毒親の面倒は無理。どうすればいいか。

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（トピ主 0 ）

🙂

雑草のごとし

2023年03月19日 11:29

ひと

私は60歳。夫が41歳で他界した時、2人の小学生の子どもがいました。当時、私は病気で通院していました。医師より幼児期の虐待が原因なので実家と関わらないのが1番と言われていました。幼少期は、長男を溺愛する両親から身体的虐待、精神的虐待、ネグレクトを受け我慢が当たり前で育ちました。それでも、兄が親を看るのだから当たり前だと言う親の言葉を信じて生きてきました。夫と死別後、幼かった子ども達を抱えて死ぬことも考えました。私が病気であることを知っていたのに両親と兄は「元気か？」の電話の一本もありませんでした。疎遠になって10年以上。皆、車で20分位の所に住んでいます。実家と関わらなかったおかげか、私の体調は徐々によくなり、49歳で給付金をもらいながら専門学校に通い51歳で卒業就職しました。経済的に苦しかったけれど楽しく生きてきました。現在、他県に住む子ども2人のうち1人は大学生。あと1年仕送りしなくては。もちろん、子どももバイトし、奨学金を給付してもらっています。ところが1年ほど前母から電話があり、兄が倒れたとのこと。一命は取り止めましたが車椅子生活となりました。兄嫁は兄より10歳年上で70歳代。次に今年、父が急死。要支援の80代の母が1人暮らしになりました。兄嫁が、今は親の面倒は長男が看なくてもいいのだから、と言って隣に住む母の家に顔も出しません。私が仕事が早く終わった日や仕事が休みの日に母を連れて買い物に行っています。気分転換にドライブに行くことも。正直しんどいです。行政に相談して母にはデイサービスに行ってもらうことにし、近いうちに通い始めます。母と一緒に住んで面倒を看ることが1番良いと思うのですが、そう思っただけで体調が悪くなり無理です。ちなみに子ども達は祖父母の顔さえ知りません。母との同居に猛反対です。これからどうすればいいか悩んでいます。

トピ内ID：c799f0bcd88f0631

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お世話は最小限に

🙂

みたらし

2023年03月19日 15:37

虐待やネグレストを受けて育ったのに親の面倒を看るなんて、私ならストレスで死んでしまいそうです。お母さんがデイサービスを利用するようになったら少し楽になると思いますので、お世話は買い物、病院の付き添いなど最小限にして、ドライブなど余計なお世話はやめたほうがいいです。何もしないお義姉さんのことや車椅子になったお兄さんのことは他人と思い、あてにしないほうがいいとは思いますが、お母さんにかかってくる金銭的な援助ぐらいはしてもらえたらいいですね。(お母さんに余裕があるなら別ですが) 私のきょうだいの場合は、体が使えない人はお金を出してフォローしながらやってきましたよ。一人で抱え込まず、言いたいことは主張して、もらえるものはもらってね、上手くコントロールができるよう、頑張ってくださいね。

トピ内ID：3897cb4065087971

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無理なものは無理

はな

2023年03月19日 16:07

私は機能不全家庭で育ち、人生の半分を鬱病で生きて来ました。両親や姉の面倒は看ないと決めています。無理なのです。あなたは迷いがあるようですが、行政に繋いであげたのですからもうやるべきことはありません。万一頼まれても聞き流すか断りましょう。折角苦労して手に入れた幸せな生活を犠牲にする謂れはありません。強い意志を持って断りましょう。

トピ内ID：84bfa1f84080532f

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断る

🙂

あさぎ

2023年03月19日 16:50

法律て、虐待やネグレクトがあった場合は面倒は断っていいことになってます。なお、虐待がなくても親への扶養義務は厳格ではありません。相談できるところに事情を話したり、家庭裁判所でたたかったりしてでも断って下さい。当時の診療記録などがあるとなおいいです。地方自治体の担当者は、親子なんだからとか、常識としてとか、トピ主様の方へ押し付けるかもしれませんが、利害相反する相手の言い分を真に受けてはいけません。

トピ内ID：047cb7ff8ab10d1f

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同居するか突き放すか

🙂

ササニシキ

2023年03月19日 17:48

疎遠になって10年以上経つのに、何故連絡を受けたのですか？連絡を受ければ関わらざるを得なくなってしまいます。ドライブまで？？登場人物が車で20分の距離にいるのも面倒ですね。行政に丸投げしたら？私も48歳で夫を亡くし、色々あって実家とは縁を切りました。実家は飛行機の距離で、兄弟もなく親戚付き合いもしていなかったし、電話は着信拒否にしていたので連絡の受けようがありませんでした。ある日役所からの連絡があったけれど、疎遠だからそちらでどうにかして欲しいと頼みました。娘が実家のある県まで行き、成年後見人の手続きをしてくれました（裁判所で）結論を言うと、両親とも施設で亡くなってから後見人の先生から連絡をもらいました。娘と家族葬にしました。後悔はしていません。トピ主さんは疎遠にしたというなら、それを貫くべきでした。中途半端に関わり、同居話まで出ているのですね。腹をくくって突き放すか、最後まで面倒をみるか・・・ですね。

トピ内ID：26580a52f82a0eb6

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関わらない

🙂

まみ

2023年03月19日 18:40

よく毒親の世話できますね。お人よしですね。私なら買い物に連れ出すとか、気分転換にドライブに連れ出すなんて絶対しません。一切世話はしませんね。絶縁します。自分を虐待した人間の世話なんて意地でもしません。そんな親に可哀想なんて思いませんし、そのことを人から非難されたとしても平気です。毒親が誰からも世話されず不幸でも自業自得です。私は一切関わらないです。 >これからどうすればいいか悩んでいます。なにもしない。放っておけばいいです。「私は虐待した親の世話は一切しません」と宣言し、無視を貫けば良いと思います。私ならそうします。

トピ内ID：9416769aea4c57a8

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トピ主が自分を犠牲にして頑張っても

🙂

イチゴ大福

2023年03月19日 18:40

遺産はお兄さんに行くと思いますよ。溺愛していたなら　遺言書いてるかも。悪いことは言わないですから　私も経験者ですから距離おきましょう。最期の最期でまた　騙されますよ。搾取される子は　一生されるんです。金銭的にも労力的にも。そして溺愛している子には　何もしなくても遺産が入ります。そういう毒親の仕組みです。心が完全に折れてしまいました。私も医師から　親と距離を置くように言われました。

トピ内ID：f561acda6754e4c9

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誰がどういおうと

🙂

ぴよぴよ

2023年03月19日 19:41

文句や陰口を言う人は居るでしょう別に法的に強制力が無い以上、嫌ならしない

トピ内ID：211189b34b057c59

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目には目を

🙂

お人好し

2023年03月19日 20:30

あのーいつもこういう相談に思うんですが兄がどうなっても母がどうなっても、もういいんじゃないかって思っちゃうんですよ、私は。ちょっとでも関わったのが失敗だったですよね… 今さらですけどね。面倒見なくて困ることがありますか？今まで疎遠で。多分行政が何とかしてくれるのでは？あなたという子供がいなくて兄、一人っ子だったと考えれば簡単な話です。あなたは虐待されてた。何とか説明して、これ以上関わるとあなた自身が危うくなる、と力説してください。もう、無理であると。

トピ内ID：ef824fbd24734d33

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押し付けない、逃げない

🙂

むー

2023年03月19日 21:35

私の親も毒親でしたよ。殴られて、育ちました。私も命に関わる大手術をしましたが、親には言いませんでした。それくらい、心が遠く離れていました。でもね、親の介護からは、逃げられませんでした。病院が探し当てて、連絡きました。一人っ子だったので。トピ主さんは、義姉に押し付けたい気満々のようですね。でも義姉も、車椅子の夫を抱えて、さらに姑の世話なんて無理でしょう？たしかに毒親はひどい…私も大嫌いでした。でもね、あなたが大人になるまで、食べさせ、家に住まわせ、服を与えたのは誰ですか？決して満足のいく環境じゃないと思うけど、あなたが今日まで生き延びたのは、ある程度は親のおかげもあると思います。家に引き取って世話をしろとは言いませんが、介護のキーマンはトピ主の責任だと思います。義姉の協力も求めつつ、子として最低限のことは、する必要があると思います。誰でも介護なんてしたくないんです。やっぱり、誰よりも先に、育ててもらった子供がやる他にないんですよ。できるだけ、負担が軽くなるようにしつつ、頑張るしかありません。

トピ内ID：6ba124cd1226be1a

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条件次第

🐱

猫股旅

2023年03月19日 21:35

トピ主さんに有利な条件での遺言状を書いてもらうそれならお世話すると。

トピ内ID：bb27fbeaa8bb64be

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面倒をみることは微塵もない

🙂

ダン

2023年03月19日 22:07

今、あなたはそんな毒母を買い物に連れていっている、そんなことをすることは微塵もないです。長男が病気になったのも、それくらいの苦労をしなさいと言う神様の思し召しかも・・今のあなたは、高齢になって毒母に昔の恨み辛み不満をがんがんぶつけて少しでも溜飲を下げたりはしていないんですか？今更、1～2度ぶつけたからって、積年心中に鬱積した憤懣は消えないのはわかりますが・・とにかく、親が高齢だから、長男が亡くなったからとか、そういう一般的な思いに囚われないであなたの地、素で行動すれば良いと思います。

トピ内ID：0d38d3208bf19516

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体調また悪くなるまえに

🙂

悩める先生

2023年03月20日 11:28

体調が悪くなりますよ。やめましょうよ。しなきゃならない、わたししかいない、やらないと罪悪感があるなどあると思いますが、危険です。自分を最優先に。お兄ちゃん約束通りよろしくと伝えてからフェイドアウト。今まで本当大変でしたね。お身体大切に。

トピ内ID：fecae8b337b695a2

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結局あなた自身が今も母親からの愛を求めているから

😣

自分次第

2023年03月20日 12:34

なぜせっかく10年も疎遠になっていたのに自分から寄って行ったのですか？なぜたった20分の場所に住み続けていたのですか？本当に親と離れたかったら、物理的に関われないくらいの遠い場所で暮らして向こうから連絡も取れないようにするものですよ。でもあなたはそうしなかった。親が困っているから仕方がないと言い訳して自分から寄って行ったのです。これは、あなたが何だかんだ言いながらも幼い頃に親から受けられなかった愛情を今求めているからだと思います。あなたが母親の面倒をみることであなた自身を認めてもらいたい、愛してもらいたいのです。そして、あなたは自分の子どもたちをも不幸の連鎖に巻き込むのですね。あなたとあなたの子どもたちが幸せになるためには、あなたの「親からの愛」という欲求を完全に捨てるしかありません。厳しい意見で申し訳ないのですが、あなた自身がそのことに気がついて行動をとらなければ、事態が良い方向へ向かうことはないのであえて厳しく言っています。全てはあなた次第だし、あなたが心を鬼にして子どもたちを守らなければ他人が助けてくれることはありませんから。あなた自身が親からの愛情を受けたいがために同居まで考えているという事実をよく理解してください。でもでもだって仕方ないんだもん。私は本当は嫌だけど仕方ないんだもん。私しか面倒みる人いないんだもん。でももしかしたら、それでお母さんは私に感謝して愛を与えてくれるかも。それなら、同居してもいいかな。今のあなたは、親への憎しみと愛を求める気持ちを天秤にかけてみて愛を求める気持ちの方が強い状態なのです。でもそれは、あなたの子どもたちの不幸と引き換えになりますよ。子どもたちを不幸にしてまでも自分の欲を選ぶのですか？

トピ内ID：026a81d20cc49cbb

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うちの場合

🙂

晴天

2023年03月20日 12:56

同居の兄家族とうまくいかなくなったうえ、足腰が弱って自力でトイレに行けなくなったことから、母は老人保健施設に入居しました。在宅復帰を目指すことが名目の施設ですが、現在、寝たきり状態です。費用は年金で払える範囲内です。最初は嫌がっていたものの、手厚い介護を受けられることから、今では本人が入居したことに満足しています。施設のコロナ予防対策に従って面会がほとんどできないので可哀そうではありますが、同居していた兄家族たちは安堵しています。無理をして共倒れになったら元も子もありません。トピ主さんの場合も他力に頼られた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：a9cd0f0abe526565

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最低限のことだけで

🙂

オリーブ

2023年03月20日 15:27

トピ主さん、優しいですね。ドライブなんてしなくていいから、最低限のお世話だけで。いちおう親だからほっとけと言われてもそうもいかないでしょう。同居なんてしなくてもいいし。お兄さんのことはもちろん嫁に丸投げで。自分の心身を守りましょう。

トピ内ID：3bc74aace1f182b4

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子どもの視点

🙂

なぜ

2023年03月20日 15:23

私の母は毒親ですだから主さんと同じ視点で見たいのですが、どうしてもお子さん達の視点で見てしまいますもしかして主さんも毒親なのかもしれません母の話ですみません母は幼少時に実の母親を亡くしていますその後祖父は再婚し、母親の違う弟妹と共に育ちました自分だけ母親が違う事と、長女として下の子の世話をしなければならなかった事から愛情に飢えた劣等感の強い人間になってしまったようです当たり前に母親のいる実の娘達に嫉妬して暴言と暴力の毎日祖父母の家に入り浸り、甘えて愛情を欲しがり続けるちょっと良い頂き物は根こそぎ祖父母宅に持って行く子との約束は祖父母優先で反故になるずっと粗末に扱われてきて長く病院にかかるまでになったのに、家族まで巻き込んでいたのに今あなたがやっている事を子ども達がどんな目で見ていると思いますか買い物なんかネットで出来るし、１人でスーパー行って配達だけ頼むことも出来るますよね気分転換のドライブなんか全く必要ないことですよねしなくていい事をしてるんですよ自覚がないのでしょうが、未だに親の愛情が欲しいか存在を認めてほしいのだと思います第三者やお子さん達から見れば、お人好しが利用されているだけ。余計なことをして、体を壊せば面倒が降りかかってくるのは子ども達なのに、子ども達の事よりご自分の自己満足を優先させようとしている違いますか？介護のことは詳しくないのですが、要支援の80代１人暮らしっていくらでもいませんか？今それで成り立っているならそのままで良くないですか？誰かが世話をするとどんどん体が動かなくなるから、時間がかかっても自力が良いと聞きますよそれと老後にかかる費用は自分の財産から出すのが基本ですから。自分と子ども達で精一杯の主さんは１円も出さなくていい義姉は他人なので何もしなくていいし、主さんも「無理」でいいんです

トピ内ID：a415df8f1091c1da

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トピ主がやるべき事は、親を見棄てることだった

🙂

幸せになってね

2023年03月21日 11:53

今まで毒親と言いながら、結局自分から奴隷になりに行く。愚かな母だと子供達も呆れているよ。いずれ子供達から祖母を切り捨てるときに、貴女ごと切られるよ。自分達に毒祖母の災いを招く母親など、切る以外に手立ては無いからな。

トピ内ID：ff94c1317149ea85

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