義理の伯父の葬儀での和装の喪服

レス26

（トピ主 1 ）

⛄

ゆきだるま

2008年03月21日 11:43

話題

葬儀での和装の喪服について悩んでいます。
私は３４歳です。
今後の冠婚葬祭をすべて和装にしたいと考えています。
主人の母の兄、すなわち義理の伯父の不幸が、もしかしたら、
近いような感じで、一応準備だけはしています。
そこで、喪服の事で悩んでいます。

３年前に主人の祖母が他界した際、娘である義母自身が、
洋装で出席していました。
喪主は義母の兄夫婦で和装の黒紋付きでした。
その時は小さな子供がいたので、私も洋装だったので、
義母との格のバランスは問題ないと思ったのですが、
自分の母親の葬儀で和装でない義母にも驚きましたが、
それはそれとして、
私自身は姻族の弔事だとしても今後は和装で出席したいと思っています。

今後、義母の兄弟の葬儀に出席する際は、
義母は洋装だとしたら、
私が黒喪服＋黒喪帯ではやはり問題あるでしょうか。
いちおう色喪帯を用意したので、
黒喪服＋色喪帯で、格を落としたらバランスがいいかな？と思ったり
していますが、それでも義母よりも格があがってしまいますか？
やはり洋装にした方がよいのでしょうか。
ご意見お願いします！

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洋装が無難

🙂

でみ

2008年03月21日 18:28

着付けを習っていたことがあります。和装の喪服についても話題になりました。やはり故人との血縁順、喪主との関係にならったほうが良いようです。今回の場合、義理のお母様が洋装と予想されるならトピ主さんも洋装が無難です。義理の伯父様でしたら当日親戚としてお手伝いされる事もあると思います。手伝いを頼む方にしたら洋装で来て貰ったほうが頼みやすいのではないでしょうか。色喪帯にして心遣いを見せたとしても、着物に詳しくない方にしてみれば「着物は着物」で全部一緒です。心遣いは伝わりにくいかと思います。そう考えると、実の親兄弟くらいしか和装の喪服を着る機会は少なそうですが、今の時代しかたないそうです。下手に知人クラスの葬儀に和装で出席すると、故人と特別な関係があったかと疑われるか、という話も出ました。トピ主さんのお仕事が着付けやお茶の先生など、日常的に着物を着るものであれば、そしてそれを周りの皆さんがご存知なら和服でもよいでしょうが、そうでないなら洋装が無難だと思います。

トピ内ID：4801258744

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親族の色喪服は難しい

😨

地図っ子

2008年03月21日 18:05

私も喪に和装の用意をしていますが、今の手持ちは黒喪服のみです。その他の喪用の着物を揃えたいと思いつつ、実際に着用する場面を想像すると、実際の着用は難しそうなので。さて、黒喪服というのは五つ紋ですよね。夫のおじの葬儀に五つ紋は行き過ぎな気がします。私だったらこの場合はグレーや紫の無地か江戸小紋（一つ紋）に黒喪帯にするだろうと思います。ただし、いつも着物を着ていることが親族間で知られているなら着ますけど、そうでない場合、夫の母が洋装なら私は和装は断念します。

トピ内ID：1488550258

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なぜ和装に拘るのですか？

桜

2008年03月21日 18:05

あなたは甥の嫁という立場でしょ？そういう場合は、洋装が無難ですよそれにしても、喪服を持っていないので、慌てるのならわかりますから死ぬ前から、どちらを着ようかと悩む、ゆきだるまさんは私には奇異に映ります

トピ内ID：7495875427

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格より濃さ

🐱

そらん

2008年03月21日 18:05

同居の義父母の葬儀は二度とも和装でしたそれは同居している長男（喪主）の嫁という立場だからですもし私が　離れて住んでいる次男、三男の嫁なら頼まれない限り　まず洋装だと思います。＞私自身は姻族の弔事だとしても今後は和装で出席したいと思っています自分より濃い身内がみな洋装なら　義理の主さんだけが主張を通して和装というのはたとえ帯の色だけ替えても　同じことだと思います和喪服は格が上がるとかじゃなく　身内の濃さも表す意味もあるので親族だったら誰の時でも着て良いというものじゃないですよ。実の親兄弟なら自分の思うようにすればいいでしょうが義理の立場なら合わせたり　配慮したりも必要かと。＞自分の母親の葬儀で和装でない義母にも驚きましたがこういうのは地域やその親族のやり方というものがあるので一概には言えないと思いますよ　うちの地域では　義理の叔父の葬儀に和装の喪服で出る人はいませんかえってヒンシュクものです・・・実の叔父叔母でもないですねぇ・・・。

トピ内ID：4526816472

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もう少し軽くする方がいいかもしれませんね。

きもの好き

2008年03月21日 23:24

自分の意志を通すならある程度外野の声は聞き流す強さが必要だと考えます。それがないなら洋服で出席されることです。洋服のお姑さんより格が下に見える和服と考えると、三役か裃柄など格の高い柄の黒地江戸小紋か濃い紫の無地の一つ紋付に黒喪帯になるかと思います。無地の地模様は慶弔両用にするとどちらにも使えて便利だと思います。そして着物が好きであること、冠婚葬祭も着物で行きたいことを親族が集まる場でさりげなくアピールしておきます。「あの人は着物を着てくる人」と親族に認知されれば案外スムースにいくように思います。

トピ内ID：4380167271

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トピ主です

⛄

ゆきだるまトピ主

2008年03月21日 23:24

やはり、義理の伯父で、ましてや実の妹の義母が洋装の時に、和装は行きすぎなんでしょうかね。一応、今回はたまたま義理の伯父でトピを立てさせていただきましたけど、どなたかのコメントにあるように「死ぬ前から、どちらを着ようかと悩む」そういう訳ではありませんので。この歳になると死にめに合う場合の方が、多くなってきますので、知識として具体例で書いてみただけです。しかし、日本人の文化で、日本の民俗衣装なのに、これだけ和装をすることに抵抗がある国もめずらしいです。私は着付けの免許もあり、娘の日舞の発表会には着物を着たり、結婚式も和装で、こだわったので、親戚にもだいぶ私の和服が浸透してきているものの、若年ゆえに、もう少し年齢を重ねて、義母が洋装でも、おかしくない年齢になったら、少し遠い親戚の弔事でも和装にこだわってみる事にします。

トピ内ID：5382753469

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和服に価値を求めない人を見下しているように感じます。

🐤

あのー

2008年03月24日 10:57

喪服は和洋両方持っていますし、自分で着られます。トピ主さんは、洋装よりも和装の方が格上、とお考えなように（上なんですか？と問うてはいますが）感じるのですが、マナー本やインターネット上の情報によると、格の上下はない、となっています。少なくとも婚家のお葬式や法事に出る場合は、ご自分のお姑さんに相談して、和洋を合わせるべきだと思います。＞自分の母親の葬儀で和装でない義母にも驚きましたがお身内のご不幸に服装をどうするか考える気力もなく、兄弟と相談することすら嫌悪感を感じるほど現実を受け入れたくない状況なのではないですか？ですので、お義母さんの服装を、洋装は格下なのにと言っているような批判的な目で見ていることに、少し違和感を覚えました。（格はともかくとして）ご自分だけが洋装だったことに、後に冷静になれた時、お義母さんは思うところがおありだったでしょうから、少しおかわいそうな気がしました。まだお手伝いをすることの方が多い立場なら、和装で、と言われない限りは洋装の方が動きやすくふさわしいと思います。トピ主さんは、和服に価値を感じない人、興味がない人を見下しているように感じます。

トピ内ID：1412490276

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服喪の重さは思いの深さ

🐱

ゆめこ

2008年03月24日 11:48

なるべくお着物を着たいと思うトピ主さんのお気持ちは分かりますが、「自国の民族衣装を着ることにこれだけ抵抗のある国もない」とおっしゃるあたりに、レスの真意を誤解しているのでは…と感じました。和服を着ること自体がいけないとは誰も言っていないですよね。私は平安時代の文学を専門に研究している者ですが、平安貴族たちは、血縁が近いほど濃い墨色の喪服を着けて喪に服しました。服喪期間も縁の深さによって決まっていました。その一方で、人目を忍ぶ恋人だったり、もと妻だったりした場合、人に隠れてこっそりと、規定よりも濃い色の喪服を着て追悼したりもしたのです。つまり、着物の「格」や「正式か否か」ということよりもまず、喪服の軽重は故人への思いの深浅を表しているのです。だから現代において、縁の遠い者が和装で会葬するということは、ある意味、「私はおじさんの親や兄弟よりもおじさんの死を悲しんでいるのよ」と表明することになります。これは家族の方々に対して失礼ですし、何より、思いやりに欠ける出過ぎた行為になってしまうと思います。

トピ内ID：2519765119

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なんだか変

桜

2008年03月24日 11:23

着物に詳しいのに葬儀の服装について、質問するトピ主さんなんだか変ですもしかしてハワイで着物の人ですか？＞これだけ和装をすることに抵抗がある国もめずらしいです。葬儀でなければ、別に着物は抵抗はないと思います結婚式は、着物のほうが喜ばれるし入学式も卒業式も今は着物姿は一目置かれますよ喪服は着る機会が少ないほうがいいでしょ年をとれば、着たくなくても着なくてはいけない日が来ますしね着物が好きなのはわかりますが、義理の叔父の葬儀でも着たがるのは、やはり私には奇異に移ります周囲の人への配慮というのもを忘れてはいけません

トピ内ID：7495875427

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ゆきだるまさん、和装云々よりも

😑

何かが違う

2008年03月24日 12:33

皆さんは和装そのものの批判ではないですよ。ゆきだるまさんが、そのご葬儀の意義、つまりおじ様の死を皆で悼みましょう、ということよりも自分の服装に頭いっぱいなのが滑稽なのですよ。ご葬儀の時、よく誰だれは何を着ていたとか、したり顔で言う方がありますが、その式をする本当の意味を考える方はその気持ちを表す服装であればいいと御存じなのですよ。みなさんは、ゆきだるまさんが冠婚葬祭のどの場面でも、その主役となるべき人を祝う・悼むことよりも「今日の私、この和服似あってネー」という、実に的外れな奥様にはなならないでほしいと危惧されているのだと思いますよ。

トピ内ID：8239377233

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お気持ちはお察しします。

外国人の妻

2008年03月24日 12:33

『しかし、日本人の文化で、日本の民俗衣装なのに、これだけ和装をすることに抵抗がある国もめずらしいです』と仰るトピ主さんは、『自国の民族衣装を着て、なんで非難されるの？』と腑に落ちない気持ちだと思います。たしかに、変ですよね。でも、日本だけじゃないんです。私はとある国の人と結婚して、義父母の希望により、その国の民族衣装を着て、その国の大きなホテルで披露宴をしました。宴会場がいくつもあり、何組かの披露宴が同時にありましたが、民族衣装は私だけ。ホテル内で、現地の人４、５人から「その衣装、どこで買ったの？」「今時、珍しい」と言われました。たしかに街を歩いていても、きている人はいないし、その後、いろいろなパーティーに行っても、着ている人はほとんど見かけません。だからと言って、トピ主さんに『和装はやめるべし』などと言うつもりはありません。ただ、海外でもこういうことはあるということで、、、、。

トピ内ID：3307011760

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私の姉妹ならば黒紋付は引き止めます。

🐤

地図っ子

2008年03月24日 12:33

それは、着物を民族衣裳だと考えているからです。着物は日本の文化だからこそ、場や立場にふさわしい装いがあるのだと私は思います。着物を着るにあたっては、絶対のルールのほかに、地域のルール、身内のルールがあり、着用にあたって優先されるべきは地域や身内のルールだと私は考えています。誰かに相談したときに意見が分かれるのはそういう意味で仕方ないことです。私は黒紋付は、花嫁衣裳、黒留袖と同じように、それを着られるのは限られた立場の人だと考えています。第一礼装だからと友達の結婚式に黒留袖で行く人は私の周りにはいません。同様に、黒紋付も故人との関係で限られた人の喪の衣裳だと認識しています。地域差、個人差があるとはいえ、迷わず黒紋付を着られるのは、故人が実の父母、夫、子の場合、自分または夫が喪主の場合ぐらいではないでしょうか。それ以外の場合は、故人が実のきょうだいの場合も含めて状況次第だと思います。私は、喪に和装はするもんじゃないと言いたいのではなくて、着るなら自分の立場に合った着物を着るべきだと思うだけです。

トピ内ID：1488550258

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お気持ちはわかります

🐧

hana

2008年03月24日 12:11

私も、ちょっとした場に出るのに、洋装より和装の方が安心できるので、「和装で良いなら和装で行きたい」というお気持ちはわかるつもりです。冠婚葬祭のマナーについては、地域差＆家庭差が大きいので、参考程度にしかならないかと思いますが、東京の我が家の辺りでは、喪主一家でも洋装ということが珍しくありません。そんな中で、年長の人たちがチラッと言っていたことは「故人と近い身内でもないオンナが、わざわざ和服で会葬したら、『何か特別な関係（愛人とか）？』と余計な波風が立つ。周りの人を騒がせないためにも、分に応じた装いで」ということでした。私は、なるほどな、と思ったので、むしろ「和装の喪服を着るときは本当に近しい相手（親兄弟）を見送るとき。最高に自分自身あらたまった気持ちで（他人を送るときとははっきりと着るものも区別して）、心をこめて送ってあげよう」と思いました。そうかと言って、和装＝愛人と短絡的に断定するわけではないですが、わざわざそんなところで誤解の種をまいても仕方ないので、よっぽど近い親族でなければ、洋装でいきます。ご参考になれば。

トピ内ID：1573351268

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和装ってそんなに大事なんですね…

🐱

にゃはし

2008年03月24日 12:11

私も普段は着物（もちろん慶事の礼服も着物）で過ごしているので、トピを興味深く拝読しました。周りにも「プライベートは着物の人」と認識されており、結婚したときに「万が一のしたく」として和服の喪服を用意したのですが、……そんなに抵抗があるのですね。ちょっと驚きました。万が一の準備のことですから「どちらを着ようか悩む」のような浮かれた考えのトピでないことは理解できます。今後のために洋服の喪服も必要だろうか、と、心配になりました。仕事関係（仕事はスーツ）の葬儀の手伝いでは黒スーツでよかったし、成人前の身内の葬儀は喪服でない黒い服でよかったので、洋装の喪服はそこまで厳格にコードがあるわけではないですよね。着物だけコードが厳しいのでしょうか。それとも葬儀では、着物だと「準備した」感が出て逆に失礼ということでしょうか。トピ主様の＞日本人の文化で、日本の民俗衣装なのに、＞これだけ和装をすることに抵抗がある国もめずらしいです。という感慨に同感します。が、いずれにせよ、弔事は慶事より周囲の反応を慎重に考えなければならないので、喪服は洋装のほうがいいということですね……

トピ内ID：6605684823

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和装かぶれにならないでください

yotuba

2008年03月24日 12:11

今は和装が見直されていますね、若い方でも和装をたしなまれその良さを感じると言う方は少なくありません。ですが和装を好むという事と冠婚葬祭での常識や親族との付き合い方というのはまったく別のものなのです。御自分が和服の良さを体現したい生き方をしているからといって「日本の民俗衣装なのに、これだけ和装をすることに抵抗がある国もめずらしいです。」とまでおっしゃるのはどうでしょうか。葬式よりもむしろ結婚式の場では和服を着られる年配の親族が多いと思います。それはそういう場では着付けの人が手配されている場合が多いからです。葬式ではあまりありません。なので自分の側が喪主の場合、その親族が着物の場合は多いですが出席の場合は洋装である事の方が主流だったりしますよ。そういった場でも着る物への自己主張を大事になさるのは少し故人や遺族への気持ちを汲んだマナーとはいえないような気がします。自己満足にも近いですよね。今は故人に近い親族が着物で出席者は洋装というのが定番かもしれません。もちろん私も嫁入り前に喪服は仕立てましたが、親戚の葬式とかでは洋装で行っています。喪主が着物かどうかわからないですから。

トピ内ID：0810696694

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怖いお嫁さん

💢

私も姑で嫁

2008年03月24日 12:11

他の方のレスでもありましたが、トピ主さんのようなお嫁さん、怖いです。まだ不幸がある前から、ご主人の身内の不幸を想定して、ご自分のファッションを悩んでいる。＞義母との格のバランスは問題ないと思ったのですが、自分の母親の葬儀で和装でない義母にも驚きましたが、トピ主さんは、本当に冷たい自己中心的な方だと思います。義母さんに対しても上から目線ですね。義母さんの、母親を失った悲しみがわからないから、ご自分が悲しくないから、服装のことばかりが気になるのですよ。賢い嫁なら、お義母さんを支えて黒子に徹します。また、心の中で思っても、こんなトピら立てません。

トピ内ID：7220752905

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地域による

マチコ

2008年03月24日 12:11

東京在住です。母は、着物が好きで普段からよく着ています。結婚式やちょっとしたお出かけはみな着物ですが、葬式は全て洋装ですね。母方の祖父のときもそうでした。祖母も祖父が亡くなった時、洋装でした。伯母たちもみな洋装でした。おそらく私が突然に死んだとしても洋装でしょう。父方の祖父母の時もそうでした。彼らはクリスチャンだったで、特にそうだったのかもしれませんが。なぜだか理由は聞いたことがないですが、おそらく親族が皆そうだから、それだけなんだろうと思います。こういう問題は、地域差や環境がありますよね、友人の実家は、親族の葬儀では和装が常識と言っていましたし。「日本の民俗衣装なのに、これだけ和装をすることに抵抗がある国もめずらしい」とのことですが、普段の生活を洋服で過ごす人が多い今、和服って場合によってはちょっと大げさな感じがするものです。日本に限らずそういう国はあるんじゃないかと思いますが。だから民族衣装を大切にする気持ちはハレの場や日頃に発揮するとして、悲しみの席ですから、周囲の「常識」に合わせて目立たないのが一番じゃないかと思います。

トピ内ID：4642740416

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普段から来てないのなら和服は着ないほうが

ふぉわふぉわ

2008年03月24日 12:11

葬式なら例え遺族関係でも頑張ってみました、という服装は似つかわしくないと思います。洋装でもいかにも高そうな服やアクセサリーは遠慮するという気遣いは大事です。トピ主さんは普段は着物を着てないですよね？発表会や結婚式以外の日常でです。普段着ている人なら周囲も自然に受け止めるでしょうけれど、普段ほとんど着なくて、ここぞという場面でしか着ない人が葬式には着ているとなると「人の不幸に何を頑張っておしゃれしてるのだか」と受け止める人は多いでしょう。また関係によっては葬式で動かないといけない場合があります。本人が着物でも動けると思っていても周囲は頼みにくかったりするんですよね。そういった理由からあまり近い関係ではない限り洋服の方が無難です。それから義母の洋装に違和感を持ったり、格が云々の話はあまりしない方がいいと思います。歳を取れば取るほど和服で葬式はシンドクなります。身体的な理由で洋服を選ばれる人もいますし、格に関しては前述したように「人の不幸に通ぶって何気取っているんだか」と取られる可能性大です。頑張った服装はおめでたい時に限定した方がいいです。

トピ内ID：7246831662

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私も着付け教室に通おうかな

バケラッタ

2008年03月24日 12:11

このトピを読んで、そう決心しました。やっぱり着物っていいですよね。一番の正装だし、日本人が美しく見える衣装だと思います。とりあえず一人で着られるようになりたいです。そしてどんな場所であろうと着て行って「着物を着られるアタクシ」をアピールしたいです！

トピ内ID：6894146857

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皆がみんなあなたと同じじゃない

🐤

パイン

2008年03月24日 12:33

洋装はダメなんでしょうか。あなたは着付けは自分で出来るし、着物を買う余裕もある。けれど、皆がみんなそうできるとは限りません。それに、誰も見てないでしょうね。どんな喪服着てるかなんて。ファッションショーじゃないし。白ドレスでも着てれば目立ちますけど。和装にこだわるという言い方が『私は着物できめますのよ～～オホホ』って感じです。浸透というより、『ゆきだるまさん、いつもの着物ね』って感じだと思います。それと、身体的な面で着物が着れない、洋装でないと自由が利かない人もいます。だから、自分のものさしだけで言わないほうがいいと思いますよ。私の100歳近い祖母も洋装です。母も最近では洋装です。

トピ内ID：2768154446

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着物が元で誤解されては本末転倒

🛳

daruma

2008年03月24日 13:00

着物好きな一人です。黒喪服は夏・冬、色喪服も持っています。が、もしお通夜に参列する場合は着ていきません。お通夜は基本的に急な出来事、という建前があるので、和服を着ていくと現状では「待ってました」という感じになってしまうからです。トピ主さんが着物を着ていくことにこだわっているのは、故人を悼む気持ちを、残された遺族の方達に、より強く、丁寧に伝えて、一緒に悲しんでいますという気持ちを伝えたいためですよね？でも残念ながら、誤解を招いてしまう可能性がある、ということは事実です。トピ主さんの気遣いを表すはずの着物が、逆に誤解される原因になってしまっては本末転倒ではないでしょうか。それは、けして単なる「受け取る側の問題」としてはすまされないとおもいます。着付けの免許をもっていらっしゃるのでしたら、ぜひ義母さんや、ご親族の方で喪服は持っていらっしゃるけれど自分では着られないし、葬儀の前に美容院も行けない、という方達に着付けて差し上げてください。ご自身が着なくとも、トピ主さんの「着物で弔意を表したい」というお気持ちを活かした、故人への手向けになると思います。

トピ内ID：7940932957

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場所にもよる・・・

蕎麦茶

2008年03月24日 17:28

　○○会館とか，家ではない場所を借りて，手配を全て葬儀屋さんがやってくれて（通夜振る舞い？精進落とし？なども全て手配されてる）という都会の式なら，どっちでもいいんじゃないでしょうか。　ただ，私の祖父母の式は田舎なので自宅でした。　こういう場所で，親戚は来てくださった方にお膳を出して，その間お酌もして，お茶も出して，空いたものを下げて洗って…と身内の働きが多いところでは，普段から和服でおさんどん，に慣れていないと難しいんじゃないかなと心配です。たすきかけて割烹着を羽織ってってすればいいんでしょうけど慣れてますか？　　場所柄や地域のしきたりなどもありますし，例えば大雪や真夏など，時期もありますよね。なので，無理のない範囲で和服を選択肢に入れる分にはいいと思います。　でも，「何が何でも！」とかたくなになると，炎天下の真夏に黒い和服でトピ主さんが倒れちゃっても困りますからほどほどに…

トピ内ID：0679703769

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そんなに着物が着たいですか

マユミ

2008年03月25日 15:06

ずいぶん着物にこだわってらっしゃるのですね。まだ亡くなってもいない人の葬儀を想定して、「義母は洋装だけど、やっぱり私は日本人だから和装がいいわー」ってワクワクしてるんですか？それは、葬儀の日が待ち遠しいでしょうね。不幸は突然やってくるものです。そんな日に張り切って「日本人だから和装を着ちゃいました！」って自慢するのですか？

トピ内ID：1938483631

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実はトピ主さんを応援しているのです

🐤

地図っ子

2008年03月26日 17:32

洋装が和装に劣ることはないと同様に和装が洋装に優るわけではないので間違った装いをしなければ冠婚葬祭すべて和装は　むしろ好ましいことだと私は　思います。３回もレスしてしまいました。

トピ内ID：1488550258

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２度目ですが　　書き忘れた事・・

🐱

そらん

2008年03月27日 11:31

私が住んでいる地域では　葬儀に参列する時　和喪服（着物）を着ている人を見ると伴侶や娘、息子嫁など　故人と特別に近い濃い身内の人だという感覚でみな見ます。なので　主人の代理や付き合い等で葬儀に行き　あまり身内の方と面識がない場合は　喪主家族意外だと「着物の人は特に濃い親族」なのでそういう人には丁寧に挨拶しますでも　それがただの着物好きな遠縁の　しかも義理の間柄の人だった・・なら・・・。　

トピ内ID：4526816472

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トピ主さんにまったく同意です

beryl

2008年05月19日 18:21

私もそろそろ、考えなくてはならない時期になってきたので興味深く読ませていただいたのですが、一連の流れを拝読してトピ主さんに同情を禁じえませんでした。ちなみに、お着物に詳しい方は、昨日お親しい方（血縁かどうかはききそびれた）のお葬式に鈍紫の色無地に黒い帯でいらしてました。これでよろしいんじゃないでしょうか。私、着物が大げさだとか、特別なものだとか思われる風潮を本当に悲しく思います。民族衣装についてのご意見もまったく同感です。

トピ内ID：7884630108

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