人間関係に自信がなくなりました。(長文)

レス17

（トピ主 5 ）

たいよう

2008年03月14日 14:36

ひと

30代の女性、15年以上親友と呼べる付き合いをしていた友人(以下A)からどうも切られてしまったようです。
私達は大学の同級生でAは2度の結婚を経て現在は独身。一昨年からAの実家でAとその友人の女性とで2人暮らしをしています。(Aの両親は他界しており、兄弟姉妹は遠方で別世帯です)
私は晩婚で3年前に出産、産休・育休を経て最近職場復帰した働く母です。
大学卒業後も頻繁に会い、お互いのプライベートはほぼ把握し合い、他の友人には言えない事でも何でも話し合えました。私が出産してから会うのは年2～3回と頻度が減りましたしお互いマメな性格ではないのでメールも月に1往復程度のあっさりした付き合いですが、何かあった時にはお互いが力になりあえる間柄だったと思います。
1月上旬にAから年賀状代わりのメールが届きました。(Aが独身になってからは年初に近況報告メールが届くのが恒例です)それに対して返信をしたのですが(ある用件で返答が欲しい内容のメールを送りました)返信がなく、その時は私も忙しかったので「まあ返信のタイミングが合わなかったのだろう」程度に考えていて全く気にしていませんでした。(続きます)

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人間関係に自信がなくなりました。(続き1)

たいようトピ主

2008年03月14日 18:41

2月は私自身忙しかった事もありメールの事も忘れかけていましたが、3月上旬に近況報告を兼ねて遊びの誘いをしました。それでも返信がなかったのでようやく｢前のメールで何か失言をしてしまった？｣と思い至ったのです。その数日後だめ押しで今度は大学時代の仲良しグループ全員に遊びの誘いと皆の都合を聞く一斉メールを送りましたが Aだけ返信がありませんでした。年明けに来たAからのメールには、Aが友人と同居している件について上手くいっている事、年末に初めて占いに行き "2人(Aと同居友人)は気が合いすぎてこのままだと女2人で高齢になっても一緒に住んでいる"と言われた、と書いてあったので・友人同士の同居は一般的に難しいと思っていたが、上手く行っているようで安心した。楽しそうで羨ましい。・夫亡き後に仲の良い友人同士で同居や近居する生活スタイルが(特に都市部では)出来つつあり専用の住居もあるそう。・それを少し早く始めたと思えばいいのでは？どちらかが結婚したくなったら、その時に考えればいいし。と言うような内容で返信しました。ちなみにAは離別で子供も居ません。(続きます)

トピ内ID：0795463678

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人間関係に自信がなくなりました(続き2)

たいようトピ主

2008年03月14日 18:41

そして私自身の近況に触れ・職場と保育園と家の往復に加えて、不在がちの夫はアテにならないので家事も全部私の仕事、1日24時間では全然足りないと初めて思った。自分の為に使える時間が殆どない。・今、自分の為に使える時間があるAはそれを大事にしてね。(Aは起業しています) と言うような内容で、近々Aの職場付近に行く用があるので、ランチがてら会わない？とメールを送りました。 Aは明るく社交的で何でもテキパキこなし、サバサバしたタイプで私も同じような感じです。ですから、不快な事があればハッキリ言うし無視して放置して疎遠に…と言うタイプではないと思っていましたが、先に書いた私の文がそんなにAの気に障る物だったのでしょうか？ Aを傷つけるつもりなど毛頭ありませんし、仲の良い女友達と同居してそれが上手く行っているならいいな、と思っての返信です。姉妹や年の近い従姉妹の居ない私には本当に楽しそうに思えたのです。全く他意はありません。そんな事から、人間関係に自信がなくなってしまい、ここ数日は落ち込んでしまっています。何かアドバイスをお願いします。長文読んで下さってありがとうございました。

トピ内ID：0795463678

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電話をしてみては？

🙂

40代

2008年03月14日 19:58

メールがかならず相手に届いているとは限らないですよ。１度、電話をしてみてはいかがですか？

トピ内ID：8399106472

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悩むのはハッキリさせてから

☀

お尻が痛い

2008年03月17日 10:51

メールの返信がないというだけで悩んでいても、仕方ないのではないでしょうか。年始から連絡が取れないのですし、とても親しい間柄なのですから、一度電話してみるべきです。ここでアドバイスをもらっても無駄になる可能性もあると思います。メールの内容でひとつ気になった点をあげるとするなら Aさんの生活について、ジャッジをするような意見を書いている点です。 > 少し早く始めたと思えばいいのでは？どちらかが結婚したくなったら、その時に考えればいいし。ジャッジというと大げさかも知れません、解説というのか、ちょっと余計なお世話の評定をつけていますよね。 Aさんは近況を伝えただけなのに、まるでAさんが悩んでいて、それをとりなすような言い方に思えます。相手が求めてもいないのに、勝手に「こう考えればいい」という示唆をするのはそれが正論でもうっとうしいです。しかも正論で、悪気がないだけに、気分を害しても相手にそうとは言いにくい。もしメールのたびに毎回このような言い方をしているのであれば、これが原因なのかな、とは思いました。

トピ内ID：7153719175

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人間関係は難しいですね１

🐶

ジーナ

2008年03月17日 12:05

私は人間関係を築くのが下手なほうなので偉そうなアドバイスはできないんですが、最近よく思うのは「どんなに親しい間柄でも油断はできない」ということです。旧知の友人で「この人はこういう人だ」と何から何まで知り尽くしているとこちらは思っていても、その人はその人の生活している領域の中で自分という人格をどんどん形成していってる……こうしている今もです。私の知らないその人が、私の知らない所でいつの間にか成長を続けているんですよね。翻って考えてみれば私自身だって、そうです。全部を友人に話していても、それは近況や感想など「話しても大丈夫なこと」であって、こと細かい心情の移り変わりなども含め「心の暗部や恥部」までは話していないこともあります。

トピ内ID：9609670403

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人間関係は難しいですね２

🐶

ジーナ

2008年03月17日 12:05

友人との同居が楽しそう、自分の時間を大切に、などの言葉がトピ主さんの気遣いだということはわかります。また、ご自分の家庭の愚痴のようなことも、彼女なら言葉のまま受け取ってくれるだろうと思って書かれたのでしょう。でも、ご友人にすれば愚痴を言えるだけの家庭があるトピ主さんが羨ましいという気持ちがあるのかもしれません。それなのに友人同士で住んでいる私が羨ましいですって……？と惨めな気持ちにもなったかもしれません。親しくても油断できない、と初めに書いたのは「私は相手のことを知っている」「これを言っても相手はそのまま受け入れてくれる」と過信してはいけないかもしれない、という意味です。年齢を重ねると、人間の環境って複雑になっていきます。だからこそ、かける言葉は慎重に選ばなければと、私自身痛感していたところでした。的外れな意見でしたら、読み飛ばしてくださいね。

トピ内ID：9609670403

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深く考慮する事は無いですよ。

🐧

妙義山

2008年03月17日 12:05

これは私がトピ主さんのレスを拝読し背景の描写を推察して独断と偏見．憶測に依る物ですが．先ず云える事は．友人（Ａ）は友人と同居して居るとの事．所謂．現況は毎日が楽しく愉快な連続の日々で暇が無いと云う事です。トピ主さんの存在は頭から離れ無いし決して忘れて居る訳では無いが．兎に角．同居して居る友人とキャッ．キャッ騒いで時の経つのも忘れる程に今は楽しくて仕方無い．と想って居る心境でしょう。トピ主さんとは親友だから何が或っても大丈夫．会った時に語り合いすればと安易に考えトピ主さんが深く悩んで居る事も想定出来て無いと想われます。なので．兎に角．結論は（単純に気楽に安易の問題と思慮する事です）後日逢った時に説明して見て下さい。笑い話しに成りますよ。

トピ内ID：0239455775

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この部分かなと自分は思います

😀

ゼロポイント

2008年03月17日 12:05

もし私がそのメールをもらったとして、気になる部分はどこかと聞かれたら＞夫亡き後に仲の良い友人同士で同居や近居する生活スタイルが(特に都市部では)出来つつあり専用の住居もあるそう。＞それを少し早く始めたと思えばいいのでは？ここでしょうか。特に二行目。「何故そんなことを言われなければならない？」と思いますね。どう思おうと人の勝手だと思いますし、友人との生活をAさんがどう考えているのかもわからないのに「こう思えばいいのでは？」なんて言う筋合いがどこにあるのかと思います。「少し早く始めた」なんて書かれたら、一生結婚しないで同性同士で暮らすことが決まっちゃってるような雰囲気ですしね。このニュアンスがトピ主さんに伝わるといいんですけど。まだ３０代ですから再々婚も考えているかもしれませんし（本心はわかりませんが）もしかしたら「でも二人とも結婚しちゃうかもしれないしね～」と言ってほしかったのかもしれませんね。親友でも離れる時は離れますし、何年後かにまた関係が戻ったり変化したりと色々です。今はもしかすると離れる時期なのかもしれないですね。

トピ内ID：1720841499

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う～ん

まみー

2008年03月17日 12:05

私がもし、お友達だとしてメールを受け取ったとして思う事は、余計なお世話って思っちゃうかも。友達は、今の自分の生活が楽しいって事を伝えただけなのに、夫亡き後に仲の良い友人同士で同居や近居する生活スタイルが(特に都市部では)出来つつあり専用の住居もあるとか、それを少し早く始めたと思えばいいのでは？どちらかが結婚したくなったら、その時に考えればいいって言われると、これから楽しく人生を再出発しようとしてる自分に対して水を差された様な気分になるかもなぁっと思います。もちろん、たいようさんがそんなつもりはなかったという事は頭では分かっていても、何だが上から見下されてる様な感じがしたのかもしれません。これは、私の勝手な解釈ですから、もしかしたら、急がしくて返事するのを忘れてるかもしれないし、何かあって連絡出来ないのかもしれないし、真意の程は本人に直接聞かないと分かりません。一度電話してみて、それでも相手が避けてると思ったら、しばらく距離を置いてはどうでしょうか？時間が経ったら、もしかしたら相手も気持ちが収まって連絡が来るかもしれません。

トピ内ID：1448930435

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う～ん

♨

かんだ

2008年03月17日 12:05

トピ主さんの発言には失言らしい言葉は見つかりませんでしたが。ただ、友人はルームメイトとかなり親しく姉妹のような間柄になっているのかも… 二人で占いに行ったことも、女性らしい親しみを感じます。そういう二人の関係からすれば、お友達へのメールはルームメイトに内容筒抜けだろうし、二人で貴方のことを「上から目線」と言ってるかもしれません。私も以前あなたと同じ体験をしました。その時のモヤモヤした気持ちは忘れられません。メールを返さなくて平気だってことは前から私に対して不満を持っていたんじゃないかと思います。親しい間柄で長く返信しないのはけっこう勇気が要ります。時間的によほど忙しい人じゃない限り、返信するのでは。ただ本当にメールを見落としている可能性があると思います。もう一度送ってみては？

トピ内ID：0891635181

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ほどほどが良いのでは？

☀

さくらんぼ缶

2008年03月17日 12:38

連絡が途絶えた理由がそのメールのせいかどうかは、本人に聞いて見ないとわからないです。ただ「何でも話し合える」関係というのは、逆にお互いを晒し合い過ぎて、ここまでという区分がわかならくなり、結果絶縁というパターン少なくないように思います。やはり、ちょうど良い距離、いい加減を保ち合って友情は育まれ続くと私は感じています。そのメールのやりとりですが、マメでないという割には、詳しく書きすぎていて、競争めいた感覚を感じました。私は現在30代独身ですが、既婚の友人は多いです。気を使われているのか、家族や子供の話ばかりするは一人もおらず、私も自分の独身の部分ばかりは話し過ぎないようしています。あまりに接点が無い話ばかりし合うのは、少しズレは出ても仕方ないのではないでしょうか？せっかくの親友なのですから、期間を置いて冷静になってから、連絡をとられてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5376867883

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切られたと思うのは早いですヨ！

🐧

かもめのたまご

2008年03月17日 12:38

トピ主さん、私とソックリの性格です。（笑）返信が必要なメールを送ったのに返信がないのって、何か失礼な事をしたのではないかと不安になりますよね。でもお相手は長いお付き合いの親友との事、仮に些細な失言があったとしても（文面ではそうは思えないですが）そんな事で壊れる友情ではないと思う。メールを見ていない、体調を崩して入院、同居人が病気で大変etc何か他に理由があるように思えます。もしくは「返信が必要なある用件」がお相手にとっては答えたくない事、面倒な場合、も考えられます。（そういう場合、徹底的にスルーする知人もいました）トピ主さんの対応で1つ気になったのは、返信が来ない事が続いた直後に仲間全員にお誘いメールを送ってしまった事。これは相手が何かの事情で落ち込んでいたりして返信出来ずにいた場合、強引に返信を要求しているように受け取られてしまうかも・・・。（私はコレをやられたらツライなぁ・・・）仲間は巻き込まず、本人に電話してみるのが一番いいですヨ。誤解が早く解けてトピ主さんがお元気になられますように・・・！

トピ内ID：4080552428

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ご友人にはご友人の悩みや考えが

😨

花粉症からす

2008年03月17日 12:38

ご友人はトピ主さんと自分の生き方の違いをズシリと感じたのかな…？自分には仕事もあり仲の良い同居人もいる。片や、家族の愚痴を言いながらも本当に幸せそう。 30代独身女性…比べる事じゃないのは分かっていても、何かモヤモヤするものが…。平凡な私の杞憂な感想です。しかしお二人の関係、そんなヤワじゃない！ようにお見受けするんです。だって、簡単に疎遠になるような関係なら、既にこの時点かな？と思われる出来事が幾つかあったにも関わらず（ご友人の離婚然り、トピ主さんの結婚出産然り、ご友人が同居友人を持った然り）それぞれ分岐点を乗り越え、お互いの選択を尊重し認め合っていて、本当に羨ましいような友情を築いていたと思うのです。結局は、ご友人本人に聞いてみなければ分からない事なんですよね。起業家で家族とは違う同居人がいるご友人なら、思いもつかない言えない悩みがあるのかもしれません。ご家族の健康状態かも。仕事？恋愛？人間関係？また「いつかは話したい…でも今じゃない」という事もあるかもしれません。素直に、しかし言葉を選んで聞いてみるのも一案と思います。

トピ内ID：7369413431

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お返事ありがとうございます。

たいようトピ主

2008年03月17日 17:50

40代様、お尻が痛い様、お返事ありがとうございます。電話してみるべき… 確かにそうですね。これまでも急を要する内容でない限り1～2ヶ月メール交換がない状態は普通だったので2月頃までは気にしていなかったのですが、先の遊びの誘いについても返事がないのはおかしい、と思い始めたら気弱になっています。また、メールアドレスは仕事でも使っているので、これが受信できていない事は考えにくいです。学生時代の仲間に一斉に送ったメールは携帯のアドレスに送りましたので、どちらかのアドレスでは受信できていると思います。評定するなどとは思いもよらない事ですが、やはりこれは余計な一言でそれにより彼女が気分を害してしまったのでしょうか。自分が言われたらどう思うか、と考えてみましたが全く違う生き方をしているしどうしても「悪気がない」と言う気持ちが先立ってしまい、そこまで怒るほどの事かしら？とも思ってしまいます。これまでもお互いに相手の嫌な部分があれば指摘し合う間柄だったので、メールの返信をしないと言う方法で私に対する拒絶の意志を示す彼女に対して残念な気持ちもあります。引き続きご意見頂ければ幸いです。

トピ内ID：0795463678

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生活や環境が違いすぎるから

☁

かなり配慮が必要かも

2008年03月17日 18:15

お互いマメではないのに、メールの内容が結構重いように感じました。メールって文字で残るから、誤解を受けやすいと思います。親友が友人と同居して楽しいと言っているのを＞それを少し早く始めたと思えばいいのではっていうのは、ちょっと余計なお世話かなと思います。結婚ができないと言われているようで。。あと、いくら親友でもトピ主さんとお友達は生活のスタイルがまったく違う。。特殊というのも悪いけど、普通の幸せを手に入れている主さんと色々な過去があり今は友人と同居のご友人では色々な意味で違う気がします。生活の愚痴？のつもりで書いたことが相手には自慢に聞こえたり。私も独身の時に既婚の友人から「あなたは親友だから、お墓の面倒もみる」とか親切心で言われて、正直嫌な気持ちでした。私は結婚諦めてないんだけど。。。って。今回のメールだけでなく、今までも少しずつすれ違いがあって、それが蓄積されお友達が少し返信をやめてみているのかもしれません。変に深追い、深刻にならず、少ししたら「最近元気？食事でも」と連絡したら？

トピ内ID：2722702680

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お返事ありがとうございます。

たいようトピ主

2008年03月17日 18:44

ジーナ様から花粉症からす様のお返事まで拝見しました。沢山のご意見ありがとうございます。やはり、多くの方からのご指摘通り、Ａとその友人との同居に関する話題について私の返信内容が気に触ったのだろうな、と思います。私としてはＡからのメールに占い師に言われた内容について自嘲気味に書かれていたので同居生活を肯定する意味で「～少し早く始めたと思ったらいいのでは？」と書き、またＡは機会があれば「結婚したいし子供も欲しい」と言っていたので、前向きな意味で「結婚したくなったらその時に考えたらいいんじゃない？」と書きました。文章で細かいニュアンスを伝えるのは本当に難しいと思いました。小町で女性同士の付き合い方を勉強（？）して、自分はそういう間違い(上から目線になったり、先輩面をしないなど）をしないように細心の注意を払い、メールを書く時も何度も推敲して誤字脱字は勿論のこと、内容にも注意していたつもりだったのにこのような事態になってしまい情けないです。ただ、彼女も私がそういう人間じゃないと言う事は長い付き合いの中で十分承知してくれているものだと思っていたのですが…

トピ内ID：0795463678

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解決しました！

😀

たいようトピ主

2008年03月18日 14:31

先ほど友人からメールが入りました。２月末まで決算で大変忙しく、返信が出来なかったそうです。思えば、起業して初の決算期でした… とは言え、ひょっとしたらやはり私のメールに何か思うところがあってすぐに返信したくなかったのかも知れません。彼女の性格的に考えにくいですが、人は常に成長しているというジーナさんのご意見がありましたように私の知らない彼女になっていっているのかも知れません。いずれにせよ、彼女の中で（時間的・精神的に）折り合いがついたので連絡をくれたのだと思います。とても嬉しかったです。なんて気弱な、と思われるかも知れませんがここのところずっと食欲も落ち込んでおり食事も喉を通らなかったのですが（普段はとても大食いです）メールをもらってから急にお腹が空いてきて、今お茶漬けを食べました。今回は事なきを得ましたが、これを教訓に特にメールの文面では微妙なニュアンスが伝わりにくいものだという事を頭に入れて、このようなことで悩まずに済むように注意したいと思います。たくさんの皆様に貴重なご意見をお聞かせいただけたこと、感謝致します。ありがとうございました。

トピ内ID：0795463678

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