夫が出て行きました。どうすれば

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（トピ主 1 ）

たいせい

2008年03月11日 10:57

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専業主婦の30歳。結婚3年目の専業主婦です。夫は同い年のサラリーマンです。夫の会社は小さく、今後あまり給料が上がる見込みがありません。（手取りで現在18万ほどです）夫にはもう少し給料がよい会社に転職してほしいのですが、夫はいまいち乗り気ではありません。先日もそのことで喧嘩になり、夫のふがいなさを責めたところ、「もう我慢の限界だ」といわれ、夫は家を出て行きました。私は家族を養っている大黒柱としての自覚を持ってもらいたかっただけなんですが、夫はそのような責任を負わされるのが嫌なようです。実際に夫の会社から転職して給料は多少上がったがかなり急がしい仕事だと聞いて、転職に恐怖感を感じているようです。今の会社は家族経営に近く、雰囲気が良いことから安住しているのだと思います。男である以上家族のために多少の仕事のきつさを我慢してでも収入を増やすという気概を夫に持ってもらうのは無理なんでしょうか？やはり離婚してもっと頼りがいのある人を見つけたほうが良いのでしょうか？

トピ内ID：0903032177

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もしかして頭悪い？

💢

ayu

2008年03月11日 15:31

自分が働けばいいでしょ？と思うけど。人を頼りにして人の金で生活して文句ばかり言うなって思いますが。夫の人生は夫の物であり、家族がいようがいまいが関係ありませんね。子供がいないならさっさと離婚してやって頂戴よ。夫がかわいそうだよ。何なら私がもらってあげようか？一生懸命働いてるのに「安月給」だの「転職しろ」だの言われたくないわって感じだろうね。離婚してもっと頼りがいのある人を見つけても、あなたはきっとまた文句言うんだろうね。

トピ内ID：7736859717

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トピ主さんの考えは間違いではない。

✨

ぇむ

2008年03月11日 15:31

>多少の仕事のきつさを我慢してでも収入を増やすという気概 >頼りがいのある人トピ主さんの旦那さんへの評価基準は、お金だけですね。その基準に合う方が見つかるのであれば、離婚し、再婚されればよろしいかと思います。ただ普通は、愛情や心の安らぎといったものも相手に求める方のほうが多いと思いますので、再婚相手は簡単には見つからないでしょうね。

トピ内ID：5819481200

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そうですね

ほっほー

2008年03月11日 15:31

トピ主さんは、ご自分に自信がおありのようですし、さっさと離婚して高収入の素敵な男性を捕まえた方が良いですよ。

トピ内ID：1377604648

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旦那さんかわいそう。

😑

まお

2008年03月11日 15:31

トピを見て、旦那さんかわいそうだなーと思いました。別に仕事してない訳じゃない。浮気してる訳じゃない。毎日頑張って働いているにも関わらず奥さんから「給料が少ない！」とグチグチ言われ・・・（泣）たぶん他の方からも同じ意見があるとは思いますが、そんなに収入を増やしたいのであれば、専業主婦のトピ主さんも少し働いてみてはどうですか？ご健康で、お子さんがいないのであれば可能なはず。主さんは旦那さんに求めてばっかりなような・・・。旦那さん、きっと仕事から帰宅しても心が休まらないのでしょうね。だから出て行っちゃったのでしょう。「離婚」って軽く考えないでほしい。家庭って、夫婦二人で築いて行くものでしょう？主さんは「こんなに旦那さんのためにしてる！」っていう事あるのでしょうか？それと、「頼りがいのある人」って、お金を稼ぐだけが頼りになる・・・ってことですか？旦那さんのどこを好きになられたのか今一度考えてみてください。

トピ内ID：7783586518

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働かないのです?

🐤

かや

2008年03月11日 15:31

旦那さんがやりがいを持って働いているんですよね。しかも、雰囲気も良い。うらやましいですよ。上司と上手く行かず、病休している私には、給料下がっても、欲しい環境です。　お金が足りないなら、あなたも働けばいいと思うのですが。旦那さんに求めるばかりで、御自分は何もされないのですか? 今の時代、あなたが求めるたよりがいのある人は、既婚者がほとんどだと思います。将来性のある若者を、青田買いする手もありますが、たいてい貧乏暮らしで、恋人は見切りを付けて、去って行く人も多いとか。　御自分で作り上げていく努力はされないのですか? 　

トピ内ID：0759227871

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それはトピさんが悪い

シャクヤク

2008年03月11日 15:31

考えても見て下さい。一日一生懸命働いて帰ったら感謝の気持ちを持って笑顔で迎ヲるどころか、仕事もしてない専業主婦に毎日のようにもっと働いて稼げなんていわれたらうんざりですよ。ご主人に頼るより何で自分で働いて少しでも足しにしようとしないんですか？あなたはお姫様のつもりですか？

トピ内ID：9101548140

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難しい問題

💡

ひなぐま

2008年03月11日 15:31

> 男である以上家族のために多少の仕事のきつさを我慢してでも収入を増やすという気概を夫に持ってもらうのは無理なんでしょうか？求めるのは勝手だけど、専業主婦で働いていない人に【だけ】は言われたくない。多少の仕事のきつさ、トピ主さんは簡単に言ってしまうけれど、知らない人が言っても説得力がないし、トピ主さんの旦那さんの優先度が、仕事＞家庭なだけだと思います。

トピ内ID：3250456385

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あなたは働いていないのに

♨

ゆらりんこ

2008年03月11日 15:31

どうして旦那様ばかりに強いるのですか？会社ってお給料がいい＝いい会社とは限らないです。旦那様の向き不向きだってあります。足りない分は、トピ主さんが働くなりして支えていくことはできませんか？そんなことで離婚を考えるのであれば、旦那様のためにも離婚をオススメします。旦那様が不憫でなりません。

トピ内ID：1644914629

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とりあえず

🐴

馬耳東風

2008年03月11日 15:31

すぐに離婚したらいいと思います。書き込みを読んだだけでも、夫さんかわいそうだなーって思うもの。専業主婦に「きつい仕事でも我慢して収入増やせ」なんて、言われたくない。 2人で協力して生活していこうという気持ちが、見えないです。夫さんのために離婚しましょう。 18万あれば、彼は一人でちゃんと生活できます。あなたが離婚後に頼りがいのある人を見つけても、その方があなたを保護してくれるかどうかは別問題です。

トピ内ID：6119189095

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うん

弱い将棋指し

2008年03月11日 16:45

離婚して、頼りがいのある人を見つけたほうがいいと思います。あなたは専業主婦をしていて、夫の収入に少ない、もっと稼いで来いとケチをつけるだけ。あなたが働く、という選択肢はないのですか？何か理由（体が弱い等）があって専業主婦をしています、は言い訳になりません。それなら理由があっても専業主婦をさせてもらってることを、夫に余計に感謝しなければいけないでしょう。出て行ったのも分かります。夫君が気の毒すぎます。＞男である以上家族のために多少の仕事のきつさを＞我慢してでも収入を増やすという＞気概を夫に持ってもらうのは無理なんでしょうか？なんですか、これは？自分の人生なのに、夫に丸投げですか。自分のライフは自分で面倒を見る。当たり前のことです。あなたはもっと世間をみて、いろいろ自分を見つめなおしたほうがよさそうです。

トピ内ID：7619461724

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やっぱり

❤

らーら

2008年03月11日 16:45

無理だと思いますが．．．。ご結婚されるときに、ご主人の収入についてはお話をされなかったんですか？今更、責められてもご主人もとんだ災難だと思うのですが．．．。専業主婦と書いておられますが、トピ主さんが、同じぐらい働いて稼いでみようとは思わないのでしょうか？そうすれば収入は倍になりますよ。夫婦って似たもの同士の場合が多いですよね。離婚して他の人を捜しても、また似たような環境になるか、年齢の分もっと不満の多い結婚になるのではないでしょうか？でも、まだまだパワーが有り余っているなら、もう一度別の人生も悪くはないと思いますので、がんばってください！

トピ内ID：5366167728

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あなたが働かないの？

🐱

Nanny

2008年03月11日 16:45

他にも同じようなレスがつくと思うのですが、トピ主さん、あなたが働くと言うのはダメなんでしょうか？居心地のいい職場って、なかなかないですもん。ご主人がかわいそうです。あなたが離婚を申し出るより、ご主人の方からあるのではないでしょうか。私がもし男で、奥さんにそんな事言われたら”じゃあおまえが稼いで来い！俺は家で主夫してるから”と怒鳴るでしょうね。

トピ内ID：9308314049

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同い年なんですよね？

⚡

勤労

2008年03月11日 16:45

専業主婦を非難するつもりはないですが、どうして男だけ働かなければならないんでしょうか？ご主人は「夫」であっても貴女の「父親」じゃないし、依存するだけの相手じゃないと思いますよ。働かない妻にもっと稼ぎを増やせとハッパ掛けられるご主人は気の毒です。そんな妻が居るかと思うと男に生まれなくて良かったと感じます。＞やはり離婚してもっと頼りがいのある人を見つけたほうが良いのでしょうか？そんなに玉の輿願望が有るのなら、離婚して再婚相手を探すのも良いかもしれませんね。頑張って下さい！

トピ内ID：0280995492

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転職・・・

😣

F-Jay

2008年03月11日 16:45

転職は必ず成功するものとはいえず、やはりリスクが伴いますので慎重な性格の方ならその辺りに不安感じるのでは？　知人の転職がうまく行ったからといって旦那さんも同じように成功するとは限りません。うまく行かない場合のことも考え、喧嘩せずに話し合うべきですよ。 >やはり離婚してもっと頼りがいのある人を見つけたほうが良いので >しょうか？性急過ぎるのでは？　旦那さんの収入が低くて困ってるのなら、あなたもパートを見つけ仕事して家計の足しにするなどしてからでも遅くないはずです。というか、あなたにとって夫って頼るだけの存在なのでしょうか？

トピ内ID：7372460864

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価値観の違い

🐱

なーな

2008年03月11日 16:45

だと思います。あなたが働くという選択肢はないのでしょうか。もしあなたに専業主婦願望があり、ご主人には生活は苦しくても妻には専業主婦でいてほしいという願望があれば、こんな問題にも発展しなかったのでは？おそらくご主人は、自分の収入で生活可能ならよいが、不十分なら妻にも働いてほしいと思っているのではないでしょうか。ふがいないのはご主人ではなく、夫婦で助け合えばよいのに夫ばかりを責め、自分は腰を上げないあなたの方では？トピを拝見するかぎり、小さなお子さんが居る、ご病気があるなど働けない理由はないのですよね？

トピ内ID：4175041911

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あなたは働くつもりはないの？

🐱

ジジ

2008年03月11日 16:45

タイトル通りです。子供さんがいらっしゃるかどうかわかりませんが、もっとお給料が欲しいのなら、あなたも働くという選択肢はないのでしょうか？雰囲気の良い職場というのは得がたいものですよ。離婚されてもっと稼ぎの良い男性と結婚できるかどうかわかりませんが、その方がだんな様にとっては良いかもしれませんね。

トピ内ID：2852441455

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？

🐤

どうして

2008年03月11日 16:45

未婚３０代です。どうしてそのような男性と結婚したのでしょう？この一言に尽きます。手取りが少ないのは結婚前からわかっていたことでは？わかっていながら今更、気概を持って、とは？だったら気概のある男性と結婚すれば良かったのでは？まさか、結婚したら気概を持って働いてくれる、変ってくれる、とでも思ったのでしょうか？

トピ内ID：0695341196

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トピ主さんも働けばいいのでは？

🐷

れぬぬ

2008年03月11日 16:45

結婚する前に、ご主人の収入などはわかっていなかったのですか？ご主人の収入で賄える範囲では生活できないのですか？確かに多くはないでしょうが、遣り繰りしたら生活できる金額なのではないですか？それでも足りないのであれば、トピ主さんが働かれたらいかがですか？ご主人は、働かないわけでも多額の借金があるわけでもギャンブルなどで浪費するわけでもないのですよね？ご主人のこと、愛してますか？自分が欲しいだけの額を稼ぐ気がないのなら離婚、って、すごいですね。そこまで仰るなら、離婚して差し上げたほうがご主人のためにも良いと思いますよ。ご主人も、稼ぎばかりを欲しがる奥さんとの生活は本当に我慢の限界なのでしょうから、すんなり離婚できるのでは？解放してあげたほうがご主人も幸せかもしれませんよ。

トピ内ID：0554017019

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人に厳しく自分に甘い。

🐧

ぱっしょん

2008年03月11日 16:45

ご主人の収入のことは結婚前にわかっていたのではないですか。承知で結婚されたのでは？わかってなかったとしても、それはトピ主さんのミス。なのにご主人を一方的に責めるなんて、ご主人がお気の毒です。働く上で収入は大切ですが、職場の雰囲気や働き甲斐も大事です。あなたには収入がすべてで、ご主人が安住していると映るでしょうが、ご主人にはたとえ低収入でも誇りを持ち、今の会社でしかできない仕事があるのかもしれません。誰だってリスクが伴う転職に多少の恐怖感はあるでしょう。いけませんか？トピ主さん自身が働いて収入を補う気持ちはないんですか。まだ30歳、その気になれば何でもあるでしょう。 18万の手取りを得る苦労を知ったほうがいいと思います。自分の労働意欲のなさを棚にあげ、あまりに他力本願すぎませんか。今の時代、男も女も関係ありません。 >やはり離婚してもっと頼りがいのある人を見つけたほうが良いのでしょうか？そうしてください。ご主人を解放してあげてほしいです。無収入のトピ主さんはどうやって食べていくんでしょうね。親のスネでもかじるのかな？

トピ内ID：8695272838

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なんだかなぁ。

🐤

疑問

2008年03月11日 16:45

読んでいて悲しくなりました。トピ主さんは専業主婦ということですが、何故共働きをしないんですか？（身体的理由があるのであれば、すみません。。。）夫婦って助け合って生きていくものではないのでしょうか。旦那さまが健康で働いてくれる、感謝の気持ちが全く感じられなかったのですが。。。相手を責める前に、ご自分の言動を振り返ってみたらいかがですか？それがイヤなら、あなたの理想を叶えてくれる高給取りの男性を見つけることですね。

トピ内ID：9663823664

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どうして専業主婦？

🐶

パイン

2008年03月11日 16:45

ご主人の収入に関しては、あまり責めるのはどうかと。。。ズル休みしたり等、勤怠しているなら、話は別ですが、一生懸命頑張って、今の収入だったら、私なら、とりあえず自分も働きに出ます。子供がいる場合は、保育園に預けてでも働きます。男が大黒柱にならなきゃいけないなんて決まりはないですし、家計が苦しければ、共働きで頑張るしかないと思います。二人で協力するのも夫婦だと思います。という我が家も、夫の収入は、大して多くありません。上の子（現在５歳）の出産を機に、仕事を辞め、専業主婦をしてきましたが、私が働いていた時に、二人で貯めた貯金が随分減ってしまいました。（数年間は子供の側にいたかったので、ある程度お金を貯めてから専業主婦になりました）なので、下の子が４月から幼稚園へ入園するのを機に、働きに出ます。共働きで頑張っている夫婦はたくさんいますよ。＞やはり離婚してもっと頼りがいのある人を見つけたほうが良いのでしょうか？これって・・・（私を）養ってくれる人を見つけたほうがいいですか？って事ですよね？？私には、その考えが理解できないのですが・・・・

トピ内ID：6449645026

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まずは感謝の気持ちを

🐤

あひる

2008年03月11日 16:45

給料のことに不満を言うのは、一番やってはいけないことだと思います。どんなに給料が少なくても、ご主人は稼いできてくれてるんですよ。まず「お疲れ様」「ありがとう」は言っていますか？お子さんの有無やその他の事情はわかりませんが、収入が足りないのであればあなたがパートに出ればいいのでは？ご主人は安住しているように見えるかもしれませんが、働くということはどんな仕事でも苦労があります。決して楽をしているわけではないと思います。この調子では、家族が増えていってかかるお金が増えていくたびに、ご主人は転職させられそうな気がします。あと、収入が多いのと頼りがいがあるのは、違うと思います。

トピ内ID：2816526726

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古い考え

😨

くな

2008年03月11日 16:45

トピ主さんは、「男は一家の大黒柱」というとても古い考えをお持ちですね。トピ主さんが働いたらいかがでしょうか。それに、稼ぎがよくなるということは、仕事が忙しくなり、家族と一緒にいられる時間が少なくなりますよ。

トピ内ID：4071900121

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あなたは？

🙂

昆布茶

2008年03月11日 16:45

働かないのですか？

トピ内ID：3887022807

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要求するだけですか？

へへの

2008年03月11日 16:45

トピ主さんはどんな努力をなさったのでしょうか？家計支出の見直しなど、無駄な出費を抑える工夫を全て行ったうえで、18万円という手取りでは少なすぎることを伝えてますか？トピ主さんは、 >> 夫はそのような責任を負わされるのが嫌なようです。と書いていますが、稼ぐのが夫の責任ならば、仮に夫の収入が少なくても家計を切り盛りするのは専業主婦の責任です。もしそのような努力をしていないのであれば、全ての工夫をした上で、それでも足りないことを伝えてください。そしてそれでも夫が転職しない場合は、トピ主さんも就職して収入を得てください。最低でもそれくらいやってから、夫に「甲斐性なし」と言ってください。今のトピ主さんは、専業主婦という立場に胡坐をかき、夫に要求するだけの鬱陶しいだけの存在に成り下がってしまっています。これでは夫が出て行って当然です。トピ主さんが努力をする気が全く無いのであれば、離婚したほうが夫のためにも幸せかもしれません。あなたが慰謝料を支払うことになるかもしれませんが。

トピ内ID：8536509281

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合わない夫婦

🙂

くまのみみ

2008年03月11日 16:45

まず、トピ主さんはどういう気持ちでご主人と結婚されたのでしょう。好きで一緒にいたいという気持ちはなかったのですか？確かにご主人の給料は少ないと思います。でもそれを知らずに結婚したのですか？　知ったら離婚するのですか？好条件への転職と言っても、スムーズにできるものなら誰でもするでしょう。転職へのマイナスは考えないのですか？　残業ばかりで夜遅くしか帰ってこないとか。ストレスでウツになってしまうとか。お金が欲しいのなら、ご自身は働くつもりはないのですか？ご主人にとっても一人でいた方が楽なようですね。

トピ内ID：8497271355

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お子さんはいますか？

⛄

冬子

2008年03月11日 16:45

まだいらっしゃらないなら、トピ主さんも働いたらどうですか？働いてから、旦那さまの仕事に対して口を出されたほうが、説得力があると思います。旦那さまに戻ってきてほしいなら、ここは１つ、謝るしかないのでは。

トピ内ID：3042958528

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お互い支え合わなきゃ

🐶

reiko

2008年03月11日 16:45

貴女の方が、我が儘だと思います。結婚するときに誓いませんでしたか。病める時も貧しきときも・・とか。子供もいないのですから、トピ主さんも働けば良いのではないですか？結婚ってお互い支え合う物ではないのでしょうか？私の夫は、今、転職ではなく仕事を辞めたがっています。私は夫が元気で居てくれたら構わないので、辞めてもいいよと言ってます。仕事がきつくてお給料良いのがいいか、それとも安住ではあるが給料安い方がいいのかですよね。私なら夫に間違いなく後者を選んで欲しいです。ストレスを溜めて病気になるよりずっといいです。結構仕事がきついのに、お給料が安いなんてざらですよ。(私の夫がそうです）少なくとも、トピ主さんの夫は雰囲気の良い仕事に就けたのですからラッキーだと思う。お互い価値観が違うのですから、子供の居ないことですし、離婚の道も有りではないかと思います。

トピ内ID：0660961748

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気持ちはわかる・・・でも！

みね

2008年03月11日 16:45

「もっと頼りがいのある人を見つける」ってどうなんでしょう？安定した収入が欲しいなら、ご主人ばかりに求めずにご自分でも仕事を始めてみるのはどうでしょう？とりあえずあなたが頑張ってみることでご主人の自覚を促すことはできませんか？離婚して、新しい人を探すにしても、一度ご主人と別れて自立しなければいけません。お仕事を始めてみるのは、その一歩としても有効な手段だと思います。

トピ内ID：6484394075

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うーん・・

ぽる

2008年03月11日 16:45

トピ主さんの気持ちもわかりますけど、旦那さんは旦那さんなりに一生懸命働いてはいるわけですよね？あまりにうるさく言われれば嫌になる旦那さんの気持ちもわからないでもないです。お子様はいらっしゃるのでしょうか。トピ主さんには自分も家計の一部を支えようと働く意志などはないのでしょうか。人にこうして欲しいと言うのは簡単であって、そのために自分は何が出来るのか、どう協力しようと思っているのか、ご主人に伝えたことがありますか？一方的に収入を増やして欲しいと訴えても、駄目な気がします。夫婦は助け合っていかなければいけないのですから、トピ主さんもそういう姿勢を見せなければ。自分が努力して見せてから、相手に求めてはどうでしょう。こんな人とは助け合えない、というのでしたらそれまでの愛情関係なので、どうぞ離婚でもなさっては。

トピ内ID：9508179156

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