鬱の彼との結婚で迷ってます。

レス22

（トピ主 0 ）

🎂

鬱って　どんなもの？

2008年03月12日 10:51

ヘルス

彼にプロポーズ゛されて一度はＯＫしたのですが、今とても迷っています。 1彼の収入が34歳で400万未満 2私自身に不妊治療が必要で、子供が出来ると双子や三つ子もあり得る 3彼が軽い鬱を持っている。《2,3年前に仕事で鬱になり、2ヶ月休職後に服薬（セパゾン・ドグマチールを1日３錠）復帰し、部署も変わって、今は病気安定（でも月に1,2日欠勤。性欲はたぶん普通・・）。今より良くなるか現状維持かは不明》 4私に摂食障害がある《15年前拒食症になり、今も一定以上のカロリー摂取に抵抗がある》・彼の収入だけでは子作りできないと思う・・・双子や三つ子だと私が働けなくなる。その上、彼の病気が悪化すると（本人は悪化しないと言う）、ほとんど収入が無くなってしまう。　・私自身強い人間ではないので、彼の病気が悪化すると支えていく自信があまりない。　彼はとても優しく気も合うのですが・・・前に進むのに躊躇してしまいます。彼の病気も、本人は軽いと言うのですが、服薬して軽いといえるか疑問に感じてしまいます。薬のことをご存知方がいらっしゃったら教えて下さい！どうすれば一番幸せになれるのでしょう？

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やめておいたら？

🐴

馬耳東風

2008年03月12日 17:29

彼がウツだから悩んでいるというよりも条件が今ひとつだから、どうしよう？という感じに聞こえます。基本が彼に対する愛情じゃなくて、子供を作って生活していく条件。そういう結婚は、条件が今ひとつと思うのならやめておくほうがいいです。

トピ内ID：6407786534

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慌てることはありません

老婆心

2008年03月12日 18:00

トピを読む限り　トピ主が混乱していることが気になります。この気もちが精算されるまで結婚することに少し時間を置いてはいかがでしょうか？まず　一度プロポーズをお受けにになったので、今の心境を相手に理解をしていただく必要があります。幸い彼は優しい方のようなので　理解してもらえると思います。薬のことは彼が専門医に問い合わせすることです。そして　結婚＝幸せ、子作り＝幸せでは無い事に気づいて下さい。　

トピ内ID：9064294650

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トピ主さんには無理だと思う。

🙂

yurika

2008年03月12日 18:27

気を悪くされたらすみません。鬱の人はいつまた再発するか分からないですし、支えていく家族の人も大変です。そういう私の夫も鬱を持っています。今は元気ですが、また再発するかもなぁって思っています。夫は３０歳、年収６００万程度、投薬を続けながら会社に行っています。私は妊娠８ヶ月、専業主婦です。夫が鬱を再発して働けなくなった場合でも、当面は大丈夫なくらいの蓄えがありますし、その時は私がしっかりと働きます。「私自身強い人間ではないので、彼の病気が悪化すると支えていく自信があまりない。」 ↑正直、コレだけでアウトだと思いますよ。他にも不安材料がいっぱいあるようなので、よく考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2344358396

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心配です・・

りんご

2008年03月12日 18:52

プロポーズを受けられたのに、随分たくさん悩みがありますね。鬱の知識は、ごめんなさい、ほとんどありませんのでその点ではアドバイス出来ませんが。悩んでいる理由の４の二点目＞私自身強い人間ではないので、彼の病気が悪化すると支えていく自信があまりない。これって、結婚するには致命的では？？何があってもこの人を支えていきたい！と思って結婚するものでしょう。する前から「私には無理」では、それまでかと。先に「出来ない」と言ってしまうのは、一種の「逃げ」なんですよ。困難に立ち向かう努力をも放棄したことになるんです。まずその心構えが甘いですよ。それより何より、プロポーズを受けた今でもこんなに多くの理由を抱えて迷っていることを彼はご存じでしょうか。彼の方だけ着々と結婚に向けて準備されていたり（気持ちの面でも）するといざ断るとき、大変なことになりますよ・・「婚約破棄」ということですから。不幸にもそうなったとき、ショックを受けた彼の、病気が再発しないかも心配ですし。。

トピ内ID：9784779848

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やめた方がいい

🙂

ニワカ

2008年03月12日 19:17

あなたはしてもらう事ばかり考えてますし、『どうやったら幸せになれる』って聞いてますが、自分で見つけようとしてません。結婚するにあたって、マイナス面しか見ていません。『よ～し！彼を幸せにしてあげるぞー！』っていう気持ちがこれっぽっちも伝わってきません。結婚してプラスな事ばかりではありません。マイナスも沢山あります。それを２人でどうやってプラスに変える事ができるか・・・そうやって夫婦って成長していくものなのではないでしょうか。今の状況、あなた自身が結婚したくないオーラが出まくってますね。したいけど、したくない。したくないけど、したい・・・それの繰り返しでしょうね。自分で結婚を諦める事を探そうとしてませんか？！幸せにしてもらう事を考える前に、幸せにしてあげよう。自分はどれだけの事ができるだろうと考えてみてくださいね。

トピ内ID：4643484729

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うーん

🐤

ミニー

2008年03月12日 18:52

愛があれば大丈夫！！と言いたいですが、これだけ羅列できるマイナス（不安）要素があるなら答えは出てるのでは。これから様々な事を場面場面で不安に思いながらの生活は幸せになれるのでしょうか・・・文面を見た限りでは一つ歯車がズレたら総崩れするなと思いました。支え合って補強して、建て直したりできるといいのですが。幸せのものさしは様々ですが、よく考えられたほうがいいですね。

トピ内ID：8769346072

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無理だと思います。

🐱

るみ

2008年03月12日 19:17

それは彼が鬱だからじゃなくて、トピ主さんが彼に何をしてもらえるかしか考えていないからです。＞私自身強い人間ではないので、彼の病気が悪化すると支えていく自信があまりない彼は「鬱」という分かりやすい不安要素を持っているわけですが、どんなに健康・順調に見える人と結婚しても、人生いつ何が起こるかわかりません。それにトピ主さんだって不妊という分かりやすいマイナス要因を抱えていらっしゃいますよね？彼は子供を持てないリスクと、不妊治療にかかる金銭的リスクを負うわけです。完璧な相手などいません。お互い支えあうのが夫婦です。夫は給料と子種の供給機ではありません。

トピ内ID：3412550642

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うーん

なっつ

2008年03月13日 12:43

彼の欝を気にしているというより、年収を気にしてるようにしか聞こえません。だったらやめておいた方がいいんじゃないですか。どうしたら一番幸せになれるかって、そんなの他人に答えを求めるものではないと思いますよ。

トピ内ID：0038012202

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鬱とは…

😠

らった。

2008年03月13日 12:43

ここにパパっと書き込みができるほど、簡単に説明できるものじゃないと思います。結婚までを考えた相手なら… 何故、今までお調べにならなかったのでしょうか？結婚する＝家族になろうとしてるならなおのこと、彼の主治医と面談しておいても良かったのでは？そもそも… 彼の病気云々や結婚云々を問う前に、ご自身のメンタルケアと健康管理をされてはいかがでしょうか？摂食障害をお持ちであることを自覚しているのに、彼の鬱病にだけ目を向けて「結婚」を躊躇されているんですよね？鬱病同様に、摂食障害も精神障害の１つだと思います。かく言う私も…十年来の過食嘔吐者です。十数年間、父親がアルコール依存＆躁鬱病です。ツラい現実から逃げるために過食に走ってしまい、それを後悔して吐き出す…という毎日でした。今、好きな人がいます。彼と付き合う前に自分の症状は話してあります。それでも「好き」だと言ってくれました。具体的に結婚の話は出たことがありませんが…彼を好きになった自分のために、ずっと避けていた心療内科へと通い始めました。彼を幸せにしたい彼と幸せになりたい …そう思ったからです。

トピ内ID：5802059985

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やめておいた方が・・

匿名さん

2008年03月13日 15:29

私自身、14年くらい欝病をわずらっていましたが・・・。正直、やめておいた方がいいような気がします。私自身もまだ未婚ですが、自分が弱いのでいざという時配偶者も打たれ弱いのは困ります。夫婦二人で弱い弱いじゃ、何かあった時路頭に迷っちゃうから。

トピ内ID：8878501342

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反対～！

🐧

とびっこ

2008年03月13日 16:22

やめたほうがいいよぉぉ。苦労するよ。鬱関連のトピ一杯立ってるじゃん。よ～く見てみなよ。私は絶対反対。血迷っちゃだめだよ～。普通の相手は腐るほどいます。

トピ内ID：5726649323

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私自身がウツです（結婚後発症）。

🐱

ちょみっち

2008年03月13日 16:22

夫は大変だろうなと思っています。私の場合ごく軽度なのですが、それでも不調な時は目がすわったまま正座して動けなかったり、夫が何を言っても無表情に最低限のことしか答えられなかったり、急に不安になったりイライラして夫に当たったりしてしまうことがあります。私も段々と良くはなっていますが、最近身内の不幸があったせいかまた不安定になっています。それに、この病気は悪化しないという確証はありませんし、一度治っても再発しやすい病気でもあるそうです（病院においてある小冊子に書いてありました）。私の夫は「絶対大丈夫！絶対治る！再発しても最後までオレは一緒にいるから！」と励ましてくれますが、これが逆だったら大変だろうなと思います。まず大黒柱の夫がうつ病だったら、いつ職を失うか、収入が途切れるか、その不安が大きいですよね。共働きならまだしも専業主婦で、複数のお子さんを育てるというのはかなり大変かと（うちは子供がおりません）。またトピ主さん自身、ウツの彼を受け止める程強くないとご本人がおっしゃっている・・・辛口ですが、それでは結婚して子供を育てていくことは難しいと思いますし、幸せにはなれないと思います。

トピ内ID：8610674281

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お似合い

しな

2008年03月13日 18:19

スペック的にはお似合いだと思いますよ。お互いの足りないところは、埋めていって二人で一人って思えばね。収入も鬱も拒食も不妊もお互いが爆弾を抱えながら、でもお互いが助け合いながら生きていけば良いのでは？どなたかのレスで「苦労するから普通の人と結婚しなよ」と言うのは納得できません。お相手の方に失礼だし、お相手が気の毒です。やっぱりお互いのレベルは合わせないと。彼とトピ主さんに、幸せが二倍、辛さも二倍の覚悟があれば、ですけどね。

トピ内ID：6902443050

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迷う余地なし。

😝

あっちゃー

2008年03月14日 14:36

彼のうつのこと以前に、あなたはそれで結婚していいのでしょうか？彼のことよりあなたの条件が気になります。想像してみてください。こんな人がいるとします。年は彼と同じ３４歳。うつの病歴はなし。年収は仮に（あくまでも仮に）１０００万円。結婚後いきなり始まる不妊治療に理解を示している。たとえ相手がこんな人でも、あなたは少なくとも今は結婚すべきではないと思います。相手に要求しかしていないですよね？子供はひとり限定？きょうだいの可能性もなしですか？摂食障害持ちの母親、しかも思考はネガティブで他力本願。結婚相手にこの上ない不安を与え続けますよね？どうしてそこまでして子供にこだわるの？彼はあなたが子供を産むための方便？面倒な思いをさせると分かっていて、どうしてそんなに自己中心なの？「それでも彼のことが好きだから」と言えますか？言えませんよね。彼とは別れましょう。そしてあなたも、もう少しなんとかなるまで結婚は待ちましょう。子供を持って不幸にするよりは、ひとりで幸せに生きてください。

トピ内ID：4995173533

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同じ社宅に

いますよ

2008年03月14日 15:04

仕事が原因で鬱になったご主人と奥さん、一歳の息子さんが住んでいます。最近調子が悪く、ずっと仕事を休んでいます。やめるつもりは無いようです。そのご主人が、道で偶然会った同僚に具合を聞かれて『大分調子が良く、この間旅行に行ってきた』と話した事から大事態に。仕事もしないで給料もらって社宅にも住んで、いい加減にしろ…と。一家で総スカンくらっています。陰口も言われまくっています。可哀想だけど、私もそのご主人のせいで、夫が残業やら当直やら増えてイラついています。あなたに罪はないのに恨まれたりしますよ。

トピ内ID：5726649323

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もしかして…

🐤

匿名

2008年03月14日 16:36

もしかして、結婚を焦っているのですか？収入まで心配している。すでに彼を疑っている。だったら時期をもう少し、遅らせた方がいいかもしれませんね。でもその文章からすると貴女自身が普通の方を望んでいるように感じます。だけど結婚してもリスクが増えることもありますよ。選ぶのは、貴女です。

トピ内ID：3622565710

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確かにねぇ（横ですけど）

💢

haka

2008年03月14日 17:47

いますよさんの会社の方々の思いは分かりますけど・・・通勤は、うつの人にとって最後の超難関なんですよ。仕事で発病したのならなおさら。いますよさんは、会社も旅行も同じテンションで行きますか？旅行に行くのにプレッシャーかかりますか？その方は、本当によくなってきているのでしょう。話してしまったのは大失敗だとは思いますが、悪い時は外に出るのも億劫ですし、旅行なんてとんでもないです。ですから、散歩程度の外出→長時間の外出→旅行→仕事と言うようなステップは必要なことです。休職中の人が見るかもしれないのに、ひどいですねご主人がその立場になったら、すぐに会社やめます？？

トピ内ID：3944930969

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うつ病は理解されないですね

🐶

みーちゃん

2008年03月14日 19:20

本音言います。うつ病は大変な病気です。症状の重さ、薬の量など人さまざま。治療期間も短期の人もいれば１０年以上の長期で見通しが立たない場合も。うつ病の症状の出方は人それぞれ。うちの場合を言います。主人は昼寝するとせん妄が起きやすい、幻聴、ＤＶ的暴言（本人は覚えていない）、お布団にねそべったまま、性欲なし、易疲労性、強度の不眠。わたしもうつ病です、正確には気分変調性障害。感情の波が激しい。悲しみが襲う。だるい。無気力、強度の不眠、パニック障害、緊張性頭痛などなど。主人は９種類、わたしは８種類飲んで正常に戻った生活を送れています。今主人は職場復帰して、残業もこなしています。でも薬の減薬はありません。わたしも資格取得の勉強ができるまでになりましたが、主治医は減薬をためらっています。うつ病は一見健康そうに見えて内実は非常に辛いのです。だから「放っておいてほしい（文句は聞きたくない）」「理解してくれる人が欲しい」というモードが常にあり、夫婦の場合それをお互いに受け止めあわなくてはならないです。修羅ですよ。その覚悟が持てるならば、結婚されても良いでしょう。

トピ内ID：8964537954

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いますよさんへ

iona

2008年03月15日 22:53

ご主人が激務になってしまったの事。それは大変ですね。職場の方の対処がそれは下手過ぎですね。ご主人は真面目な方ですか？もしそうなら、次はご主人が欝になってしまうかもしれませんのに。ちゃんと職場に対応してもらった方がよろしいですよ。もしなってしまったら、仕事やめなきゃいけませんものね・・・他の方にも迷惑ですし・・・

トピ内ID：3514004061

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確かにいますよさんは、言いすぎ。

☁

匿名

2008年03月15日 22:53

こういう感じの話しをよく聞きますけどその方は、生きるために頑張っているのです。あなた方の態度もその方もわかっていると思いますよ。いよいよ辛くなったらあなたが望むどおりになるかもしれませんね。いますよさんもいつか病気になったら気づくかもしれません。でもその時は、遅いですけどね。

トピ内ID：3622565710

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辛口ごめんね

😑

中年のつぶやき

2008年03月15日 22:53

＜どうすれば幸せになれるでしょう？教えてください。＞ってトピさん。幸せって何ですか？かなり混乱してますね。アナタにとって幸せってなに？安定した心と健康な体と確かな生活を手に入れたいんじゃないのですか？それを鬱病の彼に求めて与えられるとまさか思ってないですよね。あなたの病気をまず治す。あなたにあった働き方を考える。まずそこからじゃないとスタートできないのでは。たまたまの恋愛に自分のすべてをべったりあずけるとだいたい後悔します。

トピ内ID：1534297806

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鬱を支えるのは大変

😢

00100kai

2008年03月17日 16:27

覚悟ができないなら止めるべきでしょ。健康で年収もそこそこある男性と結婚するべきです。夫が鬱になりましたが、正直面倒くさかったです。今は面倒くさかったと言えますが当時は私も辛かったです。生活が自分の肩にズッシリかかっていて二人の将来が不安でたまりませんでした。「いますよ」さんのように言われて夫は退職しましたが（仕事が原因だったので退職した途端治りました：ところで「いますよ」さんのが本音じゃないかな～会社だって籍があるから新たな人は入れられないし会社的にはいる人材で何とか乗り切ってくれ！だろうから周りはオーバーワークになって他の人まで倒れそうになっちゃうよね。鬱は理解されづらい病気だし）まあなるようになりますよ！とも言えます・・トピさん次第だよね。ただマイナス要因を挙げすぎているので結婚しない方が幸せなのではないですかね。

トピ内ID：2655334953

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