いまだにモヤモヤしています。

レス18

（トピ主 4 ）

😢

まる

2008年03月05日 11:35

ひと

我が家は夫、もうすぐ2歳の息子とアパート3人暮らしです。そこへ義母が内孫（A)を連れて泊まりにくると言います。以前の私なら「どうぞ、喜んで」と言えたと思います。いまは、とても嫌です。理由は息子が以前ウィルス性の病気をAから移されたことがあるからです。子供同士のことだから、仕方はないと思います。ただ、心配こそしてくれましたが、わが子が移したんではないと言う顔、一言も謝ってくれなかったことが、とても心に引っかかります。それに、お布団も2人分となると、新しくお布団を買いに行くことになりますよね。正直しんどいです。食事の支度も、大人は何とでもなりますが、子供は好き嫌いもあるし、何を作ろうかと考えると思い出して腹が立ってきます。たまになんだから、快くと思われますか？やはり心が狭いでしょうか？でも、孫が喜ぶからたびたび来たいそぶりを見せる義母に「いつでもきてください｣と言えません。義母とは仲良くしたい気持ちがあります。ケンカは嫌いだし、何か物言いをするつもりもありません。ただ、気持ちがすっきりしないので、書き込んでみました。

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ほ～

🐤

がんちゃん

2008年03月05日 19:16

＞理由は息子が以前ウィルス性の病気をAから移されたことがあるからです第三者から見て、明らかといえる証拠はあるの？憶測で言われたら、正直いい気しないね。トピ主に対してね。

トピ内ID：3708468869

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ご主人に相談しては？

🙂

くまのみみ

2008年03月05日 19:51

まずはご主人に相談してはどうでしょうか？「布団を買いに行くのがしんどい」ということですが、お金が苦しいのですか？　タクシーで行くしかないからですか？　ご主人に言えば「今のままでいい」とか「俺が買ってくる」と言うかも知れません。そんなことも含めてご主人に「どうしたらいいの？」と言えばいいと思います。「お前に任せるよ」という答えでは「私にさせるのなら、ちゃんとどうしたらいいか言って」と言いましょう。食事の件もそうですね。そしてご主人からお義母さんへ「こんな所だから充分な用意ができなかった」と言ってもらいましょう。そういうことを頼めないご主人ですか？

トピ内ID：1242729075

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トピ主です。

😢

まるトピ主

2008年03月06日 11:21

がんちゃん様　くまのみみ様レスありがとうございます。「証拠」と言われると正直ないです。ただ、遊びに行ったときにAがその病気になっていたので。遊びに行ったときにはただの風邪に思っていたのですが、症状が長引き後日病院にて発覚しました。例えば、私が間違っていたとします。ただ、目の前で咳をしたり鼻水をしたりする子がいて、次の日に体調を崩して辛そうにする息子に一言「ごめんね」といってもらえなかったら、悲しくないですか？「最近寒かったからね」とか、「体が冷えたかな」とか言われると、「え？」って思いませんか？心が狭いのかな。別に移されたことを言っているわけではありません。それはしょうがないことだと思うので。そのことがあるから、余計Aのせいで、病気になったと思っているのは正直なところです。それが心から離れません。ちなみに主人には相談はあまり出来ません。そういう人です。それに、「布団を買いに行くのがしんどい」のはお金でもタクシーでもなく、泊めたくないと思っているからです。置く場所もないのに泊めたくない人のお布団を買いに行くのが「しんどい」のです。

トピ内ID：1671576934

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ホテルに泊ってもらう

あんこ

2008年03月06日 16:14

病気を移されたかどうかはわかりませんのでこのことはトピ主さんの胸に閉まっておかれた方がいいです。義母は年間何回ほど訪ねてこられるのでしょうか？ご主人には泊って頂いても十分なおもてなしができないのでトピ主さんの方でホテルを用意したいと言われてはいかがでしょうか？布団を購入して布団を干したりシーツを洗ったり食事の用意をするのも２歳の子供さんがいると大変です。ここで一度じっくり話しをして下さい。今後もこのようなことは続くと思いますので話し合いましょう。

トピ内ID：4205909186

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そのまま

☁

ゆん

2008年03月06日 16:14

「布団が無いし、買うにしても置く場所も無いんです」と言ってみては？

トピ内ID：1549202269

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なーんかグズグズ

⚡

かみなり

2008年03月06日 18:19

謝ってくれない何か物言いをするつもりはない主人に相談できない泊めたくない「ないない」ばっかりですね。ないことを数えると不幸になりますよ。結局いい子でいたいから言えないんじゃないですか？嫌ならはっきり「お母さんだけで来てください」って言えばいいんです。言えないなら泊めるしかないでしょ。

トピ内ID：3257298242

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トピ主です。

まるトピ主

2008年03月07日 16:48

あんこさん　ゆんさん　かみなりさん　レスありがとうございます。まとめてお返事することお許しください。ウィルスの件、私の心に秘めております。主人にとっては、義母は大切な母親ですので、この件に関して雄弁に何かを語るより黙っていることのほうが賢明と思っています。義母は年に5回くらいでしょうか。泊まりに来ます。2ヶ月に1回くらいです。今まで快く泊めてきたことを考えると、ホテルに泊まるよう勧めることは揉め事の源の気がします。ここまでお腹にためていたものを全部書いてしまって、ただの愚痴になっていました。すみません。が、この件をどのように心で解決したらいいのかを悩んでいます。義母との付き合い方を改めたいです。今まで「いつでもどうぞ」で一線を引かず状態でした。それはこの件がきっかけで、本当の親子ではないので、私には難しいと気づきました。ところでかみなりさん、いいこでいたいと思うのはいけませんか？嫌に思う気持ちと上手に付き合ってなんとか仲良くやっていきたいと思うのは間違いですか？嫌なら「嫌」と言う、でなければ、我慢するそれで解決するなら楽ですが。

トピ内ID：1671576934

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皆に良い顔は出来ないものです

気持ちは判る

2008年03月07日 20:29

＞ウィルスの件、“私の心に秘めて”おります。夫にとっては、義母は大切な母親ですので、この件に関して“雄弁に何かを語る”より黙っていることのほうが賢明と思っています。相手はバイキンではありませんので、あなたのアパートに来る度に、お子様を病気にさせるということもないと思います。本音は、単に、義母が好きになれない、或いは接待するのが憂鬱ということなのでは？あまり頼りにならないご主人のようですが、この際、アパートも狭いので義母が来ると疲れてしまうので家を新築出来るまで宿泊するのは遠慮して欲しい、と言ってもらうしかないのでは？勿論、あなたが直接言ってもOKなのではありませんか？

トピ内ID：5925499822

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息子さんも誰かにうつしたかもしれませんから

猫2匹います

2008年03月10日 12:19

心が狭いのかな。と言われれば狭いと思います。重篤な症状があるのに遊ばせたと言うならともかく、咳や鼻水。しかも、それを見ていたトピ主さんも一緒にあそばせていたんですよね？まあ、その子から伝染したのかもしれませんけれど、そうとは言い切れないし、少なくともＡくんの親はそう思っていないということですね。心に秘めておくなら、忘れた方が精神衛生上いいと思います。うつされて謝ってほしいと思うなら「この前Ａくん咳してたよね？もらっちゃったかなー」とか、その場でやんわり言ったらいいと思います。それから、息子さんが病気になった時は、学校でお友達にうつしたかもしれませんから、先生に電話してその後同じ病気になった子どもがいないか調べてくださいね。そしてその親御さんに謝ってください。「今日○○くんが咳をしていたと息子は言っていたわね…。きっと○○くんにうつされたのね。なのに謝ってこないなんて、非常識な親ね」とその子の親御さんがずっと心に秘めて「うちの子を○○君と遊ばせたくない」と思うかもしれませんから。

トピ内ID：0588384309

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気を楽にして

🙂

くまのみみ

2008年03月10日 12:19

本当にただの愚痴ですね。ウィルスのこととか、布団がないとか、泊めたくないための理由（こじつけ）でしかないようです。でも普通の嫁としたら２ヶ月に１回こられたら辛いですよね。お義母さんたちはそれでも少ないぐらいに思っているかも知れませんが。大きな家で布団が充分にあっても義母が来るのは嫌なものです。ですからトピ主さんの気持ちは理解できます。それで普通です。「いい嫁でいたい」と、これまで笑顔で迎えていたトピ主さんは偉いと思いますよ。嫌になってどうしようかと悩んでいても、それは普通のことです。答えを書くとすれば、ご主人に言ってお義母さんの来る回数を減らしてもらうぐらいでしょうか。いきなり「来るな」とも言えませんし。ただ仮面をかぶり続けるのも辛いものです。気を楽にして地も出してみましょう。

トピ内ID：1242729075

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しばらく控えてもらってもいいかも

おだやか

2008年03月10日 12:19

「Aのせいで、病気になったと思っている」ここがすべての発端のようですね。布団とか食事とかより、とにかくAちゃんとだけは会わせたくないし、お子さんに病気を移したのに放っておいた義母さんにも憤りがあるということですよね？病気が移った経路についての真実はともかく、お母さんとして子どもを守りたいと思う気持ちは分かります。それに、今のトピ主さんは、特にその気持ちを強く刺激されているみたいです。こんなときに遊びに来てもらっても、しこりが残るばかりでしょう。やんわりと、「今はスペースにも気持ちにも余裕がない。泊まるのは大人だけにしてほしい」と伝えてはいかがですか。もしそれがムリなら、自分自身の怒りを緩和する努力をしてみるといいと思います。例えば、そのウィルスは何だったのでしょうか？　ウィルスには潜伏期間があるものも多く、必ずしも、今日接触して明日症状が出るというものではありません。逆に、感染力が強いものなら、Aちゃんがどこにいようと移るものは移ったかもしれません。「Aのせいだ」を「仕方なかった」に変え、許すことができれば、少し気持ちが軽くなると思います。

トピ内ID：9046556412

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あなたのお母様があなたの甥か姪と泊まりに来ようとしても

😠

mimi

2008年03月10日 12:19

トピ主様は同じような反応をされるのでしょうか？布団買うのが面倒とか、わざとうつしたのでも後遺症が残るわけでもない病気に関わる昔の事を持ち出してなんのかんの言ったり。。（うつしたかどうかもわからず、相手も心配もしているのに）なんだか、ご主人がとてもかわいそうな気がします。トピ主様が専業主婦と仮定すると、あなたのご家族が泊まりにくる時はあなたがご自分で準備できますが、ご主人はあなたにお願いするしかないのですよ。（小町には、妻が専業でも、自分の親の面倒は自分で面倒をみ、そのために仕事休んでも評価も給与も下げないのは、夫しての当然の義務　という考え方もあるようですが。。）あなたのご親族がとまりに来る時ご主人はそんな風にごちゃごちゃおっしゃいますか？私は３０代の小学生男児二人の母で（姑ではなく）嫁の立場です。自分が姑と仲がよいからかもしれませんが、トピ主様に同情するよりも、今の時代は男の子しかいないとこういうふうに扱われる老後しかなくなってしまう可能性が高いんだなぁ。。とあらためて悲しく思いました。まぁ小町読んでいるとしょっちゅうですが。。

トピ内ID：8530298842

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そうですねぇ～・・

かば

2008年03月10日 16:49

まぁ、子供同士風邪がうつるって、よくあることですよね。今後トピ主さんの子が、Ａに風邪を移すこともあるかもしれません。そうなっても、謝ってなんてやらないわ！とせめて心を慰めましょう。相手を変えるのは大変です。同じ立場に立った方が楽ですよ。布団は、うちの方だとレンタル布団というのがありますが、そういうのはないですか？何回も使うなら買ったほうが安いかもしれませんが、押入れで結構場所とりますし、今後もＡが来るとも限りませんし。まぁ、実両親を見ていて思うのは、孫可愛さに泊まりに来るのも、そう長くは続きません。どんどん大きく口達者になっていく孫の相手は、老いていく親にはしんどいようです。波風たてたくないなら、一時の我慢だと思い辛抱するのもよいと思います。

トピ内ID：5029672869

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トピ主です。

まるトピ主

2008年03月11日 15:31

みなさまありがとうございます。ウィルスの件しょうがいないとおっしゃりますが、５日間４０度近い熱を出し、息苦しく眠る事もできない息子を見ていると本当に辛いです。急に行ったわけではないのに、どうして一声かけてくれなかったのだろうと。悔しくてたまりませんでした。それが普通の親の心情ではないのですか？幼稚園や小学生にもなれば、体も強くなるでしょうし、防ぎようのない事もありますが、息子はまだ２歳です。小さな子供が来るときに一番注意するのは、そこではないですか？私の友人間では、子供が移る病気になった時には、日にちをずらすか、欠席するのが暗黙のルールです。皆様がおっしゃるようにAのせいではないかもしれません。でも、こういう、うやむやが心から離れず、苦しんでいて、その状況で泊まりに来ると言われたので「嫌」なわけです。うーん。なんだかお堅いですね、私。「家族が仲良し」これが子供の成長に一番ですね。愚痴はこれでやめます。親としての気持ちも大切にしつつ、ある程度しょうがない事もあると流せる強さが必要ですね。書いていると見えてきましたが、まだまだご意見聞きたいです。

トピ内ID：1671576934

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時制の不一致？

英語教師

2008年03月11日 18:30

＞ウィルスの件しょうがいないとおっしゃりますが、５日間４０度近い熱を出し、息苦しく眠る事もできない息子を見ていると本当に辛いです。現在病なわけではないのでしょう？最初のご相談で、＞息子が以前ウィルス性の病気をAから移されたことがあるからです。と、ありますから、「眠る事もできない息子を見ていると本当に辛いです」ではなく、「眠る事もできない息子を見ているのは本当に辛かったです」なのではありませんか。お子様が大切なのは分かりますが、必要以上に神経質になるのは、「お子様にとって」も“億害あって一利無し”だと思います。大事に到らなくてラッキー、次ぎの病気に行ってみよう（！！）、ぐらいが丁度良いと思います。6歳くらいまで色々な病気に罹りますよ。ちょっと、お疲れかな?

トピ内ID：5925499822

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咳をしていたら

はなこ

2008年03月12日 11:58

トピ主さんのお気持ち、よくわかります。咳をしたり鼻水が出ていたりする子供を、平気で他の子供がいる場所に連れてくる親（＆祖父母）、本当に迷惑です。私だったら、絶対にうつされたら困る時（仕事が休めない時など）は、さっさと自分の子供を連れて撤退！！！「○○くんお咳が出てるから、うつったら困るからまた今度ね～～。さよなら。」で、逃げます。過去の話は仕方がないにしても、次に同じことがあったらさっさと逃げましょう！！来る前に、「体調が悪い時に遊びに来るのは内孫クンもしんどいでしょうしこっちも困るから（ここハッキリ）、体調が悪いなら日を改めて下さいね。」ってハッキリ言いましょう。たまにしか来ない来客のために、お布団買うのもイヤ！！うちは、夫が「来客用布団ないから、来ても良いけど泊まれないよ。」ってはっきり言ってくれます。イヤなら悪者になってでもはっきり断らないと。頑張って！！！

トピ内ID：0395232439

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貴女の本音は姑への嫌悪感ですね

😑

今は嫁＆姑

2008年03月12日 16:23

あ～～～～読んでいて貴女の愚痴を言う顔が浮かんできますわ～（笑）正直な気持ちでしょうね　でもね誰しもそれを心に少しの間鍵をかけて良い子しようとしているんですよねこれが普通の嫁としての感情ですからね　実は私も今姑ですが家にはまだ大姑がいます　今は老体となり感性も鈍くなっていて嫁（私）を頼るしかないんですが　勿論私は人間としてこの姑を邪険にはしませんよでもね　どうしても我慢出来ないことがあるんですそれは狭い空間に二人だけで過ごすことです（苦笑）車の中とか二人だけという空気が堪らないんです　要するに生理的に好きになれないんです。（そうなったのにはそれなりの理由があるのですが）そんな嫁と姑の仲なんですが他人から姑の悪口など聞くと腹が立つんですよね　これが不思議ですわまっ人には偉そうなこと言ったりしますが　私の本音はこんなもんですよ（爆）本当の姿は嫌な嫁です死ぬまで出来た仮面嫁をして姑を騙し通そうと思っています　姑も多分騙されてくれていると思っています（笑）結構私って・・怖いですね（笑）　

トピ内ID：1711587680

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トピ主です。

まるトピ主

2008年03月12日 18:52

英語教師さまレスありがとうございます。正直そこを突っ込まれるとは思いませんでしたっ！！文字数の関係で、文章を省略してしまい申し訳ありません。私はお疲れではありませんよ。息子もすくすくと育ち、育児はわりと楽しいです。大事に到らなくてラッキー、次ぎの病気に行ってみよう ↑↑ここまで強くはなれないかもしれませんが、そのくらいの気持ちは必要なのかもしれませんね。はなこさんレスありがとうございます。気持ちをわかっていただけてうれしいです。咳をしたり鼻水が出ていたりする子供を、平気で他の子供がいる場所に連れてくる親（＆祖父母）、本当に迷惑です。 ↑これですね。本当に。ここをわかってくれて本当にうれしいです。ありがとうございます。

トピ内ID：1671576934

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