閉鎖的な両親との同居を解消します

別にいいじゃないですか、冷たい娘と言われても。いい娘を演じるのに付き合わされて、我慢を重ねているご主人がお気の毒です。まず、自分の家族の事を第一に考えてあげてください。あなたの家族は、ご主人とお子さんです。ご両親ではありません。

たとえ実の親といえど、その年になってしまうと人の意見に耳を傾けられなくなります。余程のことがなければ性格も変わりません。あなたにとって一番大切なのは旦那さんとお子さんなのですから、自分の家族にこれ以上無理を強いてはいけないと思います。あなたが理不尽な両親から家族を守らなければいけないです。ご両親とは距離を置いたほうが良いのでは？娘がいないと思うことにするとおっしゃっているなら、良いじゃないですか！あなたのご両親は夫婦でちゃんと向き合わなければいけないんですよ。娘から自立して残りの人生を夫婦二人で生きていかなければいけないのです。子離れ宣言だとでも聞いておけばいいですよ。

タイトル通り、お互い必要な事です。 貴方にとっては、今大事なのは、夫や子どもじゃないですか。 同居で夫婦仲がおかしくしてしまっては、元も子もないんですし。 幸い、まだ両親は元気なのですから、別居をお勧め致します。 同居に同意し、一緒に暮らしてくれた夫さんに感謝をお忘れなく。

うちはひとり親家庭で、私は１人娘。 母は私を１人にしないでと泣きつき結婚後は同居。 やはりいろいろありまして、私は母に殺意を 抱くまでになり、夫と家を出ました。 別居後、夫と二人でたてた家で同居。 やはりだめでした。 母はもとの家に黙って戻りました。 血のつながりを憎んだこともあります。 けれど血が繋がっているからこそ もし今が円満でない別居だったとしても いつかはまた良いおつきあいができる日が くると思いますよ。 うちはまた仲良くなるまでに３年ほどかかりました。 寝たきりで介護にならないかぎり 再同居は絶対にしないと誓っております。 今はご自分のご家族の幸せを優先しましょうね。

＞「自分は老後の生活を楽しむから、お前が母を看ろ」 お父様の方がよっぽど我侭です。今時男性でも家事位します（うちの父も味噌汁くらい作りますよ。洗濯機はスイッチポンだし） 貴女は冷たくは無いです。どうぞご自由に。失われた新婚時代を楽しんでください。 ご両親もあなたが出て行く事により自分達が何を言ってるのか気付いてくれるといいんですがね。

母の幼稚な一言一句に腹が立って、今はほとんど母と口を利いていません。 昔から母のそういう所が嫌いでしたが、同居にあたり 夫もいることだし空気を悪くしないよう、頑張ってきたつもりです。 母は私の性格に問題がある（気分屋と言われたことがあります）と思っていて 自身を「娘に虐められている可愛そうな母親」と思っているようです。 父からは「母と口を利かないのはお前のホルモンバランスが悪いせいか」と言われました。 本当に自分のことしか考えられない人たちだなぁ、と実感しています。 今まで親に気を遣って明るく振る舞っていましたが、もう無理、悪者で十分です。 優しい夫と子どもといるといつも笑顔でいられるので 少しでも早く家を出たいと思います。 ありがとうございました。

私もいま思えば、ああ、と思いあたりますが 更年期ってつらいらしいですね。 母がそうだったときのことを考えると。 目の当たりにしているトピ主さんには嫌なことが多いと思います。 だからご両親と距離を置いて適度な関係に移ったほうが 結果的にお互いが円満になるような気もします。 想像もつかないのですが 更年期って生理前のイライラや感情の高ぶりみたいな 精神的にどうしようもない状況がえんえんと続くんでしょうか？ もしかしたら、お母さんもそうなのかもしれません。 そしてそのイライラを常にぶつけられているお父さんもしんどいのかもしれませんねえ。 いま感情的に優しくなれなくても 私たちにもいつかやってくることです。 この後の「老い」というものを目の当たりにして あのとき母はこんな感じだったんだ もっと優しくしていたらいまが変わっていたかもしれない、と思うかもしれません。 そのとき優しくなかった私ですが たまたま母が喜んでくれる思い出ができて 「老いたな」と思ういま そのときのおかげで純粋に愛情をそそいでくれる関係があります。 離れて落ち着いたら優しくしてあげてみてください

ご自身も結婚して、おわかりになると思いますが。 お母さんのご病気、娘さんであるあなたにはどうする事もできません。 優しくしても無理です。 お母さんの病気に効くのは、旦那さんの優しい一言です。 それなのに、その事を放棄して、めんどくさいから女同士だから、あなたに押しつけてるのです。 女には「愛されている」という実感が欲しいのです。 なので、トピ主さん あなたが、ストレスをためる事はありません。 同居は解消して大丈夫です。 お父さんが文句言ってきたら「これは、夫婦の問題でもあるのよ 娘の私はどうする事もできないの」とちゃんと言ったほうがいいですよ

私も更年期障害でつらいです。 ほてりなど身体の症状もありますが、気持ちが落ち込んで誰とも会いたくない、話したくない時もよくあります。 仕事先ではなんとか抑えていますが家族に対しては うっかりすると嫌な態度をとりそうになります。 落ち込みそうな時はなんとなくわかるので、 そういう時は仕事と最低限の家事をして、あとは 頭痛を理由にしてなるべく横になって休んでいます。 自分である程度はコントロールできるはずだと思います。 また、そういう状態は夫婦で支え合うべきだと思います。 それをトピ主さんに丸投げするお父様が変です。 更年期外来とか行ってみたらどうでしょう？ 成人されているとはいえ、子供にどうこうできるようなことじゃないと思いますよ。 トピ主さんはご主人とお子さんを大切にしてください。 優しく歩み寄られても感謝できないようでは、 これ以上一緒にいても共倒れになります。 別居して精神的にも少し離れて、余裕ができたら また時々声かけをしてあげて下さい。 ご自分を責めないように。