喪中はがきに故人のことが書いていない…友人が心配です

レス21

（トピ主 1 ）

😢

あずき

2011年12月01日 12:33

ひと

親しい友人から喪中はがきが届いたのですが、誰が亡くなったのか書いてありませんでした。普段なら気に留めなかったと思いますが…

友人(Aさん)とはお互い30代で第一子を妊娠中に知り合い、歳や家も近く、子供の出産月も同じ(今は2歳)とあって意気投合しました。
子供抜きでも付き合える大切な友達です。

そのAさんがこの夏、里帰り出産し第二子の出産報告のメールをかわいい赤ちゃんの写真付きで送ってくれました。私からのお祝いメールには返信がなく、その後ちょっと聞きたいことがあり1ヶ月後にメールしました。それから更に2ヶ月以上経ちますが返信がありません。

いつもお互い返信は早くても遅くてもあまり気にせずお互いを気遣いながら良い距離を保って本当に心地良い友人関係でいました。
しかしこんなに返信がないのは初めてのことです。赤ちゃんのお世話で忙しいことや産後の体調不良が頭をかすめながらも、なんとなく心配でAさんのことが気になっていた矢先のことです。

昨日喪中はがきがAさんから届きました。それを見た瞬間なぜだか凍りつきました。
Aさんが私にメールできないのは、もしかしたら、絶対そんなことあって欲しくないのですが、赤ちゃんが亡くなったのでは、と胸が張り裂けそうな気持ちにりました。

故人のことを書いてないのは、そっとしておいて欲しという事でしょうか？それとも深読みしすぎですか？
もし最悪の事態になっていてAさんが苦しんでいるのであれば、私が力になれることなど無いかもしれないですが、辛い気持ちに寄り添える言葉を伝えたいのです。でも何と言葉をかければいいのか…

それとも私の取り越し苦労で、私には何か連絡したくない理由が別にあるか、ただ単に忙しいか体調が悪いのかとも思います。
しかしこんなに連絡がないのは初めてのことですのでやはり心配です。
友人としてとるべき行動とは？悩んでいます。

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なにもしないこと

☂

珊瑚

2011年12月01日 16:23

真実はAさんしかわかりませんが、あなたにできることはなにもしないことです。故人のことが書いてなかったなら、詮索しないこと！ Aさんから連絡がくるまではなにもしちゃダメです。もしあなたが本当に大切な人を亡くしてどん底だったとしたら、どうですか？　「誰にも会いたくない」「誰とも話したくない」期間が必ずあると思います。くれぐれも連絡して探るようなことはしないでくださいね。

トピ内ID：5717416675

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ご心配でしょうね。

まちこ

2011年12月01日 16:23

悲しみが深すぎて、口にも字にもしたくないのかもしれませんね。余計なことは書かず、体を気遣う言葉を添えて、お供えの白い花かごを贈られてはいかがですか？私なら、あとはただ待ちます。

トピ内ID：0690980853

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トピ主の想像通りでは

るい

2011年12月01日 16:23

ないのかと、私は思いましただったらそっとしておくべきです。酷い言い様ですがトピ主さんに出来る事は、多分何も無いと思います。慰めの言葉は、言う側しか癒しません。聞く側は相手の善意を慮って受け止めますが、その作業すら孤独を募らせるだけです。知らん振りして、大げさではないもの（お菓子やチョコなど、高価すぎないもの。派手なパッケージは避けましょう）を送ってみてはいかがでしょう。「喪中の葉書が届きました。どなたか身近な人がお亡くなりになったのですね。気持が少しでも癒えるよう祈っています。大変な時でしょうから、お礼などの返事は無用です。」そう添えれば、もしかしたら連絡があるかもしれません。あくまでも相手からの連絡を待ちましょう。ご自分から「ひょっとしてお子供さん亡くなったの？」なんて聞くべきではないと、私は思います。

トピ内ID：3170109531

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やはり赤ちゃんなのでは

心音

2011年12月01日 16:23

出来る事は　そっとしておくことです。あちらから連絡があっても　けして訊いてはいけません。あちらが話し始めたら余計な事言わず　頷くだけです。私も経験がありますが　何か声掛けたくても出来ませんでしたが涙が出て出て仕方ありませんでした。それを見て　逆に「泣かないで。ありがとう」と言った友人が泣きました。それを機に堰を切ったように話し出しました。いつの間にか手を取り合ってた記憶が今もあります。でも　それ以来話はしていなくて　今も他のお子さんの話や　お互いの近況、楽しいおしゃべりだけですが　お互いに辛い事は話すようになりました。喪中欠礼に名前や年齢は必要ないと昔思ったことがありますが　やはり「どなたが？」となります。大体みなさん　お名前と年齢を明記されますよね？ですので　何もないのは可能性大です。どちらにしても訊ける話ではないので　あちらからアクションがあるまで、知らない顔してた方が良いですね。赤ちゃんじゃないと良いですね・・・・

トピ内ID：6238675196

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お相手の連絡待ちで

いろいろ

2011年12月01日 16:50

一概には何とも言えませんが、印刷屋で働いていた経験上では 1相手に知らせても仕方のない身内が亡くなった場合 2たまたま今年亡くなった身内が数人いて文的に入り切らない場合という理由で喪中ですとだけ伝える方が結構いらっしゃいました。なので、あまり考えすぎない方がいいような気もします。ただお相手の連絡が途絶えたというのは気になりますが、体調不良とか育児に追われてるとか亡くなった方の悲しみにふけっていて、今は人と関わりたくないとか様々あると思います。メールの返信がないとの事なので、正月7日過ぎたら、寒中見舞いの葉書を出してみたらどうでしょう。それでも何もなければ、お相手の連絡待ちで気長にそっとしておいてあげた方がいいかなと思いますよ

トピ内ID：1872312585

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故人名を省いた気持ちをわかって欲しい

🙂

ずんだ餅

2011年12月01日 16:50

私の場合を書きます。夫が急死した年の喪中ハガキには、認めたくない気持ちがあり故人名を入れませんでした。ただ夫の友人関係の方々には「生前お世話になりました」という内容で手書きしました。しかし何も書かなかった私の郷里の友人からは「誰が亡くなったのか」という問い合わせの電話があり、話したものの辛かったです。放っておいて欲しかったです。トピ主さんのご友人の場合故人名を入れていないのは、私と同じく認めたくないのかどうかわかりませんが、喪中ハガキを注文する際に迷ったはずです。でも結果省いたという事実をわかってあげて欲しいと思いました。亡くなったのは赤ちゃんとは限りませんよ。ご主人かもしれないし親御さんかもしれません。トピ主さんはご仏前用にお線香やお菓子を送ってみてはいかがですか？手紙などは不要です。そして彼女からの連絡を待ちましょう。

トピ内ID：5105889122

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シンプルでごめんなさい

鮭のかわのぼり

2011年12月01日 16:23

　そういえば　頂く喪中はがきは　ほとんどが印刷業者委託のもので差出人との続柄　命日等の記載がありました・・・私の場合　手持ちのはがきプリンターの「喪中はがき文面」は続柄も命日も書き加えるスペースがなかった為　あずきさまが受け取られたような　シンプルなものになりました。（ちなみに故人は私の主人）幼子の母親ならではの発想「もしやお子さんが！？」ですがご主人様かも知れませんし・・・我が子ももっともですが　夫が急に逝くのも　なかなか堪えるものです仲の良かった方でしたら　お心の落ち着かれた頃にまた　何らかの連絡もあるでしょう「誰でもいいでしょ」というつもりではないと思います　　　　　　「死んでしまった」事の再確認のようなものですしご心配はわかりますが　もうしばらくそっとしておいて差し上げたくださいませ

トピ内ID：8263803019

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続柄の都合　だが故人に触れない文面も一般的

はる

2011年12月01日 17:09

どなたが亡くなったのか分からないからもしや赤ちゃんが？とか体調が？と想像をはりめぐらせてしまってる…ということですね？故人にふれている場合、名前の他に続柄（差出人等の関係性）を書かれていることが多いですがもし亡くなられたのがＡさんの夫の姉の夫（夫方の義兄）ならＡさんにとってもＡさん夫にとっても義兄ですがそれが夫の実の兄ならばＡさんにとっては義兄ですが、夫にとっては実兄。そして、Ａさん夫の両親にとっては前者は義理の息子、後者ならば長男・次男などですね？どこかに印刷を依頼する場合、３種類の続柄で用意するなら１種類作成より２倍以上の料金がかかるかも…。費用面から全員が使える形にするのはそれなりにあることです。時期的に年賀状作成用のデータ本も多数出てるので、書店で見てください。故人の情報が一切入らない例文はたくさんあります。要は、自分で作る場合も、故人に触れないのはそこそこ一般的ということ。遠方に葬儀の手伝いに行ってるかもよ？年賀状は出さず、相手からの連絡を待つことが、友人としてトピ主にできることです。

トピ内ID：1177513365

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受け取り方は個人差があるのでしょうが

もも

2011年12月01日 17:56

何もしない方がいいと言う意見もありますが、何もしなかった結果、こういうトピが立つ事もありますので、何らかの反応は返したほうがいいかもしれません。 http://okm.yomiuri.co.jp/k/464931

トピ内ID：7118388281

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あちらから連絡があるまで待つ

通りすがり

2011年12月01日 18:31

もしかしたら、ものすごく時間がかかるかも知れませんが、待ってあげて下さい。私も、故人の事が書いていない喪中はがきを出した事があります。兄が自死したからです。故人が書いていないのは、やはりそれなりに理由があり、触れて欲しくない事なんだと思います。

トピ内ID：5445785557

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複数名亡くなったのかも

2011年12月01日 18:31

記事で見ましたが、震災で親類をたくさん亡くされた方達が「誰にどのように喪中はがきを出せばいいかわからない」とおっしゃってるそうです。確かに、○○、××、△△が逝去しました、って何人も名前書くの辛いですよね。名前を省略して出す方もいるみたいですよ。亡くしたのが一人でも、名前書くの辛いと思います。そっとしておいてあげるのが一番です。

トピ内ID：6423396280

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いずれにしても

🛳

タクト

2011年12月01日 22:07

単純な書き漏らしの可能性もありますよね。昔「結婚しました」のハガキをいただいた時に新郎新婦の名前が漏れてたことがありました。本人達は「完全に気付かなかった」と自分達のミスに驚いてました。上記のように単純なミスの場合もありますし、悲しみが強すぎて「○○が他界しました」と書けなかった場合もあるでしょう。でも、今はクイズの答え探しが大切なのではなく、ご友人が辛い思いをされているということを気遣って差し上げるだけで良いのではないでしょうか？どなたが亡くなられたかはそのうち誰かから聞こえてくるでしょう。それよりも、悲しい想いの真最中にご友人がいると思い、そっと見守ってあげて下さい。

トピ内ID：1046454816

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疎遠にしたい訳ではないでしょうから

兎駆命

2011年12月02日 00:01

【故人のことを書いてないのは、そっとしておいて欲しという事】だと思われます。もし疎遠にしたい相手であれば喪中葉書も送らないでしょうから、今はそっとしておいた方が良いかもしれません。松の内が明けたら、寒中見舞いを出してみてはどうですか？できれば手書きで・・・。但し、故人の事には触れない方が良いと思います。末文に『お時間に余裕ができればご連絡ください。待っています』とでも書いてみては？私事で申し訳ないのですが、数年前妊娠５ヶ月目で初めて授かった子どもを死産しました。年明けの事だったのですが、辛くて辛くて・・・人様にお話できる話ではありませんでした。私の心が落ち着くまで、ひたすら連絡を待っていてくれた大事な友人は、人を思い遣る心のある人でした。その友人はそれまで以上に大事な存在になりました。

トピ内ID：8224454418

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私も実はどうしようかと

🐱

紅玉

2011年12月02日 10:37

迷っていましたので、このトピはとても参考になりました。横でごめんなさい。遠方に嫁いだ、年賀状だけのお付合いの、高校時代からの友人から、喪中欠礼のハガキをいただいて、早速メールをしたのですが、メールが届きませんでした。いや、届かなくて、却って良かったのですね。着両親様は既に亡いので、旦那様か、あるいは息子さんかも？などと考えていたのですが、寒中見舞いのハガキを送ることにしました。どなたが亡くなられたのか不明の場合、本当にいろいろ考えてしまうものですね。

トピ内ID：4040814337

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そっとしておいてあげてください

😉

ジジ

2011年12月02日 10:37

私は二人目を出産後、生後間もないその子が病気の後遺症により重度の障害を負ってしまいました。小学校からの、高校からのごくごく親しい友人に連絡するのも２年かかりましたよ。できるならだれにも何も聞かれたくない、そっとしておいて欲しいと思っていました。でも、年賀状の季節はやってくるんですよね。どう書いて良いのか、本当に悩みました。結局書けませんでしたが。そのお友達もきっとありったけの力をしぼって喪中はがきを出されたのだと思います。トピ主さまもそのあたりを察してお友達から連絡があるのを、話してくれるのを待ってあげてください。

トピ内ID：3492185724

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お願いします。ほっといてあげて。

いちご

2011年12月02日 12:07

私も子供を亡くした経験があります。その時は、どんな慰めの言葉にも傷つきました。相手に悪気がないのはわかるけど、どんなに励ましてくれても寄り添おうとしてくれても、逆効果なんです。相手から話して来るまで、何も聞かないでいてください。私は友達からの励ましで、逆にどんどん辛くなりましたが、一番の親友は何も聞かないでいてくれました。ずっと何事もなかったように普通にしてくれました。本当に救われました。

トピ内ID：8560785461

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探りを入れるようなことはしないこと。

Papillon

2011年12月02日 12:46

写真つき出産報告へのお祝いメールにも質問メールにも返信がない時点で気になっていたのだろうと思いますが、その背景があって喪中はがき。もしかして…と思う気持ちは分かりますが、探りを入れるようなことはしないことです。誰の喪中か書いていないということは…仮にお子さんだとしたら、認めたくない気持ちもあるのではないでしょうか。「そっとしておいてほしい」と思うのはトピ主さんに対してだけではないと思いますが、お悔やみの言葉を受け止めきれないと思ったのかもしれません。でも、取り越し苦労かもしれませんよね。「友人としてとるべき行動」は、勝手に判断せずに相手の出方を待つこと。年明けに寒中見舞いくらいは出してもいいと思います。普通に相手の体調などを気遣うだけで、何か送ったりはしないように。もしもお子さんでなかったら、取り返しのつかないことになりかねません。

トピ内ID：2946735811

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案外単純な理由かも…

ねす

2011年12月02日 14:51

私のところにも数年ぶりに友達から電話が掛かってきました。「喪中はがきが来たけど、誰が亡くなったか書いてないから、もしかしたら流産でもしたのかと（要約・もっと遠まわしに言われました）」 …亡くなった人が書いてないと子供を亡くしたと思うものでしょうか。予想外の話でびっくりしちゃいました（見当違いとはいえ、気にかけてもらえるのは嬉しかったですが）。単純に、昨年夫側と私側の祖母がそれぞれ同じ年に亡くなり、複数人亡くなった時に書くのが大変夫側の祖母、妻側の祖母…などと書くのが煩雑（独身時代には悩まなかったけど…）があり、どうしようか文例を見ていたら、結構誰が亡くなったのかを記載しないパターンがあったので、それ以来それがスマートでいいやと思っただけなんですけどね。親戚でなければ誰が亡くなったかあまり関係ないでしょうし、親戚なら誰が亡くなったか知ってるし…そんな考えもあります。でも、確かに誰が亡くなったか言いたくないパターンもあるんだろうなと気付かせてもらったトピでした。

トピ内ID：8077521673

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そっとしておいて

♨

秋の温泉

2011年12月02日 14:51

妹を亡くした時、喪中ハガキに続柄を入れませんでした。私も妹も既婚だったので、年賀の欠礼は必ずしも一般的ではなさそうだったからです。でも、私にとっては大事な妹で、喪に服したかったので、続柄はいれず喪中欠礼の挨拶を出しました。このようなケースもあるということで、ご想像とは違うかもしれませんが、亡くなったのが誰かはあまり関係ないように思います。連絡がないのは、そっとしておいて欲しいからです。亡くなったのが子供であれ、親兄弟、他の親族であれ、病気なら看病で疲れもしますし、悲しみにも変わりはありません。自分が家族を亡くしてみて、家族を見送ることがどれ程こたえるものか、よくわかりました。心配してくれるのは有り難いのだけれど、御礼を言ったり、事情を説明したりさえ、とてもとても疲れます。連絡するまで、放っておいてくれることが一番ありがたいです。それだけではどうしてもと思われるのでしたら、事情は一切聞かず、季節の挨拶程度のメールを、返信不要と添えて送ってはいかがでしょう。あなたのことは忘れていませんが、気が向くまで、こちらのことは気にしないでいいですよという意味をこめて。

トピ内ID：9388804389

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そっとしておくこと

とも

2011年12月02日 17:26

状況から見て、トピ主さんの想像があたっていそうで悲しいですが・・・。だとしたらなおさら、根掘り葉掘り尋ねないで相手が事情をうちあけてくるまで静かに待ってあげたほうがいいです。はがきに書いていないってことは、知らせたくないって意味なんですから。余計な詮索は思いやりを欠いた行為になります。でも、喪中はがきをくれるんだからトピ主さんのことは忘れてはいない。ただ子ども繋がりで知り合いになったトピ主さんとは、親しく話をする心境にはまだなれないのでしょう。喪中はがきには「最近会えなくてさびしいね」くらいの当たりさわりのない挨拶を書いて、寒中見舞いを返しましょう。

トピ内ID：6595815487

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トピ主です。

あずきトピ主

2011年12月03日 13:58

たくさんのレスありがとうございました。お一人ずつお礼ができずに申し訳ありません。いてもたってもいられない程心配で自分ではどうしていいのか本当に分からなかったのですが、皆様のご意見を拝見して落ち着くことができました。ありがとうございました。特に、大切な人を失ったにもかかわらず、私のトピに答えてくださった皆様には心よりお礼申し上げます。思い出すだけでも、文字にするだけでもどれほど辛い気持ちにさせてしまったことだろうと思うと、慌ててこのようなトピを立ててしまった自分がいかに自分のことしか考えていないのか思い知りました。実は今日メールが届きました。亡くなったのはお子さんでもご主人でもありませんでした（誰かは分かりませんでしたが、文面よりその二人でないことは確かです）ご心配おかけして本当に申し訳ありませんでした。辛いご経験をされた皆様一同、そっとしておいて欲しいとのご意見でしが、今後、もし同じようなことに対面した場合はこちらのトピを思い出し、友人として待てる自分でありたいと思いました。

トピ内ID：0970790448

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