攻撃的な性格がうらやましいです

レス32

（トピ主 0 ）

☂

こまめ

2008年03月21日 10:55

ヘルス

22歳、会社員(新社会人)、女です。

学生時代の、教室での聞こえよがしの悪口や、面と向かっての理不尽な中傷…
今まで、ずっと何も言い返さず(やりかえさず)で過ごして来ました。
その場で、怒りをぶちまけたりしたら、それこそ相手の思うツボだし、かと言って、
仕返しなどしたら、よけいに相手との絆が強まってしまうようで嫌だからです。

だけど最近は思います。この怒りを、どうやって発散させれば…と。
後先考えずに、カッとなって相手をやりこめた方が、むしろスッキリするのではないか…。

つい先日も、帰宅途中の電車内で、見ず知らずの男性に「ぶっさいくなツラ～」と中傷され、
「何なのよ!!」と思いつつも、「ダメダメ、相手にしちゃダメ」と自分に言い聞かせました。
未だに気持ちが晴れません。
小学生からずっとバレーボールをしていたため、マラソンが日課だったりしますが
ストレス発散なんて、そうそう簡単には行かないものでしょうか。

『目には目を』というのはスッキリするものですか？

トピ内ID：0097376036

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言い返すのは命がけ

🐷

ここは匿名

2008年03月21日 17:00

こじれて殴りあい最悪刺されてもいい、覚悟があるならとっつかまえて言い返すのはある意味スッキリします。言うほうは相手、選んでますから、「刺し違えてもいい」覚悟で歩いていると、あまり何もイチャモンつけられませんが。

トピ内ID：8824546181

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スッキリしない

あいらびっと

2008年03月21日 17:00

攻撃的な性格です。やられたらやり返す主義です。でもやり返したからって、スッキリはしませんよ～。やり返せば「相手も自分と同じ嫌な気分にさせてやった」という実感はあるので、何もせずに悔しさを溜め込むよりはマシかもしれないけれど、だからって自分の嫌な気分は晴れません。いや、むしろ自分の大人気の無さに対して自己嫌悪に陥る分、余計気分悪くなるかなぁ。結局スッキリできるのは、夫に「こんなことがあってそんなことになってあんなだったのよ。キイィィィィィッ！！！」と訴えて、冷静にアドバイスされたり優しくヨシヨシされたりしてです。自力解決は難しいですね…

トピ内ID：2483632380

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基本はスルーします。

💍

かるめん

2008年03月21日 17:24

嫌な気分になるのは当然だし、怒りたくなる気持ちも分かります。ただ、自分の人間値が下がると思って私も基本的にはそういうのはスルーしています。所詮人の陰口叩くしか楽しみの無い人たちです。通りすがりに「ぶっさいくなツラ～」も確かに失礼な男ですね。でも心の中で「お前がな」と鼻で笑っておしまいの位が良いです。自分だってたいした顔でもないくせに良く言うよって事で。いろいろ言ってくれるようだけど、私あなたに何の興味もないの、ごめんね♪で終わりです。そんなつまんない人間に対して腹を立てるだけ無駄なもんです。生きてようが死んでようが、存在そのものに興味ないです。ただ、どうしても我慢出来ない時はガツンと言ってやる事も大事です。私も昔それで横柄な同期にキレた事ありますが、即効態度変えて優しくなりましたよ。言葉遣いまで変わりました（笑）あんまりにしつこいようなら、ガツン！！もアリだと思いますよ。

トピ内ID：6813821450

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そうですか？

🐴

馬耳東風

2008年03月21日 17:24

身近にすごく嫉妬深くて攻撃的な女性がいましたが、彼女に同情したこと、腹を立てたことはあっても、「うらやましい」と思ったことはありません。仕返しは必要ありません。不愉快な人間に自ら近づくのって、道ばたのウンチをわざわざ踏みにいくようなものです。トピ主さんにオススメのトピがあります。読んでみてみて～ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0310/173178.htm?o=0&p=0

トピ内ID：8505714348

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今まさに、攻撃的な性格で自己嫌悪中。。。

😭

うーろん

2008年03月21日 17:24

うわー、すごいタイムリー！私は幼少の頃から短気で攻撃的な性格で、この歳(35歳)になると、我を通そうとするガンコさも合わさり、もう直らないんだろうか、と落ち込む毎日です。私の場合、特に通勤途中や買い物中などで、マナーの悪い人に遭遇したりすると、ガマンできずに相手を睨み付けたり、言葉に出してしまったり。「赤の他人の事」と素通りする事ができないんですね。だから人ごみはイライラし通しで疲れてしまいます。仕事上では、イラっときても気持ちを抑えて、できる限り冷静に対応しますが、つい言葉がきつくなってしまったり。カッとなったその場で、その怒りを放出しないと、いつまでも心の中にくすぶり続けて「あの時言ってやればよかった」って思うのに、怒りを放出した所で「なんでもっと穏やかに対応できなかったのか」とか、怒った分ぐったり疲れちゃうんです。で「もうこんな性格ヤダ」と後で自己嫌悪。その落差はもの凄いですよ(涙) もっと穏やかに、にこやかに過ごせたら、と思います。「笑う角には福来る」これホントだと思いますよ。なんだかあまり回答になってなくてごめんなさいね。。。

トピ内ID：0591081655

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スッキリする時もあるけど、しない時もある

蛍

2008年03月21日 17:00

言われて、言い返した時はスッキリしますが、言い返し方にもよります。頭良く切り返し（言い返しではない）しないと、言った後にちょっと言い過ぎたのではないか？と結局１日中モヤモヤしたりします。結局は、言い返してもモヤモヤするし、変な奴に当たるとモヤモヤするのは一緒なのです。自分の中で「人生経験の足りない可哀想な人だ」と思ってる方がよっぽど解決が早かったりします。トピさんの考え方で正しいと思います。

トピ内ID：7098028781

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うらやましがらないでください。１

🙂

あきら

2008年03月21日 17:00

うらやましがる必要など一切ありませんよ。むしろ怒りをぶちまけることなど蔑むくらいでいたほうがよいのではないでしょうか。昨今、言ったもん勝ち、怒ったもん勝ちの風潮が蔓延してきているような気がします。しかしだからといってそれに同調することはしないでいただきたいです。すぐ怒る人、他人を平気で誹謗中傷する人、このような人々はたとえ年齢を重ねていたとしても未熟ものなのです。ガキかそれともケモノに近いんです。それと比べてあなたは立派です。相手にしちゃダメ、と自分を自制できるものが養われている。このあなたの立派なものを捨て去ってまで怒りをぶちまけたりして精神的に未熟なほうに戻りたいとおっしゃるならどうぞそうしてください。つづきます。

トピ内ID：3953112831

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うらやましがらないでください。２

🙂

あきら

2008年03月21日 17:00

つづきです。ストレス発散はどうしたら、とおっしゃいますがそんなことでストレスを感じていること自体があなたにとってもったいないことです。下らない人間の言動によってあなたが悩むことであなたの貴重な時間が失われてしまっています。そんなこと言われたら逆に「なんて精神的に未熟な人なんだろう…」「この人と比べてなんて私は立派なんだろう」「この人の言っているようなことは私は言わないようにしよう」などのように心の中で思ってください。そしてあなたの現状の生き方に自信をもってください。他人から直接言われて怒りたくなる気持ちはわかります。そういう私もどちらかというと怒りっぽい性格。でもこう思うことで自分を高めていけたらいいなと思っています。偉そうなことを言ってしまってごめんなさい。一緒に成長していきましょう。

トピ内ID：3953112831

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いいことないよ

🐤

ぴーすけ

2008年03月21日 17:24

私の知人に、やられたらやり返す人がいます。「そんなことを本当に言っちゃったんだ」ということが度々あります。その知人は、嫌いな人には実に攻撃的で、般若みたいで怖いです…。目には目を、で返したら、その時はスッキリするかもしれませんが「何もあんな…」と周りからの評価も下がることはないでしょうか？少なくとも私は、件の知人を「この人の意に反することをしてはいけないと気を遣うから、最初から関わらないようにしよう」と、１歩引いて見ています。＞つい先日も、帰宅途中の電車内で… これについては相手がわざわざそんなことを言うのが悪いと思いますが、今までの、教室での聞こえよがしの悪口等々、内容は書いていませんが、トピ主さんには原因の一端も全くないと言えますか？言われるからには不快にさせているんだろうから何とかしよう、等、何か行動は取られましたか？その辺りを書いていただけると、レスする側ももう少し書けるかもしれません。

トピ内ID：8256076316

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あなたがするべきこと

😀

晴れ時々曇り

2008年03月21日 18:28

自分のことを好きにならないと　人の評価に流され続けます。本当にあなたの評価ができるのは　あなただけです。あなたが幸せかどうかを決めることができるのは　あなただけです。攻撃するのではなく大きな声で冷静に、不快な思いをしたことを伝えたり注意してみてください。あなた本人が行動を起こせば　周りも変わってきます。

トピ内ID：6757649911

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そうでもないよ

🐶

のん

2008年03月21日 18:28

私は外見は大人しくみられますが、意見ははっきり言う方で腹が立ち我慢が出来ない程なら、その場で言い返します。だから、ずっと心の中がもやもやするという事はありません。でも、本当に賢い女性とは波風立てずに相手を諭せる人だと思うのでそうなれるよう頑張りたいです。貴女は自分の中に確固たる品格を持っていて感心させられます。攻撃的な性格を羨ましがらなくとも、ストレスを発散する方法さえ見つければ、心穏やかでいられますよ。私の場合は、美味しい物を食べるとか、友達とおしゃべりするとかですけど。十分素敵な性格なのに攻撃的になるなんてもったいないです。

トピ内ID：9410141696

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負けず嫌いの私の所感ですが・・

🐱

資料請求

2008年03月21日 18:28

言い返さず(やりかえさず)いる事でモヤモヤするより、例え何か起こったとしてもやり返してスッキリする方を選びます。どっちみち悩むならやってまえ・・という感じです（苦笑）理不尽なことで、晴れない気持ちを内に抱え込んでいてもどんどんたまってくだけで何もいい事ありませんから。。確かに、「相手にするのは相手と同じ土俵にあがる」というのも分かるけど常に何も言い返さないと、何を言ってもいいんだ～。。とどんどん舐められるだけですよぅ。感情的に怒りをぶちまけるんじゃくて、冷静に毅然と、チクリと言い返してたまにはギャフンといわせましょう。

トピ内ID：7552873009

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復讐してはいけない

環

2008年03月21日 18:05

トピ主さんの言うやり返しとは復讐ですよね。そう読めます。何をされても我慢することはありません。世の中にはハッキリ言われないと解らない輩も少なくありません。でも復讐してはいけません。不当な扱いを受けたら抗議しなさい、抵抗しなさい。これは復讐とは別物です。ちなみに「目には目を」とは復讐を推奨する言葉ではありません。誤解のないように。

トピ内ID：5290406834

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どうかな

🐶

プリン

2008年03月21日 18:05

　私も言い返さず、相手にもしないタイプです。　言い返したり喧嘩をしてしまったほうが、あとから自己嫌悪に陥り後悔するのです。　でも、夫は逆です。言い返さないと後からストレスが溜まるらしいです。　言い返しても、「もっと言えばよかった」とモヤモヤするくらいらしい。　もちろん、言い返せばあとはスッキリすると言います。　これは、性格によると思います。相手をやり込めてスッキリする人もいれば、逆に自己嫌悪に陥る人もいる。　ただ、仕事など責任がある内容のときはしっかり自己主張するべきと思います。

トピ内ID：3335429052

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実はトピ主さん、

🐱

るいぼすてぃ

2008年03月21日 18:05

あなたにそんな暴言を吐く輩についての秘密ですが、彼らは見た目は同じ二足歩行の動物ですが、さらに発する鳴き声も非常に我々と似ていますが、実は違う種類の生き物なんですよ。しかしなかなか明確な分類ができないために、一応「人」としてこの世界では認識されています。でも見ていたら全然違う生き物だと分かるはずです。彼らには特徴があります。まず視力は機能していても、他人の目を意識することができない。言語を発することはできても、状況に相応しい美しい言葉を操ることができない。また社会性が著しく低く、自分以外の生き物に対しひどく攻撃的です。トピ主さんは、道を歩いていて野良犬から吠えられた時、その犬に対抗しようと思いますか？こっちも何か言い返してやらないと気が済まない！と思いますか？運が悪かったなぁ、またこの犬に会ったら別の道を選ぶか、吠えられないように避けて行こう、と思いませんか？連中にも同じ対応でいいんですよ。大変災難だったとは思いますが、トピ主さんまで宇宙から来た人間モドキの仲間入りをすることはありません。

トピ内ID：0090669786

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良く分かります・・・・

♨

白玉あずき

2008年03月21日 18:05

私も同じですよ。何処にでも平気で人を傷付ける人がいますよね・・・わざと聞こえる様に悪口を言ったりヒソヒソ話したり、ちょっとぶつかった位で凄い顔をする人、何か発言した時にジッと睨み付けてヒソヒソする人・・・・本当に悲しくなりますよね、私が何かした？って思います。でも言えないし言い返せないし、仕返しするのも嫌だし。凄く理不尽で腹が立つけど最近は逆に『可哀相な人だな～』って思いプッと笑いさえ出ます。ここまでくるまで何年もかかりました。言われ損、良くも悪くも目立つ自分だったので目を付けられやすかったんです。大の大人がわざと嫌がらせして優越感に浸りたいの？自分の方が勝ってると思いたいの？人の悪口言う事で誰かと連帯感を持たなきゃ生活出来ないの？って思います。自分より弱そうな人にしか攻撃出来ない人達なんだから、こちらが大人になって『ハイハイ可哀相な人ですね～』って思いましょうよ！言われた事を真に受けて思い込まない様に！

トピ内ID：0927430382

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気持ち分かります

💔

長男自営嫁

2008年03月21日 18:06

私も人から結構いろいろ言われるタイプ。でも、言い返せないし、言い返したからって後で後悔するかも。。。と悶々タイプです。最近思うのはそんな品の低い教養もなさそうな人たちの言うことに反応してやり返しても自分のレベルを下げるだけかも。。。と思うように。一緒に耐えて、品を落とさないようにしませんか？

トピ内ID：1843905807

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今のままのほうがいいですって

口から生まれた女

2008年03月21日 20:54

私はやっとのことで最近やり返さないでいられる性格を手に入れました！やり返す性格だった頃よりずいぶん楽に暮らせるようになりましたよ。だいたい、なんだかんだと言ったりやったりしてくる人ってやり返されたままでいませんよ～。必ずまたやり返してきます。そこからはやり返してやり返されて、もう泥沼です。だからと言っていつもされるがままもよくないですけどね。世の中には「おっ、こんな切り返しもあるのか、うまいなあ」という人がいたりします。そういう人を見習って上手に世の中上手に渡っていきましょう。

トピ内ID：0955645553

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困難な道のりです。

🐱

よね

2008年03月22日 21:24

攻撃するということは、反撃されるのも十分ありえる、と肝に命じなくてはなりません。例え最初は相手が悪くとも。自分のストレスを発散するしか能のないダメ人間も中にはいますが、若い内から攻撃的な性格の人はその分叩かれまくりで苦労するせいか、３０歳くらいになると人格者になる人もいます。さっぱりした性格で中身も深く話の内容に説得力もありおもしろいです。逆に、１０代から戦うことをしない人は、人の平均を出たくないけど人より良くは思われたいな～、うだうだと陰で悪口をいってストレス発散しつつ、天の神様が自分の気に入らない人をいつか罰してくれるなどと考えてる人が多いような気がします。外見スマートですが、自分の保身しか考えてない点では攻撃型ダメ人間タイプと変わらないと思います。トピ主さんの性格では、攻撃なんかしたら被害者になって終わりそうなので止めた方がいいですが、もし攻撃するのであれば、正当な事を言う、攻撃されたことはきちんと検討し、反省点は今後に活かす方に持っていった方がストレス発散（やつあたり）よりは、将来有効かと思います。

トピ内ID：1237270781

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あなたの定義で言うと私は攻撃的だわ（笑）

ういろ大好き

2008年03月22日 21:24

　私の中では当たり前のことです。だから攻撃的なんて思ったことがありませんでした。ちょっとショックでもあり傷もちょっと。電車の中での件はやめておいたほうがいい。それに相手は男性でしょ。どないもしゃーない奴に巻き込まれないようにしなきゃねー。でも、深く傷ついてるので、仕返しできたらいいのに。とよくおもいますがね。　ま、そんな気持になってしまうのは無理がないとしながらも、やっぱり心の充実というか心の豊かさを強く求めれるように持っていかなあかんなーと思いますね。なかなか難しいですがね。（落着いてからでいいから）その方が自分の得だな―って思えるようになってきました。年を重ねてやっと。（４０代）でも、何があかんかといったらやっぱりさかのぼったら躾なんですよね。また、社会の人がやっぱり人間は正義感の強い人とか、責任感の強い人、素直な人、誠実な人でなけりゃなーとする人が増えなきゃ駄目でしょうね。（人間性重視）そうなって欲しいんですが・・・・・。

トピ内ID：0835423749

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私はトピ主さんが羨ましい

😨

みけ

2008年03月22日 21:24

私は攻撃的というほどではないと自分では思っていますが、何か言われれば言い返すタイプです。しかしそれはいいことではないことも多いです。我慢した方が結果的には自分にとって有利になることが多いですよ。私は我慢できずに言い返してしまうので、理不尽なことを言ってくる人と同レベルに落ちてしまうというか、周りの人は「みけもあそこまでいうことないよね…」というような雰囲気になってしまい、最初は相手が悪かったのに自分も同じような扱いをされてしまうことがあります。すっきりするどころかイライラは増します。一方、気が優しくて言い返せない友人がこのような扱いを受けることはなく、友人に対して理不尽な物言いをする人が一方的に悪い！と言われて終わります。この友人は言い返せない（言い返さない）ことによって一時的に負けたかのようにも見えますが、長期的には必ず周りの人間が味方につくので最終的には勝つのです。負けるが勝ちですよ、私は我慢強いトピ主さんが羨ましいです。

トピ内ID：7696128347

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みなさん教えてください（便乗）

😢

オサカナ

2008年03月22日 21:24

私の姑は、周囲が自分の思うように動かないと烈火の如く怒るような人です。嫌な事を言われてもずっと受け流し、我慢してきましたが、これはさすがに流せないぞという事を反論したところ、今までの比ではないくらいに激昂し、攻撃をしてくるようになりました。受け流せば増長する、反論すれば攻撃がエスカレートする・・・私の反論の仕方が良くなかったのかもしれませんが、こういう人相手にはどうしたら良いのかとても悩んでいます。自分が常に正しい、自分は常に相手より物を知っている、思ったことはなんでも口にして良い、悪気が無ければ謝る必要は無い、と思っている姑・・・それに長年付き合っていて慣れてしまっている舅も夫も、姑を止められません。夫は私の気持ちに理解を示してくれながらも、姑はもう変えられないからと、常に我慢を強いられています。年に何度も会う訳ではありませんが、一度会うと数ヶ月気分が沈みっぱなしです。接触したくないのですが、姑は自分が優位に立つのが心地よいらしく、頻繁に会いたがります。相手に自分の気持ちを言っても言わなくても嫌な気分にさせられるのなら、言わない方がいいのでしょうか。

トピ内ID：0684905407

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私はもっと根暗かも

🐤

ぷらむ

2008年03月22日 23:32

基本的に負けず嫌いで執念深いので、嫌なことをされてもその場では怒ったりしません。それだけじゃ満足できないからです。逆に人から文句なんて言わせない、羨ましがられる人になろうと野心に燃えます。たとえばブサイクと言われたら、それこそ大改造してそんな男がナンパするような女になろうと思います。ちなみに中学の頃私をバカにしていた人たちは今では手のひらを返したように近づいてこようとします。その頃にはもうそんな相手どうでも良くなってるんですけどね（笑）

トピ内ID：9772077600

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それなりのリスクは伴います

やめときなよ

2008年03月24日 10:57

>『目には目を』というのはスッキリするものですか？相手から「歯には歯を」で返されたとき、更に「牙には牙を」とばかりに何度でもやり返せるなら、試してご覧なさい。私はこちらからちょっかいを出すことは絶対にしませんが、言われたら言い返すしやられたらやり返します。見知らぬ他人を相手（痴漢野郎だった）に口論も取っ組み合いも経験しました。こっちとしては名誉をかけてやるわけなんですが、周囲の視線は当然のことながら冷たいし、（そりゃあっちが悪いけどさ、あなたもそこまでやんなくてもいいじゃないよ……と無言の非難）あとから身体も痛むしで、無条件にすっきりというわけにはいかないもんですよ。他人に「すっきりしますか？」と聞く時点であなたには向いてないと思います。

トピ内ID：6022776403

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100％スッキリはしないが…

内気な30代

2008年03月24日 12:33

私も小学生低学年頃から３０代前半くらいまでこまめさんと同じ様に考えていました。言いたいこと(怒り)が言えない、でも言いたい、でも言えない、でも言いたい、と考えだけがグルグルまわっておりました。しかし最近は歳をとったせいか、こだわりがなくなったのか、たまに言う事が有ります。ところが今まで言ってこなかった為に、怒りの度合いや言葉使いをうまくコントロールできていません。そこで、頭の中でシミュレーションして、そのパターンにはまる事が起こった時に言うか言わないかを決めるようになりました。もちろん、そんな事をして怒りを出したところで、１００％スッキリする事はありません。そこで、言った事にたいしては、自分をほめるようになりました。言った内容は次の機会が来るまで、もっと良い言い方がないか考えます。こまめさんにとって、言うか、言わないかのどちらが正解かはわかりませんが、どちらか試してみてより心がスッキリする方法を模索するのがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：1582244659

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私も

りょうこ

2008年03月24日 12:11

結構、攻撃的な性格でした。そんなに強くもないのに言い返さないと気が済まないタイプで怖い目にも遭いました。夫は全くと言ってもいいくらい言い返さない性格でよくイライラしましたが、私より夫はあまりトラブルに巻き込まれない事がわかりました。それから私もグッと我慢したら以前よりトラブルに巻き込まれなくなりました。そう簡単に性格なんて変わらないから今でもイライラする事はありますが、トラブルのない生活はのんびりしています（笑）まぁ、その分刺激は少ないかもね・・・

トピ内ID：7345137070

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「バカヤロー！」というオムニバスドラマ覚えてます？

❤

ISSUE

2008年03月24日 12:11

トピ主さんが子供の頃になるから、ご存じないかもしれないけど、ふだんは、自分の感情を抑え、周囲に気遣い、努力をしてきた人が、ある日、ブチギレて、今までの感情を「バキャヤロー！！」と吐き出しすっきりする、というものです。一度、やると、すっきりするかも。その後は、いつものトピ主さんにもどればいい。私は攻撃的なほうだから、電車内でそんないちゃもん付けられたら、「おまえの顔鏡で見てから言え！バーカ！！」ときっと言い返すと思います(笑)。言い返さないとずっと悶々としてダメなのです。

トピ内ID：1953508891

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オサカナさん

🐤

pama

2008年03月24日 12:33

初めは義母の太鼓持ちでいいと思います。私は丸３年プランでそうしてきました。で、仲良くなり、信頼されるまでになってから、義母の発言を「そうですよね～、でも私はこうも思うんですよ」っていうようにしてます。どんな暴れ馬にも乗り方があります。欠点もあれば長所もあるし。オサカナさんは、年にあまり会わないでたまにあって反論したから義母が腹を立てたのでしょう。うまく行きたいなら引くんじゃなくてある程度のお付き合いをして信頼を得てから、自分の意見をゆっくり言って行けばいいんですよ。私はそうしてます。義母は３年辛抱し仲良くなりました。（今相談してくれます）義姉は元々人を疑ってかかる人なので、５年はみようと思って、あまり反論しないでいます。イエスマンになって相手に優しくしていって、あとは毅然と自分の意見を言うがいいですよ。しかも私は暇あれば義母に電話してます。

トピ内ID：4234471474

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ちょうど30歳になって分かったこと。諭しながら攻める。

☀

キャサリン

2008年03月24日 12:33

ちょうどタイムリーですので、私もレスさせてください。私は20代前半～後半は、とても攻撃的な性格でした。私の信条は「江戸の仇は長崎で討つ」。どんなに意地悪されても瞬時に言い返すかしつこく覚えてやり返すってことをしてました。 30歳になって、それが損だと分かりました。やり返す時、自分も欠点をさらけ出してしまうからです。それで今は言われてもぐっと我慢し、何もなかったように接して時間が過ぎてもそのまま普通に仲良くし、相手が何かの調子に優しい気になった時や急に相談してきた時に、「あのさ、ちょっと聞いていい？あの時はなんであんな言い方をしたの？あの時はとても傷ついたんだよ、どうして？もうやめてね。」と、相手の心に訴えかけるように（一種の攻撃）してます。時間をかける分、自分の中にストレスがたまりますが、怒りを熟成させ上手に焦点を絞って相手にキメた時、相手のしどろもどろを見た時、大きな達成感と爽快感があります。トピさんも時間をかけても言えばどうでしょうか。諭しながら攻める。これです。メールでいいんですよ。

トピ内ID：7484024767

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攻撃的にはならないでください。

🐧

２９さい　主婦

2008年03月24日 14:36

多分、性質が違うのでならないと思います。人にはそれぞれのカラーがあって、人のカラーをうらやましがる必要もまねる必要もないと思います。自分の意見を主張できるひとは良いけれど、そこで相手をキズつけるなら悪いことだし、我慢のできない人というか、自分一番な人とも受け取れます。ところで、本当にすれ違いざまに知らない人にブスだのという人いるんですか？？驚きました。自分のことではないかもしれないし、きづかない方法を手に入れたらいいかも。私はそこのところは鈍感で、ほかの話でしょ？！みたいに聞き流せます。あと、忙しくて忘れる方法。次から次から予定が立て込んで・・・。勝手に言わせておいたらいいのです。

トピ内ID：5189731559

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