母のお手伝いをしているのですが・・・

レス18

（トピ主 1 ）

😢

三毛猫

2008年03月18日 17:23

ひと

私は今年専門学校へ入学する１８歳です。
（ちなみに両親は共働きで、姉は現在就職活動中です）

私は高校生～今現在まで、共働きで忙しいお母さんの負担を少しでも軽くできたらいいなと思い、家事を優先して手伝ってきました。
（お風呂掃除・掃除機をかける・ごみ捨て・ご飯を炊く・料理の手伝い・洗濯物を入れる→たたむ、を大体毎日やっています）

最初の頃は「ありがとう」って言ってくれていたのに、最近ではやっていないと責められるようになりました。
たとえやっても「本当にちゃんとやったの？！こんなやり方じゃダメじゃない！」と褒めるどころか怒りだす始末・・・。
あと「やってほしいことはホワイトボードに書いておいて」って言っているので、書いてあることだけやったら「なんでコレ（書いてない家事）やってないの？！」と怒り、反論したら「普通書かなくてもやるって考えればわかるでしょ？！」って・・・。
そんなの私エスパーじゃないからわからないのに・・・。

つい最近は父からも「何故書いてあること以外もやらないんだ」と責められるようになりました。

続きます。すみません。

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😢

三毛猫トピ主

2008年03月18日 21:26

姉は「忙しい」を口実にほとんど家事を手伝いません（でも彼氏とデートしたりしょっちゅう飲み会に行く時間はあるそうです）でも母は姉に何も言わないし、姉が珍しく何かすると「ありがとう・助かるわ～」と褒めます。悲しくて悔しくて、母に「なんで姉と私の対応が違うの？！手伝っても文句言われるし。そんなんだったら手伝いたくない！」と言ったら、母はものすごい不機嫌になって私に対してあからさまに冷たくするし・・・。私が怒りたいのになんで冷たくされなきゃいけないのかわかりません。養ってもらってる以上は我慢して手伝い続けなくちゃいけないのかな・・・もうどうしてよいのかわかりません・・・

トピ内ID：0202896506

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いい子にしすぎたのかな

うーん

2008年03月19日 12:33

今まで、いい子にしすぎて母親が甘えてくる状態になったのでしょうね。これは親子間だけでなく男の人との付き合いでも、なんでもハイハイと行ってやってしまうと、男の人もだんだんだらしなくなってきます。冷たくされようが自分で筋が通っていると思ったことはきっちり説明して、態度で示す必要があります。ただ、家族内で母親がやった家事についてみんなで感謝の言葉を言っていますか？意外と母親に対しては家事をやって当たり前状態で、ありがとうを言うことは少ないなと思っています。そうするとトピ主さんの不満は、一般家庭において母親役が不満に思いがちな項目に当てはまるのではないでしょうか？（夫婦喧嘩のネタにありがちです）一度、感情的にならずに不満点と、家事の分担（姉の分）について話し合って見たほうがいいでしょう。

トピ内ID：5489335570

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褒めてあげます

夢似

2008年03月19日 12:33

息子に言われた言葉、「俺は褒めて伸びるタイプなんだよ」ってあるときに言われました。貴女は一生懸命お手伝いしてすごいです。我が家の次女にこんな子もいるんだよって言いたいです。我が家の長女は言わなくてもいろいろやってくれました。「ありがとう」ってわたしはいつも言っていましたよ。当たり前なんだけど、言って欲しいですよね。そしたら、またやってやろうって思うんですよね。親に思ってることいったら、いかがでしょうか？親も当たり前と思っていたことをはたと思うんではないでしょうか？貴女の親よりもずーっと年上だと思う私ですが、貴女はとっても偉いお嬢さんです。将来、きっとこのことが役立つことでしょうね。お返事にはなっていませんが、ステキな貴女にこれから益々良い未来が来ることを祈っています。

トピ内ID：3251479140

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同じような親を持っています

💔

あろーん

2008年03月19日 13:10

ほぼ同じ状態にいます。違う部分は私は姉で、自由に遊んでいるのは妹という点。物を買い与えるのも妹優先ていうこともあります。その上病を患い、今は休学中、復帰は未定というところでしょうか。私の家の場合の話なので、解決になるかはわかりませんが、参考までに・・何度も親に言いましたし、プチ家出もしました。でも、何も変わりませんでした。今は言われたことや自分で気づいたこと以外してません。というか、できませんよ。気づいていないのに、どうやってしろっちゅーんじゃ！って話です。「私はエスパーじゃありません」「気づいていないのにできません」宣言をしましたが何も変わりませんでした。冷たくされるのも、怒られるのも変わりません。でも、できないものはできないと主張してみませんか？できるところを精一杯やればいいんじゃないですか？私は現在19歳です。親の贔屓は幼い頃からずっとです。そんな人はきっとこれからも変わらないと思います。それならば、家を出ていくまでの我慢、と割り切った方が精神衛生上いいんじゃないでしょうか？私はそう思います。

トピ内ID：0706753102

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お母さん、甘えすぎですね

maron

2008年03月19日 13:10

子どもが家事の手伝いをするのは、ある程度当たり前のことでしょう。しかしお母さんが間違っているのは、お姉さんには手伝いを強制しないのに、あなたが手伝いをすることは当たり前と見做し、要求以上の働きを期待することです。お母さんはあなたの優しさに甘えていると思います。あなたが不公平感を持つのも無理ありません。しかしそれを批判しても仕方ありません。とりあえずホワイトボードに書いてもらう方式は止めにしてはいかがですか？多分、お母さんは忙しさにまぎれてホワイトボードに書き忘れてしまうのだろうと思います。お母さんに指示してもらうより、あなたができることを毎日必ずやるようにした方がお母さんは助かるのではないでしょうか。家事労働は主婦が主体、その他の家人が補佐となる場合が多いですが、子どもや夫がある分野を担当してくれると随分楽だと思います。何故なら、その分野の責任を持たずにすむからです。お母さんに褒められなくても、お姉さんが家事をやらなくても、嫌にならない範囲で無理なく続けられることを担当してみてください。きっとお母さんは喜びますよ。

トピ内ID：9010399243

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三毛猫さん、すばらしいですよ。応援レスです

🐧

マッチ

2008年03月19日 13:11

三毛猫さん、本当に今まで、よくがんばってきましたね。お父さん、お母さんに代わって「ありがとう」と言いたいぐらいです。私の娘も同じ年で、専門学校に新年度から通うんです。娘も三毛猫さんと同じで本当に私とどちらが主婦かわからないぐらい、自然に家事をこなしてくれ、料理もすべて自分から自発的にしてくれますので、その事にとても感謝しています。対応が違うことや、かえって叱られることがつらいのですね。わかりますよ。お母さまたちも気づいていただきたいですね。今アドバイスできないけど、ご苦労様を伝えたくて、レスしました。また、レスします。一日考えますね。何とかしてあげたいから。じゃあ、おやすみなさい。

トピ内ID：4832331261

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ひどいね

😢

ぽこ

2008年03月19日 13:54

親も人間だから、そりゃ完璧な人間ではありません。複数いる子を平等に可愛がれない気持ち（えこひいき）あるしあまりにも無償の献身をされるとそれが当たり前に思えて感謝の気持ちも薄れる。そういうことはどうしてもある。でもね、でもですまともな親なら、自分で自分がそうならないように、ちょっとは親の理想像たらんと少しは「無理」するべきでしょう。ましてまだ独り立ち前の子供にそれをこんな形で味わわせるなんて。言わせて頂ければあなたの親御さんはひどい人たちです。愛が全くないとはいいません。でも示せずに否定ばかりして苦しませるだけなんて、親子として不毛な関係です。ご縁が薄かったんだなと思って早く出て行くことを進めます。あなたをきちんと、そしてうんと愛してくれる人は、思いのほかたくさんいますよ。こういう、おとなしいいい子に甘えてしまう親御さんは年を取ってから、意外にもこんな仕打ちはケロッと忘れてお姉さんよりあなたのほうを頼ってくる可能性は高いです。そのときはされたことしか返せませんから。といって突っぱねましょう。

トピ内ID：7936686055

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冷たくされても構わない

おれんじ

2008年03月19日 13:54

トピ主さんが家事をしていないと冷たくされるそうですが、それでもいいんじゃないですか？ちょっと冷たくすると、この子はそれを嫌って家事をする、と御両親は思っているんですよ。トピ主さんをうまく操縦して、家事を押し付けたらいいと思っているんです。冷たくされようが何されようが、お姉さんがしないのなら私もしない！と宣言して、家事するのをやめましょう。

トピ内ID：0152578863

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子供のお手伝いでなく一人前の大人として扱われているからでは？

🙂

ピロリ菌

2008年03月19日 14:15

　トピ主さんこんにちは、トピ主さんは18歳ですよね?自分の家の家事をすることがお手伝いですか?家事は本来お母さんだけがやるものだと考えているのですね。お手伝いというのはもっと小さな子が家事をする時に使う言葉です。家事は文字通り家の事です。家族全員がするのが当たり前です。（もちろん仕事や学校などの負担によって量の差はありますが）　子供のお手伝いならば「ありがとう」という言葉をかけられるかもしれませんがトピ主さんはもう一人前の大人として見られているということではないでしょうか?トピ主さんは家事ができて当たり前として思われているのであてにされているのですよ。良いほうに考えましょう。　とはいってもやはり家族同士でも家事をしてくれたら時には「ありがとう」って言ってほしいですよね。冗談っぽくでも「たまにはありがとうくらい言ってよね!」と切り返す余裕を持ってください。　お姉さんのことがご不満のようですがこの先就職をしたり結婚をしたりすれば家事をやってきた人とそうでない人の差は誰の目にも明らかになります。家事をすることはトピ主さんにとってプラスになります。がんばってください。　

トピ内ID：9057026757

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まあ・・・

非難は嫌よね

2008年03月19日 15:09

そういうことは多かれ少なかれあるでしょうね。実際社会に出て、一人暮らしもしてみて今までやってきた（やらされた？）ことは人として『当たり前』だったんだなぁと納得しましたよ。お姉さまの教育方針が間違ってた、と思ってあなたに厳しくしてるのかもしれませんし長女に婿を取って家を継がせるツモリだからいつか嫁に出すつもりのあなたに厳しいのかも。世の中できることが多いほうが何かと強みになります。今は納得できないかもしれませんが自分の今後のためと思って頑張ってください。そして不満なら、いつかは家を出ましょう。一人になったら、稼ぐのも家事をするのも自分です。非難されるのは気が滅入りますがその分気の利く、忍耐強い女性になれると思いますよ。かく言う私も家でしごかれたタイプですがサービス系のバイトや年配の方の多い職場では重宝されました。でも書かれた事しかやらないってのは・・・学生の宿題じゃないんですから先回りしてクレームを防止するくらいの気持ちは持ったほうが良いと思います。機転を利かせるのは生き延びる術です。

トピ内ID：6904857031

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がんばってますね

あい

2008年03月19日 15:09

三毛猫さん、ご立派な心がけですよ。人間って慣れてしまうんですよね、そしてどんどん次から次へと欲求が高まってしまう困った生き物です。まずはあなたがやるべき家事をきちんとルールとして決めてしまうのはどうですか？例えば洗濯物とお風呂だけやる。夕飯だけ作る、とか。あとの家事は死にゃーしない問題ならほっておく。気がついて、やってもいいかなと思ったらやるのもアリですが。何か言われたら「お姉ちゃんにも分担して」と言う。これから新しい生活に勉強に忙しくなる、と断ってちょうどいいので4月から決めてしまってはどうですか？もしくは全部放棄してしまうのも手ですね。何言われようと。あなたのありがたみがわかるかもしれません。何はともあれ、ご立派ですよ。いいお嫁さんになれます。こういう女性は私が同じ年頃でしたら尊敬しています。家事に追われず青春してくださいね！

トピ内ID：0949484617

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早く自立したらいいかも

🐱

ジジ

2008年03月19日 14:53

春から専門学校なんですね。授業料、生活費はまだ親持ちでないとやっていけない状態なら、卒業したらすぐ家を出るのをお勧めします。その前にも、無理のない範囲でバイトもしましょう。家にいればお手伝いさんのように使われて、怒られるのなら、外でバイトしてお金をもらったほうがいいですよ。バイトをせず、家事をしろ、といわれても、バイトをしましょう。あてにされると家から出て行けなくなります。４月は生活が変わるのでチャンスですよ。授業が夕方まであるとか言って、あなたばかりあてにされないように、、。

トピ内ID：7748090034

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よくやってるよ！

🐤

サクラ

2008年03月19日 15:56

三毛猫さん、よく頑張ってるよ。それを当たり前だと思ってるお母さんの態度が悪い！！わたしも高校の時に、三毛猫さんのやってる手伝いとほぼ同じ事をさせられていました。手伝って当たり前、やらなければ怒られる、言われたことだけしたらこれしかやってないの？としかられる。理不尽な親だなあと思いましたが、我慢してました。でも、家を出て一人暮らしをした時に、家事が意外に楽だったです。家でやってて良かったなと思いました。三毛猫さんも、学校を卒業して就職したら、家を出て一人暮らししましょ！それまでの、準備だと思って・・・。でも、三毛猫さんは本当エライ！！！

トピ内ID：5963049621

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家事も立派な仕事です

☀

だいだい

2008年03月19日 15:56

立派な娘さんですね。家族はあなたに甘えすぎ！それとも、なんでも言うことをきく子としか見てないのかしら？あなただって学生さんで、勉強も付き合いもあるのでしょう？ご両親たちがどれだけ忙しいかわかりませんが、ちゃんと家族会議をひらいたらどうでしょうか？その際、あなたはどうしたいのか、整理しときましょう。家事いっさい、今後やりたくないのか。家族なんだから、できることはやるのか。ある程度は分担して、分担した家事が出来ない場合は誰かに頼むとかはどうですか。そうすれば、「お願いね」「悪いわね」という言葉が出てくるかも。親しい仲にこそ礼儀は必要です。お話からだと、ズルズル押し付けられて感謝もされなくなってきちゃったんですよね。働いて養ってやってんだからというご両親だとしたら怒られるかもしれないですが、あなたの不満も一度はちゃんとぶつけてみては？家族なんだから…は都合の良い逃げ言葉です。血の繋がりだけでは家族ではありません。おたがいを思いやって家族になるんです。お互いできる事はしましょうね、と。

トピ内ID：6612901759

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耳が痛いです

🐱

れいれい

2008年03月19日 15:56

高校生の娘が二人います。正直、トピを読んで私の事を言われているようで耳が痛いです。お母様は決してトピ主さんにばかり冷たく当たっているというわけではないはずです。お姉様には積極的に家事を頼むことはせずにトピ主さんにばかり頼ってしまうのは、トピ主さんの方が頼りになると感じているから。始めは「ありがとう」と礼も欠かさなかったのに、レベルアップを期待してくることは、トピ主さんには、それを期待できるだけの技量を持ち合わせていると認識しているから。決してトピ主さんを虐げているわけではないはずです。でもトピ主さんが御自身の気持ちをうったえても、へそを曲げてしまうことは、お母様の対応に非があると私も感じます。もう少し、気持ちの余裕を持って、娘さんの気持ちをくみ取ることもしてほしいですよね。でも、おそらく、そんな余裕もないほど、お母様も忙しいのでしょう。しかしながら、トピ主さんも結婚して子供を産み、お母様と同じような立場になれば、今のお母様の気持ちは理解できるはずです。いずれ、今の怒りも必ず笑い話になるはずですよ。

トピ内ID：6510490120

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それは両親が悪い！！

😢

ぶよよ

2008年03月19日 15:56

たとえ育ててもらってもそんな感じだと嫌になって当然です遅れてきた反抗期としてがんがん両親と姉に文句を言ってもいいんじゃないかな？家族会議でも開いてもらってついでに祖父母も呼んで（味方になりそうなら）「私は娘？それともお手伝い？娘なら今の状況は変じゃない？両親とも働いているから協力はするけど専業主婦じゃあるまいし家事で怒られるのは納得いかない。姉妹での対応の違いも何？お姉ちゃんは高校生の時私と同じ事してたの？」くらいは言うべきでしょうご家族はずっとしてくれているからやってもらって当然と思ってるみたいですが一番いろんなことを体験できる（失敗しても許される）１０代～２０代前半に家事ばっかりじゃあ楽しくない！！もうすぐ新学期も始まります家族が変わらないならトピ主様が変わって「学校が忙しいし、バイトも始めたから家の手伝いは無理だよ～～。お姉ちゃんも許されてたから私もと・う・ぜ・ん・許されるよね～～」でも言って手伝いをやめちゃいましょうそれで怒るようなら両親ともトピ主様をお手伝い感覚で使っていたのかも知れませんよ

トピ内ID：1527095312

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わかります。トピ主さんの気持ち。

🐤

ディンゴ

2008年03月19日 15:56

本当によく毎日頑張ってますね。すごいです。トピ主さんの「なんで私だけ～」って気持ちわかります。せめてちゃんと「ありがとう」って言ってもらえればお母さんが喜ぶならもっと手伝いしたいって気持ちになるのにやって当たり前になるとやる気が失せますよね。恥ずかしい話ですが私は独身の頃全く家事を手伝わず（母はフルタイムで働いてました）お風呂掃除や食事の後片付けも一切しませんでした。母も別に何も言いませんでした。ところがです。いざ27歳で結婚したのはよかったのですが全く料理もできず、洗濯もしたことなかったので本当に苦労しました。きっとトピ主さんのお姉さんは苦労すると思います。トピ主さんは結婚してもこの先何も困ることがないでしょうし今の状態が不満ならいち早く独立してこの家から出てください。トピ主さんがいなくなったらご両親は困るでしょうね～。

トピ内ID：2807704041

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スケジュール・役割分担を表にする。

うちのもも

2008年03月19日 19:37

親の固定観念ってなかなか変わりません。何も言わなくてもやってくれる子、それが当然になるんです。だから感謝の言葉も無くなって来る。たった1回でもやって感謝され、数十回手伝っている私は、当たり前。結婚し家を出ても、頼りにされるのは姉である私。甘やかされるのは妹。親に気を遣って率先して買い物したりするのを止めました。もう良い子って思われなくてもいいや！って。なんだか自分ばかり損している気がして。恐らくお父さんが不公平感を認識されてない所を見る限り、家族だけで会議しても改善されないと思います。上の方が書いてらっしゃるように身内（祖父母や伯父伯母など）に同席してもらって、負担の軽減を求めた方がいいと思います。できれば目でわかる形（スケジュール表にして、自分が何時に帰宅し、何と何を手伝っていると項目で書く。お姉さんのも外出中！としっかりフリーな時間な事を明確に示す）にした方がいいと思います。

トピ内ID：2664731171

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