６２才の主婦。息子達は結婚しています。今は、趣味や旅行、習い事など毎日が楽しくてしかたありません。まさに２度目の青春という感じの日々を過ごしています。この度、次男夫婦に子供ができ、嫁の実家は猫を飼っているので世話をできないから、我が家で産前産後の面倒を見てもらえないかと言われました。普通、それは嫁の親の義務だと思っていましたので、驚きました。今年は習い事の発表会が数回ありますし、体力的にも自信がありません。角をたてずに断りたいのですが、息子に「母に頼むのは常識的におかしい。自分の親を説得しろ。猫がいて無理なら（息子夫婦の）家に来てもらえばいい。」と言わせるのが一番いいでしょうか？

嫁の世話をしたくない | 妊娠・出産・育児

「申し訳ないけど引き受けられないわ」

あんこ

2008年03月18日 16:26

自分が引き受けられないという事実だけを伝えればよいと思います。嫁の親がどうこうしろという指図を貴女がするのは間違っているし、そんなことを言えばカドが立ちます。「私は引き受けられない」それを言えば十分。それなら代りにどうするかは息子達で考えればよいことです。引き受けない理由も「趣味や旅行を犠牲にしたくない」「そういうのは嫁の母がすること」という本音は隠して、「私だといろいろ行き届かないところがあって○子さんもゆっくり出来ないかも。」とか自分を卑下し「引き受けてあげられなくてごめんね。」というスタンスでいた方がいいと思います。ところで今後の息子さん夫婦とのお付き合いはどう考えてられますか？逆に自分が病気したりした時も息子夫婦の世話にはならない覚悟なのですよね？出産の世話も嫁の親がすればいいことということなら、嫁が孫を連れて実家にばかり入り浸り自分のところには来なくても文句を言いませんよね？「今の常識は嫁は自分の実家とだけ付き合う」だから。もし息子夫婦と今後付き合いたいならここで恩を売っておくという考え方もあるけれども。

トピ内ID：8257290305

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実親に来て貰う方がいいでしょ？

😑

時計

2008年03月18日 16:26

うちの姑さんも「実家のお母さんに来て貰って」っと言ってきました。きっとトピ主さんと同じ考えだったんですね。よく言っていた言葉は「時計は実家を出て、うちに来たのだから実家の両親よりも私たちの老後を看るように」と。それならばと私は「お産のお手伝いお願いできませんか」とお願いしたんですけどね。いいとこ取りだけはおかしいですよね？将来、どちらにも介護が必要になった場合、実親優先でいいですよね？

トピ内ID：6130785349

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断っていいと思いますが

🎶

ひまわりママ

2008年03月18日 16:26

基本的に断っていいと思います。産前、産後なんて上の子がいるならともかく、自分達で乗り切ればいいと思います。それができないのは、息子さんに家事の教育をしなかったご自分の責任もありますよ。お嫁さんの親に怒る前に、自分の息子を怒りましょう。仕事が忙しいのでしょうか？しかし、困った時は、お互い様。嫁、姑ではなく、人として縁があって「おかあさん」と呼んでくれる女性に対して、もう少し思いやりの気持ちはないのでしょうか？ 62歳はまだ若いです。体力に自信がないなら、習い事もセーブしたらどうですか？自分が年を取って困った時に、忙しい、体力的に自信がないといわれてもいいのかな？年長者として、恥ずかしくないように、少しはお世話を手伝いましょう。

トピ内ID：3852360692

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嬉しい事だと感じて欲しい

長男の嫁姫

2008年03月18日 16:26

「お世話になりたい」という次男夫婦からの申し出、これは嬉しい事と受け取って欲しいと嫁の立場としては思います。だって私ならばどんな理由があったとしても、義理の実家の世話になんてなりたくないですから（笑）。この申し出は悩める母さんと次男嫁さんの関係が決して悪くないという証拠の一つではないでしょうか？いかがですか？今は健康で毎日趣味などで楽しく過ごされているようですが、もしも具合の悪くなった時など次男ご夫婦の世話になる可能性は無いのでしょうか？人間お互い様って事がありますよね。助けてあげられる事は助けてあげるのが人として当然じゃないかな？と私は思います。また、「母に頼むのは常識的におかしい。～」という、産後の手助けをするのは実母だという考え方は偏った捕らえ方ですね。そんな決まりは何一つありません。「嫁の世話をする」と受け取らず、「生まれてくる新しい命のお世話」と受け取れば大変な事も楽しく感じられる場合もあるんじゃないですかね。とりあえず、私は嫁の立場としてはそう思いました。

トピ内ID：2243133546

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里帰りしなくても・・・

ラテ

2008年03月18日 16:26

夫の実家に頼むのは常識的におかしいのですか？私はそうは思いませんが・・・。でも別に引き受けることはないと思います。私には私の生活があるから無理だと、体力的にも自信がないと正直におっしゃれば普通は理解してくれると思います。うちの母も趣味に忙しい人なので、私が里帰り中はストレスたまってそうでした（笑）。それと私の実家にも猫がいますが何も問題なかったですし、自分が猫を飼っていて出産する人だっています。 1ヵ月くらい猫と同じ家で生活しても赤ちゃんは大丈夫だと思いますけどねぇ。夫の協力があれば里帰り自体する必要もないですし、トピ主さんとお嫁さんのお母さんと交代で世話しに行くとか、そういう方法もあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1375707224

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義務？？

☀

ポカポカ

2008年03月18日 16:26

まぁ～世間一般では出産したら実家にお世話になる女性が多いですよね。でもそれが「義務だと思っていた」とか「姑に頼むのは常識的におかしい」というトピ主さんの考え方にも疑問です。条件付きでお世話してあげる事も出来ないのですか？「１００％お世話するのは私も忙しいし体力的にも難しいけど退院して１週間くらいなら…」、とかさ。トピ主さんが１週間世話をした後は息子さんに１週間有給をとるように言う。さらに有給を取り終えたらお嫁さんの実家に１週間来てもらう。私は楽しくて仕方がないので面倒な事はしたくない！ではなくてみんなで分担する方法も考えてみてはどうですか？トピ主さんのお孫さんでもあるのですから。

トピ内ID：0955102898

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最悪ですね

エイミー

2008年03月18日 16:26

トピを読んで驚きました。次男夫婦はきっとトピ主さんに良い印象を持っていてお願いしたのに寂しい発言が繰り返されていますね。趣味や旅行、習い事なんて人の命と比べたらたかが知れているし一ヶ月前後面倒をみるくらい影響無いでしょう。義務、言わせるそういう発言は避けた方がいいですよ。６０も過ぎたらもう少し考えて「体力に自信が無いのでお嫁さんのお母さんに自宅に来てもらうことは出来ない？」と聞いて面倒をみない場合は、ひと言ごめんねくらい言ったほうがいいですよ。６２歳というと私の姑と同じ年ですがちょっと信じられません。産後のお世話も基本はお母さんが赤ちゃんの世話をするので、家事を代わりにするくらいでいいのにね。わたしは実家も義理の実家も頼らずに夫と乗り切りましたが将来子供にお願いされたら喜んでお手伝いしますけど。そういう態度でいると自分が病気や怪我をした時に誰も世話どころかお見舞いにも来てくれなくなりますよ。うちの母は祖母が入院手術の時に同じように海外旅行で楽しんでいましたしお見舞いも一切行かずでしたから。

トピ内ID：9968627262

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正直に

🐷

しったか

2008年03月18日 16:26

お嫁さんと、恐らく同世代の意見として、参考までに読んでください。私だったら、「体力に自信がないし、もう外せない予定を入れてしまった。どうしても、というなら、無理して空けるが・・・」という今のお気持ちを、正直に話していただいたほうが、下手に言い繕うよりも角が立たないのではないか、と思いました。ただ、私は「産前産後も乳幼児の世話も基本的に親が無理するもの、祖父母が孫かわいさで協力に前向きだったら低姿勢でお願いするが、無理はさせたくない」という気持ちが基礎にありますのでそう考えるのかもしれません。お世話がしたくない、嫌だという感情ではなく、体力への不安や予定があってのことだ、ということを伝えられたら、（常識的な相手なら）角は立たないと思います。もし息子さんが近くにお住まいなら、「自宅で産前産後を過ごすなら、毎日は無理だけど時々お手伝いはできるよ」等申し出るのも手かもしれませんね。

トピ内ID：0184996278

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老後は嫁の世話にならないなら

🐤

popo

2008年03月18日 16:43

それと、嫁の親の義務とは思いませんが、トピ主さんは勿論老後は嫁の世話にはならないのですよね。それならば、お断りしても良いと思いますよ。最近は、随分昔に廃止された権利だけを未だに主張し、それに引き換えあったはずの義務は果たせない姑さんが多いのですが、トピ主さんは、むしろ独立性を重視された方なのだと信じております。

トピ内ID：8800579211

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人間的に・・・

😒

ヒロ

2008年03月18日 16:43

正直言って、酷いですよね。確かにやっと、自分の第二の人生を満喫出来、楽しみがいっぱいなのは分かります。けれど、産後の赤ちゃんの世話とお嫁さんのの身の回りの事を一生する訳ではないでしょう・・・。大事な孫が生まれるというのに、それを自分の習い事の方が大事なんですね。きっと、将来トピ主さんの介護よりもお嫁さん自身の生活・習い事の方が大事と言われますよ・・・。私が、こんな義母を持ったら一生家には行かないですね。

トピ内ID：2713014130

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「普通」って？

27歳主婦

2008年03月18日 16:43

＞普通、それは嫁の親の義務だと思っていましたので、驚きました。　何を根拠に「普通」と仰っているのですか？しかも「義務」って？嫁の親は娘と孫の世話を引き受けなければならないという法的義務があるのですか？嫁の親にそんな義務があるだなんて、少なくとも私は聞いた事がないです。体力に自信がないとか言い訳なさってますけど、ただ単に御自分の趣味の時間を潰されたくないだけ、面倒なだけでしょ？　トピ主さんの文面からは「孫の誕生が楽しみ」という気持ちが一切伝わってきません。自分の事だけをして、自分の事だけ考えて過ごしていたい、嫁と孫の世話を何故私が？そんなもの真っ平御免、第二の人生を謳歌している私の邪魔をするな！という所ですよね。御自分の趣味を楽しむのは素晴らしい事ですが、それにしてもトピ本文からは悪意が感じられます。「普通は嫁の親の義務。常識的におかしい」などと、臆面も無く平気で仰っているあたりからそれが伺えます。　「そういうのは嫁の親の義務。私は趣味で忙しいんだから邪魔するな。面倒だ」とはっきり言えばどうですか？言動において常識に欠けているのはトピ主さんの方だと私は思いますよ。

トピ内ID：6987369468

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お気持ちもわかりますが・・・

🎶

yomeko

2008年03月18日 16:43

産前産後とありますが、実際にご次男のお嫁さんにヘルプが必要なのは産後せいぜい3～4週間でしょうか。（第二子以降ならもっと短い期間？）それくらいの期間なら、お嫁さんの望みならお手伝いしてさしあげてほしいです。（多分お嫁さんは初産なのですよね）初めての産後はそれはそれは心細く、日常生活も大変なものだと思います。とはいえ、トピ主さんが24時間ピッタリ側にいる必要は全くなく、基本的な炊事洗濯掃除の他は、育児の先輩としてお嫁さんの質問に答える程度でよいのでは？私の友人も、ご実家のご両親がフルタイムで働いていらしたためご主人のご実家で産後3週間過ごして戻ってきたのですが、義父母にはとても感謝していて、以後大変良い関係が築けているようですよ。とまあここまで書きましたが、実は私は実家、義理家、そして離れて暮らす我が家も元々猫を飼っておりまして、そんな中3人の子を育てましたが（夫の姉の子ら含め両孫計10名ほどになりますが、皆猫がいる家に戻ったことになる）、幸い問題なしでしたので、お嫁さんが里帰りできない理由が猫だけならば、そんな必要もないのに、、、なんて思ってしまいます。

トピ内ID：3532879869

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「体力的に自信がない」

一児の母

2008年03月18日 16:43

これが一番無難じゃないですかね。嘘じゃないのだし。一般的に、夫実家で是非世話になりたいと言うお嫁さんは少ないでしょうから嫁実家が普通なのでしょうけど、個人的には「おかしい」とまでは思いません。場合によってはあり、だと思います。「おかしい」という言葉は使わない方が賢明だろうと思います。うちが二人目を考えていた時、産後どちらの実家にも帰れないしで色々調べたのですが、「産褥シッター」というのがありますよ。あと、シティホテルのいくつかで（ちなみに大阪）「産後プラン」みたいなのがありました。三食ついて、毎日助産士が来てくれるとかいうものでした。結構なお値段でしたけど。

トピ内ID：5140397340

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いや、それはちょっと

姑の世話になった嫁

2008年03月18日 16:43

「母に頼むのは常識的におかしい。自分の親を説得しろ。猫がいて無理なら（息子夫婦の）家に来てもらえばいい。」これはちょっと余計に角が立ちますよ。素直に「今年は習い事の発表会が数回ありますし、体力的にも自信がありません。二人で何とか乗り切る道を考えて。」とおっしゃるのが一番無難かと。あと、「普通、それは嫁の親の義務」というのにはビックリ。基本は、夫婦二人で乗り切ることだと思います。それが無理か不安な時に、妻（あるいは夫）の親にお世話を「お願い」するものでしょう。義務でもなんでもないですよ。トピ主さんの文章を読んで、強気な人なんだか弱気な人なんだか、よく分からない印象を受けてしまいました。私は第１子の時は、自分の実家が非常に遠方だったためもあり、姑の世話になりました。第２子の時は助けを借りずとも何とかなると思ったので、どちらの世話にもなりませんでした。

トピ内ID：7024051862

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「常識的におかしい」はちょっと言い過ぎかも。

nini

2008年03月18日 16:43

世の中には、嫁が妊娠したとたん「うちの孫」扱いし、産後の里帰りも嫁の実家ではなく自分たちの方にするようにと言い出す方々もおられるようですので、どちらの実家でお世話になるのかに、正しい・正しくないはないようです。なので、息子さんには、「今の私には、赤ちゃんとお嫁さんのお世話をちゃんと出来るだけの気力も体力もないので、うちに来るのは遠慮してくれないか。お嫁さんの実家も無理と言うことなら、ここはあなた達夫婦だけで出来るだけ頑張って産後を乗り切ってみてはどうか。世の中には、産後を親に頼らずに夫婦２人で頑張っている人も沢山いる。どうしても大変なら、両方の実家からポイントポイントで助けを求めなさい。」と提案してみてはいかがですか？その場合はトピ主さん自身がお世話しなくても、産褥シッターを頼む費用を援助するとかやりようはあると思います。とにかく、お嫁さんとその実家に「両家の孫なのに助けてくれなかった。」などと思われると後々厄介です。なので、「両方の実家に頼らず、まずは自分たち夫婦で頑張れ！」という方法で今回は回避されては如何でしょう。

トピ内ID：4658764424

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自己中ですね。

🐤

寂しい心

2008年03月18日 17:00

貴女のトピを読んでいて本当に自己中な人だと思いました。次男さんの妻の実家は猫を飼っているので産前産後の面倒が見れないとおっしゃって居るのですから喜んで面倒を見てあげられませんか？ずーっと面倒見てほしいと言っているんじゃないでしょう。体力的にと言っても習い事したり旅行に行ったり楽しんでいるんだから充分に体力は有ります。貴女みたいにこのような面倒は嫁の実家が見るものだ等と言っている人に限って自分たちの介護は息子の嫁がする物だといいだすのですよね。困ったときはお互いに助け合うと言うのが家族と言う物じゃないですか？ちなみに私は貴女と同じくらいの歳、共働きの娘の家族の面倒（パパ、ママが帰って迎えに来るまで孫の世話、夕食の支度）を見ています。息子２人は未だ結婚していませんがもし手助けして欲しいと言ってきたら喜んでします。それに現在姑の面倒も見ています。自分の楽しみも充分しています。あまりにも自分勝手なトピに腹が立ってしまいました。

トピ内ID：3906900498

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あっぱれ！だと思います

🐷

こぶ

2008年03月18日 17:00

トピ主さんはうちの母と同じ年代です。ご自分の人生をとても楽しんでいらっしゃることは他人としてみればあっぱれで羨ましいと思います。言いたいこともよぉ～くわかります！もう自分のライフサイクルが出来上がってしまっているわけですよね。息子さんたちに言うならその部分だけを伝えたほうがいいと思います。常識では、とか嫁の親の義務、とか言ってしまうとややこしいことになると思います。どうしても譲れないのなら正直に全部話して理解してもらうしかないと思います。でも、もしこれが自分だったらちょっと切ないですね。どうしてお嫁さんの実家は猫くらいで断るのでしょうか。それを考えると可哀想です。

トピ内ID：9281097969

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嫁の立場です。

あすのため

2008年03月18日 17:00

お断りになられるのが、一番かと。わたしがあなたの立場なら、「自分の子供くらい自分で面倒みたら？」と思います。実際、私はそうしました。私はまだ２９歳ですが、トピ主さんみたく趣味で老年期をすごすのが夢です。そのときに、同じことを言われたら上記のことを言います。素直に「趣味で忙しいから、ごめんね。何かあっても対処できないと思うから。」でいいんじゃないですか？

トピ内ID：4916023416

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夫婦二人で育てていけるように仕向けては？

五月晴れ

2008年03月18日 17:00

お嫁さんが普通の方か、非常に押しの強い無神経なタイプかで対応が違うと思います。普通の方でお嫁さんの意志で頼んでこられた場合は、もしかしたらご実家がいわゆる毒になる親なのかな？と思います。産後は汚れ物など出ますし、普通は血を分けた母親の方が気楽に世話をしてもらえるでしょうから。この場合は「姑だと気を遣ってかえって疲れるから他人の方が気楽よ」とお祝いを多めに包んで産後シッターを頼むように誘導されてはどうでしょう。また、息子さんが家事を苦手の場合は短期集中で仕込んでさしあげてください。押しの強い、姑だろうが平気であごで使えるお嫁さんだったら持って回った言い方をしても通じないでしょう。きっぱり断るしかないと思います。お嫁さんの意志ではなく、息子さんが勝手に考えていることだったらお灸を据えてやってください。

トピ内ID：4602434847

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…孫より習い事？

😢

雀の涙

2008年03月18日 17:00

ええと、お孫さんが産まれる、ということですよね…？おめでとうございます、と言いたいところですが、孫を産む嫁を邪魔者扱いするトピ主さんには言いにくいですねえ。発表会に向けるエネルギーはあっても、出産する嫁や産まれてくる孫に向けるエネルギーはない、と。それがトピ主さんの価値観であるなら、まあそれはそれでいいですけど、嫌われるの覚悟で正直にそう伝えるべきですよ。＞母に頼むのは常識的におかしい。トピ主さんが「趣味を優先したいから嫁に来てほしくない」と思っているだけのことなのに、常識云々を持ち出すのは筋違いかと。論点をすり替えるのはやめましょう。

トピ内ID：4373757334

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いいのでは？

😀

ナイス！

2008年03月18日 17:00

体力が不安な事を理由にキッパリ、サッパリとお断りすれば良いと思いますよ。ただ、主様が最後に書かれている文面そのままだと少々キツく感じられます。又「母に頼むのは常識的におかしい」は避けた方が宜しいかと。信頼出来る相手と思われているからこそのお願いでもあろうかと思いますので。「悪いけど私は予定もあり体力的にケアは無理だから。そちらのお母様にアナタ達の家に来て貰う方が良くない？住み慣れた家で産後を過ごす方が後々楽だと思うわよ。」と言った具合に話を持っていってはいかがでしょうか？

トピ内ID：3942790165

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線引きってむずかしい・・・

🐶

くじら

2008年03月18日 17:00

首を突っ込むとお節介だといわれ、線を引くと頼まれる。なんだか、難しい世の中ですよね。でも、常識的におかいいと言う言葉は使わないほうがいいと思います。それよりも、知恵をつかって、頼まれてうれしいけれど、お嫁さんは実のお母さんのほうが気持ちが楽なのでは？猫がいるなら、来てもらったらいいし。お母さんも（自分)できる事は手伝うよ。でも、お母さんも、役員したり、都合があるので、できる事しか出来ないけど、まず、若い2人でどうしたら言いか知恵を出し当て御覧なさいよ。ってどうですか？だって、まったく、何もしないつもりではないのでしょ？世話になんかなるつもりはないと、いい切ってしまう人もいますが、そこは縁があってのこと。どこでどうなるかわかりません。ほんとにできる事は何もないのかちょっとだけ検討してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：9327281834

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普通に断ればよいのではないでしょうか

☁

ジャックです。

2008年03月18日 17:00

悩む母様、こんにちは。産前産後の面倒を頼まれたとのことですが、息子さんからの依頼ですか？お産までにまだ時間はおありですか？打診と考えて良いのでしょうか？切羽詰まった状態では無い、と仮定してここに書き込まれた理由で普通に断ればよいのではないかと思うのですがいかがでしょうか。今年は既に予定が詰まっていること、体力に自信が無いこと、は立派な理由になります。息子さん夫婦のお産はトピ主さんにとって何よりも優先させなければいけないことでは無いと思いますよ。ただ、常識的におかしいだの、お嫁さん実家に頼めだの、行けないなら来てもらえ、などは言わない方が良いと思います。初産なら夫婦２人で充分乗り切れます。トピ主さんに頼めない場合どうするかを考えるのは息子さん夫婦にお任せすれば良いと思います。

トピ内ID：6997027339

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えっと

🐧

えっと

2008年03月18日 17:00

若輩者の意見で恐縮ですが… 義母に頼むのは「常識的におかしい」とまでは言えない気がします。。優しい義母が手伝ってくれて感謝したという例をけっこう見ましたし。確かに、猫を飼ってるから…というのもなんだかなと思いますが、かわいい孫が生まれたらお嫁さん自体の世話はともかく、自然と孫の世話したり相手したりしたくならないでしょうか。まぁ、トピ主さんがどうしてもやりたくないならイヤイヤやっても仕方ないですしね。普通に正直に、「習い事の発表会が数回あるの。体力的にも自信がないの。」と言うしかない気がします。気をつけるのは、お嫁さんに直接言わないで、息子さんに言えばそんなに角が立たないと思います。

トピ内ID：5643845014

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そのまま

りり

2008年03月18日 17:00

「お嫁さんの親さんの仕事でしょうから私は出しゃばらないわ」「発表会があって忙しいからお世話出来ない」って言ったらいいのでは？ずうずうしいお嫁さんでない限り、息子さんが「うちの母にも頼れ」とか言っている可能性もあるので断ってくれる方がいいです。＞「猫がいて無理なら（息子夫婦の）家に来てもらえばいい。」と提案するのはいいですが、＞息子に「母に頼むのは常識的におかしい。自分の親を説得しろ。」は言わない方がいいです。お嫁さんの親にどうしても頼みたくない場合、その他（介護さんなど）を考えるのは息子さん夫婦ですから。猫って、実母を頼らない言い訳にはなってませんよね（トピ主さんが言う様に嫁母を頼ればいいんですし）。人生楽しんで下さい。

トピ内ID：6854714354

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なんとも言えませんが・・

🙂

もうすぐ1才

2008年03月18日 17:00

　　＞嫁の実家は猫を飼っているので世話をできないから、我が家で産前産後の面倒を見てもらえないかと言われました　　↑まず、なんで猫がいるというだけで実の娘の産後の世話ができないのでしょう。確かに衛生面で気をつけないといけませんが、どうしたらいいのかとか考えないのでしょうかね。お嫁さんはまだ妊娠初期のようにお察ししましたがそれなら尚更時間もあるし、打開策を考えられると思うのですが・・・。お嫁さんの実家がおかしいと思います。　それから、＞普通、それは嫁の親の義務だと思っていましたので、驚きました。　　↑これは、トピ主さんの勝手な見解です。まぁ確かに普通は～かもしれませんが、いろんな事情で義理の実家で産後お世話になる方もいますよ。　「猫がいても衛生面を気をつけたり赤ちゃんのいる部屋にはなるべく入らないようにするとか、そうやって産後過ごしている人たくさんいるらしいのよ」とか「私も前からの約束で抜けられない用がしょっちゅうだから自信がないわ」とか言ってみたらどうでしょう。実際、実家に室内で犬や猫を飼っているということはよく聞きますよ？　

トピ内ID：7949715407

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図々しい夫婦ですね

そりゃそうだ

2008年03月18日 17:38

それとも息子さんの発案でしょうか？私は実母の世話になるにも当たり前とは思えませんでした。何故って、産前産後のお世話って半端じゃないくらい大変だからです。実の母娘なら疲れても当たり合ったりできますが、義理の関係だと余計な苦労が増えると思いますよ。「最近ね、体の調子がおかしいから悪いけど引き受けられないわ。ごめんね」とだけ息子さんに言えばどうでしょうか？

トピ内ID：9774059344

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したくないのなら仕方ないですが

🙂

oyome

2008年03月18日 17:38

自分の実家ではなく、旦那さんの実家で過してもいいと思うなんてかわいいお嫁さんですね。私がお嫁さんの立場なら断られたらちょっとショックです。今後の付き合いに響きますね。(露骨に態度に表さないとは思いますが、こだわりは消えないと思います。）産前産後と期間が決まっていることですし、四六時中一緒にいなくていいわけですから、お稽古事との両立も可能なのでは？トピ主さんのご事情は全部わかりませんので（お嫁さんとの仲とか）トピ内容だけで判断させていただくと、私はこのように思います。確かに通常は嫁の実家が見る場合が多いですが・・・ただ気をつけなければいけないのは、同じことをしても血の繋がった親子と義理の親子とは、とらわれ方が違うということです。義理の仲で起こったことは、行き違いが起こった時には回復が難しいですよ。どうしてもできないのなら断るしかないですが、産前産後の世話はしないが生まれた孫には、頻繁に会わせろなんて虫のいいことはおっしゃいませんよね？

トピ内ID：9655610995

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そのまま言いましょう。

ばつ１子

2008年03月18日 17:23

息子さんには「私は今色々楽しい事ばかりで、嫁の世話なんてしたくない。私じゃなく自分の親を説得しろ。猫がいて無理なら（息子夫婦の）家に来てもらえばいい」って！そのまま言いましょう。そいでもって、息子さんに嫁には。。体力的に難しいからこちらに来てもらっても何もできない。本当に申し訳ないと言ってたと言ってくれと言いましょう。嫁には本当の事は言わないでねと念を押す事は忘れないようにしましょう。この際ついでに、息子にだけ。。「ここだけの話、子供が生まれてもあまり連れて来ないでほしいのよ」と言っちゃいましょう。そうすればきっと今後も一緒に住むなんて事も言ってこないでしょうし、孫をしょっちゅう見せに来る事もないでしょう。せいせいしますよね。トピ主さんは自立してて素晴らしいですよ。そのまま死ぬまで一人でがんばりましょう。今時息子夫婦に老後の面倒みてもらうなんて。。。最悪ですもんね♪

トピ内ID：4464737865

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嫁ってそんなにエライのか

🐱

にゃぁぁぁぁん

2008年03月18日 17:23

トピ主さんを責めるレスの数々にびっくり。趣味や旅行、習い事など毎日が楽しくてしかたないなんて、精神的に自立した、まさに理想的な義母さんじゃないですか。うちの義母と代わって欲しいくらいですよ。断ればいいのですよ。ただしもちろん、角が立たないよう言葉は選びましょうね。嫁さんの産前産後のケアは、プロのサービスを頼めばいいだけの話。

トピ内ID：1941241709

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嫁の世話をしたくない

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