どういう意味？

レス42

（トピ主 9 ）

涙

2008年03月11日 17:43

ひと

先日母にガンが見つかりました。すでに癌はあちこちに転移しているようで、先は長そうにもありません。
私は結婚して海外に住んでいますが、なかなかチケットが取れず、日本にいけるのはまだ少し先になります。

そこでこちらにいる義理の家族や、仕事仲間に状況を説明しました。面白半分に同情されるのも嫌だったので仕事仲間は仲のいい人と上司だけに言いました。
すると半分以上の人が、｢大変ね～」と同情しつつ、｢私の主人の友達の奥さんがね、こないだ肺がんが見つかって2週間でなくなったのよ」とか
｢あんなに元気だった人が心不全で一瞬で亡くなった」とか、知り合いがいかに早くなくなったかということを話してきます。
私の母が今危ない状態だと話した後にです。もちろんこういうことを言うのは義理家族も、、です。

私は何も同情してくれといっているのではありません。ただ今どうしてそういう話を私にしないといけないのかがわからないのです。結局は自分の家族じゃなくてよかったって言う思いがあると思うのですが。。。今回の出来事で本当のやさしさって何かがわかりました。
ごめんなさい。グチでした。

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何故そんな考えになるの？

ken

2008年03月11日 18:30

何故すぐ帰らないの？飛行機だって、安い便は無いにしても、高い便なら、すぐ取れるでしょ。こんな例もあるのだから、死に目に会えないよ。皆さんの考えを要約すると、「早く帰らないとダメだよ。」という意味で皆さん言ってくれてるのだと思いますよ。何で、そんな捻くれて受け止めるのか、その方が理解不能です。逆にそんな風に受け止められているとはで、愚痴を言いたくなりますよ。

トピ内ID：7530919059

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無神経な人達ですね

😑

paopao

2008年03月11日 18:56

私の家族も肺ガンになり、別段見た目が変わった訳ではないのに、やつれましたね～、痩せましたね～、大丈夫ですか？といってくる人が何人かいて、辟易としました。そんな中、会う度に、元気そうですね！と声をかけてくれる人がいて救われました。実は１０年後の今も元気です。ですので、気を落とさないで下さいね。「ガンの患者学」という元NHKのプロデューサーの方がやっているホームページをお勧めいたします。

トピ内ID：2747559680

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ショックですよね。

😝

めい　

2008年03月11日 21:28

私も母のとき、同じように数人に言われました。人の痛みのわからない人達だな・・・と思いそれ以来疎遠にしました。トピ主さんが気づいたように、人はいざというときに見えてきます。しかし、もしかしたら自分も知らず知らずにやっている可能性はありますよね。それからは必要以上に気をつけていますが、絶対ではありません。相手が悪気があって言ってないのはわかっていても、許せない言葉ってありますから、受け取り手の問題だと思います。また、今でも母がいないことを知っているのに、自分の母親の話ばかりする人っていますが、被害妄想にならないようにしています。親が元気な人には決してわからないのです。でもそれは仕方のないことだと思っています。自分だって親がそうなって初めて気づいたことですから。今の貴方はとても敏感でナーバスになっているはず。すごくわかりますよ。それよりも、どんな手を使っても早くお母さんに会うべきです。 1日でも多くお母さんとの時間を大切にしてください。一番辛いのはお母さんですよ。今はお母さんだけ

トピ内ID：9360592955

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なぐさめているのですよ

🐱

れいれい

2008年03月11日 21:28

つまりですね、知り合いの方のことを持ち出しているのは、「辛いのはトピ主さんだけではない。私の知り合いにもトピ主さんのような辛い思いをした人がいる。親の死に目には何れ誰でも遭遇することなのだから、気を落とさずにね。そして、一刻も早く帰国するべきでは？」と遠回しになぐさめているつもりなのだと思いますよ。なんか言葉って難しいですね。トピ主さんのように受け取る方もいるのですね。なんか私には、その事の方がショックです。

トピ内ID：4546002978

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「本当のやさしさ」　私も、同じ事を思いましたよ。

🎶

ぽんたっち

2008年03月12日 11:58

私の場合は、飛行機で２時間程度の距離ですが、それでも、もっと頻繁に駆けつけたいし、家の電話がなるたびにビクビクするし（汗　それが　海外　ともなると、歯がゆさ、もどかしさ、心配の度合いもまるで違うでしょうね。「大変ね」　なんて言わなくていいから、「そうですか、わかりました。」　と、ドライに返してくれた方が、よっぽど良い、所詮、他人はこんなものよね。。。と、妙に醒めた気持ちになったりもしましたよ、私は（苦笑同じような経験がなかったり、悪く言えば、自分に火の粉が降りかかるわけじゃないと、いまいち、ピンと来なくて、普通の世間話と同じように対応してしまうのかな？　悪気は無いのでしょうが、無神経ですよね（汗私は、所詮他人だから、仕方が無い　と、割り切って、必要最低限の情報しか伝えないようにしてからは、楽になったかな。あえて口にしない、あえてドライに振舞う　けれど、気にかけてくれているのは、伝わる　というのが、こういう場合は、優しさになるかな　と、私は思いました。そうしてくれている一部の友人には、本当に感謝しています。

トピ内ID：0171193279

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早く帰ったら？

😭

トモコ

2008年03月12日 11:58

みんな、トピ主さんがお母様に会えなくなるのではと心配してくれているんじゃないんですか？どうして早く帰らないんですか？こんなところで愚痴ってる暇があるなら、少しでも早くお母様に顔を見せてあげてください。

トピ内ID：9272458029

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なんで？

猫の母

2008年03月12日 13:21

＞私は結婚して海外に住んでいますが、なかなかチケットが取れず、日本にいけるのはまだ少し先になります。「仕事がどうしても休めない」とかではなくて、単に飛行機のチケットが取れないのですか？そんなことがあるのでしょうか？エコノミーだけじゃなくて、ビジネスもファーストも満席なの？第一、親が危篤の時とかは、空きの席を特別料金で回してもらえるはずでは？空港会社に電話してみました？もしかして仕事仲間や義理の家族に「ビジネスクラスの代金は出せないから、エコノミーが空くまで待ってるの。」とか言いませんでした？皆「そんなけちな事言って仕事してる場合じゃないでしょう？早く帰国しないと後悔するよ！」って思って、トピ主さんにそういう話をしているのでは？

トピ内ID：5583623689

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気にしないで・・・

2008年03月12日 13:51

> トピ主さんのように受け取る方もいるのですね。 > なんか私には、その事の方がショックです。私にはこうお考え(遠まわしの慰めなのに悪く取るなんて!) になるかたのほうがびっくりです。遠回しに慰めようというご配慮のあるかたなら、知り合いがいかに早くなくなったかということだけを伝えたら受け取るほうはどう感じるかわかりそうなもの。涙さん、そう言われてどうお返事したものか、お辛かったでしょうね。あまり言われたことを思いつめないでね。たぶん・・・打ち明けられた人は話の接ぎ穂に困ってなにか言わないととあせってとっさに出てしまったのでしょう。もちろん思いやりに欠けるひとことなのは確かです。そしてこういうときに人柄が現れるのも確かです。今後のお付き合いの参考になったとでも捉えて、お気になさいませぬよう。お母様には笑顔を見せて支えて差し上げてくださいね。お気をつけていってらしてください。

トピ内ID：4672519257

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手遅れになっては早いからでは？

満月

2008年03月12日 14:17

時に急かす言葉が必要だと思います。言い方は酷いし無神経に聞こえるかもしれませんが、その無神経な発言をした人は、手遅れにならない内に会いに行った方が良いよ、と急かしてくれたのかもしれませんよ？だってもしも万が一の状況に陥り、会わずに去られた事を想像して下さい。そんな時にこういった情報を元々知っていた人がどう思うでしょうか。「ああ、やっぱりね」と思うわけです。そう思いたくないから、深刻な話を聞かされた方も懸命に話すのではないでしょうか。終わってからでは遅いですし。

トピ内ID：7038044254

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それはきっと

TAMA

2008年03月12日 16:23

＞どういう意味？「早く帰国したほうが良い」という意味だと思います。

トピ内ID：1732056726

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元気を出して

♨

すあま

2008年03月12日 16:47

トピ主さんが悩んでいるときに、自分の周りの事例であまりよくないことを引き合いに出すのは、やはり配慮がないと思います。ただ、トピ主さんにはできるだけ早くお母さんに会いにいってあげてほしいです。

トピ内ID：9745403389

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ひねくれてますか？

涙トピ主

2008年03月12日 16:23

日本に帰るのが少し先と書きましたが、実際には1週間後です。もちろんチケットの値段をケチっているのではありません。直行便がとれずに経由便を予約したところ、ビザが必要なのがわかりました。直行便ですら毎日飛んでいるわけではありません。すぐに帰れるものなら帰っています。そんなの当たり前です。ビザや学校の春休み時期、飛行機の臨時欠航などいろいろな不運が重なっているんです。皆私が苦労して1週間後だけどチケットを取ったということを知っています。これより早くは無理なんです。それなのに、まだ｢早く早く」というのですか？私はどうしたらいいんですか？帰りたくても帰れない人に向かって、追い討ちをかけるように知人の癌の死を私に言うというのがどうして慰めになるのかわかりません。私は決して同情して欲しいわけではありませんが、何で今癌で死亡した人の話を聞かないといけないのかわからないのです。母が危ない＝死んでしまうかもというのは家族が一番わかっています。それをわざわざ言うのって、どういうことなんでしょうか？続きます。

トピ内ID：5800720284

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続きです。

涙トピ主

2008年03月12日 16:23

自分だけが今苦しいんだとも思っていません。皆悪気がないのもわかっています。でもあまりに多くの人が｢もう希望はない｣的な話をしてくるので正直うんざりです。そういう話の前後に｢よくなるといいね｣という言葉もなしです。確かに「よくなる」という可能性はないし気休めですが、人の死を長々というより、そういうことを言ったほうがまだ建設的だと思いますが、ひねくれてますか？いつもならカチンと来るとすぐに言い返す私ですが、今回は言い返す元気もなく、ただ聞いていました。職場仲間で、涙ぐみながら私の話を聞いた後「みんなでお母さんの病状が少しでもよくなるように祈ってる」と言ってくれたあとに、すぐ普段の彼女に戻り私を笑わせたり、とにかくいつもの私に戻させてくれた人がいました。他の同僚は、私が気がつかなかったいろんな事務処理（職場を離れている間の）等を教えてくれてとても助かりました。こういうのがやさしさだと思うんです。今回のことで、私も反面教師というかいろいろなことを学びました。私をひねくれてるとか私のとり方がおかしいというようなことを言っている方は同じような経験をされたことがありますか？

トピ内ID：5800720284

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いいから一日も早く

翔太

2008年03月12日 16:23

悲しいけど所詮他人なんてそんなもんですよ～。それを早く悟らないとね。結局は他人事なんですから。それが現実ではないですか？期待するのがおかしいです。それより一刻も早く御母様の元へ飛んでいって差し上げてください。人がどうのって言ってる場合じゃないと思いますが・・。

トピ内ID：7091750276

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気にしない

🐤

ぶぶ子

2008年03月12日 16:47

私も海外在住で日本で長年闘病している母の事は常に気がかりです。身内に病人がいると、人の言葉に敏感になるしどこかにやり場のない怒りをぶつけたくなるものです。お医者さんに腹が立つのもそのせいかも。だから、善意でも下手な表現の言葉や、意味のない無駄話に普段以上に感情的に反応してしまうのだと思います。私も「お母さんは3年以内にに間違いなく寝たきりだね」とか「あんな風になったら生きていたくない」など衝撃的な言葉を幾度となく頂戴しましたが、そんなものです。言ってる方は「あ、そうそう、私の知り合いも..」という雑談程度のノリです。所詮他人事ですし、自分と同じ深刻さを求めるのは無理です。また、年齢のいってる人は身内を亡くすことや病気に慣れてしまい、割り切った(?)衝撃発言をされる方も。逆にそういう経験値の無い人が、経験不足ゆえの不適切な発言をすることもあります。大した意味は無いんです。気にしない事です。自分の家族じゃなくてよかったなんて思ってない筈ですよ。涙さんもストレスに負けずお体に気をつけてお母さんに会いに行ってくださいね。

トピ内ID：1733884363

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私はトピ主さんとは違う感想を持ちましたよ。

サルー

2008年03月12日 16:47

心配ですね。私にも経験があります。トピを読んで私が持った感想は、こんな感じです。「母が今危ない状態だと話した」にもかかわらず、「日本にいけるのはまだ少し先」と仰るトピ主さんに、遠まわしに「早く帰国した方がいいよ。仕事のことなどは気にしないで、今はお母さんのことを第一に考えて・・・」と優しい気持ちで伝えているのだと感じました。人の気持ちに寄り添うって難しいですね・・・。

トピ内ID：1301422766

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寄り添う気持ち

はーちゃん

2008年03月12日 17:29

トピ主さん、こんにちは。お母様のこと、ご心配ですね。義理のご家族やお知り合いは、トピ主さんに早くお母様の元へ行かれるようにとの心遣いで言われたのかと思います。ですが、私の感覚はトピ主さん寄りです。貴女のお気持ちが良く分かります。私の父も癌でした。「早く帰らないとダメ」と言うのなら、はっきりそう言えば良いと思います。「お母さんが危ないなら早く日本へ行きなさい」と。「早く行かなきゃ死んじゃうよ」というような言い方は嫌ですね。トピ主さんは同情されたくないと気丈ですが、遠くのお母様を想えば、やはり不安で動揺されていると思います。その心情を慮れば、逆に気遣いのない、デリカシーのない言い方だと思います。むしろ「あ～癌はね～、死んじゃうよね～」と言われているような気持ちにすらなると思います。本当はかける言葉などなくても良いのではないかと思います。私はトピ主さんに対して何と言ってよいのかわかりません。できるだけ早くお母様のところに行って、少しでもお母様の喜ぶようなことをして差し上げて欲しいです。

トピ内ID：6066021018

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優しさ＜知ったかぶり

🐱

ぽんすけ

2008年03月12日 17:29

ガンは患者数も多いし気になる人が多いので、話題に上ることが多い病気です。普通、思いやりがあれば闘病している人や家族に対し、「死んだ」例を出す事はあり得ませんが、そんな発言をする人はそんな気遣いよりも自分がいかに知っているかを語りたくなって、無神経な発言をしてしまうのだと思います。芸能人の話題になって、「友達の妹の同級生なんだよ～」などと言うのと似ているかも。善意に解釈すれば、「大丈夫」と安易に言いたくなくて、言うべき言葉が思い付かずに却って愚かな発言をしてしまったのかも知れません。悪気がない事だけは確かだと思って、今は外野の意見は無視して、お母様のことだけを考えては如何でしょうか。無神経さに振り回されては疲弊するばかりだと思います。

トピ内ID：5622567404

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なぐさめてる

maron

2008年03月12日 17:29

他の方の言うとおり、なぐさめているつもりなのだと思います。一つは、あなた以外にも同じような境遇の人がいるのよ、と悲しみを和らげるつもりで言っているのではないかと思います。もう一つは、早く帰国した方がいいと暗に言ってるのだと思います。その方たちも多分あなたが帰国しない理由がよくわからないので、身近な人にこんな例があったので早く顔を見に行った方がいいと言いたいのではないかと。自分の家族じゃなくてよかっただなんて、これっぽっちも思ってないと思います。少なくとも、あなたの悲しみを癒そうと心を砕いていると思います。本当の優しさ、わかりましたか？私にはその方たちは悪い人達だとは思いませんし、あなたのことを思っている方たちだと感じましたけどね。優しくない、またはあなたのことなどこれっぽっちも大切にしてない人だったら早々に話を切り上げて立ち去るなり話題を切り替えるなりすると思いますけど。何て言われたら大切にされてると思うのでしょうか。。

トピ内ID：0655610703

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落ち着いてください

蝋梅

2008年03月12日 19:17

＞これより早くは無理なんです。＞それなのに、まだ｢早く早く」というのですか？トピ主さんは出来得る限りの努力をなさっているんですね。でもトピ本文だけではそこまでは判りません。早く帰国した方が良いという意味ですよ、とレスされた方達は、そのトピ本分に書かれた事しか知り得ないのですから、結果的にレスがトピ主さんのお気持に副わなかったとしても、それを責めるのは如何なものかと思います。お母様の事が心配で居ても立ってもいられない状態でいらっしゃるのは判ります。三十路半ばの私も既に、ガンで三人の祖父母と従兄を一人、高校時代には親友、今年に入って幼馴染を亡くしていますし、私自身が末期ガンからのサバイバーですから。身内や親しい人をガンに奪われた経験者は、決して少なくないでしょう。オフの世界でトピ主さんに悲観的な情報を話す人の真意は私には判りませんが、レスは、辛口であれ甘口であれ、トピ主さんに与えられた情報から精一杯の答えを出しておられると思います。どうか、お怒りを鎮めてください。お母様とご家族にとって、大事な時を迎えておられる今なのですから、余計に。

トピ内ID：3254129077

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ありがとうございます

涙トピ主

2008年03月13日 04:30

厳しい意見、やさしい意見どうもありがとうございます。皆さん「早く帰ったほうが良いよ」という意味だと言っていますがそれは理解出来ます。でもそれならなぜ「早く帰らないとダメじゃない！」と直接言わないで、人の死の話をするんでしょうか？早く帰れないのがわかっているから逆にそうなんでしょうか？仕事が抜けられないとかそういうことではありません。実際もっと早く帰れると思ったので仕事場には「今日からこういう理由で無期限でお休みします」と一番上の上司に言い、ＯＫも出ていました。でも結局飛行機が1週間後になってしまい、1週間も家にいると頭がおかしくなりそうなので仕事に戻らせてもらい、その間に同僚とかに話をしたのです。急なことだったので義理の家族に言ったのもこの頃です。こんな話聞いても誰もうれしくないだろうし、かえって迷惑かもしれないので、本当に最低限の人たちにしか言っていませんが、受けた印象からするとやっぱりゴシップの一つになったんだなという感じがあります。きっと皆、またがん患者が周りに出来たときに「私の同僚／義妹のお母さんがさ～」なんて私のことを言われるのかななんて思ったりもしました。続きます。

トピ内ID：5800720284

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続きです。

涙トピ主

2008年03月13日 04:30

なんか本当に愚痴になってしまいましたが、私の意見？がおかしいと思っている方々。。。もしあなたの周りに私のような状況の人が出てきたら、どうぞこういう悲しい話はしないであげてください。癌に限らず、親族に大病を患っている人がいる家族は本当に周りが思っている以上のダメージがあります。（これは私も今回初めてわかりました。）早く親の元へ帰ったほうがいいと思うのならそういってあげてください。何も同じ病気の人がこんなに早く死んだのよなんていわないでいてあげてください。別に同じ病気の人がこんなに元気になったとも言わなくてもいいですから。（これもとり方によっては嫌な印象を持つ人もいるかもしれないので。）こういう状況でネットをやるなんてなんて思っている人もいると思います。でももういてもたってもいられない状況なんです。何かをやっていないと自分がなくなってしまうような。。。（こういう感情もわかる人にしかわからないんですね。きっと）やさしい言葉をかけてくれた皆様。私の気持ちを察してくださり本当にありがとうございます。とても感謝しています。早く母の元へ戻り、励まし続けたいと思っています。

トピ内ID：5800720284

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ひねくれていないし、当たり前の感情だと思いますよ。

🎶

ぽんたっち

2008年03月12日 19:17

けれど、他人の口に蓋は出来ません。気にし出したらキリが無いです。＞今回のことで、私も反面教師というかいろいろなことを学びました。先のレスでも書きましたが、私もそうですよ、今、あえてドライに接してくれている友達がピンチのときは、私も、同じように接していきたいって思ってます。こちらがカチン♪とくるようなことを言う方に対しては、所詮他人だものね。　と、割り切って、気にしないようにしています。それと、そういう方は、何か話を聞いたら、その話しそのものにしか反応しないのだと思いました。　ちょっと気を回せば、その話から、相手の心情、状況、先行き・・　そういったものを想像して言葉を選ぶことも出来るかもしれないのに、何故？となると、それは、悲しいけれど、やっぱり、自分の身に降りかかっていることではないからだと思います。だから、仕方が無いと思うのです。　気にしないことしか、割り切ることしか、他にどうにもならないと思います。ましてや、相手には悪気は無いのは確かだと思いますから、余計にどうにもならないと思うんです（苦笑もう忘れて、お母様のことだけ考えた方が良いと思います。

トピ内ID：0171193279

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皆、心配しているのは同じ。

リシャール

2008年03月12日 19:17

＞癌はあちこちに転移しているようで＞多くの人が｢もう希望はない｣的な話をしてくるので正直うんざりです。＞知り合いが　いかに早くなくなったかということを話してきます＞どういう意味？確かに、思いやりに欠ける言葉ですよね。でも「癌があちこち転移している」と聞けば、トピ主さんには申し訳ないですが正直。誰しも「死」がよぎってしまうのも無理はないかと。つまり。自分が思っている以上に、早くに亡くなる場合もあるからできる限り早く帰って、顔を見せてあげられるといいね。どうか心を強く持って、ある程度の覚悟はしておくようにね。という意味で言っているのだと思います。＞私は何も　同情してくれといっているのではありません。＞涙ぐみながら、私の話を聞いてくれた。＞「みんなでお母さんの病状が少しでもよくなるように祈ってる」と言ってくれた。＞すぐ普段の彼女に戻り私を笑わせたり、とにかく　いつもの私に戻させてくれた。優しい言葉は、悲しむ心への栄養剤。頑張れるエネルギー。皆、言い方は違えども心配している気持ちは同じだと思います。

トピ内ID：9005941926

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気持ち、わかります

🐶

でぐでぐ

2008年03月13日 11:37

父がガンになって、初期だったので命に別状はなかったのですが、心配で実家に帰省しました。元気そうに振舞ってはいても、だいぶやつれていました。仕事の為家に戻ると、同棲している彼のお母さんが来ていてガンがいかに怖い病気か、早くに見つけても油断ならない、という話から始まり、自分の親戚でガンに侵され亡くなった人の話を細かく聞かされました。長旅で疲れているから、と寝室に戻り、悲しくて心配で泣いてしまいました。何も今言わなくても・・・と思いました。

トピ内ID：7191866343

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今はただ

謎の花火師

2008年03月13日 11:37

今は動揺されていて受け入れられない意見かもしれませんが・・・他人への同情や思いやりにはいろんな形があります。必ずしも自分の好みや希望に添った形で表されるとは限りません。自分の望む形と違ったからといって　相手の気持ちを拒絶したり否定するのは寂しいことですよ。そして人間　失言することだってあります。言った本人も後から「慰めようと思って言ったけどあの言い方はまずかったかも～」と思っているかもしれません。同情や慰め方に　合格不合格をつける必要はありませんよ。他人の悪意ばかりを拾い集めれば　ご自分が余計つらくなります。今はただお母様のことだけをお考えください

トピ内ID：8881941659

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悲しいのはわかりますが

2008年03月13日 13:00

人の意見も聞くべきでは？結局、自分の考えは悪くない、相手が一方的に悪いんだとしか思えないのでしょう？それなら自分の頭の中だけで処理しましょう。わざわざ人に不愉快な思いをさせる必要はないのではないでしょうか？

トピ内ID：0057449627

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トピ主さんに、ではないです。

😑

サイレス

2008年03月13日 14:52

私は大学に進学する際地元を離れました。どんなに急いでも5時間はかかる距離です。夜中であればなおさら、死に目には会えないと覚悟して上京しました。仕事を持った今ならなおさら。ですから、帰省を一期一会、今生の別れと思って接しています。帰京する際は、一生分の感謝をこめて一言「ありがとう」と言って。それでも悔しい思いは残りました。死に顔に向かって「誰が死んでいいって許した？あと2時間待つくらい今までの人生の長さから考えたら誤差だっただろうが」と愚痴ったり。でも何かをやり残したって思いはなかったです。愛してもらった、愛した、幸せな時間があったと思えました。人の死は誰も待ってくれません。できることは常日頃の感謝だけです。一人でも後悔する人が少なくなるよう心から祈っています。

トピ内ID：5208208094

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すみませんでした。ありがとうございました。

涙トピ主

2008年03月13日 15:29

トピをあげてから3回目のレスをしています。だいぶ落ちついてきました。トピックのほうで、詳しくかけなかったのは字数が足りなかったからです。なぜ皆「早く早くって言うの？」を言う発言は、ここで意見を下さった方へではなく、同僚、義理の家族へです。（チケットのことを知っているので。）なので、日本に帰れないもどかしさと周りの発言でかなり混乱してしまい、ちょっと攻撃的な（？）わかりにくい？トピックを作ってしまいました。確かにトピックで書いた「所詮自分の家族じゃないから～」な発言は、間違っていると思いました。皆さん確かに心配してくれているんです。でも今異常に神経質になっているので、本当の思いとは別のとり方をしてしまいました。これからこの戦いがどのくらい続くかわかりませんが、もうすでに本当にいろいろ勉強になりました。レスを下さった皆様、特に優しく励まして下さった皆様には、本当に感謝しています。ありがとうございました。

トピ内ID：5800720284

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冷静になって・・・

❤

もっち

2008年03月13日 15:50

心配でいてもたっても要られなくて、この小町に相談したそのお気持ち、とても分かります。私は癌患者で２年前に手術をし抗がん剤治療もしましたが、今は経過観察中です。進行癌でリンパ節にも転移していましたが、まだ生きています。それどころか普通の人と全く変わらない生活を送っています。世間一般的には「癌＝死」というものが根強くあるのだと思います。しかし、私が癌患者になって病院に入院して一番ビックリした事は、なんて癌患者さんは皆明るく前向きなんだろう、という事でした。皆さん自分に出来ることを精一杯し、治ろうと治療に専念している。医療は確実に進んでいるのです。これは癌患者である私の素直な感想です。涙さんがまずする事は、早く日本に戻って、お母様に会って、先生から確かな話を聞くことです。又聞きの情報ほど不確かな事はありません。人の話に惑わされてはいけません。涙さんの目で確かめて下さい。今後の話はそれからです。涙さんの周りの方々は多分何と言っていいのか分からずに配慮の無い事を言ってしまったのだと思います。人は経験した事しか分かりませんから・・・。

トピ内ID：3677679396

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