私は人に頼られることは美徳だと思っているので、困った人に手を貸したり、ついでに用事を引き受けることは厭わない性格です。自分に余裕のあるうちはよかったのですが、事情があって現在一人親家庭となってしまいました（中学生と小学生の娘アリ）。精神的に痛手を受け、また収入も半減しましたが、幸い手に職もあったので、時間とお金と体力をやりくりして以前とあまり変わらない生活を続けています。私の心の持ちようが変わったせいなのか、最近は人に頼まれごとをすると利用されているような気がしてならないのです。例えば、娘が中学に入学した時、「子どもに英検を受けさせようと思う、少し家で勉強をみてやらなくちゃ」という話を世間話として娘の友人の母親にしたら「ついでにうちの子も隣に座らせてやって」と言われ、結局一緒に勉強を見ました。（週１回のペースで８ヶ月→中１で３級合格）続きます。

利用されている気がしてなりません・・・。 | 家族・友人・人間関係

分かります・・・

✨

サンダー

2008年03月18日 15:18

続きはまだ読んでませんが・・・子供絡みで『利用されてるかなぁ？』って思う事はあります。私自身『お互い様だから』と思えば多少は引き受けたりしますが・・・一緒の習い事で、毎回私が送り迎えしてるとか、放課後（夏休み。冬休み・土日など）毎日家に上がり込んで家で時間を潰す子などいました。それが当たり前になってしまい収集付かなくなって悩んだ時もありました。一言のお礼も無かったり、子供が毎日家に来てるのに挨拶１つ無い親御さんもいました。でも預かる私は大変でした。送り迎えも同じです。何で毎回私なの？って思いました。都合良く利用されてるのかな～って思いました。私も強く断ったりしなかったので、ズルズルとなっていましたが・・・・断る事に罪悪感を持つ事ないし、ずっと面倒見てあげてきた訳だから、悪く言われる筋合いないんですよね（言葉が悪かったら御免なさい）。一度ちゃんと断るか、距離を取る事が良いと思います。なかなかハッキリと言いにくいですがね・・・頑張りましょう！！

トピ内ID：3808609476

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続きです。

めよたこトピ主

2008年03月18日 16:26

英語はどのみち娘には教えるつもりでいましたから、隣に娘の友人が座っているからといって私が損をしたということはありません。むしろ、お互いに切磋しあってよく頑張り、結果を出してくれたと喜んでいます。また、別の友人に頼まれてピアノの先生を紹介したら、「ついでに」娘と一緒にそこのお嬢さんも送り迎えすることになりました。ピアノの件も、２人の小学生が１時間ずつのレッスンを連続して取り、一緒にソルフェージュ（歌唱）や聴音をするので１人で通うより娘も楽しそうです。家からピアノの先生のところまで車で１５分位、その中間に友人宅があります。このお母さんは車を運転しないので、途中で友人宅に車を寄せ、お嬢さんを乗せてピアノに送ります。終わったときはその逆の順で送り届け、帰宅します。いずれの場合も私の手間は変わらないので損をしていることにはならないのですが、私の「ついで」のおかげで相手はとても「ラッキー」に「楽をしている」と思うとなぜか落ち込んでしまうのです。しかも彼女たちは優雅な専業主婦だというのに、と思うとさらに釈然としません。・・・さらにづづきます。

トピ内ID：1821852972

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さらに続きです

めよたこ

2008年03月18日 16:26

もし、娘の勉強を「ついでに」見てくれる人がいたら、どんなに楽だろう。もし、「ついでに」ピアノの送り迎えをしてくれる人がいたら、安心して残業できるのに。そう思ってしまうのです。姉に相談したところ「面倒な夫の存在（影）がないから、気軽にものを頼みやすいんじゃないかな？」と言われました。仮にそうだとしても、利用されている気がしてならないのです。そういう気がする以上、「ついで」でも気軽にものを引き受けないほうがいいのでしょうか。それともこれまでと変わらず気軽に人の役に立つことをうれしいと思えるように、自分の心を強く持つほうがいいのでしょうか。「気軽に」「ついでに」と人にものをお願いしてしまう、という方のお考えをお聞きしたいとも思います。どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：3870660431

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人が良すぎますね。

🐶

ぽち

2008年03月18日 17:23

トピ主さんは人がいいんですね。＜利用されているのか？＞うーん。そうとも言えるかな？私だったら、よその子の面倒までみませんよ。１回、２回ならともかく、英語の勉強は８ヶ月間でしょ。あと、習い事の送り迎えの件にしても、人が良すぎですね。私だったら、特に英語などはお金を頂きたいです。合格したお子さんのお母さんからは、お礼されましたか？一度でも『利用されているのかも』と思うという事は、ボランティア精神はないわけですよね。友達と一緒という事で、自分の子供に好影響があったとしても、私ならごめんです。『もうちょっと、もうちょっと・・・』と、つけ込まれそうです。『あの人は頼めば、引き受けてくれるよ。断らないよ』と、影で位置づけされそうです。私は、暇な便利屋じゃないと思うし、他人に利用されてばかりは嫌ですね。

トピ内ID：3842379982

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「持ちつ持たれつ」か「自分勝手」か・・・

🎂

pan

2008年03月18日 21:26

長く付き合っていても「持ちつ持たれつ」と思える人と、そうでなくなる人がいますよね。私も、気づくと「利用されてる？」と思うことがあります。そうなった相手は、徐々にお付き合いを減らして距離を置くようにします。話題も利用されそうな話題は避けて、お願いを断る時は、体調やお仕事や時間を理由にしています。そうなる相手は、だいたいが自分勝手な人でした。自覚のある知能犯と、自覚のない人がいました。小さな事で簡単に甘える人のお願い事を断るとなると、心が痛んだりしますが「間違った優しさは、相手の我がままを助長して不幸にするだけ」と自分に言い聞かせて対応しています。「また利用されるのかな？」と疑心暗鬼になると相手にも伝わって不愉快な思いをさせるかもしれないので、自分の判断に覚悟を持ってお付き合いしてみてはいかがでしょうか。周囲の人も大切ですが、同じように自分も大切にしてあげてくださいね。

トピ内ID：8523031167

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一方的な関係は長続きしない

ううむ

2008年03月19日 11:05

その相手のお宅に、仕事が忙しい時に、夜、娘を預かってほしいと頼んでみたことはありますか？それを気持ちよく引き受けてくれたなら、それは「お互いさま」という感情を抱きやすいですよね。でも、トピ主さんの頼みはＮＯで、自分の子どものことは、「ついでによろしく」ばかりであれば、「利用する」まではいかなくても、「頼みやすいので、頼んでしまおう、ラッキー」という思いはありそうですよね。気持ちだけでもよいので、お礼や何かの配慮をしてもらったことがありますか？そこがポイントだと思います。もしも、全くそれがなかったのであれば、２つの理由が考えられます。１．相手が厚かましい人で、一方的に要求するタイプ２．トピ主さん自身が、「自分は好きでやっているから」という態度で、これまで、いい顔をして引き受けてきてしまったもしも、「過去はそれで良くても、今の自分は少し大変」と思っているのであれば、引き受け過ぎないことです。何かをしようとする時に、周囲に声をかけないのがポイントだと思います。頼まれるとＮＯと言いにくいのであれば、頼まれにくい状況を作るしかありません。

トピ内ID：1819973736

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お疲れ様でした

✨

サンダー

2008年03月19日 12:09

他所の子供を預かる、面倒を見るって神経使うし簡単な事ではないし大変です。そのお気持ちは分かります。何かあったら大変だし、ボランティアでやってる訳ではないですもん・・・預けた（頼んだ）方は楽だし、任せちゃえ～ラッキーなんて思うかもしれませんが、何で他所の子にそこまでしなければならないの？って気持ちも出てしまいます。子供はお友達と一緒で嬉しいですが、こちらは少し納得できないですよね・・・〔ポチ様〕のレスと同じ意見ですが、付け込まれたり、何でも引き受けてもらえると思われるのは嫌ですよね。

トピ内ID：3808609476

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人の喜ぶ顔が見たい

😢

りた

2008年03月19日 12:09

私もです。トピ主さんとはちょっと違うかもしれませんが自分から進んで「やっておくよ」と言って相手が心底喜ぶ顔を見ると良かったー、と思います。自分がお人好しなのか八方美人なのか考えた事もありました。でも見返りを求めるワケじゃないけど感謝がないと、人として見られてないというかそれこそ利用されてる、と思いますよね！トピ主さんの場合、友人の方にははっきり送り迎えはできないと言った方がいいと思います。やんわりとでもいいから…。トピ主さんの考え方は間違ってないと思いますが人は神様ではないので猜疑心を持つ事だってありますよ。断る練習も大事です。

トピ内ID：0858187863

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トピ主さん、元気出して！

四十路の女

2008年03月19日 13:10

トピ主さんは、とっても優しくて頼りがいのある、素敵な方なんだと思います。どちらの例も「子供にとっては良かったんだから」と考えられるほど、冷静だし、賢い方だと思います。お仕事もお持ちで、一人親家庭になって、２人のお子さんを抱えていても、以前とあまり変わらない生活ができるって並み大抵のことではないと思います。尊敬します。でも、少し疲れていらっしゃるようですね。そんな気持ちになってしまうのも当然だと思います。打開策としては・・・英検は終わってしまったことなので仕方ないですから、ピアノの送り迎え、「ガソリン代」という名目で少しお金をいただいたらどうですか？最近、ガソリン代値上がりしてますし。もし、ご友人に心を割って話せるようでしたら、「今、こんな状態で気持ちに余裕がない、　疑心暗鬼になっている、　あなたに利用されているとさえ思ってしまって辛い、　せめてガソリン代をもらえれば、気持ちが落ち着くと思う」とか。言えなかったら、ここでガンガン愚痴ってください！またお返事しますよ！！

トピ内ID：6129747607

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引いてみるといいかも・・・

うめ

2008年03月19日 13:10

　私も子育て中は（ナンデ私が・・・・・）と腹の虫が収まらない事が沢山ありました。今は親のこととかで、やはり（ナンデ私ばかりが・・・・・）と思うことが相変わらずあります。トピさんは、とても気がつく方なのだと思います。私も前はすべていとわなかったのですが、最近そのバランスの悪さに気づき、やたら腹が立つようになりました。・・・・・で、気がついたのですが、上手に様子を引いてみている人がいるということです。そういう人は、ずるいんですよはやい話が。ずるいから、だまーーーってるんですね。トピさんもあらかじめ気持ちのなかで、ヤバイとなったらだまーーーっちゃうように訓練してみたらどうでしょう？ここは、人肌脱ごうじゃあないの！という時にトピさんの優しさや気遣いを出したらよいのではないでしょうか？　　

トピ内ID：3987318669

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お礼なしの前提で

🐱

るいぼすてぃ

2008年03月19日 13:10

話をさせてもらいますと、それはちょっと便利に使われているな、と思います。どちらの例も確かに「ついで」であって「大きな手間ではない」ことですが、良識ある人ならたとえ頼むのであっても、必ずなんらかの形でお礼をするものだと思います。勉強であればお菓子の差し入れだとか、送迎であればガソリン代であるとか、とにかく感謝の気持ちをこちらも物理的に示すべきです。そういう気遣いを常に示してもらっていれば、トピ主さんだってもやもやしなくて済んだのではないでしょうか。相手の親御さんは、気が利かないタイプ、もしくは図々しい人という印象です。

トピ内ID：4824566567

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ずうずうしい人とは距離を置く

🐤

幼子持ち主婦

2008年03月19日 14:15

ちょっとした事で相手を利用する人に限って相手に何かしてあげようとしないと思います。たぶんトピ主さんが困った時に手を差し延べてくれる人はトピ主さんがこのトピで書いた知人達ではないと思います。かけてもいい位。世の中人に責任を負わせよう、人から取る事しか考えない人って結構いるもんです。トピ主さんはギブアンドテイクのお付き合いの友人か、本当に困っているけど奥ゆかしくて言い出せない人にだけ親切にすればよいと思います。

トピ内ID：6637846022

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義理堅い人ではなさそう。

🐤

ろびん

2008年03月19日 14:15

見返りを期待しているわけではありませんが、私は「してもらったことに対する借りを自然に返そうとしてくれる人、またその気持ちを持てる人」＝「義理堅い人」に信用を置きます。　　だから私自身、自分が相手に何が返せるかを考えてから、また何か役に立ちたくなる相手でないと、プライベートでは何でも頼めません。　とてもじゃないけど、何かしてもらうだけしてもらって、あとは知らん振りの人や、してもらって当然という思考回路の人には、最近嫌気が差してます。　たぶんトピに出てくる方は、とぴ主さんの行為自体を「ついで」だからたいした労力を使っていないと思っているのかもしれませんし、　また、とぴ主さんのお子さんも喜んでいるからいいと判断しているのかもしれませんね。　　

トピ内ID：2320591884

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一方的に負担に感じたら断る

🎶

マイマイ♪

2008年03月19日 14:36

利用されてますね。相手の方にも何か頼んでみては？来週は都合が悪いので、うちの子も一緒に送迎お願い、と言ってみたらどうなりますか？バスも電車もないなら、タクシーで送迎して貰いましょう。半額または全額負担させられても、相手にトピ主さんが毎週これをやってくれてるんだ、と分かって貰える機会になります。それでも分からない相手なら「身近で悲しい事故があり、他人のお子さんの命は預かれないと気づいた。私が怖いのでもう乗せられない」と同乗を断っても良いでしょう。また、英語のお勉強はもう終わったのでしょうか？お友達が来た時は、ドリルでも渡して自習形式(子供同士で採点させる)にして、ほぼ放っておくとか。結局自分で勉強するのが一番身に付きますし。どんな頼まれごとにせよ、持ちつ持たれつが可能な相手なのか、利用されてるだけなのか、子供のために我慢できるか、を考えてみて、負担に思わずにはできないと感じたら「"ついで"と思ってボランティア気分で頑張ったけど、気分的に負担になってきたので」と。お断りして良いと思います。

トピ内ID：3942572898

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がんばれ！めよたこさん！

☀

あっちこっち

2008年03月19日 14:36

とっても気持ちが伝わってきました。そして感心しました。一人親家庭ということで、以前よりももっと『苦労している私』がいるわけで、心に余裕がなくなっているのは確かでしょう。周囲に振り回され気味になって、パワー不足かもしれません。でも、やっぱり娘さんが『友だちと一緒』にいることで、スムーズにお稽古ごとに行っていると「もっともっと強く」思えば、他の子どもがついでについてきてくれて『ラッキー』と自分に暗示をかけて、今の気持ちをらく～にしてあげてはどうでしょうか？私も数年前から一人親家庭です。収入は半日パートなので多くありませんが、夫と生活していた時に比べて、イライラを家庭に持ち込むことも多くなりました。疲れているから子どもと一緒に遊んで、と夫に頼めないのが一番辛いです。収入少ないから、お稽古ごとは無理。でも、半日なので、子どもと同じ頃に帰宅できて『ラッキー』。自分と子どもの時間がある、というのは、大変だけれど『ラッキー』なんだと思います。でも、困った時にはSOS出して甘えることも大事です。今までの親切の積み重ねは無駄ではないはず。

トピ内ID：4424861742

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してあげたいと思える人

🙂

愛んしたい

2008年03月19日 14:53

めよたこさま、一人親家庭でそこまで立派に子育てされているなんて、すごいです！がんばってくださいね。でトピについてですが、わたしなら「してあげたいと思える相手」にしか、してあげないように気をつけています。以前の私も、めよたこさまのように何でも引き受けて、挙句の果てに「いいんだけど、何かが違うよなぁ～」と思っていました。今の私は、思いっきり相手によって対応を変えます。「この人とは信頼関係が築ける」と思った相手にならサービスしてもいいですが、「この人はわたしを利用しているだけだろうな」と思える相手には冷たいですよ。今度、何かを「気軽に・ついでに」頼まれたら、「思い切り嫌な顔」をして「そこまで余裕ないんだわ、ごめんなさい」と言ってみては？今までのめよたこさまの行動も否定することないと思うんですよ。お子様には「人に親切にする」と言った意味でとても良いお手本であると思いますし。

トピ内ID：1692171788

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そのお母さんたちからはお礼はありましたか？

🙂

E.K.

2008年03月19日 14:53

まさか口だけ？私の知人は英語の教室に車で30分以上かかるところに自分の子供と一緒に知人の子供も送り迎えしてるので、月に一回ちょっと高級な回転寿司で食事を親子3人でおごってもらってると言ってましたよ。その知人はレッスンの時間は同じなわけだから、手間はそんなに変わらないだろうけど、トピ主さんの場合は友人の子供のレッスンの時間1時間毎回「損」してるわけですよね。一人親家庭で働いているなら時間はとても惜しいもののはず。週1なら一ヶ月で4～5時間もその子供の友人のせいであなたは束縛されてるんですよね。相応のお礼がないとおかしな話です。もちつもたれつなら、その専業主婦の友達が、働いてたらご飯のしたく大変でしょう、と今日は食べてってと夕食準備してくれるとかあっても良いと思います。

トピ内ID：3552379148

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変なの

ban

2008年03月19日 15:56

確かに図々しい人間ってどこにでもいます。隙あらば相手をいいように利用してやろうと考える人。でも私はこのトピを読む限りあなたにも非があると感じます。相手につけこまれるようなことまで言っておきながらそれを上手く断れない自分のことを棚に上げて、相手だけが悪いように言うのはちょっと違うんじゃないかな。英検の件なら、黙って自分の子だけ受けるのが憚れるならば「受験させようと思う」ということまでは言ったとしても、「自分が教える」とまで言わなければいいんだし、ついそこまで言ってしまったとしても、相手が「うちの子も教えて」と言ってきた時点で「私が教えてもし落ちちゃったら申し訳ないから」と角の立たない理由をつけて断ればいい。ピアノの件だって、先生を紹介してあげることはしても、相手が運転しないことを知っていて「ついで」という流れが想定でき、しかもそれをあなたが嫌だと思うのなら最初から話がその方向にいかないよう配慮すれば済んだハズ。自らの選択で「良い人」を演じておきながら後になって相手だけを非難するのは間違いです。相手を非難し自分を憐憫するより自分の言動を省みた方が建設的ですよ。

トピ内ID：7421605817

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お姉さまの仰っている事が理由なのでは？

🐧

今回匿名

2008年03月19日 15:56

めよたこさん、家事とお仕事で大変でしょう、本当に御疲れ様です。私はお姉さまの仰ってることが言い得ていると感じました。うちも以前家が近所の子供の溜まり場と化す事が多く、その度に｢ひょっとして子供を面倒看させられてるのでは？」と不快に思ったりしたものですが、主人の在宅時は親子共々遠慮して避けるので、それは私だけだったら注意されないから構わないけれど、夫がいたらひょっとして文句言われるかもしれない、、と思うからではないかと思うのです。ですから主様もおうちにお一人という事で、何も文句言われる事がないと思われているのではないでしょうか？それに専業主婦の方々にとって、夫が在宅してないほうがむしろ自由が利くと勘違いなさってるのもあるかもしれませんね。（都合の良い解釈ですけれどね。）また、きっと主様のほうにも周囲との繋がりが切れてしまう事に対して恐怖感ありませんか？繋がりを大事にする心って損でも何でもいつか何処かで返ってくるような気がしてそれもいいものかな、とも思います。『貧乏男子』でしたっけ？（ご存知ですか？）あのドラマの主人公のようにひょっとしたらって事もあるかもしれませんしね。。

トピ内ID：8897255963

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「気軽に」「ついでに」な人はお礼無しが多い？

ジモ

2008年03月19日 15:56

物の貸し借りなんかでも、借りてばかりの人っていますよね。自分から相手に進んで何かを貸そうとすることはないし、返すときにちょっとしたお礼の品を渡すわけでもない。でも借りるのは何度だって平気。たぶんお金を出してまでは欲しくないけどタダで借りられるのなら借りる、なんだろうと思います。タダだから借りるのであって、なにかしらのお礼やお返しの行動が必要ならむしろ要らない。そんなことをすれば無料のお得感が半減してしまいますから。そういうわけでやっぱりケチな人（精神的にも）が多いと思います。その人の親切が嬉しいのではなくてタダなのが嬉しいんでしょうね。

トピ内ID：7380320289

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ついでに

るりり

2008年03月19日 15:56

「ついでに」お願い，というのは，頼み方としては失礼だと思います。「ついでに」なんて軽くお引き受けできるようなことではないので，と，丁重にお断りしていいのですよ。私だったら，人にお願いするのに，「ついでに」なんて言い方をする人とは距離を置きます。また，「ついでに」やってあげようか，って言ってくれるのを待っているような相手の態度は，察した上できっぱり無視です。でも，トピ主さんの場合，とりあえず，自分のことはあまり口にしないようにするのが先かなとも思います。私は，頼まれごとになりそうな話題を自分から振ったりはしません。

トピ内ID：2397324056

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再再レスですが・・・

⚡

サンダー

2008年03月19日 19:37

トピ様に便乗して愚痴ってしまい御免なさい。わざわざ挨拶に出向く程、お礼をする程の事では無いと思ってる方が多いですね。お礼が欲しいのではありません。相手が喜んでくれるならいいかって気持ちもありましたが送迎は交代とか３回に１回は相手が引き受けてくれる気持ちが欲しいんです。家で遊ぶのも毎回我が家で、面識無い親御さんのお子さんもいます。昨年夏からずっと家に来てるのに一度も電話なり挨拶もありません。子供がお世話になれば私は電話してお礼と『次は家に寄越して下さい』と言ってます。どちらか片方だけに偏るのは心苦しいです。キッチリ半分、順番でなくとも『次は私がやるよ』『たまには家で遊んでいいよ』って気遣いが欲しいだけなんです。相手に腹が立ち始めた自分が嫌なので仕事を理由に断りだしました。トピ様も今後は何か理由を付けて『今までは色々と見てあげれたけど、仕事が忙しくなっちゃって時間がマチマチだから逆にこっちがお願いしちゃうかも～』と言ってみては？『今までは良かったけど、これからは無理』って意味を何気にアピールする！『これからは無理』って事が重要。向こうも利用しずらくなるんじゃないかな？

トピ内ID：3808609476

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悪いけど実費をもらうわね

🐧

転がる石は苔むさず

2008年03月19日 19:37

と言う。私は一時期家庭教師をやっていましたが、「ついでに」「ただで」教えてくれと言われることがありました。あるいは教えてもらってラッキーとか。そういう時は「悪いけど、実費もらうわね。お金かかっているのよ。」と言いました。心ある人ならそこで気づいてくれますし、ただのあつかましい人なら次から寄ってきません。あつかましい相手にはギョッとするような金額を言ってみるのも手です。多分トピ主さん、利用されていると思います。

トピ内ID：3215133493

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気付かないことを学びましょう

🐱

フィヨルドメモ

2008年03月21日 11:15

私も同じです。超おせっかい、いい人になっちゃって、時々疑問を感じたりしています。トピ主さんはきっと、周りの状況が良く見えていて、相手の話をきちんと聞いていて、相手の気持ちが多少なりとも理解できるのでしょうね。そして、その気持ちに答えてあげようというボランティア精神にあふれている人なのですね。素敵です。私からのアドバイスは、人と接する時ぼんやりしてましょう！気付かない、気付かないフリをすることも時には必要です。ちなみに、「娘も隣に座らせて」発言は冗談として受け取っても間違いじゃなかったかと思います。

トピ内ID：2165099074

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お断り・・・

🐶

dee

2008年03月21日 12:55

されてはいかがですか？ >ついでに用事を引き受けることは厭わない性格ですとおっしゃってるので元々は気にされなかったのだとは思いますが、気になるようになってきたのでしたら、きっちりお断り申し上げてはいかがですか？きっちりお断りしにくい場合、『じゃぁ、今度＊＊＊の時にはお願いねっ！』とかトピ主さんも楽できる案を提案して、ギブアンドテイクの関係に自らしていくとか・・・。

トピ内ID：8187930168

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転勤になった、と言う

🐧

Olivier

2008年03月21日 13:35

お子さんとの口合わせも必要になるかと思いますが、事情が許すのであれば、『転勤になったので、以後のお嬢さんへの送迎や、一緒に学習は無理です』でお断りするのはいかがですか？ちょうど、時期も時期ですから、説得力はあることかと。あるいは、転職して、かなり忙しくなったのでちょっと、と言うとか。利用している相手は、どうせタダでついでに、という腹積もりでしょうから、本音がわかっていても、突っ込んでさらに頼もうという人は少ないかと。ちなみに私の場合、PTA役員になりそうだったのですが、本当に超忙しいところに転勤になったのでこれであっさり解決しそうです。

トピ内ID：6264173358

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ありがとうございます（１）

めよたこトピ主

2008年03月21日 16:09

勢いあまってこちらに相談たことを、正直言って少し反省していました。先週末に、一気に力が抜けるような一件（子どもとは無関係）があったもので、何もかもがイヤになっていたのです。たくさんのご意見をいただき、本当にありがとうございます。「人に頼ってもらえることは嬉しいこと」などと口先では言いながら、自分の心の余裕のなさと疲れから「私には頼らないでほしい」「なぜ私ばかりが・・・」という気持ちになってしまい、利用されている？と疑心暗鬼になっていたのです。このことでは家でも娘たちに「お母さん、疲れちゃった・・・」と少し愚痴をこぼしていました。（もちろん、英検の件、ピアノの送迎の件など子どもに関係することは子どもたちに愚痴ってはいません・・・）すると彼女たちからは「いいよ、って頼まれてあげるところがお母さんの素敵なところ」「わたしも学校でイヤだなって思う役目でも、がんばって引き受けているよ、お母さんみたいでカッコいいと思うから」などと言って励ましてくれたので、少なくとも彼女たちはちゃんとわかってくれていると思い、心強くなりました。

トピ内ID：1821852972

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ありがとうございます（２）

めよたこトピ主

2008年03月21日 16:09

サンダーさん　：たくさんコメントをありがとうございました。そうなんですよね、お礼がほしいわけではないのです。「いつも助かっています」「ありがとう」の笑顔があれば報われた気持ちになるんですよね。ぽちさん　：「頼めば断られない、何でも引き受けてくれる」暇な便利屋と位置づけされないよう、きちんと線引きすることにします。「利用されているかも？」って考えた時点でボランティア精神はないとおっしゃる言葉、ごもっともです。反省です。英検は今月合格が発表されたばかりです。母親から「合格しました、ありがとう」とメールを受け取ったので「よく頑張ってくれました、ありがとう」と返信しました。 panさん　：自覚のある知能犯と、自覚のない人。確かに、います。例に挙げた２人は「自覚のない人」かな？以前から知能犯には引っかからないように気をつけていますが、無自覚な人というのがちょっと厄介です。こちらもつい、引き受けてしまいます。自分の判断に責任を持って行動するようにします。

トピ内ID：1821852972

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ありがとうございます（３）

めよたこトピ主

2008年03月21日 16:09

ううむさん：引き受けすぎないこと、周囲に声をかけないこと。注意します。一人親なので、また親兄弟からも遠く離れて暮らしているので、「近くの知人」頼みをしなければいけないときに備えて？無意識に種まきをしているのかもしれません。りたさん：八方美人ゆえにこんなことになっているのです。感謝の言葉をいただけるとほっとするし「ついでにやっただけだから、いいのよ」と心から思えるんですよ。無理かも？と思ったことや、自分自身に余裕のないときには断ることも必要ですね。　断る練習、します。四十路の女さん：励ましてくださってありがとうございます。　元気出します！そうなんです、疲れているんです。疲れて僻みっぽくなってしまっているのです。ガソリン代についてアドバイス、ありがとうございます。でも本当に通り道なので、娘の友人がたとえお休みだったとしても家の前を通るわけで、ちょっと言いづらいです。なので、娘が「○○ちゃんと一緒で、一人のレッスンよりピアノ楽しい」と言ってくれる笑顔で満足するようにします。

トピ内ID：1821852972

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ありがとうございます（４）

めよたこトピ主

2008年03月21日 16:09

うめさん：そうなんですよ、バランスの悪さにハタと気がつき、やたらと腹が立ったりするのですよ。「一肌脱ごうじゃないか！」は伝家の宝刀のごとく、滅多に抜かずにとっておくようにします。るいぼすてぃさん：そうですね。便利に使われちゃっているのです。でもよーく考えると、断る機会はあったんだと思うのです。今回ここに投稿して、皆さんの意見を読んでいるうちに自分に原因があったと思えるようになりました。それでもやもやしているのですから、困ったものです。この機会にしっかり反省して、今度から引き受ける／お断りするの線引きをきちんとするようにします。幼子持ち主婦さん：「ギブアンドテイクのお付き合いの友人か本当に困っているけど奥ゆかしくて言い出せない人」。おっしゃるとおりです。きちんと相手を見て、お付き合いをするようにします。以前のように余裕のあるふりをして引き受けて、今になってじたばたしている自分がみっともないと思うようになりました。

トピ内ID：1821852972

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利用されている気がしてなりません・・・。

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