彼は親が　世界一　大切？？

レス18

（トピ主 0 ）

🐤

しおり

2008年03月21日 11:43

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私は３０代前半、彼は３０代後半です。今付き合って一年半です。彼は親（八十・七十代）の借金ために自分も借金し、懸命に働き返済をしていました。私もお願いされ数十万かしました。（一部のみ返済済み）その後、結局、親ではなく（信じられなかったけれど）彼が債務整理をして、彼の負担は軽くなりましたが、親の分の返済のためにまた、あくせく働いていました。

そんなところ、彼の父が亡くなり、母一人になりました。彼へ借金を押し付ける親にも不満があったし、私は悲しくありませんでした。これからゆっくり彼と過ごせると考えていたのですが、それ以来、彼が毎晩母と一緒に寝るようになり、夜電話をしたりメールをしたりすると、母の寝る時間になれば、すぐ切られてしまいます。休日も昼も夜も二人でデートすることができなくなりました。親のためにすべてがあるようです。

結婚の話になると、同居しないんだったら別れるといわれてしまいます。私は、私の世代を一番に大切に思ってくれる人と結婚したいと思っています。彼の一番大切なものは前の世代のようです。男性って、そういったものなのでしょうか。

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極端な内容ならでは、でしょうか

満月

2008年03月21日 17:00

トピ主さんの今回の経験は、極端なケースみたいなものですよ。一人親になってしまった時の悲しみを真に受け止めたのかもしれません。そういった意味では思いやりのある彼なのでしょうね。でもそれが原因で別れは、一見酷いように思うでしょうが、果たしてそうでしょうか？彼も彼なりに自分の人生を投げ出してでも、親に一生をかけてみたいと思ったのかもしれません。これが親子の絆なのでしょうね。彼にとってはそれが一世一代の出来事だったのかもしれません。だから自然とトピ主さんが嫌がれば、そのまま別れるしか無いのかも。むしろ別れと言う選択権を与えて貰ったと思えばどうでしょうか？今まで彼と付き合ってきた出来事はなんだったのか？と悩んでしまうでしょうが、そんな人と付き合ったのも、また自分なんです。自分がそういう人を選んでいた。だけど現実はそれでは苦しい。それが経験できたのですよ。ちなみに男性とは、と括る発言は控えた方が宜しいかと。

トピ内ID：8330871718

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まさか

🐶

Stargather

2008年03月21日 17:00

マザコンファザコン両方が入っている、愚直なお人よしというところでしょう。このテの人間は絶滅したかと思っていましたが、まだいたのですね。結婚しても、将来が危ぶまれます。世渡りで、損ばかりしていくことになるでしょう。

トピ内ID：9007440548

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ありえない。

🐱

雄猫

2008年03月21日 17:00

『男性って、そういったものなのでしょうか。』なぜあなたの大好きなダメ男のダメさを、世間の男性一般にまで拡大解釈するのでしょう？そんなことだから、変な男を捕まえるのと違いますか？

トピ内ID：6381247873

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十人十色で様々な思想．固定観念が存在致します。

🐧

妙義山

2008年03月21日 17:43

以前の他のトピにも何度かレスしてますが．｛一億人の人に一億人の母なれど．我が母に勝る母無し｝で自分を育て上げてくれた身近な存在を大事に出来無い者に何が出来るか。と私もこの様に考慮する一人の人間です。所謂．私の思想の根幹部分依り導き出される論理です。仮に世界人口が六十三億居ても親は一人です．又仮に女房の交換は出来るが親の交換は出来無いです。私は其の主人は立派な方だと真から想いますが。尊敬致します。先ず身近の者を大切に出来無い男に何が出来るでしょうか。以上は悪迄も私の独断の論理です。悪からず。

トピ内ID：4710093639

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別れることをお勧めします

💢

なんじゃらほい

2008年03月21日 17:43

いきなり、別れろというタイトルで申し訳ありません。彼は、親にとっての唯一の付属物なのでしょうね。確かに自分を育ててくれた両親を大事にするのは良いことだと思います。きっと、心も優しいのです。しかしながら、恋人である貴方に対してのスタンスが余りに無責任です。ましてや、お金まで借りるなんて到底考えられません。おいくら残債があるのか判りませんが、すっぱり諦めて（できれば返して貰いたいところですが）さっさと切ってしまった方がよいです。その分だと、同居しても義理母さんとは上手く行かないでしょ。男の人全般がそういう人だとは限りません。が、彼の場合は明らかに自分の親のことしか考えていませんよ。もし、結婚したとして、貴方の親のことで困ったり助けたりする場面が合った時、迷わず貴方の両親を切り捨てそうな気がします。別れた方が貴方の為にはいいような気がします。まだまだ、年齢的にも若いのですから、これからの出会いに期待して自分磨きしたほうが絶対いいです！！

トピ内ID：2184793342

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頑張って下さい。

リボン

2008年03月21日 17:43

私は女性なのですが、しおりさんの彼と同じ様な家族問題環境ながら結婚して結婚生活でしおりさんと同じ様な寂しさを感じて上手く折り合い付かず離婚を了承しました。後で分かったのですが、婚家も精神病のお母様が居て家族問題があり、お母様の不満やストレスは再発に繋がる事で彼自身も常に緊張した状態でしたので、不安な私は彼に『私とお母さんどっちが大切？』『どっちもなんて有得ない。』と愚かにも言って困らせておりました。でも、今は理解出来ます。私でも両方と答えますよ。私も含めて家庭問題を抱えてると、何とか自分でも解決したい気持ちが強いのです。しおりさんと幸せになる事も一つの選択なのですが、それは家族問題から自分だけ逃げる事で無責任な彼を信頼出来ますか？恐らく彼は、しおりさんに何か問題があれば同じ様に一生懸命頑張ってくれますよ。だから、しおりさんも彼だけでは無く彼のお母様も大事にしてあげて欲しいと思います。とても優しい方ですね。私の元旦那なんて『借金のある家庭と親戚付き合いは出来ません。』と。。。不安がる姑の影響ですね。でも現在、復縁希望中です。

トピ内ID：4213665755

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いや、世代云々じゃなく。

お助けマン

2008年03月21日 18:05

血は水より濃いということでしょう。しかも彼は実際に親とともに苦労していますからね、人一倍親と密着するのも無理は無いです。彼は「マザコン」とかそういう感じじゃないですね。親は彼の人生そのものなのですね。彼と幸せになりたいのなら、親のことも一緒に考えてあげて、大事にしてあげることが必須かも。しかし、そういう男はどこにでもいますよ。自分の親のことは本気で血相変えて慌てるくせに、女の親のことは冷笑した挙句他人事で振舞う人。私の元彼がそれでしたから。

トピ内ID：0767104546

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私なら別れます

⛄

冬子

2008年03月21日 18:05

＞彼が毎晩母と一緒に寝るようになりまさか１つの布団で？一緒のベッドで？とにかく、この時点で絶対に無理です。彼はお母様と添い遂げるしかないのだと思います。

トピ内ID：2425452841

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そういったものかどうか？

♨

はーこ

2008年03月21日 18:06

そういったものではないと思います（笑よく言えば親思いの孝行息子、悪く言えば親離れできてない息子、でしょう。なんかしら理由があるのでは？きっとあなたに合う男性ではないと思います。

トピ内ID：2916017758

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男性全般ではなく

💍

らみありあん

2008年03月21日 18:06

彼がそうだということでしょう？そしてそれをトピ主さんは受け入れられない。夫婦の価値観は必ずしも同じではないけれど、譲れない部分はどうしようもないです。結婚を前提としないでもつきあっていけるかどうかを考えてみては？

トピ内ID：2585123453

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す、すごい。

2008年03月21日 18:29

お母さんと一緒に寝る彼って、すごすぎる。もし、結婚したら、あなたも一緒に寝るのかしら、川の字で。わたしならそんな彼、我慢できませんね。私の夫も確かに、親思いではあるけれど、程度が違います。あなたを一番に思ってくれる彼を見つけてくださいね。

トピ内ID：1347927306

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やめましょう

みお

2008年03月21日 19:37

地獄が待ってるだけです

トピ内ID：8810444158

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世界一親が大事なら

😨

2008年03月21日 20:54

彼に言いたい。それなら、結婚すんなよ！関係ない女性の人生を、巻込むな！

トピ内ID：9421256590

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その人がそういう人なだけの話

🐤

led

2008年03月22日 21:24

男性に失礼ですので、そのような疑問を持つのは止めましょう。トピ主さんがそういう人間に当たっただけ、です。「親を大事にする」という姿勢は批判すべきものではありません。彼はずいぶん遅くに生まれたお子さんみたいですね。きっと彼にとっては「自分が大人になる」＝「親の面倒を見る」だったのではないかと。それも悪いことじゃありませんが…自分が債務整理するわ、恋人に金の無心をするわ…視野狭窄の感が否めません。皆さんがおっしゃるように、彼は自分の親と自分が繋がったままなのでしょう。そして、自分に繋がる人間にも、当然のようにそれを要求してしまう。「自分」と「（親も含めた）他者」との線引きがしっかり出来ていないような感じがします。そういう人間には、恋愛も結婚も出来ないでしょう。トピ主さんと彼の間には、まともな「恋愛関係」は実は存在していなかったのかもしれませんよ。そういう中途半端なものは、早めに清算した方がいいと思います。

トピ内ID：6480953241

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そのカレは結婚に向いてないのでは

チョコボ

2008年03月22日 23:32

母一人という事で、多少の手助けはもちろん必要でしょうがトピ主さんのカレのやり方は、手助けというかベッタリなだけですよね。カレは一生、ひとり身を通してほしいです。自分の新しい家庭を作って、守れる人ではなさそう。全部混同されちゃいそうです。

トピ内ID：0493143707

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親思いの彼なんですね。

🙂

まわる

2008年03月24日 11:48

読んでいて涙が出そうになりました。親思いの情の深い彼なんですね。親か嫁のどっちが大切か、という質問ほど愚問はありません。どちらも大切なんですから。もしも、彼が老母を見捨てるような人間であったなら、しおりさんはハッピーですか？　嫁のために実母を捨てられる男は、どうなんでしょう。人間的に信用できますか？あなたが彼の立場なら、年老いた実の母を置いて、結婚できますか？　彼は心の温かい人のように、私には思えるのです。だから、しおりさんもお母さんも大切にしたいと考えているのではないでしょうか。　あなたがそんな彼についていけないなら、仕方がありません。早くに別れて、お互い新しい出会いを見つけましょう。あなたのためにも、彼のためにも。私はそういう人と結婚したら、絆が強い家族を作れると思いますが。　自分達だけの世代でなく、親の世代、そして未来の自分たちの子供の世代の絆が強い家族を作れるのではないかと。。。

トピ内ID：6304345489

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私は反対派です。

シノブ

2008年03月24日 15:27

いるんですよねぇこうゆう風上にもおけない親が… そりゃ、親は大切ですよ、そんなの当たり前。でも子供の人生を左右してしまうような生き方や自分の為に子を犠牲にする育て方しかできない親は親として失格者だと思います。最近の流行の歌にもあるように、親の事を気にする暇があるなら、後で恥じない自分を生きろ… なんて、こんな大きな言葉を言える親って少ないんでしょうかね。こんな風に言える親こそ、次世代を繁栄させられる大人だと思います。自分の面倒を見させる為に子を産み育てる親が増えたから少子化も防げないのかもしれませんね。こんな親に育てられた彼… 確かに優しい方なのかもしれませんが少し片寄ってる気がします。結婚を考えるには、もう少し様子を見られた方がいいですよね。

トピ内ID：2339091184

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"家族”が大事≠母親だけ大事

🙂

ななぴょん

2008年03月24日 17:28

家族を大事にすることと、母親だけ大事にすることは別のハナシだと思います。トピ主さんのことも同じように大事にしてくれる人じゃないと、いやむしろ一番大切に思ってくれる人じゃないと、結婚しても大変なことがあるんじゃないのかな？って思ってしまって・・・。同居しないと別れる・・・だなんてハナシになる時点で、もう一度彼の中身を見直したほうがいいと思いますよ！私は、パートナーの母親も父親も、大事にしたいって考えてます。自分の親と同じように。パートナーも同じ考えの人を選んでました、気づいたら。結婚したら一人が二人（私とパートナー）になるのだから、私が出来ない分/相手が出来ない分、フォローしあえればいいって思ってます。だって家族だから、助け合うってそういうことじゃないのかな、って思うからです。だからって、一人に負担を押し付けるのは違う。家族を大事にしたって、自分のパートナーをないがしろにするのは、絶対だめですよ！！家族は長い付き合い＝血縁があるから、いわなくても通じることがあるかもしれないけど、パートナーとは、信頼は、結ぶものだと思うからです。

トピ内ID：1754694623

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