のお年玉を預けて行きます）今年からお礼の電話をしませんでした。そのことだと思います。なので手紙を送りました。他にも入学の内祝いがなかったとか、子供は？と毎回聞かれるとか。とにかく私が言ったことをいちいち親に言うのです。娘気取りなのでしょうか？わざととしか思えません。どう思われますか？

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いやだぁ…

😝

サチクル

2008年03月03日 11:55

　なるなるさんは弟の奥さんに『子供はまだ？』なんて会う度に聞かれているのですか？常識ないですよね。

トピ内ID：7598869082

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うちの義妹もそうです

猫顔

2008年03月03日 11:55

両親と仲良くやってくれるのは本当にありがたいと思いますけどね。イラッときますよね。うちの義妹もそうで、何かにつけて母に「お義姉さんが」とメールしています。義妹には当人の結婚式まで会った事がなかったので、それまでは仕方が無い事なのかと思っていましたが、結婚式後もそんな調子です。何かあるなら直接言ってくればいいのにそれすらしない。まあ、結婚式での義妹の私への態度が悪かったので、きっと義妹の心の中で私に対して何かあるんでしょうね。何をライバル視しているんだか・・・初対面でコレですから、こんな義妹には関わる気ありません。こんな義妹ですから、母にいつか私の文句も出しトラブルを起そうとすると思いますが、私は母と仲が良いので私よりも娘という立場になりきるのは無理でしょうね。義妹の文句が母から私へと伝わった時、私は母に全てを暴露する予定です。実は楽しみにしているんですよ～。なのでヤレヤレーって感じです。なるなるさんもそんな義妹なんて相手しない方がいいですよ。

トピ内ID：9384625082

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なぜお礼を省いたのかしら？

✨

祥子

2008年03月03日 11:55

お年玉のお礼を言わない。入学の内祝いをしない。子供は、と「毎回」聞く。どれも礼儀に欠けてますよね。どうして、いちいち非常識な事を弟夫婦にするのですか？それこそ、わざと？義妹さんはトピ主さんのそういう非常識な行動に気付いて欲しいから、お母さんに相談しているのでしょう。直接言ったら角が立ちそうだもの。

トピ内ID：3024346626

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逆ギレ？

💡

しろくま

2008年03月03日 12:47

・お年玉のお礼を言わない・入学の内祝いがない・子供は？と毎回聞くどれをとってもトピ主さんに落ち度があります。きっとこれ以外にもこれまでいろいろとあったのでしょう。素直に非を認めて『娘気取り』　『わざと』　などと醜い言葉を心に浮かべないまともな人を目指したらいかがでしょうか？

トピ内ID：2209024041

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義姉が毎回「子供は？」と聞くのが嫌なんです

😑

あゆきち

2008年03月03日 12:47

義姉が毎回いちいち「子供は？」って聞くんです。そういう事を毎回聞くなんて余計なお世話だし非常識ですよね？絶対わざとですよね？他にもいろんな事をチェックしてくるんです。。嫌な気分になるという事にどうしたら気付いてくれるのでしょうか？と義妹さんが誰かに相談したのでしょう。そして「相手が嫌なことをやり返しなさい」そういう事を言われたのでしょう。当然でしょう。

トピ内ID：1587838361

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わざとじゃないでしょう

ではでは

2008年03月03日 12:47

書かれていることはもっともなことですね。義妹さんが困惑している様子が手に取るようにわかります。次からは直接言ってください、と伝えましょうか。それもまた喧嘩の種になりそうですね。ご両親と仲良くしてくださる、まさに娘のような存在ですね。大切になさってください。

トピ内ID：9103869762

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お礼は必要

ぷう

2008年03月03日 12:47

あなたがお礼を言わないのがすべての原因だと思います。手紙　葉書　メール　電話　直接会って言ういろいろ方法はあるのになぜ怠るのでしょう？もしかしたらあなたはもともと義妹さんが苦手なのかもしれませんね。でも義妹さんを悪者にしようにも、お礼を自分勝手な理由で勝手に怠って　何が悪いの？　と開き直っているあなたのほうが問題ありなのは明らかだと思います。いちいち（わざと？）なんてタイトルにつけていますがお礼の一言もなければさすがに誰だって物が着いたのか不安になるし、もしかして気に入らなかった？それとも何か気に入らない事でも？と気になるのが普通じゃないですか？そういう事にも想像力が働かず、自分のことだけしか考えないで自分に都合のよい勝手な理由をつけてお礼もしなくてよいとしているあなたってい一体....... すみませんがでもあなたは自分の事だけが大事な嫌な人だと思います。

トピ内ID：1078841950

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わざとですよ

😨

きき

2008年03月03日 14:19

お年玉の件は手紙でお礼したようなので、なんともいえませんが内祝いがない　とか　子供は？と毎回聞かれる　なんてのは不快に思ってらっしゃるんでしょう。姑さんを味方につけて不満をこぼすなんて、とっても頭の良い方ですね。そして、そういう行動に出るということは相当あなたに対してむかついておられるのでは？？最近は姑を毛嫌いする人が多いのに、母親を大切にしてくれるお嫁さんなんて貴重ですよ。それだけでも感謝すべきじゃないかな・・・とりあえず、指摘のところを改めてはどうでしょうか？

トピ内ID：8624370139

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うちの義姉もです

😡

シェーン

2008年03月03日 14:41

同じような事をされた事があったので思わず書き込んじゃいました。うちは義姉（兄嫁）が何でも母に言ってるようです。私が母に言ってない事を先に言ったり、あげくには私への不満を母に言い、私が母に怒られるなんて事もありました。私はその事が原因で兄夫婦と疎遠になっていったのですが義姉はなぜ私が寄り付かなくなったのかわからないと言ってるそうです。そんな人は言っていい事と悪い事の区別がないんじゃないでしょうか？自分の事しか考えてないんだと思います。これを言ったらあの人が気分悪くするとか、これを言ったせいで溝が出来るとか、考えたことないんですよ。私はやるべきことはやって、何か言われても反論出来るようにしていますがそういう人は本人には言ってこないのでやっかいです。私の母のように義姉の言葉だけを真に受けて娘を責める親もいるので誤解のないようにお母様と話し合われてはいかがですか？

トピ内ID：3642077803

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相談ではないと思う

りい

2008年03月03日 15:16

トピ主さんの話を読んだら、トピ主さんの都合のいいように解釈されいるように受け取りました。＞先日も母に「お年玉のお礼言ってないんでしょ？気にしてたよ」当然です。お年玉でもなんでも頂いたのなら、お礼は言うべきです！それができないことを棚に上げて、告げ口とはどういう了見でしょうか？そして、これはひどいと思いました。＞子供は？と毎回聞かれるとか。義妹さんに子供は？って毎回聞いてるんですか？それってひどいですよ！自分が義理の兄弟に聞かれたらイヤだと思いませんか？ましてや、夫の姉妹に聞かれるなんて・・・。子供のことを聞いてくる人の神経を疑いますね。＞娘気取りなのでしょうか？＞わざととしか思えません。義妹さんは姑であるあなたのお母さんに訴えているんですよ！「義姉さんから、こういうふうに言われてつらいです」って。これって　普通のことでしょ？娘気取りではなく、嫁としてつらいからですよ！

トピ内ID：1847651749

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なぜ？

しば

2008年03月03日 15:16

そんなに言われて困るようなことばかりなさるのですか？・お礼を言わない・内祝いをしない・子どものいない人に「毎回」子どものことを聞くあなたがわざといやがらせをしているように見えますよ。ご両親も客観的に見てあなたが間違っているから注意するんです。あなたが行いを改めれば義妹の相談はなくなりますよ。

トピ内ID：0881188313

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ある種、嫁いびり？

😢

かあしゃんはつらいよ

2008年03月03日 15:13

うちの義母もそういうところがあって、つらかった時期がありました。私が夫側の親類に対してしたことで、後から「○○さんはこうこう言ってた（苦情）」と私のしたことがさも悪いことをしたと言われたような言い方で告げ口してくることがあったんです。それって、かえって○○さんと付き合いづらくなって、結局疎遠になってしまいました。あとは、義母にいろんな情報を伝えておかないとうるさいです。親類の方からもらい物をしたとか、この日は出かけるとか。夫のスケジュールを夫からだけでなくて、私からも言わないとうるさかったり。（めんどうくさい・・・）明日のことを前日に言うとそのことでもいやみ言われたり。義妹さんも同じ様な苦労をされているのではないかと思ってしまいました。トピ主さんもあんまり気にされないほうがいいですよ。

トピ内ID：2250680478

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はぁ？

☀

soo

2008年03月03日 15:40

『弟夫婦はお正月は旅行でいないので』ってメルアドくらい知っているのでしょう？旅行先だって夜のゆっくりした時間なら携帯に電話するのもありだと思いますし。『子供は？』と毎回聞かれる… これって子供を作るかどうかの話ですか？それって女性として禁句だとご存知ないんですか？ここでは一方的に相手が悪いという感情しか感じられませんが、トピ主さん、あなたの行動もちょっと『??』ですよ。いい年してつまらない焼もちやくまえにどんな相手にも失礼のない言動、行動がとれる大人になってくださいよ。なんだかなぁ・・・

トピ内ID：3107923084

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どうして？

🙂

有機栽培

2008年03月03日 16:02

確かに自分のいないところで自分の話題を出されるのは褒められる話以外ではあまり気分のいいものではないですよね。でもよく考えてみてください。お年玉をもらったら、ちゃんと息子さんにお礼の電話をさせる、入学祝をもらったら内祝いをするというごく当たり前のことをあなたがしていないのですから、それを疑問に思って義妹さんがお母様に聞くのも不思議はないと思います。もしかして婚家のしきたり（常識？）ではそれが普通なのかしら？って様子を探りたくもなりますよ。どうして今年から御礼はしてませんって胸を張っていえるのかが不思議です。なんでしないの？お子さんにも礼儀を教える事は大切ではないですか？

トピ内ID：0548752355

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やることやってから

るる

2008年03月03日 16:02

お年玉のお礼は早く言いましょう。お礼が無いと、あげなくていいのかって思いますし、あげなくてよいのでしたらラッキーと思うと思うんですけど。どうしてお礼をしなかったんですか？実母さんに聞いて欲しかったんでは？忘れていたんならうっかりさん（トピ主が）、って思うけど、義妹が聞くより実母が聞いた方がよいと判断してでしょうね。「今度逢った時にいうつもりだった」など実母さんが納得する理由があったんですか？入学の内祝いがなかったのも、、。トピ主が悪いと思います。子供は？と毎回聞くのを実母さんに言うのは、実母が義妹さんに聞けない事をトピ主さんを使って聞いているのか、の確認ではないでしょうか。トピ主さんの失敗を実母さんに言う、、トピ主さんを貶めているだけでしょう。つけあがらせないようにするためには、やることをやって言われない様にしましょう。

トピ内ID：6145527834

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う～ん

😣

ライダ

2008年03月03日 16:32

恐らく同じようなレスがつくのではと思いますが、本文を読む限り、義妹さんがお母さまに伝えている事に、必要以上おかしなことはないと思います。なるなるさんは、いちいちお母さま経由で伝えられるのが気に障るのかもしれませんが、こういった内容は、なかなか直接本人に言えない事が多いと思います。まずは、相手の立場に立ってみて、義姉にこんな事言われたら（自分が言っている事）どうだろう？という事を考えてみては如何でしょうか？少なくとも、お年玉のお礼はきちんとした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：0680141482

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様子を見ましょう

いっち

2008年03月03日 16:32

義妹さん、お母さんと仲良くなりたいとか、いい妻でいたいの一心じゃないでしょうかね。とはいえ、同じ女でも根っから噂ばなしが好きな人、些細なことでも人に話さずにはいられない人っていますから、天性のものかもしれません。うちも別件で義妹に「娘気取りかよっ」と思うことがあったので、レスしちゃいました。確実な証拠がない限りは攻撃かけられないし、今まで家族や娘という立場で無条件で味方でいた両親が義妹の肩を持つ言い方をするとまたむかつきます。人生こんなもんですかね。

トピ内ID：4090994541

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ご自分がしたことに関しては、どう考えているのですか？？？

🐤

おやまぁ

2008年03月03日 16:54

弟さんの奥さまを、嫁というのはやめましょうよ。トピ主さんおいくつですか？50過ぎ？娘気取りなのでしょうか？って、ずいぶんな言い方ですね。弟さんの奥さまがおっしゃっていることは、どれも正しい抗議です。あなたに言っても通じないからお母さまにおっしゃっているのでしょう。他人事ながら、ため息が出ます。お子さんいらっしゃるんでしょう？トピの内容もそうですが、もう少し思慮深さを身につけましょうよ。弟さんの奥さまも、お母さまもお気の毒。

トピ内ID：3993084545

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とても良い義妹さんだと思います

ぽこぽん

2008年03月03日 16:53

トピ主さんのご両親と、とても良い関係を持たれているようで、何よりですよね。私がトピ主さんなら、ものすごく義妹に感謝するところです。その分、コミュニケーションが密で、話が筒抜けであることに、トピ主さんは不快感をお持ちなんですね。でも、「わざと」というのは、どういう意味ですか？義妹さんのされていることに策略があるように感じておられるということですか？具体的にはどんなことを感じておられるのでしょう？私個人の意見としては、それはトピ主さんの読みすぎ？というのか、穿った見方のように思えます。お礼がなければ、何かあったのだろうか？と気にされたのでしょうし、子どものことを毎回尋ねるというのは、本当であれば、明らかにトピ主さんのマナー違反だと思います。トピ主さんは既にうんざりしていて、それを聞く気力も失せられているようですが、ひとつひとつ丁寧に考え直した方がいいですよ。トピ主さん側の落ち度という場合も結構ありそうな気配です。何より、毎回子どものことを尋ねるような義姉とおつきあいを続けてくれていること、感謝した方がいいかもしれません。人によっては絶交騒ぎになるようなことだと、私は思いますよ。

トピ内ID：5068648989

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あはは

🐤

とっとや

2008年03月03日 17:45

いろいろ、レスがつきそうですね！私なら、「いつも、私の至らないところを教えてくれてありがとうね」って笑顔で言うかな。「ごめんね、お年玉のお礼は直接子どもに言わせたかったので、あう機会を伺っていたら忘れちゃって。」とか、「一般的には入学の御祝いにはお返しが要らないって聞いていたから、ゴメンね、気を遣うべきだったよね」とか。母親にも。「良くできたお嫁さんで、良かったよね～。」と褒めちぎるな。褒めちぎる、これ、万能の手。心に一物ある人には効きますし、無い人には勿論よい言葉だし。お勧めします。

トピ内ID：5960919458

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入学の内祝いは不必要では?

💍

メリー

2008年03月03日 19:02

お礼は言うべきですが、入学の内祝いは不必要だと聞いたことがあります。中国地方、関西地方は少なくともそうだと思っていましたが、いかがでしょう。お母様と義妹さんは仲が良くなりすぎて、もしくは一緒にいる時間が長すぎて、不必要な話もしてしまうだけで、悪気はなかったかもと思います。娘気取りとむかつくなら、母から聞いたがあの件はこうだった、その件についてはごめんね、等と、実の母娘では話が通通だと言うことを見せ付けたら良いのでは? 不妊なら相談に乗ってあげたかった、とフォローを入れても良いのでは? いずれにしても義妹とお母さんが仲がよいなんてうらやましいですけどね!

トピ内ID：9221224955

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入学の内祝いについて

あれれ

2008年03月03日 20:13

子ども三人いますが今まで入学何回もしていますが（数えたら８回、来月２回予定）内祝いはしていません。貰ってもいません。地域性？お年玉のお礼は言ったほうがよいでしょう子どもは？は控えたほうがよいでしょういちいちお母様に言われるのはお母様を信頼なさっているからでしょうね。

トピ内ID：0853882345

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義妹さんが一枚上手でしたね～。

🙂

うにゃうにゃにゃん！

2008年03月03日 20:13

トピ主さんといい猫顔さんといい、いい気になって意地悪してやったつもりが、逆に自分が弱い立場に追い込まれてしまったのですね。なんともスカッとするお話！笑義妹さんは本当に賢いですね～。ボスを味方につけてしまえば、子分どもは手出し出来なくなる。なるほどな～と思いました。まぁ、ボスに知られて困るような事はしなければ良いだけだと思います。

トピ内ID：8914037095

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猫顔さんごめんなさい！

☂

うにゃうにゃにゃん！

2008年03月03日 20:13

前レスで｢トピ主さんといい猫顔さんといい…｣と書きましたが、結婚式の時に態度が悪かったのは猫顔さんではなく義妹さんだったのですね。反対だと思ってしまいました。よく読まずに失礼なレスしてごめんなさい！猫顔さんの場合は、確かに義妹さんの方がおかしいと思います。｢気にしない｣で正解だと思います。

トピ内ID：8914037095

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そりゃ・・

juju

2008年03月03日 20:43

言いたくもなるでしょう、義妹さん。お年玉もらってお礼の電話もしないなんて。お礼は常識じゃないんですか？うちも夫の姉夫婦がそうです。新築祝い、小学校の入学祝、誕生日・・・子供宛に送ってるのに電話の一本も来ない。なので夫の親から電話が来たときなど、無事に届いてるか心配なんですよって、電話も無いんでってお礼の電話すらしてこないって事を言ってますよ。その上、夫の親から『○○（義姉）がそろそろ二人目産んでもいい頃だけど、まだ次は作らないの？』って言ってたわよ。だって。二人目作ろうが作らないかは関係ないし。お礼の電話してこないくせに、余計な事は首つっこんでくる、はっきり言ってメイワクです。所詮は他人、礼儀と距離は守ってほしいです。

トピ内ID：1729412140

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腹に一物、でした

🐤

とっとや

2008年03月03日 20:43

ううむ、誤使用失礼しました。まあ、私も礼儀は最大に尽くそうと心がけていても、なかなか完璧にいかなくて。完璧な人が傍にいると「ううう・・・そりゃあなたが正しいです、けどさ～」って思いたくなる時もあるかもしれませんね。何年も経った後、ネチネチ裏で陰口を叩かれるより、ある意味良い傾向ではないでしょうか？

トピ内ID：5960919458

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でも

mmi

2008年03月03日 23:10

義妹さんが弟さんに愚痴って、弟さんからお母さんに伝わったとも考えられますよ。いずれにせよ、あなたに非があるのですから、今後は言われないように気をつければいいだけのこと。自業自得ですよ。

トピ内ID：6308520772

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二度目です。

りい

2008年03月04日 11:48

＞とにかく私が言ったことをいちいち親に言うのです。親ではなく、義妹さんが夫であるあなたの弟さんにだけ言えば良かったのでしょうか？確かに、義姉のことを義親に言うのは勇気がいりますが、言わざるを得ない事柄だったとは思いませんか？＞わざととしか思えません。義姉であるあなたを貶めようとか、そういう気持ちではないと思いますよ。実の兄弟だったら、あなたにされたことと同じことをされても、文句を言ってケンカになっても、血の繋がった兄弟はすぐモトサヤに納まることが多いでしょうが、義理の関係は、一言一言に注意しなければうまくいきませんもの。仲良くしていったら？とは言いませんが、気を遣って接する事をオススメします。

トピ内ID：1847651749

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義妹さんが上手だったね。

♨

ぼー

2008年03月04日 14:27

３月３日の「うにゃうにゃにゃん」さんのレスに同意します。トピ主さんの顔アイコンである｛お怒りマーク｝が、何か申し訳ないけど、御伽噺で最後にギャフンとさせられる、「意地悪な役回りの人」の顔に見えてしまって、、、。トピを拝見する限り、軍配が義妹に上がるのはしょうがないです。義妹さんは一枚上手、可愛くない、したたか。。トピ主さんも悔しいでしょうから（その気持ちはよく分かる）、もう〆た方が良いです。

トピ内ID：5174052763

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mmiさんに１票

🐤

コケコッコ

2008年03月04日 16:36

＞私のことをいちいち告げ口している気がします。「気がします」というこの部分です。はっきり義妹がお母さんに言ってたとは書いてないし、お母さんもそんなことは言ってないんです。普通は義妹さんが夫である弟さんに愚痴として話して、弟さんからお母さんに話がいくっていうパターンが多いと思います。義妹さんがいちいちお姑さんに話すというのはどう考えても無理があると思います。

トピ内ID：9516196688

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