私は、社交的ではなく、孤独を感じやすい一人好きタイプです。義母は、お付き合いを大事にしている多趣味タイプです。夫とは５年の付き合いを経て結婚したんですが、お付き合い時は一緒に食事に行くなどはありながらも、干渉されなかったので、このままの関係の延長で徐々に家族になって行くのかなと思っていましたが、結婚が決まると180度態度が変わり、○○家に合わせてねという感じになり、子供が生まれると、平気で授乳時の様子を見たり(おまけに義父まで誘う)急激な家族扱いに戸惑いました。打ち解けづらい性格も重なって、なかなか義母を慕う嫁になれず、そんな私の馴染まない態度にイライラしてか、(私にはそんな態度しませんでしたが)保健師をしている義母の友人に愚痴っていたらしく、子供を連れて保健センターへ行くことがあった私に冷たくなったり、子供にも一切話しかけなくなりました。(出産当初は馴れ馴れしいくらい、話しかけてきていたのに、義母とぎくしゃくすると同時期くらいに本当に急変)続きます。

義母と気まずい・・・ | 家族・友人・人間関係

トピ主です。続き

🐤

あいこトピ主

2008年03月18日 17:00

保健師には腹が立ちましたが、私も友達に相談したりとかしたので、愚痴を言われることは仕方ないなとやり過ごして、何年か過ぎる頃には、うまく言ってるとはいえないまでも、子供を通しておだやかなお付き合いしていました。 (小さい不満はお互いにありましたが) そして今年になって、義理の両親宅に帰省中、夫と喧嘩をし、 (楽しい優先で、私が具合が悪くても心配・手助け無しで遊びに夢中だったことで) つい、飛び出すように実家に帰ってしまいました。次の日、夫が迎えに来て仲直りをしたのですが、義母が怒ってるとのこと。緊張しながらも義理の実家に戻ったところ、かなり、ご立腹な態度。(今までこんな態度されたことありません、不満があっても表に出さない義母です。その辺はすごいなと思ってます) 少し落ち着いた頃、「私達は仲良くしたいのに、どうしてこんな風になっちゃうの。私は意地悪なこともなにも言ってないし。不満があるのなら言って頂戴」と言われました。長くてすいません。。。続きます。

トピ内ID：0696741074

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トピ主です。続きです。

🐤

あいこトピ主

2008年03月18日 20:21

長くてごめんなさい。要点まとめられず、思ったことをうまく伝えられないのも私の欠点ですその時も私の中では夫と私の問題だったのですが、義母と私の確執？問題に発展してました。義母への不満はたしかにあります。だけど、私と義母は性格が合わないだけでどちらが悪いわけではないと思っているので、不満を伝えるつもりもないんです。基本的には私も義理の両親とは仲良くしたいと思っています。だけど、義母の期待に添える自信がないというか、義母が望む慕い方、甘え方が自分でもわからないんです。義母が私に気を遣えば、うそ臭いと思ってしまい、私が気遣いすれば、気を悪くしちゃったり、本当に何をやってもうまくいきません。合わないと言われればそれまでなんですが・・・このままだと私、緊張しすぎて、義理の両親の家も遠のきそうで申し訳ない気持ちでいっぱいです。こんな状態を改善できるような、何かアドバイスいただけたら嬉しいです。性格的にはうまく人間関係を築けない分、私の方が難ありだと思います。

トピ内ID：0696741074

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無理をしないで。

🐶

sahara

2008年03月19日 12:09

誤解は必ず解けます。性格が合わないのは仕方がないことで、無理をしたらしただけ歯車が狂います。あなたはあなたです。でも、義母さんが、そう言ってくれたことを、いい方向に考えてみませんか？態度だけで怒る人よりずっといいでしょ？私なら、手紙がいいと思います。ゆっくりと、自分の気持ちを書いてみるのです。それでも、怒ったり嫌味をいったりなら、距離をおき、あいこさんは、家族が仲良く暮らすことだけを考えていればいいと思いますよ。まず、無理をしない。ね。

トピ内ID：2364872060

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頑張って

はな

2008年03月19日 13:11

トピ主さんは正直な方ですね。他人（保健師）に家族間の事を話したお母さんもどうかとは思いますが・・・。お母さんはトピ主さんと仲良くしたいけどどうしていいかわからないだけなのではないかと思いました。母の日、誕生日などに、思っていることを手紙にして、義母が好きなお花など送ってみてはどうでしょう。無理に合わせよう、仲良くしようと思わず、正直な想いを伝えてみたら、この先少しずつ自然にいい関係が作れそうな感じがしました。

トピ内ID：2417776084

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自分の感覚を説明してみては？

さくらん

2008年03月19日 15:56

私は1人でいることが好きで、きっと良い関係の内容がお義母さんと違うけれど仲良くしたいとは思っているしお義母さんが望んでいるように、甘えたり、打ち解けたりしなきゃいけないと思っていたけど出来なくて、ずーっと悩んでます。私は、そっとしておいて貰うのが好きだけれど、お義母さんが望んでいることとは違うのも知ってるから合わせようと思って頑張っているうちに、ギクシャクして何が良いのか分からなくなってきたと言ってみたらどうですか？

トピ内ID：9325045663

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ええと・・・

🙂

E.K.

2008年03月19日 15:56

私も若かりし頃、トピ主さんみたいなことがありました。というか夫とは夫婦喧嘩が今ではまあ落ち着いたけど激しかったので、夫の実家に居るときに舅姑が外出中平手打ちされたので、そのままバスに乗って家に帰ったんです。そしたら・・・舅が「息子を許してやってほしい」って言いに来ましたよ。義母を慕う嫁になれない自分がって悩まないほうが良いのでは？しかもあなたの夫もすっごく変。そんなことがあったのに、仲直りした後行く先が義理実家？そりゃあなたはばつが悪くて行きたく無いですよね。そして義母が立腹中あなたの夫は何をしてたのですか？今回の喧嘩は自分に思いやりがなかったからで、トピ主もやりすぎたと反省しているよとか、フォローしてくれなかったのですか？義母も問題ですが、あなたの夫も変です。

トピ内ID：6124505623

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無理をしないこと

🐱

maki

2008年03月19日 15:56

上手くいくようにとの思いから、いつも義母さんに合わせていこうとすると、疲れてしまって精神的に参ってしまうと思います。だんなさんには、話しましたか？授乳時に見られるのは嫌ということはきちんと言った方がいいですよ。上手くやろうと思わないで、今のままのトピ主さんでいいと思います。気まずくならないようにと頑張らないことです。私の姑も、愚痴を言っていたようです。別に気にしていません。あんなに合わなかった姑も、今では私の良いところだけをみてくれるようになりました。慕う気持ちになれたのは、結婚２０数年最近のことです。

トピ内ID：5788564657

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素直な気持ちを

🐤

ふむ

2008年03月19日 15:56

トピを見る限りでは、トピ主さんの場合、ものすごく非礼な事をしたとか、常軌を逸した行動を取ったとかいう事ではないですね。単に性格が合わない人と付き合うのが辛いという事。 ”苦手な人”は誰にでもいます。よく小町でもトピにもあがってますよね？日常茶飯事です。でも、トピ主さんの場合は、義理の両親で付き合わざるを得ないから、お悩みなんですよね？それには正直に、自分の考えや、お付き合いに望む事を伝え、理解して頂く事が必要かと思います。又、トピ主さんの性格も分かって頂かないといけないですね。このトピに書いてある事、そのままお話すればいいのでは？全て書かれているかは分かりませんが、少なくても私には今のトピ主さんの気持ちが伝わってきましたよ。気負いすぎずに頑張って！

トピ内ID：0933289613

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ぶっちゃける

miwako

2008年03月19日 16:41

まぁ結婚前に干渉されなかったのはあくまで他人だからであって、結婚後に「○○家に合わせてね」は普通なことだとは思うのですが・・・。何事もひとそれぞれスピードってもんがあるんですから、義母さんの思ったスピードでは変われないですよね。こうなったら「私って甘えベタみたいで、どうやって甘えたらいいのか分からなくて」とか「早く馴染みたいんだけど私ったら不器用だから上手にできなくて～」とぶっちゃけちゃうのはどうでしょう？（トピ主さんが不器用な方だって思ってる訳じゃないですよ。）あと保健師さんもこの際だからうまく利用（言葉は悪いですが）しちゃえばどうでしょう？「もっと義母さんと仲良くしたいけど、私って不器用だから仲良くなるスピードが遅くって。義母さんの思うように期待に添える自信がないというか、甘え方が分からなくて・・・」とあくまで義母さんは悪くない、自分だって仲良くなりたいのに・・・とアピールしつつ相談してみては？

トピ内ID：6793580432

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がんばってください

チョコボ

2008年03月19日 17:36

義母は社交的な方なんですね。だったら、義母に会話を合わせることからはじめてみてはいかがでしょう？こちらが『なにか上手く返さなきゃ』とか『こんなこと言って嫌われないかな』とか考えると難しくなってしまうのではないでしょうか？「そうなんですかー」「それでどうなったんですか？」「すごいですねー」などの組み合わせで、目上の人との会話ってけっこうなんとかなるものです。あとは挨拶は明るく元気にすれば、それだけでだいぶ印象も違うと思います。正直に『お義母さんと仲良くやりたいのに、難しく考えて一人で空回りしちゃって自分でもどうしたらいいのか…』と打ち明けてみては？＞平気で授乳時の様子を見たり(おまけに義父まで誘う) ちょっとこれはどうかなと思うので、仲良くなるにしても上手く距離をとらないとまずそうですね。距離感はトピ主さんが決めていいと思いますよ。断るところは断って、仲良くするところは仲良くする。わがままじゃなくて、自分はこういう付き合いを望んでいるというのを時間をかけてさりげなく示していけばいいのではと思います。

トピ内ID：4892757267

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トピ主です。ありがとうございます！

🐤

あいこトピ主

2008年03月19日 23:12

皆さん暖かいアドバイスありがとうございます。すごく嬉しいです。気持ちを伝える、今までその都度、私なりに伝えてきたつもりなんです。泣でも伝わらないんです。汗聞いてくれますか？私が実家に帰っちゃった事件のこと。さかのぼって数日前、義理の両親達とでかけた先で、娘が嘔吐下痢になりました。当然私が世話、夫は言ったことだけ言った時だけ手伝ってくれました。いつものことです。そして次の日、疲れたので早く寝かしつけて私も一緒に寝ようかなと何気なく夫に言ったところ、義父母・夫・夫弟で麻雀をはじめちゃいました。当然娘は寝室に行きたがらず、行っても居間に戻りたいと大泣き。居間のソファでユックリ座ってようかなと思っても、夫弟が連れてきた室内犬に腰振られて座ってられず。行ったり来たりしても気づいてくれないので、夫の膝に娘を乗せ、疲れたので寝るねと告げて二階に行きました。すると数分もしないうちに娘を連れてきておいていこうとするので、ちょい待ってよと、私、文句。続きます。

トピ内ID：0696741074

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トピ主です。また長いです汗

🐤

あいこトピ主

2008年03月20日 19:18

すると夫、「たまの帰省時くらい楽しんで何が悪い」もちろん喧嘩突入。結局解決することも無く、居間に戻ることもなく、そのまま夫は寝ちゃいました。翌朝、義理の両親、夫、夫弟が楽しみにしていたスキーの日。私は嘔吐下痢プラス熱を出してしまいました。もともと私と娘は留守番だったので、みんながでかけた後、実家に帰ってユックリしようと考えていたんですが。なんと義母が残ると言い出したと夫が言ってきました。なのでその場で夫に、実家に帰るから予定通りスキー楽しんできてほしいと伝えてもらいました。結局、家事もあるからと義母は家に残る事になったんです。続きます。

トピ内ID：0696741074

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トピ主です。続き

🐤

あいこトピ主

2008年03月20日 19:18

義母からは実家に言っていいよの言葉がなかったので、私達も義理の両親宅で過ごしてねってことなんだなと解釈したんですが、犬も居て(さすがにサークルに入れてくれてましたが)、娘も私がそばに居ないと泣き喚いてしまい、結局一人でユックリする間もなく、居間でグッタリしてました。そんな中和ませようとしてか、なぜか義母は他愛の無い話をしてきます。具合が悪いので相槌もままならずで。家事をするために残ったんだからと、私から義母を頼ることもなく1日が過ぎました。そして夫帰宅。着替えを済ませ、私と娘に声かけることもなく、目の前にどっかり座って、ビール開けた瞬間、私の中で何かが切れました怒実家に帰るわと荷物をまとめ始めた私。送っていくか？と聞いてきた夫に、ただ「いい、怒」とだけ言うと、手伝いも玄関にも出てくる事無く、私は娘と二人で実家へ帰りました。次の日、私を迎えに来た時は反省していたようで、仲直りしたんですが、義母が怒ってるとのこと。夫曰く、居間でずっと不機嫌な顔していた私の態度に腹が立っていたそうで。続

トピ内ID：0696741074

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トピ主です。続き

🐤

あいこトピ主

2008年03月20日 20:49

うまくまとめられずすいません。私は正直、なぜ？でした。すごく具合悪いと伝えていたし、それを不機嫌と取られる時点で私と義母はわかりあえないのでは？と感じてしまいました。・実家に行きたかったなら行ってもよかったのよ。 (夫から実家に帰りたいと伝えたはずなのにその件には全く触れなかった義母。残ってくれた義母を残して本当に実家に帰ってよかったんでしょうか？) ・そんな喧嘩ばかりじゃ子供が可哀想よ。・夫も疲れて仕事から帰ってきて、喧嘩ばかりじゃ、気が休まらないでしょ。(私だけのせい？) ・私達は見ての通り、楽しいこと大好きで、細かいこと気にしてないんだから。あいこちゃんも考えすぎないで。(人それぞれ好み、性格あるのにな) ・娘だと思っているのよ。(そのままの私はどう？) ・実家に私と子供が少し長く滞在すると「実家のご両親疲れてなかったかい。笑」(？？) ・「家庭をしっかり守り、子供(孫)を上手に育ててくれてありがとう」とメール(本当に思ってる？) (　)内の気持ちをそのまま伝えたら角立ちますよね。気持ち伝えるって難しいですね。

トピ内ID：0696741074

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トピ主さんは今のままでいいですよ

😉

TANTA

2008年03月21日 16:09

例えば人が亡くなった時、感情的な人は号泣するでしょう。でも悲しみを噛み締める人もいる。どちらも心の中の思いは一緒ですが、号泣派は噛み締め派を「冷たい」と感じたりします。親しい人の死に対し「どんな人も号泣するはずだ」と思い込んでいるんですね。お姑さんへの感情の表し方にも言えます。明るく社交的な人は「おかあさん、おかあさん」とお姑さんに向かって表現できます。でもシャイで控えめな性格だと、心の思いは社交派と一緒でも、そんな表現はできない。それをお姑さんは、わからないんです。ご自分は明るい社交派ですからね。ここでトピ主さんが無理をして演技をしても続きませんよ。無理は無理だからです。短期間しかできません。私だったらできることはします。でもそれ以上はしません。そして「お姑さんのことは嫌いではない。でも私は私」ということを、年月を経て分かってもらうしかないと思います。今は多少、軋轢があってもしようがないんですよ。長年嫁姑関係を続けてやっと「あ～、こういう人だもんね、しかたないか」とお互いを諦められるのが、嫁姑だと言いますからね。

トピ内ID：5083841380

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相手に期待しすぎのように感じます

ＢＰ

2008年03月21日 14:46

>当然娘は寝室に行きたがらず、 >行っても居間に戻りたいと大泣き。あの…。この辺りを読むと、娘さんに「寝る時間でお母さんが一緒にいるから寝ましょう。お父さん達は大人の時間」とは説得はしないのですか？　泣いたら娘にも一理があるから、そういう環境が悪い、というのは短絡的すぎるように感じます。私は子供時代、親戚が実家に集まったときには、麻雀になったりもして、いつもと違う雰囲気に興奮して寝たくなかったです。でも「子供はダメ」と母に諭されましたが。ご主人が「言った事しか手伝ってくれない」と言うのも、意思の疎通ができていないように感じます。トピ主様は「相手が悟ってくれるものと期待をしすぎ」「相手を説得しようとする気持ちが弱い」ように感じます。これは義母だけでなく、ご主人と娘さんに対しても共通する事です。後者は一見不必要に見えるかも知れませんが、トピ主様は結局は家庭を持つことを選んだのですから必要です。トピ主様が育った環境は分かりませんが、自発的に気持ちを伝えることをしなければ、コミュニケーションのトラブルは増す一方だと思います。

トピ内ID：5339086950

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娘だと思ってるという罠

🙂

E.K.

2008年03月21日 16:09

娘だと思ってると言うのは、他人のお嬢さんだと優しくしないといけないけど、都合のいいときだけずけずけやっても大丈夫と言う罠でしょう。実際あなたが実の娘のように居間でぐだぐだ話しかけられたとき、「お母さんいま具合悪いんだから、ちょっと静かにしてくれない？」「ああ、嘔吐下痢で大変だからポカリスエット買ってきて。」「え？これアクエリアスじゃん、間違えないでよ！」ってやって御覧なさいよ。たちまち文句言われますよ。実家に帰っても良かったのにって帰ったら帰ったで文句言われてます。うまくやろうと思わないことです。あくまで夫を通じてのつながりであって、夫なしでは成り立たない関係なのだと夫にわかってもらってください。夫がわからないなら、実の娘と言うなら、上記のような態度をとってもお母さん怒らないのね？って確認してみてください。

トピ内ID：6124505623

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比較的近い場所に住んでいるって事ですか？

満月

2008年03月21日 16:09

たまの里帰りなら夫婦で喧嘩しているところは見せない方が、と思いましたけど、どうやら内容が違ってきているようですね。頻繁にあっているからこそ、近過ぎて悩む、で宜しいでしょうか？だとすれば、言いたい事はそれとなく伝えられるようにならないと息詰まってしまいますよ。（もしくは我慢し発散する事を覚えるとか）最新のレスを見る限り、確かにこれは義母さんとの関係をギクシャクさせてしまう要因を作らざるを得ないな、と思いました。トピ主さんの気持ちはわからないでもないですし、配慮の無い義理家族が嫌になる事も多いかもしれませんが、それでも義理両親宅で夫婦喧嘩をしてしまいますと、どうしても話は拗れてしまいます。自宅まで我慢できなかったのでしょうか？それとトピ主さんが実家に帰るかどうかは義母に気を遣って言ってもらうのでは無く、トピ主さん自身が決める事では無いでしょうか。具合が悪いのを愛想なしと言われるのはたまりませんよね。その辺は旦那さんと話し合ってみても良いと思いますよ。

トピ内ID：6062549569

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というよりも。

☁

というよりも。

2008年03月21日 17:43

今のままだと、義母だけでなく、色んな人達と気まずい感じになると思います。自分以外の人といる時の気遣いの仕方がちょっと問題ありかな？と。トピ主さんが一人好きということはあまり関係なくて、他人を思いやる気持ちが基本的にあまりないのではないですか？レス内容では、旦那さんへの対応も相手が自分の気持ちを分かって当然で、殆ど何も伝えてないことに気付いてますか？義母にも全く同じ。それで相手に何か求めるのはキツイですよ。ちなみに、最後のレスにある義母への（）内の気持ちをそのまま伝える程子供ではないですよね？そこが気遣いだと思います。ちゃんと気遣いしながら、自分の気持ちを伝えること。義母に対するというよりは、コミュニケーションの基本の気がします。

トピ内ID：7333573538

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トピ主です

🐤

あいこトピ主

2008年03月21日 20:54

みなさん、ご意見ありがとうございます。気持ちをわかったくれた方、今のままでいいよって言ってもらえて、心が暖かくなりました、救われました。辛口の方、そうなんです、それが私の欠点なんです。頭で考えすぎちゃって、本当はこうしたいけど、相手がこう望んでるだろうから、あわせようとして、でも心の奥で納得できてないから、勝手にストレス溜めちゃうんですよね。相手のせいにしてるつもりはないんですよ。相手にも嫌な気持ちにさせないように、自分もストレス溜めないように明るく気持ちを伝えることが、本当にどうしていいかわからなくて、結局我慢する事しかできなくて、でもこのままじゃいけないと、トピを立てたのです。（）内はいえるわけがありません。傷つけますよね。心の中で舌を出しながら、義母と付き合えたらどんなに楽かと思います。いろんな方のいろんな意見、聞けて嬉しいです。感謝です。実生活でも、どんなことでも、まっいっかと思える明るい人といると心が晴れます。そういう周りを暖かくする人になりたい。

トピ内ID：0696741074

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トピ主です

🐤

あいこトピ主

2008年03月21日 23:24

saharaさん、はなさん言葉で気持ちを伝えることが苦手な私は手紙向いているかもしれません。前向きになれる言葉、優しい言葉をありがとう。さくらんさんまさに私が思っている気持ちです。あの時、こんな風に伝えられてたら違ったのかもしれません。 E.K.さん義母が立腹中、黙って居ただけでした。ちょっと義母と夫似てるので、思うように行動＆言葉にできない私の方が不思議みたいに思ってます。 makiさん今のままでいいという言葉、泣けてきます。夫には気持ち話しています。でも、考えすぎ、気にするな、で私の気持ちは理解はできないようです。ふむさんわかってくれてすごくすごく嬉しいです。義理の両親の前で喧嘩をしてしまったこと、子供っぽい態度を取った事は悪いと思ってるんです。元気になる言葉ありがとう。 miwakoさんぶっちゃけれたらどんなに楽か。明るく悪気無くぶっちゃけれるようになりたいです。ありがとう。チョコボさんもっともっと興味を持って話を聞くようにですね。明るく元気にですね！

トピ内ID：0696741074

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トピ主です

🐤

あいこトピ主

2008年03月22日 21:24

TANTAさんすごくわかりやすくて納得できました。「嫌いではないけど私は私」できないと思い込んでた「私は私。」頑張ります。長い目で、ですね。ありがとう。ＢＰさん麻雀の件ですが。そういう環境が悪いとは言ってないし、思ってませんよ。ただ、連日伝えていた「疲れている」っていう私の言葉は聞き逃すのに、「早く寝ようかな」という自分の都合のいい言葉だけ覚えていて、麻雀をはじめたのを私のせいにした「夫」にものすごく腹がたったのです。相手が悟ってくれるものと期待しすぎなつもりはありませんが、だからって毎回同じようなこと1～10まで言うのは嫌ですね。言われた事しかやらず、私が言い忘れたら、私が言わなかったからと私のせいにする夫だからです。でも、、、人間関係において、相手を説得しようとする気持ちが弱いというところは、ドキ。悪い風に誤解されたら、伝えようと努力しないで、一人落ち込んで終わりです。自分のせいで孤独な気持ちになっているのかもしれませんね。気づかせてくれてありがとう。

トピ内ID：0696741074

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トピ主です

🐤

あいこトピ主

2008年03月22日 21:24

E.K.さんそうなんです、義母の言う娘とは、今の私ではなく、義母の理想とする娘(社交的、明るい) のような態度で接して欲しいということなんです。あくまで夫を通じてのつながりであって、夫なしでは成り立たない関係、というようなこと、前々から伝えていたのですが、夫はよくも悪くも能天気で。私の実家でも本当に遠慮なく楽しくやれる人です。しかも嫌われません。なので私のそんな気持ちは理解はできないようです・・・レス嬉しかったです。ありがとう。満月さん結婚当初は近かったです。なので慣れるまで辛かったです。現在は遠く、実家に帰っちゃったのは、大型連休で、里帰りしたときです。義理の両親宅と私の実家が現在近いんです。義理の両親宅で喧嘩したこと、出て行っちゃったことは、大人気なかったとかなり反省しています。ただ私を娘と思っているという言葉を出しながら、言葉のはしはしに今のわたしを否定されている感じです。（悪気は全くないようですが）両方の立場にたった意見嬉しかったです、ありがとう。

トピ内ID：0696741074

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トピ主です

🐤

あいこトピ主

2008年03月22日 21:24

というよりも。さん人といる時の気遣いの仕方がちょっと問題ありかな、というところ、具体的に教えて頂けると嬉しいです。なおして、社交的な人間に本当はなりたいんです。甘えないところが、冷たいと夫にいわれます。逆に私には遊び優先自分の価値観絶対の夫、義理の両親が私にとっては冷たく感じるんです。私なりに他人を思いやる気持ちはあるつもりです。でも間違ってるかもしれません。結果的にやらかしてますもんね。反省。

トピ内ID：0696741074

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アサーティブはどうでしょう？

🐤

いいんじゃない？

2008年03月22日 21:24

私ははっきり自己主張してしますタイプなので、トピ主さんのお悩みは、少し分らない部分もあります。相手の気持ちも大切だけど、「自分はこうしたい・こうして欲しい」というのは、はっきり伝えなきゃ分りませんよ。でね。ビジネス用に書かれたものですが、アサーティブー「自己主張」の技術大串亜由美著が、お役に立てるのではないかと。

トピ内ID：7629580895

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何を伝えるべきか

🐤

maimai

2008年03月22日 23:32

トピ主さん！伝えるべきことは、思っていることではなくて、自分の状態なんですよ。（）内のことではなくても、とぴ主さんのレスの中に、伝えるべきだったのに、あるいは伝えたつもりでも伝わっていないことがたくさんあるみたいですよ。義母さんはもしかしたらちゃんと人の言葉を聞かずに自分で勝手に先走りして判断しちゃう人なのかもしれないですね。だから必ず彼女の反応を見て伝えてみてください。例えば「今日は実家に行く予定だったので、両親も楽しみにしているのですが、行っても大丈夫でしょうか？」とか「今体が疲れていてせっかくなんですがお話できないので、ちょっと回復するまで休ませていただいて良いですか」とか。相手がYes,Noで返せるような文で伝えてみてはどうでしょう？゛反応がなかった～”と心で思ってストレスためる前に、反応を促すような伝え方をしてみてください。あと、義母というのはやはり自分の息子命ですよ。だからそういう感じの発言は聞き流して気楽にいきましょう。気にしすぎても良いことはないです（経験談）。

トピ内ID：3014423110

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昔の私かも～

楽になろうよ

2008年03月24日 12:11

私も言いたいことがうまく言えず、「どうして分かってくれないの！」「私はこんなにつらいのに！」ととてもつらかった時期があります。トピ主さんは、昔の私のようです。ご主人や義母様に、自分から勝手に被害者になって相手を嫌っているんです。また、ご主人への不満と義母様への不満も、ごっちゃになっているようです。ご主人のお手伝いへの不満も、普段子供の面倒を見慣れない男の人は、すべきことが分からないことも多いのです。病気のときはなおさらです。もっと素直にどうして欲しいか話し合いましょう。きちんと気持ちも伝えずに、やってくれないと一方的に不満をためると、不満は増殖し、些細なことで爆発します。というか、実際、爆発してますよね。マージャンについては、私はトピ主さんの方が問題あり・・・と思っちゃいました。小さな子供に「後は大人の時間」と聞き分けさせるのも大事です。トピ主さんがご主人に「はっきりと」お願いして、ご主人からも言ってもらうのはだめですか？「何気なく言った」のに分かってくれないとか、何度も歩いても「気づいてくれない」とか、典型的な「勝手に被害者」症候群だと、分かりますか？

トピ内ID：2820618290

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楽になろうよ

2008年03月24日 12:11

ご主人がお子さんを連れてきた件も、喧嘩になるようなことじゃないですよね。もちろん、その時点で、トピ主さんは、自分だけがすごく我慢しているのに・・・という苦しい気持ちはレスを読んだ私達には分かるのですが、でもご主人にしてみたら、突然怒り出したとしか見えないので、それでは何が問題なのか相手には伝わらないって、今ならお分かりにならないでしょうか？義母様とのやり取りも、義母様に、勝手に期待して、勝手に裏切られて、勝手に怒っているって、冷静になると分かりませんか？改めてご自身のレスを見ると、随分義母様に意地悪に見てしまったなあって、さすがに、今は分かりますよね？昔の私も同じでした。でもね、それはやっぱり「どうして分かってくれないの！」っていう、勝手に被害者なんです。そういう人は、不満のマグマがいつも心の奥底で渦巻いているので、本当に苦しいです。でも、（周囲から見たら）よく分からない理由で勝手に不機嫌になるので、周囲を困惑させる、迷惑人間になっちゃうんです。もっと早い段階で、素直な言葉で伝えられるようになるといいですね。私も、手紙いいと思います。できますよ。

トピ内ID：2820618290

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私は思ったこと言ってしまいます

ひかり

2008年03月24日 12:11

結婚して最初の頃は同じように我慢して義父義母に合わせていましたがもう良い嫁やめました。今回の場合だったら自分から「申し訳ないんですが体調が優れないので実家に帰らせて頂きます」と申し訳なさそうに言います。子供や義母たちの前で喧嘩したことは事実なので義母には「これからは気をつけます」と反省しているように見せる。細かいことを気にしないでには「じゃあそうさせてもらいますね」と笑顔。家庭をしっかり守り～のメールにはそれは全て夫のお陰ですという感じで返信。当り障り無くスルーしています。そして夫には思ってること全てを言います。それでストレス無しです。具合が悪い＝愛想が無いって言われたとしても帰宅後に夫とネタにして二人で大笑いしますよ。一度思ったことを笑顔で言ってみてはどうでしょう？

トピ内ID：9640850228

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気持ちをわかりやすく伝える　１

三児の母

2008年03月24日 13:00

相性が悪いみたいですね。無視する保健師については、公私混同する保健師が悪いのであって、友人に愚痴る姑が悪いわけではないと思います。麻雀の日の件について。麻雀をするのは悪いことではないので娘が大泣きして寝てくれないなら説得するしかなく、それもだめなら夫に「疲れたので寝るね」ではなく「具合が悪いから先に寝たいけど娘が興奮して麻雀を見ていたいらしい。悪いけど娘の面倒見て」「麻雀してるとこ悪いと思ってる。でも体調悪くて私はもう横になりたい」これで押し通す。姑にも直接「私今日具合悪いので孫の面倒見てもらえます？娘もおばあちゃん喜ぶと思います」と言っちゃってもいいかも。翌日は姑から実家に行っていいよの言葉がなくても自分から聞く。（本当はそんなに悪くなくても具合悪そうにして）実家行ってきていいですかと。普通ならだめとはいわないし、仮に言っても、そうですか、でも辛くてたまらないので行ってきますと弱弱しく宣言してよいのです。辛いんですと（無理して）普通の顔で言われても、辛さは半分しか伝わりません。

トピ内ID：1370284678

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義母と気まずい・・・

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