結婚式に出てくれなかった従姉

　トピ主さんは、「『大事な従妹を二度も傷つけた男は許せない』と思っていたのだと思います」と書いていますが、従姉さんが結婚式に欠席する理由をわかってらっしゃいますね。 　貴女が今度結婚する相手だけでなく、貴女自身も従姉さんへ心配をかけ続けたのだから、仕方ないではありませんか。 　従姉さんだって、貴女が２度も妊娠中絶し、その上うつ病にまで罹ってしまった事を身内として、同じ女性としてどんなに悲しみ、同情したか、貴女わかってます？ 　だから、従姉さんにしてみれば、貴女が結婚する相手に対しては大きなわだかまりが出来ていて、それはすぐさま解消するようなものじゃないんでしょう。 「従姉が結婚式に出てくれない」と恨み言を言う前に、貴女やる事がありますよ。従姉さんへ今まで心配をかけ続けたことを謝罪し、今まで気遣ってくれたことへの感謝の言葉を言いましたか？ 　はっきり言って、貴女は従姉さんをさんざん心配させたことへ申し訳なく思う気持ちが希薄すぎるのです。 　従姉さんとはぜひ一度直接会って、今まで心配かけたことを詫び、これから新しく出直すことと従姉さんへの感謝の気持ちを伝えなさい。 　　

　貴方しだいだと思います。貴方がしっかりして、幸せな結婚生活を何年も送る。もう中絶はしないで済む。 　中絶って、辛かったでしょう？貴方もお腹の子も辛かったのではないでしょうか？相手の男性も済まない、と謝る、一緒に悲しんで悪かったと言う人でないと、私には余り信用できない気がします。 　今度は、幸せになりましょう。それが一番だと思います。

主さんと同じ歳頃のいとこがいます。 そして私の方が４つ上で、やはり恋愛や仕事などの相談をしてました。 なので主さんが私のいとこだったら・・と考えました。 私も欠席しちゃいますね。 ２度も中絶させ心の傷まで負わせた新郎にお酒の勢いで 「あなたは何考えてるんだ！！バカ！！」 なんてケンカ売るとおもいます。自信あります。 結婚式めちゃめちゃにしてしまいます。 そして何より「おめでとう」って心から言えなくて欠席すると思います。 でも 元気か？幸せか？とっても気になります。 なので「元気だよ」「今は幸せだよ」 そんな安心できるメールで様子を教えて欲しいです。 （もちろん嘘ついたらダメですよ） そして子供が産まれて本当に幸せになったら直接会って「おめでとう」と言いたいです。 当分はそういうメールを送ってみてはどうですか？ あなたのことを嫌いになったりはしてないのですから。 関係が壊れたんじゃないですよ。

従姉さんの気持ちがよく分かります。 可愛がっていた従妹にはよい人と結婚して幸福になってもらいたいものです。 私がトピ主さんだったら、直接会うか電話をして、夫となる人が本当は誠実なよい人であること、今は自分をとても大事にしてくれていることを言葉を尽くして説明します。 従姉さんもきっと分かってくれると思います。 申し訳ありませんが、出席しない理由をメールで訊くというトピ主さんの態度にはあまり感心できません。 苦手な電話をかけてこそ、トピ主さんの真剣な気持ちが従姉さんにも伝わると思います。

さっそくレスをいただき、ありがとうございます。 そうですね、本当に従姉は私を心配してくれているのだと思います。 彼女がどう思っているか、どんな風に謝ればよいかがわからなくなってしまい、メールでは気持ちを伝えました。 「心配をかけたままにしてしまってごめんなさい」と。 それで結婚式が終わったら一度ちゃんと話をしようと考えていたのですが、問題は私と従姉の間だけでは終わらなかったことです。 式、披露宴の招待状にはお互いの父親の名も表記しました。 なので今度は私の父が「我が家の慶事に出席できないとはどういうことなんだ！」と怒り出してしまったのです。 父も母も二度の中絶を知っています。 はじめは結婚にももちろん反対でした。 それでも「お前が幸せになってくれれば」と送り出してくれることになったのです。 父は昔から家族の行事などにうるさく、今回のことを「どんな理由があっても慶事に出席しないというのは、うちとは縁を切るというのと同じことだ」と言いました。 「お前（私のことです）も向こう（従姉）から何も言ってこないうちは連絡するんじゃない」とも言われました。

父がそんなことを言っても、私の中では私と従姉の問題だからと思っていましたので、従姉にはメールで連絡していました。 「私は昔のようにわだかまりなく付き合ってほしい」と。 従姉も「自分が大人げがないのかもしれない、ごめん」という旨のメールを返信してくれました。 それからはしばらく式の準備等で連絡もできず、それでも式が終わって落ち着いたら話そうと考えていました。 しかし、私にとってはとてもショックなことが。 ＳＮＳをしているのですが、もちろん従姉とはＳＮＳでもお友だち同士でした。 でも、私は彼女のＳＮＳのお友だちリストから勝手に削除されていたのです。 私がすぐに謝らなかったからなの？と思い、従姉に連絡しました。 従姉は「ミニピンが嫌がると思ったから削除した」と。 でも、私は従姉がどんなに私にひどいことをしても、そうやって形上だけとはいえ縁を切るような行為はできないと思うのです。 私は逆に従姉に拒否されたと思い、それ以来連絡していません。 親戚の集まりで顔を合わせても、完全に無視されています。 私が幸せに暮らすことで従姉には分かってほしいというのは勝手でしょうか？

　貴女にはきつい言い方になりますが、ちょっと辛抱してください。 　いかなる事情があったにせよ、普通、二度も中絶させるような男性との結婚は、周りの人は反対、そうでなくても良い顔はしないだろうと思いますよ。私だって、親しくしている身内の女性が２度も中絶させられ、うつ病にまで罹り、あげくの果て、その男性と結婚すると言われたら、逆にびっくりさせられますし、手放しでは喜べないですよ。 「過去にあのような辛い事があったのに、本当にそんな相手で大丈夫なのかしら」 と身内の人間ならばそう心配して当然です。 　結婚が決まった貴女の心の中では、すでにそれらの事は過去の事になっているのかもしれませんが、周りの人の悪い印象はそう簡単に払拭できないものですよ。同様な思いは、何も従姉さんだけではなく、従姉のご両親や、他の親戚だって同じように思っているのかもしれないですし。 　貴女が辛い時期というのは、ある程度長い期間があったわけでしょう。それなのに、ある日あっけらかんと「その彼と結婚します」と宣言されたって、それを突然聞かされた方は心おだやかにというわけにいかないでしょう。 　つづきます　

　おそらく、これは時間が解決する問題だと思います。 　これから先、トピ主さんが幸せな生活を営むことで、従姉さんの心も開かれていくと思います。 　それから、貴女のお父さんは勝手すぎますよ。自己中心的すぎる考え方です。同調しないこと。 　人間、不幸な状況から急に幸せな展開へ変化すると、過去のことはすぐ忘れてしまうものですが、周囲の人の記憶はそう簡単に消せないと、この事だけはよく覚えておいた方がいいと思います。 　まだ心を開いてくれない従姉さんへ恨み言を言うのではなく、わだかまりを解く努力をこれからもなさってください。もちろん、従姉さんの心配のタネである貴女のご主人も一緒にですよ。 　メールや電話がちょっと、というなら、葉書一枚でもいい、近況を書いて出してあげましょう。 　そして、従姉さんへは辛いとき愚痴を聞いて、悩みを共感してくれた恩は一生忘れてはいけませんよ。 　いつかきっと、従姉さんもわかってくれる日がくると思います。一時のことで、貴女もヘソをまげないでね。 　逆に、貴女の過去はそれぐらい深刻なことだったと、これだけはよくよく自戒してください。お幸せに。

雲母☆さま 再びレスいただきまして、ありがとうございます。 どうしてそんな彼と結婚したか？それは彼もつらい思いをして、さらにうつの私を支え続けてくれたからに他ありません。 従姉には確かにそんな彼との一つ一つを話しておりませんでした。 だから彼女の中ではまだ終わっていないことなんですよね・・・ もちろん私たち夫婦の中でも、過去のこととして終わっているとは言い切れません。 もしかしたらこの先子供もできないかもしれません。 それで幸せかどうかは、正直まだわからないです。 従姉にはまずは手紙を出してみます。 電話できるほど私の気持ちもまだ整理されていないように思うので。 それに手紙のほうが感情的にならずに、自分の考えをまとめて伝えらるようにも思います。 父のことですが、私には父の気持ちもわからなくはないです。 従姉よりも父のほうが理解するのに時間も努力も必要だったと思うからです。 それでも夫を自分の息子として扱ってくれる父に、本当に感謝しています。 これから、両親にも従姉にも感謝の気持ちを忘れずにいたいと思います。 ありがとうございました。