義兄のセクハラ、私にも非はあるの？

レス101

（トピ主 5 ）

みずき

2008年03月07日 11:30

恋愛

主人の姉の夫から「好きになっていけない人を好きになってしまった」と唐突に言われました。それからは義姉の目を盗んで主人が留守の時に用事を作って家に来たりします。義姉の夫が自宅に来る時は、主人には私が伝えてるので主人は知っています。２人っきりで飲みに行こうとか誘ってきたりもします。主人の実家に集まる時などコタツの中で足を触られたり変な目配せをしてきたりします。先日は、主人の実家から義姉の車で（主人が仕事で行けなかったので私と子供も同乗）帰宅途中にコンビニに寄った義姉がいない隙にキスされそうになりました。（子供が眠ってたので私は車に残ってました）咄嗟に顔を避けたので接触はありませんでしたが、直接的な行動に出られたので私もキレました。その日帰宅した主人に今迄の一部始終を話しました。主人には私にも隙があったのじゃないかと言われました。結婚前から仲良くお付き合いさせて頂いて私も頼れる義姉一家と思ってました。今までの義兄の行動にも私なりに荒立てないように応対してたつもりです。主人の言葉にショックを受けています。

トピ内ID：0734408603

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数101

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

その後は？

☁

ハム

2008年03月07日 16:10

ご主人に話をしてからお兄さんに抗議してもらったんでしょうか？「隙があったんじゃないか？」と言われただけですか？トピ主さんのお義兄さんへの対応はなかなか難しいと思いますがこれは変だ！と気付いた最初の時点でご主人に相談しても良かったですね。お義兄さんも貴女がまんざらでも無いはずと勘違いしていたかもしれませんし。

トピ内ID：4882805114

...本文を表示

御主人こそ、、

りな

2008年03月07日 16:10

それは、ご主人にも非があると思いますよ。義姉さんのだんなさんの前でトピ主さんを「要らないもの」扱い「卑下した」扱いしたとか、「どうぞ使う？」扱いしたのかも？とか思いませんか？もし、トピ主さんが誘っていたらキス未遂などでご主人に相談などせず、そのままにしておくと思うんですけどねぇ。だんなさんにトピ主さんが義兄さんにとった態度でおかしいところがあったか聞くべきでしょう。どういうところがいけないのか、と。私なら守ってくれない夫にキレて実家に帰りますけど。例えキス未遂でも、ですけど私の親から義父母に伝えてもらい、義父母から義姉に伝えてもらうと思います。その後は親族（義父母、夫、義姉）で話し合ってもらうかと。義姉夫婦が離婚しようと知りません。ちなみにその場で今後「義兄とトピ主さん」は個人的に逢わないでいいこと事（逢いに来ない事、来ても無視オッケーの許可）、親族の集まりもどちらかはずすことをお願いしてもらうかな。してくれなきゃずっと実家に帰ってなきゃ危ないし。子供は娘さんですか？そしたら将来も危なそう、、。

トピ内ID：2292885374

...本文を表示

正直、非はあると思います

🐤

もよ

2008年03月07日 16:10

やたらと家に来たり二人で飲みに行こうと誘われたりした時点でご主人に相談すべきでした。増してや、こたつの中で足を触られたなんて……。何も抗議せずに目を伏せたりしてたんですか？　喜んでると思われますよ。普通ならここまで来る前にどこかで断ち切るはずです。本当に嫌だったら。そういう意味では、容認していたと取られても仕方のない言動だったと思います。もうこうなったら、何とかご主人を味方につけて、縁切り覚悟で徹底抗戦するしかないと思います。

トピ内ID：5158683317

...本文を表示

非があるとすれば

😠

キレートレモン

2008年03月07日 16:10

狭い車内でキスされそうな状況になったことでしょう。やむを得ない状況だったのかもしれませんが、その前から義兄はトピ主さんに気のある素振りを見せているわけですから。出来るだけ二人にならない方がいいと思います。男性ですから力で迫られたら抵抗できないかもしれません。もちろん悪いのは義兄ですが。自宅にも絶対入れてはダメです。急にやって来ても居留守を使う、在宅がわかってしまったら即出掛ける、誰でもいいから自宅に来てもらうとかしてはいかがでしょうか？義兄が来た時にご主人に帰宅してもらえたらいいのですが‥。お義姉さんはご存知ではないのですか？

トピ内ID：4192546092

...本文を表示

うーん。

みりん

2008年03月07日 16:10

なんだかたよりないだんなさんだと思いますが、あなたももっと真剣に、義兄を避けることができるように思うのですが。たとえば、今回のケースなら義姉と一緒にコンビニに行けばいいのですよ。危ない人間だとわかっていて、なぜ二人っきりになってしまうの？隙があったと言われてもしかたないような。これからは、ご主人がいない場所で、義兄と会うシチュエーションをつくるのは絶対避けましょう。

トピ内ID：8223423313

...本文を表示

あなたは全く悪くありません

🐤

糸

2008年03月07日 16:10

あなたはまったく悪くありません。配偶者の言葉もヒドイと私は思います。しかし、動揺なさっているのかもしれません、うまい言葉は見つかりませんが、自分を責めないで、信頼できる人に相談してみてはどうでしょう？セクハラは100％加害者が悪い。

トピ内ID：5881112430

...本文を表示

それはヒドイ！！

🐷

kobu

2008年03月07日 16:30

トピ主さんの夫様の発言が、です。私なら、猛然と抗議します。離婚の二文字がチラつくほどの発言だと思います。トピ主さん、夫様にそう言われて、どう返したのですか？　そんなことを言われて、二重に傷ついたと、きちんと伝えた方が良いと思います。トピを拝見するに、トピ主さんの対応に何か落ち度があるようには思えません。きちんと夫様にもその都度報告していたのだし。セクハラなどの性的問題になると、必ず、被害者にも非があるという理論を持ち出す人がいますが、それは絶対に、絶対に、間違っています。そんなことを、一番守ってくれるべき存在であるはずの夫が言うなんて・・・。トピ主さんの心中いかばかりか・・・。私には何も出来ませんが、とにかく、夫様にきちんと抗議し、この問題について夫婦二人で向き合うべきであることを主張してほしい、と、思います。

トピ内ID：6541336398

...本文を表示

「荒立てない対応」が相手に期待を持たせた＝隙

タノム

2008年03月07日 16:30

申し訳ないけどこの文面からみる限り私もご主人と同じような印象を受けました。＞それからは義姉の目を盗んで主人が留守の時に用事を作って家に来たりします。「来ようとしたが、当然拒否して家にはあげませんでした。」ではないの？そんなことを言ってる男を夫の留守中に家にあげたの？＞２人っきりで飲みに行こうとか誘ってきたりもします。＞コタツの中で足を触られたり変な目配せをしてきたりします。それに大して貴女はどういう対応を取ったの？キスされそうになった時は避けただけじゃなくどういう態度を取ったの？第三者としては、貴女の「荒立てないような応対」が、義兄に「みずきさんはキッパリ拒否しないから、これは押せばいける可能性があるぞ！どうやらみずきさんは、俺に言い寄られてまんざらでも無いようだ。後一押しだ！」という希望と期待を持たせたのではと思えます。こういう場合はキッパリした対応を取ることが、義兄に対しても義姉に対しても誠実で貴女方全員の関係を損ねない解決策になるのだと思います。貴女のはっきりしない態度が彼のセクハラ行動を誘う結果になったのでしょう。

トピ内ID：9044959404

...本文を表示

毅然とね！！

みゃー

2008年03月07日 16:30

大変ですね・・・。これまでセクハラ関連のを見ると、女性にもスキはあると思われるのが多かったです。今回のは、トピ主さんに非は感じません。義兄が落ちない義妹に必死に迫っている感じを受けます。夫に相談したとき、こちらの隙のことをキッパリ否定しましたか？夫は否定してほしくて言ったかもしれませんよ。「私に隙は無いっっ」とはっきり言えば夫は安心したはず。事後策として、義兄と二人きりにならない。なりそうになったら行動する。（今回だったら、姉と一緒にコンビニに行くとか。）実家にも行かない。日をずらすとかし、会う日も減らすべきです。実家の両親にも相談し、了承してもらいましょう。組み伏せられて何かあってからでは遅いですよ。

トピ内ID：0589235063

...本文を表示

隙あり、一本～じゃなくて浅い

🐶

Stargather

2008年03月07日 16:30

>コタツの中で足を触られたり変な目配せをしてきたりします。という人だとわかっていて、 >義姉の車で（主人が仕事で行けなかったので私と子供も同乗）帰宅途中にコンビニに寄った義姉がいない隙にキスされそうになりました。（子供が眠ってたので私は車に残ってました）「子供が眠ってたので」というのは、幼児であって抱いていたというのならある程度やむを得ないかとは思いますが、そもそも同乗していたのが隙です。「義姉がいない隙にキスされそうに」といっても、乗車位地関係によって難しい場合と易しい場合がありますよ。どっちでしょう？そういう人物であるという事情を、夫には伝えてあるのに、義姉には伝えていないのでしょうか？それも、隙の一つですよね。危険人物には近寄らない。これに限ります。

トピ内ID：9550690422

...本文を表示

まず証拠集めを

😝

あみ

2008年03月07日 16:30

　気持ちの悪い義兄ですね。でもトピ主さん完全になめられてます。　これからもそのような態度をとるのなら、毅然と拒否しつつ証拠集めをしましょう。家に来ても絶対に入れない。徹底的に拒否です。ボイスレコーダーでもいいので証拠をだんなさまに見せてあげてください。　でもあくまで、あなたを守ろうせず、保身からあなたに非があるように言うのなら結婚そのものを見直してもいいのでは？そんな人この先も守ってくれませんよ。　それにだんなさんが何もしなければ、相手は調子にのって行動をエスカレートするかもしれません。そうなるともう犯罪です。なるだけ二人っきりにはならず、お子さんがいても、他の人のそばにいるようにしましょう。（続きます）

トピ内ID：5217823271

...本文を表示

これってセクハラですか？

🐱

うげ

2008年03月07日 16:30

私もトピ主さんのご主人同様、トピ主さんに非があると思います。「事を荒立てないようにしてきた」という対応が残念ながら適切ではなかったと思います。「事を荒立てないように」という思いは間違っていませんが。まず最初に何かが起こった時点、もしくはハッキリと相手が行動を起こした時点ですぐご主人に話すべきです。そしてどうするかをお二人で対応するのが「事を荒立てないように」する適切な対応です。内容を拝見し「どうしてこんな事までを相手にさせ続けたのか？」全く理解できませんでした。小町ではビシッと書かれる方も沢山おられますが私はなるべく淡々と相手の気持ちも考えて書くよう心がけているつもりです。しかし今回はこういう風に書かずにいられませんでした。ショックを受けられたのなら謝ります。ただご主人はトピ主さんよりもっとショックを受けておられると思います。

トピ内ID：0749972179

...本文を表示

隙も好きもないわぁぁっ！

ぴろんぷぅ

2008年03月07日 16:30

あなたに非はありません。ただ、今後はもっと毅然と、家に来られても旦那さんが不在のときは入れない、キスされそうになって不愉快と伝えるなど、徹底した態度を保って下さい。田嶋陽子さん(あまり好きじゃないです)が、女性の性犯罪被害を扱った番組の最後にこう言ってました。『家に鍵がかかってなかったから泥棒に入られた。よく人は言います、鍵をかけなかったのも悪い、と。そうじゃありません。盗む泥棒が、悪いんです！』同意も得ずに、自分の欲求だけで触ってくる奴が悪いんですよ！旦那さんと義兄は赤の他人なんですから、「みずきさんにも隙があったんじゃ」程度で軽く片づけていたら義姉さんのためならないという事を旦那さんも理解してないんじゃないですか。このままほっとくと、とんでもないことになります。旦那さんへみずきさんが「被害にあっている」のに貴方が守らなくてどうするんですか。姉夫婦もろとも家庭崩壊したくなかったら貴方が毅然と「嫁に相談された、姉にはまだ言ってないが、こういう事はするな」と義兄に釘刺した方がいいんじゃないですか。

トピ内ID：1406809536

...本文を表示

こういう時は

💢

あや

2008年03月07日 16:30

爪が甘いです。私なら絶対に義兄を徹底的に避けます。夫の実家に行かないし、義兄が家に来ても家にあげないし、どうしても家に来る用事があるなら、常に家に友達を呼ぶか、自分が家をわざと留守にします。義兄と２人になるのを避けます。義兄の対応は夫に全てさせます。あまりにひどい時は、義姉に話すと言ってみては。それにしてもどうして、男はセクハラは女に隙があるからだと言うのでしょうね。あきれます。幸い、夫には全て話したようなので、夫の実家には行かないようにしましょう。理由はこの前話したとおりだと言いましょう。そしたら、夫はあなたが本気で怒っているのが伝わるでしょう。しかるべき法的手段に出てもいいのでは？夫にはあなたが本気で怒っているのが分かってないと思います。さすがに弁護士に相談したら、たいていはおとなしくなりますよ。義兄もびびると思いけどね。とにかく、本気で怒っているのが伝われないとダメです。セクハラをされた証拠や、されたことをメモにしておくと証拠にもなります。

トピ内ID：8720948842

...本文を表示

そんなことないです！

🐶

馬汁

2008年03月07日 16:48

義理兄のセクハラに加えてご主人の心無い言葉、さぞお辛かったと思います。勇気を持ってご主人に話されたのに反応がそれでは間に入って助けてもらうことは難しいかもしれませんね。難しかったのでしょうが、家に来るといわれた時嘘を付いてでも避けるべきだったのでしょう。とにかく、事を荒立てたくないのであれば暫く避け続けるしかないでしょう。それでもだめならば、もうご主人に話されたのだから一緒に義理兄に会ってもらって今までどんなに嫌な思いをしていたか話すしかないのではないのでしょうか？義理姉には話さないことを条件に今後一切セクハラじみた事をやめるよう、止めない時は義理姉に話すと、勇気を持って伝えてください。本当に胸が悪くなるような話ですね。ご主人が理解を示してくれるといいのですが。

トピ内ID：6273571861

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

続きです…

🐷

あみ

2008年03月07日 16:48

一例までに私の叔母の例を…、彼女はむかし、美人でナイスバディの持ち主だったので、セクハラ被害が大変でした。なので、日頃からとても用心していました。例えば車なら、セクハラ男の横には絶対座らず、二人っきりには絶対になりませんでした。たとえ子供がいてもです。でも、それでも悪質に触ってくる人には、周囲から見えなくても、「何するんですかっ！○×しないでくださいっ！！」と大騒ぎしていました。泣いたり、時にはビンタしていたそうです。　とにかく、こうした男は公にはできないだろうとたかをくくっているので、まず驚くそうです。飲み会などで、こっそり脚を絡めてきた時も、叔母は真顔で「脚をからめてこないでください。」と皆の前ではっきり言っていたそうです。相手はあっけにとられてたとか。家におしかけてきた時は、「これ以上そこにいるなら通報します。」と電話片手に言い放ち、実際通報したとか。トピ主さんも彼が家にくるなら、携帯でこっそりだんなさんに電話してリアルタイムで聞かせてあげてください。　あくまで毅然と徹底拒否です。ストーカー化するなら警察へ。公になってもです。がんばってください。

トピ内ID：5217823271

...本文を表示

続きです

💢

あや

2008年03月07日 16:48

私も夫の親戚から子供もまだかといつも言われ、嫌になって友達に相談しました。友達はご主人が警察官だったこともあり、それはセクハラになるよと教えてくれ、ご主人に聞いたところ、されたことや言われたことを全部メモにするといいよということでした。うちも夫は、お前が隙があるから言われるんだと言ってましたよ。怒った私は、セクハラとして訴えますと夫と親戚たちに言い、みんな慌ててましたよ。隙があるとまで言っていた夫までも「君がそんなに怒っているとは思わなかった、どうか訴えるのはやめてほしい」と言って、やっと夫も事の重大さに気づいたようです。そして私の要求を全部きくと言うので、今後夫の親戚と会わなくていいようにしてもらいました。親戚たちはそんなことではセクハラにならないと開き直ってましたが、私の友達の夫が警察官で定期的に相談していて、弁護士にも会ったことを言うと、さすがにおとなしくなりました。言ってダメなら、強硬手段をとりましょう。義姉には相談できないの？

トピ内ID：8720948842

...本文を表示

お気の毒です。

😠

バイイン

2008年03月07日 16:48

　どうして、被害を蒙っている女性の方が責められるのでしょうね。　夫に守ってもらいたい、予防線をはりたい、潔白だからあらかじめ夫に言っているのに。　私も似たような経験があり（身内ではないですが）、夫に報告してましたが、「おまえにも隙があるんじゃないか」とか言われたことないです。言うような人でもないですが、万が一言われたら、下記のセリフをキレ気味にいいます。ヘタしたら首絞めますね。　私にとってあなたは唯一の大切な人。だから義姉の家族とも仲良くやらないといけないとと思って心を配ってきたのに、それが隙だというの？私のことを何だと思ってんだーーーー！！！　普段の予防線のはり方は、「困るのよね」「どうしよう」程度ではなく、嫌悪感丸出しにしてますか？その変の態度具合ももしかしたらご主人の心証に影響しているのかもしれません・・・

トピ内ID：6912684350

...本文を表示

どうといわれても

😠

はぁ？

2008年03月07日 16:48

あなたの対応がほとんど書いてないのでわかりません。自分のことが好きだとわかってる男性をたとえ、義姉の夫とはいえご主人の留守中に家に上げるというのがわかりません。事を荒立てない気持ちもわかりますが、はっきりと拒絶の意思示してこなかったのなら、あなたにも「隙」があったのです。はっきり拒絶してたのにそういった態度だったのならば、義姉に「お義兄さんが最近ちょっと、フレンドリーすぎて困ってます。本当の兄ではないからもう少し距離をおいてもらうように言ってもらえませんか？」って感じでとりあえず遠まわしに迷惑してる旨うったえてみてはどうですか？

トピ内ID：9255986042

...本文を表示

距離をおきましょう

😨

2008年03月07日 16:48

夫さんには、「お前にもスキがあったからだ」といわれるのは、心外だし哀しい。これからは、貴姉夫婦とは距離を置きましょう。それしかないと思います。義兄が貴方を飲みに誘ったり、いろいろとちょっかいを出してる事は、義姉はご存知ですか？夫実家に行くのも、控えた方がいいですよ。貴方に非はありません。これだけはハッキリ言えます。

トピ内ID：1521446411

...本文を表示

少々・・・

🐴

馬耳東風

2008年03月07日 16:48

トピ主さんに非があると思うか？と問われたら、ちょっとあるかなーと思います。もっと早くに毅然とした態度を取るべきだったんです。告白された時に、「倫理的にありえません。ダメです」と宣言する。ご主人が留守の時には、家にいれない。用事を作ってきても、玄関払い。２人きりで飲みに行く。当然拒否した上、義姉さんに伝えますよ？と釘をさす。上記はことごとくご主人に報告。そこまでやっても、親族揃った席の中で、コタツ等でいたずらをしかけてくるのなら、トピ主さんのご主人に、法事・慶事以外の親族の集まりには不参加を宣言。キスされそうになってから、ご主人に報告は、対処が遅かったんじゃないかなーと思います。

トピ内ID：1853990834

...本文を表示

毅然とした態度が必要では？

❤

なんじゃらほい

2008年03月07日 16:48

ご主人の言いようも酷いですが、甘い言葉やセクハラまがいの態度に出たときは、本気で怒っていいとおもいますよ！波風立てるんじゃなく、当然の主張ですから。義理姉さんは知らないことですね？でも、言ったほうがいいです。自分がどんなに義理姉夫婦を頼りにしていたか、素敵な義理姉さんを信頼しているかということを前面に持っていき、行き過ぎた悪ふざけと注意してもらいましょう。あと、ご主人にもしっかりと自分がどんなに我慢し嫌な思いを押し殺してきたかを理解させなくてはいけません。大変でしょうが、がんばって！！

トピ内ID：8919915479

...本文を表示

私もそう思います

🐧

はなこ

2008年03月07日 16:48

＞主人の姉の夫から「好きになっていけない人を好きになってしまった」と唐突に言われました。それからは義姉の目を盗んで主人が留守の時に用事を作って家に来たりします。この言葉を言われて、義理兄がトピさんに好意を持っていたのはわかっていたはず。なのにトピさんは、義理兄と二人になることをした。子どもがいたので安心したのかもしれませんが、上記のようなことを言う義理兄は、その時点で非常識なのですから、こういう危険な人物であることは察知できたはずです。普通は、どんな事情があろうと、二人になることは避けるはずです。義理兄からしたら、トピさんも自分に好意があるのかも・・・なんて、勘違いしているかもしれませんよ。もう二人になることは止めましょう。自宅に来ても、主人が留守なので、と絶対家にあげないことです。私も、トピさんのあいまいな態度が義理兄の行動を助長させたと思います。言うときは、きっぱりといわないとダメですよ

トピ内ID：0739792374

...本文を表示

酷い男ですね

りん

2008年03月07日 17:13

なんですか、これ。あなたに非なんて微塵もありませんよ！事を荒立てないよう、我慢してきただけなのに、あなたにスキがあるように言う旦那様も酷いです。こうなったら腹をくくって義姉に直訴するしかないと思います。しがらみがあって辛いと思いますが、このままでは義兄の行為はエスカレートするばかりでしょうから。繰り返しますが、あなたが一人我慢すれば丸く収まるなんて絶対に思わないで！勇気を出して立ち向かったください。

トピ内ID：7205774084

...本文を表示

迂闊でしたね

🐷

pig girl

2008年03月07日 17:13

事を荒立てたくなかったから今までご主人に言わなかったというのはわかりますが、トピ主さんのされてたことは、相手に期待を抱かせてたと思います。向こうは告白して隙あらば　と、不倫を望まれてるのはわかっていたでしょう？　留守中に家にきたり、コタツの中で触られたり。それを本当にやめて欲しかったのなら、告白されたときすぐにご主人に打ち明けて、「妻に近寄るな。　今ならまだ姉には言わないから忘れろ」　とビシっと言ってもらうべきだったのです。いや私なら、気持ち悪さと恐怖から（親戚ということで集まることも多いので）、すぐ主人に言って手を打ってもらったでしょう。それをしないから、相手も　「ダンナに何も言わないところを見ると、まんざらでもないのかも？」　と調子に乗って、どんどんエスカレートしてきたのでは。　そういうところが、隙がある　と言われたのだと思うのです。嫌悪と恐怖をむきだしにして、ご主人からビシッと言ってもらう、ご主人がいないときは家に訪問させない、来たら逃げる、一緒の車なんてもってのほか、　などを徹底すること。　鉄則ですよ。

トピ内ID：4366184461

...本文を表示

そこまで言うからには、もう拒絶しか無いのでは？

はなまる

2008年03月07日 17:13

悪い役目を背負っている風に思いました。旦那さんの聞く耳持たず、といった状態にも非情に寒気がしてきました。とても辛いでしょうね。旦那さんがそこまで言うからには、もうトピ主さんが出来る事と言えば、義姉夫婦との接触は止めたらどうでしょうか？自らはもう何も出来なくなった。自分が関わると悪い事ばかり。と思い切り強く押し通して、身動きが取れない状態を旦那さんに説得してはどうです？お姉さんを庇う為に初めは信じてくれないかもしれませんが、トピ主さんの本音を告げる事で名誉を傷つけられてはやるせないですしね！もう関わりたく無い、と泣きじゃくっても良いとさえ思いました。

トピ内ID：5152299581

...本文を表示

ご主人と2人で釘をさす

そうだね

2008年03月07日 17:13

ご主人の言葉はさぞかしショックだったでしょう。ご主人も「キスされそうになった」という言葉にショックで動揺してしまいあなたを責めてしまったのだと思います。ただ、このように義兄から言い寄られているにもかかわらず、何故義兄（義姉一家）とお付き合いしているのですか？正直理解に苦しみます。義兄に言い寄られて嫌ならば、最低限の接触以外は徹底的に避けるべきです。ご主人がいないときに義兄と2人きりになる状況を作ったことで「隙がある」と言われたのかもしれませんね。こうなったらご主人にあなたが心底嫌がっていることを伝え、2人で義兄に釘を刺す以外方法はないと思います。そして義兄とは出来るだけ会わないようにし、会うときはご主人と一緒のときに限定してはいかがですか？

トピ内ID：7434949411

...本文を表示

腹が立ちました！！！

😡

メガピンク

2008年03月07日 17:13

何ですか！！それ、義兄さんにもご主人にも腹が立つを通り越し呆れます。でもトピ主さんの今後を考えるとひたすら「自己防衛」しかないのでは・・・と思います。悔しいですが、ことを荒立ててもトピ主さんの味方になるべきご主人がそんなでは貴方が不利な立場になるだけ。来訪も「主人がいる時にしてください」と断る、突然来ても家にあげない。誘いはとにかく無視、聞こえないふり。2人になる局面を全面的にさける。でも今度また変なことを言ってきたら「私いつもボイスレコーダー持ってて録音してますから」と言ってください。

トピ内ID：1664084100

...本文を表示

隙はあったと思いますよ

🐤

困った

2008年03月07日 17:13

＞義姉の目を盗んで主人が留守の時に用事を作って家に来たり＞２人っきりで飲みに行こうとか誘ってきたり＞コタツの中で足を触られたり変な目配せをしてきたり＞義姉がいない隙にキスされそうにこれって避けられたことだと思います。用事を作って来たって、家にあげなければいい訳ですし、誘いについても「そもそも2人きりで話す」場を作らなければいい事です。コタツの中だって足を伸ばさずに、目線には無視すればいいですし、車に残っても、キスできる程の距離に身を置かなければ良いのでは？空気を吸うといって車外にでて、義姉を待つことも出来たでしょう。携帯電話で旦那さんと通話しているふりも出来たんじゃないかしら…と思います。はっきりとした拒絶をなさっているか分かりませんが、事を荒立てない配慮が、相手には「受け入れてもらっている」と捉えられているのかも知れません。ところで…もちろんキスされそうになった時、ピンタくらいしたのでしょう？私でしたら、グーで殴ります。そしてこれ以上の接触があるならば、義姉に相談すると言いますが。

トピ内ID：9025158440

...本文を表示

はっきりとした態度で

🙂

くまのみみ

2008年03月07日 17:13

お義姉さんのご主人というのは親戚ではあっても「男」でもあります。血のつながりの無い赤の他人です。それを心に置いておくべきでしたね。最近になってご主人にそのことを打ち明けたとのことですが、それで良かったと思います。本当は最初のうちに言っておけば不快なことも受けず、事態も小さく収めることができたはずです。＞主人には私にも隙があったのじゃないかと言われました。隙というか、最初にモーションをかけてきた時にはっきりとした態度を取るべきでしたね。「あなたの行動は困るので今日のことは主人に言います」とか言って。実際言って、ご主人から彼に釘を刺してもらえば良かったのです。波風を立てないようにしていると、逆にこじれたりします。今後はどんな理由があっても彼を自分の家に入れないこと。どこでも２人きりになることは避けること。これは守りましょう。

トピ内ID：4282794526

...本文を表示