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今回の義理の実家への帰省をとりやめたいのですが・・・。

レス36
（トピ主 2 ）
😢
みか
子供
５歳児と３歳児の３８歳の母です。 先日３人目の妊娠がわかり、現在６週ぐらいなのですが、体調を考え月末に予定していた義理の実家への帰省 （車１時間・飛行機３時間・車１時間の片道計５時間、３泊４日）をとりやめたいと思っています。 この２年、私は産後の体調よくなかったり、実父の入院などが重なって、夫と共に帰省することが出来ず、夫と上の子のみの義理の実家帰省となっています。 なので今年は一緒にと強く言われ、帰省の予定を立て飛行機等の予約も済ませました。 その後、妊娠が発覚したのです。 自分自身の年齢のことや、昨年流産してしまったこともあって、今回の赤ちゃんは絶対に無事に産みたいです。 飛行機が妊娠に及ぼす影響の程はよくわかりませんが、流産しやすいこの時期には乗りたくないです。 医師に相談しても自己責任で・・・としか答えは返ってきません。 つわりも始まっているので、狭い空間に居るのに耐える自信がないです。 夫に帰省をとりやめてはいけないか相談したら、ずっと帰ってないからダメという冷たい返事のみでした。 後悔したくないので何とかうまく夫を説得する方法はないでしょうか？

トピ内ID：7700099221

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上手くやろうと思わないほうがいい

041
通りすがり
うまく説得されないと納得できない夫がおかしいと思いませんか？ 命がかかってるんでしょ？

トピ内ID：9522303438

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もし

😠
かかお
私だったら夫に「流産したらあなたの責任よ。赤ちゃんを死の危険にさらすのね。。。」と言って黙っちゃいます。 あと直接、義理両親に妊娠しました。今回の帰省のことを話したら流産の危険が高いと言われてしまい申し訳ありませんが今回の帰省も遠慮させていただきたい。お腹の子が生まれたら必ず帰りますから今回は大事をとりたいと言います。 あと夫が妊娠して流産の危険があるのに帰省しろと言うんです。義母さんからも今回の帰省はしなくていいと言ってください。と涙ながらに訴えます。

トピ内ID：8868207448

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本能を信じて

😑
おたふく
子供二人もいて、しかも流産の直後のオメデタなのに ご主人は妻の体調や気持ちより自分と両親の希望を優先させるなんて、 いったい何歳なんですか？ ただでさえ気をつかう義理の実家に幼児二人を連れて しかも妊娠中…。 わたしだったら仮病つかってでもパスします。 後悔をしたくないので。

トピ内ID：5554788671

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２年間、一度も行かなかったのですか？

🐤
asa
遠方とはいえ、２年間一度も帰省しなかったというのは ご主人にとって不服な事だったと思います。 年に数回ある長期休暇や連休が、全て体調不良や止むを得ない用事 で埋まってしまったのですか？ その間に、ご自分の実家には行かれていたというような事が （もし）あれば、なおさら不公平感が増すかもしれません。 これまでトピ主さんが、もっとご主人の実家に対して気にかけている ようなところがあれば、今回のご主人の反応もまた違っていたかも しれません。 大事な時期ですので、今回の帰省を拒否するのは賢明だと 私も思います。 ただ、ご主人には「行けなくて当然でしょ！」という態度では なく「ずっと顔を出せず申し訳ない」といった言葉をかけて あげてほしいなと思います。

トピ内ID：0815996725

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冷たいね

041
珈琲ミルク
御主人、最低。 妻の具合、胎児の命より、自分のメンツと、親にぐちぐち言われるのが嫌だから、自分が一番大事だから、そんなこと言うんですね。 きっと、トピ主さんの味方のレスがつくと思うので、トピをみせてやりましょう。

トピ内ID：5371375667

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嫁の体調優先でしょ

🐱
しんば
ご主人がそのような考え方ならば、何を言ってもダメなんでしょうね。 でもね、もし、飛行機が関係なくても流産したら、辛いよ。 義理の両親、親戚などの相談して、帰らなくてよい方向へ持っていけるといいけど。

トピ内ID：7465808677

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安定期まではできるだけ安静に

041
まいみ
行けないのなら、来てもらってはいかがですか？ 片道５時間＋義理の実家に３泊４日は、妊婦じゃなくて普通の状態でも心身共にしんどいような。 旦那さんにはとりあえず嘘でもいいので「産科の先生に今の時期の長距離移動はやめたほうがいいって言われた」とか言ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5059490440

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がつんと言ってやんなさい！

😠
ありす
　なんなんですか？旦那さんの冷たい言葉！ お腹のお子さんとトピ主さんがかわいそうです！ そりゃ、親の手前、帰省して欲しいというのは分からなくは ないですが、何よりも赤ちゃんとトピ主さんの体調を気遣う べきでしょうが！ 　「お腹の赤ちゃんがどうなってもいいのか！？（怒）」と 強く言ってくださいませ！　初期は本当に大事にしないと ですものね！　もし可能なら義父母に来てもらって？　もし 駄目ならせめて、せめて安定期になるまで待ってもらうとか？ 赤ちゃんを守れるのはトピ主さんだけですので、はっきりきっぱり 上記の脅し文句使ってでも断ってくださいね。 お体、お大事にね。　それと、初期のストレスはあまりよくない とも聞きますので、それも合わせて旦那さんを説得してみて ください。　健闘お祈りしています。

トピ内ID：5713287606

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つわりがひどいふり

041
バウム
トピ主さんは流産の心配もあって行きたくないと思っているわけですし、行かないほうがいいと思います。 ご主人の理解がないのが悲しいですね。 ここは一つ、ご主人の前だけでもつわりがものすごくひどいふりでもして「連れて行けないな」と思わせるのは駄目ですか？ 義父母に直接言ってしまう手もあるでしょうが、もし万が一悲しい結果になった時知られたくなかったという気持ちもあるでしょうし・・・。 それにしても「ずっと帰ってないから駄目」って、２年ですよね？ まるで１０年くらいご無沙汰してるみたいな言い方ですね。 とても遠方のようですし、２年くらいはよくあることだと思うんですが。 しかもご主人とお子さんは帰ってるんでしょ。 義父母さんたちだって本当は自分の息子と孫が見られたら満足なんじゃないかと思うんですがねえ。

トピ内ID：9157103276

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ご主人に聞いてみましょう。

☀
兼業主婦。
ご主人に「私とおなかの赤ちゃんより帰省のほうが重要なの？答えによっては私も今後の事考えないといけないので」 と聞いてみましょう。脅してもいいですよ。赤ちゃんを守る母として 毅然としましょう。

トピ内ID：6985915343

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義父母に来てもらったら、

😠
ルル
どうですか？それとも、実家に帰る、という行為が大事なんでしょうか？ しかし、夫の（ずっと帰ってないからだめ）という返事に、頭に来ました！ 昨年流産したこともあり、今回もまだ６週と安定もしてないし、つわりもあるのに？そして、３歳、５歳児連れて、義理の実家に行くなんて、疲れるに決まってるじゃないですか？あなたの体が心配じゃないんですかね？ 義理の両親に（妊娠した）とお話になってはどうですか？去年流産したのを知ってるのなら、無理しないように言ってくれるのでは？ それと、お医者さんに（この時期、旅行はお勧めしない）と言われたというのはどうでしょう？ それでも、帰省を無理強いされたら（荷物も持たない、子供の面倒も見ない、家事もしない等等）と条件を出しましょう。そして、今から、つわりがあることを大げさぎみにアピールしておきましょう。 （やはり、君は残っていれば）（帰省はやめよう）と言う言葉が出るまで頑張って下さい。

トピ内ID：9451141717

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医師に力になってもらう。

041
みかん
もしお医者様が相談にのってくれるようなタイプの方でしたら 相談してみたらいかがですか？ 「体調が不安で飛行機に乗りたくない、帰省は不安」と言って お医者様にみかたになってもらうのがいいと思います。 ご主人を一緒に病院へ連れて行き、 お医者様の口から「やめたほうがいい」と言ってもらうのが 効果的かと思います。 そのうえで義母さんに自分で電話をして、 自分は行きたいが、先生の判断で無理と 伝えるのがカドが立たなくてよいと思います！

トピ内ID：1440833094

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気にしちゃダメ！

041
まる
３８歳だから医者にとめられたと言ってみてはどうでしょうか？男の人に妊婦の気持ち、「嫁」の気持ちはわかりません。自分の体は自分で守りましょう！！！ 行けるときに行けばいいじゃないですか！行けないとき、出来ないとき、こちらも生身の人間ですからありますよ。どうぞ気にしないで、行かないという選択に自信を持って下さい。大丈夫ですよ！！！

トピ内ID：1375193404

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何かあったとき

🐱
トク
ご主人に「万が一の事があったとき、私はあなたが帰省のキャンセルを許してくれなかったからだと一生恨む」とでも言わないと…。 あとはご主人のご実家へトピ主さんから連絡したらどうですか？ 今年は一緒にと強く言われたといっても妊娠発覚前のことでしょ？ 妊娠が発覚したこと、去年流産したことを話して、今は大事にしたいということを伝えればよいのでは？

トピ内ID：1167671879

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去年の3月に結婚した者です。

041
ぷりん姫
私も、主人の実家から「お正月は、着物を着て挨拶に来てね」と言われていました。（主人の実家は、お正月に着物で集まるのが習慣。） しかし、12月の初めに妊娠が発覚しました。 着物を着る頃には3ヶ月になり、悪阻も始まる頃だったので、「妊娠したので、着物を着るのは無理ですが、新年の挨拶には行きますので・・」と連絡をしました。 しかし、その後の診察で『切迫流産』と診断され、先生からは「トイレと食事以外は安静に。年末年始の外出も控えて」と言われました。 主人も一緒に診察に付いて来てくれていたので、先生からの話を聞き、主人の実家に「そういう理由だから、お正月は僕一人で実家に帰る」と。 義父母は、それを良く思っていなかったみたいで・・・。 未だに「私は4人も子供を生んだし、うちの長女や長男の嫁だって子供を生んでるけど。一度もそんな風になった事はなかったわ」「あなたは、ストレスのかかる様な生活（同居）をしてないんだから・・」とか「（私の母も私を出産した時、安静生活で入退院を繰り返していて、義母はそれを知っているので）貴方の家は、元々、そういう家なのね」とイヤミを言われます。

トピ内ID：0338628921

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「とりやめる」ではなくて

041
竹
とりやめるではなくて、延期したいという方向で話を持っていくのは？ 今は時期が悪いから、安定期に入ったころに延期したい、と… 帰省を白紙に戻すよりは受け入れられやすいのではないでしょうか

トピ内ID：4543304106

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ご主人ではなく義母に電話をされては？

041
ろろろ
夫としては親に顔が立たないと思っているのではないですか？ この２年間直接会えなかったけれども義家との仲は悪くないんですよね？ 夫ではなく義親に事情をお話して、親のほうから夫に「今回は一緒でなくていい」と言ってもらえば、夫が折れると思います。

トピ内ID：6254288079

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トピ主です。その後の展開

😢
みか トピ主
ご心配いただきありがとうございます。 帰省は出産までしない方向で、もう一度夫と話し合いたいと思います。 ただ、夫は今月に入ってから仕事が忙しく、泊まりになることも度々あり、ゆっくり話す時間が取れないのが現状です。 この２年、車で２時間の自分の実家には年に数回行っていますが、私は夫の実家を訪問したことはありません。 代わりに、上の子の幼稚園行事の時など義父母にきて頂いたことは何度かあります。 表面上私との仲もよく、孫もかわいがって下さいます。 しかし、義父母の言動で、内心傷つくことが度々あり、私が苦手意識を持っていることを夫は知りません。 特に、昨年の流産報告後、義弟と親子喧嘩した義母が、「喧嘩を気に病んで（義弟嫁）もまた流産しているかもね～」と私の前で発言したこと。 これには深く傷つきました。話の前後から、悪気のないことは明らかなのですが、未だに許せません。 よそで、私も同じようなこと言われているかも？と考えると、今回の妊娠を報告する気にもなれません。 ですが今のままでは、あちらも納得出来ないでしょうから、早めに報告してご理解いただこうと思います。

トピ内ID：7700099221

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私も同じでした

🙂
ゆんゆん
私も似ていました。私の場合は妊娠が判明したのが丁度年末でした。 私は大丈夫と思っていたのですが，病院で先生に「お正月実家に帰省しないといけないんですが大丈夫でしょうか？」と尋ねたところ，キッと睨まれ 「いけない？帰らなきゃいけないの？動かなくて良いと言ってくれてもついつい動いてしまうんだよ。今は無理しちゃだめだろ！」と強く怒られました。 軽く考えていた私は反省しきり...。 主人は日帰りで帰省をしたのですが，丁度つわりも始まり帰らなくて良かったなぁと実感しました。 ご主人の気持ちもわかりますが，本当に大事な時期ですよ。 飛行機も使用しての長距離移動なんて考えられません。 何かあったらご主人との関係もギクシャクしてしまいますよね。 病院の先生に怒られたとか言って，何とか理解してもらってくださいね。 折角の妊娠！おだやかな気持ちで過ごさなくちゃ♪ がんばってくださいね！

トピ内ID：4078766735

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空前の産科医不足に。無理。むり

♨
花月
母子手帳持ってても万、万が一には無事搬送されるんだろうか先方では？ 　行ける身体と、今の世の中では、ない。　　安定期でも延期するのが賢明。 　流産されているね。　　お気の毒だった。 　けど、そのお子さん一人の不幸で済んでよかった。 　母体共々となっていたなら幼い兄弟はどうなっていたか。 　 こども好きなのね、ご夫婦とも。　　素敵なご主人で、まちがいありません。 　 いま一番必要なのは、夫に早退してもらってでも！ 　二人でゆっくり、ゆっくり、話す時間。聞く時間です。 こども寝かし、お酒もつけて。大好物を一緒につまむ。 　食べながらだと和む。　ほんのついでのように、 　どうしても帰省させたい理由、ご主人にききましょうよ。 　ひとつ、一つ、ききましょう。最後まで口を挟まずに。 　 脅したり泣いたりビシって言うのは、私がご主人なら嫌です。ドっと疲れる。 　うんうん、って。　　それでぇ？って。 　得意の母性で甘え聞き出してあげましょうよ。 ５人家族になるんだものー！ 　パパさん、みかサンの知らないとこでウンと頑張ってるね今も

トピ内ID：6407547845

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お医者さんのせいにする＆仮病

🐱
きくちよ
　旦那さんは診察については来ないですよね？お医者さんが「前回のこともあるし、まだ安定期じゃないから飛行機は止めたほうがいい」って言ってたと言うか、急につわりがひどくなって、旦那さんの目の前ではくフリをするとか、どうでしょうか。 　新しい命の大切さを思うと、トピ主さんが嫌ならば、最悪の結果のときに周囲を責めて、自分を責めて、とても苦しむでしょう。だから、今回は止めたらいいと思います。 　旦那さんが妊娠しているわけではないですし、子どもの荷物やお世話などなど、帰省は本当に大変ですしね。

トピ内ID：0380316871

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車で2時間とはいえ

041
まある
自分の実家には年に数回も帰っているのですね。 なのにご主人の実家へは行かない… そりゃご主人が嫌な顔をするのも当たり前ですよ。 今回は確かに帰省をやめた方が良いと思います。 赤ちゃんの命に関わる事ですから。 でもね、その分今までよりも密に電話をするとか、 体調が良くなったら帰省するとかしないと… 自分の実家ばかりでご主人の実家をお座なりにするのは良くないです。

トピ内ID：2352919265

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気のすすまないことはしない

041
おばさん
妊娠中なのですから、気苦労の生じるようなことは辞められたほうが良いと思います。それでなくても、2人ものお子さんを世話しながらの妊婦生活なのですから。 帰省の中止について、旦那様の理解が得られないことについては、時間をかけて話をされてはいかがでしょうか。その際には、義理父母とのマイナス面については伝えず、ただただお腹の子供の心配を訴えられると、より反発なく納得してもらえるように思います。 義理家への連絡は、旦那様との話がまとまった上で、旦那様からして頂くのがよいのでは？トピ主さんが直接お話されることは、トピ主さん自身のストレスになるように思います。

トピ内ID：2996935015

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自分の気持ちに正直でよい

041
ab子
本当に不思議ですよね～。世の男達ここを読みなさい！ 義母たるもの、本気で嫁の顔見たいなんて思ってませんよ。 嫁が来ない事が自分達を軽く見られてるみたいで、気に入らないだけ。 嫁なんだから顔出せって事です。嫁に会いたいわけじゃないんですよ！ 姑の立場の方ここ見てたら、姑たるものの本音わかりますよね？本気で嫁に会いたいな～なんて思ってないでしょう。 嫁が来ないのは来ない理由があるから。 必ず行きたくない理由があります。 来たくないなら、来なくていいじゃないですか？ 嫁も行きたくないなら、無理してまで、しかもお腹の子供の命をかけてまで行く必要ありますか？ もう、なんでも耐えてきた時代と違うんですよ。 もともと女同士なんて、そうそう仲良く出来ないものです。 特に親子ほど離れてる女性同士が、そうそう仲良くなんてできませんて。 無理は禁物です。それに飛行機ってレントゲン通されますから、私なら大丈夫と言われても、却下ですね。

トピ内ID：2837132937

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今回は子供優先で

041
スパイス
今回は子供優先で規制は控えた方が良いと思います。 しかしトピ主さんのレスを読んで、次回の｢規制しない理由｣も考えておいた方が良いと思いました。

トピ内ID：7314917478

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出産後は産後の調子が・・・

041
haru
とおっしゃいそうですね。 自分の実家には年数回行っていて、「産後の体調がよくない」等を理由にご主人の実家には2年行ってない状況。 さらに、今回の出産＋産後落ち着くまでだとさらに1年以上は行かないですよね？＝3年以上。 これまで行ってなかったのが、今回のご主人の言動につながったのではないでしょうか？ 今回のとりやめは仕方ないかと思いますが、ちょっとご主人＆ご主人のご両親も気の毒だなと思いました。

トピ内ID：6019317127

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車で２時間の実家に年数回も？？

041
ICE
それでご主人の実家は２年もほったらかし？ うわーありえないー。 普段から義理を欠かしてるから大事な時に冷たくされるんですよ。 まったくharuさんに同意です。出産後は出産後で理由つけて行かなそう。 義父母の言動で傷ついた事をかかれていますけど トピ主さんの行動は相手を充分傷つけてません？

トピ内ID：2535064501

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横ですが

041
xレイx
>それに飛行機ってレントゲン通されますから レントゲンって金属探知機のことだと思うんですが、 妊婦であることを伝えれば通らなくても良いのです。 そのかわり、女性係員によるボディーチェックがあります。 が、それとは別に妊娠初期に元気な盛りの子供２人つれて（男手があるとはいえ） ５時間の帰省は負担が大きいですよね。 ２年間帰省していないとはいえ、妊娠で様子見、流産で体調崩して… となるとあっという間に２年経ってしまうでしょうし、 その間義理のご両親をお呼びしているわけでそんなに不義理だとも思えないんですけどね。 やっぱりご主人もメンツが潰れると思っておいでなのかしら？ 何かあった時に簡単に産科が見つかるご時勢ではないと思いますし 周囲のご理解を得られるといいですね。

トピ内ID：4919094623

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ab子さんに同感

😉
ゆな
>嫁が来ない事が自分達を軽く見られてるみたいで、気に入らないだけ。 嫁なんだから顔出せって事です。嫁に会いたいわけじゃないんですよ この意見同感 うちの義理の母は言いました。 たまには、心配して電話してくるのが嫁というもの ○○ちゃんは、私の老後の面倒を見るのが条件で結婚するのを許可してやったといってます。 絶対知らない～って思ってます。 思っても、多少は世話しますが　こういう態度で出てくる姑　やっぱり、顔も見たくなくなります。 どうして、古い考えで、人の立場に立てないのかと思います。 トビさん、お腹の赤ちゃんが一番優先ですよ。

トピ内ID：3112310297

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私は両方実家が遠いですが

041
れもん
二年の間に自分の実家には帰ったくせに、と書かれている方が 何人かいらっしゃいますけど、 ご自分の実家は車で2時間（その日に思い立っても帰れる） ご主人の実家は車移動に飛行機(前もって予約必要） おまけに義父母さんはトピ主さんのお宅にきてるんですよね？ それなら顔はあわせているわけですし、 そんなに非難されるようなことでもないと思います。 飛行機の帰省はお金も時間もかかりますし、 これは経験した人でないとわからないと思いますが。 わが夫婦は実家は同じ地方ですが、新幹線をのりついで６時間か、 飛行機だとトピ主さんと同じくらいの時間がかかります。 なのでたまたま予約を入れたときに体調を崩していた、 なんてこともありえなくないですよね。 もともと帰省自体回数もそれだけ遠いと少ないでしょうし。 横にそれましたが。 妊娠初期はそうでなくても心身ともにナーバスになりやすい時期。 どうぞお体最優先で。 あちらにいっても動けるわけでもなく、それならそれで 「こなくても・・・」なんていわれることがなきにしもあらず、ですよね。

トピ内ID：0645650278

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