離婚・・友人の無神経な発言

レス47

（トピ主 4 ）

😢

こん

2008年03月05日 16:29

ひと

こんにちは、離婚したばかりの女性です。結婚生活がうまくいってない時期から離婚後まで、友人の無神経な発言に傷付いてしまっています。彼女は、「全ては気の持ちよう、前向きに、悩んでる時間がもったいない、先のことは考えずその時考えれば良い」という思想の持ち主で、それはとても良いことなのですが、私が結婚生活がうまくいってないと漏らすと、「うまくいかないと思うからうまくいかなくなる、そんなこと言ってないで前向きに♪」と言われ、その後、離婚するかもしれないと言ってるのに「結婚記念日だね～☆」とそれ所じゃないのに楽しそうに言われ、離婚届提出前、決定を報告したら、理由を聞かれたので話したら、ことごとく「～だからうまくいかないんじゃないのか」と否定され、提出後は、まだ傷も癒えてないというのに「まだまだ結婚のチャンスはあるよ♪」だそうです。前向きな思想だけではどうにもならない現実に精神的に疲労しており、全ては気の持ちよう前向きに♪という発言はとても苦痛です。その他、彼女によれば生理痛も気の持ちよう、だそうです。離婚問題で友人の発言に傷付いた経験ある方いらっしゃいますか？

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まあまあ・・

🎶

サブレ

2008年03月05日 20:15

気持ちはわかりますが。そのお友達は独身ですか？もし独身ならしかたないと思います私も独身ですが離婚、それ以前に結婚のことすら経験がないからどんなもんだかサッパリわかんない。結婚生活のグチをされても経験ないから何にもいえないんですよ～だから“離婚”なんていわれても大変なんだろうと思うけどはっきりいってまったく実感なし。人ごとになってしまいますね。その人が既婚なら・・？？ちょっと無神経かな。でも前向きに、っていうのはいいことです。いまはピリピリしちゃうかもしれないけど。少し距離をおいたらどうでしょうかでも離婚したからってはれものにさわるみたいにされてもつらくないですか？

トピ内ID：4589811585

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あんたの人生じゃないじゃん

🙂

わにわに

2008年03月05日 20:15

私はこの一言でその友人と縁を切りました。自分の考えだけで、人の気持ちに土足で踏み込むような人間や、価値観の違う人間と一緒にいてもつまらないからです。そのままその友人の話を聞いていたら、あなたのこれからの人生をやり直すために考えなきゃいけないこと、乗り切らなきゃいけないことが出来なくなってしまいますよ。必要のない人間は切る…寂しい事かもしれませんが、その事でうじうじ悩むほうが時間の無駄ってもんですよ。

トピ内ID：9688770885

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キツイことを言うようですが・・・

🐷

kobu

2008年03月05日 20:40

離婚経験者です。当時は、私も周囲のなんでもない発言に引っ掛かったりしたこともあったけれど、基本的に傷つくほどのことはありませんでした。もちろん、周囲も気を使ってくれていたからこそ、だと思いますが、トピ主さんのお友だちも、彼女なりの気遣いで言ってくれているのだ、と考えられませんか？お友達の言う「全ては気の持ちよう前向きに」は、ある意味、本当のことだと思います。ただ、元気のないときに言われるのもツライ、それも分かります。でもね、自分が辛いことを周囲に配慮して欲しい、というのは、正直言ってかなり難しい。地球はあなたを中心に回っているのではありませんから、誰も、あなたの心の傷、痛みを最優先にした言動などとってはくれません。それを期待すること自体が間違っていると思います。私ってかわいそう、ツライ状況を分かって・・・、これは甘えといわれても仕方ない。そのお友だちと接することで傷つくことが予想できるのなら、今は、あえて距離をとればよいではありませんか。自分の傷は、自分の身は、自分で守るしかありません。

トピ内ID：0180458428

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相談する人を選んでみたらどうでしょうか？

🙂

小雪

2008年03月05日 20:40

少しでも心に余裕があるときは「本当だな」「そう考えてみよう」と思えるのにあまりに傷ついて落ち込んでいる時は、自分と反対な意見や前向きすぎる発言に傷つく事って確かにあると思います。そういう意味では気持ちがわからなくもないです。受け流す余裕がないほど傷ついてらっしゃるのでしょうね。かといって友人に悪気がある・・という印象はないです。ご友人には「頭ではわかっているのだけど、今はどうしても前向きになれなくて、　また落ち着いたら連絡するね」と少し距離を取ってはどうでしょうか？それだけ言えば友人なら察してくれると思います。それでも前向きの押し売りするようなら、ただの無神経な人かもしれません。

トピ内ID：1715823400

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少しずつ距離をおく

あんこ

2008年03月05日 20:40

トピ主さんの友人のような方っていますよね。私もかなり落ち込んでいる時に常に前向き発言をされましたのでちょっとずつ距離をおきました。友人は良かれと思い色々アドバイスをするのですがかなりきつかったです。友人はこちらがこれほど傷ついているとは思っていませんので対応策としては離れるしかありません。経験上友人にわかってもらいたいと思うのは無理です。今は精神的に楽になれるようにされたほうがいいです。

トピ内ID：3833915088

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あります

🙂

2008年03月05日 20:40

離婚した年の年末に「年賀状送りたいんだけどさ～どこに送ればいい？○○？」と女友達からメールがきました。 ○○は、私と元夫が住んでいたところです。離婚する前にそこを出て1人暮らし始めたことも、その後離婚した事実も彼女には伝えていたのですが・・。いやがらせでわざと言ってるのかな～？と、ビックリしてしまいました。デリケートな時期もあり私も過敏になっていたのかもしれないけど。こういうときに友達の人間性が見えますね～。。

トピ内ID：0072206933

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否定的にとらえすぎだと思います

💢

みーちゃん

2008年03月05日 20:40

なぜなら、お友達さんのご発言は人生を前向きに捉える考え方だからです。確かに離婚を考えているのに「結婚記念日」というのは表現的には如何かと思いますが、ほかの発言は、そんなに嫌味でも意地悪でもないと思います。具体的な発言の内容が付記されていないので、断定はできませんが、良い方向に向かうようにという辛口的なアドヴァイスだったんじゃないでしょうか？。「まだまだ結婚のチャンスはあるよ」はそんなに傷つけるような発言でしょうか？むしろ気遣って励ましているのではないですか？。あまりに言葉を否定的に捉えすぎていると思います。失礼ですが、すごく神経が過敏か、あるいは神経症的傾向があるように感じられました。なぜなら、わたし自身がうつ病であり、物事をどんなことでも否定的に悲観的に捉えていた時期があったからです。もちろん、環境がそうさせていたのは確かですが、今思い返すとそんなに過剰反応しなくても良かったのでは？と自分でも考えられることがあるからです。確かに人生の辛い時期だと思いますが、もう少し言葉のニュアンスを幅を拡げて捉える柔軟な姿勢も必要ではないかと思います。

トピ内ID：6549154870

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思い出しても腹が立つ

😠

ハル

2008年03月05日 20:15

離婚のストレスで大変な時にご友人の失言で追討ち、ご愁傷さまです。私は離婚して数年前に再婚したのですが、再婚の意志を信頼していた後輩男性に打ち明けたところ、『その人でほんとに大丈夫～？傷物（離婚を指しているらしい）なんだから、もらってくれる相手には注意しなよ』と言われ、いまだに彼のことは許していません。知人の男性のお嬢さんがご結婚と聞かされた宴会でも、皆の前で当の男性に、『ハルちゃんみたいに失敗すると嫌だから、娘には○○はするな、××をしろと言ってるんだ』と言われました。どこにでも無神経な人は居ますね。そういう感性の人とはどこまで行っても交じり合えないので、私は距離を取っています。

トピ内ID：7170411238

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わかります。

🐶

tantan

2008年03月05日 20:40

離婚の大変さって、経験者にしか分からないと思います。幸せな結婚をした人や、まして未婚者になんてアドバイス求めるのが間違いですよ。私も離婚前の弱っている時は、人の発言で辛い思いをしました。でも弱っているから、人の発言が必要以上に刺さるわけで。辛さの原因って、結局は旦那様と自分じゃないですか？それはともかく、この手の「前向きに」系のアドバイスって、時と場合によっては本当に役に立たなくて、イラつきますよね。私の母親がこのタイプです。子供の頃、ものすごい腹痛を訴えたら「病は気から」の一点張り。深夜帰宅した父親に助けを求めて病院へ連れて行ってもらったら盲腸炎でした。おかげで腹膜炎になりかけました（笑）。とは言え、こんさん。今は無理でも、やはり前向きって大事だと思います。どうにもならない現実について悩むことが、本当に解決に繋がるのでしょうか。「どうせ現実を変えられないなら笑顔でいようよ」と言いたくなる気持ち、分からないでもないです。私は、今はとても幸せなので、離婚を経験して良かったと思ってます。こんさんの傷が癒えるのを祈ってます。

トピ内ID：4453890765

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いい友達だと思う

🐧

やよい

2008年03月05日 21:04

自分がへこんでる時ってどんな励ましの言葉も聞く耳持てないかもしれないけど、前向きに考えるのは悪いことではないし、落ち込んでても周りも暗くなるんじゃないかな。自分だけが暗く沈んでいるならまだしも、相談された相手まで暗くなっちゃいますよ？お友達が無神経というより、トピ主さんが相手を思いやる余裕がないだけでは？悩んでいればアドバイスしてあげたいと思うのが友達だし、沈んでたら励ましてあげたいと思うのが友達です。それを無神経だの言われるなら、最初からその友達には何も相談しなければいいじゃないですか。結婚記念日の件だって、それを機に仲直りすれば？って事が言いたかったのではないでしょか。結婚のチャンスはあるよについても、離婚してしまった後に今更後悔させるような事いえないからそうやって励ましただけで、本当は「何でそんな簡単に離婚なんかしたの？我慢が足りないよ」と思ってるんじゃないかしら。

トピ内ID：7041777057

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異なる考え方

🛳

青

2008年03月05日 21:04

友人の性格を変えることはできない。もしも、友人の返答が気にさわるならば、彼女には相談しなければいいのです。また、なにも言って欲しくないなら「アドバイスが欲しいわけじゃない聞いて欲しいだけ」と伝えることも必要では？友人は決して意地悪をしてるわけじゃなく、貴方を励ます気持ちだったようです。貴方の愚痴を明るく聞いてくれた人です。そういう意味でも優しい人ですよね。友人さんと貴方は物事の捉え方、考えが異なるのです。傷ついたと言って友人を責めるのは、違うような気がします。友人は精一杯話を聞いてくれてアドバイスしてくれていました。友人の言葉は「あ、そういう考えもあるのね」と受け流すことでいいのではないですか。貴方は素敵な友人をお持ちだと思いますけど・・

トピ内ID：6501545127

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疲れているときは

mmmm

2008年03月06日 10:54

その友人とは距離をおきましょうそのうちだんだんあなたの傷もいえてきますそうすると友達の言葉が励みになるときもくるでしょう

トピ内ID：3512457463

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いますね～

🐱

経験者

2008年03月06日 11:57

離婚のいざこざで死ぬほど落ち込んでいた時に、男性の先輩が「苦しいのは分かるけど、アンタだけのことだから」 …この人、離婚再婚経験者。既婚女性の先輩は「あの人（私のこと）職場の飲み会に出たり、好き勝手ばかりしてるから愛想尽かされて当然よ～。ワタシは毎日お弁当作って尽くしてるのよ」 …半年後、社内結婚の夫がキャバ嬢と逃げました。人のことはアレコレ言わないもんだと実感しとります。一番助かったのは「アンタの選択だから、支持する」とだけ言ってくれた友達でした。

トピ内ID：6322319664

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経験者：しょせん人ごとですから・・

✨

とんぼ

2008年03月06日 11:57

バツイチです。同じ経験しましたよ～。無関係のことにも離婚をからめられて「そんなんだから・・」と批判されたり。。「そんなんじゃ誰とも結婚できないよ」とか。人の傷口に砂を擦り込むようなこんな言葉を、家族から言われました（何度も）。経験者として思ったのは、やっぱり当事者の気持ちは当事者にしかわからないと思います。人ってみんな人のことだと立派なこと言えるじゃないですか。それと同じです。仕方ないです。自分で決断した結果だから。。同じ経験した人と傷なめあったほうがいいと思います。私はそうしました（苦笑）。

トピ内ID：6268671683

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共感してもらえないから

💋

囁き

2008年03月06日 12:35

トピ主さんが困難な目にあっているのに、そのお友達はやたらに前向き、別の言葉でいえば、全然トピ主さんの気持ちに共感してくれないばかりか、さらに、それを否定するようなことをいうから、トピ主さんが傷つくんだと思います。しばらく距離を置いて、トピ主さんが彼女の事を懐かしく思うようになったら、またつきあうくらいでいいのでは。。。

トピ内ID：9671798423

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

😢

こんトピ主

2008年03月06日 12:35

皆様ありがとうございます。離婚後間もなく、頭も整理がつかず、悶々としていましたが、皆様のレスのおかげで大分落ち着いてきました。確かに離婚で少し神経が過敏になっているのかもしれないです。友達は独身です。一度も特定の彼氏ができないので独身を貫くと覚悟しているようです。恋愛経験が少ないことをコンプレックスに感じているようですが、私は人それぞれですし気にはしていませんでしたが、経験がないからわからず言ってしまったことかもしれません。離婚のことは夫婦の問題ですし、相手の迷惑になるのは嫌だったので、相談はせず、愚痴も言わなかったのですが、聞かれたら状況の説明だけはしていました。相談したいわけではなかったですし、話さなければよかったのかもしれません。彼女に辛いのをわかってほしいなどとは思いませんが充分自責の念にかられていたので、離婚理由を話した時に、ことごとく自身を批判されたのは、辛かったです。＞ｔａｎｔａｎさん彼女はまさにｔａｎｔａｎさんのお母さまのタイプで「病は気から」が口癖です。痛みで苦しんでる人にはおおげさだ痛いと思うから痛くなると言い放ちます。

トピ内ID：4252696095

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友達なの？

🐤

みい

2008年03月06日 12:56

離婚、たいへんでしたね。同じバツ一として、心中お察しします。離婚直後に傷ついた言葉なんて、そりゃああなた、叩き売りたいほどありますよ。「子どもがいなくてよかったねぇ」「結婚する前に見抜けなかった？」「戸籍が傷ついちゃってかわいそう」等々、外野はいろいろ言うものです。あなたがいちいちその発言にうつむいていたら、この先、離婚があなたの人生の負い目、恥、になっちゃうじゃないですか。自分の選択に自信を持ってください。（あ、こういうレスも傷つけちゃうのかな？）それと、前向き発言のご友人にあなたは傷つけられるとわかっているのに、なぜあえて何度も話してるのかがギモン…励ましが温かく聞こえないのに、その人が『友達』ってヘンな話ですよね。

トピ内ID：7650776600

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まあ友人なんて他人ですから

😣

momo

2008年03月06日 12:35

こんばんは。　離婚されて本当につらいお気持ちお察しします。ただ、あえて、きついことを言わせてください。所詮、友人なんて他人でしょう。　私だって、学生時代には親しくした友人もいますが、やはり人間、生活というか人生が違えば価値観も考えも変わってくるもの。兼業主婦の私からは専業主婦の友達の価値観は理解できませんし、あちらもそうでしょうね。（笑）会う約束ひとつ、やり方が違うもの。働いている人はメールの返信もすぐで具体的日程が書いてあるのに対し、専業主婦は「土日なら大丈夫。いつでもいいの」と言ってるくせに数日後には「この日しか空いてないの」て。あんた、言ってること変わってるでしょうが！と思います。　働いてもない独身の友人は、「みんなに合わせるよ～。」といいつつ、音信普通。まあ、それぞれの生活の仕方の違いなのでしょう。こんな感じで既婚者未婚者、働く人働かざる者、それぞれ人生が違えば、「離婚」と聞いて、大変だったね。と思う人も前向きに♪とある意味無神経なことを言う人もいろいろなのでしょうね。他人なんてアテにせず前向きに（！）がんばってください。

トピ内ID：0149190513

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聞くのも案外しんどい。

理科子

2008年03月06日 12:56

　日頃は、そんなご友人のポジティブシンキングに助けられていたこともあるのでしょう。だからこれまでお友達付き合いをしていたのではないですか？　それに、こういう場合は、どんなにお友達が共感して言葉を尽くしたとしても、イライラしていたかもしれませんよ。　トピ主さんには、相手はどうせ私の気持ちなんかは解らないわよ、というのが根底にあるような気がします（お気を悪くされたらごめんなさい）　　だからこの場合、特別にご友人が無神経というよりは、トピ主さんの心のありようが平常とは違うのだと思われてはいかがでしょうか？時間が経てば、また違う気付きが出てくるかもしれませんよ。　また、離婚などの相談って、聞く方も案外しんどいです。　感性が違うと、お互い疲弊もします。「違うな」と思えば、相談しないという選択肢もあったはずです。

トピ内ID：9397022953

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相談しなきゃいいじゃん

ララ

2008年03月06日 12:56

何にも言う必要ないでしょ？でなきゃ「前向きに考えて離婚しました。明日からがんばります。」とでも言ってみるとか。相手によって、こちらも話す内容を考えないと、あなたが傷付くだけでしょ

トピ内ID：2177989791

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言わなきゃ良い

猫の母

2008年03月06日 15:01

お友達の性格がわかっているなら、話さなければ良いのでは？私はお友達タイプなので、多分同じようにしか返答できません。トピ主さんが、友人には、同情して、黙って愚痴を聞いて欲しいだけなら、元気になるまで連絡をしなければ良いと思いますよ。お友達は「結婚相手を選んだのもトピ主さん」「結婚生活が上手くいかない原因も半分は妻であるトピ主さん」「離婚したのもトピ主さん」と思っていると思うので、はっきり言って「何て言って欲しくて、この人は私にこんな話をするのかな？」と思ってると思います。しかも、元気づけたり、前向きにさせられる様な言葉は苦痛なんですよね・・・。はぁ～、ごめんなさい。かける言葉が見つかりません。もし良かったら、トピ主さんみたいな方はどんな言葉をかけてもらいたくて、そのお友達に話をされていたのか教えていただけませんか？

トピ内ID：1822504012

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トピを見て率直に感じたこと

ローズヒップティー

2008年03月06日 15:01

トピ主への励ましにとれました。でも現在のトピ主さんの心情からいえば、ご友人の発言を冷静に受け止める余裕は無くて当然なのかもしれませんね。誰かの発言に過剰に傷ついたり、根に持ったりしてしまうような時は、その話題はもう持ち出さないことが、人間関係を円滑にする方法だと思います。離婚問題はお互いに言い分があるでしょうし、親兄弟さえ立ち入れない部分もある話ですから、いろいろ友人に聞かせるのも酷かと思います。｢別れちゃいな｣的な離婚を煽るような発言は、本当にその人を思えば絶対できないと思います。｢結婚のチャンスはある｣という言葉も離婚成立後にしているわけですし。大切な友人まで失わないように。

トピ内ID：6776079763

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相談する相手はちゃんと選びましょう

😢

うに

2008年03月06日 15:23

タイトルの通りです。私は離婚の相談ではありませんが、以前、私も友人に相談をした経験があります。婦人科系の病気で彼女も経験がある事から色々教えてもらおうと話したところ「そんな性格してるから病気になるんだよ」と言う反応。正直びっくりしました。それ以来、絶縁状態です。相談が出来る友人って本当に１人か2人ですよね。自分が信頼できる人に相談するのが一番です。

トピ内ID：2486126724

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意見を求めていない

みつ

2008年03月06日 15:23

基本的に女性の相談は聞いて欲しいだけのことが多いので ○○したほうがいい、○○にしなよ、という言葉は使わないようにしています。気の持ちようが問題な場合もありますが「気の持ちよう」でどうにもならないこともたくさんありますよね。うつ病なんかに気の持ちよう、という言葉は禁句ですし。ただ、相談した以上相手からどんな返事が来てもしょうがないと思うしかないです。お友達がいつもそんな感じなら深刻な相談事はしないほうがいいのかもしれません。

トピ内ID：6300103133

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しばらく会わない

かしこ

2008年03月06日 15:23

彼女と会うと傷つくとわかっているのに、何度も会うのもどうかと…。心が落ち着くまで距離を置いたらいかがですか？ストレスの元がわかっているなら断ち切ったほうが賢明ですよ。

トピ内ID：5038623614

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ほどほどに

山あり谷あり

2008年03月06日 15:01

その友達も失言してますが、何でそんなに何度もその人に相談したんですか。不思議です。同じ経験をしていないなら、わからないでしょう。でも、話を聞いてくれる、励ましてくれる。それでいいと思います。大事な時間を割いて労力かけて愚痴聞いてくれるんですよ。こっちは愚痴を言う、それに対して、自分の望んだとおりの答えしかいらない、そんな感じですね。言われて嫌だったらその場で言う。どの程度の友達かわかりませんが。愚痴に対して慰めの言葉がほしかったらカウンセリングを受けるとか、離婚経験がある人のほうが確実でしょう。そんなに嫌だったらしばらく会わなくていいと思います。友達に依存しすぎではないでしょうか。

トピ内ID：3431385965

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弱ってるんだもの

😨

私も同じ

2008年03月06日 15:01

同じような無神経な友人とは距離を置きました。未婚だったのでなおさら仕方なかったと思います。離婚をした者同士でも繊細な人と感性の鈍い人とでは、傷の癒えるまでの時間も違うかも。私、普段は前向きで努力家ですが、このことに関してはなかなか…。で、まだ別居中です。いい人だと思ってたけど、茶化すような発言をされて以来相談をやめた相手もいます。気性がさっぱりしているから、いつまでぐだぐだ言ってるの？　と感じるのだと解釈しましたよ。せっかくの人間関係、私も本当は楽しい話題で盛り上がりたい。だからその元気がないときは距離を置きましょうよ。暗い話聞かされるほうも大変です。親身になってくれる人ほど。私は専門家（臨床心理士）にお金を払って聞いてもらってます。どん底のときは相手を思いやる余裕もなかったなあ。でも今は子育てで忙しい親友とはできるだけ楽しい話をします。親友も楽しみつつ気にかけて力になってくれます。あれこれ詮索せず温かく接してくれる人もきっといますよ。ネガティブで傷つきやすいと思っていた同僚の「そういうときって、ただ聞いてほしいだけなんだよね」の一言に共感。彼女も離婚で傷ついた一人なのでしょう。

トピ内ID：1794050163

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予定

💡

こよみ2008

2008年03月06日 15:47

離婚すると決まってから1年ほど諸問題で成立していないものです。なんとなくわかりますよ。前向き至上主義の人って往々にしてそんな発言かも。もちろん悪いことではないけど、振りかざされると、落ち込んでるところに更に追い討ちされた気分になることは確かです。日常的にそういう人は、感情（特にネガティブ感情）に関してあまり気を回さないタイプが多いかも。少なくとも私の周りでは。ただ、そういうあっけらかんさで、ときに救われるときもありますが、正直、離婚の相談にはそういう人はむかないと思います。当然、自分が体験してみないとわからないし、個々の事情がたくさん隠れている話題ですからね。ひとつひとつ紐解いてくれたり、耳を傾けてくれる、よりそうタイプの人のほうがいいかもね。今疲れているから彼女の言葉が気になるんですよ。彼女は貴女ではない。切り分けて、貴女の感情は自分で大事にすればよし。彼女も彼女の思想を大事にすればよし。気の持ちようは本当だと思う。だから貴女は今前を向くことより、とまってゆっくり心をなでてあげる時間を作ってください。貴女の心に従って。

トピ内ID：5986400458

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一つだけ、実に正しいことを言っている

匿名子

2008年03月06日 15:47

離婚経験者です。＞提出後は、まだ傷も癒えてないというのに「まだまだ結婚のチャンスはあるよ♪」だそうです。これだけは「正しい」と思います。離婚の傷を引きずって生きる必要はありません。あなたは次の人生を手に入れたのです。離婚で。だから「次の結婚」を考えるのに、何の躊躇も必要ありません。「別れたら、次の人」です。力一杯言います。「そう、結婚のチャンスはある、良いオトコは転がってる。だから引きずらないで前向きに生きて！」

トピ内ID：0947102166

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相手を選びましょう。

りかこ

2008年03月06日 15:23

>結婚生活がうまくいってない時期から離婚後まで、友人の無神経な発言に傷付いてしまっています。う～ん、無神経に傷つけられる相手に、逐一報告しなくてもいいのではないでしょうか？　もういい大人なのですから、付合う相手を選べるでしょう？　一緒にいて気持ちのよくない相手には近寄らない・・・これは基本です。御給料を貰っている仕事でも何でもないのですから。　人には向き不向きだってあるし、その御友達はそういった場合の聞き役に適していないだけでしょうね。その方が数十年年来の親友だったとしても、貴方が望むような励ましや応対を常に要求するのは違うんじゃないかなぁ。私も離婚時に、弁護士を紹介してもらったり実際お世話になった友達がいましたが、私の愚痴に、「アンタの話ってバカじゃないのと思うわよね」と言われてから彼女に相談するのはやめました。愚痴ったり、相談しても何の助けにもなならないし、こっちも不愉快。向こうも不愉快なだけだったろうと思うので、お互いのためになったと思います。子育ての相談をする友達、仕事の話をする友達、趣味の話をする友達、悩みを相談する友達、別々でもいいのでは？

トピ内ID：4249222410

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