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33歳彼氏に結婚は（今は）したくないと言われた。

レス74
（トピ主 2 ）
🐱
みー
恋愛
ご覧いただきありがとうございます。 34歳女、彼は1歳年下の33歳です。 交際期間は2年数ヶ月、交際して丸1年が経過した頃に同棲を開始しました。 同棲の話は彼から持ちかけられ了承しました。 付き合った当初、【2年付き合って結婚の意志がなかったら別れたい】と私から彼に伝えています。彼もその時はわかった。と言っていました。 しかし、交際が2年経った頃に結婚についての話をしたところ、上記の【2年付き合って結婚の意志がなかったら別れたい】という言葉がずっと引っかかっていたと言われました。（好きだから付き合っているのに、結婚したいから付き合っているように感じるそうです。） また、お互いに自己主張を通したいタイプで、普段から喧嘩が多いです。これを踏まえて、改善するまで結婚は出来ないと言われました。 数ヶ月経ち、また結婚についての話になりました。その際に【自分で稼いだお金は自分で管理したいし、使いたい。】ということと【結婚は急がなくていいと思う。今の同棲と結婚は何が違うのか。そんなに結婚にこだわる理由は何か。】を聞かれました。 私は、お互いに稼いだお金は将来のために家庭のお金として管理したい。ということと子どもを望んでいることを伝えましたが、結局お互いの意見が擦り合わせず、別れることとなりそうです。 しかし、同棲して1年で彼の金銭感覚や生活が良い方向に変わっているのを感じています。彼の家族は価値観が私と違いますので不安でしたが、同棲をしたことで彼の中に変化があったのかな…と思っています。（彼の家族はお金の管理が個人管理、日々の贅沢に幸せを感じるような価値観です。） 彼の考えが変わって結婚にも前向きになることはあるのでしょうか。 また、このような形で結婚まで辿り着いた方がいらっしゃいましたら教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：ee8729ce267090c8

#３０代
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とりあえず同棲はやめる

🙂
ろうねこ
今の同棲は彼にとって都合の良い事ばかり つまりトピ主さんは都合の良い女になってしまっている まずその状況を変える事です 別れるかどうかは彼の態度次第でしょう もちろんとび主さん自身が分かれてもいいという覚悟も必要ですが 現状でずるずるしてもいい事はないですよ

トピ内ID：068fff00f4d8bf96

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同棲失敗例ですね

🙂
モカ
私は同棲の経験がないのですが、34歳の男性はまだ結婚に関して危機感を持っていないのも当然かなと思います。 同棲しちゃったから彼の結婚に対する意欲が無くなったとも感じます。彼の言う「今の同棲と結婚は何が違うのか」これが彼の本音を示しています。 だって男性にとって、同棲していたら結婚なんてデメリットしかありませんからね。彼の言う通り、彼は自分のお金は自分のためだけに使いたいんです。家族やまだ見ぬ子供のために我慢して貯金なんてしたくないんでしょう。 早く子供が欲しいという男性は子供が欲しくて結婚するかもしれませんが、男性の側は妊娠に関してのタイムリミットが女性よりもゆるいので切羽詰まり感はないと思います。 彼の気持ちを変えるには、同棲をやめることしかないと思います。 同棲をやめてそれぞれ1人になって、主さんが一緒にいないと寂しいなって思ってもらう以外にないです。ただ、同棲をやめたら彼が案外スッキリした、自由な暮らしはいいなって思って別れに直結する可能性も十分あります。 何にせよ、今の同棲のままでは結婚なんて遠いですよ。だって彼に結婚のメリットがないから。 それと今別れないと「2年経っても結婚しなくても許してくれた、じゃあこれからも結婚のこと考えなくてもいいんだな」って思われる可能性もありますのでご注意ください。

トピ内ID：1a174532d6a77513

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無理でしょ。

🙂
みー
どう考えても二人、合わないと思います。 別れた方が正解ですね。 仮にトピ文に挙げられている価値観の擦り合わせが出来たとしても、互いに自己主張を通したい同士の結婚は上手くいかないと思います。 いつか別れる気がします。

トピ内ID：cf0f869ad3cc78fd

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悩むのであれば、結論はシンプルに。

🎶
szk
最初の予定通り別れたらいかがでしょうか？ 悩むのであれば、結論はシンプルに。 最初に決めた通り、 >【2年付き合って結婚の意志がなかったら別れたい】 をそのまま実行されるのが良いと思います。 >彼の考えが変わって結婚にも前向きになることはあるのでしょうか。 可能性はあると思います。 10年後に考えが変わるかもしれません。でもそれは他に良さそうな人と出会わず、 かつ、親の介護が始めるタイミングか、彼自身が病気になるタイミングの可能性大です。 そのタイミングで結婚した知人がいます。二人が幸せならそれで良いですね。 その二人は特に期限を決めていたわけでなく、もともと子供もいらないし同棲で充分と 考えていたようですので、みーさんとは少し異なります。 みーさんの場合は、期限は2年だったはずです。もう時間切れです。

トピ内ID：6473a8bf40f6a036

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客観的に見れば・・・

🙂
さち
＞お互いに自己主張を通したいタイプで、 つまり、あなたの自己主張も強い。でも、 ＞改善するまで結婚は出来ないと言われました。 ということは、あなたの主張・都合を引っ込め、 彼に合わせれば、結婚できる可能性がアップするのでは？ 具体的にどういうことかと言うと、彼は、 ＞【自分で稼いだお金は自分で管理したいし、使いたい。】 だから、あなたの ＞お互いに稼いだお金は将来のために家庭のお金として管理したい。 この考えを捨てればいい。 「結婚したとしても、お互い生活費は半々出し合うとして、 それ以外・・・あなたの給料の残りはあなたが管理して好きに使ったら良い」 そのくらい柔軟なところを見せれば、多少は考えてもらえるのでは？ 結婚したら夫婦の収入を家族のお金として一つにまとめ、そこからお互い小遣いを・・・ しかも、家計管理は妻が・・・という考え方、 例えば、旦那のほうが収入が多い場合、得するのは女性だけ。 女性は、自分一人でいるときよりも自由に采配できるお金が増える。 采配とは、自由に使い込めるという意味じゃないです。 真面目に貯金するにしたって、とにかく、自分の管理下におけるお金が増える。 イコール安心感が増す、だから結婚したい。 男性は、不自由になるだけでメリットがないです。 夫婦の収入を合算してお互い小遣い制にし「夫が家計を管理する」のなら、 まだ男性ウケは良いと思います。 でも、あなた、嫌でしょう？ 「ちゃんと管理できる人ならいいけど、使い込むに決まってる。 彼に任せるなんて無理！」って思いますよね？ あなたは彼を信用していない、しないでしょう？ それと同じ。 彼もあなたを信用していないのです。 都合よく搾り取られるだけと思うから。 自分の都合、安心だけ言っていたら、相手は動かないと思います。 彼の自由も保証しないと。

トピ内ID：a1795f8a0ebc00bd

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男性ですが

🙂
かざま
彼氏は結婚なんかしたら、自分で稼いだお金をトピ主に取られるのが嫌なんだよ。 ＞そんなに結婚にこだわる理由は何か 旦那の稼ぎで安定した生活をしたいからだよね。 将来や家族のためなんて言ってるけど、男性からみたらお金を吸い取られるのと一緒。 個別管理の何がダメなの？ 　 ＞2年付き合って結婚の意志がなかったら別れたい 同じような事を言われた経験があるけど、なんで一方的にルールを押し付けんの？って思う。 彼氏は２年間、トピ主からのプレッシャーを感じてたんだろうな。 ＞彼の考えが変わって結婚にも前向きになることはあるのでしょうか いやいや。結婚したいのはトピ主なんだから彼氏の考えに合わせるしかない。 価値観を擦り合わせるのではなく、彼氏に合わせないと。 改善しないと結婚できないって言われてるじゃん。 文章中にトピ主の反省点や改善出来そうな箇所が何一つないのはなんで？ 彼氏側がトピ主に合わせ欲しいようなことばかり書いてる。

トピ内ID：9e93644263a1cff4

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お別れしましょう

🙂
ピン
終わりだと思います。ご縁がない、そう思います。 ＞今の同棲と結婚は何が違うのか。そんなに結婚にこだわる理由は何か。 こんな事を思っている人と、結婚など無理でしょう。 ましてやあなたが子供が欲しい、と言うのに、同棲と結婚は何が違うのかって。 今すぐにでも、無理矢理にでも気持ちを切り替えて、同棲を解消して、お別れしましょう。 2年という年月に、愛着もあるとは思いますが、あなたの人生に彼は責任を持つつもりはない、と明言しています。 ご縁がなかった。 色々反省もあるとは思いますが、改善すべきことは改善して、新たな出会いに活かすことです。

トピ内ID：cac32021e5b7dfc9

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縁が無かった

🙂
かぴ
初めから【2年付き合って結婚の意志がなかったら別れたい】という事なので、今で２年数ヶ月なら「別れることとなりそうです」ではなく、トピ主さんが「別れたい」なのでは？　それとも本気では無く試し行為だったのですか？ それにしても安易に同棲する人が増えましたね。 彼の言葉「結婚は急がなくていいと思う。今の同棲と結婚は何が違うのか。そんなに結婚にこだわる理由は何か」って、まさに同棲のリスクとして挙げられる事とドンピシャですね。 今でも既に結婚した夫婦と同じように暮らしているのだから、このまま暮らし続ける方が快適ですし変な責任を負わず気楽なのは当然でしょう。 結婚に関しても子供に関しても彼と意見が合わないなら、ここで無理に結婚を迫ってもいずれダメになりそうです。 トピ主さんも34歳、本当に結婚したいならモタモタしている時間はありません。 このまま彼が心変わりするのを一縷の望みをかけて待つのか、縁が無かったとスパっと諦めて婚活に臨むかです。

トピ内ID：67d00b1e757ae84d

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延長戦の意味

🙂
匿名匿住所希望
いい兆しとおっしゃいますが、彼はこれからも経済的自由を手放す気はないでしょうし、根本的な部分では合意は取れてないですよ。 別に権利や主義主張のせめぎ合いまではいいと思うのです。ただ、2年前の交わした約束について、彼なりにケジメをつけなかったのは明白な不実。そこから目を背けて、都合のいい結論に導くのは違うと思う。 傍から見ると、籍を入れて支配したいトピ主さんから逃げ回っている彼という構図なので、延長して懐柔を目論んでもうまくいく道筋はつかないです。 と言いますか、約束の期限が過ぎていて、お互いの妥協線すら俎上にない状態では土台が無理だと思います。

トピ内ID：7336da6aa56bbd7f

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彼にメリットなし

🙂
りーず
同棲って女性にメリットないと思います。 わたしと一緒に住みたかったら 今すぐ結婚しなきゃ無理よ。 くらい言えなかったの？ 自分から差し出しといて 今更彼に何のメリットが？ 秒で別れて次へ。 若さは限りあるもの。 無駄にしてはならないよ。

トピ内ID：83ec62b6352d2409

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都合の良しあしの問題ではない

🙂
トビウオ
同棲から結婚に至らないと都合の良い女性だったからダメ、という論調があります。 でもこのトピではそうではなく、トピ主との生活は喧嘩が多いため彼は引くということにすぎません。 彼は義理堅く、トピ主からの期限は2年ということに忠実であり約束を果たすため別れを選択した。 またこのトピでも顕著ですが結婚生活はトピ主の願望だけを形にするもので、彼の希望などは含まれていません。ここがいつも気になるところです。彼に幸せになってもらいたい、彼の望む姿を実現したい、そのような話はまず見たことがありません。 結婚は両性の合意のみによって成立する、法律に書かれている文言を思い出してほしいと思います。

トピ内ID：ff47d500f11cd4e6

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あーこれ

041
くま2
単純な話。 お付き合いは順調だったけど結婚の話が出た途端お互いが無理なことが露見しただけ。 何というかお付き合いまでの関係でお互いに結婚には進めないと言う事が同棲を経て認識できたという事。 結婚前の同棲で分った良かったんじゃないかな？ もっとも結婚には進めるような関係ではないので結婚後に発覚するという事はなかったと思うけど。 いずれにせよ結婚は無理。 まあ、女性の中には話し合いと称した自分の意見の押しつけや自分という人間の取り扱い方法を説明するだけの場を考えたりするのかもしれないけど。 もちろんここから結婚に進んだ人はいないんじゃないかな？ だって結婚が無理だという結論が出ているので。 無理だという結論があるにも関わらず強行した人はいるのかもしれないけど。 お別れになっていると思うよ。

トピ内ID：f620b700ebca2f2f

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時間ない

041
サイノス
だって時間ないでしょ、 トピ主子供ほしくて34なんでしょ？35からは高齢出産だよ。 てか２年と年限つけたのはそういうことでしょ？ 子供欲しいならもうパッと切って次いかないといかんしょ。 のんびり彼の変化を待ってたら、どんどん不妊治療の可能性が高くなって、で、いざ結婚してそういう話になったら「カネは個別管理だから君の不妊治療費は君が出すべきだ」とか言うのでは。だって彼は子供積極的には欲しそうじゃないから。

トピ内ID：0ba774d752a3a067

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なんか変

🙂
ゆかたん
結婚に前向きでないのは、金銭に対する価値観が合わないからでしょう。 なのに、 ＞同棲して1年で彼の金銭感覚や生活が良い方向に変わっているのを感じています。 いやだから、これはトピ主に合わせていたから。 それがもう無理だから、結婚できないと言われていますよ。 私は別財布がいい人間ですから、彼寄りですね。 もっとも同棲などしませんけれど。 ご縁があるときは、トントン拍子に進むものですよ。

トピ内ID：a43d22a8f68605c4

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同棲は結婚を遠ざける

😢
neincrowd
男にとって同棲したら、結婚しなくてもいいじゃん！って思う人な多いです。結婚しなくても（責任とらなくても）結婚と同じメリットがあるからです。一緒に住みたいなら、婚約してからとか、どうしてキチンとしなかったのでしょう？お金の事より子供の事を全面に出しましょう 子供を産む時間のリミット 貴方を好きだから貴方の子供を産みたいと 若くないのだから、賢く考えたいと女性がバカをみます　

トピ内ID：34b756ce8c1c3bfc

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34歳だから？

🙂
かぱ
ケンカが多くて、現時点では結婚したくないと言っている彼にすがりつく理由がわかりません。 普通に考えて合わない二人なのだから別れたらいいと思います。 それでも別れたくないのは主様が自分の年齢を考えて、次に彼以上の男性は無理と判断しているからでしょうか？ その考え方では誰も幸せにならないので、綺麗にお別れすることをお勧めしたいです。

トピ内ID：f43e24bf0184ef7a

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5年かかりました、交際期間8年を合わせて13年。

🙂
クロニ－
私は結婚前提で同棲し、沖縄旅行や、スノボ旅行を楽しみ、仲良いまま、5年同棲し、転勤がきっかけで、34才(35才手前ですが)で結婚しました。交際8年を合わせて、13年。結婚したくない相手と、このままさらに無駄な時間を過ごすの？覚悟がいります。私なら、すぐに他の人を探します。

トピ内ID：6efe030870e41492

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同棲が結婚を遠ざけるわけではないです。

🙂
匿名
＞私は、お互いに稼いだお金は将来のために家庭のお金として管理したい。ということと子どもを望んでいることを伝えましたが、結局お互いの意見が擦り合わせず、別れることとなりそうです。 これを言い出すのって大半経済力が低い方なんだよね(笑) 経済力が低い方が、高い方のお金を管理して自由に使いたがるの。 つまりそれは、男性を「お金」としている女性が多いってことなんです。 昔と違って男性は賢くなりました。 経済や安定目当て、結婚後に自分のお金を使う気まんまんの女性とは結婚しないんです。 一緒にいて喧嘩が多いということは家で癒されない。 お金を貯めたいといいつつ、男が出すことを当たり前にしている女性。 ２年暮らしても「結婚したい」と思えない女性。 これらは別に男性が悪いわけではなく、彼にとってトピ主さんは結婚したいほどの魅力がないってことなんです。 こんなに喧嘩して口うるさくて、しかも自分のお金目当てで自立してないなら、別の若い子と結婚したほうがいいってことです。 一緒にいる分にはよいけど、結婚して親族になるにはちょっと・・・ってことです。 ＞好きだから付き合っているのに、結婚したいから付き合っているように感じるそうです。 結婚したい女性の大半これですよね(笑) 結婚しなくたって子供は作れるんだから、好きで一緒にいるなら子供作って自分で養ったらいいのに。でもそれはしない。明らかに養ってもらう前提。 自分のこと棚に上げて男性のジャッジばかりする女性ってホントに多い。 トピ主さんみたいな方は、同じようにただ結婚したいだけの男性と結婚したほうが楽かもしれません。

トピ内ID：45a2ec507f0269ff

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彼は結婚はしない

🙂
はる
失礼な男性なので、さっさとお別れしましょう。トピ主さんが彼に情を抱きすぎです。 男性の恋愛は最初にパワーを使います、そのパワーを使ってくれている間に結婚するのが1番です、同棲して惰性で結婚なんてできるわけないですよ。 結婚て紙切れ一枚ですけど、色んな意味で周りを巻き込みます、相当パワーが必要なものです。その為に同棲はしない方がいいと言う方が多いんですよ。 同棲すると、一緒に住みたいって言う欲求の源が全部叶ってしまいます。パワー不足に陥ってしまいがちです。 彼を待つのは人生の無駄なので結婚したいならさっさとお別れ一択です。誠実な男性は1年くらいで充分に結婚するか否か決めますよ。だって女性にはリミットがある事、男性でも知ってますからね。 本当に優しい人なら2年あれば結婚するかお別れするかさっさと決めるはずですけどね。

トピ内ID：889c0b5f20b065fa

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同棲から結婚したパターンって

🙂
レイ
大体、同棲前に双方の親に挨拶に行き、同棲後半年で婚約するとか、籍を入れるとかきちんと誓約書取ってる人が多いです。 同棲＝婚約ともう親ぐるみで決めとかないと、男のほうが特に結婚に踏み切れないですよ。 責任とらない立場でも共同生活で家賃は浮くし料理つくって貰えるし、風俗は行かなくてもいいし。 男に結婚するメリットがないので、ズルズル先延ばしになるんです。 そしてそのまま飽きが来る。 そのカレ、お金は自分で管理して楽しみたい、縛られたくないってのがもう結婚する気がないってことです。 本当に結婚しようとしている男なら、能動的に結婚後の資金計画に乗ってきますよ。 恋愛ごっこの延長でズルズル同棲やってる時間はないですよ。 本当に結婚したいなら、うんと年上の男性と婚活してください。

トピ内ID：1a30f3f39b5bfaa0

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30過ぎ同棲後、結婚したくないなら

🙂
ｓｉｎ
別れしか無いと思いますよ。 期限を決めて互いにわかっての、彼の意思、今は結婚はないなら いつならあるの、という事ですね。 可哀想だけど、彼は同棲で満足しちゃって責任ある結婚から逃げてますね。 たぶん、あなたとは結婚は今は無い。ただ、他女性なら違うかも知れません。 あなたの時間を大切にするなら、そんな彼と居るのは、時間の無駄。 こっちから別れて次行きましょうよ。ご自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID：5e505bec5d718cd4

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相性が合わない

🙂
あいこ
お気づきの通りどちらも自己主張を通したい場合、将来的な相性は合わないと思います。 夫婦は決めることが沢山あってそのたびにお互い主張を通そうとすると家は破綻しますよね。 今回も、結婚したい人としたくない人。それぞれどちらも譲らなさそうですよね。。それなら考えの違いと思ってお別れなさった方が良いかもしれません。 この彼とうまくやひたいなら、彼に合わせる、結婚の話は出さないのが良いと思います。

トピ内ID：e00a1c2a05476023

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目標は達成されなかった

🙂
かおりん
自分から、最初に ＞＞付き合った当初、【2年付き合って結婚の意志がなかったら別れたい】と私から彼に伝えています。 って言っておきながらさ、2年経って合わないって分かったんだから、もうお別れじゃない？ 主さん、自分で最初にそういう事を彼に言ってるわけじゃん。 正直、私でも最初にこういう事を言われる彼みたいに感じるし、萎える。 自分でそうやって発信して、 ＞＞私は、お互いに稼いだお金は将来のために家庭のお金として管理したい。ということと子どもを望んでいることを伝えましたが、結局お互いの意見が擦り合わせず、別れることとなりそうです。 こういう結論になってるんだからすっぱり別れなよ。 お互い様じゃん。 彼が主さんに同棲を持ちかけた時は、いずれ主さんと結婚を・・・って考えていたと思うよ？ でも、主さんが2年縛りをした事でそもそも彼の中に、不信感が募ったんだと思う。 まあ、そもそもがお金の管理面で合わないんだから結末は一緒だったと思うけどね。 主さんは2年という縛りをこの同棲に課したのだから、2年で合わなければお別れして次に行く事が大事だと思う。 目標は達成されなかったわけだし、自分で言ったのだから自分でけじめをつけるべきだと思うよ？ 結婚したいから付き合っている主さんも悪くないし、好きだから付き合ってるっていう彼も悪くないと思う。 年齢的にも結婚して子供が欲しいならお別れして結婚相談所一択でしょ。 同じ目的を持った人が集まる場所へ行った方がいいと思う。 彼は主さんと別れた後、結婚したいと思える人がいれば付き合って1年でも結婚しちゃうと思うよ？ 主さんが彼を結婚したいと思わせる事ができなかったのが全てだと思うし。 （スタートの2年縛り含めて。）

トピ内ID：9c5a5a2505f63666

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難しい

😣
さくら
そこまでの話し合いをして時間も経っているのに結婚を進めるような話が出ないなら、この先も同じ状態のままだと思います。 彼には、今のところ結婚を意識する、したいと思えるきっかけが無いのでしょう。だから、メリットデメリットでしか考えないんです。 同棲を解消するとか、何かきっかけを作らないと難しいと思いますよ。 下手したら、新たな出会いがきっかけになって、その新しい人と結婚してしまうと思います。

トピ内ID：300caa2aa89f343e

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無理でしょう

🙂
だから同棲反対
典型的な、同棲したらお終いタイプの同棲しましたね。 そりゃ、お金自由に使えるまま、責任負わなくていいまま、一緒にいられる今の方が言いにきまってるじゃないですか。 基本、結婚が決まる前の同棲は、結婚する気がない場合にのみ有効です。よって、結婚したいのに時期を決めずにした時点で、お終いかと。 しかも、2年で結婚決めないなら別れると言っておきながら、決めてもくれない相手に縋り付いちゃいましたからね。そりゃ、結婚しないでズルズルいっても平気な相手だ、と彼氏さんに自己申告しちゃったんですもの。結婚しないでしょう。 彼が結婚する気になった時は、あなたとお別れして他を探しそうな気がしますよ。だって、お互いの性格矯正なんて出来ないでしょう？一生無理な条件を挙げて結婚する意志があるように見せかけつつしないんですもの。結婚したいなら、お前が俺の望む行動をしろ、そうでない限りこのままだ、とかなりはっきり言われてます。で、そんな簡単に合わせられるようなものだったら、もうとっくに合わせられてますよ。なので、熟考の結果、お前とは結婚できない、と言われてさっさと次行かれるかと。 その相手と無理矢理結婚すれば、あなたはほぼ間違いなく不幸になると思いますが。 それでも、不幸でも何でも結婚したい、なら、とりあえず、結婚の意思決まるまでは同棲解消ですね。餌を我慢することなくいつでもパクつける状態で、芸なんて覚えようとはしないですよ。一旦餌を取り上げて、餌が欲しけりゃお手をしろ、とやらないと。

トピ内ID：49f749af0d065626

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トピ主さんの意に添えない。

041
ゆきうさぎ
別に結婚しなくてもいいけど、 彼女がそんなに言うなら、 紙切れに書くくらい構わない、と 思えない言動を２年前に トピ主さんがしていた、っていうか、 そこをとっかかりにして断ったのでは？ ２年後に話し合いましょう、ではなく、 別れようと言い出したのはトピ主さんなので、 現状「結婚でなくてもいいから別れたくない」と 譲歩する側に回っている自覚はありますか？ ２年後の「今」結婚したくない、は、 もう、トピ主さんとの結婚はないってことでは？ トピ主さんがプロポーズする、 ワンチャンお願い！で同棲延長、しますか？ ごり押しで結婚さえすればいいってもんじゃないからなぁ～。

トピ内ID：7866ceb6fb71cdc8

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何もなしで同棲した時点で…

🙂
シール
30過ぎで結婚ではなく同棲を承諾した時点でそうなることはほぼ確定しているようなものです。 本来であれば同棲の話が出た時点で婚約すべきでした。 同棲は入籍日なり結婚式の日取りを決めた後、その日までの繋ぎくらいの認識でないと難しいですよ。 相手にとって結婚しなくても結婚と同様の生活を得ることでき、責任もないんですから。 期限を決めたのにも関わらず実行しないのであればもう別れる方が良いのでは？ どうしても結婚したいんだったらもう子供を作るしかない気がします。(個人的にデキ婚はドン引きですけどね)

トピ内ID：f4452abf018b185a

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結婚に前向きにはなる

🙂
インコし
結婚に前向きになったとして、それはトピ主以外の人でしょうね。 トピ主は、彼のお金を家族のお金として管理、という名目で自分の自由にしたいという欲求が強いようです。 住宅購入のために目標を金額を決めて一緒に貯めましょうとかじゃなくて、ただただお金には全部唾つけたいって感じですよね。お金が結婚における最優先事項みたい。 彼を変えたい変えたいって言うけど、自分は変わる気は全くないんですよね。 私が彼氏だったら、そういう態度のトピ主とは結婚したくないです。

トピ内ID：c073e891c91e5250

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子供が要らないのか後悔のないないようによく考えて

041
ソレイユ
主さんが「子供」を持ちたいのであればいい状態ではないと思います。 子供だけの観点で言えば今すぐお別れして次へ行く事をお勧めします。 お話が決まってそうなのでそのままお別れした方がいいでしょう。 同棲って男性にしてみれば楽なんですよ。 法的責任なしなのに家事を丸投げといかずとも半分やってくれるし 家にかかるランニングコストだって半分になるし ご飯だって用意する手間がゼロ～半分になるわけでしょう。 主さんが彼と一緒にいたいなら止めないけど 結婚はナシだと思って同棲を続けるしかないと思いますし その場合は子供もナシなんじゃないのかな？ 子供は生物学的に期限がありますので 本当に子供が要らないのか、後悔のないないようによく考えて。 2年って期限を切るのは主さんの年齢考えれば悪いとは思いません。 それを汲めない相手はそもそも結婚そのものに向かないですよ。

トピ内ID：bc731fa9f4732aee

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だめな男です

🙂
ミケ
結婚って、女性の年齢とか子どもを産むこととか男性が考えてくれないと進まないと思います。 だから、今と結婚の何が違うの？という彼は責任感のないだめな男です。 お金の管理に関しては、私も個人のものは個人で管理していますが、大雑把には、生活費は夫、私の収入は貯金、みたいな感じです。 大きいお買い物は相談しますが、それぞれ、好きにお金は使えます。私も月に自分の化粧品や服、ケータイ代は自分の収入から出します。個人管理でも家庭のお金として貯めたお金の管理はしているつもりです。 同棲ってやっぱり主さんのようになるリスクがあります。私はしたことありませんが、しても半年ですね。その間に、同棲して、家事分担して、同棲って楽だな…結婚したらこれが毎日か、と思わせたら、こっちの勝ちだと思います。 同棲の先に結婚がないなら別れます。当たり前じゃないですか。好きだから付き合うってそんな年齢は終わりましたよ。その先の幸せを見て付き合う、その先を見て、同棲する。その先がなかったら今までは何？かけた時間は何？ってなります。私も今の夫に会う前は2年付き合った人がいて、その人と婚約していましたが、結婚の話になった途端、借金問題が出てきました。うまくいかない時はうまくいかないものです。だけど年を考えて、かけた時間を無駄だと思いたくなくて、悪あがきしてました。それをふっきったら、ご縁があって今の夫と巡り会えました。 主さんも踏ん切りつくのに時間かかると思いますが、自分の人生の選択に後悔のないようにしてください。

トピ内ID：9c0aced753441c06

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