夫と結婚して１０年、義母と表立った揉め事はありませんが、私の側ではいろんなことをガマンしてきました。義母の方でも不満がいろいろあったかもしれません。夫は結婚当初から、自分と母親、自分と妻は気が合う＝母親と妻同士ももちろんうまくいくはず、という妙な公式を立てているようです。どうしてこんなに短絡なんでしょうね。おかげで苦労が絶えません。皆さんのところはいかがですか？

母と妻はうまくやれるはずと思っている夫 | 家族・友人・人間関係

そうなのっ！

mom

2008年03月11日 18:30

激しく同意しまっす！うちのだんなもいろんな夫婦の嫁姑問題を聞くと、「うちは仲良しだもんなぁ～。」と、のんきに言ってます。義理親とは離れていることもあって、私も年に数回しか会わないからこそ仲良しを装えるのですが、毎回２泊３日が限界です。ウチの場合はさらに困るのが、義母も私と仲良しと思ってること。主人には兄、姉がいるのですが、義母との折り合いが悪く、事あるごとに「将来はあなたとだったら同居できるわ！」と私に言います。も～っ、冗談はよしこさ～ん！

トピ内ID：5490504611

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うちの夫もそうですよ。

☀

田舎のよめ。

2008年03月11日 18:30

我が夫もそうですよ。ただ、「母と妻はうまくやれるはず」ではなく「妻（私）なら母とうまくやっていける」と言う感じで私の性質を指して言ってますが苦笑。夫も私が言う愚痴に対して、義母がかわいそうと思うくらい私よりの意見なので、うまくいっているのは夫のおかげもあります。

トピ内ID：5291801421

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あなたは立派だわ

🙂

さゆり

2008年03月11日 18:30

１０年もそつなく義母とお付き合いをされているのですね、あなたは立派だと思います。私も表立った揉め事はしてないけど、我慢は強いられてます。でも夫の兄嫁の義姉はもうムキ出しの感情で義母にぶつかっており収集がつかず泥沼状態です。夫は男だから脳が違うんですよ。私はそう解釈して諦めています。罵詈雑言に恨み節が多い中、あなたのトピを読んだら私も見習いたくなりました。このまま頑張ります。横っぽくなっちゃったけど、ありがとう。

トピ内ID：1986315177

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まったく、そのとおりだと思います。

😑

ちゅら

2008年03月11日 18:30

赤の他人なのに、、、うまくやれるはずないですよね。うちは同居ではありませんし、この先もないと思います。息子がはしかにかかった時、「予防接種くらい打っておくもんだ、かわいそうに」と夫経由で言われました。可愛い我が子を病気にしたい母親なんていません。確かに開業医でなく感染のリスクの高い総合病院に風邪や中耳炎で通院していた私がいけなかったのかもしれません。でも、病気の子の看病でへとへとの私にむかって鬼の首を取ったみたいに言わなくても、、、。一生忘れることは出来ないでしょう。「このあたりじゃ、うちは名士やで」何を持って名士と自信を持って言えるのか、今もわかりません。細々と続けている農業も高齢のため縮小せざるを得なくなっており年金暮らしです。おまけに義父の頑固さ、たかり体質、教養のなさ、、、お付き合いは最低限にしたいと心から思っています。

トピ内ID：9432801896

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そんな図式は通用しない事を訴えます

満月

2008年03月11日 18:30

言わなきゃ解からないでしょう。と、同時に、言っても解からないと思います。それでも例え旦那さんの考えがそうだと辿り着いても、自分はそれに従う気は全く無いことを教えます。意思の尊重はしますけど。その図式に従わなきゃいけない根拠を是非聞きたいものです。誰かと口裏合わせて仲良く暮らすとかそういうのは、他者に言われて納得するものでも無いかと思います。ましてや、元々トラブルを避けようと懸命に意思を尊重しようとする姿勢にその図式を成り立たせてしまうと、個々の気遣いが意味の無いもののように感じますしね。旦那さんには労わりの言葉が無いように思えました。労わりの言葉が何故必要か、まずはそこから考えさせるかもしれません。それが出来ないのであれば「うまくやれる」という図式を崩しそうです。

トピ内ID：2211385614

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あーあーあーあー

あーあ

2008年03月12日 15:50

うちのお母さんは優しいから大丈夫・・・・って、あんたは末っ子長男で溺愛されてたんだから優しいお母さんだったかもしれないけど、優しいお母さん＝優しい人でもないし、ましてや優しいお母さん＝優しい義母でもないってことがどうしてわからないんだろうね。結婚してから義母の為に生きてるマザコン男だとわかったのは、人生最大の失敗だった。ほんとに大バカ男。

トピ内ID：0353003519

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なるほど～

マシュー

2008年03月12日 16:23

これから結婚する男性は、相手の女性に自分の母親と上手くやって行く｢つもり｣があるかどうか聞いた方が良いということですね？大変勉強になります♪ ところで、出来ればお願いなのですが、これから結婚される女性で相手の男性の母親と関わりたくないと思っている人は、｢上手くやっていくわ｣なんて心にも無い事を言わないで下さいね。騙されて板挟みになるのはまっぴらですから(笑)。ちゃんと最初から｢義理の付き合いなんて勘弁だからね｣と言ってくれれば、不幸な事態には絶対陥らないですから。その代わり結婚そのものも破談になるかもしれないけど・・・。

トピ内ID：7269070880

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元彼が

スーダラ女

2008年03月12日 18:52

そんなこと言ってましたね～。曰く「愛する人の親なんだから、愛せるはずだ」 .........な～に言ってんでしょ？そのくせ私の親のことは、ありとあらゆる事が気に入らないらしく（特別ヘンな親ではありません）、とにかく否定・批判・罵倒でした。ある時彼のセリフをそのまま返したら「嫁に来ればお前の親とは関係なくなるんだから、愛する必要なんかない」と。結婚も視野に入れたおつきあいでしたが、すぐにお別れしました。幸い今の夫は、距離もあるし年に一度会うか会わないかだからこそ、もめ事もなくやっていけてる、と認識してくれています。その分うちの親とも、適当に距離を置いて二人の生活を楽しんでます。

トピ内ID：2169890906

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マシューさん＞それだけでは足りないよ♪

畢竟

2008年03月12日 19:17

＞これから結婚する男性は、相手の女性に自分の母親と上手くやって行く｢つもり｣があるかどうか聞いた方が良いということですね？それだけではなくて、自分の母親にも相手の女性とうまくやっていく「つもり」があるかどうかを聞いたほうがいいですよ♪ 母親独自の価値観を押し付けたりしないか、妻を夫の面倒を見るための新規参入のお手伝いさんとして見たりしないか。要は「双方共に、別人格を持った別の人生を歩んだ人間であり、自分のやり方・生き方と違ってもそれは相手の人生を否定したことにはならないのだ」という、当たり前の事実を、認めることができるかどうかでしょ。お母さんにも、「うまくやっていくわ」なんていわれても、それは息子の妻と「うまくやっていく」つもりなのか、「×家の嫁」を「うまく仕込む」つもりで言っているのかをちゃんと確認しましょうね♪ そしてお母さんに「嫁を仕込む」つもりだと言われたらそれを相手の女性に告げ、覚悟を促しておきましょう。まぁ、破談になる確率は高いですがね、夫側の平和のために仕方ないでしょう。

トピ内ID：9022238198

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マシューさんへ

🐧

まろ

2008年03月12日 19:17

それならマシューさんも、お付き合いするお相手には「そうそう、僕の母親とうまくやってくれる人じゃないと困るから、結婚したら絶対僕の母親とはいい関係でいてね。嫁姑問題で仲たがいされて板ばさみになっても僕困るから」とちゃんと事前に宣言してくださいね。それでなきゃフェアじゃありません（笑）それこそ破談になるかもしれませんが、事前に不幸な事態に陥るのを防ぐことにはなるでしょう。どうぞ頑張ってください。

トピ内ID：5267773241

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男は細かいことはアテにならないから

俗物リアリスト

2008年03月13日 12:43

私の夫は実母と祖母の嫁姑関係を見ているのでそんな勝手な発言はしませんが、私と義母の関係に関しては「我関せず」です。変にどちらかに肩入れする事はないので助かっていますが、基本的にどうにもならないもんだと思います。でも結婚前から「俺は絶対自分の母親より妻になった女性を守る」とかっこいい発言をしている人で実行できている人はあんまりいないなー。夫をいかに上手に操縦し、厄介ごとに巻き込まれないように自分が賢く逞しくなっていくしかないなあと思います。その点ではトピ主さんは立派だと思います。所詮なさぬ仲ならば、出来るだけ接触は避けたいですよね～、そういう訳にも行かないんでしょうけど。

トピ内ID：4175151190

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本当そうよね～

聖母マリア

2008年03月13日 13:00

僕ちんのお母様は他とは違う。嫁姑問題なんて家にはありえないとのたまわっていた旦那様。もろ嫁姑街道まっしぐらじゃないっすか！それでもあなたは見ざる聞かざる言わざるで現実から目を背けるのよね…。あなたは血の繋がった息子。わたしは血の繋がらない嫁。無理に短期間で密度の濃い仲良し関係を築こうとさせるから歪みが出て破綻するんだよ！長い目でじっくりととは思わんのか夫よ…。

トピ内ID：7718576186

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男の人って．．．．

😨

庭のサボテン

2008年03月13日 13:00

家もそうです！　夫はアメリカ人ですが，義母にも私の母に接すると同じように、文句を言ったり，イライラを出してもいいんだ，いやそうするべきだと言い張ります．なんといったらわかってくれるのか．．．．義母はものすごくいい人で、私のことも大事にして下さるし，お互いに気を使い合ってそれなりにうまくやっています。そんなふうにあちらが気を使っているのに，こちらがイライラと怒鳴りつけるわけにもいかないじゃないですか。義母は時々、１０日ほど滞在するんですけど，そんな風に気を使ってくれる人でもストレスです．やはりふとしたはずみに目に入ってるのは息子だけって言うのが見えちゃうんですよね～。義母としては絶対に無意識だと思うので，息子を持つとこんな物なのかな？と当たり前だけど，諦めています．もしぼけてしまったら，私のことは一番に忘れてしまうんだろうな～と．　あと、夫ですが，自分でお母さんと電話してる時に，切れないからって私に渡すのやめて欲しいです．実の母ならともかく，あなたのお母さんとそんなに話す事ってないんです。実の母にはあんなにべちゃべちゃしゃべるのに，って思ってるんだろうなあ．．．．．

トピ内ID：9882505191

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男性は想像力が乏しい

えと

2008年03月13日 15:29

女性の大半は「極少数の気の合う同性」以外とは上手に人間関係を構築できないということを男性は知らないと言うか気付けないんですよね。浅く多数と人間関係を構築することに慣れてる男性は、女性がそういう人間関係の構築が不可能なことに気付かない。本当に罪なくらい男性は鈍感です。

トピ内ID：2765305705

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男ってそんなもんかも

じぶに

2008年03月13日 15:11

うちの夫も最初はそう思っていたみたい。義母も化けの皮を被っていたし、私も「優しいお姑さんで良かった」なんて思っていたのですから無理もないかも。でも徐々に剥がれてきた化けの皮。これから子供を産んだり家も買わなきゃいけない息子夫婦に対して常識を超えるたかりっぷり。失礼な発言の数々。最初は我慢していましたが、このままじゃうちが破産する！と思いました。何より失望したのは夫がそんな義母を非常識と思っていないことですね。私の両親のことは考えず、自分のママン（おえっ）の誕生日や母の日で頭がいっぱいみたい。結婚一年でキレちゃいました。このまま我慢して優しい嫁を演じ続けることも不可能ではありませんでしたが、やはり許せない気持ちが強くなったし、うっかり何年か経ってから爆発するより最初に宣言するべきだと思ったためです。キレてから一年くらい義母に会っていませんので向こうがどう思っているか知りません。でも私が嫌っていることを知った夫が「こりゃ同居は絶対無理だ」とわかってくれただけでも良かったかなと思っています。

トピ内ID：2753747145

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マシュ―さんへ

幸せな妻

2008年03月13日 16:22

＞ところで、出来ればお願いなのですが、これから結婚される女性で相手の男性の母親と関わりたくないと思っている人は、｢上手くやっていくわ｣なんて心にも無い事を言わないで下さいね。母親と嫁として上手くやってほしいのなら、男性側から「結婚したら嫁として母親とも上手くやって欲しい。」とおっしゃった方がいいですよ。その代わり結婚そのものも破談になるかもしれませんけど・・・。今の若い女性は、夫の実家の嫁になって、姑と付き合っていなきゃ、なんて頭にありませんからね。言わないと、夫の母親とは余計な関わりは持たないつもりでいますよ。そうそう、私は求婚された段階で｢義理の付き合いなんて勘弁」「強制するなら結婚しない」「当然嫁もしない」と言いましたよ。ちなみに結婚は破談にはなりませんでした（笑）世の中、マザコンじゃない男性もいっぱいいるんですよ（笑）これから結婚する女性は、そこのところをよおく見極めましょうね。

トピ内ID：6510115082

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あなたは偉い

🐱

neko

2008年03月13日 16:22

他の方がおっしゃっているように、色々な心のざわめきがあるにせよ、表立った揉め事がないのは、トピさんが賢明で思いやりがあるからだと思います。確かにトピさんのお姑さんにしてみれば言いたい事もあるでしょうが、それでも嫁にあたるトピさんの努力があってこそ今のお付き合いなんだと思います。私は、夫に仲裁をお願いするのは無理だと思ってます。夫は男だから女のささいな言葉尻の意地悪さなんて感じません。そんな男という性に頼って泣き叫んだところでなんの解決もしないし、夫を巻き込めばむしろ泥沼だと思います。トピさんは小町で愚痴を吐いても、大人なんですよ。それにむき出しの鬼のような感情を相手にぶつけたらお終いです。互いに腹を探り合うような関係になったら、一生修正などできません。たまに自分が天使のように気分が良い時に（普段は喧嘩しあってても）優しい面を出して相手と接してみようと思っても、鬼の形相をさらしていたなら、どんなにこっちが優しくしようとしても、相手が拒絶しますもんね。色々夫に思うことはあると思いますが、男に力はありません、あきらめが意外と自分を救います。

トピ内ID：1986315177

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皆さん　わかる！

クール

2008年03月13日 17:07

息子からみて優しい母親であるほど息子の嫁にはきついように思います。そりゃ、嫁は自分が息子にするように大事には扱ってくれないものね。３７度の熱を出した夫には「大変、寝てなきゃダメよ～お薬は飲んだの？」とあれこれ世話をやく。　それも昔のやり方で。３８度の熱をだした私には「自己管理ができていない。私はどんなに具合が悪くても家事はやってきた」と怒り、家事を手伝ってくれる気配もない。　みかねた夫が手伝うと「そんなことさせられてかわいそうに」って言われる。自分が熱を出したときはこの世の終わりかと思うほど大げさにふるまう。これではうまくいくはずがない。

トピ内ID：5154858935

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自覚がないから困る！

そよ風

2008年03月13日 18:38

父の従弟が、「うちのお袋(私から見たら大叔母)は、色々うるさいから、絶対嫁さんが苦労する。だから、長男だけど、同居しない！」って話をしていました。親戚の中でもボス的存在の大叔母。確かに、色々うるさ型です。でも、息子であるその方がそれを自覚していたので、大叔母に結婚前から注意をし、お嫁さんが来てもトラブルも殆どなく、無事に？過ごしているようです。「うちのお袋は大丈夫！」という男性にかぎって、自覚が足りないというか、母親が姑としてどういう言動を取るのかまったくわからないのでしょうかね～もっとも、育ってきた環境から、自分の母親だけは大丈夫って思ってしまうんでしょうか？

トピ内ID：8757468997

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そんなの簡単じゃないですか

😑

サイレス

2008年03月14日 13:01

自分もできるから相手もできると思ってるんですよ。えとさんの言うとおり。そこまで人間関係構築能力がないなんて想像できないんですよ。男性に言わせれば「なんで嫁姑揃って当たり前のことができないの？」です。「特別なことは望んでいない。普通にやってくれよ。」ってのが本音。だって、いまや妻方の実家に帰省する家庭の方が多く、従来のケースとはまったく逆になっているのに、男性同士のトラブルなんて殆ど聞かないじゃないですか。同じことを女性同士にも求めているだけです。だからできて当たり前だと思うのです。なんでその程度のことができないのか、逆に真面目に聞きたいです。

トピ内ID：9193385875

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人間、相性がありますからね

🐱

笑面虎

2008年03月14日 15:31

職場と家庭以外では、大抵は相手を選べます。自分と合う奴だけ選んで付き合えばいい。それが出来ないから、この二つで人間関係のトピが多く立つんでしょう。かといって、愚痴ってるだけじゃ問題は解決しない。「これだから男性は・・・」と言うのは自由だけれども、それを見た男性は「これだから女性は・・・」なんて思っているかも知れないですしね。人間関係は相性ですから、どっちが悪いというようなケースばかりではない。スイカと天ぷらの食い合わせが悪いってのが、どっちかが絶対的に悪いのではないように。ただ、人間は感情的ですから、自分を正当化したがる。かつて嫁であった姑が、年を取るにつれて悪人になったわけでもないのに、「姑が悪い」なんて言ったり、しまいには間に立つ人間に当たったりする。恐らく、こういった人間関係の問題を深刻にしてない人は、上記のような考え方をしない傾向にあるのでしょうね。まあ、マシューさんの仰ることは一面では真理です。それに対するレスを見る限り、「こんなレスをするようじゃうまくいかんだろ」という印象を私が持ってしまうのも皮肉なものですな。

トピ内ID：4019781926

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わかるなぁ

トクメイ子

2008年03月15日 22:53

ワタシも、特に大きなモメ事はないですが、なんとなく腑に落ちない事が積もり積もってたまに辛くなったりします。トピ主さんの気持ち、とってもよくわかります。ダンナは、姑もワタシも悪い人間ではないのはわかっているので、難しく考えていないようです。でもちょっとでも、ダンナが気遣いしてくれるだけで、こっちはだいぶ楽になれるのに・・・と思います。 ”おかあさん”とは呼んでも、自分のおかあさんのようにやり取りが出来るわけじゃないですからね。実親に対してのようには言えないけど、言うところは言わなきゃいけないし。ワタシは姑世代の友人もいて仲良く交友してますが、「姑」というのは人間関係において特別枠だなと個人的には感じています。トピ主さんは、姑と上手くやろうと思って我慢しているんですから、そこの気持ちをご主人がくんでくれないと我慢にもいつか限界が来てしまうかもしれないです・・・。姑を嫌いになりたいわけではないのに、なんだか切ないですよね。

トピ内ID：7736831073

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相手もできる？！

さらら

2008年03月15日 22:53

自分もできるから相手もできるって、同じ条件じゃないのに・・・？！夫の親は妻を「嫁」扱いで息子の家庭に口出しするけど逆はあんまり聞かないです。夫だって妻の親があれこれ言ってきたら『人間関係構築』なんてできるのかなぁ。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0313/173764.htm?g=06 ↑ このトピのように姑は息子夫婦が共働きで家事折半でお互い納得してるのに、うちの息子に家事やらせるなんて・・・と口出ししてくる。けっこう珍しくもない話ですが。でも反対に妻の親が「うちの娘を働かせるなんて！」と憤る話は聞いたことないです。どっちかというと妻の親は娘の夫に遠慮がちで何か言うにしても娘を通してだったりするのに、夫の親はなんせ「嫁」扱いなのでなんでも言ってくる。全然条件が違うんですけどね（笑）。それに妻方の実家に帰省する家庭の方が多くって、どこの話なんだろう？うちは転勤族であちこち首都圏も地方でも暮らしたけれど、やはりまだまだ夫の実家で同居とか夫の地元で暮らしている人の方が多かったけどね～。

トピ内ID：0182846906

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私はあまり悩みません

💋

たまこ

2008年03月15日 22:53

みんながイライラするのは期待しすぎるからなんだと思います。そして「自分を可愛がって欲しい」って気持ちがあるからだと思います。だけど姑は自分の息子ばかり可愛がる、私のことは心配じゃないらしい的な甘えた心境を持つ方が変（文句言っているくせにさ）。姑が息子を可愛がるのは当たり前だよ（笑）どうぞ期待なんてとっぱらって見て下さい。また、夫に期待する感情もよく分からない、どうして夫に期待するの？？男の方が精神的に子供なのに不思議です。それにお互い化けの皮はがしあって死ぬまで呪い合うなんて空恐ろしいです。トピさんは鈍感な夫に不満に思うでしょうが、夫が鈍感で女がやきもきするぐらいのほうがいいですよ、神経過敏な夫って大変だもん。（逆に姑の見方になったりして）達観した方しましょう。私は期待してないので姑と仲良く出来てます。姑が夫を可愛がるのを苦笑しながら許してます（だって夫、私も可愛いし、義親なら尚更。息子は自立したんだからいい年して可愛がるな！の方が無理！老親になったらもっと子供に戻るしね）頑張って、トピさん。キレたが地獄だよ。

トピ内ID：1986315177

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環境もあるかな

クラリス

2008年03月17日 14:56

私の姑は結婚前に夫が言っていた通りすごくいい人で、私に対して言いたいことはきっとたくさんあるだろうけど（目の前で私の我侭なところを見せてしまったこともあるし）、こちらが不愉快になるような言動は全然しないし、年に一度帰省で一週間ほど滞在するだけなので本当はもっと息子と孫に会いたいでしょうが、そういうことすら言わずにいてくれるできた女性なので、かえって私の方が姑孝行をしたい気持ちになってしまいます。でもそんな彼女とでも同居はできません。性格の問題ではなくて、夫と子供以外の人と一緒に住むのは実の親とでも嫌なんですよね。（実の親とも仲はいいのですが。）正直同居だったり近所に住んでいて何かと顔を合わせなければならない状況だと、どんなにいい姑さんとでも何の不満もなしに仲良くやって行ける人はあまりいないのではないかと思います。年に一度しか姑に会わず、電話も月1，2回程度という私のような状況なら夫族の期待に応えてうまくやれる妻も増えると思いますが、現実はそうも行かない人が多いでしょうし、うまくやってほしいならそれなりの環境を整える必要があると男性にも気付いてほしいと思いますね。

トピ内ID：1612779834

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上司の偏見じゃなかったのか

男性社員

2008年03月17日 15:49

>女性の大半は「極少数の気の合う同性」以外とは上手に人間関係を >構築できないということを男性は知らないと言うか気付けないんですよね。 >浅く多数と人間関係を構築することに慣れてる男性は、 >女性がそういう人間関係の構築が不可能なことに気付かない。驚いた。うちの年配の上司が言ってることと同じです。「女性は極少数の気の合う友達以外とは上手くやっていけない生き物なんだ」って「それは偏見ですよ。女性蔑視ですよ」と言っても、「お前らがわかっていないだけだ」「だから女性は社会で使えないんだよ」と返されるのですが小町の女性の人たちが同じことを言ってるなんて女性の目から見ても、上司の言ってることは普遍的な事実であり、私たちがそれに気付けていなかったのですね。上司にしてみれば、偏見でも女性蔑視でもなく、事実を言っているだけなのにものわかりの悪い部下どもに反論されてさぞ不快だったでしょう。このトピのおかげで女性のことを理解している上司だとわかったので、今度は、奥様と姑との間をどのようにやっているのか尋ねてみようと思います。

トピ内ID：1371750963

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同居歴２５年です・１

😑

エヴァ

2008年03月17日 16:27

ねこままさん、ほんとうにそうですね～～結婚当初から完全同居です。公務員のわたしは、はじめて義父母に紹介されたとき、専業主婦（でも、家事は嫌い）の義母に、「子どもの面倒はみるから、恩給がつくまで勤めなさい」と言われて、目が点になりました。同居生活がスタートして、すぐに生理の周期がめちゃくちゃになりました。それまでは、判で押したように正確だったのに。次は、おなかの具合が一定せず、体重が減ってしまったため、精密検査を受けたところ、過敏性大腸と診断されました。これらは、機能的・身体的な原因はなく、すべて心因性とのことでした。細かな不満や愚痴をあげればきりがないし、わたしも１００点満点の嫁ではないので、義父母の言い分もたくさんあることでしょう。でも、義父母はますます元気でいるので、わたしの方が気を遣うことが多いのだと思っています（苦笑）

トピ内ID：6532426390

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同居２５年です・２

😑

エヴァ

2008年03月17日 16:27

１０年目の頃。主人の職場で嫁・姑問題で離婚したり、別居したりという方が続いたそうです。主人いわく「我が家はうまくいってるからいいな」わたしは思わず言いました。「あなたさえ許してくれれば、すぐに別居したいと、ずっと思っているのよ」主人は心の底から驚いていました。誰だって、親の悪口は聞きたくないから、主人に不平不満は言わずにいました。どうしても譲れない、子ども達に関わることについては訴えていましたが。それ以来、主人は「自分が安心して勤めていられるのは、あなたが我慢して親とうまく付き合ってくれているおかげだ」と、度々、口に出してねぎらってくれたり、わたしがいやな思いをしたときは、すぐに話すようにと言い、「あんな親で悪いね、ごめんね」と、かわりに謝ってくれたりするようになりました。我が家の義父母は、堅物で変わり者の父と、おせっかいばあさんで遊び好きな義母という不思議な取り合わせで、ふたりはいつも喧嘩ばかりしています。それを見て育った主人は、「自分は夫婦仲よく暮らせるパートナーを」と思っていたそうです。

トピ内ID：6532426390

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＞たまこさん

びっくり妻

2008年03月17日 15:49

>また、夫に期待する感情もよく分からない、どうして夫に期待するの？？＞男の方が精神的に子供なのに不思議です。不思議なのは一般的に見て、たまこさんの方だと思います。ご主人はかなり年下ですか？子供なのはたまこさんのご主人だけでは？私の主人は大人ですもの。私の方が幼いし子供ですよ。私の我侭を大人の主人が全て受け止めてくれています。姑とは関わりたくないという我侭も聞いてくれており、私だけ何年も会っていません。老後の面倒も主人がやってくれるそうです。たまこさんの発言でびっくりしたのですが、私は主人を「可愛い」と思ったことはありません。そんな対象ではとてもありません。普通は夫が年下の妻を可愛いと思って許してくれているものではないでしょうか。たまこさんのところのように夫婦逆転した家庭があるなんてびっくりです。

トピ内ID：2919269606

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少し違うかもしれませんが…

😨

汐

2008年03月17日 16:27

同居ではないですが、すぐ近所に住んでいます。なので、結婚当初から毎日２，３回は突然やってきました。（義母だけじゃなく義父もですが）今は回数は減りましたが、やはりほぼ毎日顔を合わせています。もちろん義母も色々言いたい事はあるだろうけど、我慢してるんだろうなぁとは思いますが、それはこちらだって同じ。でも主人には大切な母なので、悪くは言わないようにしていました。実際助かってる事も多々あったので。ある日、主人に、「今日はお母さんが○○してくださった。ありがたい」と言うような事を言った時、主人は「嫁姑問題とかあるけど、うちは母ちゃんがだいぶ気を使ってるからうまくいってる」（言葉ははっきりとは覚えていませんが、だいたいこんなこと）と言った時には、『はぁ？』と思いました。「お互いに気を使ってるからね～」と返しましたが…。義母よりなのが少しショックでしたが、そういう男性も結構いるんですね。ひどくはないのでいいのですが。

トピ内ID：5438542224

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母と妻はうまくやれるはずと思っている夫

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