娘の彼氏を「二目と見れぬ不細工」と言った母

レス61

（トピ主 29 ）

まき

2008年03月18日 13:38

ひと

はじめまして。現在28歳のＯＬです。最近、私に彼氏ができ、結婚を前提にお付き合いをしています。先日は彼の家（両親と住んでる）に遊びに行きました。その内、私の両親にも彼を紹介しなければ…と思うのですが… 私の母に少し問題があるのです。以前、妹が年上の彼氏を家に連れて行きました。妹の彼氏が帰った後、母は妹に「二目と見れぬ不細工ね～。」と笑ったそうです。妹は「顔で選んだわけじゃないけど親が娘に対して言うことか！」と心底、呆れていました。母は昔から他人をバカにする性格で、「お隣の●●ちゃんの彼氏って××会社ですって。そんな会社聞いたこと無いわよねっ。」とか、「あそこの息子さん、1浪して△△大学だってー。」とか、私の友人の結婚式の写真を見て、旦那さんを指差し「まーこの顔でいいの！物好きね。」とか。私の彼氏はイケメンではありませんが、社会人できちんとした人です。優しくて誠実で、私は理想の人に巡り会えたと思っています。こんな母に彼氏を会わせることは嫌ですが、一生会わせないわけにもいきません。どうしたらいいでしょうか？

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本人の前で言いますか？

蕎麦茶

2008年03月18日 16:26

　うわ～，大変なお母様ですね…立場を入れ替えて，お姑さんがこういう方だとお嫁さん側はカチンとくるでしょうね。　なので，結婚する以上全く配偶者を親に会わせないわけに行かないでしょうから，トピ主さん（そして妹さん）が上手く立ち回るしかないです。　お母様の，その発現は，本人の前で言いますか？それとも，本人がいないところでしか言わない？　もし本人の前では言わずにそれ以外の人のところで言うなら，まぁ問題はなく，トピ主さんと妹さんが協力して「失礼だ！」と締め上げて，そういうことをいわない方向へ持っていくしかないと思います。多分ご本人は失礼なことをしている自覚がないんじゃないかなぁ。　あるいは，結婚後は子供の教育によくないから会わせないよ！と脅す。　もし本人の前でもおかまいなしに言うようなら，お母様をその場で怒って，同時に本人に対してもフォローを入れてください。少なくとも間に立つ実子がちゃんと親をたしなめて味方になってくれてるということが，形で示されてるならあとは出来るだけ接触させないことですが…

トピ内ID：2173008203

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唯一の救いは

2008年03月18日 16:43

面と向かって相手に言わないだけ、まだよかったですねー。思ったことは正直に言うのが信条の母を持つ私でしたら顔合わせはするけれど、何を言われても気にしない、という心の準備をしておき、さらにその後は最低限の情報を流すだけにします。先走るようですが、相手の方の親御さんはどんな感じですか？私の夫の母は本当によく練れた方で、私の母がとんでもない内容のとんでもない長電話をするのですが、なんとか対応してくださっています。そして、感嘆するべくは夫の母はそれを私にも夫にも苦情や説教として言わないことです。（たまにこういう電話があったわ、おかあさんさびしいんじゃない、くらいはありますが。）その辺、覚悟（あるいは根回し）しておく必要があるかもしれません。

トピ内ID：4102625038

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自信を持って！

27歳主婦

2008年03月18日 16:43

　よそのお母様を悪く言うのも気がひけますがそれは嫌ですね。失礼を承知で言えば人間性を疑います。妹さんもさぞ気分を悪くされた事でしょう。　もし彼について小言を言われたら、「別にお母さんが結婚する訳じゃなんだからいいでしょ」「私がいい人を見つけたもんだから、もしかしたら羨ましくてそんな憎まれ口を利いてるの？」「ハイハイ、その手の小言なら聞こえませんし聞きません。お母さんのそういう口の悪さ、いい加減うんざりなの。そろそろ自覚したら？」とでも言って差し上げたら如何でしょうか。　というのも、昔私の母も私の夫（結婚前でしたので当時は彼）を「お母さんはもうちょっと格好いい人がよかったわ」」とのたまったので、「は？娘の彼氏捕まえて言う事がそれ？どうかしてるんじゃないの」と言いました。私の夫もイケメンではありませんが、世にこれほど穏やかで優しく、そして誠実な人がいるのかと思うくらいの素晴らしい人です。その夫の人間性や人格ではなく容姿について口を出してきたので、我が母ながら人間性を疑いました。　トピ主さんの彼もきっと素敵な方なのでしょう。どうか自信を持ってお母様に紹介して下さい。

トピ内ID：2479698909

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下品です

🐶

くじら

2008年03月18日 17:00

私なら、お母さんの、心がぶさいく。相手の内面を見ないと、相手も、お母さんのこと外面しか見ないし、品のない心を見透かされるよっていってしまいそうです。　まきさん、相手の方を大事に思う心が一番です。どうぞ、お幸せに。

トピ内ID：9625086688

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欠点を告げておく

riri

2008年03月18日 17:00

彼氏にはそういう欠点を笑う母が居て（妹さんの例も伝えましょう）、母のそういうところは大嫌いだと伝えておきましょう。たぶんね、お母様は本人には伝わらないとでも思って言っているんでしょうね。性格が悪いんでしょう。遠巻きに見ているしかないのでは。

トピ内ID：8602042261

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その不細工を選んだのはあなたの娘だよ！

匿名子

2008年03月18日 17:23

＞「二目と見れぬ不細工ね～。」そんなことを言われたら、タイトル通りのことを言いますね。つまり彼氏だけでなく娘も否定しているということですから。・・・と、きっぱりとお母様に言ってはいかがですか。

トピ内ID：0990119878

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早速のレスありがとうございます

まきトピ主

2008年03月18日 17:38

●蕎麦茶さま母はさすがに本人（妹の彼氏とか）には言いません。私が逆の立場なら…影でそんなこと言われるの嫌だな。妹も私も今まで散々、母のそういう所と戦ってきました。妹が国立大学前期試験に失敗した時には、母も落ち込みました。翌日から妹が心機一転で後期試験に向けて頑張ろうとすると、「お母さんがこんなに落ち込んでるのに、なんでケロッとするの？」と激怒。当然、妹は「ハァ？」と怒り…大喧嘩。しかし受験前に親子喧嘩をしていても仕方ないので妹がうやむやにした。私に昇進の話が来た時には「女の子が大変な思いすること無い！断りなさい。」と言われました。「でも、せっかく認めてもらえたのに…。」と言うと、「あんた会社に利用されてるだけよ。」と。夜中の4時ぐらいまで話が続き、昇進の件はうやむやにしてしまいました。多分、ハッキリ「お受けします」と言わなかったので流れました。母は、子どもはいつまで経っても親のものと思ってるのか、子どもは親の言うことを聞くもんだ！です。ケンカしてもこっちがうんざりして、いつもうやむやになります。

トピ内ID：2629889581

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●ACさま

まきトピ主

2008年03月18日 17:39

レスありがとうございます。彼氏に面と向かっては言いませんけど、やはり実の親と言えど、自分の好きな人をけなされたら不愉快です。私の一人目の彼氏は紹介した後さんざん悪口を言われました。「なんなの？あのチビ！別れなさいよ。」とか。母は、子どもはいつまでも親のものと思ってるらしく、母が気に食わないことはするな！とでも言いたげです。彼氏のお母様は一度しか会っていませんが、世話焼きで人の良い方でした。「まきちゃん、せっかく来たんだからお菓子食べる？」とか、「うちの庭で採れたブロッコリー持って帰って。」とか。お父さんも「まきちゃんの車、見てあげよう。」と、（私の車で彼氏の家に遊びに行った）ボンネット開けてみてくれました。ちなみにうちの父は母に「止めなさい。」と言うものの、そうなると母はヒステリーになって誰も止められません。もはや妹も私も父も、触らぬ神に祟りなし状態です。それされなければ、いい母親なので。

トピ内ID：2629889581

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●27歳主婦さま

まきトピ主

2008年03月18日 17:55

レスありがとうございます。「別にお母さんが結婚する訳じゃなんだからいいでしょ」なんて言おうものなら… 「何その言い方！？親はどうでもいいってこと！？！？」などと話を飛躍させます。「お母さんのそういう口の悪さ、いい加減うんざりなの。」なんていおうものなら… 「親に向かって、この子は…ひどい。」と泣くでしょう。実際、私が1人暮らしをする際にもケンカになり、私が「お母さん、いいかげん親離れしてください。」と言うと、「まきちゃんにお母さんは必要ないのね…。」と泣かれました。そういうことじゃないの、お母さん、と言っても無駄。だから妹も私も大学時代から父の協力を得てそそくさと一人暮らし。母がうるさいので、年に数回帰っておいて機嫌を損ねないようにする。まぁ、家族全員で母の嫌な所から逃げてるんです。今まで逃げてきたツケだとは思いますが…。

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●くじらさま

まきトピ主

2008年03月18日 19:07

ありがとうございます。彼は本当にいい人で、この人と会えてよかったと思っています。彼のご両親もいい人です。私は東京に出てきてしまっていて、実家は関西なので、もし結婚しても干渉されることは無いと思いますが… 結婚したら数十年も実家に帰るたびに、「あんたの旦那ぶさいく～。」とか言われ続けられると思うと… うんざりです。帰らなかったら帰らなかったで「あんたの旦那は、娘を実家に帰してくれない！」などと言うでしょう。母にとって「娘は母のモノ」で、「娘もそれを望んでる」なのです。

トピ内ID：2629889581

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●ririさま

まきトピ主

2008年03月18日 19:07

レスありがとうございます。彼氏にそんなこと言っちゃっていいでしょうか？引きませんかね？？「俺、会いたくない…。」と思いませんかね？私なら、相手の親がそんなんなら、会うの怖いなー。私がいないところで「あんたの彼女、ぶっさいくねー。」と言われてると思うと… げんなり。今は家族全員、遠巻きに見ています。遠巻きに見てるから、治らない。父も母も妹も叔母（母の妹）も、母のそういうところはうんざりしています。

トピ内ID：2629889581

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うわー

げるみー

2008年03月18日 19:07

うわあ、うちの母も同じです…。本人に悪気はないんだけど、人が傷つくことをなんでもいっちゃうタイプ。自分の子どもをいつまでも支配していたいという親に多いですね。人の価値観をぶっ壊すようなことを平気で口にして、本人はケロリとしています。うちの夫が馬鹿にされたと思ったとき、私は「失礼なことをいうな！」と母を怒りましたよ。いくら母親とはいえ、デリカシーのない発言が許されるものじゃないでしょう？相手が親であってもガツンと怒るべきです。ただ、なにをいうかわからないので会わせるわけにはいかないというのは、さすがにどうかと思うので、彼氏にもあらかじめ母親の性格を伝えておいて、万一失礼なことがあった場合は全力で彼氏の味方になるってことでどうでしょう？

トピ内ID：9738538100

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●匿名子さま

まきトピ主

2008年03月18日 19:07

レスありがとうございます。「そのブサイクを選んだのはあなたの娘だよ！」言ったら… 「だからあんたには見る目が無いのよ。」と私まで否定されるのがオチです。子どもは親の言うことを聞くものだ、と思い込んでるので、子どもには何を言っても良いと思ってるんでしょうね。むしろ子どものダメなところを言ってやるのが親の務め、と。

トピ内ID：2629889581

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考えかた

🐧

PAL

2008年03月18日 19:07

マイナスのことしか言えないってなんか寂しいお母さんですね。本人に直接言う訳ではないので、ちょっとはマシかもしれませんがそれにしても失礼ですよね。うちの母もトピ主さんのお母さまほどではありませんが、マイナスのことしか言いませんでした。言われるたびに「カチン！」って。でもイチイチ腹を立ててたらこっちの身が持ちません。「こうゆ～人なんだ。」って思うようにしていました。一人暮らしや結婚をきっかけに離れて暮らして、母とは時々会うくらいにしてやっといい関係にはなれましたけど、親子関係が近ければ近いほどそれが嫌でケンカばかりでした。母方のお祖母さんはご健在ですか？ご健在なら「じゃあ今でもお母さんは親の言う事を聞いているの？親離れしていないの？」って聞いたらどう答えるんでしょうね？

トピ内ID：2727102743

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私の夫もクソミソに言われました

🐤

kana

2008年03月18日 20:21

私の考えですが、あなたのようなお母さんだったから、あなたが反面教師としてまともな常識人になれたんだと思います。今までの悩みを感謝に置き換えて消化して下さいね私の夫も随分言われました。親より親戚一同でしょうか。俗にいうチビデブハゲ、と夫も自分で言ってます。叔母に紹介したら後から「見たくれが悪過ぎて夜も眠れない」「あんなに頭の大きい人みたことがない」「頭のてっ辺にある、あのコブはなんだ」「山下○にしか見えない、よりによってなんであんなのなの？」 ※確かに夫のあだ名は山下○でした。と、親に心配の電話をよこしたそうです。でも、容姿に恵まれモデルをしていた父（今も現役）が夫を良い男だと言ってくれたのでそれで十分かなと思いました。結婚式では185ｃｍある父と170cmの私と、165ｃｍの夫ですので、バージンロードを父と歩きたかったのですが叔母が「お父さんとバトンタッチする所でみんなの笑いものになる」と言いモメました。でも、結婚してから叔母が夫の良さを知り、今コロっと態度を変えてベタ褒めします（今更）。夫には一言も話してません、傷つけるから。

トピ内ID：8807363311

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余裕をもちましょう

🎶

グリーン

2008年03月18日 21:26

私が夫を初めて家に連れて行ったとき、私の母はあとで「よっぽど頭のいい方なのね」と言いました。あんなにメンクイだと公言していたのに、選んだ相手はブサイクじゃないの、ということの婉曲表現です。あまりに的確な評価だったので、お腹を抱えて笑ってしまいました。うちの母はユーモアがあるのが救いですが、トピ主さまのお母様はそうでもないようですね。でも、今更お母様の性格を変えるわけにはいきませんよね。今回は何と言うかな・・くらいの心の余裕をもつ訳にはいきませんか？あとでネタにして、楽しんだりして・・無理かな？でも、言われたイヤミに、そのつどダイレクトに反応していたら、もちませんよ・・

トピ内ID：0353607695

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わかっていただけますか…

まきトピ主

2008年03月19日 11:05

●げるみーさまレスありがとうございます。 >本人に悪気はないんだけど、人が傷つくことをなんでもいっちゃうタイプ。 >自分の子どもをいつまでも支配していたいという親に多いですね。 >人の価値観をぶっ壊すようなことを平気で口にして、本人はケロリとしています。そうそう、その通り！！！ガツンと言うと、ケンカになっちゃうんですよね。他人には「デリカシーが無い！」と怒るくせに…。彼には少しずつ少しずつ言います。母に会わせる前に、単独で父に紹介しようと思います。そして父と一緒に母の暴言を食い止めようと…。

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●PALさま

まきトピ主

2008年03月19日 11:05

ホント、言われるたびに「カチン」ときますよねぇ。でも毒親という程ではないから、嫌いにはなれない。もーまたお母さんは…と呆れてるのが現状です。昔は、そんな母とケンカしていましたが、この人とケンカしても無駄…理解は得られないと思ってからは、言わないorうやむやにする、にしてしまっています。母方の祖母は健在です。祖母も口やかましい人で、孫の私には優しいですが、未だに母には「あなた●●せんとっとー。（九州出身）」と言います。母もそれが当たり前（？）と思ってるのか、親子ベッタリです。親離れ…できてませんね。だから子離れできないのかも。

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父方の祖母が同じタイプでした。

🐧

みー

2008年03月19日 12:09

悪気はないようなのですが、とにかく口が悪い（汚い）。特に容姿については容赦なかったです。自分だってたいした顔じゃないのに（苦笑）子供心にこんな大人にはなりたくないと思いましたよ。何もかもに一言文句や嫌味を言わないとおさまらない人っていますよね。祖母でも嫌な気持ちになるのだから、実母ならなおさら辛いでしょうが、そこはぐっと割り切って流すようにすれば良いと思います。彼にも「口の悪い母が恥ずかしい。」とさりげなく伝えておきましょう。本人の悪口は言わなくても、彼の前で誰かの悪口を必ず言うと思うので。もちろん、ウチの祖母がそうでしたよ・・・。

トピ内ID：9886083737

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ririさんに同意

花恵

2008年03月19日 12:09

トピ主さんがお母さんの取扱説明書となり事前にお母さんのことを彼に話しておいたほうがいいと思います。こういう欠点がある、とだけ聞かされると＞相手の親がそんなんなら、会うの怖いなー。となるかもしれませんがトピ主さんには経験から培ったノウハウがあるではないですか。こう言えば、こう言う。こう言うと、こう飛躍する。だから、聞き流してうやむやにするのが無難。彼に「母の傾向と対策」を伝授してあげてください。お父さんのように彼もきっとトピ主さんの力になってくれますよ。と祈るような気持ちで書いております。お幸せに！

トピ内ID：1577401569

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我が姑と同類

💢

困ったもんだ

2008年03月19日 12:09

トピを読んで我が家の姑といい勝負のお母様だと思いました。強烈な個性の持ち主ですね。私など直接、｢ええーっ、そ・そ・そんなことまで」というようなことまでもう何回となく、言われましたよぉ～。堪忍袋の緒がキレた私は「そういうことを言われたことがありますか？もし、ご自分が言われたらどんな気がします？」と言ってやりました。そこまで言われて、ハタと気がついたのでしょう。嫁の逆襲？に恐れをなしたのか、本当に反省したのかどちらが正しいのか判りませんが、悪態はつかなくなりました。荒療治も必要です。ひねくれた自分の性格がいかに周りの人を不愉快にさせているか知らないなんて不幸だと思います。家族が教えてあげないと、だめですよ。

トピ内ID：9089950085

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お父さんは完璧？

千鳥

2008年03月19日 12:09

散々娘の彼にケチ付けて、、、お父様は全てを上回ってるって事なの？私なら「あー言うと思った。予想通りの性格の悪さ」って言っておきます「結婚したら、その毒舌を聴かなくて済むと思うと夢見心地だわ～♪」「お父さんって、お母さんが選んだんだよね？陰口言われてる心配ないの？」「きっと皆がお母さんに誰も紹介しなくなるよね、知らないうちに結婚してるかも」「好きなこと言っておけば。周りはそんなお母さん見て、付き合うか決めるだけだよ」これくらいは言いたい時に言います。でも、お母様が何を言っても“まただな～”って思うのって大切だと思うその程度で心が折れてはいけませんだって、これからもお母様は変らないのだから。言い返されることを想定してウンザリしてるみたいですがもう人間性なんですから、一々ガッカリしちゃ駄目です全てに“なんて予想通りなんだ。似なくて良かった～”って思わなきゃそして言い返してきたら無言で馬鹿にしたように笑っておきましょう。

トピ内ID：9972934007

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●kanaさま

まきトピ主

2008年03月19日 12:33

レスありがとうございます。私の母にしろ、kanaさまの親戚にしろ、良かれと思って言っているのでしょうかね？娘が、親戚の子が、彼氏と別れてしまえ！ぶっ壊れてしまえ！！ …違う気がします。単に自分の感想を押し付けたいだけでしょう。反面教師として、常識人になれたかというと、そうじゃないと思います。妹は、そんな母を嫌がりながらも「姉ちゃんってメンクイじゃないねー。私の彼氏かっこいいよー。」と私に言ったことがあります。（妹が高校生だったので、かなり昔の話ですが。）知らず知らず私にも、人を見下して優越感に浸る部分があるのでは…？と恐ろしくなります。実際、友達と喋っていて、ちょっと自慢げに自分の話をしたくなる時があります。自分のダメなところだと自覚しており、年齢と共に自粛しています。

トピ内ID：2629889581

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ワタクシ面食いではありませんが(笑)

ジャム子

2008年03月19日 13:11

＞「そのブサイクを選んだのはあなたの娘だよ！」＞言ったら… ＞「だからあんたには見る目が無いのよ。」と私まで否定されるのがオチです『あなたが育てた娘が選んだ男性です　私に見る目がないとしたらそれはあなたがそう育てたのです　あなたの育て方がそうさせたのです私の事を否定すると言う事は　あなたの子育て方法を自分自身で否定しているのです』と言ってやりましょうそこまでおっしゃるトピ主さんのお母様のご主人様ってどんな方なのか大変興味がありますもちろん容姿端麗で背が高く　高学歴で東証一部上場企業など誰が聞いてもすぐわかる有名な会社にお勤めか経営者で非の打ち所のないご主人なんでしょうが(笑)

トピ内ID：8547614522

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毒親からの独立戦争

ヒトリーマン

2008年03月19日 14:15

今こそが積年のくびきを脱して自分の人生を得る最大で最後の機会だと認識してください。ここで折れたら一生後悔します。この憤りを弾薬にしてお母様と対決し、名実ともに独立するんです。説得は不要。むしろ進んで決裂しましょう。昔のうちとそっくりです。いちいち周囲が調子を合わせてそうそうあんたが一番、あんたが正しい、と絶えずおだててなだめなければ激昂して周囲に暴言を吐き散らし傷つけ、そのうち悪循環でおだてやなだめを真に受けて増長し、自分の求める身の程知らずな基準に合わないものを蔑み、嘲り、こき下ろすのを常として他人様の失笑と怒りを買い、家族を巻き添えにして近所や親戚の付き合いまでおかしくしてくれる、という。彼には話すべきですが、その際絶対に母親の肩を持つような言動をしてはいけません。肝に銘じてください。彼のご両親の前でもです。「母が不快な思いをさせて申し訳ない」と伝えるのとセットで「でも私は違います！」と印象付けましょう。間違っても同じ穴の、などと思われませぬように。＞それされなければ、いい母親なので。これが「くびき」です。情に流されて目をつぶってはいけません。

トピ内ID：8499300663

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分かって貰おうとしない事。

キング

2008年03月19日 15:09

お母様の人となりは、娘であるあなたの責任の外にあります。ただ、旦那様になるかもしれない人に、お母様の発言をそのままつたえる事はしない事。トピ主の、お母様に気が付いて欲しいという心持ちは分かりますが、こういう人は自分よりも目下の者の意見を掘り下げる事ができません。

トピ内ID：3774386884

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わたし、お母様似かも？

marin

2008年03月19日 15:09

失礼ながら、お母様の発言にふいてしまいました。わたしは実に、似たようなことを言ってしまいます。まだ娘は幼少ですが、将来、目に適わない彼氏を連れて来たら滅多斬りにしてしまうかも・・・お母様、悪気がないとは申しません。妹さんの彼氏に対して、恐らくは外観以外にも気に食わぬことがあったはずです。結婚なんて、冗談じゃないわ！と思う気持ちの現れですね。お母様を悪く申し上げるようで済みませんが、わたしと共通している部分として、気に食わないものは徹底的に攻撃されることでしょう。但し、ご自分の立場の限界を理解せずにも過ごせません。子離れというのか、近い将来、娘さんたちがお母様が何と言おうが自分が愛する人を選び、信念を貫こうとされる時、辛かろうがあまんじて受け止めなくてはなりませんもの。彼女にとっては遅過ぎる試練。気丈な方に違いなく、多少時間が掛かり周りに迷惑が掛かりそうですが、切り抜けられることをお祈りします。お父様とお二人の姉妹は、非常に優しい方なのでしょうね。お母様はあぐらをかいてここまで来られたんですもの、十分お幸せな方です。

トピ内ID：1458797891

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大人の対応で

🎶

ねずみ男

2008年03月19日 14:53

トピ主さんの母上様が嫌な性格であることは確かですが、それは治らないので、周囲の皆さんが大人の対応をするしかないでしょう。陰口は本人に向かって言わないので、彼氏がなんと言われても、テキトーに受け流しておけばいいです。彼氏に伝える必要もありません。彼は自分がいないところで「ぶっさいくねー。」と言われてるとは知らないですからいいんじゃないかと。知らぬが仏という言葉もあります。ただ、周囲の方が母上様に話をあわせて、そうねえ・・なんて言ってたら、私なら嫌かも。ちなみに私が結婚相手の家にご挨拶に行った後、相手の父上様は私のことを「ねずみ男みたいなヤツ」だなと言われていたそうーです（爆）

トピ内ID：9666148537

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グリーンさま

まきトピ主

2008年03月19日 15:56

>今更お母様の性格を変えるわけにはいきませんよね。ええ。今さら、変わらないと思います。 >でも、言われたイヤミに、そのつどダイレクトに反応していたら、もちませんよ・・そうですよね、だから8割がた無視です。しかし「関係ねーだろっ！？」ってことに首を突っ込まれると、バトルになります。例）※3年前に実際にあった話母「どこ行くの？」私「彼に会いに。」母「うまく行ってないんじゃなかったの？」私「だから、話し合いに。」母「そんなの放っておきなさいよ。」私「そういうわけにも…。」母「話し合ってどうなるの？」私「結果は2人で出さなきゃわかんないよ。」母「（泣きながら）やめなさい！あなたが傷つくだけよ！」私「恋愛ってそういうものだし。」母「どうせ、あんな男、浮気してるに決まってる！」私「浮気してたらしてたで、別れます。」母「行っちゃダメよ！あんたが悲しでしょ！」私「悲しくても、仕方ないでしょ！？もう行くよ。」母「じゃあ、お母さんが行く！」私「ハァ？」

トピ内ID：2629889581

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みーさま

まきトピ主

2008年03月19日 16:21

レスありがとうございます。 >悪気はないようなのですが、とにかく口が悪い（汚い）。 >特に容姿については容赦なかったです。 >自分だってたいした顔じゃないのに（苦笑）本当に。悪気は無いんです。単に他人をコケ下ろして馬鹿にして笑ってる…だけです。特に男性に対しては容赦ないです。 >彼にも「口の悪い母が恥ずかしい。」とさりげなく伝えておきましょう。そうですね。その程度の忠告にしておけば、彼も引きませんよね。 1とにかく大好きな彼を、母にバカにされたくない。　これは無理だと悟りました。 2こんな母のせいで彼を傷つけたくないし、引かれたくない。　ここをなんとかします！！

トピ内ID：2629889581

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