ここ何年か娘(１６歳）から身体的または言葉による虐待を受けています。最近では虐待の対象が下の娘(１２歳）に向けられています。ちなみに海外在住で父親は現地人で連絡が全然ない状態です。カウンセラーやソーシャルワーカーも関わっていますが、娘が全然関わりたくないため強制できず、自体は一向に良くならない状態で、私としてはお手上げです。警察を呼んだ事もありますが、その度娘をたしなめ、私と話しをして終わります。現在誰かが(身体的に）傷つかない限り誰も動いてくれないのかと絶望的になってしまいます。

子供から虐待をうけること | 家族・友人・人間関係

娘さんは加害者ではなく被害者です

☂

元不良娘

2008年03月05日 18:49

私にも16歳の息子がいますから、多分あなたと私は同じくらいの年齢でしょう。そんな私も高校生の頃、母に言葉の暴力を浴びせていました。母の方が体格がよかったので手を出すことはありませんでしたが、母が一番傷つく言葉を吐き何度も母を泣かせました。でも当時の私は何故自分がこんなにも母に対し腹が立ち、何故こんなにもイラつくのかわかりませんでした。けれども自分が結婚し、子供を育てていくうちにその原因がようやくわかったのです。原因は「家庭」です。いわゆる「機能不全家庭」だったからなのです。あなたも書いておられますよね。＞父親は～連絡が全然ない状態です。と。あなたは娘さんを加害者だと思っていると思います（娘さん自身もそう思っていると思います）が、娘さんは加害者ではなく被害者なのです。本来なら何の不安もなく暮らせる家庭がそこにない・・子供にとってそれがどれだけ辛く悲しいことかわかりますか？あなたがまずしなければならないことは、あなたとご主人との関係です。これから「家庭」をどうするのかです。次に娘さんを「一人の大人」として考え、全部話してあげて下さい。

トピ内ID：1017637725

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理由なく暴れているんでしょうか？

ゆうタンぽん

2008年03月05日 19:50

トピ主さんがたしなめ、とありますが、 16歳の娘さんが暴れるのには、何らかの理由はないのでしょうか？お父様が近くにいらっしゃらないとのことだし、トピ主さんが自分で気づかぬ内に娘さんに何かをしている場合もあります。ソーシャルワーカーのところへ、娘さんが行きたがらないのは何故でしょうね？まず、娘さんの本音を聞きだせるといいですね。

トピ内ID：2703445289

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毅然として

ままたまご

2008年03月05日 20:40

お母さん頑張ってください。重松清さんの「疾走」という本を思い出しました。読んでみてください。絶対にどちらの子供も見捨てることなく。母は強くなければいけません。

トピ内ID：2141223821

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大変な状況のようですが

ｍｓｎ

2008年03月06日 11:21

ちょっと情報が少なすぎて、どう言ったらいいのか・・・まずご主人とは離婚しているということなのですか？いつごろから、何がきっかけでそうなったんでしょうか何か原因があるはずです。どんな病気でもその原因がわからなければ治療法もわからないわけですから。ひょっとしたら娘さん自身、なんらかの虐待を受けていたのかもしれませんよ

トピ内ID：5182592137

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しっかりして！

😠

匿名

2008年03月06日 12:56

私も思春期に暴れたことがありますが、心の中で思ってたのはこんなことです。「私を止めて欲しい。親ならどうして止めてくれないの？どうして私を救ってくれないの？」と。いつも私を遠くから見てビクビクおろおろしているだけの親にイライラしました。思春期って、無条件に尊敬していた親が、実は情けない頼りない人間だと分かってくる頃で、子供自身も混乱します。娘さんはあなたが本当に頼れる親かどうか試しているんですよ。ここで親の威厳を見せないと娘さんはもうあなたを親だとは認めないと思います。親が親として機能しなければ、子供だって自分が親（家族で一番強い人）になってやろうと思うものです。私の父親はアルコール依存症で、母親はそれに耐えてストレスを子供にぶつけてくるだけでした。虐待じゃなくてSOSですよ。虐待は本当に強い人が弱い人にむけてするものです。親が子供より弱ければ、子供はどう生きればいいか不安になります。虐待でお手上げ～なんて情けない！あなたの子ですよ！

トピ内ID：7741146948

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まさかと思うけど

🐱

ちょっと待った

2008年03月06日 15:23

＞警察を呼んだ事もありますが、その度娘をたしなめ、私と話しをして終わります。＞現在誰かが(身体的に）傷つかない限り誰も動いてくれないのかと絶望的になってしまいます。この文面からは、警察に娘さんを逮捕して欲しいんだろうかと思ってびっくりしました。　そうでなければ、”誰に””何を”して欲しいと言っているのですか？　逮捕されたとしても、根本的な問題が解決できなければ同じことの繰り返しですよ？＞娘が全然関わりたくないため強制できずと言う文面から合わせて他力本願的な感じがするのですが。国によって違うのかもしれませんが、ソーシャルワーカーは家に来てくれますよ。　でも、自分でちゃんと向き合って話そうとされたことがありますか？　娘さんもお父さんがいなくて辛い事があったのではないでしょうか、あきらめないで、娘さんとかかわってください。　それから下のお子さんが、本当に危ないのであれば日本のおじいちゃん、おばあちゃんに預かってもらうのも考えては如何でしょう？

トピ内ID：9526535165

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虐待ではありません！

♨

わたしも母

2008年03月06日 17:19

虐待を受けているなんて思ってはいけません！娘さんからの声鳴き悲鳴です。受けているという感覚でいると更にエスカレートする一方です。どなたかが仰っていましたが、機能不全家族が一番の理由ではないですか？そして、逃げている父親のせいにして、娘さんから逃げているあなたにも原因があります。あなたは逃げるのではなく、娘さんを受け止めるべき立場にあります。下の子に対象が移ってきたのも、あなたの愛が下の子にむけられているからです。愛を持って受け止めてあげてください。ソーシャルワーカーもカウンセラーも母親にはなれません。この世にたったひとりの母親なんですよ。娘さんの心を癒せるのは、あなたしかいません。人任せにしないで、ご自分で立ち向かってください。方法はかかわってくれる人に聞いてみてもいいじゃないですか。実行するのはあなたです。もう一度言います。母親はあなただけです。あなたしか娘さんを救うことはできません。

トピ内ID：2968044777

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私ごとではありますが・・・

昔は高校生

2008年03月06日 20:43

高校生位まで、母親に対して同じような事をしていました。言葉や実際の暴力等など。あの頃は、自分の行動が理解できませんでした。でも、あれから２０年経ち大人になった今解ります。やっぱり、寂しかったのです。夫婦仲が悪く、家の中は殺伐とし、父は公然と浮気をする。当然、子供には八つ当たり。高校生の頃の１番の願いは、「早く独立したい」それだけでした。結局、高校を卒業した頃に親は離婚し、私も家から離れました。トピ主さんが、子供に辛く当たっているとも思えませんが寂しがっている子供って結構多いです。それも、子供自身が自覚していないケースが。警察を呼ばないと収集がつかない位大変なのですね。只、お嬢さんからすると「母親も敵なのか」と感じてしまいませんか？ご主人と連絡とれないのが１番大変なことなのではありませんか？全ての根源がそこにあるような気がします。ちなみに、母親とはそれっきり会っていませんが母親には申し訳ないことをしたと思っています。私に頼ってくる、父をどうしても受け入れられません。自分の小ささに嫌になります。

トピ内ID：1849855997

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お嬢さんに謝ってみて

まっぷ

2008年03月07日 12:08

お嬢さん、寂しい思いをぶつけておられますよね。お気持ちを定めるのが難しいかもしれませんが、お嬢さんに何度でも謝ってあげてみて下さい。初めは受け入れられなくても、お母さんが泣きながらでもいいから…。「お母さんがうまく応えてあげられなくてごめんね」と、お嬢さんのところまで下って行って下さい。お嬢さんの気持ちが少しずつ鎮まっていかれることと思います。お母さんだって、子どもに弱味を見せてもいいんですよ。本音でぶつかっていいんですよ。

トピ内ID：0284518684

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お子様にこのトピを見せるのは？

ＤＶ親の娘

2008年03月07日 14:25

子供は無知です。まだまだ何も分かりませんよ。私も「今だからその当時の気持ちを言える」し、「今だから自分は何て何も知らなかったんだろう。もっと他のことで気を紛らわすこともできたんじゃ？」と言えますが、親のことをふっきるまでは自分の気持ちだけが荒れ狂っている状態でした。今だから、「母親もあのバカ夫が相手じゃ生きているだけで精一杯だったろうに」とか「母だって神様じゃない、人間なんだから途方にくれて当然だった」とか思いますが、あの当時は分からなかったなぁとつくづく自分をぶん殴りたくなります。トピ主さん、お子様の前で感情を吐露してますか。ご主人が不在ということで、全ての役割を背負っていませんか。でもね、トピ主さんだって1人の人間なんだってことで、お嬢様と一緒に泣いたりしていいと思います。お嬢様の心に寄り添ってあげられないのが辛いって。躾とか親って立場を一旦横にのけて。または・・・このトピを見てもらって、お母さんだってどうしたらいいか分からないんだって、弱いところを見せてもいいと思いますよ？雨降って地固まることができるのも、家族なんですから。

トピ内ID：6419857463

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反抗期のまちがい

子持ち

2008年03月07日 15:26

お嬢さんの反抗期は中々ヘビーなもののようですね。でも、虐待なんて言葉は使うべきではありません。あなたは親で、お嬢さんは成長途中の反抗期まっただ中の子供なのですから。追い詰められ八方ふさがりで、海外で不安な事もあるでしょうが、こればかりは譲ってはいけない事です。ところで、暴言の中身は？暴力の程度は？とぴ主さんは、その時何と言ってますか？姉妹の扱いの差は？カウンセラーのアドバイスはどのような物ですか？（当然とぴ主さん自身も受けてますよね？）特に学校の様子はいかがですか？いじめなど受けていると、家庭で荒れる事がままあるようです。（妹と姪がそうでした）暴力が始まる時に何かキーワードがあるかも思い起こしてみてください。八方ふさがりの様でも、どこかに手がかりがあるかもしれません。良く思い出してみて下さい。質問ばかりになり申し訳ないですが、同じ年頃の子を持つ親の立場から、何かしらご一緒に考えられないかと書き込ませていただきました。

トピ内ID：3406069184

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子供は鏡ですよ

虐待母の子

2008年03月07日 18:37

大変な毎日ですね。でも。トピ主さんが娘さんに同じように接していませんか？私は母の感情の起伏がとても激しく、ちょっとしたことで暴言・暴力を受けて育ちました。（母は境界性人格障害という症例のようです）。幼い頃はひたすら無抵抗でいるしかなかった。でも、思春期になって母の暴言の矛盾などがわかるようになり、論理的に言い返すようになると、母はますます激昂するようになりました。ものすごい人格攻撃をされました。わかって欲しくて反論し、お互いの言い合いが激しくなってくると、私もつい、母と同じように母の人格を否定する言葉を発してしまう。すると、母は自分が言ったころはけろっと忘れ、ほかの人に「娘に虐待されている」と泣いて話していましたよ。子供がいきなり、「虐待」と評さなければならないほどの暴言を吐くことはありません。わかって欲しい気持ちが受け入れられない悲しさがあるのか、トピ主さんが同じような仕打ちをしているかだと思います。概して親のほうは、自身の発言を忘れてしまっているようですが。子供のことを否定的に捉える前に、どうぞ抱きしめてあげてください。

トピ内ID：0230065551

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子供は親が好き

娘

2008年03月10日 11:42

子供は親が好きなんですよ。とくに母親は特別です。虐待され怪我を負っても、親を庇って「自分で転んだ」と言うくらいです。私の父は妻子に暴力を振るいました。幼い私は母を庇って殴られてました。母が私を庇うことはありませんでした。余裕がない母は、次第に私に当り散らすようになりました。それでも耐えました。母親からの愛情を求めました。でもある日、プツリと切れたんです。なんで母親から殴られてるのに、私は我慢してるんだろうと。愛情を感じられないことが、死ぬほど辛かったです。子供は親が好きです。本当に特別です。子供が親に暴力を振るうというのは、よっぽどのことなんです。そこがわからなければ、解決しないと思います。

トピ内ID：7236557844

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レスありがとうございます（トピ主です）

🐷

oink トピ主

2008年03月10日 14:11

トピを立てたときは行き詰った気持ちで漠然と書いてしまいました。それでもレスをくださった方々本当に感謝しています。元不良娘さま娘が暴言暴力をふるっていても、どこか悲しげでいるのは感じます。でも妹を虐めているのを見ると、守ってあげなくてはという気持ちがはしり加害者と見てしまっているかもしれません。父親は娘が小さい時に出て行ってしまったので、父親なしで育って寂しかったのは感じています。私の住んでいる国では離婚しても両親の家を行き来するケースが多いのですが、元夫は子供に連絡すらしません。養育費代わりで生活費の一部を払ってはくれていますので、まれに向こうから私に連絡があることはあります。私からも連絡はできますが、今さら子供に連絡をするのはバツが悪いのかその気は全くありません。実は１週間前に父親に手紙を書いてくれないか頼んでみたのですがだめでした。その時はなぜこんな男を父親に選んでしまったのかと悲しくなり、子供にも申し訳ない気分になりました。娘の立場からみると、父親は居なくなりは母親は妹に取られた気分で寂しいのでしょう。

トピ内ID：8406446921

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トピ主です　２

🐷

oink トピ主

2008年03月10日 14:11

ゆうタンぽん様明確でない書き方で失礼しました。たしなめたのは警察官です。さすがに権威があるのか、警察を呼んだときは娘は警察官には話しをしました。今まで警察を呼んだのは２回です。１度目は娘が１２歳くらいだったと思います。思い出す限りでは私に暴力を振るいだした頃です。娘はすでにその時私より背が高く蹴飛ばされた時は怖くて、とっさに電話をダイアルしてしまいました。一度電話をかけてしまうとこちらからは切れないシステムになっているようで、娘がちょっと暴れただけだからと断っても、とりあえず警官が何事もないか確かめにいくという次第でした。２度めは、一年くらい前です。実は１年半前娘が万引きで捕まり、警察に連れて行かれた際は素直に質問に答え万引きを認めました。その後警察の補導員(別の人）が娘に話しをしにきたのですが、初対面にも関わらす変な意固地な態度を心配して、政府の機関に連絡しくれてソーシャルワーカーが関わってきたのです。この補導員からは自分や他の人に危険を感じたらすぐ警察に通報しなさいといわれたので呼びました。続きます。

トピ内ID：8406446921

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トピ主です　３

🐷

oink トピ主

2008年03月10日 14:11

２度目に警察を呼ぶ経緯です。実は私には知り合ってもう直ぐ４年近くなる彼がいるのですが、彼を叩き大きな皿を投げつけようとしたのがきっかけです。その位でと思われるでしょうが、その数日前、皿を１０枚くらい床に投げつけて割っていたのでそれを投げつける可能性があると判断したからです。その前にも私を大きなフライパンで殴ろうとした事がありました。誤解されると思いますので付け加えます。彼と付き合いだす前から娘との問題はありました。でもちょうど思春期の反抗期と重なり事態が悪くなったのは確かです。ままたまご様重松清さんの「疾走」呼んでみたいと思います。

トピ内ID：8406446921

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トピ主です　４

🐷

oink トピ主

2008年03月10日 14:11

ｍｓｎ様少ない情報からアドバイスありがとうございます。主人とは長い別居の末離婚しています。もともと人付き合いができない人で私達が重荷になったのかもしれません。主人の父親が重体との知らせで親元に帰ったのをきっかけに戻ってこなくなりました。娘は小さい時から強情で２－３歳の時はすごい癇癪もちでした。その頃親しくしていた人には外国人の若くて頼りない母親と見られていたのでしょう。叩いて躾するようにと言われ、娘が言う事を聞かない時は良く叩いていました。何人かの方がいわれてましたが、娘からすると虐待されていたと思っているようです。ですから今身体では勝る自分が同じ事をして当然なのでしょう。反抗して私に暴力を振るったりするようになったのは、１２歳くらいです。

トピ内ID：8406446921

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トピ主です　5

🐷

oink トピ主

2008年03月10日 14:11

匿名様わたしも母様おしゃられていますように、娘の行動は叫びなのだとソーシャルワーカーに言われたことがあります。お恥ずかしいですが、ＤＶを受けている妻のような気分になります。何か言うたびに犬に吠えられるか噛まれるような気がするので娘をまるで腫れ物のように扱っているのもわかります。今までも娘が妹をいじめていたようです。最近すごく顕著になり、３週間前は姉に学校でも会うのが怖くて学校に行けないことがありました。トピを立てたときは虐待とも言える行動に下の娘が家を飛び出してしまいました。後を追いかけてなだめて何とかなったのですが、上の娘をどうすることもできない自分と、下の娘の安全を確保してあげれない自分に情けなくなってしまいました。

トピ内ID：8406446921

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トピ主です　６

🐷

oink トピ主

2008年03月10日 15:03

ちょっと待った様逮捕してほしいなんて思っていませんでした。通報した時にオペレーターに娘を家から立ち退かせようかと聞かれましたが、はいなんて言えませんでした。警察を呼ぶ経緯は先にご説明しましたが、それをきっかけに娘が態度を改めることは期待していました。万引きの時に関わった補導員から裁判所を通してカウンセリングを要請することもできるといわれた事がありました。でも娘は強情ですから、裁判所の要請を無視して法に触れた場合彼女の人生を台無しにすると思いできませんでした。ソーシャルワーカーは基本的に家に来てくれるのですが、娘は部屋に入って出てきません。また放課後家に来る事がわかていたら学校から帰ってきません。私の友達で娘も以前慕っていた人たちが来ても部屋に引き込んでしまいます。娘に対して消極的になっているとは思います。ただ私とは話しをしようとしないし、聞いても言っても無駄だからとか、どうせ何も変わらないからといわれてしまいます。プロのカウンセラーやソーシャルワーカーだったら扱い方がわかり娘と話しができるのではと期待していたこころはあります。

トピ内ID：8406446921

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トピ主です　７

🐷

oink トピ主

2008年03月10日 14:34

わたしも母様おしゃることごもっともです。ソーシャルワーカーは娘がどんな事でもいいことをしたら褒めなさいとか毎日いいメッセージをメモに書いて渡す事を勧められました。メモはやっていませんが藁にもすがるつもりでやってみます。本音としては生ぬるい方法な気がしてしています。昔は高校生様寂しい気持ちはその通りかもしれません。日本にいる私の母には娘は気を許しています。母から寂しいんじゃないの、といわれました。まっぷ様去年の初めに私から謝る手紙を書いたのですが、暴言罵りの言葉を書かれて返ってきました。その時の詳しい状況は覚えていませんが、殺してやる、死ぬまで苦しむのを見とどけてやるという事を言われました。また娘はあくまで自分は被害者で私や妹はやられて当然という態度です。ですから謝って当然と思っているのですが、それでもあきらめずに何度も謝ったほうがいいのでしょうか。

トピ内ID：8406446921

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トピ主です　8

🐷

oink トピ主

2008年03月10日 14:34

ＤＶ親の娘様お気遣いありがとうございます。読んでいて泣けてきました。日本人としてまたひとり親でも不住させないように強気やってきましたが、強がらないで弱さを見せても良かったかもと最近ではつくづく思います。今の状況では弱い所を見せたりするとそれを槍玉に取られ全て私の責任で私が悪者にされてしまいます。子持ち様反抗期と思春期でホルモン変化もあり、状況をもっとややっこしくしていますが、それ以前に心に傷がある様な気がします。娘がとにかく心を閉ざしてしまっているので、どうしてよいか分からない状態です。娘は成績は優秀なほうで、学校は楽しく家に居るのが嫌といいます。学校には毎日行ってますし、嫌といっても学校が終わると寄り道もせず家に帰ってきます。週末も１年以上ほとんど出かけないで家にいます。暴言は罵りで侮辱する言葉、また殺すなどという脅しです。暴力は叩く殴るつばを吐きかけるなどです。また例えば私がキッチンに居るのにわざと通路を塞いで通さないようにして、私が押しのけようとすると自分を押して暴力を振るったと言います。

トピ内ID：8406446921

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トピ主です　9

🐷

oink トピ主

2008年03月10日 14:34

虐待母の子様娘が小さい時手に負えないとき良く殴りました。娘にとって傷つくような事も言ったこともあると思います。それには反省しています。私も母が何気ないつもりで言った事でも今でも覚えていることがありますかから。少し前娘が暴言を吐いている時ぎゅっと抱き締めてみたのですが殴られ引っかかれました。そして痛くて泣いている姿をカメラでバシバシ写真を撮り見て楽しんでいる様子でした。娘が全然気持ちを話してくれないので、娘の立場になってご意見くださった方々に大変感謝しています。心配なのは虐められている下の娘にどういう影響があるかです。また虐めることが癖になり、今後の人間関係を築く事で娘に支障がでるのではと案じています。

トピ内ID：8406446921

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親子を諦めないで、でも頑張りすぎないで

ＤＶ親の娘

2008年03月10日 18:20

トピ主さん頑張っているんですよね。それでもうどうしたらいいか分からないんですよね・・・。でも、私が大人しくなった（というかふっきれた）のって、本当にず～っと後の話ですよ？だから、 >メモはやっていませんが藁にもすがるつもりでやってみます。本音としては生ぬるい方法な気がしてしています。劇的な何かが起こって、奇跡のように凪いだ海になるような家族って、ドラマでしかないだろうと思います。いつか分かってくれるだろうと思って、親子であることを諦めないで、でも頑張りすぎないでください。トピ主さん自身も、誰か（トピ主さんのお母様は？）に弱音はいたりしていいんです（もしかすると、トピ主さんのお母様が鍵になるかも知れませんね）。こんなことしか言えなくてごめんなさいね。

トピ内ID：6419857463

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二度目です

😨

匿名

2008年03月11日 11:46

トピ主さんのレスを見て、暴力がかなり酷くおつらい状況なのは分かりました。でも、娘さんを止められるのはトピ主さんしかいないと思います。娘さんは「言っても分からない」と言ったんですよね？私も同じことを親に言いました。ということは、言いづらいだけで「言いたいことがある」んですよ。私も何度も自分の言いたい事を言ってきたつもりでした。でも、親には通じなかった。トピ主さんは「一度だけ抱きしめたけど効果が無かった」と言いますが、私は一度どころか生まれてから何度も親に認めてもらおうと努力して、その度に絶望してきました。言い換えれば「何度も親に抱きしめてもらおうとしたのに拒絶され続けたんです」。あなたが暴力を振るう娘さんに壁を作ってしまったように、娘さんも壁を作っています。そしてそれはあなたの何十倍も厚い壁です。それをすぐに取り除くことは不可能に近いと思います。「なまぬるい方法」でゆっくりと取り除くしかないと思います。今すぐ効果がでなくても、向き合っていれば娘さんが大人になった時に理解するでしょう。もちろんお体と妹さんをいたわることが先決ですが、娘さんの話を聞いて理解してあげてください。

トピ内ID：7741146948

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お母さん一人では大変ですね

まっぷ

2008年03月11日 15:31

色々読ませていただきました。トピ主さんもご自身の調子をとられながらだと思います。お嬢さんに謝って下さい、と言いましたが、詳しい状況に応じて臨機応変に、ということなのだと思います。（無責任な言い方で申し訳ありません）お嬢さんが割と落ち着かれていてコミュニケーションが取れそうな時に、お母さんの方も冷静にお嬢さんの目を見て、簡単でも心からの言葉なら、少しずつ伝わっていくのだと思いますが・・。対話が無理ならメモもよさそうですよね。自分の責任を全て認めたら悪者になってしまう、とおっしゃっていますが、その通りに、お嬢さんの罪をすべてかぶるくらい、お母さんが悪かったから寂しい思いをさせてごめんね、という気持ちがまず大事なのでは・・。何か精神的な距離を感じてしまうのです。お嬢さんはトピ主さんのお母様には心を開いていらっしゃるのですよね。何かお手紙や電話、会うことも可能なら具体的に助けていただいては？専門家の方ももっと相性のいい方がいらっしゃるので、あきらめないで関わっていただきたいです。失礼なことをごめんなさい。どうかご無理なくお過ごし下さいね。

トピ内ID：0284518684

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またまたトピ主です。

🐷

oink トピ主

2008年03月12日 12:21

皆様のレスを読んで再び状況を振り返り、頭で消化するのに１日かかりました。そこでふと思いました。その当時は自分なりに一生懸命やっていたつもりだったし、子供は両方愛しいのは当たり前ですが、娘の立場になって見ると決してそうではなかったと。　また寂しい気持ちを分かってあげてなかったと。神様の引き合わせでしょうか、この日にある知り合いの方から息子さんとの関係の話しを聞く機会がありました。その息子さんは若くして亡くなったのは知っておりましたがそれ以外のことはよく知りませんでした。またこの方は私と娘の問題も知りません。許しという話題から始まったのですが、彼は当時はそんなつもりではなかったのに息子を傷つけてしまい、関係がこじれていた。あるきっかけからどうしても謝らなければという衝動にかられ、息子さんの職場に謝りの電話をかけた。その後関係が改善して父の日には息子さんからプレゼントが届くようになった。（その何年後だったのかはわかりませんが）息子さんが神に召される前に謝って良かった。皆さんのレスとこの知り合いの話が結びついて、私も娘にどうしても謝らなければならないと思いました。

トピ内ID：8406446921

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またまたトピ主です　２

🐷

oink トピ主

2008年03月12日 12:21

娘にその日の夜謝りました。最初話しがあるといったら、説教されると思ったのか嫌な顔をしました。ですから説教じゃなくて謝りたいのだといいました。お父さんがいなくて寂しい気持ちを分かってあげなかったこと。その時はそんなつもりではないのに妹をひいきしているような態度をとったこと。そしてその辛く寂しい気持ちをわかってあげなかったこと。そんなつもりがなかったけど娘の気持ちを無視して自分勝手に振舞ったこと。娘にとっていいお母さんでなかったこと。そして娘の気が済むのであれば何度でも謝るといいました。そうよあなたが全部悪いのよと言うかと思いましたが、娘は黙って聞いていました。氷山の一角に過ぎませんが、これが小さなきっかけになってくれたらと願っています。何人かの方がおっしゃっていましたように、何年も拗れてきたことですから、奇跡でも起きない限り、少しずつ娘の心に厚く覆われた衣を剥がしていくしかないのでしょうね。

トピ内ID：8406446921

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二度目です

♨

わたしも母

2008年03月13日 18:38

娘さんに謝ったこと、大きな一歩だと思います。ただ、謝るだけではいけないと思います。これは始めの一歩に過ぎません。何があっても味方であり、見守っているということを徐々に伝えていってあげてください。そして、あなたも妹もママにとってはかけがえの無い存在だと、愛しているときちんと伝えてあげてください。お付き合いされている彼がいらっしゃるとのことでしたが、娘さんとの間が落ち着くまではお付き合いをお休みすることはできませんか？余計なお世話とは思いますが、思春期の娘さんにとって父親でも拒否をする子がいます。ましてや父親ではない男性ですので母親を奪っていく脅威だと思ったことでしょう。その彼に対してお皿を投げつけたことがそれを物語っているとおもいます。女性としての幸せを求めるなとは言いませんが、今の優先事項は娘さんだと思います。主さんも娘さんも幸せになることを心からお祈りいたします。

トピ内ID：2564617783

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ちょっと思ったのですが

りお

2008年03月14日 14:36

これまで上の娘さんをよそにあずけることはしなかったのですね。今それをされたら、余計に荒んでしまうでしょうから、正しい判断だったと思います。でも、下の娘さんは、守らなくてはいけませんよね？下の娘さんを、よそに預けることはできませんか？その際、彼女には「あなたを愛しているから危険から守りたいからするのだ」ということを、よくわからせないといけませんが。そして上の娘さんと向き合う。先日、上の娘さんに謝ったとき二人きりだったんですよね。そんな彼女が素に戻れる状態を常に作ってあげることで、彼女自身も、自分の本当の思いに気づくかもしれませんよ。 ...うまく言えないのですが、トピ主さんと、娘さんと、妹。この３人になってしまうと、何かがうまくいかないんだと思います。実は私の母も父と別れて、連絡はほとんどありませんでした。母は「男はお前しかいないんだから、もっとしっかりして妹の面倒をみなさい」と兄に言ったのですが、兄は逆に、私を虐待するようになりました。してもない罪をでっち上げて「謝れ、お前が悪いって認めろよ」って。

トピ内ID：8864500075

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長文ですみません

りお

2008年03月14日 14:36

トピ主さんのお話とどこか似てませんか？私は、当時どうして母は知ってるのに、助けれくれないんだろうって思っていましたが、きっと、どうしていいかわからなかったんですよね。兄を家から出したら、もっと悪くなるってわかってたから。でも今思うと、兄でなく私でいいから、よその家に預けてほしかったです。当時の私は悲しいことに、どんな家の子になっても可愛がられてうまくやっていけるだけの処世術は身についていました。一番落ち着かなかったのは自宅で、友達の家に遅くまで行っていました。学校も楽しかったけど、兄に会うことが怖かったです。（帰ったらまた「今日学校で俺を見やがって、謝れ」って殴られるから）その後、兄が私のことを「いるだけで腹が立つ」「生理的に受け付けない」と言っているのを聞きました。私がいなかったら、兄は優しい人だったかもしれないですね。それとももし、母がいなかったら。３人揃うとうまくいかないってこと、あると思いませんか？

トピ内ID：8864500075

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子供から虐待をうけること

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