同棲をしたいのですが・・・・

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（トピ主 4 ）

きなこ

2008年03月26日 10:40

恋愛

はじめまして、こんにちは。
私は、今年28歳になります。付き合って3年半になる38歳の彼とこの夏に同棲しようと思っているのですが、
それを両親に何気なく話したところ、「同棲するならけじめを先につけなさい。そうでなければ同棲は反対」と言われました。
両親のけじめというのは、いわゆる、結婚もしくは婚約だということです。そしてまず両方の両親にお互いを紹介してからだということです。
両親の考え方もわかるのですが（古い世代の考え）、私や同年代の人達の同棲に対する考えと言うのは、
まず一緒に暮らしてみて、結婚できる人かどうか見極める、という考えの人が多いと思います。
3年半付き合っていますが、お互い忙しくなかなか都合が合わず、今でも良くて週１、忙しい時期は2週間に1回の割合でしか会うことが出来ません。
それだけで、将来この人と共に生活を・・・・というのを見極めるのが難しいと思います。

両親の考え（価値観）も理解できます。しかし、私の同棲に対する価値観をうまく伝えて、納得してもらった上で同棲したいのです。
皆さんだったら、どのように説得しますか？
何か良い案を教えてください。

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お母さんの言うとおり

santa

2008年03月26日 17:32

結婚するかどうかを見極めるための同棲ってことは、別れる可能性があるのに一緒に暮らすんですよね？結婚を前提に一緒に暮らそう、ならわかります。お母さんのおっしゃる通りだと思いますよ。考えが古いとかの問題じゃないと思います。

トピ内ID：1282557781

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ずるずるしてもいいなら○。

ムラサキツユクサ

2008年03月26日 17:32

私は30代前半女性ですが、やはりけじめは大切だと思います。決してトピ主さんの彼がそうだ、と断言しているのではないのですが、やはり同棲って、男性にばかり美味しい所があると思うんです、責任を伴わないから。なので、その状況に甘んじていつまでも結婚に踏み切らないというカップルの話はよく聞きます。理想的には婚約してからがbetterですが、お試し期間にしたいのなら、せめてご両親に紹介くらいはした方が、お互い相手に責任を持つ事を自覚すると思宇野ですがいかがでしょうか？あと、出来れば皆に祝福されて結婚したいですよね、それならば、親御さんの意向もある程度は汲んだほうが、相手を気に入ってもらいやすいですよ。

トピ内ID：0434345909

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あなたの思っているありのままを伝える

💔

なのはな

2008年03月26日 17:32

トピ主さんの同棲に対する考え、価値観をそのまま伝えることが、まずは大切なのではないでしょうか。ただ、『同世代の人がそう思うから』『みんなしてるから』では全く説得力はありません。「私が」結婚するにはまず一緒に暮らしてどういう人かを見定めたい、「私は」今のような週に一回会えるか会えないかの状態では結婚には踏み切れない。どんなことでもそうですが、自分が本当に思っていることを自分の言葉で伝えなければ、相手を納得させることは出来ないでしょう。親御さんのお気持ちも理解できるとのこと。ならば、婚約まではいかないにしても、双方のご両親に挨拶はしてもいいのではないのでしょうか。親御さんにしてみれば、手塩にかけた娘がどこの馬の骨とも知れない（親御さんにしてみれば）男と一緒に暮らすというのは、とても心配なのだと思います。また、同棲が結婚への試金石だとお考えならば、ここでお相手の男性がご両親の気持ちを汲んで、しっかりと挨拶してくれる人なのかどうかを見極めるチャンスだとも言えるでしょう。自分なりの筋を通しつつも、相手の気持ちを考えて説得に当たるのがよいかと存じます。

トピ内ID：5956743583

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同棲反対

パピコ

2008年03月26日 17:52

40代女性です。一緒に暮らして、生活を共にできる相手かを見極めることについては、ある意味メリットもあると考えていますが、トピさんの場合はどうでしょう？３年半も付き合っていて相手を理解できないのは、会う時間が少ないからだけではなく、密度の濃い付き合いをしてこなかったからお互いの理解は深められなかったのでは？一緒に生活したところで、これまでの関係が急に改まるとは思えません。これまで仕事が忙しく都合を合わせる事ができなかったのに、同棲して一緒の場所で生活するにしても、家事の負担は出てきますので、どれだけ意味のある生活ができるのかも疑問に思います。トピさんの価値観と言うのは、同棲なら戸籍に残るわけではないからお試しで同棲してダメなら別れるってことにしか受け取れません。トピさんと同じことを将来娘が言ったとしたらやはり反対します。まして相手の方の年齢を考えれば、結婚を前提とした同棲ということで相手ともご両親とも、一度会っておきたいと思います。

トピ内ID：2827361936

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私も「古い世代の考え」です。

tommy

2008年03月26日 17:52

現在婚約(秋に婚姻届を提出)同棲中の24歳女性です。私はトピ主さんよりも年下ですが・・・「古い世代の考え」の持ち主と思われます。 (私の場合、「○円貯まったら婚姻届の提出・挙式します」と婚約して同棲に踏み切りました) ご両親が「けじめを」と仰るのは、「娘が傷ついてなく姿を見たくない」と言う思いからではないでしょうか。「万が一の場合でも、”けじめ”があれば少しは救いになる」と。トピ主さんは今実家暮らしでしょうか？いきなり同棲ではなく、彼の住まいの近くに部屋を借りる(建前上一人暮らし)方がご両親も承諾しやすいのではないでしょうか。私が両親から言われて納得できたことですが・・・「親の元(実家)で暮らし、自立したつもりでも実家に居て生活"させてもらっている"内は親の意見は絶対。それが嫌なら自立しろ」です。確かに「成人した」と言っても両親に頼っていては年齢だけ「大人」なんですよね

トピ内ID：1628044120

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ぶっちゃけ、結婚前の同棲で見極めは難しい

🐱

み

2008年03月26日 17:52

ご両親と主さん、両者の気持ちは分るのですけれど。同棲は男性に有利なだけで、女性にとっていい所はほぼありませんし、私の経験を言わせていただければ、元夫が同棲時にＤＶとは見極められませんでした。だから、老婆心から言うとご両親にいう事を聞いた方がいいとは思います。でも、自分が痛い目を見なければ分らないというのが人生ですから、素直に親のいう事を聞いたとしても、その後に間違いだと思った時に、ご両親のせいにするかもしれません。それでは勉強にもなりませんね。自分の人生なのだから、好きなようにしたい。そう伝えるのがいいのかと思います。自分はいい大人なのだから、結婚相手の見極めも自分で納得する方法でやりたい、と。もはや世間体が悪かろうが、男性に都合がいいお手伝いさんの立場になろうが、全てひっくるめて自分の責任なのだから。お幸せに。

トピ内ID：6166386298

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まずは、受け入れてみては？

🙂

ちゃちゃ

2008年03月26日 17:52

＞両親の考え方もわかるのですが（古い世代の考え）、きなこさんは、同棲反対の両親の意見を「わかるのですが」と言ってはいるけども、でもそれは「古い世代の考え」だから、とほとんど聞く耳を持っていないのではないかな？と思いました。まずは、反対はなぜ反対なのか、その反対理由は本当に大事なことなのかをよくよく話し合ってみることをお勧めします。特に、今「同棲したい！」と強く思っていると同棲のメリットばかりに目がいくと思いますが、同棲した後別れるのは本当に大変ですよ？ご自分でも、あえて同棲のデメリットについてもう１度考えてみることをお勧めします。私も前の彼氏と２年半同棲しましたが、結局別れた理由は同棲前からわかっていた理由で、「同棲してはじめてこんな面に気がついた！」なんてことは、あまりありませんでした。結婚おためし期間として同棲したいのであれば、ご両親の言うように、両家に挨拶くらいすればいいんじゃないでしょうか？逆に私はこれから同棲しようというのに、家に挨拶にも来てくれない彼氏はイヤです。。

トピ内ID：4277275524

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私は・・・

bbb

2008年03月26日 19:59

答えにはならないかもしれませんが。私も、どうしてもずっと一緒にいたくて、同棲しました。うちの親も、賛成ではなっかったです。やはりかならず結婚するとはわからなっかったですが、両方の親にまずあいさつにはいきました。自分たちで生活していきたいというのは、しっかり伝えて・・・。気持はきちんと伝えないと納得してもらえないと思ったので。そのあと、彼の両親がうちに、挨拶に来てくれました。まるで、結婚するみたいでしたが、でも親もそうしてくれたことで、私たちも安心して同棲を始められました。こんなこと言っては、申し訳ないですがその人とは、結婚しなっかったです。いろいろ見えて、同棲経験は、必要でしたね。

トピ内ID：6653653045

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あなたと同じ世代ですが

ちはる

2008年03月26日 19:59

こんにちは。わたしはあなたとほぼ同じ歳、夫もあなたの彼とあまりかわらない年齢です。でも、お互いの親に紹介して、結婚しましたよ。あ、同棲という話は出ませんでした。お互い同棲は中途半端だなと感じるのでしたくありませんでした。お試し同棲がしたいという考えはおかしいと思いません。でも、どうしてお互いの親に紹介し合ってからじゃだめなんですか？あなたが「同年代の人の考えは・・・」と書かれているので気になったのですが、これは年代は特に関係ないような気がします。ちなみにうちの弟は27歳の女性と同棲していますが、二人は親に言わずに勝手に同棲を始めたので、お互いの親からよく思われていません。成人しているのだし親の許可はいらないという理屈もありますが、親の気持ちもありますよね。本当に結婚を考えているなら、多少面倒でも最初にすじを通したほうがいいと思います。

トピ内ID：0997458927

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ご両親に同意します

🐤

haru

2008年03月26日 19:59

30代半ばの主婦ですが、ご両親のおっしゃること、ごもっともだと思います。月に1、2日しか会えない恋人同士はざらにいます。今のご時世、メールもありますし、携帯電話で電車の待ち時間に会話することもできるでしょう。 3年間そのような交流を続けてもまだ決心がつきませんか？私の知人2人の例です。 20代後半で、30代半ばのエリートとよばれる部類の人の転勤についていく形で同棲を始めました。再び転勤があり、その際にも婚姻届を提出しないまま、またついていきました。一人は、足掛け7年同棲して別れました。もう一人は同棲3年、いまだ結婚が本決まりになったという報告はありません。二人とも、転勤という大きなきっかけがあったにも関わらず、男性は婚姻届を提出しようとしない。男性の両親に紹介すらしてもらっていない。どちらの男性も、自分の収入・職業に大変自信を持っている方々です。結婚できない理由は（傍目には）ありません。この2人の不安な現状を聞かされるたび、ここぞというときに動かない男性は信用できないという思いに駆られます。主さんの彼は38歳、いい大人です。いかがですか？

トピ内ID：9897077206

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同棲していますが、ご両親にちょっと賛成。

❤

茅紘

2008年03月26日 19:59

　私自身、同棲をしていますが、周囲には「古い価値観」の人もいます。そういう人達全員に自分の価値観を認めてもらうのは、正攻法ですけれど実際には難しい。　「私達の世代はこういう価値観」という言い方は、そうでない人を挙げられると水掛け論になるので、あまりうまくありません。「自分達は～」という事情を話した方が、説得しやすいです。　あとは、同棲（いずれ結婚）する相手が10歳年上というのも、ご両親は気にしていると思います。相手の男性が、遊びでないこと、誠実に同棲・結婚しようという心構えがあることを確認すれば、つまり、彼氏さんがご両親に会ってみれば、ＯＫかもしれません。

トピ内ID：4512106587

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同棲する理由はお互い一致している？

🐤

よたろうこ

2008年03月26日 19:59

　　初めまして。　　同棲経験のない、今年２０代最後の既婚主婦です。　　御両親の気持ちもトピ主さんの気持ちも簡潔に書かれており、とてもよく理解できました。　　しかし彼の気持ちがどうなんだろう、と気になりました。既に話し合われていたらごめんなさい。　　　　ただ「あんまり会えないし、一緒にいたいね。」という話し合いだけで同棲を開始するのではないですよね？　　トピ主さんの「先のことも見据える」気持ちは二人一致していますか？　　同世代ですが、古風なもので、ある程度の年齢に達した大人同士の同棲はけじめをつけてするべきと思っています。　　　　何気なく御両親に話したのも、家族関係が良好な上のことと思いますが、ある程度二人の意見が一致していないと　　（これからの予定。いつになったら結婚するのか。同棲をする上での生活ルール）　　御両親に聞かれた時にあいまいな答えをすると、まだ会っていない彼の印象が悪くなってしまうと思うのです。　　　　一度、彼にお家に来て説得してもらうのが一番だと思います。　

トピ内ID：7566088682

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無理

🐱

弁後人

2008年03月26日 19:59

説得は無理でしょう・・・考え方が違いますから。私はご主人より少し上ですが、彼女に同棲したいと言われて断っています。（彼女は２０代前半）この歳になって同棲するのが格好悪いからです。けじめの無い人だと周りから思われるのが嫌だからです。ところで、３年半の間、大体、週１ペースで会って来たんですよね？冬季・夏季休暇の間に会うことは無かったんですか？そんな事は無いですよね・・・社会人なら普通に会えている方だと思いますよ。それでも彼を伴侶とするのに不安があるなら別れた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：0438041764

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一緒に暮らしてみたいだけ？

🐤

ぴーすけ

2008年03月26日 19:59

トピ主さんと同じく２０代後半、彼は３０代後半です。彼と暮らしたいという気持ちは分かります、が、よく考えてください。まず、＞3年半付き合っていますが、お互い忙しくなかなか都合が合わずとのことですが、その頻度ならそろそろ「根本的なところで２人は合いそうか（価値観等）」とか「結婚を意識できる相手かどうか」とか、それくらいは分かってくるのではないかな、と思います。個人差はあるでしょうけどね。親世代の価値観を理解されているということですが、私は同年代ながらトピ主さんの考えにちょっと疑問を持ちました。文面からすると、親御さんに彼を紹介していないの？まず、そこからでしょう。親にとっては「得体の知れない男」ですから。それから「結婚を意識できる相手なので、より相手を知るために一緒に暮らしたい」のでしょうか。それとも「彼との結婚は現在想像つかないが、結婚してもよさそうな人か知るために一緒に暮らしたい」のでしょうか。前者であれば親御さんも分かってくれるかもしれませんが、後者だったら難しそう。（続きます）

トピ内ID：8905822106

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考えが甘い！

😝

えっ？

2008年03月26日 19:59

3年半も付き合ってて見極めることができませんか？彼は38歳なのに、同棲するのにトピ主さんのご両親に挨拶しないこと自体、私は引いちゃいます。普通、あいさつすることは彼が気付くべきではないでしょうか？私はトピ主さんと同年代ですが、同棲は簡単にするものではないと思います。トピ主さんのご両親が言うことは正しいです！結婚する自信がないのなら、同棲は止めましょう！お互い結婚してもいい年なのに、彼も同棲を選ぶと言うことは、きっと彼もトピ主さんと結婚する気がないのではないでしょうか？

トピ内ID：7669397123

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難しいですよね…

🐤

まーちん

2008年03月26日 19:59

ご両親の言うこともわかるし、きなこさんの言うことも分かります。（現在28歳です。）月に何度か会うのと、毎日一緒に暮らすのとでは違う面も多いとも思うしいきなり結婚が怖い気持ちすごく分かります。でも実際同棲が長いと結婚してもしなくても同じみたいな感じになってどんどん結婚が遅れてく、もしくは別れる人も多いですよね。私は結婚の１年前から同棲しましたがその時は１年後ぐらいに結婚することを前提で彼も私も一緒に暮らしました。（私のマンションの更新の時期も絡んでたんですが…）なので、事前にお互いの両親に挨拶をしました。この時は一緒に暮らします&結婚前提です、の挨拶。結婚申し込みの時はまた改めて挨拶に来るといった感じで。でも両親同士の顔合わせはなし。結婚する意志があります！というのを前提に、最悪別れてしまっても×はつかない…ということで。 1年後に結婚するという意思表示でずるずる長引くこともないし、例え一緒に暮らしてダメだった！となっても押し切ってまで結婚しなさい！という親は居ないと思いますよ。これでダメと言われたら、両親の言う通りにしたと思いますが…。

トピ内ID：2270918619

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一緒に暮らしてみたいだけ？（続きです）

🐤

ぴーすけ

2008年03月26日 19:59

親御さんの気持ちも分かるなら、まずは一度きちんと彼の紹介からした方がいいのでは？一緒に暮らしたいと思っています、と切り出すのはそこからではないかと思います。トピ主さんの考えを話して納得してくれるかは分かりません。価値観の違いって、「あなたはそうかもしれないけど私は違う」となって、こちらの考えを認めても、理解とか納得とかいうのはそう簡単にはいかないと思います。親御さんも「娘世代は私たちとは違うんだ」とは分かっているんです。多分。「違うことは分かるけど、でも『はいそうですか』とは言えない」のです。トピ主さんもそうですよね。だから、ここは親側に合わせる気持ちを持って欲しいです。私が彼を両親に紹介した時、両親は「よく話には聞いていたものの、面識がないので娘のぴーすけが心配だった。実際会って話すことで相手の人柄もよく分かった。会えて良かった。安心した」と喜びました。ご参考までに。

トピ内ID：8905822106

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紹介もしていない男性と同棲？

🐷

空飛ぶ豚

2008年03月26日 19:59

当方古い価値観の男性です。ですが、 > 私や同年代の人達の同棲に対する考えと言うのは、まず一緒に暮らし > てみて、結婚できる人かどうか見極める、という考えの人が多いと思い > ます。この考え方には賛同できますよ。しかし、同棲を考えている交際相手を互いの両親に紹介もしていない、というのには疑問を感じます。僕の結婚にいたるまでの筋道は、１．交際開始２．両親に交際していることの報告（紹介）３．婚約４．期限付き同棲開始（結婚資金の貯蓄などの目的・最大１年）５．共同生活継続の確認・両親への挨拶６．結婚というものです。婚約破棄・同棲解消は同じくらいの重みがあると考えています。戸籍が汚れないだけで、人によっては「バツ１」と同じと考えることもあるようです。両親にとっては娘が顔も見知らぬ男性と共同生活を送っている状況を素直には受け入れることができないと思います。

トピ内ID：1063975771

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両親への紹介はするべきですよ

🐱

れいれい

2008年03月26日 19:59

トピ主さんは古い世代の考え方と言っておられますが、ほんの１０年位前には、まだまだ同棲＝良くない行為という考え方が主流でしたし、地方によっては、まだまだ保守的な考え方の所も多いはずです。とはいえ、正式に婚姻届を提出する結婚の前に同棲と形式をとって相手を見極めるというやり方も、それなりに利点はあるものだと私も感じます。娘が同棲したいと話して、手放しで賛成する親がいないはずです。どこのウマの骨が分からぬ男と娘が生活をともにすると聞いて喜ぶ親はいませんよ。ちゃんとトピ主さんの御両親にだけでも、彼をキチンと紹介して同棲の承諾を貰うべきだと思います。ところでトピ主さんは既に御実家からは独立されていたのですか？そうであったのでしたら、心苦しくても、内緒で同棲は始めるべきでしたし、御実家におられたのでしたら、同棲よりも、まずは独立が先でしたね。まぁ、余計な気苦労を親に掛けない工夫をするべきです。

トピ内ID：2014722282

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実弟の場合

ぱふぱふ

2008年03月26日 19:59

実弟の場合、同棲後結婚しましたが…ちゃんと両方の両親に挨拶しましたよ。昔風な言い方ですが、ケジメは必要だと思います。婚約まで行かなくても挨拶は必要では？

トピ内ID：9476441142

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同棲反対です。

😀

りゃん

2008年03月26日 19:59

ご両親の言われるとおり、けじめをつけてからの同棲をお勧めいたします。確かに婚姻届を提出する前に、生活が共にできるのか、ずっと一緒にいたらどのような態度にでるのかを確認するのも良いことだと思います。が、それは同棲に期限を設けた場合でしょう。人はそれを婚約と呼びます。そして婚約は、両方の両親にお互いを紹介してからというのが常識ですね。ご両親がおっしゃっておられる「けじめ」はまさにこのことでしょう。申し訳ないですが、同棲は28歳にもなる女性が試しに行うことではないと思います。同棲は何気なく話すことでもないと思いますし。私はあなたと同年代で、古い世代はありませんが、ご両親と同様に考えます。付け加えるなら、私たちの世代で、まず一緒に暮らしてみて云々というのが大多数とは思いませんが。十代の子どもならありえますけど（失敗しても若いからやり直せる?）けじめというか、約束は必要ですよ。私はあなたを説得したいですね。

トピ内ID：3631764443

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同棲自体は一般的なことではありません

🐱

popo

2008年03月26日 19:59

無理だと思います。いまどきの同棲する人は「まず一緒に暮らしてみて、結婚できる人かどうか見極め」ようと考えるのかもしれませんが、同棲をすること自体はいまどきの２０代の人の間で一般的だと言うわけではないからです。お泊りくらいなら場合の予っては何とかなるかもしれないとは思いますが・・・。

トピ内ID：8174937602

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別れることもある

🙂

くまのみみ

2008年03月27日 10:54

トピ主さんのような考えの女性も増えてきていますし、別れることになっても結婚と違って戸籍が汚れることがないのは一つの利点ですが、ほとんどにおいて女性には損だけですね。最近はバツイチでもそれほど問題ではないでしょう。それより結婚もしていないのに子供ができたらどうしますか？　仕方なく「できちゃった結婚」に持ち込むのですか？それでもいいですが、彼が「結婚したくない」と言ったらどうしますか？　一人で子供を育てることになりますね。それぐらいなら最初から結婚して「妻」の地位を得ておいた方が良いと思うんですけどね。彼のことを知りたいのなら同棲までしなくても、何度か「お泊り」をするだけでも充分でしょう。結局は「今は結婚はしたくないけれど、一緒にいたいから同棲する」ってことではないですか？　トピ主さんも彼も。

トピ内ID：3949446074

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私も同棲反対

ぶん

2008年03月27日 10:54

主さんは同棲のメリットって何だとお考えなのでしょう？毎日会える？いつでも一緒？はっきり言って、同棲したって猫をかぶって本性を出さないなんてことはざらだし、見極めは難しいですよ。３年半の付き合いで、相手の何を見てきたの？社会人だもの、週１で会うことが少ないとは思えませんけどね。週１でも会えているなら、お互いの考えを確かめ合うことは出来るでしょうに。それが出来ていないなら、同棲したってズルズルけじめをつけられない関係でしかないでしょう。私は３０歳ですが、主さんの言う「古い世代の考え」です。考え方が古い、古くないということではなく、事を起こすのにきちんとスジを通せるかどうかということでは？親に紹介もしてない相手との同棲はあり得ないでしょう。ご両親にしてみれば、どこの馬の骨ともわからない男に娘を差し出せって言ってるようなもの。自分の価値観振りかざす前に、両親の言い分聞いて相手を紹介すればいいのに。それを拒むことが、さらに両親の不信感を煽るし、相手の印象を悪くします。結婚できるかどうかの見極めより、結婚したいと思えていないのなら同棲はすべきでないです。

トピ内ID：6350566772

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同世代です

スズキ

2008年03月27日 11:49

27歳、結婚2年目です。主人は28歳でトピ主さんと同世代です。ですが御両親と同じ意見ですので、考え方の違いは世代の差ではないと思いますよ。筋は通すべきです。お互いの両親に御挨拶をして、いつ結婚するか決めたうえでなら話し合いに応じてもらえるのではないのでしょうか。御両親は、挨拶もせずに同棲をしようとしているトピ主さんの彼氏を、すでによく思ってないかもしれませんよ。そうなると結婚自体反対されてしまうかもしれません。そもそも3年付き合ってまだ見極めたいという時点で、その彼でいいんですか？と思いますが・・。

トピ内ID：1321151194

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どちらが言い出した同棲でしょうか？

さくら

2008年03月27日 11:31

両親の言ってることは古くもなんともありません。結婚するかどうかも分からない男にホイホイと娘をあてがうような真似はできませんよ、普通は。それから私が一番気になるのは同棲を言い出したのはどちらなのか？という所です。トピ主からでしょうか。彼からでしょうか。ただ一緒にいる時間が欲しいだけなら、一人暮らしをして週末同棲でもしたらいいです。一人暮らしをしたら心配してくれる親のありがたみも、生活していく大変さも、世の中も分かります。その上でどんな男と結婚したいのかも見えてきます。

トピ内ID：5397970516

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同棲→結婚しましたが

🙂

小春日和

2008年03月27日 12:12

ご両親の意見に賛成です。しかも、年齢的にも考えて同棲は止めておいたほうが良いと思います。私は結婚前提でしたので同棲前に親に挨拶しましたよ。単なる見極めのための同棲だと中々結婚にたどり着くのは難しくなります。週１や２回会うのって、お互い働いていたら普通だと思います。それだけ会う時間があって、この人だって見極めが出来ないのなら、なおさら止めておいたほうが良いと思いますよ。もしするならば、期限付き（１年ぐらい）にして結婚準備をしながら同棲したほうが良いと思います。家は結婚前提でしたが、期間を決めなかったのでちょっとずるずるしてしまいました。＞そしてまず両方の両親にお互いを紹介してからだということです。これって当たり前ですよね？同棲するのに挨拶も出来ないような男性と同棲なんてどんな親でも許せないでしょうね。

トピ内ID：7261743720

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同棲では何も分からない

桃太郎

2008年03月27日 12:12

タイトルのとおりです。私自身トピ主さんと同じような考えを持っていて，何年も同棲した末に結婚しましたが，わずか数ヶ月で離婚しました。同棲でうまくいっても結婚はまったく違うものだと思いました。今は，「一緒に住んでみてだめなら別れる」程度の相手と結婚しようと考えたのが間違いだったのと思います。結婚は「どんなこともお互い協力して乗り越えよう」と覚悟できる相手とするものだと思います。そしてそういう相手かどうかは同棲なんかしなくても見極められるものだと思います。現状で将来を共にする相手かどうかわからないなら，結婚すべき相手ではないのだろうと思います。また，結婚前に同棲するのが一般的というのは甘い認識です。同棲に否定的な考えの人のほうが（若い人にも）多いと思います。「私達の世代にとっては一般的だから，同棲してもいい」なんていう考えならやめたほうが賢明です。

トピ内ID：7450278501

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たくさんのレス、ありがとうございます

きなこトピ主

2008年03月27日 13:31

沢山のレスありがとうございます。ご自身の経験談、お友達の経験談など貴重なご意見を沢山いただき感謝しております。と、同時に色々な方の『同棲』に対する考え方がわかり、とても勉強になりました。文字数の関係で、すべて詳細に投稿はできなかったのですが、私と彼ゆくゆくは結婚する意向です。ただ、実は私は海外滞在で彼は現地の人。文化も言葉も育った環境も違うので、まず私自身が一緒に暮らして、彼との生活を見てみたいと思うんです。彼は、同棲に賛成で、私の両親に会うことも賛成です（日本に行かなければならないので、スグに行くことはできませんが）。私は、真剣に考えているからこそ、まず同棲してから、結婚を決めたいと思っています。一度両親に、私の意見を話して、どちらが良いか（↓）聞いてみます。・「結婚を前提の付き合いだけど、生活をしてみてからの婚約するか決める」という条件で、両親への挨拶・両親への挨拶は、結婚（婚約）すると決めてからで、同棲もその後。海外では、恋人同士の同棲は結構多いので、日本もそうだと思っていました。彼と、両親とちゃんと話し合っていきたいです。

トピ内ID：0114877351

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同年代ですが

sari

2008年03月27日 13:31

現在２８歳です。私はトピ主さんのご両親の考えに近いです。彼も，そのけじめのない同棲に賛成されているのでしょうか？もしそうだとしたら３８歳の男性にしては責任感のあまりない方なのかな，という印象ですね。ご両親が反対されるのも無理ないでしょう。それでもどうしても同棲したいなら，期間限定とか条件付きでお願いするしかないのでは・・・。もちろん，彼の挨拶も当然必要だと思いますよ。いい大人なんだから，ちゃんと筋を通しましょう。

トピ内ID：4666604735

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