母の子育ては間違っていたのか

レス17

（トピ主 3 ）

いりやま

2008年03月07日 10:25

ひと

父が4年ほど前に亡くなりました。両親は、ほかにこんなに仲のいい夫婦は知らないというほど、仲良しでした。お互いがいれば何もいらないと口に出して言っていたし、いつも手をつないで歩き、家に帰ればぴったりと寄り添っているような感じでした。両親の子育ての理念は「自立させる」というもので、大学から好きな大学に行かせてもらえ、おかげで姉も私も自分の好きな仕事を見つけ、経済的に自立しました。大学から実家から離れ、姉も私もそのまま遠方で就職、結婚しました。父も母も3人兄弟なのですが、父の兄弟も母の兄弟も、みな自分の子供夫婦と同居しています。父がいるときは、幼い頃から子供たちに「そばで就職、結婚しなさい。長男は同居しなさい」というような教育をしてきた叔父叔母に疑問を感じていましたが、父がいなくなった今、一人ぼっちになった母を見て「母は間違っていたのかな」という思いが芽生えてきました。叔父叔母は子供夫婦と孫に囲まれ、もちろん同居なので口に出さない葛藤はあるのかもしれませんが、みなとても明るく優しいお嫁さんに来てもらえて、とても幸せそうです。続きます。

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いりやまトピ主

2008年03月07日 15:52

一人で過ごしている母と、家族に囲まれている叔父叔母を見ていると、母は淋しくならないのかなと考えてしまいます。母には「おかげで好きな仕事ができて、夫と出会えて結婚できて、子供にも恵まれて、幸せだよ」と伝えてはいます。母はそれでいいのか…。叔父叔母のような子育ては、子供（従兄弟たち）がかわいそうだ。私は両親に自由に育ててもらってよかった。などと思っていました。でも、従兄弟たちも決められた範囲の中で、自分たちの幸せを得て、とても楽しそうです。私ももし「地元に残れ」と言われたら、残ったのではないかと思います（姉は性格的に残らなかったでしょうが）。そうしたら、私もそこで私なりの幸せを見つけた上に、母も幸せだったのでは…。老後はお父さんと二人でいちゃいちゃして過ごすという予定しか立てていなかった母。母に直接聞けないので、ここで聞いてしまいます。母は間違っていたのでしょうか？皆さんはどう思われますか？ちなみに、父が生きていた時は父とべったりして過ごしていましたが、今は、お友達に会ったり、母の兄弟と遊んだり、私と電話で話したりして過ごしています。

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間違ってない。人それぞれ

ももんが

2008年03月07日 16:10

トピ主さんはお子さんがいらっしゃらないのかな？お子さんの事を一番に考えた、ご両親の方針はすばらしいと思います。私も親から、「親から与えてもらってありがたいと思った事は、子供にしてあげなさい。親には返さなくていいから。それが親孝行」と言われています。この言葉のおかげで、思う存分自分の思うとおりに生きてこれたと感謝しています。とはいっても、もし両親に何らかの助けが必要となったら、手助けしたいとは思います。育児方針は人それぞれ。私なら将来、子供達が遠くに居ても、満足のいく人生を送ってくれていたら、それで満足です。そのために、躾をして、高い教育費をかけてるんですもの（笑）

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そのようですね・・・・

似たような境遇

2008年03月07日 16:30

一人ぼっちになった母を見て「母は間違っていたのかな」という思いしか感じない娘に育ててしまったのならば大失敗ですね。でももしトピ主さんが、自分の人生の選択を肯定的に考えているならば、そのように到る教育を受け自立できたことを感謝して、今後のお母さんの幸せの為に自分に何かできることはないかお考えになるでしょう。それがお母様の望まれたことじゃないんでしょうか。

トピ内ID：3057939788

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隣りの芝生は青く見える…

かめ

2008年03月07日 16:48

夫婦仲良く子供を伸び伸びと育ててくださったお母様の子育てを否定するほど、同居がそんなにいいものでしょうか？他所様の家庭は穏やかに見えます。当方、別居ですが長男が極めて近所に住んでいます。都合の良い時だけ利用して、あとは全く知らん振り。嫁姑はほどほどの距離があってこそ、良い関係が保たれるもの。私はこんな近所に家を購入することを息子に猛反対したのですが、事後承諾で買ってしまい後の祭りでした。それでも周りからは「息子さんが近所に住んでくれて、御孫さんを頻繁に連れて来てもらえて幸せね」と言われています。

トピ内ID：2024938535

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自立して尚

🙂

アリアリ

2008年03月07日 18:37

トピ主さんを親思いのすばらしい方に育てられたのだなぁと思います。お母様にはお友達や、ご近所で気軽に行き来できる方はいらっしゃいますか？ご親戚の仲は？血縁による縦の関係だけでなく自分の人柄で得た横の関係は豊かなもので年とともに大事に成ると思います。気にかけている、感謝している、という気持ちを大事にお母様の人生を応援してあげてください。

トピ内ID：2806401739

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お母さんより貴女が寂しいのでは？

うさこ

2008年03月07日 18:37

お母さんは「子どものためを思って子離れを心掛けた結果、寂しいことになってしまった。やせ我慢しなければよかった。」と後悔してるの？多少は寂しくてもそれはそれで仕方ない、ともかく娘達が経済的にも自立し幸せに結婚してよかったと考えてくださっているのでは？自分で望んだ結果だしその選択に自分で責任を持って愚痴をこぼさず、友だちや兄弟と交流したり娘と電話したりして前向きに生きてられるのでは？貴女の立場から「子育ての失敗？」という見方が出るのは妙な気がします。貴女の立場からなら、「親の言葉に甘えずに実家の近くで就職、結婚した方がよかっただろうか。私は親に悪いことをしただろうか。」という発想になるのが普通に思えるのだが。そうなってないところを見ると、貴女の潜在意識には母の寂しさへの気遣いというより、故郷で親のそばで幸せに暮らしている従兄弟達の現状に対する羨ましさがあり、そういう選択肢から自分を遠ざけた母に対する無意識の少々の恨み、寂しさがあるのではと思われるのですが。

トピ内ID：1208879525

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間違ってたら？

❤

あゆママ

2008年03月07日 18:37

「お母さんの育て方が間違ってた」としたらどうなんでしょうか？「よかった。私は悪くない。お母さんが育て方を間違ってたんだから仕方ないじゃない」、ってことになるんですか？そして「お母さんは間違ってなかった」としても「じゃあ、今の私たちの暮らし方でいいのね」となる・・・。お母さんの育て方を評価してどうしたいのですか？お母さんは一人で寂しくて困ってるとおっしゃてるのですか？それも聞けないのですか？なぜ聞けないのですか？聞いたら一緒に暮らすことになるかも・・それは今の暮らしが壊れるから嫌・・・ということですか？なんだか勘ぐってしまいます。違ってたらごめんなさい。

トピ内ID：4049425372

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間違いなんて思われたら悲しい

🐱

nekomama

2008年03月10日 11:42

私たちも息子達に冷やかされるほどに円満な夫婦です。幸い夫は健在ですが、万が一一人残されたとしても息子達との同居は望んでいません。理由は私達自身、核家族で幸せを築いてきたことにあります。夫と出逢い、子供達を授かり育て上げ、共に今日までずっと幸せに恵まれました。家族で培ってきた、眼には見えぬ強い絆は、孤独をも楽しめる力を与えてくれます。就職と同時に独立した息子達に望むとしたら、思うようにいき(行き・生き)なさいの一言です。いりやまさんは＞叔父叔母は子供夫婦と孫に囲まれ、もちろん同居なので口に出さない葛藤はあるかもしれませんが・・とても幸せそうです。と見ておいでですが逆の見方も出来ます。同居は一見幸せそうに見えても、殊にお嫁さん側の葛藤は計り知れないとは思いませんか？いりやまさんは義親との同居を望みますか？ 90歳になる実母は、ここ5年ほどは私達娘の家で過すことが増えましたが、基本は今も実家を独りで守っています。人としての尊厳を持ち続けて生きる母を尊敬こそすれ、可哀相などとは思っていません。それとも母上が頼ってこないことに寂しさを感じますか？

トピ内ID：8271493297

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隣りの芝、だと思います。

❤

明るい嫁

2008年03月10日 12:19

＞もちろん同居なので口に出さない葛藤はあるのかもしれませんが、みなとても明るく優しいお嫁さんに来てもらえて、とても幸せそうです　私、自分で言うのもなんですが「明るく優しい嫁」に見えていると思います。　義母も、幸せそうですけれど、それは子供が同居しているからではなくて、自分の生活が充実しているからじゃないかと思います。　伴侶を亡くされたお母様が、新しい生き方を模索するのに時間がかかるのは、ある意味、仕方ないことだと思います。　同居していても、子供夫婦ができることは限られていますし、離れている義弟たちが帰ってきたら、それはそれで嬉しいようです。

トピ内ID：6717574949

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押し付けて欲しかったのでしょうか？

はなまる

2008年03月10日 14:11

同居をする事は自然な形や任意の元でするものだと思ってます。これは強制的にできるような事でもないでしょう。この事に強制を求めてしまうのは、精神的に自立をしていない証拠です。トピ主さんのお母さんは精神的にとても自立していて、立派だったのではないかと思いました。同居の心配を子供達に煽らせなかったのですよ？そもそも同居という形は、親自身が提案するだけではないいはずです。子供自身から提案しても良いのですよ？心配ならトピ主さん自身が提案してはどうでしょうか？生半可な気持ちで心配しない方が良いですよ。現状で自然な感じがあるのなら、それに越した事はないですし。独り身が寂しいだとか決め付けない方が良いです。

トピ内ID：1259529969

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問題は子育てじゃないのでは？

🐤

ぴよ

2008年03月10日 14:11

子育てって子供の将来まで決めることじゃないし、ましてやそれが自分がさみしくないように側にいさせるためというのはおかしいと思います。私はご両親の方針に賛成ですし、私もそうしたいと思ってます。問題はなんにんかの方がおっしゃっているように、両親の側に居てあげられないあなたの罪悪感からくるものだと思いますよ。「側にいて欲しいと言われたら居るのに。母が言わないから悪い。」というのはお角違いです。同居したいならすればいいし、したいのに出来ないことを心苦しく思うならそう言ってあげればいいだけのこと。私はご親戚のような育てられ方をしました。姉が両親の側にいますが、私は実家を離れています。両親は私の幸せを祈るわけでもなく「離れていて不便。困る」といつも恨み言を言ってきます。私はそんな両親の元に帰りたいとは思わないし、罪悪感も感じません。少なくともトピ主さんが側にいれないことに対して罪悪感を感じているなら、ご両親は良い育て方をされたと思います。それに気づかず母は間違っていたというようなら、確かに育て方を間違えたかもしれませんね。

トピ内ID：1430142566

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一般的に考えると

雪国まいたけ

2008年03月10日 15:52

世間一般でいう「間違った子育て」には当たらないと思いますよ。娘さん二人をまっとうな社会人に育て上げ、嫁に出したのですから。ご両親がそういう方針で子育てされたのですから、それはお二人にとって正しかったのです。お友達と会ったり、兄弟と遊んでいる、ということは、お母様もそれで特に問題ないのでは？それでも寂しそうにみえるのなら、トピ主様が一緒に過ごす機会を増やしてあげればいいことです。または、お姉様と相談して徐々に機会を増やすとか。今はお元気でしょうけど、先々の事を考えると、様子を見に行く機会は多い方がいいでしょうし。それにしても、ご夫婦ずーっと仲良くいちゃいちゃだったなんて、すごくステキですね。あこがれます。

トピ内ID：5508589800

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子育てに正しいとか間違っているとか

匿名３０代後半

2008年03月10日 19:43

子育てに、正しいとか間違っているとか、何を持って線引きするかは難しいと思います。１例ですが私の知り合いで、トピ主さんお叔父叔母のように「そばで就職、結婚しなさい。長男は同居しなさい」と長男息子を育てました。その結果絵にかいたようなとても親思いの長男息子が出来上がり、長男息子は結婚して子供ができても自分の新しい家族より、なにより両親を優先大事にしました。しかし一方で長男息子の嫁は長年ひどく苦しみ、子供（知り合いから見たら孫にあたる）もまた知り合い存命中も他界したあとも、知り合いへの憤りを消すことができずに苦しんでいます。知り合いと書きましたが、実は祖父母のことです。祖父母は確かに幸せで子育て大成功と思っていたかもしれませんが、結局孫を苦しませ、父は父で新しい家族に対しては自分勝手なことばかりしているため母や子供と喧嘩がたえず、私からみたら祖父母の子育ては大失敗だと思えます。ゆえにトピ主さんの叔父叔母の子育ても私から見たら正しいとは思えないんですよね。トピ主さんのお母さんの子育ても間違っているとは思えません。まっこういう変わった意見も一つあるということで。

トピ内ID：5027320544

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想像しただけでは、本人の気持はわかりません

チュン夫

2008年03月11日 11:46

>父がいなくなった今、一人ぼっちになった母を見て「母は間違っていたのかな」という思いが芽生えてきました。と、あなたが思っているのは分かりましたが、肝心のお母様はそうは思ってないような気がします。「お母様の元気や笑顔が少なくなった」事実があるのなら、お淋しいのかもと思います。でも、単に「ひとりぼっちになった」と端から見て「淋しいのではないか」と想像したものが、本当にご本人の気持ちなのかどうかはわかりません。思い違いをしていることも多いです。 >口に出さない葛藤はあるのかもしれませんが、 >みなとても明るく優しいお嫁さんに来てもらえて、 >とても幸せそうです。このことを裏返せば、夫婦仲睦まじく、立派な子育てをされていたのですから、多少淋しくとも「私の人生は幸せ」と思っているかもしれません。そして、一人になって、 >今は、お友達に会ったり、母の兄弟と遊んだり、 >私と電話で話したりして過ごしています。で幸せに暮らされているように思いますが・・。

トピ内ID：4242788995

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レスありがとうございます

いりやまトピ主

2008年03月12日 16:47

レス、ありがとうございます。自分で読み返してみても、何を言いたいのか要領を得なくてお恥ずかしいです。父が亡くなって1年くらいは、母は茫然自失という状態だったので、こちらから心配して電話をするくらいだったのですが、母の方は頼ったら悪いと思ったようで（また、人とかかわりあう気力もなかったのかもしれません）、あまり連絡をしてきませんでした。それまでも、連絡がないのは元気な証拠という感じで、お互いあまり連絡を密にする方ではありませんでした。ですが、一年過ぎて私が妊娠すると、急に連絡をするようになり（この時はまだ、私の体の心配が主だったと思います）、出産して孫が生まれると、急に孫に夢中になりました。母自身も、孫という存在がこんなに可愛いと思っていなかったようです。両親に対しては、感謝しかありません。今現在、私はものすごく幸せです。ほかにどんな人生が用意されていたとしても、夫と出会い、子供と出会える道を選びたいと思っています。そして、子供に対しては、両親が私にしてくれたように、自立し好きな道を自分で探してほしいと思っています。

トピ内ID：5005367716

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続きです。

いりやまトピ主

2008年03月12日 16:47

何が自分の中でもやもやしていて、そのもやもやがうまく表現できずにいたのですが、母が叔父叔母と接する時に後悔する気持ちが芽生えないのかと、そんな不安が私の中にあるのだと思います。私も姉も家族に恵まれて幸せに過ごしていますし、それを伝えていると思いますが、思いのほか可愛かった孫に接して、24時間孫の成長を見続けていられる兄弟を羨ましく思ったりしないのかなと。母は決して弱音を吐かないタイプなので、本人に聞いても「子供たちが幸せならそれでいい」というと思います。でも、掲示板でなら、同じような境遇の方の本音が聞けるかなと思いました。このままでいいでも、本当はさびしいでも、どちらでも、母の本音が垣間見れればと。ですが、みなさんにレス頂いたとおり、それは母にしかわからないですよね。 nekomamaさんの＞家族で培ってきた、眼には見えぬ強い絆は、孤独をも楽しめる力を与えてくれます。という言葉にふいに涙が出てきました。反抗期等も普通にありましたが、私たちは仲の良い家族だったと思います。母にとっても、父からの愛が孤独をも楽しめる力になっているといいなと思います。

トピ内ID：5005367716

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素敵な家族ですね

なかよし

2008年03月18日 12:11

素敵なご両親に育てられたのですね。とてもとても羨ましいです。こんなお家に生まれたかったと、少し涙してしまいました。お母様は聡明な方ですね。多分、ご両親は叔父さん叔母さんのように子供をコントロールするような真似はできなかったのだろうと思いました。自分達の愛する子供の将来の方向性を限定するようなことはしなかったのではなく、できなかったのではないでしょうか。トピ主さんが、そのことに感謝されているならどうかお母様を気にかけてあげてくださいね。そしてご自分のお子さんにもご両親のような愛で接してあげてください。素敵な家族はこうしもますます、上昇のスパイラルを昇っていくのだなと思いました。

トピ内ID：5873419146

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